Esa primera experiencia fue rara, despues de treinta años sin verse uno no sabe bien con quien se va a encontrar, recordabamos caras de niños, aventuras y desventuras de aquellos jovenes años… Ahora ya adultos nos enfrentabamos a otras personas cargadas de historia.

El “asalto”, modalidad de aquel entonces, nos convoco una vez mas y cada uno llevo algo dulce o salado para compartir. La mayoria fue acompañado de su pareja o conyuge y asi nos sentamos alrededor de una mesa larga donde fuimos intercambiando alguna que otra palabra hasta desembocar en una noche cargada de recuerdos y anecdotas.

Ya de madrugada, al despedirnos, nos saludamos con la promesa de encarar algun dia un nuevo encuentro. Y no paso mucho tiempo antes de que se concretara asado de pormedio.

Y una reunion llevo a la otra y asi en el transcurso de estos años se fueron haciendo cada vez mas frecuentes, consolidando un grupo ya no de ex compañeros sino de amigos.

Pero en estos pocos meses se tejieron y entretejieron historias que parece hasta mentira que sean de la vida misma y no de ficcion…

Hoy el disparador fue una frase que aparecio en un pps que me enviaron: No hay una llave para la felicidad, la puerta siempre esta abierta.

Ya les conte que hace muchos años que estoy casada, los ultimos fueron los mas dificiles de digerir.  Creo que  a medida que pasa el tiempo nos volvemos mas intolerantes y a nuestros ojos se destacan los defectos del otro. Siendo un mal de a dos se multiplica el fastidio.  Se vuelve un circulo vicioso del que es dificil salir.

El año pasado crei tocar fondo,  el estado de animo se fue al piso despues de varias caidas animicas. Sentia que no podia salir del pozo depresivo.  Recurri a la terapia y tuve la mala suerte de no dar con un buen profesional. Decidi arreglarmelas sola. Me embarulle con la musica y la gimnasia, buscando una salida.

Un dia la tormenta cedio casi sin proponermelo. Cuando comenzo a asomar el sol me agarre del primer rayito que habia, casi como un salvavidas.

Vi la puerta abierta al cambio y a la felicidad, empece a pensar que yo era artifice de mi propio destino, que tenia que encontrar la alegria en las pequeñas cosas de la vida.

Hace un par de meses que comence a sentir que podia ser feliz, tratando de querer lo que tengo aun sin tener lo que quiero. Conformismo que le llaman, pero que es mejor que nada.

Trato de pensar que el buen animo parte de mi y tengo que remontarlo, es un trabajo diario. A veces flaquea y tengo que darme una inyeccion de optimismo.

Si la puerta  a la felicidad esta abierta quiero entrar…

Creo que no podria tolerar el yugo, aunque para algunos sea una herramienta del amor.

De adolescente recuerdo haberle respondido a mi papá, cuando intento poner hora al pecado, que portarse bien estaba en uno y que la hora y el lugar no tenian nada que ver, que lo prohibido no tenia espacio y tiempo.

Mamá siempre me dejo ser libre, tuve toda su confianza y le hice honor.

Asi cuando me case tambien segui viviendo en libertad. No sé si en algun momento a mi marido le pudo molestar que saliera sola, que hiciera teatro o alguna otra actividad.

Si alguna vez vislumbre un gesto adusto lo deje pasar, indiferente a tal reaccion segui en la mia. Asi, hoy por hoy, con total generosidad me deja ser y hacer.

Creo que es un voto de confianza y tambien una señal de seguridad propia darle libertad al otro, sabiendo con certeza que no nos va a defraudar.

El otro dia en rueda de amigas una de las chicas nos contaba como su marido la ahogaba, queriendo retenerla en su casa, queriendola solo para él.  Tan lejos llego el quia que su mujer abandono su profesion para emprender un trabajo familiar.

Que logro con ello el susodicho? El hartazgo de su bien amada (bien amada dije? hummm, creo que nada bien). Y ahora ella se debate entre la pareja y su propio ser.

Creo que el verdadero amor mantiene la individualidad de cada quien y sostiene el sentimiento con respeto, en un marco de libertad y confianza.

Cuanto uno mas oprime y reprime al otro menos garantia de amor y fidelidad consigue.