Febrero 12, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Entre los grandes miedos que el ciudadano común -entiéndase vulgo-, le tiene al poder, está en un lugar destacado el “aparato”, un eufemismo nada sutil que identifica al centro neurálgico por excelencia que manejan los poderosos para amedrentar al “soberano”, otro eufemismo a su vez utilizado para identificar al mismo pueblo en los sistemas democráticos.
El “aparato” versus el “soberano”, libran batallas permanentes reflejadas por esa especie de árbitros, no siempre imparciales, que son los medios de comunicación.
El “aparato” forma parte de los recursos intimidatorios que esgrimen los partidos políticos mayoritarios y los grupos de poder representativos, que algunas veces pueden ser formados por corporaciones manejadoras y administradoras del poder económico, y en otras, por fundamentalistas de toda índole.
No hace mucho, la historiadora Margarita López Maya efectuó algunas declaraciones que merecen comentarse, tanto por la calidad de quien emitió los conceptos, como por el pleno conocimiento de los asuntos que esa destacada intelectual vive en carne propia, ya que reside en el país que una vez fue de Simón Bolívar, cuya figura e ideario han sido groseramente distorsionados con fines electoreros, en el vano intento de querer presentar al “Libertador”, que fue liberal, como socialista. Pero sin ir muy lejos, vasta recordar que Carlos Marx calificó con los peores epítetos a quien es considerado el padre de cinco naciones.
La investigadora del Centro de Estudios del Desarrollo de la Universidad Central de Venezuela, aseveró que su confianza en Hugo Chávez se extinguió cuando el proyecto político que encabeza este caudillo comenzó a salirse de los márgenes de la Constitución, en el momento en que lo que llaman socialismo del siglo XXI, al que calificó de cosa ambigua e inventada por ese Mandatario, se desvió de la democracia participativa hacia un tipo de gobierno autoritario.
Añadió que dicho modelo no tiene futuro, por cuanto se parece al viejo socialismo fracasado del siglo XX, estatista, como el cubano, de cuyo régimen recibe directa asesoría el mencionado Presidente.
Este testimonio, objetivamente fundamentado y que refleja la real situación venezolana, es digno de tomarse en cuenta como claro indicador de lo que ciertamente acontece. Basados en autorizadas opiniones como la presentada y no en sesgada y agobiante propaganda de estilo fascista, se vuelve necesario tomar conciencia de lo que está ocasionando la mencionada corriente de socarrón populismo con tendencias totalitarias.
Y es por ello que los retos contemporáneos claman por regímenes de genuinas libertades y desarrollo, para evitar Estados fallidos.
En todo caso, no hay que olvidarse que, como todo gigante temible, el “aparato” tiene muchas veces pie de barro, de una especie de lodo muy manoseado lleno de puntos débiles y flancos vulnerables. Y es que los procesos históricos, a veces lentos y en otros vertiginosos, no se pueden detener así por así.
Basta con recordar que ni los imperios de la antigüedad ni los de la época contemporánea, desde Alejandro Magno hasta el Imperio Romano y desde la monarquía absolutista de Francia hasta el comunismo soviético, han podido revertir sus propias decadencias y, a pesar de la brutalidad de sus métodos, han sido vencidos por el mismo soberano que los aceptó, forjó y aguantó, pues el más perfecto de los asesinos, siempre comete erros… Pues entonces, veremos lo que sucede ahora en las próximas elecciones de dicho país.
Febrero 11, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Dicen que en los principios del mundo, era el caos y entonces Dios tardó siete días para organizar todo… ¿Y ahora, qué?
Ahora mudó. Ahora vivimos en ese caos civilizado donde unos hombres buscan destruir lo que otros de alguna manera construyeron, disfrazando sus actos con palabras bonitas como evolución, progreso, adelanto y tecnología de punta, que no son más que siniestras ambiciones de dinero y poder.
Es por eso que nos parece bastante disparatado todo lo que pasa por aquí y allí, y que seguramente ya ha pasado en otras épocas que no vivimos y de las cuales sólo tenemos noticia por la información de las llamadas “Historias oficiales”, que ya se nos hace difícil poder encontrar cuales son los verdaderos paradigmas que anidan en el seno de la sociedad.
Por lo tanto, la falta de confianza en nosotros mismos y la excesiva severidad y rigidez intolerante para con las carencias de los otros, son el extremo en lo que no hay que caer. El amor propio y el amor a los demás no deben ser ciegos ni sordos, y a veces sí deberían ser mudos y dejar el elogio para que sea propiedad exclusiva de las abuelas, que por edad tienen todo el derecho de elogiarnos.
Dejar fluir la vida con naturalidad, creer en el esfuerzo cotidiano, devolver amor con amor y odio con indiferencia, es lo más sabio y lo que a la larga, rinde mejores resultados para garantizarnos un lugar eterno para depositar nuestros huesos cuando se nos escape por última vez el aliento.
Pero revisando notas, me enteré que el Monte de los Olivos era el lugar donde la mayor cantidad de judíos han sido enterrados, al punto que se calcula que después de dos milenios de existencia, llega a albergar a unas 150.000 tumbas.
Ese camposanto data de los tiempos bíblicos, cuando se creía que en este monte empezaba la redención de los difuntos. Entre las lápidas tradicionalmente asociadas a Zacarías, a importantes profetas y rabinos, es donde fueron enterrados los restos de otros personajes judíos de hace 2.000 años, y que se encontraron recientemente en las excavaciones de la localidad de Tzipory, en el norte de Israel.
Durante la ocupación por Jordania entre 1948 y 1967, en la guerra árabe-israelí, se calcula que cerca de 50.000 lápidas del cementerio judío más grande del mundo fueron removidas y utilizadas para la construcción de edificios y letrinas.
