Vos vení cuando quieras, total es lo mismo!

 Desde hace un tiempo este blog se encuentra parado, eso es sabido.

 Pero lo que la gente de Mundo Perverso muestra en este post está demasiado bueno como para no copiarlo descaradamente y ponerlo acá.

Con Uds., el post:

Calidad periodística

 

Probablemente los más entrados en años no lo sepan, pero a principios de los ’90s salió un juego que terminó siendo de culto: el Monkey Island. En el juego hay una bebida que toman los piratas que se llama Grog cuyos ingredientes son acetona, ácido para baterías, ácido sulfúrico, endulzantes artificiales, grasa para ejes, querosen y ron entre otros. Bueno, vean el video que abre el post, tomado de aquí, en el que el periodista de C5N nos brinda rigurosamente la información explicando la receta del nuevo trago que toma esta juventud tan criminal a la que hay que mandar a dormir tempranito como en los viejos tiempos.

¿No son de no creer estos tipos?
 
Raro que no dijeron algo en contra de Chávez…
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Bueno, vuelvo abajo de mi baldosa. 
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Saludos.

¿Te fuiste y no avisaste? ¡Vos sí que sos vivo! Informe de situación

Como habrán notado, este blog permaneció cerrado por unos días.

Pese a que algunos malpensados argumentaron que fue por motivos judiciales (lo ven salir a uno esposado y ya se piensan cualquiera), les aseguro que se debió a motivos de estricta índole personal y cuestiones de salud (mental).

Expliquemos un poco: por razones de trabajo, tenía que moverme unos diez días a lugares donde era difícil conseguir conexión a Internet.

No hay problema, aprovecho una de las miles de posibilidades que ofrece el editor de Clarín Blogs y preparo tres posts para que se publiquen en el futuro -el primero explicando todo este asunto del trabajo y que no iba a estar y que nada que ver con la policía, que no iban a poder encontrar las pruebas, etc.-. Cuando vuelvo contesto los comentarios y listo, solucionado el problema de la falta de acceso a la Web.

Ya lo habrán notado, los posts no aparecieron. Quizás tuvo algo que ver el hecho de que por error les haya puesto fecha de publicación en mayo de 2019.

Resultado: desaparecí sin dejar rastros.

Agradezco a los que se preocuparon (mediante comentarios o por correo interno) y les pido disculpas a todos por el error.

En estos días, este blog va a volver a su anormalidad normal. Ya saben: pegarle a Lilita Pirucha Carrió, a Macri, a Lanata, a los agrogarcas, al periodismo tendencioso, etc. (o sea, algo para justificar la millonada que me pagan los K) y cada tanto, muy, muy de vez en cuando, algún post inteligente.

Como se darán cuenta, no se perdieron gran cosa con este temita del blog cerrado.

Saludos.

¡No hay que besarse más! (O como la gripe lechona da para todo)

Este domingo, la gente del diario La Nación decidió publicar la carta de un lector muy preocupado por la gripe chancha.


Después de reirnos durante unas dos horitas seguidas, armamos este post para que ustedes puedan disfrutar también esta genialidad.

Ahí la tienen. Parece que para el autor de esta carta, esas costumbres modernas de saludarse con un apretón de manos o -ya en el colmo del libertinaje- con un beso, son cosas que deberían ser desterradas para siempre y la excusa de la gripe porcina le viene como anillo al dedo.

Si, seguro que todo esto de los besos y darse las manos lo empezó Lenín. Además, dos hombres saludándose con un beso ¿no les parece medio chanchito?

Más alla de la estupidez que significa todo esto, lo realmente asombroso es que la gente de The Nation haya elegido esta entre los cientos de cartas que les llegan.

Y si piensan que fue un error, que se les pasó, les ponemos el link acá para que puedan leer las otras cartas que también fueron publicadas el mismo día. Les recomendamos especialmente la que habla sobre “ropa engañosa”. Esa tampoco se la pueden perder.

Saludos.

Aldo Rico busca partido. A que lo dejan entrar. ¿Alguien quiere apostar?

Ahora que Aldo Rico se fue de donde jamás deberían haberlo dejado entrar, anda dando vueltas buscando algún partido, que se viene el cierre del libro de pases, perdón, de listas y no es cuestión de quedarse afuera.


Y el primer lugar donde fue a ofrecerse fue con los chicos de Unión Pro, ese engendro formado por las tres flores de la costa -De Narváez, Solá y Macri- con el patrocinio en las sombras del Cabezón Duhalde.

Y si a Patti lo puso como candidato a diputado, a mi, si Duhalde me manijea, me dan la candidatura a emperador” parece que les dijo a los dos amigos que le quedan.

Pero claro, los antecedentes -más que antecedentes, deberíamos decir prontuario- del Ñato no son de esos que hacen que alguien se enorgullezca de tenerlo como aliado.

Entonces, Felipe Merluza Solá dijo que no, nada que ver, que en su partido (?), el Aldo no entra.

