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Abril 12, 2010 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
…que el nuevo crío de Pablo Echarri y Nancy Dupláa sea noticia en todo los canales???
…que sigan pasando las publicidades de Activia???
…para el caso, que sigan pasando las publicidades de La Serenísima??? Es más, cómo puede ser que no hayan descuartizado todavía a los publicistas??? No pueden, sencillamente NO pueden, ser tan pero tannnnn pedorras!!! Encima sin coherencia! Primero te dicen que para ser feliz como una perdiz tenés que ser flaca y no tentarte con dulces porque gracias a ellos tenés lo mismo pero con menos calorías que una manzana, después que para alcanzar el mismo estado tenés que desinflar todo el globo de mierda que tenés en la panza y cagarlo alegremente con su producto, después viene un gordo tan impresentable como ridículo y te dice que para emular a la perdiz tenés que sumergirte en la batea de calorías que te muestra y comer muuucha “cgggemma fgggesca”, después caen las frigidoñas y te dicen que, en realidad, la felicidad se alcanza usando una alianza y teniendo muchas bestias gritonas y alimentarlos con una pseudo-baba color rosa….y hay más, pero me revolvió el estómago de sólo pensar en esas publicidades inmundas e irritantes.
…que siempre vea pasar el bondi de mierda cuando estoy a 10 mt de la parada??? Y que encima el turro del chofer me vea por el espejito y no pare???
…que cuando estoy sola como borracha cagada no me llama nadie y cuando estoy con alguien resucita todo el cementerio???
…encima que no hay machos como la gente, ahora se les dé a todos por salir del clóset???
…que siga vivo Nicolás Repetto???
…que esos mismos que ahora están “en una relación” sean los mismos que me echaron todo el tarro de Bayer cuando, en su momento, se sospecharon que tal vez, en algún momento, si cambiaba el viento y si se alineaban los planetas, yo hubiese querido también estar “en una relación”???
…que sigan rompiendo las pelotas con las prostitutas (estratégica e hipócritamente llamadas “modelos”) pululando en todos los medios (TV sobre todo, pero también gráfica y radio…sí, radio, las vende la famosa “voz de puta”) y después salgan a hablar de la bulimia y la anorexia con cara de preocupados???
…que a la mañana, cuando tengo toda la bronca y el malhumor por tener que levantarme para ir a esa condenada oficina, no haya un solo remaldito noticiero que NO hable de fútbol???
…que siga siendo un bicho raro porque NO me gustan los chicos y que me sigan invitando (por suerte, cada vez menos) a bautismos y cumpleaños horrorosos con platos de plástico y coca cola caliente y llenos de críos gritones y caprichosos revoloteando y pisándote las botas mientras te taladran los tímpanos??? Y que encima haya que poner cara de “Ayyy que divinos los nenes!!! qué grandes que están!!! No, por favoooorrrr….si no me molesta que se me hayan parado 47 veces en el pie congelado (porque siempre hace frío en esa mierda de galpones o antros donde cuelgan esos carteles de mierda escritos con letra de maestra jardinera y que rezan “Hoy cumple Poronguita” [se reemplaza por el nombre pedorro de moda: actualmente Thiago, Valen, Santi, o alguna vulgaridad por el estilo]) y haberme terminado el blister de aspirinas gracias a sus alaridos!! Pobrecitos…buenos pulmones eh??? Pensaste en llevarlos a lo de Tinelli“ (sic)???
…que esas mismas “mamás” (argghhhhh detesto cuando se autodenominan así las forras) no tengan absolutamente ningún otro tema de conversación que no sean pañales, vómitos, “gracias” (según ellas, claro…generalmente son estupideces de tal calibre que no dejan de sorprender), enfermedades infantiles, entre otras delicias??? De cualquier manera, por lo general no las escucho por mucho tiempo, ya que todas estas bataclanas se alejan de cualquier femenina soltera como si del Sommer le hubiesen tirado el dato de que se escapó una interna (como bien dijo Bridget Jones, tal vez no ayude el hecho de tener el cuerpo cubierto de escamas debajo de la ropa)
…que haya tanta pero tanta gente (si se pueden llamar así) malaleche y falluta que, cuando menos lo esperás, ñácate! te ponen la guadaña de moñito???
…que tenga la total y absoluta certeza de que voy a terminar sola como neurona en la cabeza de Amalia Granata (o cualquier vedetonga mediática pedorra que te venga en mente) y sin que nadie me aguante??? Ni siquiera la mascota que seguramente tendré o el espejo del baño???
…que cada vez me importe menos???
Abril 6, 2010 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Estoy triste y no sé por qué se me dio por volver acá…todo cambió…el site cambió (honestamente pensé que me habían cerrado la cuenta…pero no, acá está todavía)…mi vida cambió (o no tanto) y el mundo en general cambió…para mal. Volver acá fue como ver a un viejo, viejísimo amigo al que no querías volver a ver para no darle explicaciones de por qué un buen día lo dejaste de llamar y no le mandaste ni un puto mensaje para las fiestas ni para su cumpleaños…y claro, te da vergüenza, te da “cosa”…entonces, en vez de enfrentar la situación y llamarlo para pedirle disculpas por tu borrada, como buena cobarde te escondés y que el tiempo se las arregle para arreglarlo. Y después resulta que un buen día, estás muy triste, te cansaste de tu propia pelotudez y de tu propia cloaca y decís “lo voy a llamar”…Y lo llamás…y ahí está…y está todo bien…y resulta que ninguna de tus negativas fantasías se concreta…ni te reprocha, ni te juzga, ni te manda a la mierda, ni nada…ahí está, otra vez, como siempre para bancar tus vuelcos de oligofrénica del Cabred. Anyway, cuando volví a abrir este blog después de un año (el último post fue el 11/4/2009) vi que aún estaban acá…y lejos de juzgarme, los grosísimos que me dejaron mensajes me tiraron la mejor…como si supieran por el momento en que estaba pasando…muchas gracias…
Por si a algún enfermo como yo le interesa, hoy, como dije, estoy triste…estoy muy pero muy cansada…más allá del tono pseudo-jocoso que pretendí darle a mis delirantes relatos, hoy me doy cuenta de que, después de todo, todo eso que me fue pasando sí tuvo consecuencias en mi trastornada personalidad. Hoy me siento sola, pero sola sola…Y así mismo detesto al ser humano cada vez más…Y adoro a los animales cada vez más también…Estoy repodrida de la gente, muy podrida…Estoy harta de haberme roto este culo celulítico y amorfo para conseguir dos títulos universitarios y que, así y todo, no sea suficiente. Agradezco profundamente a Dios tener trabajo, es verdad, pero trabajo como la caldera del Titanic (que también se fue a pique, dicho sea de paso) y no veo satisfacción alguna. Gano dos mangos con cincuenta que apenas me alcanzan para alquiler, expensas, luz, gas, teléfono, etc. etc. y me voy de mi casa a las 8 y vuelvo casi a la misma hora pero pasado meridiano. Y después veo que el diario La Nación publica en su subsección “Empleos” dentro de “Economía y Negocios” que algún desquiciado busca una “mucama fina” o una “cocinera especialista en concina francesa” y está dispuesto a desembolsar la módica suma de entre $10.000 y $15.000 mensuales (no es una forma de decir ni es joda, salió en serio y ojalá pueda encontrar el aviso para