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Quejarse es perder el tiempo

JEANJean  Shinoda Bolen es una autora a la que todas las mujeres le debemos mucho y sobre todo las mujeres maduras porque mientras que la sociedad actual las relega al Jean Shinoda Bolen es una autora a la que todas las mujeres le debemos mucho y sobre todo las mujeres maduras porque mientras que la sociedad actual las relega al cirujano, ella les confiere todo el poder y sabiduría que siempre han tenido y del que se han beneficiado las comunidades.

En esta entrevista publicada en La Contra de La Vanguardia el 24-12-2004 pero totalmente vigente, Jean explica cómo todos estamos interconectados y el gran poder de los Círculos de Mujeres que ya explicamos en el artículo sobre la sabiduría de la menstruación (capítulo 9).

Ella está convencida que los círculos de mujeres pueden acelerar el cambio de la humanidad y que la era patriarcal y depredadora toca a su fin. Yo también lo creo y espero que este blog sea poco a poco mi pequeño homenaje al despertar de la Diosa.

 

ENTREVISTA:
Jean Shinoda Bolen tiene 68 años. Es de familia japonesa y nació y vive en Los Ángeles. Doctora en Medicina, analista junguiana y profesora de Psiquiatría en la Universidad de California, está divorciada y tiene dos hijos. Cree que Iraq es Vietnam repetido una y otra vez, y que es una pena que tengamos que aprender a través de tanto sufrimiento. Dice que la espiritualidad une y las religiones dividen.

¿Quejarse es perder el tiempo?
¡Claro!

Hay mucho que aprender…
Por eso a mi me interesan las mujeres maduras, con humor y activas. A partir de los 40 años empieza lo mejor si eres capaz de darte cuenta de la cantidad de cualidades potenciales que hay dentro de ti. Entonces te entran ganas de convertirte en bruja.

No se yo…
Se lo diré de otra manera: una bruja es una persona con poder personal.

Eso me gusta
Las brujas sabias dicen la verdad con compasión, y no comulgan con lo que no les gusta, pero no tienen la rabia de las mujeres más jóvenes. Algunos hombres excepcionales pueden llegar a ser brujas, los que tienen compasión, sabiduría, humor y no están supeditados al poder.

¿Algo más?
Sí. Las brujas sabias son capaces de mirar hacia atrás sin rencor ni dolor; son atrevidas, confían en los presentimientos, meditan a su manera, defienden con firmeza lo que más les importa, deciden su camino con el corazón, escuchan su cuerpo, improvisan, ni imploran, ríen, y tienen los pulgares verdes.

¡…!
Quiero decir que tienen mano con las plantas. Y también con los animales. Primero aprenden a amar lo que hacen, luego alientan a otros al crecimiento. Saben reconocer lo frágil y lo que tiene valor, y también lo que debe ser podado.

¿Hay que esperar a la vejez para ello?
Cuanta más edad, más camino aprendido. La observación compasiva de la vida de los demás te enseña mucho, y las mujeres sabias se pasan mucho tiempo observando. Algunas mujeres, muy pocas, son sabias a partir de los 30 o 35 años; esas a los 60 son increíbles.

¿Qué nos quiere transmitir?
Que las mujeres tienen la oportunidad de cambiar el mundo en las próximas décadas. Pero que si no lo hacen ya, probablemente ya no lo harán.

¿Por qué dice eso?
Tras el extremo feminismo de los 70, ahora el péndulo se haya en el centro por eso tenemos que aprovechar este momento. Las mujeres que se lo permiten pueden hoy llegar al equilibrio, a ser completas, fuertes y vulnerables al mismo tiempo.

¿Un camino colectivo?
Por supuesto. No tengo la menor duda de que un pequeño grupo comprometido puede cambiar el mundo. En realidad, así ha sido hasta ahora.

¿Y cuál es el secreto para lograrlo?
El millonésimo círculo. Yo aliento a las mujeres a formar círculos que tengan un componente espiritual. Simplemente escuchando los problemas, anhelos y miedos de otras mujeres y contando los tuyos, adquieres fuerza.

Perdone, pero por qué en un círculo
Cuando uno está sentado en círculo y en silencio se da cuenta de que hay una conexión espiritual con poder transformador. Yo pertenezco a uno desde hace 18 años: encendemos una vela, guardamos silencio, contamos lo que nos preocupa, debatimos, y juntamos nuestras energías con un propósito.

