Agosto 27, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Penélope L’Amour dice (13:05):
nenaaaa…..estas?
Spinny dice (13:05):
heyyyyy!!! me taba x ir a limpiar!! me diste la excusa justa!!!
Penélope L’Amour dice (13:05):
ahhh uhhh bueno, anda…yo acabo de terminar de dar la ultima clase asi q tengo libre hasta la 1.30
Spinny dice (13:06):
what’s up?? cómo vas??
Penélope L’Amour dice (13:06):
cansadaaaa…pero por suerte me cancelaron la ultima clase de hoy…vos?
Spinny dice (13:10):
nada…acá…juntando fuerzas para ir a limpiar la grela q hay en esta pocilga…y contestando los comments del blog 
Penélope L’Amour dice (13:10):
te llenaron de mensajes?? jaja
Spinny dice (13:11):
nahhhhh!!! sólo los “lectores” de siempre jajajaja (son un par…pero pobres…son geniales! se la re bancan y me dejan comments re pilas!!)
Penélope L’Amour dice (13:11):
copadossssssssss
Spinny dice (13:12):
seeeeeee…son lo más!!!…che bolú, voy a crear una “lista negra” y los voy a mandar a todos al frente!!! me hartaron!!!
Penélope L’Amour dice (13:13):
jjajajajjajaaj…telespinny investiga…jaaaaaaaaaaa!!! denuncialos con nombre y apellido
Spinny dice (13:14):
seeeeeee!!! te juro bolú!!! me tengo q asesorar bien primero pero te juro q lo hago!!!
Penélope L’Amour dice (13:14):
jajajajajajjajaja! estas re sacada yaaaa
Spinny dice (13:14):
mirá el 1º post q aparece…http://blogsdelagente.com/unitedspinsters/posts
Penélope L’Amour dice (13:15):
a verrrrr…ah noo…que es estooooo???
Spinny dice (13:20):
q cosa??
Penélope L’Amour dice (13:20):
“Odio dejarme pisotear y estar enamorada de un sujeto sádico, perverso y chupahuevista que es capaz de venir a mi casa, desarmarme la cama, dormir una siesta, masturbarse…”
Penélope L’Amour dice (13:20):
????????????????????????? estar ENAMORADA??????????????? (N. de la R.: Penélope es sencillamente GENIAL! A ella no le llamó la atención la palabra “masturbarse”…fue derechito y freakeó con “enamorada” jajaja! Penélope you’re fabulous!!!)
Penélope L’Amour dice (13:20):
WHATTTTTTTTTT???????
Spinny dice (13:20):
ahhh seeeeeeee!!!!!! boludaaaaaaa!!! volvé al mundo cibernético q te perdés los updates de mi patetismo!!! (N. de la R.: Penélope tuvo un ataque de ira con Speedy, los patoteó como debe ser y le dieron de baja el serivcio antes de tiempo…fuckin’ bastards…ergo, me quedé sin mi compañera de emociones para los chats nocturnos/madrugadurnos por un par de días…btw, Penélope…no seas Pene -cuak!- y ofrecele un lap dance a los muchachos de Fiber a ver si te instalan el servicio rápido de una puta vez!!! te extraño idiota!!!)
Penélope L’Amour dice (13:21):
para para…explicame esa palabrita…como ENAMORADA DEL ENFERMO ESE????
Spinny dice (13:22):
y sí…q querés q te diga…ahora igual el próximo post va a llamarse “the end of an era…” ya q anoche me agarré mal y se terminó todo…
Spinny dice (13:22):
boluda…sos genial…voy a publicar este chat, te aviso!! jaaaaajajajaja! Delicias del MSN III…(starring Penélope L’Amour this time! jajajaj)
Penélope L’Amour dice (13:23):
jajjajajajaj que boludaaaaa…te voy a cagar a palos, lo sabias?
Spinny dice (13:24):
y dale…a lo mejor me acomodás un poco la neurona perdida de ahí dentro…
Penélope L’Amour dice (13:24):
hasta q te quede sagrando la nariz y llores por cosas que valgan la pena…por ejemplo que te va a doler mucho, que vas a tener q pensar de donde sacar guita para hacerte una cirugia estetica, etc etc etc
Spinny dice (13:25):
ah noooo!! si implica guita no…mejor agarrá y matalo a él…yo te ayudo…ajusticiame!!!
Penélope L’Amour dice (13:26):
jaaaaa pero este hdp tiene cara medio de dracula, capaz no muere…tenes una estaca o algo de eso?
Spinny dice (13:26):
consigo…pero no creo q le encontremos el corazón igual eh??
Penélope L’Amour dice (13:27):
tenes razon…pero alguna manera de matarlo tiene que haber
Spinny dice (13:28):
una lectora genial q tengo me sugirió cortarle la tarasca con un tramontina (”efecto serruchito” me pusoooo!! jaaaaaa!!!) y dejársela en la mesa de luz junto al celular…q es buena idea, es buena idea…
Penélope L’Amour dice (13:28):
jaaaaaaaaaaaa!!! seeeeeee
Spinny dice (13:29):
tramontina tengo…ahora tengo q ver cómo lo pongo en bolas de nuevo…
Spinny dice (13:30):
che, in other news…mi blog aparece linkeado en google con las entradas más locas!!
ponele, si buscás en google “pelos encarnados, mal aspecto post depilacion de entrepiernas” aparezco primera!!! jaaaaa!! no sé si reirme o meter la cabeza en el inodoro y apretar el botón!
Penélope L’Amour dice (13:32):
jajjajajajajajajajajajajja! diosssssssssss…que bolu, me tengo q ir…cumpli mi horario
Spinny dice (13:33):
bueno, ha sido un placer as usual…cuando vuelvas chequeá el blog q seguro aparecés….jaaaaaa!!
Penélope L’Amour dice (13:33):
jajajajajajja…zarpadaaaaaaa
Spinny dice (13:34):
“demente” is my middle name babe…Hablamos cuando vuelvas! si estás muy repodrida de laburar llamame y nos vamos a tomar unos drinks con este día maravilloso…besitos!!!
Penélope L’Amour dice (13:35):
jajajja daleee, si no por ahi me pongo media pila y lo termino hoy y podemos salir mañana 
Spinny dice (13:35):
ah buenísimo dale!!!
Penélope L’Amour dice (13:35):
bueno, me las tomooooo…repeat after me
Spinny dice (13:36):
un mantra??
Penélope L’Amour dice (13:36):
NO HARE NINGUNA LOSEREADA
Spinny dice (13:36):
ay nena…q cosas me pedís…ta bien x vos…
Penélope L’Amour dice (13:36):
practicaaaa…parece dificil al ppio…pero con Ro funciono (N. de la R.: Ro es otra adicta a las losereadas en recuperación, y, x lo que me dice Penélope, ex-integrante del “club de las losers” al que me uní hace un tiempo, y, dada la partida de Ro asumí solemnemente el cargo de Presidente Ejecutivo, Penélope vendría a ser la consultora psicológica externa y Ro…bueno, Ro…te voy a extrañar! Have a nice recovery y mandá fruta!)
Spinny dice (13:36):
NO HARÉ NINGUNA LOSEREADA (x los próximos 15 minutos post cagada a pedos)
Penélope L’Amour dice (13:37):
ufff…nonono…un poco mas alta la meta…por todo el dia de hoy, dale?
Spinny dice (13:37):
ehhhhhhhh!!!
Penélope L’Amour dice (13:37):
daleeeee…tu puedes, tu puedes…respira hondo y decilo
Spinny dice (13:38):
pedís mucho vos también…ta ta no te preocupes…seguro q el olor a desinfectante de cuando limpie esta covacha me va a nublar un poco así q hay posibilidades…
Penélope L’Amour dice (13:38):
y tene el celu a mano y cuando te empieces a sentir debil me llamas
Spinny dice (13:38):
gracias amigazaaaaaaaa!!! q haría sin vos!
Penélope L’Amour dice (13:38):
y asi hacemos una red de autoayuda al loser a punto de cometer una losereada…Ro ya esta casi curada con ese metodo
Spinny dice (13:39):
ah pero q buena idea!!! me anoto!
Penélope L’Amour dice (13:39):
es im-pre-sio-nan-te…ya no me llama mas para pedirme ayuda
Spinny dice (13:39):
pero tiene q ser one day at the time…x q viste q yo tengo adicción a las losereadas
Penélope L’Amour dice (13:40):
sisiisis pero de a poco, mami
Spinny dice (13:40):
tampoco las puedo largar así de un día para el otro (casi escribo “para el orto” jaaaaa! lapsus lapsus)
Penélope L’Amour dice (13:40):
jaaaaaaaaa…bueno, estoy esperando la frase…a ver
Spinny dice (13:40):
bueno…ahí va…a ver si puedo…NO HARÉ NINGUNA LOSEREADA (hoy)
Penélope L’Amour dice (13:41):
muy biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!! bravooooo!!!
Spinny dice (13:41):
muy bien 7 para mí!!!
Penélope L’Amour dice (13:41):
jjajajajjaa! bueh, me fui…hablamos later
Spinny dice (13:42):
q haría sin vos nenaaaaaa! besitos mil miles y gracias bella!!!