postearlo acá). Entonces, cuál es? Con todo el respeto que me merece el personal doméstico, yo me siento una mierda insignificante y desvalorizada en un país del orto (como la babosa de alcantarilla de presidenta que tenemos) donde mi formación y mi capacidad profesional no vale un tacho de materia fecal y vómito, y mucho menos vale el esfuerzo y los sacrificios que tuvieron que hacer mis viejos para que mi hermano y yo pudiéramos estudiar. Otro mi hermano. Mis viejos le dieron todo (al igual que a mí, lo que es justo es justo) y el muy…el muy…el muy (no me sale la palabra, no hay palabras) se puso de novio con una tilinga-cara-de-chupa-pijas-profesional (no es una forma de decir, tiene dos bofes como labios que, indudablemente, tienen que haber conocido tiempos mejores como chupamiembros, si no no se explica) que lo lleva de las narices hace tiempo…ya lo dice el refrán: “un pelo de concha…”. Lo alejó de sus amigos, de su familia y de su vida normal. Se adueñó de una casa que mi papá usaba como oficina (o sea, el forro que le pidó prestado el lugar a mi viejo fue mi hermano…ella lo único que quería era salir de la pocilga de 5 mts cuadrados donde vivía y dejar de pagar alquiler), se cansó de hacer desplantes a mis viejos (que ahora resulta que mi papá no puede ir a SU oficina cuando se le cante porque a la prostituta “le molestan los ruidos los fines de semana”), usó el dinero que mis viejos le dieron con muchísimo esfuerzo a mi hermano para su cumpleaños para comprar un auto que, por supuesto, usa ella todos los días para ir a esa fábrica de mierda pedorra donde trabaja, mientras que el PELOTUDO de mi hermano viene a pedirle a mi papá su auto viejo (al cual no se priva de criticar)…y la última ahora: el PELOTUDO y la CHUPAPIJAS se casan…nomás eso faltaba…esto es como el laburo, viste? Vos te rompés el alma por dar todo (”todo” por un mejor sueldo, claro) y ser un empleado ejemplar para que te valoren y te tiran un pedo en la cara; y después viene el que tiene más cara de boludo pero que es el más vivo, se conquista al jefe y se lleva tu aumento sin siquiera mover una pestaña. Llevado el ejemplo a este caso, vos te rompés el culo por mantener una relación como la gente, sos comprensiva, hacés lo imposible por adaptarte al otro, sos conciliadora y dedicada…y para qué? de qué sirve? de nada absolutamente. Y después están estas tilingas de decimoquinta, que los tienen cagando, los controlan todo el tiempo, les sacan todo lo que tienen y de qué sirve? de todo! A mi sinceramente el casamiento me importa tres bledos, pero lo que me enferma epilépticamente es que estas turras siempre, pero SIEMPRE consiguen los mejores tipos, mientras que las descerebradas como yo (y otras tantas) somos el triángulo de las bermudas de cuanto hijo de puta ande navegando por ahí. Es justo? No, para nada. Yo sé que no soy la única en este mundo que sufre ni soy la única a la que le pasan estas cosas y, de hecho, me siento muy mal despotricando en este momento cuando tengo un montonazo de cosas que otras personas lamentablemente no tienen y que la pasan diez mil veces peor. Pero creo que todos tenemos nuestras miserias y frustraciones y, como dice Andrea del Boca en “100 veces no debo”, “Por qué te aguantás?? Hace mal aguantarse!!”. Y a mi me cuesta mucho aguantarme. Y como si salgo con una recortada a la calle y empiezo a disparar a mansalva voy a terminar vendiendo el orto en el penal de Ezeiza por un paquete de fasos, mejor me aguanto; o no, y he ahí el motivo de semejante catarata de sandeces…Como dije, estoy muy cansada de que me caguen, de que me usen, de dejarme usar, de que no me dé la cabeza, de ser universitaria al soberano pedo, de decepcionar a mis viejos, de ver a mi hermano irse por el inodoro sin remedio, de que las tilingas siempre se lleven la mejor parte y las idiotas crónicas vivamos atrayendo a la versión masculina de esas tilingas, de laburar como esclava al pedo, de ganar dos mangos, de tener jefes de mierda que poco menos que me explotan y desvalorizan mi laburo y no puedo mandarlos al velludo y fúngico canal vaginal que los trajo al mundo porque “es lo que hay” (creo que si escuho ese cliché de mierda de nuevo, me voy a hacer turismo a la 1-11-14 a las 3 de la mañana con una mini, medias de red, bucaneras y haciendo topless), de tener algunos compañeros de laburo que son un sorete desarmado por colitis ulcerosa que se desesperan por pisarte la cabeza con borceguíes con tachas, de llegar cansada, aburrida y agotada y no tener pilas para salir o ir al cine sola (posta, me encanta ir al cine sola) o de juntarme con algún viejo o nuevo amigo porque no tengo ganas ni de pestañear, de no tener una soberanísima mierda para ver en televisión (exceptuando alguna que otra película perdida por ahí, los capítulos viejos de Los Simpson y House), esa caja de mierda que lo único que hace es restregarme todo el tiempo que para tener éxito tenés que ponerte en bolas operadas y prostituirte de la manera más baja y berreta posible, que para sentirte mujer tenés que tener una familia color de rosa, tener cara de frígida, un anillo en el anular izquierdo y extasiarte y gozar con la amplia variedad de productos de limpieza que te ofrece el mercado y que si querés ser flaca y cagar bien tenés que deleitarte con las delicias que te ofrece ”la verdad láctea” (vamos chicas! a decidirse que se viene la bomba muchachas! ay qué decisión! o tengo éxito, o soy feliz o soy flaca! ayyyy qué hagoooo!?!?). Estoy muy pero muy cansada de que la gente me juzgue sin conocerme y que mi opinión no se valore, de tener que explicar demasiadas veces que el hecho de que no quiera casarme ni tener hijos no tiene nada que ver con que me hayan cagado por estúpida 58 millones de veces y que eso me haya dejado estéril, sino que tiene que ver con que no quiero pasar el poco tiempo que tengo cocinando, lavando y planchando (porque “revolución femenina” las pelotas…yo quisiera saber quien es la “revolucionaria” que no tiene que ocuparse de esos deliciosos menesteres hogareños y quien es la “comandante en jefe” que tiene el maridito que se encarga de todo) y que además NO me gustan los chicos…sorry, no me gustan, les tengo medio como alergia, me irritan sus alaridos, sus llantos, sus caprichos, sus “travesuras” y, sobre todo, me irritan sus padres, y me irrita muchísimo que sea “cool” tener hijos y que si llegaste a los 32 (apa…aún no me identifico…cumplí hace poco y aún no me acostumbro a la adultez) y no tenés NI QUERÉS tenerlos, entonces sos una desalmada, una resentida, una “rara”…una jodida, bah…Y qué pasa si a alguien no le gustan los chicos y adora a los animales por ejemplo?? No pasa demasiado…SALVO que ese “alguien” sea mujer…ahhhhhhh nooo!!! ahí sí! vade retro satanás!!! Impúdica, ramera, mujer de mala vida! Vade retro y vuelve a las publicidades de cervezas y teléfonos celulares donde invariablemente adorarás y resfregarás tus siliconas a alfeñiques impotentes y adefecios narigones que no superen el metro y medio de altura y que son los “ganadores”, los grandes protagonistas de la historia…vete mala influencia y déjanos a nosotras, pulcras admiradoras de poett, mr. músuclo, blem, ariel y yogurísimo…hazte humo perversa mujerzuela!
