Después de mucho tiempo, una se da cuenta que los años la han escondido.
Que Luciana pasó a ser: La mamá de Franco, La mamá de Mario, La Cuchi de Memo, La hija de Alberto, La tía de Rocío, La secretaria de Mongocho, la ex de Sutano, El DNI 25.000.000, o solo una mina de más de 30…
Después de casi un año de no escribir, me dí cuenta que mi blog, esto que era mi voz gritando una escencia, desapareció. Que elegí desaparecer, de a poco y sin hablar, sin mostrar.
Después de todo eso, me doy cuenta que a pesar de que soy TODAS las de allá arriba, pero que la que les da vida soy yo…
Y acá ando, pronunciandome, empezando a decir, a hacer, a aparecer desde las entrañas de mi rutina y mis quilombos.
Los cinéfilos sabrán de que hablo cuando me veo tipo Faye Dunaway…llorando y agradeciendole a un Marlon Brando luego de preguntarle “Quién dejaste de ser mientras yo me realizaba…Cuáles fueron esos sueños y esperanzas que perdiste en el camino?
Si si, digamos que no es el quid de la cuestión en un Don Juan de Marco donde Johnny Depp muestra su torso la mitad de la pelicula…los éxitos de Hollywood tienen sus mensajes ocultos…aunque no los vean esos que no reconocen que lo escencial, es invisible a los ojos.
1) Porque Hacia un frio horrible y nos sentimos como en casa con los olorcitos, el calorcito y el ambiente de buena fe.
2) Porque nos conocemos aunque nos vemos poco, casi nada, o nunca nos vimos pero nos leemos.
3) Porque estaban grandes personalidades de nuestra vida, y casi que no sabemos como explicar que un blog nos hizo encontrarnos y ahora somos parte del dia a dia del otro.
4) Porque el bicho estaba buenisimo, riquisimo, aunque estuvimos las de la pizza y la salchichita…(Decime vos, donde te ofrecen bicho y te comes la salchichita, sos una boluda!!)
5) Porque cantamos como si fueramos profesionales, con ganas con alma y divirtiendonos. Y porque haciendo estas cosas uno se vincula y se siente bien.
6) Porque nos bajamos 8 botellas de vino tinto, una de blanco, algo de whisky, cocacola y hasta vi a una empinando una mamadera!!!!
7) Porque no daban ganas de irse a casa, pero algunos tienen que trabajar, otros que cuidar a la flia, otros estan cansados de la semana y bueh, hay que irse a casa…
8 ) Porque incluso cuando hay mucha gente hay brujas que no dejan la tarea.
9) Porque hay registro de todo, de las locuras, los buenos momentos, los malos ratos, el hambre que asechaba, los ojitos de los que se tomaron hasta el agua de los fideos, las abuelas con las nietas, los padres con los hijos, los cuchis mimosos, los grandes amigos, los lances, las complicidades…ah! Y tambien hay video!
10) Porque, como se da casi siempre que nos reunimos, hemos creado uno de esos momentos que empiezan con: “Te acordas cuando comimos el bicho en lo de Ana…?”
Fue un gusto verlos, conocerlos, reencontrarlos.
Besos
Lu.
Les dejo un video y una letra.
No me gusta mucho hacer estas producciones sin producción pero hay aroma a romance…♥
Me quedan menos de 65 días muchachos!!!! Después de casi un año de espera, tengo fecha y mi cuchi está por llegar =)
“In Your Eyes” – Peter Gabriel.