Penélope L’Amour dice (13:42):
besotesssssssssssssssssssssssssss
Este post está dedicado a mi queridísima Penélope, quien está siempre ahí, al pie del cañón, y hoy me dio una mano cuando estuve a punto de hundir la cabeza dentro del balde de Echo…y también está dedicado a 28inviernos (http://blogsdelagente.com/28inviernos/posts) y a Lau (http://blogsdelagente.com/lauragracia/posts), quienes me enviaron sus comments hoy y me dieron pilas para seguir con esto ya que “hoy es un día de aquellos…” donde realmente pensé que mi patetismo me superaba y colgaba los botines…y también está dedicado a todas las almas piadosas y geniales out there que me leen y me dejan sus maravillosos comments (uds. no saben la emoción que se siente cuando te llega un mail diciéndote que tenés un nuevo comentario…es casi orgásmica la cosa!!! Bah…los blogueros sí saben de qué estoy hablando, no es así bellos???)…en fin…gracias mil miles a Alma (http://blogsdelagente.com/unaminacualquiera/posts), Linda (http://blogsdelagente.com/de-mujeres-audaces/posts), Pauli (http://blogsdelagente.com/mis-cosas-preferidas/posts), Glo (http://blogsdelagente.com/be-carefull-soy-una-chica-/posts), Bebeto (http://blogsdelagente.com/bebeto/posts), Seba, Princessa (http://blogsdelagente.com/princessa/posts), Mati (http://blogsdelagente.com/matiasgrp/posts), Claudio(http://blogsdelagente.com/claudiomolinari/posts), Mina (http://blogsdelagente.com/mina/posts), Kali (http://blogsdelagente.com/gloria/posts), Seba, Floppy, Clari y Agus (http://blogsdelagente.com/relatosendiagonal/posts) (creo que no me olvidé de nadie que haya tenido los ovarios/huevos para leer mis delirios y encima tener la buena onda de dejarme comments…y seeeeeee! les hice el chivo a todos y qué??? Sus blogs son fucking geniales carajo!!! Y si me olvidé de alguien mis disculpas más sinceras y traten de entender que esta neurona está a punto de hacer un blackout total)…en fin…quería hacerles mi humilde reconocimiento en algún lado…ya que en días como el de hoy, sus palabras valen más que mil gestos…nada, sólo eso…los quiero gente y GRACIAS MIL MILES!!!!!!!
Agosto 24, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Y digo yo…y si se me da por crear una lista negra eh??
Y si se me viene a la mente la musiquita de la atracción de Disneyworld donde hay muñequitos de todos los países que te cantan alegremente It’s a small world after all…eh??
Y si me asesoro con un abogado (mi hermano, por ejemplo, aunque dudo que alguna vez tenga el tupé de confesarle la existencia de este blog) para no terminar en cana (que me lo merecería, por loser, patética y lamentable) y, si me asegura que no cometo violación de la privacidad o algún vericueto jurídico similar, agarro y los mando al frente a todos eh??
Y si el artículo que leí una vez nomeacuerdodónde que decía que una loca hizo algo así en USA (un sitio dónde nombraba a todos los hijos de puta que la habían cagado así otras minas podían consultar la lista antes de salir con un ñato y, de paso, ellas también colaboraban con la nómina) no me parece tan descabellado eh??
Y si en vez de poner el nombre o el apellido completo reemplazo algunas letras por **** (equivalente al “piiiii” de la tele) así no se me puede acusar de nada, pero lo hago de tal modo de que sea obvio de quién se trata y me salgo con la mía eh??
Y si agarro y separo a todos los sotretas por barrio, ciudad, provincia y hasta país y los clasifico en 2 categorías: “hijo de puta moderado” (el que todavía adeuda un par de materias para recibirse) e “hijo de puta altamente peligroso” (el que ya se recibió con honores, acaba de terminar un máster y arranca con el doctorado) eh??
Y si agrego características y todo al lado de cada nombre eh??
Y si, a riesgo de quedar como una arpía resentida demente y vengativa (btw, si no lo soy ya, estoy ahí), mi listita negra sirve de material de consulta y por ahí avispo a algún alma inocente a punto de caer en la red de algún ladino depredador “cazaboludas” y le ahorro un disgusto (y varios dolores de cabeza, horas y horas de llanto, toneladas de guita en psicólogo y repreguntas al pedo, etc etc) eh??
Y si por ahí anda dando vueltas por la blogósfera alguna otra arpía resentida demente y vengativa que se prende y agrega nombres de su propia cosecha y se arma toda una cruzada contra los descerebrados eh??
Y si por ahí, como en este país puede pasar cualquier cosa, surge una base de datos de consulta eh??
Y si agarro y lo hago eh??
Y si los mando al frente y se van todos a la mierda por hijos de puta, ladinos, perversos, taimados, sádicos, soretes, forros, desalmados, inconscientes, zorros, aprovechadores, mentirosos, convenidos, chupahuevistas y LOOOOOOOOSERRRRRRRSSSSSSS eh??
Y si me animo y creo la “lista negra” eh??
PD: El hijo de puta, ladino, perverso, taimado, sádico, sorete, forro, desalmado, inconsciente, zorro, aprovechador, mentiroso, convenido, chupahuevista y LOOOOOOOOSERRRRRR de Mr. G. tiene tonito provinciano y a casi todo lo que dice le agrega “eh??” al final…me crispa los nervios…y guarda que ahora sí creo que volqué y se me chifló el moño eh??
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Mr. G. dice (13:05):
buen día vecina!!
Mr. G. dice (13:09):
:-O
Spinny dice (13:09):
te cerré sin querer (N. de la R.: es cierto, de los nervios cerré la ventana sin querer…cuando lo escuché llegar era tal la calentura que tenía que no pensaba hablarle en todo el día y me iba a ir a lo de mis viejos por un par de días sin decirle nada…je-je-je strong will is all you need babe!)
Spinny dice (13:09):
qué me dijiste?
Mr. G. dice (13:10):
sin querer?:$
Mr. G. dice (13:10):
dije que podemos tomar mate y sol en tu balcón
Spinny dice (13:11):
como quieras, vení si querés (N. de la R.:no no noooooo! sos boluda o te hacésssss!!!)
Mr. G. dice (13:11):
ok, dame unos minutos ahora voy eh
Spinny dice (13:11):
siempre y cuando me cuentes claro
Mr. G. dice (13:12):
?
Mr. G. dice (13:12):
que te cuente que
Spinny dice (13:12):
de anoche
Mr. G. dice (13:12):
que cosa?
Spinny dice (13:13):
no te hagás el boludo dale…
Mr. G. dice (13:13):
uuuuuu, dios, no voy nada, listo, yo no te puedo creer lo que me estas planteando
Spinny dice (13:14):
perdón?
Mr. G. dice (13:14):
me quede dormido del sueño-pedo que tenía y recien llego a casa, de que me estas hablando? (N. de la R.:?!?!?! wtf???)
Spinny dice (13:14):
yo no te cuento acaso cuando no duermo en casa y esas cosas?
Mr. G. dice (13:15):
dios mio, que te pensas que si no duermo en casa es porque tengo algo interesante para contar?? (N. de la R.: yo no lo llamaría “interesante”)
Spinny dice (13:15):
perdón, pero vos también te das cuenta cuando yo no duermo en casa
Spinny dice (13:15):
y también me preguntás dónde dormí (N. de la R.:juro que es cierto…el muy perverso lo hace)
Mr. G. dice (13:16):
obvio, pero no te “increpo” (N. de la R.:”increpo”?!??!) diciendo, “siempre y cuando me cuentes”
Spinny dice (13:17):
por qué no te vas a cagar? no me jodas…
Spinny dice (13:17):
cada uno es como es y punto…
Mr. G. dice (13:17):
ok
Mr. G. dice (13:17):
tenes razon
Ya se me despejaron todas las dudas…debería haberlo ahogado con la almohada ayer y después haber hecho un clavado desde el 8º piso…que Dios me ayude y los cirujanos del Moyano tengan material descartable…
Agosto 23, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
En el día de hoy, siendo mediodía de sábado y recién levantada, se me juntaron todos estos “odios” y armaron una revolución en mi cerebrus-amebus: o cambia el gobierno o a lobotomía urgente porque esta lamentable boluda…NO PUEDE MÁS!
Odio levantarme con resaca después de haberme tomado una botella de Nieto Senetiner sola, sola, sola un viernes a la noche.
Odio no poder ni respirar y tener la boca reseca y aliento a oveja de tantos Luckies (en realidad anoche fueron Camel).
Odio a mi ex (al que a veces le cambio sexo por asilo) por haberme dejado plantada anoche.
Odio a Mr. G. que me djio que iba a venir a dormir y hoy me desperté sola después de mucho tiempo y también lo odié (opción A: el forro pasó la noche con alguna mujerzuela por ahí porque sino cae, por más en pedo que esté…u opción B: se trajo la mujerzuela a su casa…por suerte estaba demasiado borracha como para escuchar nada).
Odio haberlo esperado y odio escuchar ruidos en su depto y no saber si es él con la mujerzuela (opción B) o su mucama (opción A entonces, porque quiere decir que él no está en su depto). Odio también hacer estas especulaciones. (es la opción A señores…acaba de llegar a la casa…odio también que se conectó y no me habla)
Odio dejarme pisotear y estar enamorada de un sujeto sádico, perverso y chupahuevista que es capaz de venir a mi casa, desarmarme la cama, dormir una siesta, masturbarse después delante mío, no lograr “nada” mirándome y sí cerrando los ojos y echando la cabeza para atrás, e inmediatamente después decir “bueno, me tengo que ir, chau”.