Anyway, como se ve, estoy cansada, agotada y exhausta. Nada ha cambiado mucho en mi vida desde la última vez que di señales de existencia: sólo me mudé, estoy sola, cada vez tengo más ganas de nada, cumplí 32, dejé de fumar (lo único bueno que hice en realidad, aunque a veces, sobre todo cuando las putas lágrimas se empeñan en suicidarse desde las mejillas, extraño mis Luckies), estoy más gorda gracias a la falta de nicotina (encima eso), no tengo sexo desde hace más de un año y ya casi ni me hablo con mis exs (paradójicamente están todos “en una relación”…ese puto estado de Facebook…uno ya tiene una hija, pero ese se fue al carajo ya…a los que me dan ganas de estrellarle el cráneo contra la vereda es a los que nunca quisieron nada serio conmigo y ahora resulta que el diabólico Facebok me cuenta que están “en una relación”…encima se pavonean subiendo fotos…y a que no adivinás quién está también en “una relación”??? Ni yo lo creo todavía).
Anyway, mejor que la corte acá y me vaya a dormir. Simplemente gracias miles a los que estuvieron ahí y me mandaron mensajes re pilas. Espero poder volver a andar por acá pronto y que al menos podamos encontrar una manera de canalizar nuestras broncas y frustraciones…yo “pongo la casa” como quien dice y a ver si sale festichola! Éxitos, se les quiere y À tout à l’heure!
Abril 11, 2009 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Me encantó esta frase que escuché decir a mi amado Colin Firth en la película Love Actually el otro día…me pareció muy acertada a su situación (y a la mía, por supuesto) y decidí usarla como título…
Muy de a poco voy retomando las ganas de escribir y el otro día, cuando se me cayó el único par de medias limpias que tenía al inodoro (después de que me enviaran un mail bajándome el pulgar a un laburo que esperaba pero antes de que me quedara sin agua caliente, en bolas, cagada de frío y con el pelo lleno de shampoo al mejor estilo Andrea Tenuta en Esperando la Carroza), decidí que mi mala racha ya era oficial…y se me vino a la mente la frase que Standford Blatch le dice a Carrie en un capítulo de Sex and the City (la cual ya mencioné en este blog) cuando ella intenta consolarlo con que sólo está pasando por una “fase”: “Puberty is a phase…fifteen years of rejection is a lifestyle”…y si es así? y si éste es mi estilo de vida?? Sweet Mother of God I’m reall fuuuuucked!!! (y no en el sentido literal, lamentablemente). Y así fue como decidí entregarme a los brazos del masoquismo y repasar los sujetos con los que estuve los últimos 15 años, para así intentar decidir si lo mío es mala suerte, imbecilidad crónica o, como me dijo el desopilante amigo gay de mi madre, “y bueno nena, algunos no nacimos para estar con una persona”…o, lo que es peor, una combinación de los tres factores. El resultado fue el siguiente:
Sujeto #1: Mr. GM
Considerando que fue el primero de todos y el que más duró (cerca de 4 años), sin duda alguna fue el mejor. Epiléptico, celoso y un tanto mediocre. Pero me cuidaba como una princesa y me llenaba de cariño y atenciones. Familia de mierda, con un padre que me tiraba los perros, mientras que su madre y su hermana prendían velas negras, ataban nudos, hacían gualichos y le rezaban al pai umbanda hermano Desuneparejas para que me estallara el páncreas, me salieran escamas o, simplemente, me desapareciera de la vida de su hijo. Funcionó. Por alguna razón (hasta el día de hoy desconocida), esas dos serpientes anudadas me aborrecían.
El detalle: Me dejó el día de mi cumpleaños. Tiempo después (cuando yo ya estaba hasta el mentón con el Sujeto #2), me djo que todo había sido un manejo para llamar mi atención. No volví. Se quiso matar. Dos o tres años después volvimos a hablar. Estaba de novio pero me dijo que seguía enamorado de mí, pero también de su novia. Ahora se casó (con otra) y va a tener un hijo. Sigo siendo el amor de su vida y sigue enamorado de mí.
Sujeto #2: Mr. SP
Sin dudas el que pasó a mejor vida a mi autoestima. Estadounidense. Metrosexual. Hipocondríaco. Egocéntrico. Enfermo por el físico y la belleza exterior. Viví con él un tiempo en EEUU. Me trató como el diablo. No me tocaba ni con un chorro de soda porque estaba gorda.
El detalle: Miraba porno y a Silvia Suller por Internet a la madrugada. Decía que las Internet chicks tenían mejor cuerpo que el mío y que por eso las “tenía que mirar”. Para más información acerca de esta deliciosa historia de amor, consultar “A ver dale…hacé un esfuerzo…”
Sujeto #3: Mr. SR
Exitoso y joven empresario. También estadounidense pero residente en esta bendita tierra. Autosuficiente. No demostrativo. Problemas de compromiso. Cuando se avivó de que la cosa venía más o menos en serio, calentó las turbinas y rajó para otros lares.
