Algunas de tus magníficas frases Abelito Desestress, que tanto han ayudado, al menos a mí y sé que a varios de nuestros amigos bloggers también:
“Las máximas suelen ser paranoicas, pero los locos suelen ser felices”
“Escribo con el afán de serle útil a alguien hoy, porque sin duda para mis hijas en el mejor de los casos solo seré un soñador”
“La vida es una frase inconclusa, siempre”
“La vida es pasional quien no la interprete ya está muriendo”
“Nada ha cambiado en la humanidad, la barbarie sigue reinando por doquier”
“Es verdad que recordar es vivir, pero es mejor vivir con nuevos recuerdos cada día”
“Un hombre que guía a su pueblo con una arma en la mano, jamás podrá llevar buenos resultados a nadie”
”Disfrutar de los amigos es recomendarles que sigan vivos”
Y mirá que yo te recomendé la Nº 8 de esta lista Amigo querido, más de una vez, porque sos necesario para este loco planeta, que vos lo tenías tan junado!
Todavía no pude aplicar la Nº 6, tal vez por aferrarme locamente a la Nº 3.
Querría decirte y contarte tantas cosas, pero acá solo te digo GRACIAS!!!
Simplemente en esa palabra vos, yo y unos cuantos amigos de clarinete sabemos todo lo que está implícito.
Y ahora …
Quién va a retarme por no postear seguido?
Quién va a defenderme de comentarios oscuros y contraatacarlos como nadie?
Quién va a ayudarme a seguir creciendo?
Quién va a mostrarme los diferentes caminos y sus posibles consecuencias?
Y sobretodo, quién va a decirme “mujer tenías que ser … tozuda, demandante y fatal”? jaja.
Te dejo mi Amor, me dejaste tu vida.
También te dejo Mi Ventanita, qué tanto te gustaba, por supuesto abierta para que me oxigenes el aire en los momentos oportunos y cuando tengas ganas, como siempre jaja. Apapachos multicolores, una de las más lindas palabras que aprendí de tí.
PORQUE RECIÉN CUMPLÍ LOS 18, Y ODIO LA TELEVISIÓN Y LAS TONTAS
CONVERSACIONES DE MIS AMIGAS Y AMIGOS, QUE NO HACEN OTRA COSA
QUE HABLAR DEL MOMENTO TAN ESPERADO, PONERNOS DE NOVIA.
PARA SABER COMO ERA EL NOVIAZGO ,QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO.
CUANDO LLEGÓ MANUEL, EL NOVIO DE MI HERMANA, FUERON DERECHITO
AL SOFÁ.
SE SENTARON Y HABLARON UN RATO… ENTONCES APAGARON CASI TODAS
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA A MI HERMANA…
ELLA EMPEZÓ A SENTIRSE ENFERMA, PORQUE SU CARA SE ESTABA
PONIENDO COLORADA… SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE LOS LATIDOS DEL
CORAZÓN.
CLARO , CON LA OSCURIDAD, TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.
PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN
MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN LOS DOS…
HACÍA UNA TARDE HERMOSA,PERO MANUEL DEBIÓ SENTIR FRIO, PORQUE
METIÓ SU MANO DERECHA, BAJO LA POLLERA DE MI HERMANA.
DE PRONTO, ELLA EMPEORÓ. SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ…
CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE DECÍA QUE ESTABA ARDIENDO, QUE
NO PODÍA MÁS…
ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD.
ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI
HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA.
CUANDO MI HERMANA LO VIO , SE ASUSTÓ Y PEGÓ UN GRITO.
SUS OJOS SE LLENARON DE ASOMBRO Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE
QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO.
DECIDIDA, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS.
PARA SUJETARLO MEJOR Y QUE NO SE LE ESCAPE, SUPONGO.
MIENTRAS TANTO, MANUEL, EL NOVIO, SACABA UN TUBITO DE GOMA DE
UNA CAJITA Y SE LO PONÍA SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.
ELLA SE RECOSTÓ ,ABRIENDO LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA
APLICARLE UNA TOMA Y ATRAPAR AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y ELLA EMPEZÓ A SALTAR Y
A GRITAR COMO LOCA. POR POCO ROMPEN EL SOFÁ.
ME IMAGINÉ QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS
DOS…
DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y SUSPIRARON, PORQUE
ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ PARA FESTEJAR QUE HABÍAN MATADO AL
GUSANO…
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA,
MIENTRAS SE REPONÍAN DE LA TITÁNICA LUCHA, COMENZARON A
ACARICIARSE TIERNAMENTE, PERO, OH SORPRESA.
EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO, PONIENDOSE DE PIÉ!!
SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO
EN OTRA VIOLENTA PELEA.
ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INVENCIBLE
SENTÁNDOSE ENCIMA.
DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO…
ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE
ARRANCÓ EL TUBITO DE GOMA Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS.
ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD, ES MUY PELIGROSO…
VOY A DECIRLE A MATÍAS QUE NO!!!
QUÉ SE BUSQUE OTRA NOVIA.
Este post es adaptación libre de un mail que recibí hace unos días.
Para mi amiga TISHY, mientras se repone de sus nanas en los dedos de las manos, afectados por la humedad de Buenos Aires y para todos los que lo lean, buscando entregarles sonrisas y alguna reflexión.
La iglesia cristiana debe adaptarse a los nuevos tiempos.
Si Ricky Martín, salió del placard, los pecadores deben ser rescatados para salvar, no tanto al mundo, sino a la institución religiosa.
Para que ello ocurra, nuevas instrucciones desde los centros religiosos se están enviando, todavía en etapa de prueba.
Nuevos sacerdotes para una nueva iglesia.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Aplaudido de pie por los feligreses que pedían, otra, otra, se despidió , con los brazos en alto, para luego abrazarse a si mismo y de esa manera, abrazar a todos los presentes.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla “por más que sea la madre de todos y necesita de nuestro cariño”.
* Existen 10 mandamientos y no 20.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo volteó.
* No nos referimos a Judas como ” el buchón que colgaba del arbolito”.
* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
* El complot para matar a Juan Pablo segundo, no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca los días de calor.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos recostado, afirmando que Dios es el mejor psicoanalista .
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo . Jugate. No seas miserable”.
* Los pecadores se van al infierno y no ” a dónde lo merecen esos degenerados ”.
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, en claro y lamentable acto discriminatorio, era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
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jorgeluis
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