Love I get so lost, sometimes
days pass and this emptiness fills my heart
when I want to run away
I drive off in my car
but whichever way I go
I come back to the place you are
All my instincts, they return
and the grand facade, so soon will burn
without a noise, without my pride
I reach out from the inside
In your eyes
the light the heat
in your eyes
I am complete
in your eyes
I see the doorway to a thousand churches
in your eyes
the resolution of all the fruitless searches
in your eyes
I see the light and the heat
in your eyes
oh, I want to be that complete
I want to touch the light
the heat I see in your eyes
Love, I don’t like to see so much pain
so much wasted and this moment keeps slipping away
I get so tired of working so hard for our survival
I look to the time with you to keep me awake and alive
And all my instincts, they return
and the grand facade, so soon will burn
without a noise, without my pride
I reach out from the inside
EN TUS OJOS – PETER GABRIEL
AMOR ME PIERDO, A VECES
LOS DÍAS PASAN Y UN VACIO LLENA MI CORAZÓN
CUANDO QUIERO HUIR
ME VOY EN MI COCHE
PERO A DONDE QUIERA QUE VOY
REGRESO AL LUGAR EN EL QUE ESTÁS
TODOS MIS INSTINTOS, VUELVEN
Y LA FACHADA MAGNÍFICA, PRONTO SE CONSUMIRÁ
SIN UN RUIDO, SIN MI ORGULLO
LLEGA DESDE EL INTERIOR
EN TUS OJOS
LA LUZ, EL CALOR
EN TUS OJOS
ESTOY COMPLETO
EN TUS OJOS
VEO EL UMBRAL A MIL IGLESIAS
EN TUS OJOS
LLEGA LA RESPUESTA A TODAS MIS BÚSQUEDAS INFRUCTUOSAS
EN TUS OJOS
VEO LA LUZ Y EL CALOR
EN TUS OJOS
QUIERO ESTAR ASÍ DE COMPLETO
QUIERO TOCAR LA LUZ
EL CALOR QUE VEO EN TUS OJOS
AMOR, NO ME GUSTA VER TANTO DOLOR
TANTA PÉRDIDA Y ESTE MOMENTO SIGUE YÉNDOSE
ME CANSO TANTO DE TRABAJAR TAN DURO PARA NUESTRA SUPERVIVENCIA
RECUERDO LOS TIEMPOS CONTIGO Y ESO ME MANTIENE DESPIERTO Y VIVO
Y TODOS MIS INSTINTOS, VUELVEN
Y LA FACHADA MAGNÍFICA, PRONTO DE CONSUMIRÁ
SIN UN RUIDO, SIN MI ORGULLO
LLEGA DESDE EL INTERIOR
Like a flower waiting to bloom
Like a lightbulb in a dark room
I’m just sitting here waiting for you
To come home and turn me on
Like the desert waiting for the rain
Like a school kid waiting for the spring
I’m just sitting here waiting for you
To come on home and turn me on
My poor heart, it’s been so dark since you been gone
After all, you’re the one who turns me off
You’re the only one who can turn me back on
My hi-fi’s waiting for a new tune
The glass is waiting for some fresh ice cubes
I’m just sitting here waiting for you
To come on home and turn me on
Turn me on
En Español
Como una flor, esperando florecer
Como una bombilla en una habitación oscura
Estoy sentada aquí esperando por ti
Para vengas aquí y estés junto a mi
Como el desierto esperando la lluvia
Como un niño que espera la primavera
Estoy sentada aquí esperando por ti
Para vengas aquí y estés junto a mi
Mi pobre corazón ha estado tan triste
Desde que te fuiste
Después de todo eres el que me cambia
Eres el único que me puede cambiar de nuevo
Mi hi-fi está esperando una nueva melodía
Mi vaso espera algunos cubitos de hielo fresco
Estoy sentada aquí esperando por ti
Para vengas aquí y estés junto a mi
Será que la vida es bella hasta cierta etapa o que no crían en cierta “seguridad” que no nos cuestionamos nada hasta que lo hacemos.
He vivido muy cuidada, con un papá proveedor y una mamá “súper star” y de a poco me fui dando cuenta que el cuidado se convirtió en una burbuja.
Cuando me di cuenta que había otras historias por vivir, otra realidad que ver, se me confirmó en la cabeza una sensación que cargué por mucho tiempo. Mi “otro Yo”.
El otro yo que tengo y que algunas veces describí aquí en este blog es un “Yo” cuestionador, malhumorado y desdiplomatizado. Quizás lo sea porque nació adulto y no disfrutó demasiado, quizás porque se dio cuenta que alguien me tenía que defender porque el “yo” primero era inocente y medio pelotudo.