Odio a Mr. G. (con toda mi alma)
Odio a Mr. R. (el ñoño de la cita del otro día…btw, para mí no hay ningún nombre de varón decente que empiece con “R”) porque se rompió el alma haciéndome una comparación entre un tema de serrat (sorry, pero odio a serrat, me deprime mal) y nuestro encuentro…escribió 20 millones de líneas y cuando me dejó hablar lo frené en seco y le dije que por favor frenara el carro y me de mi tiempo y espacio. Odio también sentir cómo lo partí en 2 y le pinché toda una ilusión en un santiamén con una aguja de tejer del tamaño del Empire State.
Odio sentirme mal, sola, triste, melancólica, fea, deprimida y odio estar a una llamada telefónica de tener a alguien que quiere estar conmigo y no lo quiero y odio que no me atraiga ni esto, odio no haberme deslumbrado con él y no sentir lo mismo que él siente, odio que no pueda reemplazar a Mr. G. en mi cabeza ni en mi corazón (una frase y una terminología casi tan cursi como Mr. R…voy bien voy bien…). Odio necesitar a alguien pero que no es él.
Odio que mi mamá me haya despertado a las 11:30 para decirme “estabas durmiendoooooo??? pero vos estás locaaaaaaaaa??? viste lo que es el día???? levantate y andá a disfrutarloooooo”…y yo que quería dormir 3 días seguidos…qué día ni día…además, mi madre es uno de esos personajes que te llama y, cuando la atendés con voz de ultratumba, te dice “estabas durmiendo???” “sí” “ahhhh! y por qué???” “porque tengo sueño, ma” “ahhhhh! y por qué tenés sueño???” “…….”
Odio a Mr. M. (siiiii! “El Regreso de los Muertos Vivos” is back!) que aparece y desaparece y me llama en los momentos menos oportunos para reprocharme que no lo llamo y encima me enteré de que el otro día se encaró a la enanapedantecucharadademoco de la hermana de mi ex…LOSER with capital L!!! A mí no me ves más un pelo (bah…)
Odio que mi amigota esté de vacaciones en Europa y odio extrañarla y necesitarla tanto.
Odio a Mr. G. (con toda mi alma)
Odio a Mr. G. (con toda mi alma)
Odio a Mr. G. (con toda mi alma)
Odio a Mr. G. (con toda mi alma)
Y, fundamentalmente, ME ODIO…esto así no va más…o hago algo o de acá voy al quirófano del Moyano para que me extraigan el lóbulo frontal….
Agosto 22, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
No podía dejar de publicar esto…hoy a la tarde después de días y días y días de no dejarme tocarlo, la libido de Mr G. se elevó brevemente por motivos absolutamente desconocidos y me pidió que lo…digamos…”estimulara” un poco…(todavía no puedo creer que me puso feliz que me pidiera cosa semejante…ya tengo que meter la cabeza dentro del inodoro de un baño químico y apretar el botón varias veces)…claro, entre que yo estaba mal (dolor de ovarios incluido) y él que tiene “problemitas” en ese área (o no se le para, o se le para y se le baja enseguida, o no acaba, las cosas hay que decirlas como son viejo! ahora…qué le vi yo a este tipo por amor de Diossssssss!!!!), en fin…no llegamos a nada…y después, esto…(todavía sigo preguntándome como puedo rebajarme de esta manera, cómo diablos puedo caer tan pero tan bajo de seguirle el tren a este esquizofrénico…o sea, porque por más loser y patética que sea…todo tiene un límite! o no???)
Mr G. dice (19:58):
veci
Mr G. dice (19:58):
que haces
Spinny dice (19:58):
justo estaba pensando en vos mirá
Mr G. dice (19:59):
justo!!
Mr G. dice (19:59):
en que a ver?
Spinny dice (19:59):
bueno, antes porque quería hacerte una pregunta de sexología
Spinny dice (19:59):
bah, de la sexología masculina (N de la R: quería decirle que había leído que el sexo oral se practica sin manos y que tal vez por eso yo no tenía éxito con él…qué nivel eh!?)
Spinny dice (20:00):
y ahora porque estaba escribiendo sobre vos…
Mr G. dice (20:00):
basta de escribir de mi
Spinny dice (20:01):
no puedo…sos casi casi mi fuente principal
Mr G. dice (20:01):
y vamos a completar lo que quedó hoy a medio camino o no?
Spinny dice (20:03):
qué? de q hablás? (N de la R: me estaba haciendo la boluda obviamente, sabía perfectamente de qué hablaba pero quería ver si se animaba a decírmelo)
Mr G. dice (20:03):
de mi eyaculación (N de la R: touché)
Mr G. dice (20:04):
?
Spinny dice (20:04):
…
Mr G. dice (20:05):
me voy a masturbar frente a la compu
Spinny dice (20:09):
ah…a vos sí que te da lo mismo cualquier cosa eh?
Mr G.dice (20:10):
no, por eso te pregunte si querías vos, y si no, mi soledad, cualquiera no
Mr G. dice (20:10):
:-O
Spinny dice (20:10):
y x q tiene que ser ahora?
Mr G. dice (20:11):
no, puede ser en 5 minutos tambien
Spinny dice (20:13):
y x q no a la noche cuando vuelvas? o vas a estar demasiado en pedo?
Mr G. dice (20:13):
claro
Spinny dice (20:14):
claro que?
Mr G. dice (20:15):
voy a esar en pedo
Mr G. dice (20:15):
mentira veci, me voy a acostar una siesta ya
Mr G. dice (20:15):
despues salgo, y no se a que hora volvere
Spinny dice (20:15):
querés venir acá?
Mr G. dice (20:16):
hoy hay partido de futbol tarde, y despues recien salimos
Mr G. dice (20:16):
bueno ahi voy
Y ahí está…apenas sí me saludó y se fue derechito a desarmarme la cama…y ahora ronca como una morsa fumadora…Qué hago??? Lo asfixio con la almohada??? Es esta mi oportunidad??? Después me tendría que suicidar yo (por patética principalmente), pero no valdría la pena acaso???
| Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Lugar de encuentro: Av. Paseo Colón y Av. Belgrano
Hora de encuentro: 13:25 hs. (lo dejé plantado 25 minutos)
Características: No es mi vecino. Ojos verdes. Barba candado. Alto. Pelo castaño. Camisa a cuadros (hmmm). Sweater azul cuello redondo. Tapado negro. Jeans azules. Zapatos negros. Deportista. Master en natación. Profesión: torturar a la gente con un torno. Intereses: cine, música de los ‘80, video amateur, astronomía.
Lugar de almuerzo: TGIFriday’s
Lugar de café/cervezas hasta las 00:30 hs aproximadamente: Crónico
Pros: caballero (pagó todo, me abrió la puerta, me dejó pasar primero), no le molesta que fume como un ekeko, tenemos varias cosas en común, es familiero, le gusta la tecnología, no es mi vecino.
Cons: no maneja (y sí, a mí me gusta que los tipos manejen, por más interesado y frívolo que suene), vive con los padres (wtf?!?!?!), agarra mal los cubiertos, usa expresiones obsoletas y ridículas como “x chica gustaba de mí” o “acostarse con alguien”, es algo empalagoso y medio cursi, le falta chispa, el toque “cool”, algo aburrido, no es mi vecino.
“El” detalle de la noche: me dijo que se cansó del boludeo, que le fasciné, que soy hermosa, divina, que no puede creer conocer a alguien así, me preguntó “cómo sigue esto?” y ante mi cara de asombro como si hubiese visto un Gremlin salir del suelo, me dice “mirá, te voy a ser honesto, sincero y directo: yo quiero algo serio con vos, quiero conocerte a fondo, quiero que compartamos cosas, salidas, cenas, charlas, quiero conocer a tus padres y que conozcas a los míos (wtf?????), quiero algún día poder irme de vacaciones con vos, mostrarte mi mundo, en fin…quiero que seas MI NOVIA (?!?!?!?!?!).
Zafé como pude (eché mano del viejo cuentito de que necesito tiempo, y que yo no puedo asimilar las cosas así como así…tan rápido), pero le di un beso (un par, bah) porque me sentía mal, culpable, horrible, una hija de puta hecha y derecha, cuando vi sus ojitos esperanzados me quise cortar las venas con la cucharita del café…qué mierrrrrrrda me pasa??? acaso años y años de fracaso tras fracaso me convirtieron en un ser tan insensible y gatafloril??? Me la paso despotricando (acá en el blog y en la vida en general) con que no hay hombres, con que el compromiso ya no existe, con que a todos les chupa 3 huevos lo que una tenga para dar, que nadie se juega por nadie, que nadie quiere nada serio…y acá estaba, frente a la oportunidad que me ponía la vida para decirme “tomá forra y dejate de hinchar las pelotas!!! acá tenés!!! y ahora por favor, disfrutá y no jodas más!”…ahí estaba yo, paralizada, tremendamente nerviosa al igual que él (pobrecito…cada vez que me daba un beso temblaba como una hoja y se ponía colorado como mi vergüenza) pero no por los mismos motivos…él se notaba que estaba feliz pero yo estaba angustiada! era la situación que siempre había soñado y ahora no la quería! no hacía más que pensar en mi vecino (Mr. G pongámosle, que es más corto) que me había llamado antes para ver si podía ir a dormir a mi casa y yo, por mensaje de texto, le contesté, obviamente, que sí…Me quería ir, estaba ahogada con mi propia furia, insistió en acompañarme a casa, me dio un beso de despedida, subí confundida, enojada, aturdida, y Mr. G. que cuando me ve me dice “ahhhh putita!!! desde hoy temprano que te fuiste y recién llegás con esa cara! je-je-je…me hubieses avisado que te ibas a ir a un telo con algún chongo así me traía también alguna mina para tener fiesta acá yo también! je-je-je”…juro que en ese momento lo odié, lo detesté, lo aborrecí, le hubiese hecho una enema con el cepillo de dientes que tenía en la mano después de marcarle los cinco dedos en su hermosa y diabólica cara…por supuesto se quedó a dormir (una vez más “dormir” literalmente)…ah, y me enteré de que el 5 de septiembre se va por 2 semanas a su provincia y se va a revolcar con la puta asquerosa esa que tiene allá…antes de dormirse endulzó mis oídos con singular delicadeza al decirme cosas como “no te toco porque estoy muy estresado y tengo la libido muy baja (sic)”, “yo tengo mil minas para cogerme…todos los días me llaman minas que quieren tener algo conmigo pero yo pssss (gestito con la mano como diciendo “fuera fuera”) porque justamente tengo la libido muy baja” (otra vez esa palabra…), “me encantaría coger con otras minas porque a mí me encanta la variedad”, (cuando le pregunté al borde de las lágrimas si yo era para él como las demás minas:), “bueno, no, bah, casi…la diferencia es que a vos te tengo cierto aprecio”, “yo no quiero la MONOgamia, me entendés?? a mí me gusta estar con varias minas”, “no me jodas cuando te digo que en mi provincia voy a estar con la otra mina o cuando me traiga a otras minas acá a mi depto” y otras delicias semejantes…y yo, que entre el día que había tenido y las palabras “minas” y “libido” que me repiqueteaban en la cabeza como un Tiki-Taka, decidí dejarlo abrazar MI almohada y me fui a llorar al baño…
So, como decía Carrie Bradshaw, “I couldn’t help but wonder”…what the fuck is my problem?!?!?!?
