Comunícate conmigo a los siguientes teléfonos 03496-422770 y 03496-421267 o envíame un mensaje de texto al siguiente celular 03496-15499543 Para escuchar el programa por Internet ingresá a : http://www.fm102ciudad.com Tema a tratar: Hombres tramposos Que los hay…los hay…!!!!
Comunícate conmigo a los siguientes teléfonos 03496-422770 y 03496-421267 o envíame un mensaje de texto al siguiente celular 03496-15499543 Para escuchar el programa por Internet ingresá a : http://www.fm102ciudad.com Tema a tratar: ¿ las mujeres, somos enroscadas?
LUNES 19 DE OCTUBRE / DE 19:00 A 20:00 HORAS!
TEMA A TRATAR: QUE SE CUENTA UNA PAREJA
QUE SE VE LUEGO DE MUCHOS AÑOS ????
TE ESPERO. COMUNICATE CONMIGO A LOS SIGUIENTES TELÉFONOS: 03496-422770 y 03496-421267
O ENVÍAME UN MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR: 03496-15499543
PARA ESCUCHAR EL PROGRAMA POR
INTERNET
LUNES 12 / DE 19:00 A 20:00 HORAS!
TEMA A TRATAR: ¡ MUJERES HISTÉRICAS!
PROPUESTO POR UNA DE LAS OYENTES MÁS… ¡LINDA Y MALA !! TE ESPERO. COMUNICATE CONMIGO A LOS SIGUIENTES TELÉFONOS: 03496-422770 y 03496-421267
O ENVÍAME UN MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR: 03496-15499543 PARA ESCUCHAR EL PROGRAMA POR INTERNET 
HOLA….LOS INVITO A TODOS A
QUE LOS DIAS LUNES DE 19:00 A 20:00
HORAS SE COMUNIQUEN CONMIGO A LOS
TELÉFONOS: 03496-422770 y 03496-421267
O ME ENVÍEN UN MENSAJE DE TEXTO
( FIRMADO. ANÓNIMOS NO, PORQUE ME
PONGO NERVIOSA…PENSANDO QUE ES
ALGUNO DE MIS ADMIRADORES )
AL CELULAR: 03496-15499543
PARA ESCUCHAR EL PROGRAMA POR
INTERNET
Buenos Días, Tardes o Noches, somos los productores de “En el living de Marka” y hacemos un llamado a la solidaridad:
Ante la constante necesidad que tiene nuestra conductora de conseguir novio nos vemos en la obligación de encontrarle “algo” y para ello iniciamos esta cruzada.
A ustedes televidentes que la acompañaron en cada living le pedimos que no nos dejen solos en esta “misión imposible”, tanto ustedes como nosotros sabemos que es una inútil necesaria, que no logra meter ni dos palabras en su programa pero también sabido es, que la televisión está en crisis y como consecuencia su ignorancia nos daba muy buen rating; lamentablemente abandonó la conducción y la última información que tenemos de ella es que está realizando una serie de cursos dictados por gente muy prestigiosa con el fin de lograr su objetivo, dichos curso son:
-“Cocina fácil y rápida para una mujer fácil y rápida” (Pepeluis)
- “Óleo y acrílico facial y express para mujeres desesperadas” (gloriallopiz)
- “Dulzurita, ternurita y mimitos para hombres rudos” (Tishyta)
- “Asesoramiento para elegir la película que a él le guste” (mikka)
- “Transformate en su única y última romántica” (JEG)
- “Destrozar y desestresar con tus propias reflexiones” (Abel Desestres)
- “Aprendé a interpretar sus señales” (Bibi)
- “Maravillalo convirtiéndote en la 8va maravilla del mundo” (Wonderwoman)
- “Reavivar el fuego después de cada crisis” (fenixnoemí)
- “Sensualidad al máximo y erotismo al límite” (Lindaymala)
- “Enloquecelo sanamente” (sanalocura)
- “ Hacer el verso sabiendo versear” (Ricardo desde Brasil)
- “Aprendé en cada ensayo” (Celina Leona)
- “Ligalo a tu liga femenina” (ligasantafesina)
- “Cantidad y calidad de humor en dosis necesarias” (Oscar Cani)
- “Hacele el cuento sin que se de cuenta” (Anila Rindlisblacher)
- “Erotismo y pornografía para excitar sin que llegue a explotar” (Ale Sweet)
- “Convertite en el motivo de su insomnio” (Gabegar)
- “Arrear sin que se sienta arreado” (Arriero)
- “Hacele el mate sabiendo elegir la mejor yerba” (ing, agrón. Juan Carlos Palczewicz)
- “Inglés intensivo desde New York” (ebe-cané)
- “Clases de buceo para llegar y salir de sus profundidades” (Curiosa)
- “Hacele la película” (Blogbuster)
- “Aumenta el talle de tu soutien sin llegar a la cirugía” (draclaudy)
- “Conversión del terror y la catástrofe en placer” (Leandro)
Creemos que tanta sabiduría podría colapsar las dos neuronas de Marka, además inteligente no nos sirve y es por ello que necesitamos nos ayuden a encontrarle un novio antes de que termine esos cursos. Muchas gracias por vuestra atención y sigan disfrutando de la programación de Clarín.
