Archivo para la categoría ‘Sociales’
12 Ene 2011 | Por tongoymanganeta | # Enlace permanente
Ranking profesional para el 2011
Como expertos asesores en RRHH, ofrecemos a la comunidad de usuarios de la web, el “Top-Five” en cuanto a las que se perfilan como profesiones ideales para abordar este verano. Esperamos que nuestro pequeño aporte, ayude a disminuir el índice de desocupación publicado anualmente por el INDEC.
NUMERO 5 – Hermano
Aún no siendo la más rentable comparada con las otras cuatro, la profesión de participante de Gran Hermano, ocupa un lugar preferencial en nuestra lista por el escaso esfuerzo que se le exige a los postulantes que lleguen a ocupar este tipo de posiciones. Incluso, aunque el resultado del examen ambiental sea una cruz en el casillero “atroz”, aunque el test de IQ haya dado “quelonio” y aunque el diagnóstico del psicotécnico lo encuadre en la categoría “maníaco homicida con tendencias sádicas irreversibles”, el candidato tiene la seguridad de que entrará como por un tubo en la casa más famosa del país a rascarse las bolas hasta dejárselas peladas. Como pre-requisitos para poder ser evaluados, es imprescindible contar con uno o dos videos eróticos alojados en distintas redes sociales (cuanto más escabrosos, mejor) y presentar certificado de antecedentes extendido por la Policía Federal Argentina (cuanto más escabroso, mejor).
NUMERO 4 – Manifestante
Si bien para los hombres la oferta laboral es mucho más amplia que para las mujeres, la clásica opción de convertirse en un manifestante profesional sigue siendo hoy día la elección primaria del género. Nos preguntamos el porqué de la adhesión masiva a esta tradicional ocupación y obtuvimos las siguientes respuestas:
-No se necesita título habilitante (alcanza con estar al pedo).
-La única habilidad requerida es saber caminar en línea recta.
-Posibilidades de viajar, conocer gente y hacer ejercicio.
Deseable (pero no excluyente):
-Poseer nociones básicas de afinación, canto popular y bombo legüero.
-Resistencia a la intemperie y a los cambios bruscos de temperatura.
-Sentido de la orientación (o bien, capacidad para seguir a la masa).
De lo anterior se puede concluir que convertirse en un manifestante profesional en nuestro país, seguirá siendo la alternativa ocupacional básica por mucho (muchísimo) tiempo para todos lo que estén dispuestos a esforzarse por volver a insertarse en el mercado laboral.
NUMERO 3 – Boquetero
Un clásico de todos los veranos, esta profesión se verá revitalizada en el 2011 por la repentina incorporación a sus filas de los trabajadores tercerizados de Subterráneos de Buenos Aires, quienes al estar ya bajo tierra, no solo tienen todo el “know-how” necesario para aplicar a posiciones de nivel “staff”, sino que cuentan con la ventaja adicional de estar actualmente prestando funciones a escasos metros de cualquier objetivo a “staffar”. Sin dudas, una propuesta atractiva. A favor: Fotofóbicos bienvenidos. En contra: Claustrofóbicos abstenerse.
NUMERO 2 – Tomador
Pero no de apuestas, sino de terrenos públicos: El oficio de tomador profesional comienza a perfilarse como una opción novedosa para lograr la tan ansiada integración latinoamericana; por eso tantos extranjeros están alistando sus cascotes, afinando la puntería y ejercitándose en prácticas de resistencia a la autoridad, lo cual sumado a un imperecedero amor por actividades “outdoor” y dilatada experiencia en “camping”, sin duda los habilitará para dar los primeros pasos en la consecución del famoso “argentinian dream”. A tener en cuenta: Quienes incorporan personal para cubrir este tipo de puestos, no suelen verificar las referencias, pero son muy estrictos a la hora de comprobar la experiencia detallada en el CV.
NUMERO 1 – Vedetonga
Aunque algo vapuleada y decaída en los últimos tiempos, la profesión de vedetonga se resiste a abandonar el primer puesto entre las preferencias de las féminas rioplatenses con afán de superación.
