Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco…

Una de las preguntas de un examen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:

“¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?”

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

“SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!”

Tongo, sumamente afecto a untarse con potingues (sobre todo si son gratis), en su calidad de metrosexual reicidente, ni bien pisó la playa el primer día se roció integro con el contenido de las dos muestras gratis de aceite de coco, encegueciendo a la multitud con el brillo que su piel comenzó a despedir. Ver foto :

Al tratar de subir las escalinatas del muelle inventó una nueva forma de propulsión “a bronceador” y su patinada fue tan espectacular que llegó hasta Las Toninas, donde un grupo de rescatistas lo encontró 48 horas después.

Manganeta no dió cuenta de su desaparición, pues estaba muy ocupada produciendose para su participación en el bikini open.

Fuentes confiables aseguran que este blog, en breve, pasará a llamarse simplemente “Manganeta”.

Como expertos asesores en RRHH, ofrecemos a la comunidad de usuarios de la web, el “Top-Five” en cuanto a las que se perfilan como profesiones ideales para abordar este verano. Esperamos que nuestro pequeño aporte, ayude a disminuir el índice de desocupación publicado anualmente por el INDEC.

NUMERO 5 – Hermano

Aún no siendo la más rentable comparada con las otras cuatro, la profesión de participante de Gran Hermano, ocupa un lugar preferencial en nuestra lista por el escaso esfuerzo que se le exige a los postulantes que lleguen a ocupar este tipo de posiciones. Incluso, aunque el resultado del examen ambiental sea una cruz en el casillero “atroz”, aunque el test de IQ haya dado “quelonio” y aunque el diagnóstico del psicotécnico lo encuadre en la categoría “maníaco homicida con tendencias sádicas irreversibles”, el candidato tiene la seguridad de que entrará como por un tubo en la casa más famosa del país a rascarse las bolas hasta dejárselas peladas. Como pre-requisitos para poder ser evaluados, es imprescindible contar con uno o dos videos eróticos alojados en distintas redes sociales (cuanto más escabrosos, mejor) y presentar certificado de antecedentes extendido por la Policía Federal Argentina (cuanto más escabroso, mejor).

NUMERO 4 – Manifestante

Si bien para los hombres la oferta laboral es mucho más amplia que para las mujeres, la clásica opción de convertirse en un manifestante profesional sigue siendo hoy día la elección primaria del género. Nos preguntamos el porqué de la adhesión masiva a esta tradicional ocupación y obtuvimos las siguientes respuestas:

-No se necesita título habilitante (alcanza con estar al pedo).

-La única habilidad requerida es saber caminar en línea recta.

-Posibilidades de viajar, conocer gente y hacer ejercicio.

Deseable (pero no excluyente):

-Poseer nociones básicas de afinación, canto popular y bombo legüero.

-Resistencia a la intemperie y a los cambios bruscos de temperatura.

-Sentido de la orientación (o bien, capacidad para seguir a la masa).

De lo anterior se puede concluir que convertirse en un manifestante profesional en nuestro país, seguirá siendo la alternativa ocupacional básica por mucho (muchísimo) tiempo para todos lo que estén dispuestos a esforzarse por volver a insertarse en el mercado laboral.

NUMERO 3 – Boquetero

Un clásico de todos los veranos, esta profesión se verá revitalizada en el 2011 por la repentina incorporación a sus filas de los trabajadores tercerizados de Subterráneos de Buenos Aires, quienes al estar ya bajo tierra, no solo tienen todo el “know-how” necesario para aplicar a posiciones de nivel “staff”, sino que cuentan con la ventaja adicional de estar actualmente prestando funciones a escasos metros de cualquier objetivo a “staffar”. Sin dudas, una propuesta atractiva. A favor: Fotofóbicos bienvenidos. En contra: Claustrofóbicos abstenerse.