Agosto 21, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Ya ta…volqué mal…primero que nada son las 8.30 de la mañana de un jueves y estoy viendo Beverly Hills nine-oh-two-one-oh en Sony…ya eso es como para preocuparse y bastante…segundo, me estuve releyendo…o sea, releyendo mis posts…puta carajo son una pastilla para dormir!!! No pueden ser taaaaaaaan largos!!! Es que, como buena “page” (como decía una compañera concheta de la facultad para decir “pajera”) que soy me dejo estar, y una loser de mi calibre debería escribir todos los días si quiere al menos dar cuenta de sus incomprensibles losereadas y evitar soporíferos posts de 800.000 líneas…en fin…éste será el último largo entonces porque me quedó colgada la Parte II de “Dame la F”, pero juro que es la última vez (curioso…lo mismo dije con respecto a mi vecino y esta mañana me despertó el portazo que dio cuando se fue sin saludar…y sin haberme tocado un pelo)
7) (iba por el 7 no?) Descubrí que mi vecino tiene “otra”…pero no otra cualquiera…”otra posta”…una “enamorada” como dicen los venezolanos (creo)…una puta maldita harpía sorete infradotada (and so on) que vive en su provincia y que se conocen “desde hace mil” y con quien planea armar una relación cuando vuelva…la muy putilinga lo viene a visitar de vez en cuando y él está con ella cuando viaja para allá…cuando me enteré de esto (dicho por él mismo) fue como cuando aquella vez me fui a depilar a un lugar distinto al que voy siempre (porque estaba cerrado) y la descerebrada de la depiladora me tiró unos cuantos cm3 de cera líquida e hirviendo sobre toda mi poblada pelivs (yo le habia bajado un poco la bombacha para que viera la marca de la bikini nomás) y cuando vio mis ojos desorbitados seguidos de un alarido atroz me dijo con cara de gallina encandilada “ayyyyy…sorry pero vos no te querías ’sacar todo’??? bueno…jeje…ahora sí te vas a tener que sacar todo…jejej…sorry…aguantá un poquito…respirá hondo…tomá, mordé esto”…bueno, algo así sentí yo cuando el energúmeno éste me contó este dulce cuentito de hadas así sin anestesia…esto me lleva a que cada vez que viene la damisela del norte yo tenga que llamar a mi ex, que vive a un par de cuadras y cambiarle sexo por asilo político por una/s noche/s (muerta o, en este caso, prostituída, antes de escucharlos curtir al otro lado de la pared)
No aguanté más y le conté toda la verdad a mi vecino. Le dije que me había “encganchado” (por no decir “enamorado” que lo hubiese hecho sentir a él como con cera caliente en la pelvis…pensándolo bien, lo debería haber hecho)…que me perdonara, que yo no quise que sucediera así, pero sucedió, que lo quería, que me moría de celos cuando venía la atorrantita esa de sus pagos, que me moriría si lo veo o lo escucho con otra mina y que, si bien sabía que nunca lo iba a tener (acá apelé a la patética frasecita novelera para generar algo de lástima…no funcionó), tenía que ser sincera con él porque había jurado no mentirle nunca (patrañas! le había mentido 20 millones de veces antes cuando le decía que no me pasaba nada)…También fue muy curioso…antes de que yo empezara hablar, cuando él me notó angustiada, me puso la mano en el hombro, me dijo que me quería y que siempre íbamos a ser amigos…después de que le vomité todo se le transformó la cara, me miró como si yo hubiese sido la depiladora y le hubiese untado no sólo la pelvis sino también el pecho con cera caliente, me fulminó, me dijo de todo menos “linda amiga”, me increpó “a ver decime una cosa?!? qué fue lo primero que te dije cuando nos conocimos eh??? decime!!!” “sisi ya sé…que no me enganchara, pero…” “noooo!!! eso fue lo segundo que te dije!! lo primero fue que yo salía con muchas minas y lo único que falta es que vos me hagas quilombos con eso ahora!! Y, si bien te tengo cierto ‘aprecio’ (vs. “veci hablá tranquila, qué te pasa? sabés que te quiero y nada de lo que digas me va a molestar” – 10 mins antes) y esto se estaba desarrollando en una incipiente ‘amistad’ (vs. “porque vos y yo vamos a ser buenos amigos siempre” – 9 mins antes), las cosas van a cambiar mucho a partir de ahora, me oís??!? No puedo creer que ME hagas esto (?!?!? wtf???)…yo no te voy a tocar más un pelo me entendés??? olvidate de que me quede a dormir con vos ni una noche…NUNCA MÁS me oís???”…yo, que estaba al borde del colapso nervioso, le pedí, le supliqué, le rogué que me perdonara (insisto, sólo una loser de mi calibre puede ponerse a semejante nivel) y que por favor se quedara esa noche conmigo, que ya me sentía lo suficientemente mal como para que encima él se ponga así y blah blah blah…”bueh! ta bien…te hago el favor SÓLO por esta noche, me escuchás??? SÓLO esta noche y NUNCA más…y sólo porque estás mal y me lo pedís así, pero no te voy a tocar un pelo…vos en tu lado de la cama y yo en el mío (sisi..TU lado de MI cama…caradura…), estamos???” A la mañana siguiente nos despertamos curtiendo y otra vez se fue sin saludar y dando un portazo…igual que esta mañana…
9) Todo siguió más o menos igual, con la diferencia que se hizo el sota olímpicamente con todo lo que le había dicho…jugó con mi psicología evidente y enferma y sabía perfectamente que yo hubiese querido olvidarme de todo lo que había dicho esa noche y me hubiese querido tragar mis palabras empujadas por una baguette…entonces, el sotreta hizo como que “aquí no ha pasado nada…y a seguir con el velorio!” (célebre frase de China Zorrilla en “Esperando la Carroza”…lejos la mejor película argentina de todos los tiempos, btw)…seguimos cuertiendo como si no hubiese pasado nada con la sóla diferencia de que ahora, era sólo cuando “él” tenía ganas…y, siempre, aclarando cada 45 mins o una hora “mirá que yo NO soy tu novio eh??” “mirá que vos y yo no tenemos nada eh???” “mirá que yo nunca voy a estar con vos eh??” “mirá que yo nunca te voy a querer de la manera que vos me querés a mí eh??” (sádica y perversa alimaña…después de todo SÍ te acordás bien de todo lo que te dije “eh???”)
