De la mudanza que no fue al amor que tampoco fue, sumado con cosas que tampoco pasaron.

Llego el 2012 y aun estamos vivos, la tierra se sigue haciendo mierda, los hielos se siguen derritiendo, las Malvinas aún no son Argentinas, el riesgo país está donde lo dejamos junto con los índices del indec y el PBI y el culo de la Cintia Fernandez y de las demás que también muestran el culo. Culo por el cual muero de envidia y juro que las mandaría a pinchar solo para sacarme la duda si no se lo inflan cada vez que salen en cámara y los wachiturros aun son cosas que se escuchan en el box populi nacional.

Qué les puedo contar? Quiero hacer un mega resumen de mi vida mega amorosa en estos últimos meses.

Bueno, básicamente me enganche con un amigo de un amigo que me estaba dando una mano con un programa de la facu que me costaba un Chile. Claro es Chileno por eso hago el chiste malísimo en la oración anterior.

Con Chile la mejor, solo que …. Si venía con los meses de celibato con el doble mediocre de Rob Zombie… con el no cambio la cosa. Nunca me toco un pelo, teniendo miles de oportunidades para hacerlo, porque en 5 meses dormimos juntos muchas. Claro acá todos podían decir que un chileno me revolvía el guiso, que vendí a las Malvinas…. Etc etc etc de chistes pelotudos, pero no. Nada paso.  Ya a lo último ni me gastaba en depilarme, total yo ya sabía perfectamente que otra vez… nada iba a pasar. La única explicación lógica que encontré es que seguía garchando con la odiosa ex novia. A lo que me dije, la puta que te pario loca! Nunca uno con los caramelos que hayan pasado el control de calidad? Siempre uno con la caramelera rota????…. Hubo muchas idas y venidas por parte de él… no me quiero estirar mucho, porque no es nada que no me haya pasado y que no les haya contado. Dudas, Inseguridades y el clásico: te mereces algo mejor! Sos una mina de 10, pero yo estoy con la cabeza en otro lado. Siiiiiiiiii , la cabeza la tenes metida en la concha de tu ex!!!!!! Que tenes un contrato de alquiler ahí FORRRROOOOOOOOOO? que no te podes despegar. Todo eso por mail a lo que quise contestar algo así como

-el] te mereces algo mejor. No te quiero perder, podríamos ser amigos

-yo pensé en contestar] pero porque no te vas un poco a la mierda! La recalcada concha de la lora. Tengo una amiga para presentarte, se llama concha y no la tocas ni con un palo. Queres ser mi amigo? Dale cuando te salude con una sonrisa recordá lo mucho que te estoy despreciando en este momento hijo de puta!

Pero termine contestando algo así como

-          Yo] capo, no hace falta las explicaciones que sigas bien.

Y yo como una boluda haciéndote de dama de compañía….. en fin, Fue el remate de un inicio de año con la mejor onda. A eso le sumamos la pelea número 200 con mi madre y la partida de mi papá que se fue a vivir con su nueva familia, dejándome colgada en el cajón de los recuerdos como aquel buzo de egresados. Y no nos olvidemos de mi lesbianismo que apenas sobrevivió unos meses. Y además la crisis mudanza que me agarro, ataque de pánico y todo el cocoliche. Básicamente me iba de mi casa con el cuasi portazo, sin un mango y a lo de unos amigos en Constitución. Me mude, y al día siguiente me volví a mudar para mi casa. Honestamente el barrio no me enamoro y además con los problemas de amor que tengo, a las colombianas no les ganaba ni en pedo y no hablar de los travas que me sacaban una cuadra de ventaja… definitivamente ahí tampoco iba a encontrar al amor de mi vida. O si pero me iba a llenar de pibes y después seguro me fajaba. (Jajajajaaj)

En medio de todo ese quilombo cósmico, aparece en acción el primo de Hell raiser, llamado maxim, que entre culos y tetas… porque es re top, trabaja en el medio gorda! Me tiro los galgos y los perros… pero yo confundida respecto de muchas cosas, incluyendo que es el primo de HellRaiser!!! Del flaco por el cual arranque escribiendo de esta manera….. no lo pude soportar. Ojo ya no siento nada, me importa muy poco HellR, pero saber que ellos viven juntos, que lo podía llegar a ver y que se removían cosas que decidí no recordar para no llenarme de ira iracunda. Preferí muy a mi pesar dejarlo ir y quedarme con el forro que tampoco pudo garcharme. Claro Maxim tampoco pudo… entonces tenemos que todos los tipos con los que Salí, ninguno pudo o quiso.

