NO TE TOMES LA VIDA TAN EN SERIO… Y A ESTE BLOG, TAMPOCO !!!Como dijo CHARLES CHAPLIN: " A fin de cuentas, todo es un chiste "
Los siguientes son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad:
A horas de haber publicado nuestras predicciones zodiacales para el año 2010, recibimos un furibundo email de la astróloga polaca Pesha Malensky, doctorada en Ciencias Ocultas por “una garcha” poco ortodoxo y de escasa validez científica. La atribulada Pesha, creadora del método PAB-ORALDI (predicciones astrológicas binarias-orden alfabético directo), nos hizo llegar sus propias predicciones y nos pide que las publiquemos sin demora, a riesgo de ocasionar un daño irreparable al futuro de los incautos lectores, quienes en definitiva, serán los encargados de comprobar la validez de uno u otro método (debido a la urgencia del reclamo, no tuvimos tiempo de analizarlas en detalle):
ACUARIO / ARIES A esta altura, ya deben tener clarísimo que el 2009 no fue muy bueno en materia económica para ustedes, pero el nuevo año puede empezar con una sustancial mejora en sus finanzas si evitan comprarse todos esos libros pelotudos sobre las prediciones astrológicas para el 2010. CANCER / CAPRICORNIO Ustedes creen que merecen ser más valorados de lo que son actualmente, que alguien los admira en secreto, que son objeto de la envidia ajena y que las cosas van a mejorar. Nada de todo eso fue cierto en el 2009 y yo creo que tampoco lo será en el 2010. ESCORPIO / GEMINIS Un obsesivo interés por la ciencia los conducirá a un descubrimiento notable: el café y la leche, una vez mezclados… no se pueden separar. Ese será el primer paso hacia un mundo de infinitas posibilidades de investigación… y mientras no lo comenten con nadie, le aseguro que en el 2010 no serán sometidos a ningún tratamiento psiquiátrico. LEO / LIBRA Hasta el año 2009 era un hecho que la mayoría de los astrólogos habían nacido bajo los signos de Leo y Libra, pero esto no significa absolutamente nada, ya que durante el 2010 no nacerá ninguno bajo estos signos, circunstancia que hará descender drásticamente las estadísticas. PISCIS / SAGITARIO El próximo año se presenta óptimo para las adquisiciones materiales, pleno para el amor, favorable en cuestiones de azar y muy propicio para viajes y mudanzas… siempre y cuando lo que creo que es la constelación de Orión no sea una salpicadura de Gatorade sobre el papel de calcar. TAURO / VIRGO Los primeros once meses del 2010 serán muy parecidos a los últimos once meses del 2009; en cambio, el último mes del 2010 tendrá características similares al primer mes del 2011, el cual será radicalmente distinto a los once meses restantes de dicho año. Estamos ? Fieles al estilo de este blog de conceder el derecho a réplica a nuestros seguidores, esperamos haber satisfecho plenamente las inquietudes de la
forra hincha pelotas esa prestigiosa doctora Pesha Malensky, a quien agradecemos su interés y dedicación por nuestro futuro.
Si ya es jodido realizar una proyección meteorológica confiable con toda la tecnología disponible en la actualidad… imaginen si nosotros, con un lápiz, un compás, un planito del firmamento y un viejo “Simulcop” vamos a poder acertar como les van a ir las cosas a cada uno de ustedes en el 2010 !!!. Pero ya que al parecer, en el 2012 se acabará el mundo, consideramos fundamental intentar saber al menos, lo que puede llegar a sucedernos hasta el momento en el cual según los mayas (para quienes el mundo terminó mucho antes dicho sea de paso), todos sufriremos el más espantoso de los cataclismos terminales. Así que mediante nuestro exclusivo, novedoso y patentado método PAB-ORALIN (predicciones astrológicas binarias – orden alfabético inverso) les anunciamos lo siguiente:
VIRGO / TAURO A esta altura, ya deben tener clarísimo que el 2009 no fue muy bueno en materia económica para ustedes, pero el nuevo año puede empezar con una sustancial mejora en sus finanzas si evitan comprarse todos esos libros pelotudos sobre las prediciones astrológicas para el 2010.