10) El sexo es casi nulo ya. Nunca quiere. Lo que sí hace es venir a dormir a mi cama a veces…pero esto tiene una explicación lógica…mi cama es mucho más cómoda que la suya…un sommier de dos plazas vs. su sillón cama que tiene que armar y desarmar cada vez que lo usa…je-je-je…pillo…y yo? bueno, yo le cocino (bueh…”cocino” es una forma de decir, pero al menos lo intento), le compro las cosas que a él le gustan, lo escuho, le aguanto su mal humor, le hago masajes cuando quiere, me rechaza para tener sexo, se queda dormido, lavo todo el quilombo que me queda en la cocina y, antes, me iba a dormir con él (90% de las veces ya está roncando y ocupando toda la cama para cuando me voy a acostar; 10% de las veces está aún despierto y me dice “dejame que no tengo ganas”), pero ahora lo dejo que se vaya a dormir solo mientras yo me tomo una cerveza y chateo con mi amigota Penélope L’Amour acerca de mis desgracias (ja! toda una mujer que se respeta! psssss!)…o sea, tengo la perfecta vida de una ama de casa: cocino, lavo, malcrío a un hombre que me denigra y humilla, lo aguanto sin chistar, no tengo sexo (y cuando lo tengo es porque “me hace el favor” y, después de unos cuantos minutos, me dice “bueh listo ya está…no quiero más”), perdí el control del control remoto y de mi vida, pero lo que me diferencia de una ama de casa común, silvestre y patética (y lo que agudiza mi estupidez extrema y contribuye a mi inminente insanía) es que yo ni siquiera tengo una relación y/o vínculo que me una a este sujeto…yo sólo tengo a alguien que me tiene cierto “aprecio” y, tal vez algún día, si tengo suerte, ese aprecio se vaya desarrollando en una “incipiente amistad”…
11) Anoche, una vez más, dormí con mi vecino (”dormí” en el sentido literal…hace más de una semana que no me toca un pelo – que, btw, fue sólo una vez y porque me “hizo el favor”…el sr. viene, come, se adueña del control remoto, me fuerza a ver C5N, se va a dormir, al otro día se levanta dejando “su lado” de la cama hecho un acordeón y se va sin saludar dando un portazo). Estoy a punto de ir a bañarme para encontrarme con la primera “cita a ciegas” de mi vida…bah! no tanto “a ciegas” porque hoy Internet barrió con todas esas locuras de encontrarse con alguien sin saber si tiene tres ojos o una lengua bífida (bah…”barrió” con eso hasta por ahí nomás…puede pasar también)…sólo yo puedo tener una cita con un pánfilo zoquete que acepté conocer y que es el hijo del mejor amigo de mi odontólogo (por amor de Diosssssss….sólo yo….), a la 13.30 en Av. Belgrano y Paseo Colón! A todas luces esto no va a funcionar…el pibe me dio todas las señales de que toda esta payasada tiene fecha de vencimiento mañana…cuando aceptás este tipo de cosas es porque estás desesperada…y sí, yo estoy desesperada…pero no por encontrar un novio, marido, pareja o concubino…no…estoy desesperada por sacarme este karma nocivo de encima…mi vecino es igual que mi adicción al tabaco: lo sigo manteniendo a pesar de que soy perfectamente consciente de que es una mierda y me va a terminar matando si sigo…y yo sé que ésta no es la manera ni la forma de deshacerse de alguien que te hace mal y sé por experiencia que un clavo no saca a otro clavo, y es probable que el clavo nuevo esté oxidado y te dé tétanos…pero por otro lado, después de todo lo que vengo contando sobre mí y mi patetismo…quién me puede reclamar coherencia a mí??? Continuará…
Julio 31, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
te doy la “F”! Dame la “O”, te doy la “O”! Dame 2 “R”, te doy dos “RR”! Dame la “A”, te doy la “A”! Qué se formó??? “FORRA!” Otra vez más fuerte?!? “FFFOOORRRAAAA”!!!
A veces pienso que esta debe ser definitivamente la mejor manera de descargarse…es bastante impune la cosa…uno puede putear, despotricar, rezongar, buscar explicaciones inexistentes, contar cosas que ni el más experimentado psiquiatra de la clínica Mayo se animaría a escuchar y no tener que lidiar nunca con el trauma de andar por la calle llevando un cartel (externo, porque el interno lo tengo atornillado al pecho) colgado del cogote que diga “Peligro: imbécil suelta sin cadena. Mantenga distancia”…otras veces, me agarra el bajón porque, justamente como me pega el bajonazo, no tengo ganas de escribir y entonces la idea de la descarga pierde sentido y ahí es cuando el cuerpo empieza a incurrir en diversos métodos y recursos (desesperados, en mi caso) para que el cerebro (atrofiado, en mi caso) se dé por aludido y se avive de que por algún lado hay que descargar peso (un elefante africano, en mi caso)…y entonces empiezo a perder el pelo, fumo de más, me agarra insmonio, gastritis, diarrea y cuanta afección boluda y no tanto ande dando vueltas por ahí (y que los médicos, sin que se les mueva un músculo de la cara, le atribuyen al “stress”…ese es el comodín que te pegan con saliva en la frente todos los galenos y opinólogos para no decirte – por delicadeza, hay que reconocerlo – “nena, vos estás más loca que una cabra y si no te calmás un poco vas a terminar jugando al truco gallo con Jimmy Hendrix y Bob Marley en una habitación de 3 x 3 con las paredes acolchadas y luciendo un cómodo sweater blanco con los brazos anudados en la espalda”)
En fin…hace mucho que no escribo…por un lado estuve bastante ocupada por temas laborales (de lo cual jamás me quejo porque laburar es lo mejor que le puede ocurrir a mi defectuoso cerebro de ameba) y, por el otro, como justamente trabajo con la compu, cuando termino prefiero ver el replay de Soldán y la Rímolo dándose un chupón con lengua y todo en primerísimo plano antes que un teclado y un monitor…
Pero he llegado a la inteligente y reveladora conclusión, que aunque yo no escriba, el mundo sigue girando, el sol sigue saliendo y se sigue poniendo, las cosas (ME) siguen pasando y, contra viento y marea, por más que llueve o truene, sin importar cuánto tiempo o $$$ lleve invertido (o perdido??) en sesiones de terapia, mi brillante carrera como “Best Performing Loser” sigue viento en popa…je-je-je! ya soy imparable!!! Atenti losers del mundo que el título latinoamericano ya es mío y voy por el mundial eh?!?
Por ende, creo que lo más sensato es enumerar brevemente (una contradicción en mí y seguramente un bolazo para autoengañarme y pensar que por una vez en la vida puedo ser breve) los distintos peldaños que arduamente fui escalando para estar ya casi casi casi en la cima, en el Monte Everest de las losers a nivel mundial. Y aquí va el producto de tanto esfuerzo y sacrificio, de lucha feroz contra el sentido común, contra los consejos de mis amigotas y amigotes, contra la opinión de un profesional en psicología con años de experiencia, contra los disgustos y ronchas de mi madre, contra mis propias neuronas “moralistas” (”noooooo!! ahí va la boluda de nuevoooooo!!! otra vez!!!” gritaban las estúpidas), contra mi propia inteligencia emocional (RIP…pobrecita…Dios la tenga en la gloria…que en paz descanse)…en fin…contra todas esas adversidades tuvo que luchar mi cerebro de oruga-ameba y mi corazón que tuvo la desgracia de nacer sin coeficiente intelectual pobrecito…pero adivinen qué! triunfaron!!! Et voilà!
1) Terminé curtiéndome a mi vecino y soy tan loser que la primera vez fue un día que se apareció en mi casa y me dijo sin más “¿me puedo quedar a dormir con vos?” ehhhhmmmmm….la mina para variar estaba sin depilar (sí, siempre me pasa lo mismo, empiezo a pensar que lo hago por cábala; si no me depilo tengo el sexo asegurado, pero si curto la onda “pollo de oferta en góndola a medio descongelar de supermercado chino” no me tocan ni con un puntero láser – o con un chorro de soda, como escuché por ahí y me pareció muy gracioso) y medio indispuesta (digo “medio” porque lo que tenía era una pérdida tan desubicada como inoportuna producto de haber retomado los anticonceptivos)…así que el episodio fue algo torpe, horrible y escabroso…desde que me preguntó, con cara de susto, “se puede saber qué hacés con jogging metida en la cama???” hasta que terminó el “acto” y con la peor expresión de asco en su cara angélico-diabólica me escupió “ehhhh….ahhh….estabas indispuesta vos???”…a esta altura yo ya estaba escondida debajo del colchón, de donde no salí hasta el día siguiente y hasta asegurarme de que se había ido…(ya advertí lo de la “brevedad” de mis relatos…”exención de responsabilidad” o “disclaimer” que le dicen en derecho)
2) Esa noche no lo dejé dormir porque me levantó fiebre (no sé si fue por la gripe que me agarré después o por la tremenda vergüenza que pasé), lo cagué a patadas (como labura el inconsciente y la intuición aunque uno esté dormido que lo parió) y lo desperté varias veces con mis pesadillas (acá sí que no se me puede culpar de nada…quién no tendría pesadillas después de semejante episodio…si aún hoy cada vez que recuerdo el hecho necesito el Reliverán al lado mío…)
3) El fin de semana siguiente, le propuse salir el viernes o el sábado. No hace falta aclarar cuál fue su respuesta, aunque los motivos oficiales de la negativa fueron “porque es noche de amigos” y “porque es noche de joda”, respectivamente….creo que hubiese preferido que me dijese “porque prefiero irme a la cama con una bolsa de agua caliente forrada con pelo de camello que al menos si pierde es sólo agua!”