NUMERO 2 – Tomador

Pero no de apuestas, sino de terrenos públicos: El oficio de tomador profesional comienza a perfilarse como una opción novedosa para lograr la tan ansiada integración latinoamericana; por eso tantos extranjeros están alistando sus cascotes, afinando la puntería y ejercitándose en prácticas de resistencia a la autoridad, lo cual sumado a un imperecedero amor por actividades “outdoor” y dilatada experiencia en “camping”, sin duda los habilitará para dar los primeros pasos en la consecución del famoso “argentinian dream”. A tener en cuenta: Quienes incorporan personal para cubrir este tipo de puestos, no suelen verificar las referencias, pero son muy estrictos a la hora de comprobar la experiencia detallada en el CV.

NUMERO 1 – Vedetonga

Aunque algo vapuleada y decaída en los últimos tiempos, la profesión de vedetonga se resiste a abandonar el primer puesto entre las preferencias de las féminas rioplatenses con afán de superación.

Analicemos el panorama, en base a un muestreo obtenido al azar entre las adolescentes que concurren (a veces) a los más de 1500 colegios secundarios de Capital y Gran Buenos Aires:

Promedio de edad en la que el himen comienza a ser un recuerdo: 12

Promedio trimestral de novios conquistados y abandonados: 10  

Promedio de años insumidos en completar el ciclo educativo: 8

Promedio semestral de mejores amigas (luego peores enemigas): 6

Promedio anual de venéreas contraídas (incluye abortos): 4

Promedio bimestral de comas alcohólicos sufridos (incluye abortos): 2

Frente a semejantes perspectivas (y como paso previo antes de decidirse a encarar directamente la prostitución), no es sorprendente que las chicas, sobre todo si tienen voz chillona y dotes de conventillera de barrio, intenten probar suerte en el azaroso mundo del espectáculo: Aplicar para novia rentada de Ricky Fort se presenta para ellas como un comienzo prometedor en el mundo laboral, y si la experiencia no resulta, al menos conservarán las siliconas (pese a los rumores, todavía no hay pruebas de que Ricardo exija el reintegro de las mismas al final de la relación contractual).

Fuente: TYM – Consultores en Recursos Humanos

Ver el Video del Twist del Monoliso

Ver el video del Brujito de Gulubú

Gracias!!!

Tongo y Manganeta

LA NUEVA CARA DE SUSANA GIMENEZ (sin photoshop)

NO SE ASUSTEN !!!

¡ FELIZ DIA DE REYES !

ADIVINEN QUIENES APARECEN EN ESTA FOTO

Y DE PASO NOS CUENTAN QUE REGALITO LES DEJARON

Cuando ayer a la tarde llegué a mi céntrico pent-house, inmediatamente me di cuenta de que algo no estaba en su lugar: concretamente, el piso, ya que al mismo le faltaba una enorme sección circular de unos 90 cm. de diámetro (pude calcular con bastante aproximación la medida porque quedé encajado en el agujero hasta el punto exacto en el que mi propio diámetro empieza a superar dicho guarismo).

Por suerte, un bombero que estaba en el departamento de abajo, me tiró  firmemente de las patas y logró hacerme pasar para el otro lado (haciéndome agrandar considerablemente el boquete en el proceso), e indiferente a mi mirada de estupor, el buen hombre procedió a explicarme que mi propiedad estaba justo en medio de la trayectoria del túnel que habían hecho unos boqueteros a los efectos de robar las cajas de seguridad del banco Francés de Corrientes y Uruguay.

-Pero oficial… cómo es posible ??? Yo vivo en un décimo piso !!! – argumenté con innegable lógica arquitectónica.

-Lo que pasa es que no podían hacer el tunel por debajo de la calle, ya que por aquí pasa mucho tránsito – razonó (no muy convencido) el bombero, a quien me pareció notarle un dejo de acento castizo.

-Ahhh, entonces decidieron cavar… 10 pisos… hacia arriba… (?) y entrar al banco por la terraza, en lugar del subsuelo (!) – afortunadamente, pude mantener la calma al decir esto.

El desconcertado matafuegos humano se quitó el casco, se rascó la pelada y me miró con una expresión de bovino azoramiento.

- Dice usted verdad – dijo finalmente y ya evidenciando su origen ibérico.