Durante esos años de ocupación, los jordanianos llegaron a instalar en ese lugar playas de estacionamiento de autos y estaciones de servicio hasta que, recién después de la Guerra de los Seis Días, en 1967, los judíos lograron repatriar gran cantidad de tumbas y garantizaron el respeto para el lugar donde reposan miles de sus antepasados.
Puede que muchos se pregunten: ¿Qué hacer? Y bueno, algo siempre se puede, pero hay que recordar que el mundo cambia, y es por ello que hay épocas en las que los acontecimientos se precipitan a tanta velocidad, que en un santiamén encontramos que nuestro universo cotidiano se va al demonio y nos quedamos desarmados, sin referentes y más desorientados que Adán en el día de la madre. Es allí cuando notamos que no somos más que actores de reparto, o a veces simples partiquinos sin voz ni voto… ¿No es lamentable?
Febrero 10, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Pienso que por no tener otra cosa más interesante que hacer, o al querer estos aliviar el acúmulo de sus males orgánicos-anatómicos-libídines manualmente, resultó que científicos coreanos encontraron que el tamaño de las falanges de la mano derecha, es directamente proporcional al tamaño del miembro viril… Por eso considero que ello no deja de ser… ¡Un impresionante descubrimiento para la sociedad!
Pero como según lo indica “abcdelasalud.net”, una de las cosas que más les preocupan a los hombres en ellos mismos, es el tamaño del pene. Parecería que no hay caballero que se resista a querer comparar su miembro con el de los demás y, cuando inician una vida sexual, el tema se vuelve muy relevante, pues no les gustaría nunca tener que escuchar de sus mujeres, que ese aparatito anatómico que ellos llevan colgado entre las piernas, no cumple con sus expectativas debido a sus dimensiones.
No en tanto, idos estudiosos del tema, cuentan que el pene puede tener una gran variedad de tamaños, los cuales siempre dependerán de cuestiones genéticas, así como de ciertos factores heredados dependiendo del origen étnico que se tenga… “Educasexo.com” señala que el tamaño promedio de un pene erecto, es de 15 centímetros de largo por entre siete y 11 centímetros de circunferencia… nada que ver con el de los equinos, claro, o salvo que seas un Centauro.
Sé que en algún momento de la vida el bienquisto lector ya se ha preguntado: ¿Cómo se puede medir el tamaño del pene? Bueno, según el sitio “nosotras.com”, para saber la longitud, hay que medir desde el nacimiento del pene, junto al hueso del pubis, hasta el final del glande; mientras que para conocer el grosor, hay que medir el cuerpo del miembro, es decir a dos centímetros y medio debajo del glande. Las cifras pueden variar por cusa de la circulación de la sangre, la temperatura, y el estado de ánimo entre otras cosas…, y todo depende de quien está de tu lado en el momento de efectuar los cálculos.
Sin embargo, de acuerdo a lo publicado en “pijamasurf.com”, parece que un grupo de médicos y científicos coreanos han descubierto un nuevo método infalible para conocer las proporciones reales del miembro masculino… Puede que todo haya surgido la ver que, medírselo en centímetros, les resultaba muy pequeño.
Pues bien, según este estudio publicado por el “Asian Journal of Andrology”, hay un aspecto físico que a primera vista nos puede dar una estimación del tamaño del pene. Se trata de la altura que pueden tener los dedos anular e índice de la mano derecha que, según estos investigadores, cuánto más ellos se parezcan, más largo será el pene.
Para comprobar dicha hipótesis, examinaron a 144 caballeros, mayores de 20 años, a quienes estudiaron su peso, estatura y las longitudes del segundo y cuarto dedo de la extremidad, así como del pene. Al hacer la prueba, encontraron que la altura de ambas falanges se relacionaba con el pene en estado flácido, mientras que el ratio de ambos dedos daba una equivalencia real del tamaño del miembro viril erecto… ¿No es algo sorprendente, gente? Imagínense como será el de los pianistas.
Sé que a esta altura del partido, el amigo lector ya estará preguntándose nuevamente: ¿Cómo es que les llegó a la mente dicha relación?
Pues bien, de acuerdo con lo que Tae Beom Kim, coordinador del estudio, la respuesta sería la siguiente: “pensamos que los niveles de testosterona prenatal podían tener algo que ver con la longitud del pene y, por tanto, dado que la formación de los dedos también está influida por esta hormona, igual también jugaban un papel”.
Pero tal y como lo indica “elmundo.es”, esa similitud podría ser obra de los andrógenos, es decir, de las hormonas sexuales, en particular de la testosterona, las cuales también son fundamentales en el desarrollo y formación de otras partes del cuerpo masculino, entre ellas los dedos de la mano… Bueno, yo pienso que si estos tienen pelos, eso también debe influir en el desarrollo del “birgulino”.
El coordinador también dijo que se sabe que un hombre con concentración alta de testosterona, da como resultado un ratio bajo entre los dedos, y por ello pudiera existir una actividad testicular alta, lo que por ende da como resultado también el tener un pene largo… ¡Ah! Entonces, el hacer ejercicios manuales diarios, no ayuda en nada.
En tiempo, cabe aclarar que las personas sometidas a este examen, son de origen asiático, una raza que se caracteriza por tener penes más pequeños al ser comparados a los de otros hombres de otra etnia, por lo que no se sabe si lo descubierto puede utilizarse como una regla general, aunque como se trata de una cuestión hormonal, no tendría por qué no poder utilizarse con otros caballeros de distinta raza.
