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The bilingual Prince

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God knows that every girl, every woman on Earth needs a dream. And this is mine…

I’ve no idea if this is correct, expected o right…I just know that within the past few years I’ve been sketching the perfect match.

We all need a hobby; my life is fulfilled with tasks, past due bills, and hassles; so whenever I’m in a bus, the train or even those rare occasions that I take the subway, I get to think about him.

The bilingual prince…He is my ideal, my love, the one…

The bilingual prince talks Spanish and English, knows some French and some Italian, understands a few words in German, and is proud of being a south American citizen, just like me…Thus, gets all my jokes…even the nerdiest ones.

He has lived and visited some countries, enough to understand what it feels like to not belong to anywhere and be part of all of them.

He is shy but ridiculous enough to do strange things that annoy embarrass but catches my attention in a way that I find it fun to love him.

He is a quarter nerd, so I can talk about Star wars, The big bang theory, applications that only amuse me, reads blogs that no one knows, is part of a number of forums that no one acknowledges…and all those odd sites that I find wonderful.

He is a quarter Italian, like my family, so he is stubborn, completely into family, and knows how to fix everything, just because he knows it…

A quarter of him is into English and its wonders: the language, the experiences, the different corners of a language that changes all the time and   evolves continuously.  And he enjoys finding new terms and ideas that are funny to everyone including me…

The other quarter is a mix match between sex and evolution. Yes! He loves sex, loves experimenting with his sex life, is no prude and is absolutely crazy about me…of course. But he evolves, and changes and looks for more, every time in bed and in life…

So the bilingual prince is my prince charming…filled with flaws, with particularities that my father will hate, my kids would reject, my friends would shut up and stare each other…but I don’t care just because…I say so.

I know this sounds crazy, but it’s just me…I’m damaged goods…What’s the news??

De la repregunta…casi un año después.

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A veces me siento, o reflexiono en la horizontalidad de mi descanso y me sigo preguntando: “Quién soy?”

“Qué pregunta antipática!”, me respondo con voz de nena de Belgrano e idiosincrasia de barrio bajo americano.

Y me respondo con frases simples, complicadas, metafóricas, inusuales y ciertamente muy personales.

“Sos lo que jamás esperaste ser”, respuesta que me es más antipática todavía. Hubo tantos tiempos, tantos momentos en mi vida que los podría calificar.
Estuve viviendo mi infancia llena de posesiones y vacía de afectos; mi adolescencia dual entre operaciones de cáncer de mi mamá y ropa de Kosiuko; El momento en que me enamoré de la idea de una familia y que fue seguida por el desencanto de verla como una gran mentira; También tuve Los años en EEUU seguidos de El día que me encontré; y finalmente quien soy hoy.

Será que somos de a épocas, que la vida son etapas?

Será que van a haber Lucianas varias desde ahora hasta que me muera? Y cuando muera, a quien recordarán? A la que conocieron o a la que murió en ese momento final?

Me suena a esquizofrenia, mis queridos amigos…Y eso, que siempre pensé que era una histérica regular, una neurótica promedio…

Mi ser o no ser no va hacia el miedo a la muerte sino a incertidumbre de lo que me espera…en esta vida mía sigo sin tener un puerto, las velas, están ajadas, tengo algo de calor, y solo Dios sabe si me espera un puerto en una gran ciudad o una isla desierta. Claro que en ambos lados hay una vida que ansío vivir.

De las fiestas y como sobrevivirlas!

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Uy, las fiestas!

No les pasa que cada vez que se vienen encima uno se estresa con solo decirlo?

Los que somos proveedores, más que nada de afecto, como madres o padres, nos sentimos en esta dicotomía complicada. Por un lado, somos Papá Noel, somos cocineras, dejamos la casa linda, hacemos este recuerdo hermoso para nuestros hijos donde la magia llama y atiende; Pero también está el fantasma de fin de año.

Viene el contador ese que tenemos dentro, vienen el Ello y el Super Yo, me llama mi viejo, se me plantan mis hijos, escucho la voz de mi terapeuta, y por un costadito siento la mano de Alex que intenta contenerme.

Veo a mis hijos reír, con el arbolito, con las decoraciones, y siguen pensando que la navidad es este increíble momento del año donde todos podemos comenzar de nuevo, todos podemos ser felices “a pesar de”, veo en sus caras la esperanza y la felicidad.

Me veo a mi misma, corriendo para llegar a un bazar en la calle Cabildo donde están las decoraciones que me gustaron, porque mi arbolito ideal quedó en EEUU, junto con el amor que en este año, después de miles de líos, de confusiones, de pasos truncos, reconozco como Mi Amor. Me veo, llamando a MDQ a saber de mi viejo, a volver a la raíz que tengo y tuve en él.

