ESTE ES MI ESPACIO PARA COMPARTIRLES ALGO DE MI. NO SOY ESCRITORA NI MUCHO MENOS, SIMPLEMENTE ME GUSTA ESCRIBIR,LO HARÉ BIEN? LO HARÉ MAL?, PERO AL MENOS NO MUERO EN EL INTENTO…..
Vas y venís por mi vida, cuando creo que te tengo, te vas dejándome vacía.
Puedo tener muchas cosas , pero vos nunca llegas.
Para tanta gente es tan fácil que a veces me pregunto si habrá una fórmula o que, y pasó por mí inadvertida.
Lo cierto que hace mucho tiempo que espero y espero y cuando digo está es mi oportunidad definitiva, otra vez te vas y me dejás herida.
Muchas veces me pregunto en que fallo, pero todavía siguen las incógnitas y las respuestas brillan por su ausencia.
Porque si tengo tanto amor para dar y recibir, éste se me resiste? yo creo a estas alturas que se agotaron las respuestas…..
Los otros días volví de mis vacaciones en el Sur en donde la pasé genial, los paisajes son únicos e increíbles y por lo tanto los mismos me invitaron a sacar un arsenal de fotos.
Al regresar, una de las primeras cosas que hice ni bien puse un pie en mi casa, fue conectar la cámara digital mediante cablecito USV a mi PC y comenzar a subirlas y esperar ansiosamente para ver como habían salido definitivamente.
A medida que iba viendo las fotos, pude observarme en su gran mayoría con una cara de “traste” terrible lo que me obligó a eliminar algunas de ellas, porque fue tan loco verme reflejada en las fotos con esa postura en la cara que me asustó, cosa que me dejó pensando en lo inconciente de esto que ni siquiera me doy cuenta, sino hubiese sido por las fotos.
Días después fui de visita a la casa de la suegra de mi hermana, y mi cuñado empezó a sacar fotos de la “prehistoria” más o menos….. Había fotos de cuando el mi hermana eran novios, y ya llevan 34 años de casados, así que imagínense, y entre ese manojo de fotos estaban las de cuando yo era chica, y allí pude verme en todas con una sonrisa radiante, y enseguida ahí me hizo el click comparándolas con las que había visto de mis vacaciones días antes, e inevitablemente no pude dejar de volver a pensar….
Y me pregunté: en que parte del camino quedó mi sonrisa?,Como desapareció? porque se perdió u oculto? Que cosa o que cosas me arrancaron la sonrisa? Quién me la arrancó? Encontré posibles respuestas, tanto como la rigidez de los padres, que hacen lo que pueden, pero muchas veces con sus mandatos nos marcan e inconcientemente nos llevan a armarnos de un comportamiento que no es en definitiva el que nos corresponde originariamente, también los embates de la vida nos van endureciendo y muchas veces perdemos la alegría, el querer agradar a todos nos hace adoptar un “personaje” que en algún momento de la vida va a pasar factura y al no poder sostenerlo más tendremos que soltarlo, para dejar fluir la verdadera esencia que hay en uno.
Por eso sé que lo de las fotos es otro de los hechos aislados que me están sucediendo en este momento especial de mi vida para hacerme dar cuenta que mi verdadero yo es otro, es esa niña alegre que quien sabe por qué o por quién se oculto y se fue formando de cáscaras como una cebolla, y que ahora comienza el proceso de despojarse de estas capas ficticias para que otra vez vuelva a mostrarse mi sana e irrevocable sonrisa…
Los otros días visité a un médico especialista en dolor debido a que hace ya un tiempo que me molesta el nervio ciático y no se me va con nada.
Durante la entrevista con el profesional pude sentir el olor a pucho insoportable que emanaba de él, cosa que me hizo imaginar que se fuma todo en el consultorio y no trata de desodorizar o bien bajar un poco el consumo de tabaco, pero sigo relatando porque eso sería solo un detalle. En su extenso cuestionario, me pregunto entre otra cosas, por mi primera vez, si fue violenta o no violenta….. pero aún empezó a irse por las ramas cuando miraba los estudios, y llegué a preguntarme en un momento: vine a tratarme el nervio ciático o al ginécologo y no me di cuenta?