Y así, sumergido en este clima profundo, nostálgico y fatigoso, vista la manera enfática, hiperbólica y persuasiva con que son revistos ciertos conceptos para subvertir el sistema y turbar nuestras cansadas mentes transformando una banal paisaje de cuarto de baño en una enloquecedora visión de Troya, en donde el sexo galopaba suelto por las sutilezas textuales de Homero, he de decirles que obstinado y pensando en el caso, continúo hallando fascinante utilizar el cráneo para separar la orejas… El resto, bueno, el resto son despojos de la inutilidad ilusoria… sólo eso.
Febrero 9, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Los cuenteros dicen que el “The Borghild Project” fue diseñado por orden expresa de Adolf Hitler, para evitar que sus aplicados soldados contrajeran alguna enfermedad venérea durante los momentos de ocio… ¡Fantástico!
Todos saben que en la Segunda Guerra Mundial, los nazis se esforzaron en sembrar terror y pánico en gran parte de Europa, cuando las tropas alemanas arrasaron con todo a su paso, y el ejército nazi se convirtió en una amenaza. Sin embargo, a pesar de que los soldados pasaban bastante tiempo fuera de sus hogares, siempre estaban al pie del cañón, o viceversa, si le parece mejor.
Y por causa de esas eyaculatorias circunstancias, Hitler y sus trastocados comandantes tenían en mente varias estrategias para mantener animados a sus arianos soldados, pero entre todas las técnicas que usaban para motivarlos, había una que llamaba mucho la atención y alegraba a su muchachada… y era el uso de muñecas inflables.
De acuerdo a lo publicado en el periódico El Clarín por el autor Graeme Donald, uno de los mayores peligros a los que se enfrentó Adolf Hitler y el ejército nazi al invadir Francia, no tiene que ver con armas, por lo menos no de fuego… y si del fuego del arma.
Cuando Alemania tomó Paris durante la Segunda Guerra Mundial, era tal la preocupación de Adolf Hitler porque sus soldados no se “contaminaran” con las prostitutas locales, que mandó fabricar una serie de muñecas inflables para el desahogo de sus muchachos. Así es: Hitler pensaba que las enfermedades venéreas eran potencialmente más dañinas que los bombazos y la resistencia del enemigo.
Graeme Donald descubrió todo lo relativo a estas muñecas inflables, al realizar su libro “Mussolini’s Barbe”, en el cual relata historias nada comunes del mundo de la milicia, entre ellas esta anécdota nazi cuya misión se conoció como “The Borghild Project”.
Era 1940 y Hitler le pedía al doctor danés, Olen Hannussen, que creara el primer juguete erótico del mundo: la Borghild, una palabra que en Dinamarca significa algo así como muñeca del pueblo… claro que aquí las llamamos diferente.
En aquel entonces, la orden del líder del nazismo fue muy clara: la muñeca tenía que tener aspecto netamente ario y representar los ideales de belleza en Alemania: esbelta, rubia, blanca, de ojos azules… y fría.
Además, según una carta publicada por un diario noruego, Hitler ordenó que la muñeca tuviera “una altura de 1,76, labios y pechos gigantes, piernas, brazos y cabeza articulada y un ombligo bien diseñado, y a lo que parece, sin cerebro”… ¡El hombre era un tarado, gente!
Por lo tanto, la creación de estos juguetes erótico-sicodélicos suena a película de comedia actual, pero realmente sucedió así: se fabricaron en tamaño compacto, de tal forma que fueran fáciles de portar en las mochilas de los soldados. Y dicen que la primera modelo a considerar, fue la actriz húngara Kathy von Nagy.
Tampoco las esbeltas atletas Wilhelmina von Bremen y Annette Walter, tuvieron problema en prestar sus esculturales cuerpos para que las tales “Borghild” lucieran como ellas… En realidad, parece que lo que ellas querían, era ser estrujadas por todo el batallón.
Resulta que el equipo del doctor danés desarrolló polímeros especiales que se parecían a la piel, y presentó, en 1941, tres tipos de muñecas de diferentes alturas: 1,68: 1,76; y 1,82 metros. Sin embargo, el proyecto se vio frustrado cuando el bombardeo aliado en Dresde destruyó la fábrica que había recibido el encargo de desarrollar el juguete erótico… ¡Oh!… ¡Que pena!
Y ocurrido de esta forma, el ejército nazi no tuvo más con qué liberar sus energías en los descansos del sangriento combate, claro, a no ser de gastarlas matando a millones de judíos así como hombres, mujeres y niños de los otros países enemigos… y por ello, en las horas vagas, los muchacho se vieron obligados a tener que aliviarse manualmente…, copiando una técnica muy usada por las tropas aliadas desde hacía mucho tiempo.
Luego pregunto: ¿puede haber algo inmediatamente más trágico que digerir incandescencias, o tener que rozar las hemorroides en los escarpados toboganes históricos?… ¿Alguien sabría decir la respuesta?
Febrero 8, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
¡Lamentable!, porque veo que aun hay “cris…is” que insisten en ver el mundo con la obtusidad cornea de su mirada, negándose a sacar la cabeza por la ventana y apreciar que la muchedumbre mudó las costumbres… En fin, cada uno con sus pecados.
Pero dejando de lado los tropiezos e imperfecciones ajenas, ahora intentaré concentrarme en las consultas realizadas a mujeres sobre sus gustos en la cama. Me entero que estas han arrojado respuestas que incluso sorprenderían a los hombres más creativos, por lo que podrían ser consideradas como guías, si se pretende que, la llama de la pasión, o de la hora del “vamos ver”, no se encienda a medias o hasta se extinga durante nuestros momentos íntimos.
Es sabido que la rutina de la vida diaria, desafortunadamente, también afecta a la vida sexual de las personas, quienes insisten en mantener relaciones sin variar de posiciones, ambientes y ritmos, lo que hace que los momentos en la cama, a la larga sean aburridos, rutinarios y lo peor de todo, previsibles. Así se menciona en el sitio “minutouno.com.ar”, y los más viejos lo sabemos de memoria.