Y cuando me veo, me veo separada, queriendo ser dos personas y me doy cuenta de que no sirve. Me estoy exigiendo ser dos cosas que no soy, porque no soy SUPER Feliz ni tampoco La Mujer Maravilla. Luciana es a veces una cosa y a veces otra. Y como se hace? Mmmmm, ni idea!

Y así, con mi celular en una mano y la bolsita con los adornos vuelvo a casa, porque me sirvió entender que no es justo ser dos personas al mismo tiempo; Pero es mi vida, y me cuesta un Perú! Pero entiendo que la fantasía es necesaria a los 11 o a los 6 años. No quiero que me recuerden como una ídola, solo como una peliona, y como dicen los Mexicanos, a huevos uno llega donde quiere.

Así que al contador le dije que vuelva tipo el 7 de Enero, a mi terapeuta lo llamo de vez en cuando, a mi viejo le desee unas Felices Fiestas, y a Alex le agradezco por el aguante. El Ello y el Super Yo, se vieron solos en todo esto y con pocas posibilidades de actuar, calentaron un poco de agua y se fueron a tomar unos mates.

Hay que repartirse, no queda otra, después de todo…lo valen!

Gente, les dejo un beso enorme y agradezco los Domingos a la mañana en mi laburo porque tengo tiempo para esto.

Gracias a los que durante este año se convirtieron en mis amigos, a los que me rescataron en crisis en un MSN, a los que me dieron aliento, una palabra de amor, a quien me aconsejo lo que finalmente, cambió el rumbo de mi vida. No hace falta decir nombres porque ya lo saben. Gracias por las risas, los llantos, las complicidades, la posibilidad de hablar, de escribir y de demostrar quien soy.

Abrazos de oso!

XLUCIANAX

Carta del Dìa de la Madre

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Mamà:

Te escribo para volver a despedirte. La vida me da esta oportunidad de que nos volvamos a encontrar. Es una forma poco convencional, pero creo que debo pasar por esto. Porquè? Porque siento que las condiciones han cambiado. Mi duelo es distinto. Esta vez “Luciana” es un adulto, imperfecto, aceptado consciente de muchas cosas.

Aprovecho este dìa para renovar con vos, nuestro vìnculo de Madre-Hija, ese que un dìa asumiste frente a un bebè que no salì de tus entrañas. Lo renuevo porque a pesar de que siempre fuimos muy distintas, me enorgullece llevar tu apellido y ser parte de tu familia.

Hubiera dado todo de mi, por poder sentarme a charlar a cerca de mi adopciòn, de las mentiras y los secretos; Pero hoy, yo siendo madre comprendo que a veces uno no hace lo mejor sino lo que mejor le sale, lo que puede desde su lugar en el mundo.

Me despido con un agradecimiento por el cariño, la dedicaciòn, la educaciòn y las muchas otras cosas màs que me diste.

Te quiere,

Luciana

Marìa Cristina Guevara era mi madre, me criò, me educò, me limpiò los mocos y me cambiò los pañales. Es por esto que el dìa de su exhumaciòn y cremaciòn, un dìa 3 de Septiembre de 2008, le escribì esta carta y un 6 de Septiembre sus cenizas fueron arrojadas al mar junto con la misma. Esta experiencia para mi, fuè riquisima, y espero que tanto para mi padre como para mi hermano haya sido lo mismo. Creo que hay algo sabio que nos rodea, sino, no me hubiera puesto en frente esta oportunidad de volver a despedir a quien diò lo mejor posible para que yo fuera la mejor versiòn de mi misma.

Feliz dìa de la Madre a todas!

Felicidades:

Celina, Eugenia, Danna, Fernanda, Yo-una mujer, Maia08, y todas las madres que me estoy olvidando…porque sè que me olvido de muchas!!!!

De la redenciòn, el amor y los peros.

