-¿Qué es lo que pasa?- Le pregunto al espejo con cara de cansancio mientras me saco la bufanda del cogote.
A veces charlo conmigo misma. Tengo una naturaleza dual que me hace chica de mi casa y loca de merda. Me encanta cocinar y tener gente alrededor mientras lo hago; pero también me gusta andar por la calle completamente sola a la madrugada cuando nadie te toca la bocina, cuando no hay obreros babosos, ni gente apurada empujando.
-Pasa que estamos todos podridos, hartos del manoseo. Llega un punto donde no sirve que no muestres lo que realmente querés.
-Ufff, la hipocresía de la que siempre hablamos, me aburrís!- me auto contesto porque a veces sueno monotemática.
-Bueno si. De qué sirve que te hagas la autosuficiente si venimos a casa y te ponés a llorar. Dejame de joder.
-Yo ya te expliqué que son cosas que se aprenden. Que a veces vale la pena entrar en el juego de alguien para verlo de otra manera.
-Mse, mse…finalmente llegamos a un año de reclusión. Se te nota que te hizo bien, sino, seguro como que me llamo Luciana que tenías alguno de esos amoríos idiotas que siempre te conseguís.
-No se te puede hablar de nada que ya salís a bardearme! Porqué no te sentás y nos tomamos un té. Hace frío, te ponés molesta y te tengo que bancar dale-que-dale con los retos. Tengo 32 ya me banqué demasiados quilombos para que me sigas rompiendo.
-Bueno, dale. Te escucho. Earl Grey para mí con una gota de leche y 4 de azúcar.
-Nunca me gustó el manoseo, sabés?- me entregué la taza “de la vaca” llena de té y tome un sorbo. Las propiedades del té son maravillosas, el calorcito me regeneró y me calmé un poco.- Creo que las veces que actué “sin preocuparme” era cuando más abrazos necesitaba. Y al final, es como auto agredirme.
-No entiendo, explicate.-Hay una parte de mi sin paciencia a las grandes reflexiones.
-No entiendo para qué un día salí “de putas”, porqué me expuse a eso. Me quedo pensando, lo reflexiono, me divertía en un plano tan superficial que finalmente ni recuerdo las personas con las que salía, solo sé que eran del laburo, de Chat, no sé… fue hace tiempo pero me lo recrimino. Es como que me flagelé al pedo, fue innecesario.-tenía el ceño fruncido, la pena en los ojos.
-Pero no aprendiste nada? Dale que nadie te juzga y los que lo hacen que se vayan a mirar su pasado, date cuenta que todos caemos en eso en algún punto. Recién te separabas, se te cayó abajo la realidad disfrazada esa que tenías de “matrimonio con casita y perro”. Cualquiera reacciona para cualquier lado, mucho más cuando sabés que no faltaste a tu palabra.
- Es que, quería vivir, vivir lo que no había vivido. Tenía 24 años y hacía 6 que estaba en pareja. Yo no sabía ni quién era, ni qué carazos quería…
-Y bueno. Ya fue. Tampoco podés enloquecerte por algo que pasó hace tanto tiempo…Lo que pudiste hacer es renacer e hiciste mucho, te acordás?
-Si, pero algo se murió con ese manoseo. Una parte mía se murió. Me perdí el respeto a mi misma y a lo que quería.
-¿Sabés lo que pasa? A todos nos pasa lo mismo. No queremos que nos lastimen, entonces es más fácil brindar lo superficial y no involucrarse.
-Claro, es menos trabajo, menos ilusión y cuando sabés que no da, no perdés tanto…Apostas al color en vez de a un número.
-Lógico! Mirá, podríamos haber salido con 10 personas en el último año. Sabés quienes son, qué hacen, qué quieren…Alguna respondía a lo que vos realmente ansias como mujer?
-La verdad? No, pero algunos eran TAN lindos!- Y por la cabeza se me cruzan frases, charlas y me doy cuenta que dije una pavada.
-Y si pero con “lindos” no llegamos a ninguna parte. Podés comer un caramelo, pero te alimenta? Esto es lo mismo…Finalmente tu elección no fue tan mala.-asentí.
-Lo que peor me hace es ver que lo que veo como un error es una conducta generalizada. Es como que todos estamos en lo mismo.