Suena el celu, son mis productores que me dicen “Marka vení rápido, encontramos a una bloguer que tiene más blogs que pelos en la cabeza, ella dice ser inteligente, tá re-chapita pero no le digas nada, vos hacé un esfuerzo y hacete la cuerda total se encarga el Licenciado Rolón de todo y apurate que el Licenciado se tiene que ir a hacer sus programas de radio!!!”
Hola y guauuuuuuuu a todos mis estimados televidentes, hoy tenemos la presencia del Licenciado Rolón y una bloguer que tiene aproximadamente cinco blogs, trataremos de saber que tienen de atrapante … ¿podrías decirnos qué fue lo que te impulsó a abrir tantos blogs?
-Si Marka, tengo aproximadamente 5 blogs y los tengo porque quiero volcar todos mis conocimientos a través de ellos…¿No le parece Rolón que los conocimientos deben ser reconocidos?
- ¿A qué se refiere con volcar conocimientos?
-Tengo un blog de cuentos, otro de poesías, otro de humor, otro de sexo y otro que es una mezcla de cualquier cosa, parece que ese es el último grito de la moda Licenciado, con cada blog tengo avatares distintos y me puedo votar a mí misma y a todos “mis” amigos bloguers, entienda que en los blogs como en la vida nadie da nada a cambio de nada…
- ¿Acepta todos los comentarios que le hacen?
- Los acepto, sólo que a los comentarios agresivos o aquellos en los que no estoy de acuerdo los borro.
- ¿Entonces usted tiene blogs para que todo el mundo le diga lo maravilloso que escribe?
- Pero no Rolón!!!…déjeme de joder que hasta hoy yo era una mina tranquila y sin problemas!!!
- Los problemas usted los sigue teniendo Srta. Sólo que los está volcando a los distintos blogs.
- ¡¡¡Pero qué se cree que mis post son confesionarios de cosas íntimas!!!
- Acá usted plantea distintos puntos Srta. Está la cuestión de creer tener conocimientos y por eso necesita más de un blog o que le hicieron creer que usted tiene conocimientos y por eso tiene muchos blogs, por otro lado me habla del tema de la moda, tal vez haya en su persona una cuestión de inseguridad y quiera parecerse a los demás, por otro lado también está diciendo que nadie da nada a cambio de nada ¿no tendrá usted una gran necesidad de recibir?
- ¡¡¡Deje de buscarle la 5ta pata al gato y el pelo al huevo Licenciado!!!
- Es usted la que acaba de decir 5ta pata y pelo al huevo ¿será que teniendo más piernas-patas se siente en ventaja sobre los demás?…y hablando de huevo ¿será qué desde el útero ya sintió una carencia de protagonismo y por ello tanto blog y tanta exposición?
-¡¡¡¿¿¿Por qué no se va a cagar licenciado???!!!
-Nombró la palabra “cagar”, se está remontando a la etapa anal-oral…donde se ve claramente la falencia de afecto y lo está tratando de conseguir a través de los blogs.
- ¡¡¡ Qué me viene con anal-oral !!! usted es un perverso!!! No tengo blogs para tener sexo!!!
-Yo no hablé de sexo anal-oral, fue usted quién lo dijo…¿será que está necesitando tapar algún hueco?
- Ah nooooooo!!! Usted es un degenerado, me está hablando de “huecos” está creyendo que tengo blogs para tener sexo!!!
- Estoy hablando de los huecos afectivos Srta.
-¡¡¡Déjeme de joder que los únicos huecos que tengo son los de la celulitis!!!, decime Marka para qué carajo me invitaste si dejás que el Licenciado Rolón me falte el respeto todo el tiempo!!!???
Lili es mi mejor amiga, es cuatro días mayor que yo… tiene cáncer y está en sus últimos días, hace tres semanas me pidió que escribiera sobre su vida…aunque ni veo el monitor de las lágrimas, intentaré escribir nuestro diálogo respetando absolutamente todo lo que nos dijimos.
- Flaca sos vos!!!…agarrame fuerte de la mano, “POR FAVOR ESCRIBÍ SOBRE MI VIDA”.
-¿ Estás chiflada vos?, sabés que no me dedico a escribir novelas.