El detalle: Su perro me comió 2 bombachas, un par de zapatos y un par de botas. Cada vez que terminabamos la “realasssión sesssual” se daba vuelta para el otro lado y me dejaba que me vuelva sola a mi casa, en taxi o bondi, a gusto y piaccere, ya que bajo ningún concepto me podía quedar en su modernoso PH.
Sujeto #4: Mr. SJ
Odontólogo por herencia y comodidad, joven y bastante feúcho, este sujeto, a diferencia del primero, tenía una familia adorable que me adoraba a mí; desde la sra. que trabajaba en su casa hasta el perro pasando por su madre, padre, tíos y abuelos, con excepción del “nene”. Lo tenía todo, económicamente hablando, pero nunca me regaló más que un llaverito con la bola 8. Muy original y económico. Fanático de la música y las fiestas electrónicas y adicto a la marihuana, el éxtasis y otras sustancias ilícitas, nunca pudo arrastrarme a su mundo loco-loco y esa fue la versión oficial de la ruptura.
El detalle: No se le paraba ni con el himno armenio, lo cual mi desconocimiento del mundo narcótico me llevó a pensar, con cierto e ingenuo optimismo, que su impotencia y falta de líbido se debía a ésto. Después de bancarme estoicamente una abstinencia desesperante y sin incurrir ni una vez en la infidelidad, opté por pensar que tal vez el sujeto #2 tenía razón y sí era una gorda desagradable con quien nadie querría tener ni un mínimo y lastimoso contacto físico. Tres años después, su madrastra me confesó (por el bien de mi autoestima…aunque llegó algo tarde) que el ñato es GAY.
Sujeto #5: Mr. SH
Cansada de todo el boludeo de mis “co-etáreos”, y considrando la experiencia de mis viejos que se llevan 23 años de diferencia, decidí jugármelas por alguien, digamos, “mayor”. Veterinario de profesión y con 40 y tantos no tan bien llevados, pensé que al menos era alguien que no estaba para perder el tiempo y tendría otro concepto de lo que era “cuidar a una mujer”. Error.
El detalle: El sr. en cuestión, que resultó tener 20 años más que yo, viudo, tres hijos y un nieto, era recalcitrantemente egocéntrico, vanidoso y, encima, tacaño. No quería pasar a buscarme por la puerta de mi casa “por lo que iba a decir la gente”. No salíamos por la zona (era, bah es, de la pseudo-ciudad donde viven mis viejos) para que no lo vieran conmigo. No salíamos casi nunca, ni si quiera a un telo, e insitía en que pasemos el tiempo en su casa, en la cama donde había muerto su esposa y con la pobre señora mirándome desde un portarretratos con un gesto que, al día de hoy y con sólo recordarlo, me da escalofríos. Ciertamente tétrico.
Sujeto #6: Mr. GA
No me voy a extender mucho acá porque los detassshes de este innombrable están en el post “¿Querés casarte conmigo?” Sólo diré que era un médico porteño, residente de cirugía, que me dejó plantada como un liquidámbar a tres meses del casorio. Una joyita, vea.
El detalle: Nunca más supe más nada de él. Recuerdo que su madre, 3 semanas después de la ruptura, me confesó (tarrrrdeeeeeee otra vez!) que su hijo “siempre había sido un chico problemático y nunca pudieron convencerlo de que vea a un psiquiatra”. Repito: me lo dijo 3 semanas DES-PUÉS (a ver…todo bien que se apiaden de mí y de mi poco criterio y evidente incapacidad para darme cuenta de las cosas, pero si yo era tan buena y me querían tanto….por qué carajos no me avisaron AN-TES de que, considerando el energúmeno que uds. bien conocían, estaba caminando sobre la cornisa y el sujeto en cuestión estaba a punto de empujarme, eh?!?! Porqué no se apiadan de mi imbecilidad a tiempo y me tiran el cable informativo de Télam antesssssssss??? Ta que los parió!). “La” o mejor dicho “las” frases memorables (entre otras) que jamás olvidaré de este mamarracho son: “No sos vos, soy yo (porque si algo no se le podía negar era la oiginalidad)…Todo lo que te dije en este tiempo de quererte y eso (”y eso”?!?!) era para convencerme a mí mismo…pero no es verdad”…Impagable realmente.
Sujeto #7: Mr. G
Nuevamente, no voy a explayarme sobre este sujeto ya que el 85% del blog habla de él. Debo confesar que en cierta manera lo extraño (sí, alego demencia, soy enferma y, hasta que los del Moyano no vengan por mí, encima estoy suelta) y en las fotos del MSN o Facebook está cada vez más lindo, pero la providencia divina quiso que en este momento lo tenga a 70 kms. de distancia y eso me impide cometer cualquier tipo de locura y patética reincidencia.
El detalle: Cuando me puse de novia con el último hijodelagranputa (así nomás), Mr. G. repentinamente se “enamoró de mí”, haciéndome correr al inodoro a meter la cabeza y apretar el botón al mismo tiempo, cuando me dijo que tenía pensado invitarme a la costa para pasar unos días solos. Después de que le conté que había terminado y que estaba sola de nuevo (por MSN, claro) todo volvió a la normalidad y pasó a ignorarme como siempre. Creo que sólo el final de Pretty Woman fue más predecible que esto. Al menos no me sorprendió.
Sujeto #8: Mr. PG
No quiero ni pienso perder tiempo con éste último, tal vez por ser el más reciente y el que todavía jode. Igual, la historia suya está más o menos detallada en “Siempre esperá el martes 13…“.