Para evitar esto, es necesario mantener una buena comunicación, pues como mucho se ha mencionado, el deseo en el hombre y la mujer, es distinto, ya que el varón tiene mayor pulsión sexual y menos relación con los conceptos amorosos.
Con información recopilada de los sitios “enplenitud.com” y “encontrarse.com”, daré algunas admoniciones que pueden ayudarlos a tener relaciones más placenteras, y sobre todo, menos rutinarias. Luego verás que si tu pareja nota que buscas nuevas formas de hacer el amor, ella misma hará propuestas, llevando la vida sexual de ambos al siguiente nivel…
Respuesta sexual. Debes tomar en cuenta que la forma en que responde el cuerpo masculino al femenino en el acto sexual, es muy distinto. El hombre “despierta” más rápido y también cae de la misma forma. Por otro lado, la mujer tiene un comienzo más lento y se establece en una meseta más larga. Ten en cuenta esto y no esperes que tu pareja reaccione al mismo tiempo y ritmo que tú, se paciente y tampoco lo quieras convertir en una carrera de resistencia… una relación demasiado prolongada puede resultar incómoda.
Zonas Erógenas. El cuerpo femenino es un mundo lleno de posibilidades, incluso mayores al de los hombres. De acuerdo a sexólogos, ellas pueden establecer zonas erógenas, no sólo en su cuerpo, sino también en el de sus parejas. Hay ocasiones en que la mujer llega a erotizar más con el contacto físico o con el sexo oral, pero esto no quiere decir que se deba descuidar el estímulo de su cuerpo… y otras partes importantísimas.
La piel. Sin duda, esta es una parte del cuerpo que debes saber aprovechar, la piel es considerado el órgano más importantes del cuerpo humano al momento de una relación sexual. Las caricias, los roces o incluso la respiración sobre ella, pueden ser excelentes aliados para despertar la pasión en la mujer… Especialmente si se untó con sus cremitas.
Jugueteo. Según especialistas, hay mujeres que llegan a tardar más de media hora en sentir la necesidad de la penetración, por lo que es muy importante el juego previo. No pretendas el coito inmediatamente, juega con tu pareja, sedúcela, recuerda que todo su cuerpo puede llegar a transformarse en un lugar erotizante… Pero si no funciona, para pasar el tiempo, lleva barajas, dados, ajedrez.
Cumplir fantasías. Si tu pareja te confiesa que tiene alguna fantasía, es porque está dispuesta a disfrutar del sexo contigo de una forma distinta. Cada mujer es un mundo distinto, por lo que existen fantasías de todo tipo, de las cuales, algunas puedan llegar a ser muy estimulantes. Una de las más comunes, es que ella finja se una prostituta, pero a veces por temor a la opinión de su pareja, no se permite expresarlo. Hazle saber que eres una mente abierta y que estás dispuesto a cumplir sus fantasías… Y si se sale bien, en épocas de crisis económicas podrá rebuscarse con el Trotuar.
Adiós a los modales. Si bien es cierto que a las mujeres les gustan los detalles románticos y los hombres educados, a la hora de la cama pueden cambiar estos gustos. Muchas féminas no se limitan en decir “malas palabras” en su vida cotidiana -“y como”-, y tampoco desean suprimir esa costumbre al tener sexo; incluso, a algunas les encanta que les digan cosas subidas de tono, desagradables, “sucias” y hasta ofensivas. Como ves, en el juego sexual se vale de todo y a veces cuando la pasión domina, los modales salen sobrando, lo importante es divertirse… Será por eso que los albañiles y los mecánicos son tan felices.
Mayor agresividad. La mayoría de las mujeres consultadas, confesaron desear tener sexo un poco más agresivo, y no nos referimos solamente al lenguaje. Fueron varias las opciones que dieron, como el ser atadas, jaloneadas y hasta arrastradas. Está de más aclarar que este tipo de gustos no implica agredir directamente a tu pareja, pero sí darle quizá un ligero rasguño. Prueba también cambiando los roles, dándole la oportunidad de que ella sea la “agresora”… Pero después no te quejes. Quien avisa, amigo es.
Febrero 7, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
¡Sí, cuidado!, porque incidentes con el miembro masculino comprueban que, a veces, el placer tiene sus riesgos; y en estas historias, seguro que no te gustaría estar.
Claro que los accidentes siempre suceden, y por eso hay que estar prevenidos y saber qué hacer en dado caso de ser protagonistas de uno. Sin embargo, hay incidentes que provocan daños en las zonas del cuerpo menos esperadas, y que ocasionan percances absurdos que no sólo dejan heridas en el cuerpo, sino también en el ego.
El sitio “20minutos.es” publicó una serie de accidentes reales que se convirtieron en noticia y que seguro han provocado mucha vergüenza a quienes les ha sucedido. Entonces, con información del sitio antes mencionado y “elforro.com”, contaré cómo estos sucedieron y las consecuencias de los accidentes del pene más vergonzosos. Leer esto podría ayudarte a evitarlos… y a reír del mal ajeno también.
Obsesión por el tamaño. Para muchos hombres, el tamaño de su pene es algo que no les satisface, y algunos hacen hasta lo imposible para poder alargarlo. Mientras unos acuden al médico para someterse a una cirugía y otros compran todos los productos anunciados en la televisión que prometen hacer el miembro más grande, hay otros caso que se van más por los remedios caseros, como el colgarse una pesa. Ese fue el caso de un hombre estadounidense, quien para alargar su miembro dejó colgar de él una pesa de 10 kilogramos.