Las Rosaritos.

¿Convocan el poder interior?
Interior y exterior. La espiritualidad, la física cuántica y el budismo dicen lo mismo: Todo y todos estamos interconectados y por tanto lo que cada uno haga influye en el mundo. Los círculos de mujeres transforman el mundo a través de la activación del campo mórfico de la teoría de Rupert Sheldrake.

¿El centésimo mono?
Sí, este biólogo desarrolló la hipótesis de que cuando una masa crítica de monos llega a un determinado conocimiento, este se transmite de forma intuitiva e instantánea a todos los miembros de su especie. Del mismo modo, un número crítico de círculos de mujeres puede activar las cualidades femeninas tan necesarias para que el mundo cambie.

¿Porqué no círculos mixtos?
Entre mujeres hay una conexión natural. Algunos estudios evidencian que cuando una mujer que sufre estrés habla con otra mujer, ambas liberan la hormona de la maternidad que provoca que el estrés descienda.

Curioso
Si las mujeres estuvieran implicadas en los procesos de paz, todo sería más fácil, ¡pero si los que la negocian son machos alfa…!

¿Qué ocurre cuando se encuentran un hombre y una mujer estresados?
Cuando un hombre estresado se encuentra con otro, segregan testosterona, que provoca huída o enfrentamiento. Pero si ese mismo hombre se encuentra con una mujer que le comprende, una bruja sabia, su adrenalina baja y su autoestima sube. Y basta solamente con que se siente a su lado.

Es bonito eso que dice
Estamos llenas de recursos poderosísimos a los que no prestamos atención, como por ejemplo el conocimiento intuitivo. Estos conocimientos se pueden desarrollar en los círculos.

¿Que camino interior propone?
Sea auténtica, sea consecuente con su persona interior y averigüe qué quiere hacer con su preciosa vida. Desde fuera intentarán contestar por usted a las preguntas esenciales, no lo permita. Desvele qué tipo de arquetipo domina en usted.

¿A qué se refiere?
Sus patrones internos, que yo resumo en siete arquetipos de diosa. Cada mujer tiene dos o tres dominantes, que van desde la autónoma Artemisa y la fría Atenea, hasta la nutritiva Deméter, la creativa Afrodita, o Hera, la diosa del matrimonio.

No será tan simple
No. Pero si podemos llevar una vida en la que el arquetipo dominante y nuestro rol en la vida coincidan, nos sentiremos satisfechas.

El balance de fin de año

El balance de fin de año

Conoce las causas por las que cada fin de año te replanteas lo vivido en estos últimos 12 meses. Aprende a sobrevivir a este tipo de sentimientos.

Todo final nos genera inquietud.

 

Todo final nos genera inquietud.

Los seres humanos, como todos los organismos vivientes, contamos con un ciclo orgánico que tiene que ver con comienzos y finales, y que año a año se repite. Así como las aves migran y algunos mamíferos pasan por su periodo de hibernación, este ciclo se nos presenta a los individuos con determinadas ideas y sensaciones que responden a conductas funcionales y adaptativas de nuestro cuerpo y mente.

Mente, cuerpo y alma

Las frases más comunes que solemos escuchar en esta época son: “No puedo más”, “llego arrastrándome a fin de año”, “que termine el año de una vez”. Es que a nivel corporal, en el trabajo o en casa a fin de año nos sentimos más cansados que de costumbre. Nos invade la sensación de culminación, de tener que dar un poco más para poder llegar, y nuestro cuerpo responde como si se nos estuviera terminando el combustible.

A nivel cognitivo, desde una perspectiva psicológica, nuestra mente también piensa lo mismo: nos cuesta focalizar en nuevos proyectos, más aun ponerlos en marcha y lo único que nos brinda cierta frescura es pensar en el descanso reparador de unas buenas vacaciones. Todo nuestro organismo percibe que estamos llegando a fin de año y este desgano o “fatiga mental” constituye una respuesta adaptativa, es decir que lejos de constituir un síntoma, nuestro pensamiento y procesamiento mental entiende que nuevamente llegamos a la culminación de un ciclo. Es por ello también que quizás sentimos cierta tristeza ya que todo final implica un duelo, que aunque sea muy corto, es un periodo necesario en el cual miramos un poco hacia atrás y realizamos el balance del año. Otro de los sentimientos que puede aparecer es el miedo, hay un poco de incertidumbre por el año que está por comenzar y quizás, no poder controlar esa variable, nos produzca cierto temor.