El detalle: Al día siguiente de que me mandara a la vagina de mi progenitora, se registró en al menos 4 sitios de citas por Internet (creándose un perfil con una foto que le saqué yo en las últimas vacaciones, el muy sádico, y buscando mujeres de entre 25 y 45 años dentro de un radio de 5 kms) y comenzó a enviar mails a viejas “amigas”, creándose una nueva cuenta de Hotmail MSN. Frase memorable: “además de que no te quiero ni te amo, no te gusta el fútbol”. Hace 2 días, me mandó un sms diciendo (para mi horror) que aún tenía libros y dvds míos al que le contesté que me los enviara por mensajería (soy estúpida crónica, pero volver a verlo no está entre mis patéticos planes). Un par de horas después, me respondió con un inxplicable sms diciendo “todavía te debo el regalo de tu cumple” (no shit, you cheap pathetic asshole!), seguidos de otros aún más inexplicables mensajes pidiéndome que vaya, que le lleve puchos, que nos podríamos encontrar para charlar “hasta que la cosa se ponga más interesante” etc etc…Aún no entiendo si lo hizo de imbécil o de hijo de puta barata escupido por leche rancia en una noche de tormenta…todavía no lo pude dilucidar…
Estos son los sujetos más “relevantes” (por llamarlos de alguna manera inexacta) de los últimos 15 años…de más está decir que en el medio hubo otros que también deberían llevarse aunque más no sea una “mención de honor” (entre ellos se encuentran el siempre adorable Mr. M y el abúlico y depresivo Mr. R, los cuales también han sabido ganarse su lugarcito en esta humilde bitácora), pero por ahora creo que es suficiente flashback para un solo día…ya bastante trastornada quedé al darme cuenta de que, no importa si lo mío es mala suerte, imbecilidad crónica o una maldición gitana para que nunca esté con nadie, o si es una combinación de los tres factores…lo que me importa ahora es que siempre dejé todo en la cancha, siempre me la jugué por completo y hasta el final, siempre di todo lo que tenía y one extra mile también…y sin embargo, hoy, a los 31 años y 26 días, I’m alone again, naturally…and that feels pretty damn shitty my friends.
Abril 1, 2009 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
“Ese no falla nunca…siempre cae”, me dijo mi queridísima Penélope…y puta si es cierto…no voy a escribir mucho…sólo un breve resumen (dónde escuché eso antes??) de lo que me pasó en 6 meses…
1) Tomé el coraje de mandar a la mierda a Mr. G. (a mi manera cobarde claro…o sea, huyendo cual rata del Titanic)
2) Esa misma semana conocí al que iba a ser el padre de mi primogénita, Lucía (hasta el nombre me dijo el muy sádico al 2º día de conocerme)
3) Caí como una chorlita (otra vez y van…)
4) Me pidió que me vaya a vivir con él.
5) Lo hice.
6) Idiota
7) Imbécil
Incorregible (otra vez las “I”)
9) Mr. G. se enteró de que me puse de novia y me “confesó su amor” (tal como lo oyen…y no, no tuve el coraje de estrangularlo…aunque 25 años a la sombra me hubiesen venido bien para meditar…)
10) Mr. G. me dijo que tenía todo planeado un viaje a la costa para “confesarme su amor” “justo justo” cuando se enteró de que estaba de novia…me hizo todo tipo de presagios fatalistas (que, por supuesto, se cumplieron) y, durante un tiempo, me siguió enviando mails y msgs.
11) Me quedé un tiempo sin laburo, me patiné todos mis ahorros tratando de mantener el depto., y finalmente lo tuve que entregar y volverme a la ciudad de mis viejos (pero al menos conviviendo con “el papá de Lucía”, a quien llamaremos Mr. P. el hijo de P….)
12) Mr. P dixit: “Cuando nos casamos?” “Hacemos la lista?” “Cuando vamos a tener a Lucía?” “Vamos a encargar a Lucía?”
13) Mr. P. resultó ser el hijo de un mujeriego conocido del pueblo y de una madre resentida y cornuda que jamás me quiso conocer porque, según los “gráficos” mensajes de texto que le mandaba a su vástago unas 4 veces por día yo era una “putaatorrantavividoraqueseguroquequedaemabrazadaytesacatodalaplataechaladetucasayamismo”, sin mencionar que ya tenía una “candidata” seleccionada, a quien no dejaba de mencionar…say no more…
14) Me lo pasé encerrada y deprimida en su casa, laburando como bestia (laburo desde mi casa, y una vez que se había reactivado el laburo no era cuestión de andar rechazándolo) e intentando que nadie se dé cuenta de mi depresión in crescendo…
15) Mi amigota, “la” amigota, me traicionó vilmente y de la manera menos esperada (que, dicho sea de paso, fue quien me presentó a la joyita en cuestión), hablando pestes de mí a mis espaldas y lléndole a mi desorbitada madre con noticias de último momento del estilo “tu hija está desesperada por enganchar a alguien y casarse y tener hijos” o “está desesperada y actúa como tal…todo el mundo lo dice” o “yo no la entiendo…primero enamoradísima del vecino (primera noticia para mi pobre madre que tuvo que reubicarse los ojos en las órbitas) y ahora con éste…” etc etc…golpe derechito al ventrículo izquierdo…se casó la semana pasada y, sospecho que cuando vuelva de la luna de miel y la agarre yo “para charlar” va a ser motivo de un post largo….
16) Mr. P. resultó ser el rey de los chupahuevistas, dejó de tocarme, de besarme, de abrazarme, no salíamos a ningún lado “porque vos sos una frívola de m….que sabés que no hay plata y querés ir a tomar una cervecita” o “esto no está lavado, esto no está planchado, hay que pagar esto, hay que limpiar mejor la casa”…de sexo ni hablar (”cuanto más me pedís, peor es” decía el caradecemento cuando a la semana y media que no me tocaba ni el hombro le pedía por favor que me diese un “beso de buenas noches” aunque sea…no si yo también…)
17) Laburaba como mula (en mi trabajo y en “su” casa) y nunca sacaba ni un puto beso de compromiso en la frente. Todo finalmente terminó cuando, después de que yo le organizara una fiesta sorpresa con todos sus amigos, 15 días después no apareció para festejar mi cumple en lo de mis viejos, no me regaló ni un cardo arrancado de la casa de la vecina loca y encima se ofuscó proque “no le avisé que iba a festejar el cumpleaños en mi casa” (mentira, él mismito se había ofrecido a llevar la torta el día anterior)…y bueno, frustación que va, frustación que viene, le terminé revoleando una remera cuando, sin que se le mueva un músculo de su cementífera cara, a la semana, mientras yo le planchaba su ropa me dice “La verdad es que no estoy para nada conforme con vos…para nada…yo creí que eras distinta pero al final sos exactamente igual que todas” (”ahhhh guarda!! una remera!! le rompiste la nariz con la remera acaso?? con la plancha nena!! con la plancha le deberías haber tirado” me dijo mi desopilante amigote de los pagos de Quilmes)…en fin…una hermosa, colorada y grandota cereza coronó el postre con un “ahh…y estate tranquila que todo esto fue y es culpa tuya eh?! ahh sisisi…todo tu culpa…porque cuando yo te tendría que haber molido a palos y dejarte en el piso, me fui a cortar el pasto…así que yo fui un caballero en todo momento…” (sic)
18) Vuelta a casa de mis viejos…que no sé aún como siguen en pie…se portaron de 10 como los padres amorosos y comprensivos que son…pero si alguien llega a mi edad (31 desde el último 16 de marzo) y está cómodo y realizado viviendo con los viejos lo aplaudo…además vos imaginate la posición de mis viejos! Que el clavo que engendraste hace más de 31 años siga en tu casa!! Dejame de joder…
Anyway, that’s it for now…obviamente escribiré sobre los pormenores de este último traspié (por no decir la vigesimacuarta caída libre) aunque más no sea para sacar un poco toda esta frustración y decepción que aún llevo adentro…pero viejo…yo digo…hasta los martes 13 que siempre caen pasan y se van enseguidita (y hasta hay gente que se casa ese día por cábala!)…esto no es como medio mucho ya????