SAGITARIO / PISCIS
Ustedes creen que merecen ser más valorados de lo que son actualmente, que alguien los admira en secreto, que son objeto de la envidia ajena y que las cosas van a mejorar. Nada de todo eso fue cierto en el 2009 y nosotros creemos que tampoco lo será en el 2010.
LIBRA / LEO
Un obsesivo interés por la ciencia los conducirá a un descubrimiento notable: el café y la leche, una vez mezclados… no se pueden separar. Ese será el primer paso hacia un mundo de infinitas posibilidades de investigación… y mientras no lo comenten con nadie, les aseguramos que en el 2010 no serán sometidos a ningún tratamiento psiquiátrico.
GEMINIS / ESCORPIO
Hasta el año 2009 era un hecho que la mayoría de los astrólogos habían nacido bajo los signos de Géminis y Escorpio, pero esto no significa absolutamente nada, ya que durante el 2010 no nacerá ninguno bajo estos signos, circunstancia que hará descender drásticamente las estadísticas.
CAPRICORNIO / CANCER
El próximo año se presenta óptimo para las adquisiciones materiales, pleno para el amor, favorable en cuestiones de azar y muy propicio para viajes y mudanzas… siempre y cuando lo que creemos que es la constelación de Orión no sea una salpicadura de Gatorade sobre el papel de calcar.
ARIES / ACUARIO
Los primeros once meses del 2010 serán muy parecidos a los últimos once meses del 2009; en cambio, el último mes del 2010 tendrá características similares al primer mes del 2011, el cual será radicalmente distinto a los once meses restantes de dicho año. Estamos ?
Hefesto era feo, boludo, cornudo pero se las rebuscaba bastante bien con las artesanías. En pos de su venganza le dejó de hacer carteras y cinturones a su esposa y preparó una red de finas cadenas sobre la cama, la que cayó sobre Afrodita y Ares ni bien estos dos empezaron con su acostumbrado franeleo de amantes. Una vez que Hefesto los tuvo atrapados llamó a todos los demás dioses olímpicos para que se burlaran de ellos. Las diosas prefirieron quedarse en casa porque les dio un poco de calor la escenita. Sin embargo, los dioses mas que burlarse de Ares le tuvieron un poco de envidia ya que muchos manifestaron en voz baja que gustosamente hubieran cambiado de lugar con el dios de la guerra, con tal de estar con semejante minón. Como Hefesto no quería liberar a los descubiertos amantes y tanto Afrodita como Ares ya se estaban acalambrando con las cadenas, tuvo que venir Poseidón – el dios del mar – a hacer de mediador y le prometió al cornudo del marido que Ares se haría cargo de desagraviarle públicamente. Hefesto, siempre el mismo boludo… aceptó. En cuanto les sacó las redes ambos se tomaron el piróscafo y de la promesa realizada nunca más se supo. Afrodita avergonzada se fue para Chipre y Ares para Tracia. Sin embargo, del fruto de ese amor nacieron unos cuantos hijos, entre los cuales está Eros el dios del amor.
*F I N*
CUERNOS A 
Hefesto estaba más contento que perro con dos colas… se había convertido el marido de la hermosa Afrodita! Dicen que en el Olimpo griego fue donde nació el célebre refrán popular que sigue oyéndose aún hasta nuestros días: “ La que no estaba para nada contenta con el casorio era Afrodita! Así que ni lerda ni perezosa empezó a distraerse con algunos amiguitos. En general a los que más bola les pasaba eran Ares (pero el pibe seguía jugando a los soldaditos en la guerra de Troya) y Adonis, el más hermoso de los dioses y al que le llevaba unos cuantos añitos ya que lo había conocido desde que era un bebé. Cuenta la leyenda que un día en que Afrodita debía ir a hacer unos trámites al Peloponeso, dejó a Adonis solo en su casa, no sin antes recomendarle que se quedara adentro y que no hiciera mucho quilombo. Pero el pendex no le dio ni cinco de pelota y salió a cazar, con tanta mala suerte que se encontró nada más ni nada menos que con un jabalí que lo reboleó por el aire provocándole la muerte. Afrodita decidió calmar su tristeza en los brazos de Ares, pero, no pasó mucho tiempo hasta que un alcahuete, en este caso Helios (El Sol, que aunque ella no le veía, siempre estaba), le fue con el cuento a Hefesto, quien se puso como loco y comenzó a planear una venganza!
