United Spinsters of America

Alone again, naturally

Abril 11, 2009 | Por unitedspinsters | # Enlace permanente | Tweet

Me encantó esta frase que escuché decir a mi amado Colin Firth en la película Love Actually el otro día…me pareció muy acertada a su situación (y a la mía, por supuesto) y decidí usarla como título…

Muy de a poco voy retomando las ganas de escribir y el otro día, cuando se me cayó el único par de medias limpias que tenía al inodoro (después de que me enviaran un mail bajándome el pulgar a un laburo que esperaba pero antes de que me quedara sin agua caliente, en bolas, cagada de frío y con el pelo lleno de shampoo al mejor estilo Andrea Tenuta en Esperando la Carroza), decidí que mi mala racha ya era oficial…y se me vino a la mente la frase que Standford Blatch le dice a Carrie en un capítulo de Sex and the City (la cual ya mencioné en este blog) cuando ella intenta consolarlo con que sólo está pasando por una “fase”: “Puberty is a phase…fifteen years of rejection is a lifestyle”…y si es así? y si éste es mi estilo de vida?? Sweet Mother of God I’m reall fuuuuucked!!! (y no en el sentido literal, lamentablemente). Y así fue como decidí entregarme a los brazos del masoquismo y repasar los sujetos con los que estuve los últimos 15 años, para así intentar decidir si lo mío es mala suerte, imbecilidad crónica o, como me dijo el desopilante amigo gay de mi madre, “y bueno nena, algunos no nacimos para estar con una persona”…o, lo que es peor, una combinación de los tres factores. El resultado fue el siguiente:

Sujeto #1: Mr. GM

Considerando que fue el primero de todos y el que más duró (cerca de 4 años), sin duda alguna fue el mejor. Epiléptico, celoso y un tanto mediocre. Pero me cuidaba como una princesa y me llenaba de cariño y atenciones. Familia de mierda, con un padre que me tiraba los perros, mientras que su madre y su hermana prendían velas negras, ataban nudos, hacían gualichos y le rezaban al pai umbanda hermano Desuneparejas para que me estallara el páncreas, me salieran escamas o, simplemente, me desapareciera de la vida de su hijo. Funcionó. Por alguna razón (hasta el día de hoy desconocida), esas dos serpientes anudadas me aborrecían.

El detalle: Me dejó el día de mi cumpleaños. Tiempo después (cuando yo ya estaba hasta el mentón con el Sujeto #2), me djo que todo había sido un manejo para llamar mi atención. No volví. Se quiso matar. Dos o tres años después volvimos a hablar. Estaba de novio pero me dijo que seguía enamorado de mí, pero también de su novia. Ahora se casó (con otra) y va a tener un hijo. Sigo siendo el amor de su vida y sigue enamorado de mí.

Sujeto #2: Mr. SP

Sin dudas el que pasó a mejor vida a mi autoestima. Estadounidense. Metrosexual. Hipocondríaco. Egocéntrico. Enfermo por el físico y la belleza exterior. Viví con él un tiempo en EEUU. Me trató como el diablo. No me tocaba ni con un chorro de soda porque estaba gorda.

El detalle: Miraba porno y a Silvia Suller por Internet a la madrugada. Decía que las Internet chicks tenían mejor cuerpo que el mío y que por eso las “tenía que mirar”. Para más información acerca de esta deliciosa historia de amor, consultar “A ver dale…hacé un esfuerzo…”

Sujeto #3: Mr. SR

Exitoso y joven empresario. También estadounidense pero residente en esta bendita tierra. Autosuficiente. No demostrativo. Problemas de compromiso. Cuando se avivó de que la cosa venía más o menos en serio, calentó las turbinas y rajó para otros lares.

El detalle: Su perro me comió 2 bombachas, un par de zapatos y un par de botas. Cada vez que terminabamos la “realasssión sesssual” se daba vuelta para el otro lado y me dejaba que me vuelva sola a mi casa, en taxi o bondi, a gusto y piaccere, ya que bajo ningún concepto me podía quedar en su modernoso PH.

Sujeto #4: Mr. SJ

Odontólogo por herencia y comodidad, joven y bastante feúcho, este sujeto, a diferencia del primero, tenía una familia adorable que me adoraba a mí; desde la sra. que trabajaba en su casa hasta el perro pasando por su madre, padre, tíos y abuelos, con excepción del “nene”. Lo tenía todo, económicamente hablando, pero nunca me regaló más que un llaverito con la bola 8. Muy original y económico. Fanático de la música y las fiestas electrónicas y adicto a la marihuana, el éxtasis y otras sustancias ilícitas, nunca pudo arrastrarme a su mundo loco-loco y esa fue la versión oficial de la ruptura.

El detalle: No se le paraba ni con el himno armenio, lo cual mi desconocimiento del mundo narcótico me llevó a pensar, con cierto e ingenuo optimismo, que su impotencia y falta de líbido se debía a ésto. Después de bancarme estoicamente una abstinencia desesperante y sin incurrir ni una vez en la infidelidad, opté por pensar que tal vez el sujeto #2 tenía razón y sí era una gorda desagradable con quien nadie querría tener ni un mínimo y lastimoso contacto físico. Tres años después, su madrastra me confesó (por el bien de mi autoestima…aunque llegó algo tarde) que el ñato es GAY.

Sujeto #5: Mr. SH

Cansada de todo el boludeo de mis “co-etáreos”, y considrando la experiencia de mis viejos que se llevan 23 años de diferencia, decidí jugármelas por alguien, digamos, “mayor”. Veterinario de profesión y con 40 y tantos no tan bien llevados, pensé que al menos era alguien que no estaba para perder el tiempo y tendría otro concepto de lo que era “cuidar a una mujer”. Error.