Ser agradecida es un estado de consciencia.

¿Cómo sobrevivir al fin de año?

En primer lugar, no tratemos de oponernos a este final, todas las emociones y pensamientos descriptos representan respuestas funcionales a la época del año que vivimos, pensemos que nuestro organismo está respondiendo de manera adecuada y que es un periodo necesario.

Si nos sentimos sin energía para impulsar actividades nuevas, no necesariamente es que estamos cayendo en una depresión. Si hay un poco de tristeza, pensemos que todo final implica un duelo por lo que se está yendo, y nuestra mente entiende que hay un ciclo anual que se está completando. No hay que desesperarse, ni resistirse, hay que entender que el tiempo se debe cumplir como todos los años para luego poder volver a empezar.

Fuente: Lic. Marina Sinaí de Hémera, el Centro de estudios del estrés y la ansiedad

MORALEJA : Entonces el patito feo , espera crecer un poco más y cuál cisne sale nuevamente a nadar.

 

 Tu deseo cumplido a veces atrae, la:

DIFAMACIÓN 

El envidioso no dejará de serlo por lo que ya posee; seguirá siéndolo por lo que carece y ha de carecer siempre, a saber; ser como el envidiado.La difamación tiende, de manera oblicua, a socavar la buena fama global del sujeto en cuestión, no alude a un aspecto concreto por el cual el sujeto tiene buena fama, o prestigio, y ese es el carácter más atroz de la envidia. Su deficiencia estructural en los planos psicológicos y morales , se hacen evidentes a pesar de sus intentos de ocultación y secretismo. (Acoso Moral)

 Sonríe estamos amando. La palabra difamación es igual a dis-famación ; es decir es el proceso mediante el cual se logra desacreditar gravemente la buena fama de una persona. La difamación propiamente dicha es ese hablar mal de alguien para desposeerle de su buena fama.Y la difamación no se justifica aunque lo que se diga de él sea exacto, ya que si no es sabido por aquellos a los que se dirige el discurso difamador, se mantiene su buena fama.

 Pues mientras no se tenga noticia de lo malo de alguien, su fama se mantiene.No se difama al “famoso”, sino a quien tiene “buena fama”.

Las acciónes derivadas de la envidia son: la crítica injusta y la difamación.Se sabe que el verdadero objeto de la envidia , no es el bien que el otro posea (si el envidioso lo poseyera no por eso dejaría de envidiar al mismo que ahora envidia), sino el modo de ser del envidiado.    Ya que es ese modo de ser el que le capacita para poder conseguir sus logros.

Lo que trata el envidioso es de convertir al envidiado, de admirable y estimado, en inadmisible y odioso. No se trata simplemente de que el envidioso se apesadumbre por el bien que el otro posea sino que siente que con él se comete una injusticia, porque precisamente ese bien, ese éxito debiera ser suyo. El que el otro posea ese bien se considera, por el envidioso, la causa de que él no lo posea.

Networking-Brunch-

Networking-Brunch-

 La pesadumbre , la tristeza por el bien ajeno es una consecuencia de la envidia .El bien envidiado adquiere categoría simbólica. Constituye, en efecto, el símbolo, algo así como el emblema de los atributos positivamente valiosos de la persona envidiada. Se suele sentir envidia de aquél que ha logrado su fortuna por un proceso que suscita admiración de muchos y que, por consiguiente, conlleva la atribución de un rasgo positivo a su identidad, un elevado realce de la imagen de sí mismo ante los demás.No se envidia pues el bien , sino a aquel que lo ha logrado.

Feliz.
Feliz.
El envidioso murmura constantemente “Puedo perdonártelo todo, menos que seas el que eres. Que yo no sea tú”. Siempre que alguien encuentra en otras personas aspectos realzadores de prestigio aparece el dinamismo de la envidia. El envidioso busca la destrucción del envidiado, especialemente la destrucción de su imagen.

