12/01/2011 | Por tongoymanganeta | # Enlace permanente |
Ranking profesional para el 2011
Como expertos asesores en RRHH, ofrecemos a la comunidad de usuarios de la web, el “Top-Five” en cuanto a las que se perfilan como profesiones ideales para abordar este verano. Esperamos que nuestro pequeño aporte, ayude a disminuir el índice de desocupación publicado anualmente por el INDEC.
NUMERO 5 – Hermano
Aún no siendo la más rentable comparada con las otras cuatro, la profesión de participante de Gran Hermano, ocupa un lugar preferencial en nuestra lista por el escaso esfuerzo que se le exige a los postulantes que lleguen a ocupar este tipo de posiciones. Incluso, aunque el resultado del examen ambiental sea una cruz en el casillero “atroz”, aunque el test de IQ haya dado “quelonio” y aunque el diagnóstico del psicotécnico lo encuadre en la categoría “maníaco homicida con tendencias sádicas irreversibles”, el candidato tiene la seguridad de que entrará como por un tubo en la casa más famosa del país a rascarse las bolas hasta dejárselas peladas. Como pre-requisitos para poder ser evaluados, es imprescindible contar con uno o dos videos eróticos alojados en distintas redes sociales (cuanto más escabrosos, mejor) y presentar certificado de antecedentes extendido por la Policía Federal Argentina (cuanto más escabroso, mejor).
NUMERO 4 – Manifestante
Si bien para los hombres la oferta laboral es mucho más amplia que para las mujeres, la clásica opción de convertirse en un manifestante profesional sigue siendo hoy día la elección primaria del género. Nos preguntamos el porqué de la adhesión masiva a esta tradicional ocupación y obtuvimos las siguientes respuestas:
-No se necesita título habilitante (alcanza con estar al pedo).
-La única habilidad requerida es saber caminar en línea recta.
-Posibilidades de viajar, conocer gente y hacer ejercicio.
Deseable (pero no excluyente):
-Poseer nociones básicas de afinación, canto popular y bombo legüero.
-Resistencia a la intemperie y a los cambios bruscos de temperatura.
-Sentido de la orientación (o bien, capacidad para seguir a la masa).
De lo anterior se puede concluir que convertirse en un manifestante profesional en nuestro país, seguirá siendo la alternativa ocupacional básica por mucho (muchísimo) tiempo para todos lo que estén dispuestos a esforzarse por volver a insertarse en el mercado laboral.
NUMERO 3 – Boquetero
Un clásico de todos los veranos, esta profesión se verá revitalizada en el 2011 por la repentina incorporación a sus filas de los trabajadores tercerizados de Subterráneos de Buenos Aires, quienes al estar ya bajo tierra, no solo tienen todo el “know-how” necesario para aplicar a posiciones de nivel “staff”, sino que cuentan con la ventaja adicional de estar actualmente prestando funciones a escasos metros de cualquier objetivo a “staffar”. Sin dudas, una propuesta atractiva. A favor: Fotofóbicos bienvenidos. En contra: Claustrofóbicos abstenerse.
NUMERO 2 – Tomador
Pero no de apuestas, sino de terrenos públicos: El oficio de tomador profesional comienza a perfilarse como una opción novedosa para lograr la tan ansiada integración latinoamericana; por eso tantos extranjeros están alistando sus cascotes, afinando la puntería y ejercitándose en prácticas de resistencia a la autoridad, lo cual sumado a un imperecedero amor por actividades “outdoor” y dilatada experiencia en “camping”, sin duda los habilitará para dar los primeros pasos en la consecución del famoso “argentinian dream”. A tener en cuenta: Quienes incorporan personal para cubrir este tipo de puestos, no suelen verificar las referencias, pero son muy estrictos a la hora de comprobar la experiencia detallada en el CV.
NUMERO 1 – Vedetonga
Aunque algo vapuleada y decaída en los últimos tiempos, la profesión de vedetonga se resiste a abandonar el primer puesto entre las preferencias de las féminas rioplatenses con afán de superación.
Analicemos el panorama, en base a un muestreo obtenido al azar entre las adolescentes que concurren (a veces) a los más de 1500 colegios secundarios de Capital y Gran Buenos Aires:
Promedio de edad en la que el himen comienza a ser un recuerdo: 12
Promedio trimestral de novios conquistados y abandonados: 10
Promedio de años insumidos en completar el ciclo educativo: 8
Promedio semestral de mejores amigas (luego peores enemigas): 6
Promedio anual de venéreas contraídas (incluye abortos): 4
Promedio bimestral de comas alcohólicos sufridos (incluye abortos): 2
Frente a semejantes perspectivas (y como paso previo antes de decidirse a encarar directamente la prostitución), no es sorprendente que las chicas, sobre todo si tienen voz chillona y dotes de conventillera de barrio, intenten probar suerte en el azaroso mundo del espectáculo: Aplicar para novia rentada de Ricky Fort se presenta para ellas como un comienzo prometedor en el mundo laboral, y si la experiencia no resulta, al menos conservarán las siliconas (pese a los rumores, todavía no hay pruebas de que Ricardo exija el reintegro de las mismas al final de la relación contractual).
Fuente: TYM – Consultores en Recursos Humanos
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Con respecto a las que aplican para novias de Ricky Fort, ampliamos información: Al final de la relación laboral, como presente, la trabajadora recibe una canasta con toda variedad de chocolates y barritas de cereal diet.