La sensación que siempre viví fue una de no-pertenencia. No la pude describir durante mi infancia más que con la pregunta inocente de: “Mamá, soy adoptada?”. Ya desde chica me sentía sapo de otro pozo y pozo en otro lugar… Lo vivía a diario en ese colegio que muy buena educación me dio, pero qué grupo humano! Que de humanos no tenían nada, todo les era poco, las exigencias te hacían sentir un poroto, las madres miraban de reojo, los padres siempre estaban por obligación, el chisme, los Diors, y esta muchacha en el medio. Ojo! De adolescente pude ser insoportable, pero porque siempre busqué la sobre adaptacióny en mi negación constante, buscaba empatía…cosa que en esos ambientes no se encuentra.
Y un día charlando con un adoptado me habló de esta sensación. Pensé que era una generalidad de la “subespecie”, y creo que me sentí más acompañada en el mundo. La cosa es que en medio de toda la vorágine de sensaciones, puedo hoy entender qué fue lo que sentí a medida que pasaba el tiempo. Laburar para uno mismo es mucho más laburo que laburar para solucionarles cosas a los demás. Y hace dos años casi tres que esta humanidad, con toda su perfección e imperfección lucha por sentirse medianamente estable.
Y luego llegó una charla más de un “no adoptado”, donde dilapidó mis teorías y dictamino: “todos nos sentimos así”. Así parias? Así diferentes? Entonces…Qué es la normalidad?
Y eso me quedo preguntando…todos nos sentimos como que no pertenecemos a donde estamos? Es que todos somos parias intentando encajar en lo que el mundo nos dio, en lo que nos enseñaron de chicos, en lo que esperan los demás? El mundo, entonces, está mucho más loco y fuera de lugar de lo que imaginaba… Cómo lo ven?
Ante cualquier malestar, no se meta a la cama a comer chocolate, espere unas horas…disfrute su duelo.
Déjese tiempo para llorar, agendelo. Distribuya momentos del día para estallar en lágrimas. Una lágrima encarnada es virulenta, y puede perseguirla por décadas.
Una vez que haya llorado por primera vez, las cosas tomarán otra perspectiva. No solo por el dolor de cabeza, por los ojos hinchados, y ese aura de Apocalipsis que siente…sino porque la vida en soledad puede verse catastrófica o motivante. Durante el proceso, las cosas cambiarán de color. Se lo prometo.
No acepte inmediatamente invitaciones a tomar alcohol y bailar hasta cualquier hora. Empiece por meditar, por entender qué pasó. Una vez hecho esto, encontrará muchas actividades para sacarse al maldito de la cabeza. Esto también es una promesa.
Reflexione:
Es esto una repetición de situaciones anteriores?
Qué papel ha tomado UD. En todo esto?
Cuanto hubo de ilusión y cuanto de realidad?
Piense en su 50%, no se limite a maldecirlo, agache la cabeza y enfóquese en UD,aunque suene masoquista, le servirá para futuras ocasiones.
Es esto parte de una dinámica de pareja? Van y vienen? O es esto pasajero? Y si es así, cómo innovar y darle un giro.
Ayúdese…piense, reflexione, pero después de unos días, no se hunda…UD es mujer, tiene trabajo, quizás hijos, amigas, actividades deportivas, comunitarias…no se pierda de su entorno.
Calcule un peso el cual puede ganar comiendo porquerías en frente al televisor y que luego pueda perder sin tanto problema. 2 o 3 kilos son algo que no la dejará sin ropa para ponerse.
Una vez calculado el peso, comprenda y Des. tiempo para deprimirse en forma. Compre helados, chocolates, salamines, quesos, un buen vino blanco o gaseosa, algunos cigarrillos, y entréguese a su angustia oral. No es UD perfecta, permítase ser un ente.
Actividades a realizar durante algunos días:
Llore y coma.
Vea películas románticas y llore.
Escuche lentos de los 80s y rompa fotos.
Coma helado con galletitas de chocolate y descárguese con una amiga.
Llore y putee al mal nacido.