¡MATRIMONIOS Y ALGO MAS!
Zeus, el CEO del Olimpo, ya venía pispeando que Afrodita no solo estaba recontra buena sino que además le había salido medio putona y se vió venir que en cualquier momento, se iba a desatar flor de quilombo entre los otros dioses que andaban más calientes que una pipa con la “Afro”. Así que tomó al toro por las astas y la casó sin más ni más con Hefesto, el Dios del Fuego, que tenía menos onda que un renglón, se pasaba todo el día laburando en una fundición y para colmo de males era cojo. Pero Hefesto no solo tenía mal carácter (tenía sus motivos después de todo) y era un “adicto al trabajo”, sino que era más feo que un culo. Su propia madre, Hera (Juno) la diosa de Afrodita (que para ese momento tenía más agachadas que japonés con visitas) cayó como una chorlita en esta trampa, ya que Hera –flor de turra la vieja- le hizo llegar un resumido curriculum vitae de su futuro marido, el cual rezaba: “Dios Hefesto: Aquí un joven entrepeneur propietario de una pyme relacionada con la industria metalúrgica. Me gusta jugar con fuego, exhibirme con el torso desnudo y además, soy un dios y cojo.” ¿Se le podía podía pedir algo más a un futuro consorte? 
Afrodita de joda con la barra brava del Olimpo
¿VIDA ADULTA O ADULTERA?
Como ya quedó establecido, la pobre Afrodita, no tuvo infancia. Nació adulta e infinitamente deseable. Se decía que la diosa podía hacer que cualquier hombre se enamorase de ella con solo poner sus ojos en él (bueno, le mostraría las lolas además…). Por ese motivo, en varios programas de la farándula griega se la criticaba sin piedad diciendo que era vanidosa, malhumorada y susceptible. Convengamos en que ella les hacía el laburo fácil, ya que una de sus actividades favoritas consistía en maldecir a quienes la ofendían y los colmaba de espantosos tormentos; por ejemplo, castigó a las mujeres de Lemnos impregnándolas de un olor nauseabundo que hacía que sus hombres las abandonaran huyendo despavoridos (Poett en mano) y en otra ocasión castigó a las hijas de Cíniras obligándolas a prostituirse con extranjeros sin cobrar ni un mango!!! En realidad, Afrodita estaba muerta por Ares (Marte), el Dios de 
Afrodita fue una de las pocas deidades que contrajo matrimonio, lo cual no resultó ser ningún obstáculo para meterle los cuernos a diestra y siniestra a su marido, Hefesto (Vulcano, el herrero).
Auspicia este blog:
*CANAL VENUS*
¡QUE
Afrodita vino al mundo de la forma más bizarra que se puedan imaginar y su nacimiento supera a cualquier otro que haya tenido lugar en una novela latinoamericana (lo cual es mucho decir)… Por algo dicen que los griegos ya han inventado todo!
Se la llamaba “La surgida de la espuma” debido a que nació de la espuma del mar cerca de Chipre, luego de que Cronos – el dios del tiempo – le cortase con una hoz los genitales a su padre, Urano y los arrojase al mar. A partir de ese momento, cuentan las malas lenguas que Urano siempre decía con su recientemente adquirida voz aflautada, que a Cronos se le había trabado el segundero y estaba mas sacado que nunca.
Los genitales de Urano anduvieron flotando por el océano durante un tiempo largo y alrededor del miembro inmortal fue surgiendo una espuma blanca (no me quiero ni imaginar que era esa espuma) en medio de la cual apareció una doncella ya adulta: Afrodita! Por esta razón también se la llamaba “La nacida del semen de Dios”! (se descarta todo parentesco con Dalma y Gianina, al menos, hasto no tener los resultados de un ADN). Para escabrosos, no hay como los griegos !!!
O sea que según esta historia podemos afirmar, en exclusiva para T & M, que Afrodita y Adán – los dos únicos seres sin progenitora – se juntaban el día de la madre para no estar tan solos como todos pensábamos, y aprovechaban ese domingo para comerse un asadito, jugarse un partido de truco (ella era una mentirosa consumada) y generalmente, terminaban el día charlando de unicornios perdidos.
-avatar.jpg){kind=avatar}
Ultimos Comentarios