- Es más capitán –contesté cada vez más respetuoso de las jerarquías- Porqué no le preguntamos al dueño de esta propiedad que está haciendo parado ahí, con una araña de 8 brazos y 200 caireles de cristal en la mano, y motas de polvillo blanco cubriendo su cabeza y parte de sus hombros ?

- Por las barbas de Júpiter que sois muy perspicaz ! – me respondió el repentinamente avispado (y ascendido de rango) servidor público.

Ante mi lógica aplastante y la amenaza del puño (más aplastante aún) del bombero, el propietario del 9º A finalmente confesó la verdad que ya todos suponíamos (el techo se le vino en banda cuando intentó colgar su nueva araña estilo Luis XV) y para evitar hacerse cargo del costo del arreglo, se le ocurrió atribuirle la culpa a unos “boqueteros”, quienes siempre a comienzos de año, dan un golpe para pagarse las vacaciones.

MORALEJA: Anticipándonos a lo que seguramente ocurrirá muy pronto, les aconsejamos que si tienen una caja de seguridad en un banco, vayan mañana mismo a vaciarla (antes de que lo haga algún grupo de delincuentes estivales).

Fuentes no autorizadas aseguran que existió discriminación a la hora de la aprobación de los cuatriciclos que se anotaron en la competencia. Este conductor asegura – y con razón – que su vehículo cumple con todas las condiciones requeridas. Lamentablemente, el que no las cumple es el mismo conductor, ya que al no saber leer, hace caso omiso de los carteles que indican: “CONTRAMANO”…

La Guardia Urbana no leyó el memo por medio del cual les avisaban que en la 9 de Julio largaba el Dakar… generándose confusas situaciones:

Asi fue como se sucedieron muchos inconvenientes… Por ejemplo, las grúas de la municipalidad no entendieron razones y comenzaron a llevarse a todos los vehiculos mal estacionados sobre Cerrito y Corrientes, por lo que cuando se aclararon las cosas, la largada se realizó desde el playón de Garay y la autopista 9 de Julio (previo pago por parte de los atribulados conductores de los correspondientes gastos de acarreo).

Algunos ciclistas también aprovecharon la largada del Dakar para zafar de las multas por no ir por la bicisenda…

Siguieron las discriminaciones a diestra y siniestra…. Otros pilotos, que salieron desde la Rural hacia el Obelisco, desistieron de participar en la competencia debido a los piedrazos que les arrojaron mientras pasaban por el borde de la Villa 31 (fueron confundidos con miembros de la “Federal” por los moradores de dicho predio).

Otro inconveniente fue la queja elevada por la La S.A.C.P.A. (Sociedad de Amas de Casa Paquetas de la Calle Arroyo): Lo llamaron directamente a Macri para que limite la circulación de cuatriciclos a Pinamar, Cariló y Mar de las Pampas.

Los pilotos argentinos fueron los más “simpáticos” (seguramente a causa de los brindis del 31…)

Grave problema enfrentaron los pilotos de la categoría “camiones” del Dakar,  cuando ante la sorpresa de todos se presentaron en la 9 de Julio los camioneros de Moyano con toda la intención de ser parte de la competencia.

Al son de originales tonadas, los “chochamus” les pasaron por encima a los cuatriciclos, quedando dicha categoría definitivamente eliminada (literalmente “aplastada”) de la competencia.

Si no nos dejan correr les vamos a cortar todas las rutas!!! – exclamó Moyano, dando muestra una vez más de su conocido respeto por la negociación.

Finalmente, poco después de las 14:30 (y luego de arreglar con el Sindicato), los 407 competidores pudieron largar. Pero luego de recorrer escasos 500 metros se encontraron con: Haciendo Buenos Aires (?).

Esto los obligó a pegar 407 vueltas en “U” y el último reporte indica que todavía están tratando de subir a la autopista por las inmediaciones de Villa Luro.

Como caído del cielo, Mauricio Macri se hizo presente en el evento y al principio se lo notó muy entusiasmado con la cantidad de público que había asistido a la largada… hasta que se dio cuenta de que la multitud (y algunos autos también) se le venían encima… y no precisamente para felicitarlo.