Mas que la muerte física del envidiado, lo que realmente satisface, es su “caída en desgracia”, porque ello puede significar la perdida de los atributos por los que antes se le envidiaba. Ese es el objetivo de la envidia que quede situado por debajo del envidioso.  crecer!!! Cuando el envidiado deja de serlo, en virtud de su “caída” (ya no se le ama/admira) , porque ha dejado de ser un ideal; tampoco se le odia, porque no le refleja al envidioso aquel que no es. Se le puede, llegado este caso, compadecer, una vez sobrepasada la etapa preliminar de alegría por la desgracia ajena. En esta situación el envidioso, puede ahora hasta compadecerlo, al menos por algunos momentos, porque al fin y a la postre siempre pensó que “es ahí donde siempre debiera haber permanecido”.

Ante el envidioso acaban los demás por precaverse y distanciarse, en la medida en que advierten su maldad y su capacidad solapada para destruir al que envidia y, llegado el caso, a cualquier otro a quien potencialmente pudiese envidiar. ¿Quién garantiza que la envidia que ahora siente hacia la víctima no se vuelva alguna vez hacia otros, y trate, de la misma manera de destruirlos?.

                             

                                  La envidia es una pasión extensiva .

  El envidioso acaba “por no dejar títere con cabeza”. Ya que también ha de destuir a aquellos que admiran al que él envidia, en la medida en que le hacen ostensible la inutilidad de su esfuerzo demoledor.Toda interacción productiva entre seres humanos está basada en la buena fe, en la confianza. La confianza, es o implica, riesgo. Pues con ella damos oportunidad de que se nos pueda dañar.

 

Confiamos en alguien porque suponemos que podemos contar con su lealtad. Sólo el seguro de sí, el que se acepta a sí mismo en virtud de su adecuada organización como sujeto y, por tanto, no tiene necesidad de envidiar, se confía y puede ser a su vez fiable interlocutor. Nada de eso se refiere a la conducta del envidioso.

LAS ROSARITOS-

LAS ROSARITOS-

 

 MORALEJA : Entonces el patito feo , espera crecer un poquito más  y cuál cisne sale nuevamente a nadar. 

 

                                                                 GRACIELA LAURA DUCA

La unión de hombres y mujeres no violentos salvarán vidas-

Así se siente el dolor a solas, cuando no se puede otra cosa.

Así se siente el dolor a solas, cuando no se puede otra cosa.

 Mitos y realidades acerca de las mujeres maltratadas

Mirá, escuchá, hablá.....Ayudá ahora todo está preparado para apoyarte.

Mirá, escuchá, hablá.....Ayudá ahora todo está preparado para apoyarte.

 MITO

REALIDAD

La víctima dijo o hizo para provocar el abuso. La conducta violenta no necesita causas para desencadenarse, pero sí tiene excusas.
A las mujeres maltratadas, les gusta que les peguen. Los acuerdos sadomasoquistas no corresponden a la problemática de la violencia familiar, la mayoría de las mujeres que se quedan es porque no encuentran los recursos necesarios para salir.
Por algo le habrán pegado. No hay provocación que justifique la violencia. Este es un mito muy arraigado, que tiende a culpar a la víctima y exculpar al victimario.
El maltrato emocional no es tan grave como el físico. El maltrato emocional puede llegar a aniquilar a una persona sin ponerle una mano encima.
Excluyo al violento de mi vida, y se acabaron los problemas. Tan falso es ese mito que, aún en casos de viudez, pueden llegar a estar omnipresente los mandatos y amenazas del violento.
Si la mujer se queda es porque le gusta. Hay que tener en claro que la relación de violencia es una relación de tortura y que la persona castigada se encuentra sometida e inhibida para reaccionar.
Ella lo provoca. No existe justificación que avale la violencia.
Lo que ocurre en una pareja forma parte de la vida privada y no hay que meterse. Cualquier vulneración a la integridad humana viola los Derechos Humanos, que son universales.

 

 

La Víctima

Definición: entiéndase por víctimas las personas que, individual o colectivamente, hayan sufrido daños, incluidos lesiones físicas o mentales, sufrimiento emocional, pérdida financiera o menoscabo sustancial de sus derechos fundamentales, como consecuencia de accionesu omisiones que violen la legislación penal vigente.