La cosa empezó a ponerse urticante cuando me hizo quedarme en ropa interior para practicar la quiropraxia, aparte de estas prácticas él es esteticista, y por lo tanto surgió la brillante pregunta de su parte: que te da más complejo, la panza o las piernas? Ah bueno me dije yo y asombrada respondí complejo?? No solo me molesta la panza (que quienes me conocen saben que no es tanta tampoco) y me dice la panza?? Y las piernas??, sinceramente y espantada y de muy mal humor le dije: porque, que tienen mis piernas? Estoy un poco excedida de peso y estoy a dieta, que dieta me pregunta, y le contesto la del Doctor muy conocido, y a lo que dice: ah , no sirve para nada eso, hay que cerrar la boca y hacer sacrificios –cuando en su página web promociona un plan de adelgazamiento sin esfuerzos y sin matarse de hambre- contradictorio no o marketing berreta??, ya furiosa le dije: miré a mí me esta sirviendo porque llevo bajado 3 kilos en 3 semanas, a lo que con humildad me dice: ah, muy bien ……
Para finalizar, obviamente me quiere vender todos los tratamientos estéticos.
Yo digo con que derecho estos profesionales de la estética o no se que, pueden usar términos tan fuertes como complejo, menos mal que yo no soy obesa ni tengo una flacidez impresionante, porque sino este tipo me hace traumarme de por vida.
Como era de esperar salí de allí con mi autoestima por el suelo y decepcionada, pero después comentándolo con otras personas me hicieron bajar nuevamente a la realidad.
Como última reflexión pienso en que poco tacto tienen algunos médicos creyéndose ser el sabio absoluto de tu vida y de tu cuerpo para herir y en algunos casos como las más jovencitas sobre todos, crear trastornos físicos y emocionales, y después se habla de la anorexia…….
Me parece que en la facultad de Medicina deberían reforzar una materia que se llame “Psicología, para saber tratar a un ser humano” por favor!!!
Los otros días alguien me dijo: “ Ya no sos la misma…”, y me quedé pensando porque?, será tal vez porque ya no permito “manejos” que antes sí permitía ? será tal vez porque tengo en claro que no nací para jugar de co-protagonista, sino de protagonista de mi vida?, o tal vez porque empecé a decir basta a lo que me intoxica, a lo que me hace sentir como un material descartable? Pensé y pensé y llegué a la conclusión que es cierto, ya no soy la misma, y eso me puso contenta porque vi que estas cosas están generando en mí un cambio positivo por más que muchos no lo vean o no lo entiendan así…..
No fue un proceso fácil y aún no lo es, porque como todo hay un costo y eso significa dejar muchas cosas atrás hasta incluso algunas personas con las que te das cuenta que ya no tenés cosas en común y no comparten tus ideas e interpretan que ese a cambio a tu favor no te hace bien, que algo raro te pasa, o simplemente que estas “mal”.
Cuando te volvés más seguro y por ende más fuerte, a muchos no le conviene y se niegan a aceptarlo y ahí es cuando vienen las críticas, pero lamentablemente para ellos en este tiempo cambié y no pienso mirar atrás.
Hace un tiempo, cuando estaba en pleno postoperatorio, y debido a que éste me llevo tres meses de HACER NADA, entre otras cosas me hice “practicante” de Facebook, entonces me entusiasmé con la idea de buscar gente, y empecé por mis ex compañeros de la secundaria, de los cuales encontré a muchos y los contacté.
Al poco tiempo se sumó otra de mis ex compañeras con la cual, junto a otras nos seguimos viendo a través de los años, y también entró en la misma variante que yo.
Al poco tiempo ya nos habíamos contactado con bastante, sin contar a nuestros ex, pero bueno ese es tema para otro post, la cosa fue que entre tantas reapariciones propusimos reencontrarnos.
Consultando con otros amigos y gente del trabajo, me comentaban que ellos también habían pasado por esto de reencontrarse y para algunos fue una experiencia muy linda porque volvieron a situarse en esa época, y otros sintieron que ya no tenían nada en común entre ellos y parecían extraños.
A medida que pasaban los días se iban sumando gente a través de esta famosa red social, y de pronto nos encontramos por milagro de la tecnología, casi todos otra vez, ya sea chateando, por mail, o vía celular, y enseguida se puso la fecha de encuentro.
Entre idas y venidas, porque a algunos se les había presentado algunos contratiempos, se postergó la fecha inicial, pero finalmente pudimos coincidir ya siendo muchos menos como sucede casi siempre, y el viernes pasado se produjo el tan ansiado encuentro.
Personalmente fue una mezcla de emociones, que iba entre la nostalgia y la enorme alegría, la mayoría habían formado sus familias, y a mí es como que por momentoes me dio un poquito de vacío, sentía, como le comentaba a mi psicólogo, que ellos podían hablar de sus hijos y yo en eso todavía estoy a mitad de camino, pero como siempre saqué fuerzas y me repuse de inmediato, porque a juzgar por algunos de sus testimonios eso tampoco era garantía de felicidad, es más, me llamaron “idola” por estar como estoy……
Debo decir que fue una experiencia maravillosa para todos, hablábamos y reíamos como si no hubiese pasado el tiempo y nuestra secundaria hubiese quedado atrás.