Lo que no esperaba, es que el pene se quedara atascado en el orificio del disco, pues al acumularse la sangre, tuvo una erección, provocando que la sangre se quedara atrapada sin poder hacer algo para que el miembro perdiera su tamaño. El sujeto permaneció así durante tres días, hasta que no resistió más y acudió al hospital, donde poco pudieron hacer para liberar su miembro, así que fueron los bomberos quienes cortaron la pesa con una cortadora de esmeril. El daño fue tan grande que el hombre se provocó la perdida del pene… ¿También, con tres días de erección, quería qué?
Accidente de auto. En Singapur, una secretaria de 30 años de edad estaba practicándole sexo oral a su jefe dentro del auto -un caso excepcional-, el cual se encontraba estacionado. De pronto, una persona perdió el control de la camioneta que conducía y los embistió por atrás. Esto hubiera sido un accidente común, pero en este caso, el susto que se llevó la secretaria por el impacto del accidente, provocó que cerrara la mandíbula arrancándole a su jefe, una parte de su miembro… Parece que ahora la chica busca empleo.
Cuidado con el perro. Esta advertencia cobró gran sentido para un hombre de Inglaterra cuando decidió orinar después de haber bebido varias cervezas. Como suele suceder cuando se bebe demás, las ganas de orinar aumentan y el sujeto, al no poder aguantar más, decidió hacerlo en el lugar menos adecuado. Se paró frente a una malla ciclónica y jugando con su miembro lo introdujo en uno de los agujeros de ésta.
Lo que no se esperaba, es que del otro lado se encontraba un perro con las mismas ganas de jugar que él -o practicar boquete-, por lo que le dio una mordida a lo primero que vio aparecer. Afortunadamente, en este caso las consecuencias no fueron tan graves, pues a pesar de las heridas, el británico conserva su miembro… ¡Que suerte!
Moledora. Al parecer, la curiosidad de un hombre australiano de 23 años, lo llevó al límite, pues mientras trabaja en su casa con una máquina moledora de carne, su pene terminó dentro de ella. No se dieron detalles de cómo fue que el miembro llegó a esa situación -muy largo, creo-, ni de cómo fue que terminó tras el incidente, pero las heridas le provocaron una fuerte hemorragia, la cual afortunadamente pudo ser controlada por los paramédicos.
Productos para la calvicie. En el mismo sentido de lograr obtener un mayor tamaño de su miembro, un hombre de Camboya se suicidó después de aplicarse un método que él creía, le sería útil para engrandecer su pene. Como tenía la idea de que un producto capilar, el cual sirve para hacer crecer el cabello, podría también ayudar a crecer su miembro, decidió inyectarse la sustancia directamente en el pene. El dolor resultó ser tan fuerte, que prefirió quitarse la vida… A lo mejor, el camboyano no quería más ver al nene pelado.
La banca del parque. Un hombre de 40 años de edad, tuvo que hacer una llamada de auxilio y solicitar ayuda a los equipos de emergencia, pues su pene había quedado atorado en un banco de plaza pública mientras se masturbaba con ella.
El diseño del banco, el cual se encuentra en un parque, consta de planchas con varios orificios, de los cuales uno de ellos, fue utilizado por es sujeto para provocarse placer. Al llegar la policía, lo primero que vio fue al hombre acostado boca abajo sobre el asiento de la banca. Los paramédicos intentaron liberar la presión del pene para poder rescatarlo, pero no fue posible, por lo que decidieron arrancar el banco para llevarlo al hospital. Allí los médicos lograron sacar al miembro del orificio del banco, pero tardaron cuatro horas para conseguirlo -y 20 más para para la risa-, y dijeron que de haber tardado una hora más, al sujeto hubieran tenido que amputarle el miembro.
Tubería. En este ocasión, la trampa del pene de un hombre inglés de aproximadamente 40 años, fue un tubo de acero inoxidable. Aunque no se saben los detalles de cómo fue su pene terminó dentro de la tubería, el problema de la erección en el momento y el lugar menos adecuados, provocó que el sujeto no pudiera liberarse por sí solo. Una vez más, fueron los bomberos los que tuvieron que salvar el día, pues médicos del Hospital General de Southampton, Inglaterra, no lograron ayudar al sujeto. Fue necesario cortar el tubo con un esmeril industrial, pero antes se anestesió el pene para evitarle dolor al paciente. Los daños al miembro fueron solamente algunas raspaduras y una fuerte hinchazón… Y bueno, son oficios de la masturbación.
Anillo. Al parecer, este tipo de incidentes sólo pueden ser resueltos por los bomberos, como sucedió también en Manchester, donde dicho equipo de rescate atendió la llamada de auxilio de un hombre que tenía un anillo de metal pegado en la punta de su miembro. En esta ocasión sólo bastó invertir 20 minutos para que por medio de un pequeño cortador de mano, quedara liberado… Todo indica que el hombre quiso comprometerse en casamiento con el susodicho.
Clavo. Un hombre de la India, de 37 años, tuvo que ser atendido de emergencia por presentar dolores abdominales tan fuertes que no le permitían hablar. Por medio de rayos X, los médicos lograron descubrir, que dentro de la uretra del sujeto, había un clavo de cinco centímetros de largo, el cual le pudo causar la muerte si no hubiera sido retirado. Al parecer, el clavo fue introducido a través del pene por un grupo de individuos de Bahrein, quienes asaltaron y atacaron al sujeto, quien soportó el clavo dentro de su miembro por tres días, sin ir al hospital, debido a que era un inmigrante ilegal y temía ser deportado… O le gusto el asunto.
Pararrayos. En este caso fue la naturaleza la que le hizo una mala jugada al miembro de un motociclista de 29 años. Al parecer, mientras Ante Djindjic paseaba en su motocicleta, durante una tormenta, su vejiga no soportó más, por lo que se bajó de la moto para orinar en el acotamiento de la carretera. De pronto, un rayo cayó directo a su pene, el cual fungió como pararrayos, haciendo que la energía atravesara todo su cuerpo. Al momento del accidente, el hombre quedó inconsciente, pero después de despertar se dirigió al hospital. Las consecuencias del incidente fueron quemaduras en brazos y pecho, además de un pene afortunadamente intacto, pero en recuperación para poder funcionar de nuevo como antes… Ahora con una súper dosis de energía.