El detalle: El sr. en cuestión, que resultó tener 20 años más que yo, viudo, tres hijos y un nieto, era recalcitrantemente egocéntrico, vanidoso y, encima, tacaño. No quería pasar a buscarme por la puerta de mi casa “por lo que iba a decir la gente”. No salíamos por la zona (era, bah es, de la pseudo-ciudad donde viven mis viejos) para que no lo vieran conmigo. No salíamos casi nunca, ni si quiera a un telo, e insitía en que pasemos el tiempo en su casa, en la cama donde había muerto su esposa y con la pobre señora mirándome desde un portarretratos con un gesto que, al día de hoy y con sólo recordarlo, me da escalofríos. Ciertamente tétrico.

Sujeto #6: Mr. GA

No me voy a extender mucho acá porque los detassshes de este innombrable están en el post “¿Querés casarte conmigo?” Sólo diré que era un médico porteño, residente de cirugía, que me dejó plantada como un liquidámbar a tres meses del casorio. Una joyita, vea.

El detalle: Nunca más supe más nada de él. Recuerdo que su madre, 3 semanas después de la ruptura, me confesó (tarrrrdeeeeeee otra vez!) que su hijo “siempre había sido un chico problemático y nunca pudieron convencerlo de que vea a un psiquiatra”. Repito: me lo dijo 3 semanas DES-PUÉS (a ver…todo bien que se apiaden de mí y de mi poco criterio y evidente incapacidad para darme cuenta de las cosas, pero si yo era tan buena y me querían tanto….por qué carajos no me avisaron AN-TES de que, considerando el energúmeno que uds. bien conocían, estaba caminando sobre la cornisa y el sujeto en cuestión estaba a punto de empujarme, eh?!?! Porqué no se apiadan de mi imbecilidad a tiempo y me tiran el cable informativo de Télam antesssssssss??? Ta que los parió!). “La” o mejor dicho “las” frases memorables (entre otras) que jamás olvidaré de este mamarracho son: “No sos vos, soy yo (porque si algo no se le podía negar era la oiginalidad)…Todo lo que te dije en este tiempo de quererte y eso (”y eso”?!?!) era para convencerme a mí mismo…pero no es verdad”…Impagable realmente.

Sujeto #7: Mr. G

Nuevamente, no voy a explayarme sobre este sujeto ya que el 85% del blog habla de él. Debo confesar que en cierta manera lo extraño (sí, alego demencia, soy enferma y, hasta que los del Moyano no vengan por mí, encima estoy suelta) y en las fotos del MSN o Facebook está cada vez más lindo, pero la providencia divina quiso que en este momento lo tenga a 70 kms. de distancia y eso me impide cometer cualquier tipo de locura y patética reincidencia.

El detalle: Cuando me puse de novia con el último hijodelagranputa (así nomás), Mr. G. repentinamente se “enamoró de mí”, haciéndome correr al inodoro a meter la cabeza y apretar el botón al mismo tiempo, cuando me dijo que tenía pensado invitarme a la costa para pasar unos días solos. Después de que le conté que había terminado y que estaba sola de nuevo (por MSN, claro) todo volvió a la normalidad y pasó a ignorarme como siempre. Creo que sólo el final de Pretty Woman fue más predecible que esto. Al menos no me sorprendió.

Sujeto #8: Mr. PG

No quiero ni pienso perder tiempo con éste último, tal vez por ser el más reciente y el que todavía jode. Igual, la historia suya está más o menos detallada en “Siempre esperá el martes 13…“.

El detalle: Al día siguiente de que me mandara a la vagina de mi progenitora, se registró en al menos 4 sitios de citas por Internet (creándose un perfil con una foto que le saqué yo en las últimas vacaciones, el muy sádico, y buscando mujeres de entre 25 y 45 años dentro de un radio de 5 kms) y comenzó a enviar mails a viejas “amigas”, creándose una nueva cuenta de Hotmail MSN. Frase memorable: “además de que no te quiero ni te amo, no te gusta el fútbol”. Hace 2 días, me mandó un sms diciendo (para mi horror) que aún tenía libros y dvds míos al que le contesté que me los enviara por mensajería (soy estúpida crónica, pero volver a verlo no está entre mis patéticos planes). Un par de horas después, me respondió con un inxplicable sms diciendo “todavía te debo el regalo de tu cumple” (no shit, you cheap pathetic asshole!), seguidos de otros aún más inexplicables mensajes pidiéndome que vaya, que le lleve puchos, que nos podríamos encontrar para charlar “hasta que la cosa se ponga más interesante” etc etc…Aún no entiendo si lo hizo de imbécil o de hijo de puta barata escupido por leche rancia en una noche de tormenta…todavía no lo pude dilucidar…

Estos son los sujetos más “relevantes” (por llamarlos de alguna manera inexacta) de los últimos 15 años…de más está decir que en el medio hubo otros que también deberían llevarse aunque más no sea una “mención de honor” (entre ellos se encuentran el siempre adorable Mr. M y el abúlico y depresivo Mr. R, los cuales también han sabido ganarse su lugarcito en esta humilde bitácora), pero por ahora creo que es suficiente flashback para un solo día…ya bastante trastornada quedé al darme cuenta de que, no importa si lo mío es mala suerte, imbecilidad crónica o una maldición gitana para que nunca esté con nadie, o si es una combinación de los tres factores…lo que me importa ahora es que siempre dejé todo en la cancha, siempre me la jugué por completo y hasta el final, siempre di todo lo que tenía y one extra mile también…y sin embargo, hoy, a los 31 años y 26 días, I’m alone again, naturally…and that feels pretty damn shitty my friends.