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No sè si pegar letras, poemas o canciones de otros es parte del mensaje de este blog.
Intento ser fiel a lo que soy y a lo que me pasa exponiendo mis palabras,
y este es el caso. No es que me le quiera robar la canciòn a Roberto Carlos,
pero me parece adecuado pegarla, y explicar lo tonta que fuì, lo confundida
que estuve por tantos años, y finalmente cuantos errores cometì por no poder manejar
mi cabeza.
Alex llegò un dìa a mi vida sin querer, jamàs hubiera pensado que me iba a pasar algo
asì. A que iba a tener fantasìas con alguien que conocìa tan bien, que veìa en el
supermercado y que vi lleno de ampollas de varicela. Sin embargo sucediò.
Se hizo rogar! Fuè, creo, la primera vez que activamente busquè a un hombre.
Y un dìa en medio de mucho silencio me diò un beso. La primera vez que fui suya,
fuè el paraìso! Era un sujeto muy callado, respetuoso y altamente cuidadoso con su
entorno. Podrìamos llamarlo "reprimido", pero me serìa imposible ya que lo conocì
en aspectos que no me dejan mentir.
Lo malo de toda historia de amor es que siempre hay factores externos que joden,
que hacen que las cosas cambien y es lo que me pasò a mi.
Descubrir que era adoptada, pensar que era hija de desaparecidos,
y vivir en esa nebulosa fuè muy dificil para mi. Me convertì en un lìo emocional,
y proyectè toda mi inseguridad en èl.
No estamos hablando de un sujeto perfecto, y yo tampoco lo soy, pero sus
imperfecciones se me transformaron en elefantes y lo dejè ir.
Hoy por hoy, ya despuès de tiempo de terapia, de situaciones complicadas, y de
reflexiones que merecìan ser reflexionadas comprendo que vivì una historia de amor
hermosa. Quizàs no me reconozca enamorada, quizàs no entienda bien lo que vivì,
pero no me queda ninguna duda de que fui feliz, que Alex me diò una familia y
una sensaciònn de pertenencia que nunca vivì en el pasado y que veo muy lejano
 volver a encontrar.
Hoy, Alex vive lejos, probablemente tenga pareja y quizàs hasta hijos...Dios solo sabe
como son las cosas de la vida. Pero me dejò esto que me quita culpas y me llena de
agradecimientos. Ojalà algùn dìa pueda darle las gracias en persona.

El gato que està triste y azul  - Roberto Carlos

Cuando era un chiquillo
que alegría jugando a la guerra
noche y día saltando una verja
verte a ti y asi en tus ojos algo nuevo descubrir
Las rosas decían que eras mía
y un gato me hacía compañia
desde que me dejáste
yo no se porqué
la ventana es más grande sin tu amor
El gato que esta en nuestro cielo
 no va a volver a casa si no estás
no sabes mí amor
que noche bella
presiento que tu estas en esa estrella
El gato que está triste y azul
nunca se olvida que fuiste mía
más siempre sabrá de mí sufrir
porque en mis ojos ... una lagrima hay
Quería querida vida mía
Reflejo de luna que reía
si amar es errado culpa mía
Te amé en el fondo
que es la vida no lo se
El gato que está en nuestro cielo...
El gato que está triste y azul...
El gato que esta en la oscuridad
 sabe que en mi alma una lagrima hay
El gato que esta triste y azul
nunca se olvida que fuiste mía
más siempre sera en mí mirar
lagrima clara de primavera



Del amor, el presente, mi pasado y el futuro.

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Dicen que cuando uno duda a cerca de si se enamoro o no, significa que no lo ha hecho.

Verán que para enamorarse, hay que saber quién uno es, que le gusta, pensar que los zapatos verdes son una mala idea y que hacer pipí en el mar es buena idea cuando a uno mismo se le antoja.

Tanto así dudé que llegué a la certeza de que nunca me había enamorado. Y me conocí.

No permito que me traten de ególatra antes de terminar de leer mi post, Ojo!

Cuando me conocí por vez primera. Tenía 31 años, tres fracasadas convivencias, 2 hijos y más problemas de los que una persona puede tener. Eso sí, me acepté, así con todo esto encima más: los merecidos reproches que mi mamá me hubiera hecho, con la filosofía crítica que exuda mi viejo, con el dedo acusador de mi hermana y con la mirada escandalizada de mi hermano.

Ante los demás, nos soy la misma persona y he defraudado lo que se conoce como tradiciones o dictámenes familiares.

Y ahí, fue cuando me enamoré- Y fue la primera vez que no necesite a mi amor cerca, nos veíamos muy poco, y no necesité ni regalos ni objetos. Ojo! Siempre fui un poco pesada al teléfono, y me gustaba saber de mi compañero de locura. Quizás sí, pedí atención, pero el pedido fue síntoma de lo que pasaba o de lo que pasó después.

Dicen las malas lenguas, como las de mi portero o la de la quiosquera de mi barrio, que uno no se puede enamorarse no es recíproco. Pero qué pasa si es recíproco por un ratito?

Les cuento y te cuento, lo que me pasó cuando me enamoré más tiempo del que se enamoraron de mí:

Un día me di cuenta de que el amor nos invade, porque me invadió. Fue desde adentro hacia fuera, creo que es por eso que me sentí completa cuando me besaste- Aunque me haya resistido, porque el amor también da pánico, lo disfruté. Te miré a los ojos, y no podía soltarte la mano. El día que me dijiste que estabas enamorado, no podía creer en mi suerte. Cómo alguien tan suave, tan abruptamente placentero, tan profundamente melancólico podría fijarse en mí? Yo que soy un ángel caído, que soy blanco y negro? Alguien como yo, que ha descendido, que no tiene ni poderes, ni color?