Este tipo de cosas quieras o no hace que uno se pare dos segundos, se replantee ciertas cosas que fueron pasando. Saque algunos cálculos matemáticos y diga: CREO QUE VOLVI A SER VIRGEN. Ya mismo debería ir a hacerme canonizar o al menos imprimir unas estampitas que tengan alguna oración. También me hace pensar que la historia de mi vida es la siguiente: cada vez que salgo con flaco, en la primera no me puede garchar y si se da el caso de que en la primera puede…. En la segunda ya no puede y termina no pudiendo o queriendo nunca más, hasta que claro me deja. Uno piensa que me deja por orgullo herido, pero hoy en día creo que no es eso. Es más tengo la paranoia que hay algún libro por allí o un blog que dice exactamente lo que deben hacer en casos como este. Ahhhhhhhhhhhh salís con la loca suelta…. Entonces mira paso numero uno si no te la podes empomar, déjala de una. La mina es boluda y seguramente se va a echar la culpa de que es un problema mental de ella, de que ella tiene algo de malo. Vos a todo esto relaja y listo.

Ojo en el ínterin Salí con chicas, solo que el 95% de las tortas son tan feas y las lindas son solo pakis curiosas que en cuanto pueden vuelven al pito.

Yo me pregunto, ya que no soy yo el problema. Estamos ante un grupo organizado como la triple A o los KKK?

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGN

Sicóloga: Hola loquita ¿cómo estás? Dame un abrazo

Yo: Hola Maggie. Acá estamos.vos?

Sicóloga: Bien, hace un frío. Pasa, vení sentate, ponete comoda que hacemos la papeleta y arrancamos

Sicóloga: Bueno Loca, cómo te sentís? ¿cómo te trato la semanita?

Yo: me siento como el orto, que como el orto!!!, como el culo…. Así nomás te lo digo. COMO EL CULO! QUE QUERES QUE TE DIGA

Sicóloga: pero qué te paso?? Me querés contar?

Yo: tuve que conocer a la yegua que se roba a mi papito. Y fue una situación de mierda… de mierda!! Tengo un mal humor que al principio no entendía, pero ahora si… me roban a mi papá! Y encima lo peor, porque esto sólo me pasa a mí, me cae bien la mina…

Sicóloga: Ahhhh bueno, bueno y contame, dónde se encontraron?

Yo: en la casa… mi papá me pidió que vaya con él… y a papá no le digo que no. Y estoy embroncada!!! Estaba como un adolecente colegiala con pollera tableada y cruz en el pecho…. Nunca lo vi así a papá. Jamás con mamá… o sea mi vieja es una pelotuda por perderlo, pero igual me da bronca… porque Edipo no resuelto de por medio… es mío mi papá!!!

Sicóloga: ay si yo te entiendo, que situación chota… pero bueno, contame más

Yo: llegamos y papá me dice

-papá: escondete.

YO: -yo. Que???

Esconderme maggie?? como si fuese a ver a alguien sorprendiéndolo porque  nos separo la ceniza volcánica.

-papá: veni, (ME DICE A MI)  ella es “si soy loca, es cosa mia” , mi hija viste que linda es?

-la señora: si, si muy linda, encantada.

Y  yo no lo podía creer, después entramos y me ataca un criter a los gritos pelados y toda era muy italiano y me hablaba de algo que no tenía idea… claro la señora tiene una hija

Sicóloga: una hija???

Yo: y  una hija… Y  discapacitada, para colmo discapacitada.

Sicóloga. Ah no pobre y ¿cuántos años tiene la nenita?

Yo: 34.

Sicóloga. Bueno, no tan nenita entonces. Che y contame, que discapacidad tiene.

Yo: un garron, tiene los brazos cortos, el brazo normal hasta el codo y después sale la mano con tres dedos una mano y la otra no sé, no quise ver. Me pregunte, ¿tendrá más hijos? ¿serán todos así? ¿se le habrán cagado de risa en la escuela?