El lunes recibí mails diciéndome de lo bien que la habían pasado y por supuesto que fue tan fuerte la repercusión que ya estamos pensando en un próximo encuentro, en el cual pienso que la pasaremos aún mejor que en éste.
Gracias tecnología que nos permitiste volver un poco a aquella época tan especial, para mí la mejor…!
Los años pasaron y nos volvimos a ver,
todo empezó como un juego muy lindo,
nada me hacía temer.
A pesar de conocernos, empecé a sentir,
que ya no te conocía, mi intuición me lo decía.
Era obvio, los años habían pasado, había que reconocer
que vos ya eras un hombre y yo toda una mujer.
Una mujer a la cual no supiste valorar
todo lo que habitaba en su ser.
Soy conciente que también te lo permití,
producto de mi baja estima tal vez,
y de no saber discernir lo mejor para mí.
Ese año de silencios y ausencias de parte de ambos,
me sirvieron para olvidarme y mirar otros horizontes,
pero llegó el mes de Enero y con el mi cumpleaños,
y te acordaste y me contactaste,
y ese gesto me hizo volver al “ruedo” nuevamente.
Yo pensé que habías cambiado….pero,
me equivoqué finalmente, seguías igual
con tu humor cambiante,con tus frases hirientes,
evidentemente eras el mismo de siempre.
Yo te soportaba, me enojaba y después,
cuando quería convencerme de que las cosas cambiaban
te justificaba y perdonaba, me volvía a ilusionar,
y otra vez me lastimaba.
Hasta que un día me empecé a cansar,
a pesar de mi mucha paciencia, ésta se empezó a agotar,
tomé una decisión, y difícilmente vuelva atrás.
Hoy después de un mes y medio del absurdo “berrinche”,
como siempre decís, quisiste explicar y justificar,
pero está vez era yo la que iba a hablar,
sé que te sorprendiste, porque esperabas que te diera
una vez más otra oportunidad.
Pero esta vez la que dijo todo fui yo,
la que dijo BASTA del abuso emocional,
de la descalificación, del rechazo y de jugar.
Te dejé en claro que necesito otras cosas
que vos no me podés dar, y aunque pudieras
y quisieras, es tarde, porque ya no me interesa,
esta vez tuviste que bajar la cabeza,
y para tu asombro, sabés con certeza
que la que tuvo el as de espada fui yo.
Hoy es un día particular, y tengo una tristeza enorme, no tengo para contarles anécdotas graciosas, solamente quize dedicarle este post a Tango, sé que a muchos les parece una exageración, porque se trata solamente de un perro, pero sé que tambíen otros como yo con esa sensibilidad especial para amar a los animales me entiende. Hace doce años años, mi sobrino lo conoció a Tanguito, este hermoso dálmata que ven en la foto, el mismo estaba al “cuidado” de una señora, en una quinta, los cuales consistían: en tenerlo atado todo el día a un árbol, y que el perro comiera lombrices, cuando escarbaba la tierra con sus pezuñas, sí así como lo leen. Un buen día mi sobrino que concurría asiduamente a una quinta lindera a la de ella, no aguantó más ver al pobre animal así, y le preguntó a esta mujer sino se lo regalaba, la cual le contesto que si, y Rodrigo ni corto ni perezoso, lo cargo en el auto, y se lo trajo para su casa. Cuando lo vieron llegar con el perro, a mi hermana, mi cuñado y mi sobrina, casi les da un infarto, estaba sucio, débil, sarnoso, raquítico, verdaderamente era una calamidad el pobrecito. Obviamente se encariñaron con él a los cinco minutos de haberlo conocido, lo bañaron, lo llevaron al veterinario, le hicieron todos los tratamientos posibles para recuperarlo, porque la verdad no daban mucho crédito de que sobreviviera, pero fundamentalmente le dieron mucho, mucho amor, y eso lo vemos reflejado en esta foto y parece íncreible todo lo que les estoy contando, no? Tango nos lleno de alegría a todos, parece que supiera que lo “rescataron” del cuidado miserable que le habían dado, porque se la pasó agradeciendo siempre, ,a pesar de que no convivía conmigo yo lo sentía mi perro también, su cariño y dulzura no lo voy a olvidar jamás. Recuerdo una vez que yo estaba llorando desconsoladamente por cierta situación, y el perro empezó a desesperarse y llorar a mi par por verme así, cuando estuve en reposo por el tema de mi operación se acostaba a mi lado y me acompañaba y después dicen que no tienen sentimientos los animales…….lo siento pero no lo comparto, es más pienso que son muchos mas fieles, agradecidos e incondicionales que muchos humanos. Hoy es un día muy especial para toda la familia, porque Tanguito fue parte de ella, tenía su lugar como tal, se entienda o no. Hoy es un día muy triste para nosotros porque Tanguito se fue, le agradezco a Dios que ayer pude verlo, y darle todo mi amor, y recibir recíprocamente lo mismo de él, le agradezco también que después de tanto sufrimiento, se fue en paz como se merecía. Tango, siempre vas a estar en mi corazón.