4) De bronca, despecho y orgullo herido (el cuál falleció poco después a causa de las múltiples lesiones sufridas durante más de 10 años), terminé llamando a Mr. M. para salir el sábado a la noche (siiiii!!! el “famoso” Mr M.! “un clavo saca a otro clavo” me dijeron por ahí…aunque mi ferretería presentó la quiebra hace rato y yo que sigo sin aprender la lección…daaaaaaaale con los clavos boluda…) en fin…cenamos, fuimos a una fiesta de cumpleaños, tomamos de más y, por supuesto, terminamos en mi departamento…
5) Lo que prometía ser una noche de sexo desenfrenado (y de despecho, por mi parte) terminó conmigo fingiendo un orgasmo totalmente inexistente (cualquiera que se esté imaginando a Meg Ryan en “Cuando Harry conoció a Sally” es porque aún no me conoce…los que saben quién soy se deben estar imaginando correctamente a Natacha Jaitt en el programa de abuelito “comedor flojo” Gelblung)…era tal mi desesperación y frustración al ver que el “barrilete” del amigo perdía cada vez más altura (y yo que no lo podía remontar ni con el himno armenio) que terminé gritando como una marrana en celo, golpeando la pared con la palma de la mano, poníendome arriba, poniéndome abajo, en 4 (en 5, en 6…), usando cuánto atributo y objeto tenía a mano (zafó el despertador porque estaba enchufado y tenía miedo de electrocutar al pobre flaco), rompiendo un forro hasta que me rendí, me tiré en la cama, le tomé dulcemente la cabeza (la de arriba…la que dejé sana) entre mis manos, la apoyé sobre mi pecho y, queriéndome hacer la graciosa porque el pobre pibe estaba más frustrado que yo, le dije “vení corazón, amiguito del alma, vamos a dormir como hermanitos así abrazaditos”…hubiese sido una jarana bárbara mi comentario si el flaco no me hubiese mandado al diablo y, medio ofendido y medio dolido, no se hubiese dado media vuelta y no se hubiese puesto a dormir en la otra punta de la cama (después me confesaría que no se fue a la mierda en ese mismísimo instante porque le dio vergüenza que tenga que bajar a abrirle…ayayay…yo seré freak pero hay unos cuantos que me hacen la competencia)
6) “Siempre hay que dejar más de una vela prendida” escuché por ahí que dijo una sabia anciana…y bueh! como la vela de mi vecino venía mal barajada yo había prendido la de Mr. M…pero claro…en vez de mantenerla prendida sutilmente le eché 3 litros de kerosene y la carbonicé…a la mierda la “back-up vela” así que era cuestión de reanimar un poco la original…claro…el plan hubiese sido bueno (y enfermo a la vez) pero confieso que mi ánimo decayó un poco al darme cuenta (aunque ya lo sabía pero bueh…that’s the whole point of being pathetic) de que, si hacés cosas de losers, obviamente lo que te pase después va a ser de…? LOSER!!!! A saber: a) mi vecino escuchó absolutamente todo lo que fingí la noche anterior…y me lo dijo sin muchas vueltas: “te escuché garchar vecina…ja! parece que el flaco era bueno por como gritaste” (losereada #1); b) se lo intenté negar diciéndole que había sido todo producto de su imaginación; se calentó y me mandó a la mierda por tratarlo de estúpido y ser tan idiota de decir semejante huevada cuando no pudo dormir por los gritos (loserada #2); c) me caí en la casa para darle “explicaciones” (qué explicaciones le tenía que dar yo a este carajo me querés decir???? por qué mierda no le dije “ahh seeee! la tenía del tamaño de un burro el pibe y no grité más porque me quedé afónica después de 8 orgasmos seguidos”! Pero no…allá fue la idiota a rebajarse por completo…claro…llegar a mi nivel de patetismo no es gratis ni se logra de un día para el otro…hay que laburar carajo) (losereada #3); d) no sólo NO me creyó una palabra de lo que dije (”ayy no veci! nada que ver! lo fingí todo! no sabés! fue horrible! no te lo quise contar porque me daba vergüenza” y etc etc con lujo de detalles), sino que además, se me cagó de risa, me dijo que le había “fascinado” escucharme tener sexo, que estuvo buenísimo, que fue hasta “excitante” en cierto momento (dale forro! lo único que me faltaba es que te calientes con mi desgracia) y que esperaba que yo me sintiese igual cuando él haga lo mismo con una mina y yo esté del otro lado…por más que rastrée minuciosamente cualquier vestigio de ironía no lo encontré….el muy perverso estaba siendo perfectamente sincero y honesto y no sólo le chupaba 3 huevos que yo esté con otro sino que además lo disfrutaba y encima planeaba hacerme pasar por lo mismo a mí! (cuál de las 3 opciones es la más deplorable?) (loserada #4)…a ver…1, 2, 3, 4 loseradas en 10 minutos (tal vez un poco menos)…no está mal no??
Me estoy dando cuenta de que este post se está volviendo demasiado largo, pero de ninguna manera termina acá…todo este choclo que conté pasó en un lapso de 2 semanas aproximadamente…considerando que hace casi 2 meses que no escribo, no hace falta ser Einstein para hacer el cálculo de las idioteces que pude haber hecho mientras tanto (y que de hecho hice)…de modo que para no aburrir aún más al alma corajuda que pueda estar leyendo esto, y para darle un break a mis acalambrados dedos, voy a dejar esto acá por ahora…eso sí: me voy con la tranquilidad de saber que si el objetivo de este blog es, como puse en el primer post, “descargarse”, entonces, misión cumplida…y si el objetivo es (como también puse en el primer post) crear el primer “Diccionario de la boluda ilustrado”, bueno… he llegado a la feliz conclusión de que soy una fuente absolutamente inagotable del material necesario para crear no sólo un “diccionario” sino todo un “tratado”, un “compendio” y hasta una “enciclopedia universal” de la “Perfecta Boluda”…Y “Avanti morocha, no nos llueve tanto, no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando…”. Amén.
Junio 7, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
…tratá de recordar un poco…dame una mano acá por favor…sabés que si vos no me dejás yo no te puedo ayudar no?”…de qué otra boca podrían haber salido estas palabras sino de la de mi cable a tierra, mi cadena atada al paragolpes de su Jeep Grand Cherokee, a la que me aferro cuando estoy dentro del pantano, mi “gong” de 3º round, contra las cuerdas y a punto de que se me declare knock-out técnico…obvioooo! de quién otra más que de la boca de mi psicólogo!!!
La situación se dio cuando, en medio de una sesión, yo le relataba con lujo de detalles las vicisitudes de cargar con un cuerpo como el mío…y le contaba toda la serie de trastornos que esto me generaba con el sexo opuesto…esto es absolutamente cierto…cuando llega “el” momento con alguien (dejo para otro post quién fue ese último “alguien” aunque es de imaginarse…porque como no podía esperarse otra cosa de mí, el ñato en cuestión tenía que ser “especial”…categoría 5 condones superior)…en fin, decía que cuando llega ese momento crucial, donde se supone que deje en brutal evidencia, así como así, mi flácida existencia (una mousse de celulitis producto de lustros sin pisar nada que se parezca a un gimnasio, campo de deportes, cancha, colchón de agua ni ninguna otra superficie que sugiera dos de mis palabras más odiadas: “actividad física”), mis piernas marcadas y con tremendas cicatrices de las incontables auto-aplicadas “cirugías al paso” y “pellizcadas” (diría mi madre, cuando me veía con la luz encima de la pata cual detenido de Guantánamo en pleno interrogatorio, acorralando poro por poro entre mis uñas para sacar esos recontramil veces putísimos pelos encarnados que no salían nunca…”dale, dale, seguí nomás con esas achurías que te hacés…sabés que después no se te van más las marcas no??” decretazo materno = inevitable realidad señores…), mi culo con una siembra de estrías como para asegurarse la cosecha de acá al año 2078, mi panza que se mueve alegremente cual flan Ravana y, por supuesto, “ellos”…”eeeeeeeeeelloooooossss”…mis eternos archienemigos…los peeeelossss que, gracias a mi hiperandrogenismo, sólo me dan un respiro de aproximadamente 7 días entre depilación y depilación, de los cuales los 2 primeros son inutilizables ya que parezco un pollo recién pelado con cartel de $2.50 el kilo (así de barata soy) en plena heladera a medio descongelar de supermercado chino…en fin…toda esta situación me estresa (y no hay forma de que ni mi amigota, ni mis amigos varones, ni mi amiga Penélope L’Amour me convenzan de que cuando un hombre quiere garchar se caga en todo eso…”los tipos la quieren poner y ya boluda, dejate de joder” – frase en común que confieso me trae ciertos escalofríos), siento tanta verguenza de mí misma que sólo es comparable con una bizarra imagen que se me viene a la cabeza de una servidora entrando a mi casa en un par de años y diciéndole a mis viejos: “mamá, papá, les presento a mi novio” y ahí nomás entra Pablito Ruiz en camiseta blanca acanalada y pantalones de cuero lila meneando las caderas y revolviéndose el flequillo mientras me agarra de la cintura y les grita “oh mamáaaa! ella me ha besado oh mamáaa…estoy enamorado de ella ohhhh!”…
En fin, la idea de mi psicólogo era hacerme entrar en una especie de “trance” (no en el sentido literal claro) para que intente hacer un flashback y al menos haga un esfuerzo por recordar dónde había comenzado semejante aborrecimiento por mi cuerpo…yo más o menos tenía idea, pero no tenía ganas de recordar la tierna infancia de mi patetismo porque era como demasaido triste…pero bueno, en fin…es como que lo vi ahí, a mi pobre psicólogo, hundido en su sillón, haciendo su mejor esfuerzo por ayudarme (aunque después sus honorarios se desquitasen con mi atribulado bolsillo), pidiéndome por favor que le diese una mano (nahhh! si soy taaaan patética que me tiene que pedir “por favor” que lo deje ayudarME!!!), en fin…cedí…caí…y por allá apreté el botón Rewind de mi cerebro de oruga recauchutado con cinta aisladora negra…
Si no me equivoco (claro que no…lo tengo clarísimo…) todo comenzó cuando, allá por el año 1999, después de una mala maniobra de mi adorado ex (con el que debería haberme casado el 19 de junio del 2002 como teníamos planeado y, seguramente, hoy no estaría acá sino bañando a los chicos o cambiándoles los pañales…a ver, a ver…momento…después de todo me estoy dando cuenta de que tal vez NO casarme SÍ fue lo mejor que me pudo haber pasado! wiiiiii!), en fin…decía que después de que mi ex me dejara (el día de mi cumpleaños, por cierto) me fui de vacaciones a New York con dos amigas (de las cuales una de ellas es una de mis mejores amigas actualmente y la otra por suerte se perdió) y ahí, en la ciudad mágica, la que nunca duerme, la de las oportunidades, la de la magia hecha realidad lo conocí…a “ÉL”…mi príncipe azul irlandés-neoyorquino…en medio del Central Park señores (porque para hacerla la tenía que hacer bien)…frente a la pista de patinaje esa de “Mi Pobre Angelito II” y otras tantas películas…fue “amor a primera vista” (bizarro concepto que parece tener efecto lisérgico en las jóvenes adultas de mi edad – yo para entonces estrenaba la tierna edad del los 21 añitos, o sea, patética pero joven al menos – además qué carajos es eso de “amor a primera vista”??? podrá ser “calentura” a primera vista, “fascinación” a primera vista, “atracción” a primera vista, “clavado que-esto-te-trae-quilombos-boluda” a primera vista, pero “AMOR”??? nahhhhhhhhhhhh!!! pura estrategia de marketing de una sociedad perversa fundada por Corin Tellado y Alberto Migré)….en fin…decía que nos “empelotudizamos” (ahí está el término) a primera vista…fueron 7 días inolvidables donde yo lo veía a escondidas (ya que a las p….pillas de mis amigas también les gustaba y yo no quería hacerlas sentir mal) y donde no pasó absolutamente “nada” (sólo besos interminables, cero sexo) y, cuando volví a Buenos Aires con mi corazón en forma de manzanita seguimos el contacto con larguísimas (ergo carísimas también) llamadas telefónicas y sesiones de chat (en ese entonces estaba en boga el inolvidable ICQ y su florcita verde – en el mejor de los casos si es que al dial-up no se le daba por colgarse o a algún boludo se le ocurría llamar por teléfono y a la mierda la conexión)…en fin…en julio me vino a visitar y pasamos 10 increíbles días en Bariloche (ciudad romántica por exelencia…donde sí pasó “todo” – sólo sexo, cero besos interminables…ja…)…en fin…como era la época del 1 a 1, yo lo fui a visitar en septiembre y ahí saltó lo que a toda pelotuda de mi edad (y mayores y menores también) les gustaría esuchar alguna vez “No aguanto más estar lejos tuyo…venite a vivir conmigo…por favor…aunque sea los tres meses que te deja la visa de turista…hacé un posgrado, un curso, algo…pero por favor, mudate conmigo” ahhhhhhhhhh!!! Asíiiii se hacen las cosas! Joven argentino….si tienes entre 18 y 59 años aprende de los hijos del Tío Sam y compórtate de una vez como un verdadero hijodeputa de primer mundo….