- Lo sé, también sé que sos capáz de escribir sobre la muerte con tanto desparpajo que si tengo tiempo de leerte me voy a mear de la risa.
- Ay, ay, ay …vos y tus ocurrencias, a ver…tirame un título.
- “UNA VIDA CONCENTRADA”
- Queeeeeee???… “centrada” tendrías que haber estado vos cada vez que salíamos.
- ¿Yo la centrada?, me parece que te estás olvidando de la vergüenza que nos hiciste pasar cuando para el día del amigo salimos en grupo a tomar algo y se acercó ese flaco a intercambiar golosinas por un beso y vos en vez de enchufarle un beso le hiciste quinientas preguntas.
- Lili, creo que te estás olvidando de esa otra vez que salimos juntas y que de tanto reírte te measte sentada en el pab, y culpaste al mozo por no haber tenido la silla seca al momento de sentarte.
- Jajajajaaaaa, sos una h de p ¡te acordás de eso vos!
- Si, me acuerdo de eso y también me acuerdo de cuando me separé y me regalaste un libro de autoayuda que decía “Como dejar a tu chico sin aliento” y yo no tenía a nadie para dejar sin aliento chiquita!
- Ah Flaca me hiciste acordar!…¿te conté que llamé a mi ex para despedirme de él y decirle que lo perdono de todo los que nos hizo a mí y a mis hijas? Quiero morirme habiéndolo perdonado.
- Muy bueno lo tuyo, pero yo en tu lugar también le habría dicho que se haga trolo porque haber perdido a una mina como vos otro camino no le queda!
- Jajajaaaa, no podés…jajajaaaaaa, no podés, sólo vos podés decir semejante cosa! Basta de hacerme reír que este tumor puto me va a estallar del dolor.
- No quiero que te duela nada, no te tiene que doler nada…esperá, llamo a la enfermera y le digo que te duele mucho.
- No, no, no…no te vayas, no me dejes sola ni dos segundos por favor…
- Ok Lili, entonces cambiamos ese puto calmante por un champagne y nos olvidamos las dos de todo, vos de tu dolor y yo hasta de mi nombre!
- ¿De tu nombre?…¿andás con problemas de identidad vos que siempre sacaste a relucir la psicología en todas las situaciones vividas?
- Problemas de identidad tuviste vos Lili, ¿te acordás de ese día en que el mozo se acercó para decirnos que eligiéramos lo que se nos ocurra y que corría por cuenta de la casa?…vos que toda tu vida viviste del yoga, del agua purifica y los alimentos “permitidos” se te ocurrió pedir un champagne cuando jamás en tu vida probaste ni una cerveza.
- Flaca no podíamos perder esa oportunidad ¿Te acordás que vos agarraste la carta y elegiste el más caro?
- Es que si te ibas a poner en pedo por lo menos que sea con algo de calidad!…y la verdad que fue al pedo que haya elegido el más caro porque tenías una borrachera que caminabas agarrándote de las mesas y yo como una bolu de atrás tratando de abarajarte con mi pata renga.
- Vos con tu pata renga podías disimular tu pedo!
- No me cambies de tema, venías hablando de la identidad entonces te recuerdo que al salir de ese lugar además de no saber ni como te llamabas te querías volver caminando a tu casa porque también te habías olvidado de dónde habíamos dejado el auto estacionado.
- Jajaaaaaaa, siiiiiiiii!!! Me acuerdo que amanecí en tu casa dormida en el sillón del living, tapada hasta la cabeza con una manta y tenía un café al lado, también me acuerdo que tenía ganas de vomitar pero no sé si de la chupa o del café asqueroso que hiciste… ah! Si Dios me dá unos días más me propuse aprender a cocinar sólo para enseñarte a vos.
- Dale Lili cargame nomás, si eso te hace feliz…
- ……………Apretame la mano fuerte, no la sueltes, no me sueltes…me siento muy cansada flaca…te prometo que cuando esté arriba te voy cuidar por siempre…………………………………………………………………………
Cada vez que Lili cumplía años yo ponía el despertador a las 3 o 4 de la mañana para saludarla y desearle Feliz Cumpleaños y ella me contestaba con una reverenda y sincera puteada, eso me servía para reírme todo el día y después caerle disfrazada a la casa en el momento del festejo.
Lili acostumbraba a enviarme estos mensajes de texto: “NO VOY A ESPERAR AL DÍA DEL AMIGO PA DECIRTE QUE TE KIERO AMIGA”…
Por fin suena el celu…”Marka vení ahora, el país está al rojo vivo como tus zapatos, se está viviendo una pandemia y encontramos a los causantes de esto”.