Marzo 31, 2009 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
…es highlander y la que suscribe es fiel ejemplo de ello…chicuelas y chicuelos…hace 6 meses que me llamé al silencio…un poco por temillas de pantalones (what else could it be!) y otro poco por una depre producto de la desilusión y la tristeza producto a su vez de haber nacido con este carácter testarudo y vulnerable que no deja de creer y jugarse por cuanto pelotudo chupahuevista decide consultar el oráculo y ver cuál es la última idiota suelta que queda por cagar…anyway, muy de a poco voy saliendo y mi querida amiga del alma, Penélope L’Amour, saltó con un lapidario “Boludaaaaaaa! Y se puede saber por qué no escribiste más a ver!??” (entre otras soberanas, justas y necesarias cagadas a pedos que me propició)…y ahí dije “cierto…mi cable a tierra…el blog” et voilá…revolví en mi arruinado cerebro y encontré la clave y lo abrí…y, sinceramente, me hicieron piantar unos cuantos lagrimones…chicas y chicos…me voy a hacer un tiempo para nombrar a todos y cada uno de los que me dejó un mensaje alentador…los leía y se me caían las lágrimas (yo sospecho igual que algo de menopausia temprana hay también eh?!)…son lo mejor y no les puedo explicar la fuerza que me dieron…qué lo parió che…cómo alguien que ni siquiera me conoce en persona puede hacerme sentir tan bien…y ahí fue que dije “bueh…yo seré un fracaso pero esto de algo sirve” y bueno…decidí tomarme un minuto para decirles a todos GRACIAS…MUCHÍSIMAS GRACIAS desde lo más profundo de lo que queda de mi corazón…me dieron una mano increíble…espero que cuando vuelva a contar la sarta de delirios que componen mi vida sentimental, pueda devolverles una ínfima parte de semejante favor que me hicieron con una sonrisa…GRACIAS, TOTALES!!!
Septiembre 9, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
Anoche coroné mi patético fin de semana mirando un documental sobre las Torres Gemelas en Discovery. Me sentía algo mal, sola, medio depre, tratando de evitar pensar en el karma cósmico de Mr. G., que seguramente estaría teniendo una noche de sexo desenfrenado con la recontramil veces maldita golfa de su provincia. En eso, mi gato, que dormía plácidamente en su silla casi pegada al calefactor, se despierta, se despereza y se me viene encima. Mi siamés se llama Federico y tiene un sexto sentido. Juro que es cierto. El tipo percibe que estoy mal y automáticamente se me instala a upa. Francamente admirable lo de este bicho. En fin, mientras le acariciaba la seda que tiene como pelaje con una mano, con la otra torturaba al control remoto con mi frenético zapping (dada mi conocida aversión por las propagandas, basta que el ñato en off exclame, contento él, “Ya volvem…” para que yo ya pase 5 canales antes de que termine la frase). Las 90 milésimas de segundo que le dediqué a canal 13 me alcanzaron para distinguir la propaganda del lamentable prostíbulo del forro pinchado de Tinelli. Y, mientras llegaba al canal 52, iba murmurando toda clases de insultos al tiempo que me esforzaba por inventar otros calificativos degradantes para esta dantesca lacra que ni siquiera esfuerzo necesita para hacer de la televisión (ya de por sí patética) de hoy en día un espacio aún más grasiento y deplorable. Y así, como buena loca de meritoria internación, comencé a murmurar para mí misma “Pelotudodemierdagrasaenfermomental siemprelomismo conesosgatosberretasmostrandoelculoylastetas…”, y ahí me avivé que el término que me salió espontáneamente para referirme a las mujerzuelas había sido “gato”. Miré a Federico, que ronroneaba feliz sobre mi abultadas piernas, y me dije “no, algo está mal”. Claro, ahí fue cuando empecé a preguntarme por qué se le dice “gato” a cualquier trola o putilinga que pulula por la sociedad.
Te gusten o no, los gatos (y los felinos, en general) son unos de los bichos más elegantes del reino animal. Son refinados, delicados, con facciones perfectas y proporcionadas. Los ojos felinos, más allá de los diversos y extraños colores que puedan tener, son únicos. No sólo por la forma sino por el tipo de pupila que los distinguen de los demás animales. Si bien el ícono de “fidelidad” es (merecidamente) el perro, ellos también son fieles, pero a su manera. Son tremendamente inteligentes y, si les llegás a hacer algo que no les gusta, son capaces de “ofenderse” durante días y no hay forma de comprarlos con nada. Son independientes y no le chupan el culo a nadie. Si en un lugar no obtienen lo que ellos buscan (básicamente comida y protección), simplemente dan media vuelta y se van a buscarlo a otro lado, sin rebajarse bajo ningún concepto. Son silenciosos (ayudados por las almohadillitas mullidas que tienen en las patas), sutiles, cautelosos y hábiles. Pueden caminar por entre medio de toda una colección de cristalería sin tirar una sola copa. También son bastante estrategas. Basta ver a un gato (o a un felino, en general) para darse cuenta. Estudian el terreno, visualizan lo que quieren, se detienen, se agazapan, tiran las orejas para atrás y empiezan a moverse despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito hasta llegar a las distancia exacta y ahí zácate! No dan tiempo de nada y cuando querés acordar los tenés encima. En fin, los gatos son para mí bichos únicos y no al pedo eran seres adorados por grandes civilizaciones de la historia.