-Se perdió la ilusión.
-Si si. Tal cual!-entre el té y que podemos charlar sin mandarnos a la merda, me sentía en rapport conmigo…
-Antes una salía con un señor y era un UNO-A-UNO. Había hormigas en la panza, cafecito, cine, un beso era una inyección de alegría. La primera vez era el paraíso. Ahora las cosas son distintas, salís a bailar, te elegís a alguien, pasa lo que pasa, y si te he visto no me acuerdo. Eso en el caso extremo, porque después aparecen las vetas.
-Si, la “relación free”, el “amigo con derecho a roce”, el “service”, en fin, gente que está para PARTES de tu vida, pero nadie que comparta todo…
-Era lindo, te acordás? La primera vez que le diste un beso al Negro fue como TODO un acontecimiento! Daniel (su mejor amigo y el tuyo) y vos gritaban “GOL” en la cocina en secreto para que no los escuchen…Estabas enamorada, ilusionada, positiva…
-Uy, si! Fue hermoso todo, compartir, ir al super, cocinar, limpiar la casa, escaparse a los besos de alguna reunión de amigos, los nenes, la familia, las cenas…TODO.
-Eso de limpiar y cocinar se sale de lo hermoso, pero si vos lo decís…
-Jajaja…Tonta! Esas cosas son las que te dan el parámetro de que la estás pasando bien, sino…es como que podés estar bien con alguien solo en “situación de salida” y es todo muy “ubicado”, muy “encerrado”. Y eso es lo único que protege a la relación de fallar. Si la premisa es “te veo cuando tenés maquillaje y estás de tacos y escote y después no me vengas con el mal aliento, andate a tu casa” nos volvemos todos unos intolerantes de merde!
- Bueno…pero hay gente que es feliz teniendo un fato de fin de semana y no me jodas más, o no?
-Y si, pero a nosotras nos conlleva a sentirnos solas…o no?
-Y a mi si. Prefiero bancarme que no levante la tapa que siempre verlo de punta-en-blanco como si fuera un ícono, un tipo que nada lo toca, nada lo afecta. No quiero un prócer, quiero un hombre.
-Ser íntimos en la cama y en la vida. Qué la madre lo vuelva loco por teléfono, y se queje de la cuenta de la luz.
-Si, pero aceptarlo así…OJO con eso que siempre hacés lo mismo. Después le recriminás que viene cansado o que no presta atención a cada detalle! Te conozco!
-Msi, pero el día que me di cuenta de que me enganchaba con el mismo tipo de tipo, también reconocí al hombre que amo.
Las tardes de los viernes camino. Son las que añoro, es mi momento de crudeza, estoy desnuda, soy yo, sin filtros. A veces camino al son de Frankie, quien me sonríe, sentadito en mi hombro mientras canta. Y yo lo llevo…mientras miro las caras, los terribles dramas de los que viven en la calle y tienen que acostumbrarse a los nuevos fríos, las alegrías en los niños que recién les compraron un caramelo o un juguete, el cansancio de los oficinistas que corren detrás del tren que se les escapa.
Los viernes de tarde son un recreo de lo que me pasa a mi, y veo a quienes viven a mi alrededor como lo hago yo. Las madres con carritos retando a quien no sigue las reglas del cruel mundo al que nos someten todos los días. Me cruzo con las parejitas de adolescentes que se escurren en los rincones de las plazas a abrazarse, a dejarse llevar por la prontitud del placer que no se dilata. Veo miles de hojas que congeladas, bailan a lo largo de la cuadra y vuelven a acostarse en la calle.
Los viernes la vida vuelve a vivirse. Uno se desteta de la corrida de todas las semanas. Puede volar un poco y pensar en un fin de semana largo, en dos días de sexo-cama-comida, puede sentir que tiene TODO por delante.
Uno el viernes deja a la bestia interna zafarse…Puede pensar en el pecado de la pereza, puede distraer los “debo” y mandarlos de paseo por ahí. Podemos drogar al super yo, ese que nos corre, nos empuja, nos acosa. Podemos dejar que el inconsciente se desboque y nos deje soñar cosas perversas…y que el sueño sea hasta cualquier horario, porque el Sábado es para los que se animan a vivir el Viernes.
El Viernes no es un día más…es el portal a la libertad, es ser lo que uno quiere por unos momentos.