Me parecía raro ya que nunca se encuentra al culpable de algo y los tontos de mis productores si?… le dí lugar a la duda y allá fui.
Hola y guauuuuuu a todos mis estimados televidentes, ante la psicosis que estamos viviendo hemos conseguido a los protagonistas de uno de los cuentos infantiles más famosos…con ustedes…”LOS TRES CHANCHITOS”
- Plis ¿Podrían contarles a la audiencia por qué pasaron de ser los protagonistas de un cuento para ser protagonistas y culpables de una terrible enfermedad?
- Mirá Marka yo soy el más chiquito de los cerdos, necesitaba un poco más de protagonismo ya que mis hermanos siempre me subestimaron por haber fabricado mi casa de paja.
- ¡Querés que no te subestimemos si sos un inútil!!! Para lo único que servís es para hacer macanas, ahora anda toda la gente con media cara tapada y no por hacerle tributo a Michael Jackson!…encima esos trapos ya ni se consiguen y ni hablar del alcohol en gel, andan todos los humanos desesperados por tu culpa!
- ¡Vos te agrandás porque tu choza era de madera, te recuerdo que también se te quemó!…encima de todo esto estás sacando tajada porque te ví afanar trapos blancos y coserlos para después venderlos como barbijos y los estás vendiendo a $30 sos un criminal!
- ¡Callate estúpido, últimamente se ve a la gente re tarada por tu culpa… ya no saben qué hacer con tanta abstinencia… escuché que una mujer le estaba diciendo al marido, novio, amante, amigovio …que se yo lo que era pero le decía… “amorcito de mi vida tu barbijo me erotiza, no te acerques porque tenemos que estar a más de un metro de distancia, estirate y acariciame con los pies pero sé suave que tengo los pies lleno de sabañones por este frío de m…!!!”
- Hermanito mayor ¿vos no vas a hablar?, siempre fuiste el más vivo, él único que se hizo una casa de ladrillos…¿qué te pasa que estás tan callado?
- Ay, ay, ay hermanitos menores…ustedes siempre tan ignorantes! ¿no se dan cuenta de que hice un arreglo con el gobierno?…¿no se dieron cuenta de que a causa de la macana que se mandó nuestro hermano menor ya no se habla de la inseguridad, de la desocupación, de la hiper inflación, y más aún …ya no se habla de la masiva derrota que tiene que soportar el matrimonio K, los humanos están tan ocupados en taparse la cara con los trapos y ocupan horas en lavarse las manos que ni tienen tiempo de acordarse de que después de ésta se viene el dengue además de seguir soportando lo anterior…
- Ok, plis, sorry, yes, haya paz entre hermanos…(los productores no vieron que hice negocio con el mayor de los cerdos, le compré 500 barbijos y 1000 frascos de alcohol en gel para revenderlos…que se le va a hacer…soy argentina y de algo tengo que vivir)
Mientras estaba panza arriba en mi cama y como Serrat pensando que a mi techo le faltaría una mano de pintura recibo un llamado de los chantas de mis productores, “Marka vení urgente, empezó Mirtha Legrand con sus almuerzos y algo tenemos que hacer”, pensé que le darían un giro al programa y ahora sí iban a darle a los invitados algún canapé…fui corriendo y a las chuequeadas con esos zapatos que ya no dan más!
- Sabri podrías decirle a los telespectadores cuál es el motivo de tu visita?
- Si Marka, estaba yo en “
- Si es para llenar un espacio vacío soy un experto en llenar estómagos vacíos, ¿Sabías que “Cocinar es una escuela”? te puedo preparar “Bagna cauda básica”, “Para comer sin miedo” ¿una fugazza rellena? pero para una dulce como vos yo pasaría “De la sopa a un postre”, porque con este bomboncito no me interesa que me agarren con las manos en la masa, qué pensás Oscar?
- Pienso que vos con el curro de la cocina podés levantarte alguna mina, pero yo a pesar de que pongo “Toda la carne al asador” no engancho más que escrachos, encima tengo un fin de semana peor que el otro…Sabri, no sé cómo ayudarte…
- No te preocupes Oscar, tengo una “Confusa Utopía” pero utopía al fin, ya que “Antes de ayer” como si fuera un “Aleteo de pájaro” recibí un “Soplo de Ego”, te agradezco a vos también Pepe..
- No te conformes con tan poco mujer!, yo tengo un “Micrófono abierto” y puedo llenarte los oídos con lo que vos más quieras, ¿qué te parece Oscar?
- Me parece que vos con tu micrófono abierto sos “El loro barranquero”, en vez de escucharte a vos prefiero “Poner el despertador a las
Ábranme un blog urgente para conseguir un novio plis!!!
Ultimos Comentarios