Ahora bien, juntemos las características que acabo de mencionar sobre los gatos (y que son sólo algunas): elegantes, refinados, delicados, facciones perfectas y proporcionadas, ojos y pupilas únicas, fieles, inteligentes, no se venden, independientes, no chupan el culo de nadie, no se rebajan, silenciosos, sutiles, cautelosos, hábiles y estrategas. Alguien por favor me podría explicar cuál es la fuckin’ similitud entre estos animalitos y las putas berretas???? Yo sinceramente no lo entiendo. Qué carajos tiene que ver una cosa con la otra??? Y ojo que yo usé el término “gato” 20 millones de veces! Sobre todo, “gato berreta”, lo cual me parece una contradicción en término (los gatos nunca pueden ser berretas…podrán ser de raza o no, pero berretas jamás). Qué mierda tienen de parecido estos elegantes y refinados representantes del reino animal con esas horrorosas chupeteras relajadas que por unos mangos y 3 minutos de fama se abren de culo y se cuelgan de cualquier cosa como una res en el mercado de Liniers???
Gente, sean o no amantes de los gatos, desde este humilde espacio les hago un llamado a la solidaridad. Apelemos a la riqueza de nuestro maravilloso idioma que encima nos da el changuí del argot y del lunfardo. Cada vez que vean una bagasa, gamberra, trola, ramera, buscona, yiro, golfa, mujerzuela, chupapijas, putona, chupetera, casquivana, ladillera, meretriz, cabaretera o putilinga (favor de consultarme si se quedan sin sínonimos o vayan a http://www.espacioblog.com/ciudadanodelmundo/post/2006/01/15/sinonimos-puta para encontrar una amplia base de datos multilingüe por si la fulana en cuestión proviene de otras tierras), por favor les pido llámenlas por el nombre de su profesión o escúpanle la cara o cualquier cosa, pero reivindiquemos a los Federicos del mundo (al menos del país) y llamemos a las “PUTAS” por su nombre de una buena y “ordeñadora” vez.
Septiembre 6, 2008 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente
(WARNING: es largo che…pero bueno! es mi madre! El que avisa no traiciona…dénse por notificados entonces sobre la longitud del presente. Atte. Una servidora.)
Voy a cambiar un poco el rumbo de mis relatos en honor a mis santos lectores que ya les debo tener los ovarios/huevos (según corresponda) al plato con Mr. G. y otros personajes oscuros de mi patética vida sentimental. Hoy quisiera dedicarle este post a mi progenitora, la que decidió dar comienzo a todo esto y tuvo la feliz idea de tener sexo con mi padre hace más de 3 décadas para engendrar a este caso de estudio que se empeña en hacer de su vida un caos permanente.
Mi madre es uno de esos especímenes a los que les cabe perfectamente el término “personaje”. En la pseudo-ciudad donde habita la conoce todo, pero TODO el mundo. Ella anda con su bicicleta para todos lados y se especializa en relaciones públicas pueblerinas. Las dueñas y empleadas de la confitería de la esquina la veneran y le extienden la alfombra roja cada vez que ella cruza el umbral del local (unas 3 veces al día más o menos). Los del almacén conocen hasta el día de su cumpleaños y los de la pollería le hacen regalos para cualquier ocasión. Conoce a todas y cada una de las empleadas de los locales de ropa, zapatos, carteras y accesorios (antros que yo aborrezco desde lo más profundo de mi ser), a los que concurre asiduamente como resultado de su afiebrada obsesión por renovar mi vestuario y mejorar mi imagen. Ella jamás compra cosas para ella (de hecho, viste los mismos harapos de hace, como mínimo, 5 años atrás que compró en alguna covacha coreana), pero le da urticaria de sólo ver mi look andrajoso-linyeresco (producto de, como dije, mi fobia a los locales de ropa, las vendedoras, y, sobre todo, los probadores) y entonces descuajeringa la tarjeta de crédito (cuyo resumen después esconde astutamente del alcance de mi padre) en cuanto tugurio de moda vea “algo lindo para la nena”. Se caga de risa cuando se topa con empleadas que no la conocen (es raro, pero siempre alguna hay y son, en su mayoría, seres infradotados carente de toda neurona en pleno uso de sus facultades) y que, con cara de ojete superado y con toda la saña y ponzoña que les permite expresar ese bofe que tienen como cerebro, le preguntan “ayyy gordiii…talle como para vos??? hmmm…”. Y ese es el momento de gloria para mi madre, que con una espléndida sonrisa les contesta “Ayyy nooo gordiii…es para mi hija…vendría a ser como vos pero más flaca, más alta y con más tetas”…jaque mate, y para cuando la opa intenta reaccionar, mi madre ya ubicó a la vendedora conocida, la saluda con un beso en cada mejilla y se pone a charlar como si fuera su íntima amiga. Ir de compras con mi madre es para mí un calvario, porque ni bien entro a algún negocio, ella empieza a repartir besos a todo el mundo y a mí se me erizan los pelos de la nuca porque ese es un pecado capital para mi carácter huraño (o “chúcaro” según mi progenitora)…y encima, como mi madre ya puso en público conocimiento todo mi pedigree (talle, número de zapatos, color de pelo, contextura física, color de ojos, número de corpiño, historia clínica y currículum vitae), ni bien cruzo la puerta y después de los correspondientes doble-besos de mi madre, veo horrorizada como flacuchinas pintarrajeadas de diversos tamaños y colores se me vienen encima con las comisuras de los labios engrapadas en las orejas al son de “ayyyyyyy vos sos la famosaaaaaaaa!!! cómo estás?!? -chuik chuik-(arghhhhh!) qué tal te quedó la remerita que te llevó tu mamá??? Y cómo estás de tu infección urinaria??? pobreshitaaaaaaa” (la pregunta desubicada puede variar, pero casi siempre oscila entre una condición médica o una situación laboral…aunque la que se lleva todos los premios y logra que la vena del ojo me estalle es “y?? seguís de novia??” – cuando obviamente ya no – o su variante “y?? estás de novia o te casaste al final??”…juro por la memoria de mi santa gata que algún día se me suelta la cadena y me hago abrir una carátula de “homicidio simple con alevosía por estrangulamiento con una percha”).