Las mujeres maltratadas pueden generar hijas que las desprecian e infravaloran, consideran a su madre una mujer insegura, inmadura y se separan emocionalmente de ellas, perdiendo las madres autoridady respetabilidad. Se acepta culturalmente una cadena violenta en la que el padre golpea a su pareja, la madre a los hijos y los hijos entre ellos, respondiendo a patrones negativos que se transmiten a veces de forma simbólica por medio de actitudes de rechazo, de indiferencia y otros pequeños actos cotidianos.

De acuerdo a la modalidad de que se trate, a la edad de la víctima, a su relación con el autor y a la duración de la agresión, las consecuencias a nivel físico, psicológico o social pueden ser graves, gravísimas o irreversibles, llegando incluso hasta la pérdida de la vida.

Una mujer maltratada se gesta día a día- Atentos !!!

Una mujer maltratada se gesta día a día- Atentos !!!

Algunas de las consecuencias observadas son:

  • Muy baja autoestima
  • Indiferencia afectiva
  • Aislamiento social
  • Adjudicarse la culpa de las agresiones
  • Frecuentemente no responden a límites ni pautas sociales
  • Presentan marcadas inhibiciones en distintas áreas
  • Tienen actitudes autodestructivas
  • Bajo rendimiento intelectual
  • Algunas veces emplean el mecanismo de identificación con el agresor
  • Pueden llegar al suicidio o a la prostitución
  • Personalidades psicóticas, perversas o delincuentes.

 

Clickea y podrás leer todo la info-

Hoy es un día especial. Si tienes dudas tu siguiente paso que sea pequeño. Pero que sea.

Imaginemos que es 1ro de Enero: si quieres terminar un buen año decide lo que vas a hacer mañana. Vida buena ;)

25 ideas para un coaching de año nuevo incluso

No es cuestión de edad, sino de mentalidad.

No es cuestión de edad, sino de mentalidad.

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  1. La vida no es justa, pero aún así es buena [reformulada en el título del post ;) ]
  2. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
  3. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
  4. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
  5. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
  6. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
  7. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
  8. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.

    Todas las pruebas te trajeron hasta acá. Capitalizar es a pura ganancia!!

    Todas las pruebas te trajeron hasta acá. Capitalizar es a pura ganancia!!

  9. Respira profundamente. Esto calma la mente.
  10. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
  11. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
  12. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un ” no” por respuesta.
  13. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
  14. Cede.
  15. Prepárate de más, y después sigue la corriente.
  16. El órgano sexual más importante es el cerebro.
  17. Enmarca todo llamado “desastre” con estas palabras: “En cinco años, ¿esto importará?”
  18. Llegar a viejo es mejor que la alternativa— morir joven.
  19. Tus niños sólo tienen una niñez.
  20. Perdónale todo a todos.
  21. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
  22. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
  23. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

    Aceptá el desafío. Sé feliz.

    Aceptá el desafío. Sé feliz.

  24. Lo mejor está aún por llegar.
  25. Cuando tengas dudas, sólo da el siguiente paso pequeño.

 Fuente :Alfonso Alcántara es coach y consultor en empleo 2.0, desarrollo profesional, redes sociales y productividad

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amo mi mamá.

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  • Alejandra Chocolates.
  • Astrid Ratner diseños de autor/ carteras de cuero.
  • Cecilia R. accesorios.
  • Dalia Berdi. Productos Sevengod.
  • Debora Huertas.
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  • Fabiana Devita/ Vitnik.
  • Florencia Melero Fotografía-Video.
  • Gabriela Guerrero Eventos.
  • La Tienda del Decoupage Rosario.
  • Las Dumas ropa bordada a mano, diseños exclusivos.
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  • Magenta ropa.
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  • Marisol Flores diseños /talles grandes inclusive.
  • Mary Kay Productos para regalar.
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/Las expositoras están en orden alfabético.

También contaremos para que disfrutes de ricas cosas dulces, y

para tomarte un café…. entre compra y compra si lo deseas.

Esta Feria me está dando todo servido!!

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 SI SOS EXPOSITORA YA OCUPASTE ESTE DÍA EN TU AGENDA.

y si vas a comprar AGENDALO!!!!!!!!!!!!

Date una vueltita, de seguro no te arrepentiras.