Sicóloga: te re entiendo, vos toda educada, intentando no mirar eso, y para colmo seguro que más mirabas… viste que eso pasa!!  ay me muero que horror, y ¿ te toco con ese brazo? Yo me muero si me toca.

Yo: intento, pero te dije que con cortito, pegaba brazadas y no me llegaba a tocar, y encima no sé si te dije que me dejaban sola con ella, que además no tiene todos los patos en fila, y con un ojo fijo y el otro gira en otra orbita, muy armonico todo a decir verdad… fue muy fuerte… JAJAJAAJJA era un, un TIRANOSAURIO REX… ESO ERA LA MINA… y me mostro su cuarto, como si tuviéramos 10 años, y decía que nos íbamos a llevar bien… WTF

Sicóloga: pero ¿vos sabias que era así?

Yo: me dijo que era discapacitada… yo pensé en síndrome de down o no se silla de ruedas… labio leporino … tres ojos… una sola teta…. Pero eso no….

Sicóloga: ay qué momento de mierda, vos ahí con tu papá hecho un chico con esa bruja y el espécimen que tiene de hija… esto es el cuadro de una película.

Yo: Fellini… claramente… o si querés una de Gasalla… me faltaba mamá cora dando vueltas. O una de Kafka para completarla.

Sicóloga: bueno pero te sentís mejor ahora.

Yo: si, voy a morir quemada por hija de puta por decír estas cosas de la pobre discapacitada

Sicóloga: ajajajaja no bueno no, a lo sumo apedreada… igual no nos reímos de los discapacitados, si no de lo que pasaste… de la situación.

Yo: claramente… (Pensamiento… sí, claro)

Sicóloga: bueno pero te cae bien, es lo importante. Ojo no descarto como te sentís vos, y vos tampoco descartas que tu papá está feliz.

Yo: claro no descarto, pero todo eso para un sólo día fue mucho… Maggie los brazos!!! La yegua que lo tenía re agarrado a papá.  Y papá hecho un tonto…

Bueno tranquila

15 o 20 min después…

Yo: Bueno te veo el próximo lunes maggie, buena semana

Sicóloga: dale loca, cualquier cosa me mandas un mail y hablamos

De cómo alguien en tu mente es perfecto para pasar a ser un perfecto pelotudo.

Bueno hace mucho que no les cuento de mi vida amorosa, cálculo que se sobreentiende de que no había nada suculento para contarles… si, hace meses que se me seco la planta. Intente de todo para hacerla revivir pero nada.

Hasta que claro, vi al chico del tren, una mezcla de nerd, rock star con patillas y jopo rockabilly. Tatuaje en el brazo estilo manga y cara de orto. Una linda cara de orto. Y me dije a mi misma.

Mi libido] DIN DIN DIN DIN Tenemos un ganador, a este le dedico mínimo una hoy.

Y así estuvimos meses, yo lo miro, el me mira, nos miramos, y todo era en venezolano. Que en el mismo vagón de tren había travestis, que si no justo yo me tomaba otro tren, o simplemente nos sentábamos a dispar entonces el contacto visual era imposible. Aún así la novela siguió.

Llegado hace unos días atrás, me di cuenta de que se me termina el cuatrimestre y que algo tenía que hacer para que la novela siga por el mismo canal en otro horario.

Entonces, qué se hace en esos caso??? Y claramente buscar la mejor manera de que el flaco te hable.

Para hacerla cortas y no aburrirlos con mis novelas, al flaco le tiro un papel con mi mail. Al día siguiente el me responde escribiendo un mail, súper correcto y así comenzamos a hablar.

Se dio de salir el domingo a hacer algo súper tranqui por la tarde, charlar… pensé yo… pobre, que ilusa que fui

La cuestión es que venia todo genial, me sentía cómo cual colegiala por la vida. Caminamos, nos besamos. Todo utópico, claro, a toda utopia le llega su golpe de realidad maestra en la que te caes del maldito pedestal.

No recuerdo bien de que manera bizarra el flaco quiere apurar las cosas y dice algo más o menos así…

Rockabilly] no sé yo quiero todo.