EN este zoológico de la vida, el viernes se olvida de cerrar las jaulas. Nos relajamos y queremos no ser nosotros…queremos oxigeno, queremos vida.
Hoy, podemos caminar por la calle con una sonrisa, podemos mirar a la gente a la cara y atrevernos a decirles.:“Hoy es Viernes,no me jodas!”
Bajé de un subte blanco enorme, me miré en un panel de acero inoxidable, estaba flaca! No lo podía creer! Mi pelo estaba óptimo, me sentía bien. No podía creer la sensación de bienestar que me inhundaba…Los dolores de cabeza habían tomado sobre mi vida de todos los días, la espalda ya había pasado por muchos kinesiólogos. Hoy estaba en mi mejor versión de mi y caminé a sacar un número mientras pensaba en “I have a World in a string” de Frankie. Iban por el 112.2678 y yo tenía el 112.2712. Luego de varias horas de espera:
-El siguiente por favor…-gritó y todos miraron el número que tenían en sus manos. Era el mio, por fin…
-Hola, Buen día!-Le dije con ese tono tonto que siempre uso con los que atienen una oficina pública, como queriendo caerle simpática así no me la complica. Esos desgraciados, si les caes de lado te hacen la vida imposible.
- Deme su numero de documento y país.
- 25.468.895 Argentina.
- Mmm, Ok como fecha tenés el 24 de Diciembre de 2040, por enfermedad Terminal. Lugar de deceso…Buenos Aires. Contame en qué te puedo ayudar?
- Bueno en realidad…quería tramitar una muerte sin dolor…digo dolor físico. Qué necesito para que me lo sellen?
- Necesito, Certificado de buena alimentación, las últimas dos placas de tórax. Y que vengas dentro de unos 10 años de nuevo a traerme lo mismo.
- Qué pasa si fumo y no me cuido un poco?
- Lo mismo que a lamayoría. Cáncer…en tu caso, te estás acercando al de cólon…o a enfermedad coronaria, bypass, operaciones, etc. Te diría que si empezás a cuidarte ahora, te puedo tramitar un deceso dentro de unos 40 años…
- Ok. Qué pasa con los accidentes? Cómo hago…
- Bueno, eso es más complicado. Depende mucho de tu descanso, del control del stress y factores fortuitos…aunque intentamos mantenernos en el 95% de las muertes controladas estamos en 3 millones de muertes sin control las cuales pueden influenciar en las muertes controladas, muertes al volante, y ese tipo de factores.
-Acá estoy viendo un intento de suicidio en el ´95, veo temas familiares complicados. Tu cuidado físico es algo secundario. Te diría que vuelvas a terapia, o que consultes a un psiquiatra.
-Pero…eso lo resolví. Digo, fui unos años a terapia, nunca usé drogas, estoy bien.
- No, nena, con negaciones no podés venir acá. Haceme caso. Te doy un listado de profesionales que laburan con nosotros. Llamalos, te doy mi tarjeta, decí mi nombre. Veo que en dos años hayuna muerte complicada en tu familia. Lo vas a necesitar.
- Msi, me imagino, mi viejo, no?
- No te puedo decir, pero no, tu viejo- bajó la voz y se acercó- entre nos sigue hasta los 85.
- No, pero decime…ahora quiero saber… Es alguno de mis hijos? Mi esposo? Un familiar?
- Mirá, llename está planilla, pasa con Carla Grunchenscky de” Averiguaciones” y tramitalo…Quizás te dejan saber…pero es difícil, en casos donde hay tantas confusiones de padres e hijos es complicado firmar una autorización para liberar información.
- Bueno. En cuanto al primer trámite. Cuánto tardan en tomar una desición?
- Por lo general son 10 años, entre la información inicial y la final. Toman los dos reportes de losmédicos y 1 mes después te avisan. Es muy necesario que no comiences o termines actividades adictivas durante ese período porque alterarías las condiciones primarias. En ese caso, automáticamente te deniegan el pedido, y no hay posibilidades de apelar. En los casos de drogadicción por lo general hay una penalidad de 5 años por adicciones secundarias y de 10 por primarias. O terminación del contrato inmediato si ya pediste una extensión y comenzaste alguna actividad peligrosa. Tomá este cuadernillo explicativo, te va a ayudar a entender el proceso. Carla está en la ventanilla #403. Buenos días. El qué sigue!