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Más working que Net (poné el corazón y este artículo no lo vas necesitar)

“Prácticamente todo el mundo conoce a personas que pueden describirse como socialmente competentes. Se trata de individuos que parecen poseer la habilidad de relacionarse con los demás de una forma eficaz. Son personas que entablan relaciones con facilidad, parecen haber desarrollado un estilo social que les permite que los demás se formen una opinión favorable de ellos.J. Kelly

Cuánta presion ¿porqué?

Cuánta presión ¿porqué?

Si la mayoría de los empleos se encuentran por contactos, “caer bien” a los demás puede suponer importantes ventajas personales y profesionales. Seguramente nos preguntamos con cierta frecuencia cómo nos ven: agradables, educados, divertidos, aburridos, interesantes, raros, malhumorados… ¿Prodigamos simpatía y afecto, o por el contrario nos mostramos críticos y distantes?

Pensemos en personas con las que nos gusta hablar, a las que tal vez pediríamos un favor y que creemos que nos aprecian y se interesan por nosotros. Estas personas nos caen bien y es muy posible que estemos más dispuestos a ayudarlas o a informarlas en el caso de que lo necesiten. ¿Somos nosotros como este tipo de personas? Respóndete tú mismo/a echando un vistazo a las 9 características de las personas que caen bien.

 Características de las personas que “caen bien”

ESCUCHAN Y SE INTERESAN

Escuchar es más difícil y menos frecuente de lo que parece. Todos siempre andamos con prisa, pensando en nuestros propios problemas y en muchas ocasiones no estamos muy dispuestos a escuchar. Las personas que nos dedican su tiempo nos resultan agradables porque se interesan por nosotros. Y además de ser escuchados, también apreciamos que nos entiendan, indaguen los detalles, se preocupen por lo que les estamos contando, compartan nuestras emociones, se ofrezcan para ayudarnos a solucionar nuestros problemas, y se pongan en contacto de vez en cuando para saber cómo nos va.

Cuando nos encontramos con alguien que empieza a contarnos algo que no nos interesa demasiado, tal vez nuestra primera reacción sea librarnos de esa persona lo antes posible o intentar cambiar de tema. Una actitud diferente es pensar “si esto que me cuenta es importante para él/ella tal vez debo ponerme en su lugar y escuchar, aunque sea un ratito.” Lo mismo hasta aprendemos algo.

Escuchar a la otra es el mejor premio.

Escuchar a la otra es el mejor premio.

 CONVERSAN

“Todas nuestras conversaciones contienen sentimientos y acontecimientos; sin embargo, pocas veces convertimos las conversaciones en acontecimientos.” Scheler

Cuando decimos que una persona nos resulta “interesante” solemos referirnos a que tiene muchos e interesantes temas de conversación y a que nos gusta hablar con esa persona. Saber empezar, mantener y finalizar adecuadamente conversaciones forman un conjunto de habilidades muy importantes para tener buenas relaciones con los demás y aparentar inteligencia. Y es que la forma más fácil de involucrar a los demás en una conversación y de llegar a conocer sus intereses es preguntando.

A) Recomendaciones específicas para INICIAR conversaciones:

Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común
Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro atributo (“qué puntual has venido”, “qué vestido tan original”)
Ofrecer algo a la otra persona.
Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.

Sé concreta y clara.

Estoy muy mal con mi pareja ¿ crees que esto es parte de la prensentación de un emprendimiento?

B) Formas de EMPEZAR MAL una conversación

Hacer comentarios demasiado personales (ej. “estoy peleado con mi pareja”)
Hablar de forma negativa o con sarcasmo (ej. “parece esto un funeral”)
Hablar de forma crítica (ej. “nunca llegan a tiempo”) o expresar contenidos ofensivos (ej. “te veo un poco más gordito”)
Contenidos dogmáticos, prejuiciosos u ofensivos (“me caen mal las personas que son de tal ciudad”, “nunca me casaría con una persona de otra religión”, “los psicólogos ya se sabe…”

C) Para MANTENER conversaciones podríamos hacer lo siguiente:

Mirar a la otra persona y dar señales de que la escuchamos (“ajá”,”hmm”,”ah!”,”claro”), asintiendo con la cabeza o mostrando que estamos interesados.
Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se esté propasando).
Hablar algo que esté relacionado con lo que la otra persona dice o, en su caso, avisar de que cambiamos de tema (“cambiando de tema…”, “aunque no tenga nada que ver con lo anterior..”, “dejando el tema…”, “si me permites ahora comentar otra cosa distinta…”)
Usar información sobre uno mismo y también la que se ha obtenido en la conversación a base de preguntas y comentarios.
No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversación y cambiar cuando comience a ser aburrido.
Preguntar e interesarse sobre la otra persona y sobre los temas que le interesan.
Responder de forma abierta – con algo más de un si o un no- para que la otra persona tenga un cabo donde agarrarse.
No pensemos que las opiniones de otras personas son estúpidas o sus conversaciones son aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversación si no le resulta grata.

Todas valemos, respetar las otras disciplinas. Cad una tiene su lugar.

Todas valemos, respetar las otras disciplinas. Cada una tiene su lugar.

APRECIAN A LOS DEMÁS Y HACEN CUMPLIDOS

Las personas más agradables son, sin duda, las que continuamente buscan y reconocen los aspectos positivos de los demás y saben elogiar y valorar con naturalidad esos aspectos. Poner en práctica esta habilidad es muy fácil. Hemos de fijarnos en los comportamientos, frases, aspectos o características de nuestros conocidos (y de los desconocidos) que nos parecen positivas y… ¡decirlo! en cualquier momento y lugar. Mostrar aprecio por los demás es lo mejor que podemos hacer en nuestra relaciones, no cuesta tanto esfuerzo como pensamos y ¡es gratis!:

“Muchas gracias por cederme el asiento, es usted muy amable”
“Vaya, veo que has cambiado tu peinado. Estás guapa, te queda muy bien”
“El trabajo que hiciste el otro día fue excelente”
“Me he enterado que aprobaste las oposiciones. La verdad es que te lo mereces, has trabajado mucho

NO CRITICAN, NO SE QUEJAN

No nos gustan las personas críticas, negativas y que se quejan mucho sobre las cosas que no les van bien (y sobre las que les van bien). Y esto es así porque a casi nadie le gusta ser criticado (con o sin razones), ni tampoco las conversaciones pesimistas o desagradables. Sin embargo, la mayoría de nosotros tendemos a ser negativos y quejosos y, sobre todo, solemos “hablar mal” de los demás. Lo hacemos en muchas ocasiones y a veces sin ser conscientes de ello, y de la imagen que ofrece de nosotros.

CRÍTICAS. Las personas críticas dan menos confianza, son menos agradables y suelen caer mal. Y hablar mal de otras personas, aunque no estén presentes, también puede ser negativo para nosotros. Las personas que nos están escuchando pensarán: “Si María habla mal de los demás, seguro que también hablará mal de mí cuando no esté delante.”

 

Ojo que la critica gratuita siempre te vien en contra.

Ojo que la critica gratuita siempre te viene en contra.

 

Es posible que nuestros conocidos nos digan “que hay confianza, que le digamos sinceramente lo que pensamos, aunque sea negativo”, pero ello no significa que nos debamos tomar una “licencia para criticar” porque la sinceridad a veces es mera agresividad y no ayuda a nadie. Si algo no nos parece bien, o queremos intentar cambiar algo, antes de utilizar la crítica tenemos que buscar alternativas, hemos de encontrar formas adecuadas de decir las cosas, y pensar siempre cómo se sentirán las otras personas.

Algunos ejemplos de comentarios críticos.
“Me he enterado que aprobaste las oposiciones. Jo, que suerte” (No estamos reconociendo el mérito y el esfuerzo de nuestro conocido)
“Has cambiado de peinado. Vaya, el que tenías antes te sentaba mucho mejor.” (Podríamos haber dicho sencillamente “¡Anda, Te has cambiado de peinado! ¿Qué necesidad tenemos de resaltar lo negativo?)
“Martínez, el trabajo que hizo el otro día fue muy malo”. (Tal vez mejor, “Martínez, su trabajo tiene cosas interesantes. No obstante, me gustaría que nos reuniésemos para revisar algunos aspectos”)
“¿Sabes que Domingo ha suspendido? No, si se veía venir” (Hablar mal de otras personas es muy fácil pero no tenemos necesidad de hacerlo. Por qué no decir sencillamente: “¿Sabes que Domingo ha suspendido? En fin, tendrá que volver a intentarlo.”)
“Vaya fiesta, esto parece un entierro.” (El humor irónico o el sarcasmo también suponen críticas muchas veces. Pueden buscarse alternativas: “La fiesta parece que está poco animada, ¿qué podemos hacer?”)

