United Spinsters of America

Hello? Anybody home?

Abril 6, 2010 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente | Tweet

Estoy triste y no sé por qué se me dio por volver acá…todo cambió…el site cambió (honestamente pensé que me habían cerrado la cuenta…pero no, acá está todavía)…mi vida cambió (o no tanto) y el mundo en general cambió…para mal. Volver acá fue como ver a un viejo, viejísimo amigo al que no querías volver a ver para no darle explicaciones de por qué un buen día lo dejaste de llamar y no le mandaste ni un puto mensaje para las fiestas ni para su cumpleaños…y claro, te da vergüenza, te da “cosa”…entonces, en vez de enfrentar la situación y llamarlo para pedirle disculpas por tu borrada, como buena cobarde te escondés y que el tiempo se las arregle para arreglarlo. Y después resulta que un buen día, estás muy triste, te cansaste de tu propia pelotudez y de tu propia cloaca y decís “lo voy a llamar”…Y lo llamás…y ahí está…y está todo bien…y resulta que ninguna de tus negativas fantasías se concreta…ni te reprocha, ni te juzga, ni te manda a la mierda, ni nada…ahí está, otra vez, como siempre para bancar tus vuelcos de oligofrénica del Cabred. Anyway, cuando volví a abrir este blog después de un año (el último post fue el 11/4/2009) vi que aún estaban acá…y lejos de juzgarme, los grosísimos que me dejaron mensajes me tiraron la mejor…como si supieran por el momento en que estaba pasando…muchas gracias…