-Muchas gracias – dije sin estar demasiado convencida.
El blanco me enceguece la mirada, y parpadeo, varias veces sin poder ver. No sé donde estoy, el cuerpo me pesa, junto a un dolor de cabeza insoportable que late y me apuñala con cada movimiento, por ínfimo que sea…
En mi pesar, recapitulo cada momento. Lo último que recuerdo fue que estaba cenando en un restaurant, con mis hijos, y mi esposo…y me disculpé para ir al baño.
-Te sentís bien? – me dice el negro extrañado.
-Más o menos…voy a baño a refrescarme- le di un sorbo a mi agua con hielo, y caminé intentando controlar ese mareo extraño.
Recuerdo haber entrado al baño y tener demasiada consciencia de los ruidos. Una chica en un vestido negro me miró y me dijo: “Dice Pablo que te portaste muy mal.”
Y acá estoy. En medio de esta nube de luz, muevo los brazos y no logro tocar nada más que la pared en mi espalda, es como cuero, blanco, frío…
-Pensaste que nunca más ibas a verme? Qué todo iba a ser fácil, hija de puta?
La voz era conocida y me nubló la mente el miedo. Cómo me encontró? Cómo puede estar libre? Cómo es que logró volver a encontrarme? Tenía miles de preguntas que me retumbaban en la cabeza y solo pude llorar.
El agente Cook, te manda saludos, no le quedó más que decirme donde estabas…Esos milicos no resisten tanto como dicen en las películas. Para qué venís a Argentina? Si sabes que acá a nadie le importa un huevo de lo que te pasó allá…Acá, ni tus viejos, ni la cana, ni tu maridito te van a poder salvar…
No pude más que llorar, años de escapar, de cubrirme, de mudarme, de aislarme de todo lo conocido, pero no pude alejarme de mi familia…aunque no los viera, los quería tener cerca.
Por un momento, la angustia me llenó…no podía ni respirar, el miedo se llevó cada una de mis extremidades, una a una. Nada, jamás lo iba a alejar, me venía persiguiendo hace 10 años.
Cook había sido el policia a cargo de mi caso desde aquella noche que corrí a llamar al 911, descalza, asustada…Recuerdo haber dicho mi nombre y que mi ex esposo había violado la orden de restricción. Y pronto llegaron…y me llevaron a la comisaría…
Quédese tranquila, le vamos a enviar una carta con el día que lo liberen- me dijo como si esa fuera la solución final de todo lo que habíamos vivido.
Pero, y yo como hago ahora? –Le pregunté entre llantos.
Lleve horarios seguros, siempre la orden en su cartera, no importa donde esté. Este es mi teléfono, una trabajadora social la va a ayudar con sus hijos.
Pero no entiende? Es violento, me va a seguir, me va a querer quitar a mis hijos, me va a querer matar…no entiende?
Eso no es posible si hace lo que le digo. Quedese tranquila, lleve su celular y la orden con ud. Tiene posibilidades de mudarse? Conozco de una institución que la puede ayudar para que se mude y empiece de nuevo.
Y yo lo mire, y le repetí: “Ud. No entiende…esto es el comienzo nada más que el comienzo.”
Un mes después, me encontraba en otra ciudad, con ayuda de amigos, había podido salir de esa pesadilla, y en el medio de toda esa locura lo conocí a él.
Me protegió, me cuido y siempre supo a lo que me enfrentaba. Se hizo cargo de más de lo que se había hecho cargo de su vida y en su vida, me contuvo, contuvo a mis hijos y me regaló una sensación de seguridad que no sentía hacía mucho tiempo.
Una sensación de falsa seguridad que me creí, tanto como para volver a Argentina.
Y ahora esto.
- Sabés que te vas a morir, no? Y ellos también, porque si no están conmigo, se mueren todos…
Pablo había logrado encontrarnos. Había trabajado para esto, vivía para la revancha y 10 años después, había logrado lo que tanto añoraba…me tenía en sus manos.
A lo lejos escuché un tiro y llantos y gritos. A los segundos, me fui yo.