Llame a su mamá o papá y cuéntele, ellos sabrán contenerla.
Lea sus cartas y reviva los buenos momentos, hubo un momento donde él era una buena idea.
Finalmente, quizás le sirva comunicarse con el individuo y cerrar, háblele, intente entender, y si lo entiende, mucho mejor! Despídase…a veces sirve.
Pregúntese qué aprendió, que puede sacar de bueno de esta situación. Pase en blanco lo que ha vivido, lo que no quiere vivir más y entienda que “Nadie muere de amor”. Ni él es Romeo, ni UD Julieta.
Recuerde que ya pasó por esto. Que hay una vida por delante. La cuenta del teléfono llegará y querrá matarlo, un día se lo cruzará con su nueva pareja, y le deseará suerte…a ella!
Mi consejo hacia UD nada es fortuito. Y todo esto un día será solo un recuerdo. Ármese, levante la mirada y comprenda que en algún momento conocerá a otro maldito que quizás le haga pasar por lo mismo o por algo parecido. Pero…vale la pena enamorarse…o no?
Sabemos todos lo que es la desilusión. NO hay definición para nadie que alcance cuando nos damos cuenta que la ilusión que albergábamos en nuestra alma, en nuestro corazón, y casi físicamente, es irreal, es pura ficción.
El pasado que me acompaña esta tinto en problemas, en mentiras y verdades develadas, en desiciones que hoy creo equivocadas, y en errores que me han enseñado de mis capacidades e incapacidades, pero es mio, y lo más importante, no se puede cambiar.
Soy quien soy, pesele quien le pese y aunque a veces reflexiono, hay cosas que son imposibles de borrar. Con esta sabiduría, no reniego de mi misma, pero me apena que lo anterior me limite…que lo que pensaba que era un futuro, sigue siendo pasado y lo que me ilusionó, una vez más, fue un fantasma…
Añoré, este último tiempo, reconstruir una vida que se había desmoronado por mis problemas, por un shock emocional del cual no supe salir, viví mi vida muchas veces como pude y pocas como quise, y me jodí. Y el espectro que había quedado en mí, de una vida feliz, nunca más volverá. Yono soy la que era, y mi entorno tampoco, y me pesa, que una desición haya mermado lo que me hizo feliz; pero a mis 32 años, no puedo vivir del pasado, sino asentarme en él y finalmente, ser feliz aceptándome…sin culpas, sin reproches.
Quizás es verdad esto de que el pasado debe quedarse en donde está, lo cierto es que me duele admitirlo, y me deshace sentirlo.
Creo que la mayoría de mis días he sido justa, he sido fiel a lo que creo, y a lo que pienso y que no debo ser juzgada en un doble estándar sostenido por “leyes” que no tienen nada que ver ni con mi crianza, ni con la persona que soy. Sé quien soy y sé lo que quiero, me costó mucho aceptarlo, incluso cuando entiendo que lo que quiero ya no existe.
No les pasa que cada vez que se vienen encima uno se estresa con solo decirlo?
Los que somos proveedores, más que nada de afecto, como madres o padres, nos sentimos en esta dicotomía complicada. Por un lado, somos Papá Noel, somos cocineras, dejamos la casa linda, hacemos este recuerdo hermoso para nuestros hijos donde la magia llama y atiende; Pero también está el fantasma de fin de año.
Viene el contador ese que tenemos dentro, vienen el Ello y el Super Yo, me llama mi viejo, se me plantan mis hijos, escucho la voz de mi terapeuta, y por un costadito siento la mano de Alex que intenta contenerme.
Veo a mis hijos reír, con el arbolito, con las decoraciones, y siguen pensando que la navidad es este increíble momento del año donde todos podemos comenzar de nuevo, todos podemos ser felices “a pesar de”, veo en sus caras la esperanza y la felicidad.
Me veo a mi misma, corriendo para llegar a un bazar en la calle Cabildo donde están las decoraciones que me gustaron, porque mi arbolito ideal quedó en EEUU, junto con el amor que en este año, después de miles de líos, de confusiones, de pasos truncos, reconozco como Mi Amor. Me veo, llamando a MDQ a saber de mi viejo, a volver a la raíz que tengo y tuve en él.