Por si a algún enfermo como yo le interesa, hoy, como dije, estoy triste…estoy muy pero muy cansada…más allá del tono pseudo-jocoso que pretendí darle a mis delirantes relatos, hoy me doy cuenta de que, después de todo, todo eso que me fue pasando sí tuvo consecuencias en mi trastornada personalidad. Hoy me siento sola, pero sola sola…Y así mismo detesto al ser humano cada vez más…Y adoro a los animales cada vez más también…Estoy repodrida de la gente, muy podrida…Estoy harta de haberme roto este culo celulítico y amorfo para conseguir dos títulos universitarios y que, así y todo, no sea suficiente. Agradezco profundamente a Dios tener trabajo, es verdad, pero trabajo como la caldera del Titanic (que también se fue a pique, dicho sea de paso) y no veo satisfacción alguna. Gano dos mangos con cincuenta que apenas me alcanzan para alquiler, expensas, luz, gas, teléfono, etc. etc. y me voy de mi casa a las 8 y vuelvo casi a la misma hora pero pasado meridiano. Y después veo que el diario La Nación publica en su subsección “Empleos” dentro de “Economía y Negocios” que algún desquiciado busca una “mucama fina” o una “cocinera especialista en concina francesa” y está dispuesto a desembolsar la módica suma de entre $10.000 y $15.000 mensuales (no es una forma de decir ni es joda, salió en serio y ojalá pueda encontrar el aviso para postearlo acá). Entonces, cuál es? Con todo el respeto que me merece el personal doméstico, yo me siento una mierda insignificante y desvalorizada en un país del orto (como la babosa de alcantarilla de presidenta que tenemos) donde mi formación y mi capacidad profesional no vale un tacho de materia fecal y vómito, y mucho menos vale el esfuerzo y los sacrificios que tuvieron que hacer mis viejos para que mi hermano y yo pudiéramos estudiar. Otro mi hermano. Mis viejos le dieron todo (al igual que a mí, lo que es justo es justo) y el muy…el muy…el muy (no me sale la palabra, no hay palabras) se puso de novio con una tilinga-cara-de-chupa-pijas-profesional (no es una forma de decir, tiene dos bofes como labios que, indudablemente, tienen que haber conocido tiempos mejores como  chupamiembros, si no no se explica) que lo lleva de las narices hace tiempo…ya lo dice el refrán: “un pelo de concha…”. Lo alejó de sus amigos, de su familia y de su vida normal. Se adueñó de una casa que mi papá usaba como oficina (o sea, el forro que le pidó prestado el lugar a mi viejo fue mi hermano…ella lo único que quería era salir de la pocilga de 5 mts cuadrados donde vivía y dejar de pagar alquiler), se cansó de hacer desplantes a mis viejos (que ahora resulta que mi papá no puede ir a SU oficina cuando se le cante porque a la prostituta “le molestan los ruidos los fines de semana”), usó el dinero que mis viejos le dieron con muchísimo esfuerzo a mi hermano para su cumpleaños para comprar un auto que, por supuesto, usa ella todos los días para ir a esa  fábrica de mierda pedorra donde trabaja, mientras que el PELOTUDO de mi hermano viene a pedirle a mi papá su auto viejo (al cual no se priva de criticar)…y la última ahora: el PELOTUDO y la CHUPAPIJAS se casan…nomás eso faltaba…esto es como el laburo, viste? Vos te rompés el alma por dar todo (”todo” por un mejor sueldo, claro) y ser un empleado ejemplar para que te valoren y te tiran un pedo en la cara; y después viene el que tiene más cara de boludo pero que es el más vivo, se conquista al jefe y se lleva tu aumento sin siquiera mover una pestaña. Llevado el ejemplo a este caso, vos te rompés el culo por mantener una relación como la gente, sos comprensiva, hacés lo imposible por adaptarte al otro, sos conciliadora y dedicada…y para qué? de qué sirve? de nada absolutamente. Y después están estas tilingas de decimoquinta, que los tienen cagando, los controlan todo el tiempo, les sacan todo lo que tienen y de qué sirve? de todo! A mi sinceramente el casamiento me importa tres bledos, pero lo que me enferma epilépticamente es que estas turras siempre, pero SIEMPRE consiguen los mejores tipos, mientras que las descerebradas como yo (y otras tantas) somos el triángulo de las bermudas de cuanto  hijo de puta ande navegando por ahí. Es justo? No, para nada. Yo sé que no soy la única en este mundo que sufre ni soy la única a la que le pasan estas cosas y, de hecho, me siento muy mal despotricando en este momento cuando tengo un montonazo de cosas que otras personas lamentablemente no tienen y que la pasan diez mil veces peor. Pero creo que todos tenemos nuestras miserias y frustraciones y, como dice Andrea del Boca en “100 veces no debo”, “Por qué te aguantás?? Hace mal aguantarse!!”. Y a mi me cuesta mucho aguantarme. Y como si salgo con una recortada a la calle y empiezo a disparar a mansalva voy a terminar vendiendo el orto en el penal de Ezeiza por un paquete de fasos, mejor me aguanto; o no, y he ahí el motivo de semejante catarata de sandeces…Como dije, estoy muy cansada de que me caguen, de que me usen, de dejarme usar, de que no me dé la cabeza, de ser universitaria al soberano pedo, de decepcionar a mis viejos, de ver a mi hermano irse por el inodoro sin remedio, de que las tilingas siempre se lleven la mejor parte y las idiotas crónicas vivamos atrayendo a la versión masculina de esas tilingas, de laburar como esclava al pedo, de ganar dos mangos, de tener jefes de mierda que poco menos que me explotan y desvalorizan mi laburo y no puedo mandarlos al velludo y fúngico canal vaginal que los trajo al mundo porque “es lo que hay” (creo que si escuho ese cliché de mierda de nuevo, me voy a hacer turismo a la 1-11-14 a las 3 de la mañana con una mini, medias de red, bucaneras y haciendo topless), de tener algunos compañeros de laburo que son un sorete desarmado por colitis ulcerosa que se desesperan por pisarte la cabeza con borceguíes con tachas, de llegar cansada, aburrida y agotada y no tener pilas para salir o ir al cine sola (posta, me encanta ir al cine sola) o de juntarme con algún viejo o nuevo amigo porque no tengo ganas ni de pestañear, de no tener una soberanísima mierda para ver en televisión (exceptuando alguna que otra película perdida por ahí, los capítulos viejos de Los Simpson y House), esa caja de mierda que lo único que hace es restregarme todo el tiempo que para tener éxito tenés que ponerte en bolas operadas y prostituirte de la manera más baja y berreta posible, que para sentirte mujer tenés que tener una familia color de rosa, tener cara de frígida, un anillo en el anular izquierdo y extasiarte y gozar con la amplia variedad de productos de limpieza que te ofrece el mercado y que si querés ser flaca y cagar bien tenés que deleitarte con las delicias que te ofrece ”la verdad láctea” (vamos chicas! a decidirse que se viene la bomba muchachas! ay qué decisión! o tengo éxito, o soy feliz o soy flaca! ayyyy qué hagoooo!?!?). Estoy muy pero muy cansada de que la gente me juzgue sin conocerme y que mi opinión no se valore, de tener que explicar demasiadas veces que el hecho de que no quiera casarme ni tener hijos no tiene nada que ver con que me hayan cagado por estúpida 58 millones de veces y que eso me haya dejado estéril, sino que tiene que ver con que no quiero pasar el poco tiempo que tengo cocinando, lavando y planchando (porque “revolución femenina” las pelotas…yo quisiera saber quien es la “revolucionaria” que no tiene que ocuparse de esos deliciosos menesteres hogareños y quien es la “comandante en jefe” que tiene el maridito que se encarga de todo) y que además NO me gustan los chicos…sorry, no me gustan, les tengo medio como alergia, me irritan sus alaridos, sus llantos, sus caprichos, sus “travesuras” y, sobre todo, me irritan sus padres, y me irrita muchísimo que sea “cool” tener hijos y que si llegaste a los 32 (apa…aún no me identifico…cumplí hace poco y aún no me acostumbro a la adultez) y no tenés NI QUERÉS tenerlos, entonces sos una desalmada, una resentida, una “rara”…una jodida, bah…Y qué pasa si a alguien no le gustan los chicos y adora a los animales por ejemplo?? No pasa demasiado…SALVO que ese “alguien” sea mujer…ahhhhhhh nooo!!! ahí sí! vade retro satanás!!! Impúdica, ramera, mujer de mala vida! Vade retro y vuelve a las publicidades de cervezas y teléfonos celulares donde invariablemente adorarás y resfregarás tus siliconas a alfeñiques impotentes y adefecios narigones que no superen el metro y medio de altura y que son los “ganadores”, los grandes protagonistas de la historia…vete mala influencia y déjanos a nosotras, pulcras admiradoras de poett, mr. músuclo, blem, ariel y yogurísimo…hazte humo perversa mujerzuela!