Y así esta el mundo, gente, porque veo que la liberalidad actual es tanta que, hoy en día, hasta la ira de los dioses puede ser dejada para mañana… ¡Fantástico!
Febrero 6, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Frecuentemente nos encontramos diciendo: “La primera impresión es la que vale”, y entonces ponemos esa cara de “intuitivos natos”, que nada más es, que poner aquella cara de tontos que hablan de las cosas inmediatamente después que ellas sucedieron… “Yo sabía”, “Yo vi algo raro”, “Yo, donde pongo el ojo, pongo la bala”.
Todos creemos que somos más expertos que los otros, y que tenemos vista de lince y ojo de buen cubero, sobre todo cuando la desgracia le ocurre al vecino. Ahora, eso si, cuando nos defraudan, la retórica es diferente aunque nos cueste entender.
Eso sería algo así como ciencia ficción, y el no hacerse cargo de las metidas de pata, parece ser la ley no escrita para muchos seres humanos, que prefieren la sanata a la cruda y, a veces, amarga verdad.
Sin embargo, hay preguntas que son bastante difíciles de esclarecer, ya que el cerebro humano es demasiado complejo para entender algunos cuestionamientos. Pero al parecer, lo único que si se sabe, es que las mujeres rubias parecen ser un poco tontas después de leer chistes sobre su estupidez, y así lo demostró un estudio elaborado por el desvariado psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen, Jens Förster.
Todo indica que el irracional experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, contando entre ellas a 40 rubias. Entonces, las estudiantes fueron sometidos a un test de inteligencia que medía la velocidad y la exactitud de las respuestas, pero poco antes, algunas de ellas fueron obligadas a leer una colección de chistes, entre los que, por supuesto, también los había sobre las rubias, como:
“¿Por qué las rubias abren los envases de yogurt cuando todavía están en el supermercado? Porque en la tapa dice: abrir aquí”.
Según los resultados del test, los chistes sobre rubias surtieron efecto entre las rubias, y si los prejuicios hasta ese momento eran falsos, ellas consiguieron hacerlos realidad, pues la lectura de los chistes sobre rubias provocó inseguridad entre las estudiantes rubias, ya que se sentían aludidas por la picaresca popular.
Como conclusión, se dice que quedó comprobado que las rubias que habían leído los chistes no obtuvieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, hay que mencionar que las rubias fueron más eficientes en su trabajo, y es que a pesar de trabajar con más lentitud, cometieron menos fallos.
La culminación del estudio nos muestra que, cuando a alguien se le dice que no puede realizar bien una tarea, estos tienden a trabajar con más lentitud, pero con más cuidado, para tratar de cometer pocos errores.
Visto lo visto, si las rubias son tontas o no, todavía no ha quedado demostrado científicamente. Sin embargo, lo que si ha quedado demostrado, es que la sociedad las hace inseguras y, por lo tanto más lentas en reaccionar.
En fin, la realidad no es tan sencilla como parece y muchos creen. Nuestros valores y creencias están sujetos a replanteos y revisiones constantes, y así debe ser para que nuestra evolución sea constante, profunda y completa.
Claro que duele pegarse golpes. Claro que no los queremos ni para nosotros ni para nuestros seres queridos, pero ellos forman parte de la vida, y quien intente eludirlos disfrazándose de Superman, luego descubrirá que la kriptonita abunda en el mercado, y sentirá que su vuelo se hace cada más y más rasante, pudiendo a veces, terminar en un panzazo maestro y con el tren de aterrizaje averiado… ¡Algo inverosímil!
Febrero 5, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Todo suena a ironía, pero ello no es más que otra de las vueltas que da la realidad. Pero aunque lo que sucede tenga un halo sarcástico, no podemos olvidar que hasta hace sólo tres años, Europa era uno de los destinos envidiables de toda la emigración de indocumentados o no de jóvenes latinoamericanos, hasta que la crisis que explosionó en 2008 les ha dado vuelta la tortilla sobre la mesa del Viejo Mundo.
Es que la lenta agonía financiera de Grecia, el desplome de países como Portugal e Irlanda, sumado a la rebaja de la nota de calificación que “Standard & Poors” impuso recientemente a Francia, Italia y España, nos permite contemplar alarmados a un tipo de suerte distinta en ese mundo llamado de viejo, y en particular en la eurozona, y nos coloca como si fuésemos bucólicos espectadores en este remoto balcón meridional decorado con flores artificiales pero aun en colores de arcoíris.
Pero al separar el sorgo del trigo, vemos que esa alarma que sentimos tiene un tinte social cuando paramos para observa las catastróficas cifras del desempleo, que ya superan el 30% entre los jóvenes italianos, desbordan el 20% entre los trabajadores españoles y provocan diariamente la pérdida de mil empleos entre la población francesa. Estratosféricas cifras sólo posibles de ser comparadas con los niveles de pos guerra.
En cambio, al ser visto desde otro ángulo, se puede reparar que esa misma alarma tiene un sesgo político, cuando percibimos que casi todos los gobiernos europeos se ven obligados a fijar planes de ajuste que acentúan con creses la impopularidad de su clase dirigente, interrumpen proyectos en desenvolvimiento, recortan beneficios sociales y terminan por desencadenar un malestar general de consecuencias que, dentro de muy poco, serán imprevisibles.