Yo] qué? Qué es todo?

Rocakabilly] y todo , tonti, es todo (sonriendo como si fuéramos amigos, una pareja de hace mas de 5 meses, que se yo, como si jugásemos en el mismo equipo…) eso. Todo

Yo] perdón? Qué pretende UD  de mi?

Rockabilly] ESO!

Yo] wooooow woooow wooooow SACATE ESAS IDEAS DE LA CABEZA JEDI, Y GUARDA EL SABLE DE LUZ QUE HOY NO DESENFUNDAS NADA.

Rockabilly] pero por qué? No tenés ganas?

FLACOOOOOOOO!!(O SEA ESTOY AL BORDE DEL LLANTO CUANDO ESCRIBO ESTO,) POR FAVOR! UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD! NO, NOS TIENEN QUE CONTAR ESE TIPO DE COSAS Y MENOS SI ES LA PRIMER SALIDA! NO SEAN PELOTUDOS! NO SE DE QUE MANERA POSIBLE PUEDO DECIRLO, YA NO ME QUEDAN PALABRAS PARA EXPLICAR QUE SON UNOS GOMAS! UNOS GO-MAS! CUANDO SE HACEN LOS GARCHADORES!

Yo] Mira, perdón si te di otra impresión, pero yo voy más lento. ( a ver, a ver… ir más lento significa dos cosas en el mundo de las mujeres o a lo sumo tres.

La primera es que la mina va lento, si? Entonces no rompas las bolas y deja de preguntar.

La segunda es que no se había depilado ni una axila, porque claramente no se imagino terrible propuesta, no tan terrible, en la primera de cambios.

Y tercero pero no menos importante es que no daba… hay veces que la persona te predispone de una manera especial en la que aceptas coger con un perdedor y hacer caridad y en la que claramente no queres coger con un perdedor como fue el caso. De hecho el caso fue las tres, no queria, no estaba depilada, y no daba.)

Rockabilly] no bueno esta bien, sigamos caminando.

Uno se pone a pensar y dice, OK el flaco se la mando pero seguro que sumo puntos por otro lado…

Bueno, no porque claramente es que cuando la metes a la pata no paras hasta estar metido hasta el ojete en la cagada.

Qué pasó?

Les detallo comentarios que tengo en la mente y ustedes sacaran conclusiones.

Rockabilly y su top ten de pelotudeces

10) No te gusto? Decime que te gusto?

9) Yo con todas las minas con las que estuve termine re bien, las sigo viendo hoy en dia.

Me quede con la madre de mi nena por lastima.

7) Se me hace que vos y yo nos llevariamos re bien en la cama.

6) Ahh ese señor te dijo eso porque te tiene ganas, lo dijo Dolina.

5) Pero vos tenés que entender que haces meses que te veo en el tren, son muchos meses de aguante. Cuando te agarre te mato.

4) Pero por qué no ahora? Qué tiene de malo, no querés? No te gusto? Bueno decímelo.

3) No querés ir? Cuándo vamos a ir?

2) No todos los hombres saben hacer el Toto

Y por fin llegamos al puesto número 1 y si pensaste que lo habías leido todo, pues dejame decirte que estoy segura que esto no te la venías venir.

1)La verdad es que soy muy pero muy bueno en la cama, yo sé que queda como presumido, pero te explico, yo Salí mucho tiempo con mujeres más grande, y las mujeres grandes te enseñan cosas. Por ende se muchas cosas y soy muy bueno.

CLAROOOO P ENTONCES Q! COMO NO LO VI ANTES LA CONCHA DE DIOS. MEADA POR UNA CONSTELACIÓN INTEGRADA POR SAN ANTONIO, SAN EXPEDITO, UNA MANADA DE ELEFANTES Y MURPHY DITRIGIENDO TODO… ASÍ ESTOY

Después de estas declaraciones poco gratas simplemente mato lo poco que quedaba de mi libido.

Realmente

Que lindas que son las cosas cuando uno se permite planearlas en la mente y que feo que es cuando se materializan y difieren abismalmente de lo que yo había imaginado.

Conclusión: de seguir así no voy a necesitar reconstrucción vaginal si no resucitación vaginal. Porque esta se está secando como una planta.