En fin, mi madre es uno de esos personajes fabulosos que te hace reir aunque no quieras (sobre todo cuando, inintencionalmente, “bautiza” a la gente con otro nombre – recuerdo una vez que hablaba con una vieja que se llamaba Natividad y ella dele que dele con “Navidad” esto y “Navidad” aquello otro. Por suerte la vieja era medio sorda pero yo me tuve que ir al baño a descostillarme de la risa sola). Sin embargo, hay ciertas cosas que mi amada progenitora no va a entender jamás de los jamases ni que se lo expliquen con dibujitos y muñequitos Playmobil…Ma, te adoro, pero deberías al menos hacer un esfuerzo y tratar de comprender que:
* Mi frecuencia depilatoria varía según mi racha sexual (momento…creo que es al revés en realidad, pero en fin…). O sea, si pego algún energúmeno (invariablemente) que me saque un poco las telarañas de las paredes, me voy a depilar religiosamente cada 10 o 15 días (aunque sea pleno invierno). Y si, por el contrario, me tropiezo y caigo en un aljibe depresivo y no quiero (o no se me da) ver a un chongo a 20 mts. a la redonda, tal vez el mismo Profesor Jirafales me venga a buscar para hacer el número de la Mujer Mono en su circo (aunque sea pleno verano). Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes “Ay qué se te da ahora por depilarte a cada rato con este frío de cagarse y el verano pasado casi casi te pongo ruleros en las piernas???” porque jamás te voy a contestar la verdad (aunque sospecho que la tenés más clara que yo, pero te hacés la sota). También es al soberano pedo que indagues acerca de mi tiempo. O sea, entendé que, en ese sentido, soy una mitómana empedernida. Mentí a los 20 y lo sigo haciendo a los 30. Por ende, si me preguntás “A qué hora volviste?? Con quién estuviste?? Y qué estuviste haciendo hasta esa hora??”, lo más probable es que te conteste “A la 1:30. Con amigas. Tomando café/una cerveza” y no la verdad que no quisieras escuchar (”A las 7. Con un chongo desalmado. Garchando como una porn-star”). No insistas. Y sí, puedo “dormir tanto” y, para mí, si es sábado o domingo, las 11:30 entran dentro del concepto de “madrugada” y hay un 98% de posibilidades de que te gruña por teléfono y te corte y un 2% de posibilidades de que te conteste “Acabo de llegar. Con un canguro y Eugenia de Chikoff. Jugando al bridge”.
* No me gustan las poleras. O sea, sólo las uso cuando hace mucho frío para salir con vos o si salgo con algún momio que me interese tanto como la teoría física de Newton. Por el contrario, si salgo con alguien más o menos potable me voy a poner el escote más provocativo que encuentre. Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas “Ay vos con tal de mostrar cualquier cosa eh?? No sé qué necesidad tenés de hacer el ridículo con ese escote con los 0 grados que hace afuera…no sé por qué no te pusiste esa polerita celeste que te queda tan linda” porque corrés el riesgo de que te conteste que quiero distraer al sujeto en cuestión con mis tetas y así desviar su atención de las huevadas que digo y evitar que se de cuenta de mi evidente condición mental (los hombres no pueden hacer las 2 cosas al mismo tiempo, o te miran las tetas o te escuhan…je-je-je…me lo tengo todo estudiado).
* Situación similar a la anterior ocurre con el pelo y los zapatos. O sea, me ataré el pelo con un rodete y usaré zapatos sin tacos (o con taco bajo) si y sólo si salgo con vos o con algún proyecto insignificante para matar el aburrimiento. Por el contrario, si salgo con alguien que al menos me sube el termostato un par de décimas, me dejaré el pelo suelto y usaré los tacos más altos y perros que encuentre (así no pueda caminar por tres días después). Esto es así. Por ende, es al pedo que me digas “Ay ya te dije que a vos te queda mucho mejor el pelo recogido porque vos tenés cara redonda (mientras aplicás el “dígalo con mímica” inflando los cachetes). Además se te hace la raya al medio que te queda horrible. Y, ya que estás, por qué no te ponés algo más cómodo en los pies?? Porque te veo que estás rengueando con semejantes tacos”, porque corrés el riesgo de que te mande al diablo y que empiece a hacer un “dígalo con mímica” sobre vos. Tampoco está bueno que me pellizques disimuladamente mis Michelins si me pongo algo más o menos ajustado, mientras me decís “hmmm…eso te vas a poner?? Te marca un poquito…”, porque corrés el riesgo de que haga lo mismo con vos. Sé que lo hacés por mi bien, pero no da (Y no me salgas con que “lo que pasa es que a vos no te gusta que te digan las cosas que no querés oir” porque, aunque tengas toda la razón, no te lo voy a reconocer jamás)
* No tengo memoria fotográfica. Bah, en realidad, no tengo memoria, punto. O sea, no me acuerdo ni de mi propia cara 10 minutos después de haberme visto en el espejo. Esto es así. Por ende, es al pedo que cuando nos encontremos con alguien en la calle me preguntes entusiasmada “Te acordás de Fulanita Marmotis no???”, porque mi humor es muy cambiante y corrés el riesgo de que te conteste “La verdad que no, pero no será nadie importante sino me acordaría. Las caras de frígidas me resultan francamente inolvidables, pero a ella…hmmmnooo…la verdad que no la tengo”, y entonces vas a buscar la primera baldosa floja para meter la cabeza debajo y así evitar la vergüenza. Convencete. Soy antipática y huraña. No me provoques.
* Es normal que los padres tengan un hijo preferido y el tuyo es mi hermano. O sea, ya todo el mundo se dio cuenta de tu debilidad por “el nene”…tu hijo lo sabe, tu madre lo sabe, tu marido lo sabe, tu hija lo sabe, tus amigas lo saben, los amigos de tu hijo lo saben y hasta la loca de al lado que se cree la Coca Sarli lo sabe…sólo falta que te caiga la ficha a vos nomás…Tranquila, todo el mundo está al tanto de que esta “licenciada” va a ser siempre segundona del “doctor” y todos convivimos en paz con eso. Esto es así. Por ende, es al pedo que te hagas la ofendida y digas “Pero por favor! Si para mí son los dos iguales!!” porque algún día algún desequilibrado va a sacar una tablita comparativa y te va a hacer pasar un papelón…no te angusties por favor ni intentes disimularlo…mis problemas mentales vienen por otro lado y no por vivir a la sombra de “tu hijo el do’tor”.
* Y, por sobre todas las cosas, aceptalo de una buena y puta vez Ma: engendraste una LOSER. O sea, la aceptación es el primer paso. Esto es así. Por ende, es al pedo que me preguntes “Cuándo tenías que volver al psicólogo vos??” porque en cualquier momento va a venir él mismito a tocarte el timbre con una planilla en la mano y te va a decir “Señora, el Centro de Rehabilitación Psiquiátrica ‘El loco feliz’ solicita la autorización de un familiar para proceder con los trámites de internación. Me firma al lado de la cruz por favor?” y ahí te vas a preguntar en qué mierda estabas pensando aquella noche de invierno de sexo desenfrenado con mi padre, allá por 1977.
Pero no te preocupes Ma, aunque vos no entiendas todo esto, yo TE ADORO igual con toda mi alma y no sé qué haría sin vos, vieja!!! GRACIAS MA!!! (pero igual..insisto…viste cochinita que era mejor la abstinencia y la castidad???)
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