Anyway, como se ve, estoy cansada, agotada y exhausta. Nada ha cambiado mucho en mi vida desde la última vez que di señales de existencia: sólo me mudé, estoy sola, cada vez tengo más ganas de nada, cumplí 32, dejé de fumar (lo único bueno que hice en realidad, aunque a veces, sobre todo cuando las putas lágrimas se empeñan en suicidarse desde las mejillas, extraño mis Luckies), estoy más gorda gracias a la falta de nicotina (encima eso), no tengo sexo desde hace más de un año y ya casi ni me hablo con mis exs (paradójicamente están todos “en una relación”…ese puto estado de Facebook…uno ya tiene una hija, pero ese se fue al carajo ya…a los que me dan ganas de estrellarle el cráneo contra la vereda es a los que nunca quisieron nada serio conmigo y ahora resulta que el diabólico Facebok me cuenta que están “en una relación”…encima se pavonean subiendo fotos…y a que no adivinás quién está también en “una relación”??? Ni yo lo creo todavía).

Anyway, mejor que la corte acá y me vaya a dormir. Simplemente gracias miles a los que estuvieron ahí y me mandaron mensajes re pilas. Espero poder volver a andar por acá pronto y que al menos podamos encontrar una manera de canalizar nuestras broncas y frustraciones…yo “pongo la casa” como quien dice y a ver si sale festichola! Éxitos, se les quiere y À tout à l’heure!