En ese contexto todo, debemos incluir el caso desolador de un matrimonio de sexagenarios italianos de la ciudad de Bari, que terminó suicidándose con barbitúricos luego de siete años de sobrellevar a espaldas el desempleo y de apelar sin respuesta al auxilio de las autoridades. Pero ese no es más que un índice de la suerte que está corriendo mucha gente desvalida bajo el peso de la crisis. Sumemos a ello otros italianos, que hasta hace poco tiempo rechazaban trabajos duros para dejarlos en manos de inmigrantes balcánicos, africanos o asiáticos, pero que ahora deben aceptar hasta labores agrícolas de mayor sacrificio y escaso salario, o enrolarse como obreros de la construcción, según lo señala un flamante informe desde Milán.
Se sabe que las grandes crisis tienen, además, el efecto de un descalabro moral, porque en ellas se tambalea no solo la estabilidad económica y el respaldo laboral de la gente común, sino también ha de incluirse toda una escala de valores en la que se apoya la conducta del ciudadano, sus opciones de vida, su apego por la formalidad, su respeto de las normas y sus planes de futuro… cada vez más negro.
Del mismo modo, ya son bastante notorios los revuelos empresariales que contribuyeron a arruinar la carrera de un ex primer ministro italiano, pero últimamente a ello han cobrado divulgación otros escándalos similares que se ubican en la cima de los negocios, de la política y de las instituciones europeas. Uno de ellos es el que envuelve al presidente alemán, que se resiste a renunciar luego de conocerse su vinculación con un caso de estafa al fisco. Otro es el del directivo del Banco Nacional suizo, comprometido por manejos financieros de su cónyuge, que probablemente él aconsejó.
Otro aquelarre que ha tenido enorme cobertura periodística, es el que incluye al yerno del rey de España, y que está acusado de malversación de fondos públicos por sumas millonarias recibidas del gobierno balear y de las autoridades valencianas. Se dice que esas cantidades debían haberse volcado a la realización de congresos sobre cultura y deporte, organizados por una empresa que preside el yerno real, pero en realidad, fueron desviados a través de esa firma local y de otras radicadas en el extranjero, hacia paraísos fiscales, en provecho personal del implicado y de su socio. El caso, que conmocionó a la opinión pública española y se ha convertido desde hace semanas en el tema del día en toda la península y también más allá, se agravó al saberse que el propio monarca estaba en conocimiento desde 2006 del comportamiento de su hijo político, aunque la situación no fue difundida entonces.
Esos altibajos en la actuación de un presidente alemán, un banquero suizo o un yerno español, demuestran que también existe una crisis en la conciencia de cierta gente, en sus actitudes, en su concepto del decoro, y en el despilfarro de la imagen que ofrece ese tropel de engominados desde la posición que ocupa.
Todo indica que está desmantelándose un edificio de principios que deberían regir el papel de las figuras públicas en la fachada de una sociedad, aunque su desvío se explica un poco mejor cuando se lo confronta con las emergencias de todo orden que golpean a los países donde han brotado los escándalos. Porque la adversidad general y las presiones circundantes que derivan de ella, operan a veces como los síntomas de una enfermedad, que altera la conducta del afectado y lo debilita hasta extremos que pueden volverlo irreconocible… ¡Quizás nosotros ya nos acostumbramos con ello… ¿No?
Febrero 4, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Desde acullá se considera fácil reprochar y juzgar, pero sin llegar a leer los despachos correspondientes y las normas establecidas físicamente, parece ser imposible apreciar de lejos toda la relevancia penal sobre la conducta de Francesco Schettino, el enamorador capitán del Costa Concordia en las horas en que la nave embistió sobre las rocas sumergidas, y la negligencia que victimó a más de una veintena de personas, mientras él desembarcaba en una calma aparente, transgrediendo su deber de mantener presencia hasta evacuar todos los pasajeros y tripulantes de la nave.
Pero cualquiera que sea el veredicto final, no hay dudas de que Schettino ya está indeleblemente anotado en los repertorios de lo que un marino jamás debe hacer, y ahora tendrá que dedicarse a comandar barquitos de papel en la bañera de su casa.
Su deschavada actitud hasta motivó un “¡Vada a bordo, cazzo!”, una iracunda frase que en pocas horas saltó para las camisetas italianas a fin de ser vestidas por un mundo de orates, desplegando una máxima que merece resonar alrededor del orbe como algo más que el lema de una moda que ira a desteñirse en semanas.
En esas pocas sílabas y contando con la debida apoyatura genital -salidas del rabioso plexo del marino de tierra que le reclamaba al colega cumplir su deber hacia los turistas-, se logró cruzar la súplica con la imprecación; es decir, se llegó a ese límite de rezar o maldecir al que siempre retornamos los humanos cada vez que nos toca enfrentar como nueva y propia, alguna de las viejas tragedias que unos y otros reencarnamos desde hace varios siglos.
Nos costaría algún tiempo poder repasar los nombres de capitanes, tripulantes y servidores de cabina que dejaron la vida en su entrega por salvar pasajeros. A todos ellos los mece un honroso anonimato. Pero aquí cerca nos basta con recordar al Graf Spee en la Guerra Mundial, el aliscafo de Colonia en la paz cotidiana de un dominguero atardecer, y muchos cientos más que dejaron por estas costas la estela contemporánea de sentimientos seculares, que vibran en la impronta normativa de todo el que sale a la aventura náutica. Fue ante esa impronta normativa que falló Schettino. Y fue así que Francesco terminó por traicionar la esencia de su misión.
Ahora se ha sabido que cuando se produjo el impacto, lo primero a que este marino atinó -o desatinó-, fue telefonear para la empresa empleadora y pedir instrucciones. Su pronta actitud lo rebajó de capitán a empleado, e incurrió en un error garrafal muy de nuestro tiempo actual: degradar responsabilidades intransferibles, sustituyéndolas por una obediencia -ciega, átona y aun absurda- a lo que se le ocurriese al jefe, quien muchas veces es un ejecutor neutro de un “sistema” y no quiere enterarse de los destinos que se le escurren entre los dedos.