Y cuando me veo, me veo separada, queriendo ser dos personas y me doy cuenta de que no sirve. Me estoy exigiendo ser dos cosas que no soy, porque no soy SUPER Feliz ni tampoco La Mujer Maravilla. Luciana es a veces una cosa y a veces otra. Y como se hace? Mmmmm, ni idea!
Y así, con mi celular en una mano y la bolsita con los adornos vuelvo a casa, porque me sirvió entender que no es justo ser dos personas al mismo tiempo; Pero es mi vida, y me cuesta un Perú! Pero entiendo que la fantasía es necesaria a los 11 o a los 6 años. No quiero que me recuerden como una ídola, solo como una peliona, y como dicen los Mexicanos, a huevos uno llega donde quiere.
Así que al contador le dije que vuelva tipo el 7 de Enero, a mi terapeuta lo llamo de vez en cuando, a mi viejo le desee unas Felices Fiestas, y a Alex le agradezco por el aguante. El Ello y el Super Yo, se vieron solos en todo esto y con pocas posibilidades de actuar, calentaron un poco de agua y se fueron a tomar unos mates.
Hay que repartirse, no queda otra, después de todo…lo valen!
Gente, les dejo un beso enorme y agradezco los Domingos a la mañana en mi laburo porque tengo tiempo para esto.
Gracias a los que durante este año se convirtieron en mis amigos, a los que me rescataron en crisis en un MSN, a los que me dieron aliento, una palabra de amor, a quien me aconsejo lo que finalmente, cambió el rumbo de mi vida. No hace falta decir nombres porque ya lo saben. Gracias por las risas, los llantos, las complicidades, la posibilidad de hablar, de escribir y de demostrar quien soy.
No sè si pegar letras, poemas o canciones de otros es parte del mensaje de este blog.
Intento ser fiel a lo que soy y a lo que me pasa exponiendo mis palabras,
y este es el caso. No es que me le quiera robar la canciòn a Roberto Carlos,
pero me parece adecuado pegarla, y explicar lo tonta que fuì, lo confundida
que estuve por tantos años, y finalmente cuantos errores cometì por no poder manejar
mi cabeza.
Alex llegò un dìa a mi vida sin querer, jamàs hubiera pensado que me iba a pasar algo
asì. A que iba a tener fantasìas con alguien que conocìa tan bien, que veìa en el
supermercado y que vi lleno de ampollas de varicela. Sin embargo sucediò.
Se hizo rogar! Fuè, creo, la primera vez que activamente busquè a un hombre.
Y un dìa en medio de mucho silencio me diò un beso. La primera vez que fui suya,
fuè el paraìso! Era un sujeto muy callado, respetuoso y altamente cuidadoso con su
entorno. Podrìamos llamarlo "reprimido", pero me serìa imposible ya que lo conocì
en aspectos que no me dejan mentir.
Lo malo de toda historia de amor es que siempre hay factores externos que joden,
que hacen que las cosas cambien y es lo que me pasò a mi.
Descubrir que era adoptada, pensar que era hija de desaparecidos,
y vivir en esa nebulosa fuè muy dificil para mi. Me convertì en un lìo emocional,
y proyectè toda mi inseguridad en èl.
No estamos hablando de un sujeto perfecto, y yo tampoco lo soy, pero sus
imperfecciones se me transformaron en elefantes y lo dejè ir.
Hoy por hoy, ya despuès de tiempo de terapia, de situaciones complicadas, y de
reflexiones que merecìan ser reflexionadas comprendo que vivì una historia de amor
hermosa. Quizàs no me reconozca enamorada, quizàs no entienda bien lo que vivì,
pero no me queda ninguna duda de que fui feliz, que Alex me diò una familia y
una sensaciònn de pertenencia que nunca vivì en el pasado y que veo muy lejano
volver a encontrar.