En las noches como hoy, me levanto y miro a mi alrededor y no entiendo donde estoy. Son noches memorables, hace mucho calor y solo se escucha el sonido vacío del silencio. Buenos Aires tiene olores que la diferencian del resto de las ciudades donde he vivido, donde he pasado alguno de mis días. Pero me levanto, huelo Buenos Aires y así en mi vestidito negro que uso cuando estoy en casa salgo, tropezándome conmigo, con las imágenes de aquella pesadilla que vivo, que viví que creo que me acosa de vez en cuando.
Sigo pensando en el pasado, en todos los pasados, los verdaderos, los que imagino, los que me definieron en Villa Pueyrredón y los que me ayudaron en Norcross. Así como me despierto, descalza, transpirada, con mi pelo en una cola y nada más que dos llaves que logré manotear en el apuro.
Bajo las escaleras del apartamento y me miro en el enorme espejo de la recepción del edificio. Una parte mía se pregunta si me perdí, si hay algo de locura en este escape súbito, otra parte me dice que me calme, que camine y me fume un pucho, de esos que olvidé arriba en mi cartera y que no toco hace casi 3 meses.
Entonces, me decido y salgo a caminar así como estoy, sin miedos. Sabiendo que la vida es lo que es, que lo que nos pasa nos pasará…no matter what.
Tan pronto bajo, me doy con una ola de calor que me abraza y me convence de que lo mejor es estar descalza, despojada de lo innecesario. Y camino, al principio sin rumbo, y luego hacia el parque más cercano. Estoy sola, parece que el mundo entero desapareció que no hay nadie más que yo. Y me alegro.
Así, en esta soledad casi soñada, es que pienso en mi huída, en el porqué necesité salir de ahí y de todos los otros lados donde estuve estos últimos 15 años. Ya son quince años de huir y no sé de que…
Casi sin darme cuenta, llegué al parque, mis pies se mojaron con el rocío frío y eso alivió el calor, camino sin rumbo, el parque es enorme… Hace un tiempo que lo frecuento…hay una oscuridad mórbida que asustaría a casi todas las mujeres que conozco, mucho más en la actualidad, pero a mi me calma saber que no hay nada ni nadie alrededor, que nada pierdo con estar allí más que el espacio para reflexionar.
He estado escapando a la prisión, a sentirme encerrada, y no lo puedo evitar.
Corro, corro y no llego a ningún lado más que al sonido de unos jóvenes divirtiéndose…y finalmente, me doy cuenta que estoy en camisón en medio de una plaza, descalza. Faltan 4 horas para que empiece mi rutina diaria. No tengo tiempo para estas cosas…la vida continúa.
Después de muchos años de haber convivido con mi persona, de verme tal cual soy, y de haberme visto luchar contra lo que se quería de mi pero que era incapaz de generar.
Después de vivir en sombras y de finalmente encontrar mi propia luz he decidido:
La próxima vez que alguien me pregunte quien soy, que quiera saber de almas, de las energías que me dominan, de personalidad, de puntos de vista y de mis propias trivialidades les contestaré: Soy una mujer fea sobreviviendo en un mundo donde reina lo estético. Verán es por esto que tengo la gran capacidad de dar y recibir, es por esto que me permito hablar como hablo, gesticular como lo hago. Y es que al fin y al cabo todo esto que hago es mera adaptación. Entenderán que hablo bien y mis palabras serán una madeja en la cual puedo defenderme, conocerán mi alta capacidad de charla, desde la más superficial a la más profunda. Busco así en todo esto, la protección en una selva de bellezas que me son extrañas. Porque las bellezas venden, y son exitosas así. Y será que este mundo es justo a nivel económico, sino, yo que soy fea….encima soy pobre!
He vivido en un pasado de silencios. Vivo en un presente charlatán.
Viviré en el destino que busqué, porque por fin entendí, que soy lo que decidí ser.
Mi nombre es Luciana. Soy Mamá de Franco y Mario. Soy amante, esposa y cómplice de Alex.
Escribo lo que me parece, investigo lo que me gusta, y leo todo lo que pasa a mi alrededor.
Ser mujer es una profesión, una carrera contra el tiempo, y contra todo lo que se ha dictado.
Vivimos apretujadas en mil concepciones que tienen que cambiar, a veces aceptando, otras forcejeando. Pero al final del día, sé que descanso en lo que construí.
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