Analicemos el panorama, en base a un muestreo obtenido al azar entre las adolescentes que concurren (a veces) a los más de 1500 colegios secundarios de Capital y Gran Buenos Aires:
Promedio de edad en la que el himen comienza a ser un recuerdo: 12
Promedio trimestral de novios conquistados y abandonados: 10
Promedio de años insumidos en completar el ciclo educativo: 8
Promedio semestral de mejores amigas (luego peores enemigas): 6
Promedio anual de venéreas contraídas (incluye abortos): 4
Promedio bimestral de comas alcohólicos sufridos (incluye abortos): 2
Frente a semejantes perspectivas (y como paso previo antes de decidirse a encarar directamente la prostitución), no es sorprendente que las chicas, sobre todo si tienen voz chillona y dotes de conventillera de barrio, intenten probar suerte en el azaroso mundo del espectáculo: Aplicar para novia rentada de Ricky Fort se presenta para ellas como un comienzo prometedor en el mundo laboral, y si la experiencia no resulta, al menos conservarán las siliconas (pese a los rumores, todavía no hay pruebas de que Ricardo exija el reintegro de las mismas al final de la relación contractual).
Fuente: TYM – Consultores en Recursos Humanos
09 Ene 2010 | Por tongoymanganeta | Claves: infancia | # Enlace permanente
Es cierto nomás… ellos son los únicos privilegiados…
26 Dic 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: aniversarios | # Enlace permanente
****26-12-09****
24 Dic 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: navidad | # Enlace permanente
…le guste o no…
¡ OH … OH … OH !
TONGO Y MANGANETA LES DESEAN UNA MUY
¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!
¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!
08 Dic 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: aniversarios | # Enlace permanente
Felicidades a todas las vírgenes que leen nuestro blog…
…y a todas las Marías también, por supuesto !!!
07 Dic 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: consultorio | # Enlace permanente
¡¡¡ NO TE PIERDAS ESTA SUPER-PROMO !!!
Se acercan las fiestas y nada más apropiado entonces que ofrecerles a nuestros lectores los servicios de las dos mayores expertas en materia sentimental de la web: Clitorisa y Debora Dora (de regreso al blog luego de realizar un curso de perfeccionamiento intensivo en Blysther). Así es amigos !!! Preguntan una vez y les contestan las dos !!! Lo que se dice, un verdadero doblete de psicología blogueril. Veamos la primera consulta:
Juan de Ezpeleta: Ehhh… cuanto cobran por una turca ???
CLITORISA: Estimado Juan, en psicología no existe el concepto de aberración, pero eso se debe solamente a que aún no estudiaron tu cerebro. Podrías hacerle un favor a la humanidad y donarlo para la ciencia… ahora mismo ?
DEBORA DORA: Juancito, no sabés leer querido ?… La promo es por una “doble”, no una “cuádruple”… Nabo !!!
LA SUPER-PROMO ESTA SUSPENDIDA HASTA NUEVO AVISO
28 Nov 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: celebridades | # Enlace permanente
GROUCHO MARX: Frases célebres (VI)
Un 30 de noviembre, el último sobreviviente de los hermanos Marx (Zeppo)… dejó de sobrevivir…
Por eso toda la semana pasada los homenajeamos recordando las frases del más famoso de ellos…
Aquí va la última…
“Perdonen que no me levante”
(Epitafio de Groucho)
27 Nov 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: celebridades | # Enlace permanente
GROUCHO MARX: Frases célebres (V)
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo, si tuviera un hijo.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Que le den el 10% de mis cenizas a mi representante artístico.
26 Nov 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: celebridades | # Enlace permanente
GROUCHO MARX: Frases Célebres (IV)
Groucho: ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
Señora: Amo a mi marido.
Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
*
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
*
¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
*
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
*
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!
*
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
*
Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
*
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
*
25 Nov 2009 | Por tongoymanganeta | Claves: celebridades | # Enlace permanente
GROUCHO MARX: Frases célebres (III)
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
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