A sentirme elegida fue uno de mis disparatados síntomas de amor. Quería vivir a pleno y me inundé de esperanzas. Qué alegría la de encontrar a tan esperado individuo después de tanto tiempo de vivir en este mundo gris lleno de trivialidades!

Había colores! Si, Señor! Conocí el fucsia de tu sexo, el amarillo de tu sonrisa, el naranja de tus caricias y el azul de tus palabras.

Y fue así, cuando empezó a terminarse nuestra realidad. Te alejaste de a poco, o quizás no estabas tan cerca como yo creía. Te fuiste desvaneciendo en pálidos colores hasta llegar al gris del mundo. Me quedé ciega oyendo tus palabras cuando legáis se transformó en el negro de tu ausencia. El amor se había ido y la oscuridad tomó sobre mi luz. Es increíble hoy, meses después de todo, pensar en que fue maravilloso enamorarse aunque sea un ratito e idealizar lo que sentí o lo que sentimos. Es fascinante, verte hoy, todavía presente, de a ratos, a escondidas y sentir un minuto lo que sentimos o sentí hace unos meses.

En mi mente, solo divaga una pregunta y esta misma encierra tantas otras, que no se si algún día la entenderás:

Como puedo, amor, dejarte entrar de nuevo, sin no sé si es por un rato o por muchos?

Y me pregunto a mi misma:

Como abro la puerta a la posibilidad de un amor eterno, a un regalo recíproco y para siempre, si no te olvido?

NO IMPORTA…

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No importa que tengas aquel auto último momento, importa que me transportas, que contigo vuelo.

No importa ir a puerto madero, siento que cuando estoy contigo bebo de tu piel, me nutro de vuestro suspiro.

No importa si dices que me amas, o me quieres o qué sientes. Importa lo que no dices, tus gestos tus atenciones de inmensurable amor.

No importa si vives en La Quiaca, en Barrio Norte o en el Congo. Importa que estás conmigo, que no hay nadie más, que te completo.

No importa tu seguridad, importa que lloras conmigo, que mis brazos te alientan, y que yo en los tuyos vivo y muero en un instante.

No importa tu entrega fugaz, tu aseveración perfecta, tu verso despampanante. Importa que soy parte tuya y tú mía.

No importa la perfección de tus facciones o la belleza de tus trapos. Importa que en tu pelo descanso y que en tu pecho anido.

No importa si vives de la madera, del metal o de la piedra. Vives de tus sueños, de tus acciones, y de tu ambición.

No importa si la sociedad te reconoce, si tu historia supera la de muchos, si has dormido con una ciudad. Hoy eres mío, único y yo única para tí.

No importan tus imposibilidades, ni las mías. Esto es real, tangible y lo vivimos.

No importo yo, ni tú. Somos nosotros y ya nada es igual.

Mi Cumple II – Los festejos

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Hola!

Son como las 11am y acà me ven, escribièndoles!

Què buena reuniòn!

Mucha gente, mucha variedad, y una sola cosa ebn comùn entre ellos, Yo.

Creo chicos que jamàs se hubieran cruzado unos con los otros a menos que me conocieran. Y con esta diversidad me morì de risa, la pasè muy bien y les estarè eternamente agradecida por venirse, tomarse algo conmigo y ayudarme a sobrellevar los 32 que tengo encima! jajaja!

Agradecimientos:

A Josè Luis por escaparse, sos grosso. Nos debemos una charla.

A Mariela, por venirse con dolor de pata y todo.

A Andrès por el aguante hasta altas horas de la noche y sobrellevar ciertos “eventos” y por visitarme en el laburo tambièn! Ah y por el regalito!!!

A Diego por hacerse la escapada al cumple de una desconocida, gracias!!

A Romi, Ale, Diego y Dany por estar ahì, ponerle onda y por ser los educadores y futuros educadores de mis cachorros!

A Willy por su amistad y por el aguante, No me olvido màs de la charla de las peliculas!!!juas

A Marce por venir DE TODAS FORMAS. Sos grosso! Gracias por el regalito!!!

A Javy por elegir mi cartera nueva!

A Pi porque vino peleada y todo.

A Jeremy por hacer lìo.

A Car por venirse, estar solita y no charlar demasiado y estar muy linda!!!

Chicos, muchisimas gracias! Los quiero mucho!

No hay fotos…son vergonzosas jajajaja.

Beso!

Luciana