En fin, de más está decir que acepté la oferta sin siquiera pensarlo dos veces (fiel a mi filosofía de vida que me hace irme de boca al piso con pasmosa frecuencia) y, después de que mis padres superaran el shock y decidieran que “hay que dejar volar a la nena” (claaaa…pobres…si la “nena” pilotease un MATCH 3 todavía…pero no se dieron cuenta de que el fruto de sus entrañas no piloteaba ni el paraguas de Mary Poppins), allá me fui con todos mis bagartos…de mi pueblo sin escalas por Aerolíneas Argentinas a la Big Apple…ja…el mundo a mis pies señores…y Frankie que me susurraba al oído “Start spreading the news…I’m leaving today…I wanna be a part of it…New York, New York…”
Una vez matriculada en un posgrado de mi especialidad (yo aún no había terminado de rendir los últimos finales de mi carrera acá, pero el gay mil veces divino que hoy es un gran amigo y que entonces coordinaba el posgrado, me dejó comenzarlo con la condición de que al rendir el trabajo final esté recibida), todo fue maravilloso…y con “todo” me refiero a las primeras 2 semanas (tal vez 3, pero estoy segura de que estoy exagerando)…claro…yo nunca había convivido con nadie…y tuve que de golpe aprender a administrar una casa (bah! un depto de 30 mts3 pero para mí era la mansión de Ted Turner), a cocinar (arte que jamás dominé ni dominaré mientras mi patetismo me dé vida), a limpiar, etc. etc. (si alguien se pregunta si pensé todo esto antes de mudarme allá es porque aún no me conoce…) Para peor, era el mes de diciembre…se avecinaba el crudo invierno neoyorquino y a mí que me empezaba a caer la ficha de que las cosas no se hacían solas y que no sólo de sexo vive una pareja, el cual, a propósito, había empezado a mermar a ritmo exponencial…qué estaba pasando??? ya no le gustaba??? no hacía bien la comida??? no tenía la ropa interior adecuada??? quéeeeeeeeee?!?!? Creo conveniente aclarar en este punto, que el deslumbrante descendiente de irlandeses con rasgos onda Edward Norton resultó ser un narcisista metrosexual obsesionado con el aspecto físico (se viene, se viene, se viene…) y la belleza externa…en fin…cuando ya la falta de sexo era demasiado notoria (o sea, cuadro: yo con lencería de encaje, depilada, humectada y perfumada, esperando en la cama a que el señor termine de lavarse los dientes, pasarse el hilo dental, hacerse buches antibacterial, exfoliarse la cara, ponerse loción humectante, anti-age en los párpados, gotas en los ojos y crema en las manos…y cuando venía se deslizaba lo más lejos posible de mi cuerpo y después de escupirme la versión en inglés de “llevaste a lavar las sábanas?” me decía “good night” (de espaldas a mí claro…)…Todo esto se agravaba cuando él venía de trabajar y yo, como una especie de cenicienta del subdesarrollo, le tenía la cena preparada, y ahí nomás empezaba a calcular la grasa, las calorías, los carbohidratos y los radicales libres que tenía el plato frente a él (al tiempo, claro, que me reprochaba la falta de vitaminas, proteínas, minerales y todas esas cosas que nombran en las propagandas de La Serenísima), al que yo le había dedicado mucho esfuerzo, quemada de dedos y pelos y los últimos 180 minutos de mi tarde/noche…
En fin, un buen día me agarró en pleno PMS (por las dudas repito que se trata de mi eterno padecimiento: el síndrome pre-menstrual) y no me aguanté más y le espeté sin asco alguno, echando mano de todo lo que había aprendido hasta ahora del idioma galo…”escuchame una cosa fanático de mierda??? qué carajos te pasa a vos??? Todo lo hago mal??? (como corresponde en estas situaciones, saqué la carta de víctima, obvio…) Y encima hace 2 semanas que no me tocás un pelo??? Qué te pasa???” El malnacido debe haber visto que se me hinchó la vena de la frente y, en vez de retrucarme con su eterno “I don’t want to talk about it” (”No quiero hablar de eso”…su frase de cabecera…) me mira serio y me dice (traducción aproximada, claro…es lo que retuvo mi cerebro de oruga después de tantos años) “Bueno mirá, escuchame, yo sé que no tenés experiencia en esto de convivir ni nada, pero entendé que la casa se limpia un poco más profundamente, como por ejemplo la bañera, donde siempre encuentro pelos tuyos…las comidas tienen que ser más nutritivas, no tenés que usar ni frituras ni manteca, y si usás crema de leche que sea totalmente descremada y no descremada al 2%…y eso de que no te toco…bueno…en fin…yo no te lo quería decir porque por ahí hacías algo…pero veo que no…subiste mucho de peso desde que te conocí y bueno…ejem…es como que me da “cosita” tocarte ahora…estas más gorda o más “hinchada”, qué se yo…pero es como que ahora tu cuerpo ya no me excita como antes…deberías hacer algo…” Decir que mi llanto más sosegado era una como una mezcla divina entre las Cataratas del Niágara y los 275 saltos de Iguazú sería una perogrullada…pero creo que fue ahí, en ese preciso momento, en esa mismísima charla, cuando la obstetra me dijo “dale! pujá la última vez que ya sale…veo la cabecita…ahí ta!!! dale dale dale el último empujoncito que sale…síii!! Ahí está!! Es una nenaaaaaa! A ver ‘Patética Incorregible’ saludá al mundo…”Buahhhhhhhhhhhhhhh!!!!” “Hembra!” dijo la partera! “Y con esos pulmoncitos que tiene me parece que va a vivir una laaargaaaa y feliz vida a tu lado! Felicitaciones mamá!”…
De ahí en más todo fue en caída libre…yo ya había empezado (y pagado, claro) el posgrado así que tenía que terminarlo…además tenía mi orgullo (patético, obvio, en composé con el resto de mi personalidad…) y, si había sido una mujer adulta que tomó la decisión de dejar el nido paterno y volar para otros rumbos ahora me la tenía que bancar…lo que fuera…ponga ovarios m’hija que ya todo va a mejorar!…Sí claro…mejorar para mal…los meses siguientes fueron creo los peores de mi vida…un crudísimo invierno sola en una ciudad que, por más que sea New York New York, era totalmente desconocida y hostil, no había logrado hacer ni un amigo, la gente era arisca y mal-llevada (sobre todo las cajeras del Farmacity local, Duane Reade, donde me la pasaba comprando porquerías para adelgazar), tenía a mi familia lejos (y era torturante hablar con ellos y mentirles diciéndole que estaba todo de maravillas mientras me comía los mocos y las lágrimas al mismo tiempo), y él…qué decir de “ÉL”…que decir de alguien que para Navidad sólo me regaló un sobrecito cerrado (después de que la idiota al teclado le decoró todo el depto y lo llenó de regalos y tarjetas navideñas escondidas en diferentes partes de la “Mansión Asshole”) y, oh sorpresa sorpresa! al abrirlo me encuentro con que era un pase de 30 días para uso ilimitado de su gimnasio de cabecera…”para que empieces a hacer algo por tu cuerpo…te gusta?!?” (me dijo lo más campante como si me hubiese regalado la última Mac o un vestido de fiesta de Oscar de la Renta)…de más está decir que el “cuponcito” ese lo usé todo el tiempo de apoyavasos, lo cual me trajo más de una discusión y dolor de cabeza (”ves cómo sos?? te das cuenta?? yo intento ayudarte y vos te negás!! sabés lo que me costó eso!? no sabés lo exclusivo que es ese health club?? mejor limpialo un poco y devolvémelo que se lo regalo a mi hermana! desagradecida!)