Cuando el 14 de abril de 1912 se hundió el “Titanic”, se comparó la perpleja incompetencia del capitán que costó 1.517 vidas, con la resuelta valentía del capitán y la tripulación del “Douro”, siniestrado 20 años antes, que supo salvar a un pasaje entero de similar porte, merced a que se quedó en su puesto, cumplió su deber y murió por él.
Casi cien años después, da vuelta al mundo el retrato macabro de esta otra nave-ciudad, encallada sobre estribor. Como imagen noticiosa, lo merece. Pero más merece dar la vuelta al mundo la lección que nos viene a renovar: por muchos que sean los aparatos para medir y pronosticar, el destino de toda travesía humana -en el mar, en el sanatorio o en la baranda de un Juzgado- pende de la calidad del protagonista. Es que cada persona genera un clima que labra un big bang de decisiones, que si se tuercen hacen que todo cruja o naufrague.
Horas antes de la catástrofe, los pobres muertos del Tirreno se embarcaron tan felices como los viajeros que vemos bajar a los borbotones para visitar cualquier puerto paradisiaco alrededor del mundo.
El derecho a vivir no se los segó una condena ni un asaltante. Lo atropelló un capitán sin sentimientos normativos, hijo de una época de pensamiento débil. Y por lo que a la vista está, el pensamiento si es débil resulta insuficiente para construir una persona fuerte, aunque a Vattimo le haya servido para pasear predicándolo en planteos.
No en tanto, los que se salvaron, ahora recibirán 11 mil euros cada uno para gastarlos a su belo piachere, porque al final de cuentas, hay que reparar económicamente las consecuencias ya que la cabeza siempre termina inclinándose para el lado que determina la mano del hombre… ¿Correcto?
Febrero 3, 2012 | Por carlos-b-delfante | # Enlace permanente
Desde hace días que vengo leyendo diversos artículos que expresan ciertas situaciones por algunos consideradas como terribles. Todos ellos hacen referencia al contexto de hombres que hablan llorosos de sus compañeras, porque según estos cuentan, hacen de todo por ellas y reciben a cambio case nada.
Muchos de estos individuos se quejaban de que atendían a todas las voluntades de sus parejas. Hasta las más extrañas… ¡Y nada! La retribución, más allá de ser escasa, era premiada con alguna frase del tipo: “¡Amor, tu eres muy bueno! No necesitas comportarte así… No es necesario que hagas todo por mí… ¡Cuídate tu también!”.
O sea, es fácil entender que el mensaje estaba dado. Sólo el ciego no lo ve. Por lo tanto, traduciendo la frase anterior, a esos ciegos-sordos de alma y espíritu, sus compañeras querían decirles:
-Estoy sofocada, no aguanto tanto cuidado, no quiero tanta babación encima de mí, dame un espacio, ¡dame un tiempo! ¿Tú no tienes nada mejor para hacer? ¡Salí, ve y anda un poco con tus amigos, haz algo por ti! ¿Donde está aquel hombre por quien me apasioné?
¿Comprendieron entonces el sutil recado que les han dado? Pues entonces, si ustedes, hombres o mujeres, escogieron hacer todo por el otro y esperan ese mismo todo de vuelta… ¡Paren!
De acuerdo con lo recomendado por Sandra Maia, autora de varios libros, entre ellos “Yo hago todo por ti — Historias y Relacionamientos Coodependientes”, la sugestión es que ustedes no se anulen, y tampoco intenten querer anular al otro. No se abandonen, no controlen, pues al final serán ustedes los controlados. Por lo tanto, no dejen de ser en esencia quien ustedes son. Todo lo contrario, inviertan más en ustedes, en su autoconocimiento, en su crecimiento, en su propio ser. Busquen equilibrarse en relación al otro y al relacionamiento entre ustedes. Busquen equilibrarse en relación al dar y también recibir.
Querer hacer la voluntad del otro todo el tiempo, muchas veces nos coloca en una posición de convertirnos en casi un “felpudo”, y nadie, nadie de sana consciencia, aguanta tener que relacionarse con una persona así.
Por eso, queda aquí un convite: Si usted está en el papel de quien hace todo por el otro, busque ayuda, lea más sobre AMAR DEMAS, tal vez eso le ayude a comprender un poco más el tamaño de su problema.
Pero si usted está del otro lado, de quien es controlado, entonces convide al otro a buscar ayuda. No estimule ese tipo de actitud de su parte. No deje que todo va de mal a peor hasta alcanzar a una situación insoportable entre ustedes.
Recuerden que un relacionamiento es construido a dos. Y cuando se está dentro de él, muchas veces no conseguimos comprender lo que está errado, por eso, lo mejor es buscar ayuda. Y, en tales casos, la terapia o grupos de ayuda pueden hacer maravillas.
Como lo dicho aquí no es demasía, al acompañarlo en la proporción de nuestras flacas fuerzas creo ser una excelente ocasión para citar la parábola de los siete mimbres, que cuando separados son fácilmente partidos, pero que juntos forman un haz o fascio, dos palabras que sólo en los diccionarios significan lo mismo.
Este comentario no se sabe quien lo hizo, pero yo lo escribo para que no haya duda de quien lo repite, porque es costumbre dar a nuestra cobardía ante el destino esa última oportunidad de volver atrás, de arrepentirse, de saber que no hay nada que pueda evitarlo mientras nos quedamos quietos, mirando, como si fuésemos unos simples observadores del espectáculo del mundo que nos rodea… ¡Impresionante, pero verdadero!
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