Yo a estas alturas no entiendo nada más, y no sé si tampoco quiero entender les confieso.
El tema recurrente de los hombres que aparecen y desaparecen, pareciendòse, como dice el título del post, a los ilusionistas. Parece ser que no solo actúan así los que tuvieron algún “encuentro íntimo”, y así la cosa se limita a un touch and go y punto, que por lo menos deja más explícito todo, que ahora se suman los que salieron alguna vez, y en ese encuentro no pasó más de un beso, y ahora te llaman solo para saber como estás o haciendo preguntas descolgadas, todo para iniciar una conversación de alguna manera claro.
Hace tres años, conocí al señor M. (lo llamaré así, para no revelar su nombre), salimos un día y después hablamos un par de veces y todo quedó ahí, hace unos meses volvió a aparecer en un chat, yo no lo había reconocido, pero el al ver mi foto si me reconoció, y me invitó a salir, cuando nos vimos, me confiesa que él vino sabiendo de antemano quien era yo obviamente, y ahí empiezo a recordar de quien se trataba, asi de loco como se les cuento, y sino no sería yo vieron?me pareció interesante su gesto.
Esa noche salimos a cenar, hablamos un montón, me llevó a casa y nuevamente todo quedó allí…….
Después siguieron mensajes y llamados frecuentes al principio y después esporádicos, pero de vernos nada, hasta que un día me cansé y lo corté.
Ayer me volvió a mandar un mensaje después de cinco meses, no puedo negar que él me gusta, y que me desconcierta estas actitudes, más con 36 años de edad.
Una vez me dijo que le temía al compromiso, la verdad no sé que pensar, pero yo pregunto porque algunos hombres y NO TODOS, -lean bien, para que después no me digan que generalizo-, proceden de esta manera tan incoherente.
Ayer fui al médico y me encontró bastante mejor, me mandó diez sesiones más de kinesiología, porque dice que no estaban del todo rehabilitados mis pies, sobre todo el derecho, pero, pese a eso me dijo que el martes podía comenzar a trabajar, y la verdad se me vino el alma a los pies literalmente!!! porque no me siento del todo bien para arrancar con toda la locura , màs que tengo que subir y bajar escaleras a cada rato, y no son muy considerados que digamos en mi lugar de trabajo, y poco les va a importar que estè todavía convaleciente……y a juzgar de como se me hinchan los pies al final del dìa, se que me va a costar mucho estar calzada y todo lo demás, por eso decidí tomarme una semana más que tengo de mis vacaciones antiguas para poder asì empezar como corresponde, mejor.
Pero por otro lado confieso que no quiero volver, tengo una angustia terrible, pero también soy conciente de que por el momento no me queda otra, soy realista y sè que no me puedo mandarme una locura.
Hace tiempo que vengo sintiendo que cumplí un ciclo en mi trabajo, por otro lado sé que tengo una antiguedad importante y un sueldo que no es para despreciar, pero reconozco que estos dos meses de receso, me hicieron reflexionar, y darme cuenta que me tengo que mover si quiero que se produzca un cambio, porque por pensar en esto o en aquello, me fui quedando y me perpetue en este lugar, y ya la verdad que tengo ganas de decir basta!! por empezar hace quince días que empecé un curso de corrección de textos que hacía un tiempo tenía en mente y de paso a ver si lo puedo capitalizar.
Tengo en claro que es normal lo que me pasa dentro de todo, el hecho de estar dos meses sin obligaciones, sin horarios, sin tener que aguantar gritos ni autoritarismo de nadie, los conflictos entre las “cabezas” del lugar que no se ponen de acuerdo y la meten a una en el medio incomodándola, le dan ganas de no volver nunca màs a cualquiera, pero siento que esto va más allá, que es algo muy fuerte que viene de mi interior que me dice que hay algo que tiene que terminarse en esta situaciòn.
La cuestión es que ya me falta poco, y la verdad entre nos, ya no tengo ganas de volver…..
Mi nombre es Sonia, en este blog quiero compartirles mis anécdotas, las cuales son insólitas para muchos, pero no dejan de ser parte de mi diario vivir.
Amo la naturaleza, me apasionan los animales, disfrutar buenos momentos con mi familia y amigos, conocer gente, me gusta mucho viajar, si pudiera, viviría haciéndolo, me gusta disfrutar de una buena cena, la música, el cine, el teatro, y escribir es fundamentalmente mi "cable a tierra".
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