Bajo una lluvia de piedras, y cual vulgar motochorro, emprendió una fugaz retirada, no sin antes ordenarle a un agente que le cediera su moto y su casco (el pobre hombre pagaría muy caro su acto de sumisión a la autoridad… ya que esa misma tarde comprobó que la obra social de la metropolitana no cubre cirugía plástica facial “electiva”).

En medio de su huída, consutado por los arriesgados cronistas de nuestro blog, el jefe de gobierno solo atinó a decir mientras huía despavorido:

- Que flor de quilombo que armé con esto del Dakar !!!… Bueno, voy a llamar a Nilda por teléfono, a ver si me da una manito…

by TONGO y MANGANETA !

En lo personal, aquí van mis 3 deseos para el 2011:

Olvidarme de Juanita actuando !

Olvidarme de la Mole bailando !

Olvidarme de Cristina gobernando !

*ABRAZOTONGO PARA TODOS*

Anoche, luego de terminada la gala de nominaciones de GH que se transmite por el canal de las pelotas, la popular casa fue tomada por los 16 okupas que habían invadido el Club Albariño de Villa Lugano.

Uno de los okupantes, a quien se lo conoce bajo el alias de “Llamarada” ante la insistencia de la producción hizo las siguientes declaraciones a Mariano Peluffo que se encontraba parado casualmente en la entrada de la casa más famosa del país, comiéndose una vianda Light de 150 calorías:

Mariano: – Sr. Llamarada cuéntele al público que los llevo a tomar la casa de GH?

Llamarada: – Imagínese Don Peluffo, no tenemos donde vivir, el juez nos rajó del Albariño y acá vimos una buena oportunidad para llevar adelante unos loteos fenómenos… y ahora lo dejo, porque me dijeron que adentro hay unas pendejas que están buenísimas….

No llamó la atención de la producción de Telefé, que los 18 jugadores originales de Gran Hermano – que están dentro de la casa desde hace un par de semanas – aún no reaccionaron ante la presencia de los 16 okupas, principalmente porque todavía no entendieron que pasa. Se estima que su nivel neuronal tardará en procesar el acontecimiento aproximadamente unas 96 horas más, cuando las chicas dejen de criticar a Rocío (la primer expulsada) o cuando los muchachos comiencen a notar que la comida no alcanza debido a la presencia de 16 personas más en la casa.

Hasta el momento, las cámaras instaladas dentro de la casa muestran que los 16 okupas han loteado el jardín de GH y en un gesto de buena voluntad han declarado espacio público la pileta de natación, a la que se puede acceder pagando $ 20, previa revisación médica efectuada (en el horario de 9 a 18 hs) por el okupa conocido como “El Cuchillo”, que fue enfermero del Pirovano en sus años mozos.

Noticias de último momento, aseguran que el Juez que entiende en la causa ha dictaminado que, teniendo en cuenta que la toma se ha llevado adelante en terrenos privados de la productora televisiva y no de carácter público – como era el caso del Albariño  o el Indoamericano – no puede ordenar el desalojo de los 16 okupantes ilegales y que la única forma posible de expulsión de los mismos se puede llevar adelante a través del sistema de nominaciones y posterior expulsión ampliamente conocido por el público seguidor de Gran Hermano.

La producción de Telefé se encuentra, por lo tanto, abocada a la preparación de un programa especial adicional a las ya conocidas galas de nominación y expulsión. Se estima que a mediados de la próxima semana se pondrá al aire “La Gala de Prontuarios”, donde no solo se dará cuenta de los antecedentes policiales de los 16 okupas sino también de algún que otro hermanito.

Por otro lado, se estima que Jorge Rial aún no ha tomado conocimiento de todo lo relatado en este boletín porque en el Twitter sigue peleándose con Ricardo Fort.

En próximas ediciones, Tongo y Manganeta, siempre un paso adelante en la información, darán a conocer por medio de este afamado blog a los 16 hermanitos nuevos de la casa mas famosa del país.

Así se veía la pileta de la Casa de GH en la tarde del 31 de diciembre.