Pero la frutilla del postre, el punto de inflexión a partir del cual mi psicólogo entendió todo, el momento crucial cuando mi autoestima dijo “Adiós mundo cruel” y dejó la cartita “Sr. Juez” posada sobre la mesita de luz, fue cuando, una noche, después de incontables días sin sexo (y creo que la última vez había sido de lástima), me despierta un ruido extraño tipo 5 am y él no estaba a mi lado…y lo escucho que estaba levantado…de la misma manera que en una película el protagonista, al escuchar un ruido extraño, buscaría sigilosamente el revólver que invariablemente está dentro del cajón de la mesita de luz, yo hice lo mismo pero con mis anteojos (encima de patética, recontra miope, así que sin ellos no distingo ni mi propia nariz)…en fin…manotée los anteojos despaciiiiiiiitooooooooo, me los puse y CUACKKKKK! qué es lo que ven mis ojos??? resulta que el “sujeto” (por llamarlo de alguna manera…ya que ni siquiera lo voy a dignificar con un insulto) estaba mirando porno por internet…por ahí para otra persona esto no es nada, una boludez, pero a mí me destruyó el espíritu…se me juntó todo…lo que me decía que estaba gorda, que no lo excitaba como antes, que no me quería tocar, que tenía que hacer algo con mi cuerpo y ahora encima estooooo! Como los ojos se me llenaron de lágrimas, apenas sí puede distinguir a las trolas que había tocándose mientras se las garchaba un burro (o tal vez era un mono, o por ahí sólo un tipo peludo…no sé…tenía la vista y la cabeza nubladas por completo), pero me levanté de un salto al tiempo que, rápido el señor, dio vuelta la cabeza para mirarme mientras su índice derecho le daba al click de “minimizar”…”qué hacés????” “nada!!! estoy revisando unos números de la empresa y leyendo las noticias porque tenía insomnio! Qué??? No puedo???” No lo podía creer…no sabía que era lo que me daba más bronca…si que me mintiese tan asquerosamente o si ENCIMA de eso se la tirara de ofendido…qué cara de cemento por favorrrr…”Ah sí?? A ver las noticias???” le dije y ahí nomás se me presentó el espectro de David Copperfield que me dijo “mirá nena que para tener éxito la mano tiene que ser más rápida que la vista”…y así fue…antes de que se diese cuenta o pudiese hacer algo le manoté el mouse y maximicé la primera ventana que pude…y ahí…ahí estaba el remate…y apareció nomás el camioncito de “Policía Científica – Morgue Judicial” para juntar con cucharita los restos de mi autoestima que yacía despedazada en el piso…ahí, al maximizar la ventana…a quién veo?? con quién se estaba deleitando el motherfucker??? quién me miró con cara de perra, los labios color rojo furioso e invariablemente medioabiertos en pose de “ahhhhh…seee….seee…seguí dale…” y tocándose sugestivamente los 10 kgs de tetas postizas??? Silvia Süller!!!!!!!!! A ver, a ver…leyeron eso??? S-i-l-v-i-a S-ü-l-l-e-r!!!! El forro se estaba calentando con Silvia Süller!!!!! Noooooooo! NONONONONOOOOOOOOO!!! Una vez que a mi autosetima le habían puesto la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo y la encajaron dentro de la bolsa negra, me quebré por completo, lloré, patelée, me estrellé contra el piso, le repetía una y otra vez que era un pajero forro y que cómo me podía hacer eso…me sentía devastada…y claro! ahí fue cuando él reaccionó y, pobrecito, angelito de mi vida, se arrodilló al lado mío, me puso la mano en el hombro, me secó las lágrimas y se dedicó a “consolarme”: “escuchame…no te pongas así tampoco…es normal esto…un amigo mío tiene toda la colección de Juggs (o Playboy, ni me acuerdo, para el caso es lo mismo) en un baúl y cuando la mujer se las descubre se caga de risa…vos tenés que hacer lo mismo (sí, como para risa estaba yo…era la viva imagen del payaso de “IT”)…y esa Silvia Süller…bueno…sí, la estaba viendo pero porque el otro día chatée con tu hermano y me dijo que era una trola de tu país que era un desastre…y bueno, de chusma nomás la quise ver…” Y yo, que iba pasando del llanto a la indignación, le pregunto con la nariz tapada “pero por qué?!?! a mí ni me querés tocar y vas y te calentás con otras minas por Internet!!!”, a lo que esta dulzura contestó “Y bueno…por eso…pasa que necesito ver minas que me calienten entendés??? A mí esos cuerpos perfectos me calientan y me gusta verlos…a vos te quiero, pero tu cuerpo no es el mismo, no es como el de ellas, me podés tratar de entender? Entonces es como que tengo que buscar para verlos en otro lado…no te enojes…vos sabés que yo te quiero no??” Say no more…
En fin, yo creo que ese fue “mi” momento Don Niembro…ojalá pudiera decir que después de eso le surtí el soplamocos de su puta vida, le bajé los 2 incisivos superiores y el canino inferior izquierdo, le patée los huevos hasta hacerlos omelette, agarré mis porquerías y me tomé el primer avión de vuelta a Buenos Aires…pero no…”Patética Incorregible” ya estaba entre nosotros, esta rosadita y perversa criatura de mis entrañas ya había llegado para quedarse…y así fue, como no sólo NO me volví, sino que me la banqué el resto de la estadía, volví a Buenos Aires, rendí un par de finales, me volví a ir, pasé otros 3 meses más allá siguiendo con el posgrado y viviendo con él (claro, yo no tenía más un mango…me había dilapidado todos mis ahorros y la cinta magnética de la extensión de la tarjeta de crédito de mi viejo ya estaba inutilizable, al igual que los nervios de mi progenitor) y, si bien la cosa había mejorado un poco (porque yo, con los nervios de los exámenes, había dejado de comer como una ballena azul en pleno período de gestación y, como consecuencia, había perdido un par de kilos), igual fue una pesadilla, un constante ir y venir del cementerio a llevarle flores a mi autoestima que yacía six-feet under…me volví a Buenos Aires, rendí los últimos 5 finales y me recibí, volví a New York, terminé el posgrado y, cuando ya todo estaba casi perdido entre él y yo, me surge la maravillosa posibilidad de entrar en una preselección para laburar en el organismo de mi vida: la ONU…pero claro…para ello tenía que quedarme dos meses más allá…y, como dije, no tenía un puto dólar partido al medio así que le pedí al ñato este si por favor me dejaba quedarme con él hasta que se haga la preselección…y, como era de esperarse, se negó rotundamente con un seco “No, no es buena idea…te podés quedar como máximo 2 semanas, tal vez 3, pero después ya te vas a tener que buscar otro lugar donde vivir”…y ahí sí…hasta la más patéticas de las patéticas tienen su límite…al mejor estilo Homero Simpson mi cerebro me dijo “ah nooo! tu quédate si quieres, yo me voy”…y así fue que, definitivamente junté mis cosas, adelanté mi vuelo de regreso a mi Buenos Aires querido y me volví, 10 horas y media llorando arriba del avión estuve…con un viejito canadiense jubilado divino al lado…que no sabía que hacer ni que decir para consolarme y me repetía todo el tiempo en español trabado “hija…por favor…ya deja de llorar…no vale la pena…” (siempre tendrá un lugar en mi corazón ese viejito)…y en fin…así fue…que me volví hundida en un asiento de turista, pasillo, entre las caras de culo de las azafatas de Aerolíneas y con un souvenir de una bebita con tutú rosa en la mano que decía “Para alegría de mis papis, llegué junto con el nuevo siglo – ‘Patética Incorregible’ New York, año 2000″.
Junio 4, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Este post va a ser inusualmente corto, pero no podía dejar de rendirle mi pequeño y humilde homenaje a quien me dio la inspiración necesaria para escribir y volcar todas mis “loseradas” (diría mi gran amiga Penélope L’Amour) en un lugar a modo de descarga: Lorena Bassani y su brillante e impecable (por donde se lo mire) blog http://weblogs.clarin.com/quiero-un-novio quien (lamentablemente para sus seguidores, entre los que me incluyo) acaba de subir su último post…para el que nunca lo hizo le recomiendo que lo haga…como les salga…así a lo beshhhhhhhtiaaaaa cuadrada al cubo (como yo) o de forma más…digamos…”más estilizada”…como sea…pero está bueno…en el mundo de mierda en el que estamos viviendo hay que buscar formas de descargarse porque sino la implosión es inminente…algunos van al gym (nada más alejado de mi realidad…de sólo escuchar el término “actividad física” se me erizan los pelos de la nuca), otros les dan a los vicios (me declaro culpable del reputísimo tabaco…ya lo voy a dejar – frase re creíble la mía…que original que soy) y otros escriben…así que como me di cuenta de que actividad física no voy a hacer nunca y el pucho lo tengo que dejar eventualmente, decidí inclinarme por el click-clack del teclado…en fin…sólo eso…sólo quería agradecerle de todo corazón a Lore Bassani por haberme prendido mi lamparita de 25 watts a punto de quemarse…Gracias totales Lore…te deseo todo lo mejor del mundo (aunque no sea la frase más original del mundo, te lo deseo de corazón) y hasta siempre colega de (des)aventuras!
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