QUEJAS. Las quejas y las frases negativas son hábitos también muy extendidos. Las personas que hablan mucho de sus problemas generan situaciones desagradables que todos tendemos a evitar. Para solicitar ayuda o apoyo no es necesario recalcar los aspectos negativos de la situación, por ejemplo, a la hora de mencionar que estamos en desempleo. En lugar de “estoy en el paro” o “no hago nada”, podríamos centrarnos en lo que hacemos (y no en lo que no hacemos): “estoy haciendo un curso y sigo buscando empleo de camarero que es lo que me interesa”; en vez de “estoy pasándolo muy mal, a ver si me buscas algo, tío”, podríamos decir “mi situación es difícil, pero sigo haciendo cosas, y tú ya sabes que estoy preparado para trabajar”.

Seguí adelante unida a la sinergía.

Seguí adelante unida a la sinergia.

Un caso de quejas.
“Antonia, me alegro de verte. Ya me dijeron que estás trabajando en el centro comercial de cajera. Qué bien, qué suerte. Pues a mi me va fatal. He tenido a mi madre en el hospital, no encuentro trabajo, y llevo en el paro mucho tiempo…La verdad es que todo está muy mal. A ver si me colocas o me buscas algo”

En esta situación, Antonia se siente incómoda y presionada. Además ha pensado que tal vez recomendar a una persona tan pesimista no le traiga nada bueno. ¿Qué necesidad tiene su amiga de ser tan negativa, de decir lo que no hace o lo que le va mal? Si quiere conseguir algo, sería mejor decir lo que hace, lo que le va mejor, decir las cosas de otra forma:

“Antonia, me alegro de verte. Ya me dijeron que estás trabajando en el centro comercial de cajera. ¡Qué bien! Seguro que te lo has currado mucho para encontrar el empleo. Pues a mi me va bien. He tenido algunos problemillas familiares pero todo está resuelto. Estoy haciendo un curso de dependienta y busco empleo en tiendas, centros comerciales, etc. Ya sabes, si tienes información sobre alguna posibilidad te lo agradeceré muchísimo. Un día de estos, si paso por el centro quizás te visite. Tienes que estar muy bien con el uniforme, jajaja. Y tú que tal, cuéntame…¿Te casaste? (…)”

Alfonso Alcántara es coach y consultor en empleo 2.0, desarrollo profesional, redes sociales y productividad

“Fidelización de clientes” autor: J.Carlos Alcaide (Editorial Esic).

¿Qué es lo que influye de verdad en la lealtad del cliente?

Recetas para fidelizar a los clientes

Descubre todas las claves sobre fidelización de clientes con el último libro de Juan Carlos Alcaide “Fidelización de clientes” (Editorial Esic).

La fidelización de clientes se ha convertido en los últimos años en una quimera y en una utopía, de la que todo el mundo habla, pero pocos han visto”. Esta es la opinión de Juan Carlos Alcaide en su último libro “·Fidelización de Clientes” (Esic Editorial), en el que se pregunta “¿Qué es en realidad lo que influye de verdad en la fidelización de la clientela?”.

Alcaide ofrece una lista de “25 recetas para la lealtad del cliente”, entre las que se encuentran estas:

Identificar a los clientes con tendencia al abandono. Diseñar los planes de fidelidad pensando en los más difíciles lograr retener a los menos exigentes.

Recoger feedback (una queja es un tesoro) y aplicar las técnicas de recuperación de clientes.

Detecta con alarmas y alertas (CRM) cuando la empresa decepciona a sus clientes.

No olvides la dimensión humana de la calidad (“calidad humana”).

Piensa en el largo plazo.

Cumple las 10 expectativas clave del cliente. Especialízate en la que más valora tu target.

¿Cortesía? Mejor pasarse que quedarse corto.

Haz que todos se impliquen en la fidelidad.

Recompensa a los mejores colaboradores con políticas claras de incentivación del servicio, la excelencia y la lealtad.