Hoy, Alex vive lejos, probablemente tenga pareja y quizàs hasta hijos...Dios solo sabe
como son las cosas de la vida. Pero me dejò esto que me quita culpas y me llena de
agradecimientos. Ojalà algùn dìa pueda darle las gracias en persona.
El gato que està triste y azul - Roberto Carlos
Cuando era un chiquillo
que alegría jugando a la guerra
noche y día saltando una verja
verte a ti y asi en tus ojos algo nuevo descubrir
Las rosas decían que eras mía
y un gato me hacía compañia
desde que me dejáste
yo no se porqué
la ventana es más grande sin tu amor
El gato que esta en nuestro cielo
no va a volver a casa si no estás
no sabes mí amor
que noche bella
presiento que tu estas en esa estrella
El gato que está triste y azul
nunca se olvida que fuiste mía
más siempre sabrá de mí sufrir
porque en mis ojos ... una lagrima hay
Quería querida vida mía
Reflejo de luna que reía
si amar es errado culpa mía
Te amé en el fondo
que es la vida no lo se
El gato que está en nuestro cielo...
El gato que está triste y azul...
El gato que esta en la oscuridad
sabe que en mi alma una lagrima hay
El gato que esta triste y azul
nunca se olvida que fuiste mía
más siempre sera en mí mirar
lagrima clara de primavera
Què increìble la vida! Tiene esos remolinos, esa poesìa eterna que nos enseña a disfrutar cada dìa y cada momento.
Ayer no iba a escribir, pero lo hice. Veràn que lo que normalmente leen me nace en el transporte pùblico. En el subte, el tren o el colectivo soy capaz de desnudar mi alma entera…el cuerpo, no.
Ayer no fuè asì, no me salìa escribir, y es que era un dìa especial, complicado…Ayer era el dìa que firmaba, junto con mi padre, la exhumaciòn y posterior cremaciòn de mi mamà, Cristina.
Algunos, restan importancia a los restos mortales de sus seres queridos, en mi caso, hay oendientes con ella. Hay tantas preguntas, tantas cosas que quedaroin en el tintero! Y es por esto, que volver a enterrarla es muy metafòrico. Y asì en este mismo dìa, me desentierran a mi de entre los muchos bloggers de este Clarin Blogs.
Còmo es de dual mi vida! Es metafòrica, y movida! Me da, como a todos, una alegrìa y una tristeza juntas en dos àmbitos que onviven solo en mi cabeza.
Escribir acà, para mi es un gusto, un honor y una responsabilidad. Los que me conocen, me saben bondadoisa pero seria, comprometida con lo que siento.
Y es que sentir y no mostrarlo. Sentir y esconderlo, es autoflagelarse.
En este mundo del “todo ya”, Todo ràpido”, “todo lindo”, se nos olvidò el espacio para llorar, para amar sin limites, para volver a la infancia, para cantar en la ducha a los gritos.
Mi vida, como la de uds. tiene vetas y deben ser vividas, compartidas y sentidas.
Los invito a vivir una dìa a pleno, un dìa como hoy.
A decirle al colectivero que hay demasiada gente!
A romperle la boca de un beso a tu esposo/a que por màs que hacen 15 años que està a tu lado, esta! Eso es importante.
A cantar una canciòn con tus hijos por la calle, que importa que la gente los mire???
A mandar a la m***** al conductor que te cruò el autoy casi te choca. Tenès ganas de gritarle? GRITALE.
Los invito a sentir cada momento, a sacar el pie del acelerador y mirar alrededor.
He vivido en un pasado de silencios. Vivo en un presente charlatán.
Viviré en el destino que busqué, porque por fin entendí, que soy lo que decidí ser.
Mi nombre es Luciana. Soy Mamá de Franco y Mario. Soy amante, esposa y cómplice de Alex.
Escribo lo que me parece, investigo lo que me gusta, y leo todo lo que pasa a mi alrededor.
Ser mujer es una profesión, una carrera contra el tiempo, y contra todo lo que se ha dictado.
Vivimos apretujadas en mil concepciones que tienen que cambiar, a veces aceptando, otras forcejeando. Pero al final del día, sé que descanso en lo que construí.
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