Bueno, eso es lo que dice Felipillo, hay que ver que dice el verdadero dueño de Unión PRO: Francisco La plata es mía, toda mía De Narváez, mientras responde por escrito (que eso de que iba a renunciar a los fueros era una joda para Tinelli) las preguntas del juez sobre las llamadas desde un celular a su nombre -no a nombre de una de sus empresas- al Rey de la Efedrina Segovia.

Tenemos la loca idea de que lo van a aceptar a Aldo Rico. Sólo hace falta un empujoncito de Duhalde que ya demostró que no le hace asco a nada: si lo sponsoreó a Patti ¿porqué no hacer lo mismo con el Aldo?.

Y además, arriesgamos que cuando lo acepten, Merluza va a encontrar alguna forma para justificar la incorporación. Seguro que un portazo no va a pegar.

Saludos.

¡Cuánto le tenemos que agradecer a Duhalde! ¡cuánto!

Ya hace unos días, comentábamos acá el posible lanzamiento de la candidatura a diputado nacional de Luis El Eléctrico Patti.


Se hizo nomás. La candidatura ya dejó el terreno de lo posible para entrar en el de lo real.

Claro, todo esto no hubiera sido posible sin la inestimable colaboración del Eduardo Quién depositó dólares recibirá dólares Duhalde que está demostrando una vez más (como si hiciera falta) su catadura moral.

Porque no sabemos que pensarán ustedes, pero esto de apalancar la candidatura de un tipo que está procesado, con prisión preventiva efectiva y con fecha de juicio oral fijada por secuestros, asesinatos y torturas nos parece algo totalmente despreciable.

¿Porqué no propicia la candidatura a diputado del Tigre Acosta? ¿O de Astiz? ¿O Videla -pobrecito, con sus años y en una cárcel como cualquier asesino-?.

En realidad, son todos iguales a Patti. Así que el Cabezón tiene para elegir, candidatos no le faltan.

Una mención especial para Luisito. En la carta que mandó a sus fieles seguidores, El Eléctrico dice que no puede “permanecer indiferente ante los criminales cada vez más violentos“.

Lo dice nada menos que él, que de crímenes violentos y como cometerlos sabe muchísimo (y de primera mano).

Saludos.

La gripe porcina. ¿Se viene el fin del mundo?

Con este asunto del brote de gripe porcina en México y la velocidad con que se está extendiendo por el mundo, ya salieron los propagadores de las teorías apocalípticas a contarnos que esa va a ser la causa del “fin del mundo“.

Hasta le pusieron fecha: 21 de diciembre de 2012 (aunque aún no conocen la hora).

Como no nos gusta que nos vendan pescado podrido y queremos traer tranquilidad a la gente, pusimos a algunos integrantes del Equipo de Especialistas en Apocalípsis y Armageddones de Que Parezca un Accidente a recabar toda la información posible sobre el temita “del fin de los días“.

Entonces y en base al completo informe que nos presentaron, podemos afirmar sin ninguna duda que este asunto de relacionar la gripe porcina con el fin del mundo no es solamente una gran mentira si no que además no tiene ningún fundamento, así que podemos ir bajando el nivel de ansiedad.

La vida en el planeta se va a terminar nomás el 21 de diciembre de 2012 pero por que la Tierra va a chocar con un cometa. Eso sí está clarísimo.

Las cosas como son: la gripe chancha no tiene nada que ver.

Saludos.

El grito

Casi seguro que a ustedes les gusta ver películas.

Y si son como nosotros, específicamente les gustan las de tiros, persecuciones y explosiones. Es decir, aquellas donde reina el caos, el pánico y la desolación hasta que finalmente triunfa el bien, la bondad y todas esas cosas que arruinan el final de una buena película.

También habrán descubierto, como lo hicimos nosotros recientemente, que no es del todo cierto lo que pasa en la trama. Por ejemplo, cuando matan a alguien, por lo general es un truco, no lo matan en serio.

Entonces, averiguando un poco, encontramos que montajes especiales, dobles de los actores y recursos de edición son medios muy usados por los directores.

Y uno muy utilizado es el “Grito de Wilhelm“. Resulta que un actor llamado Sheb Wooley que trabajaba en la película de 1951 “Tambores Lejanos” pegó un grito y fue grabado.

Aparentemente, le gustó mucho a los editores de sonido por que fue utilizado en más de 120 películas. Así que cuando ven que le pegan un balazo a alguien, o lo tiran a un precipicio o cosa parecida y el tipo grita, posiblemente estén escuchando al bueno de Sheb.

Y si nos mienten con eso, quién sabe con que otras cosas nos mentirán los que hacen las películas.

Ya no se puede confiar en nadie.

Saludos.

Patricia, no aclares que oscurece

Según las noticias, anoche Patricia “Empedocles” Bullrich cayó en un control de alcoholemia.


Más allá del hecho en sí, lo sorprendente es cómo intentó demostrar que no estaba con más alcohol de lo permitido.

Ahí lo tienen. Patricia “Pasé por todos los Partidos” Bullrich, dijo que tomó muy poco ya que “el vino era de mala calidad“.

Claro, venía de un acto político y ya sabemos que en esas reuniones te sirven, como mucho, un Termidor totín.

Que si hubieran servido un buen vino, agarrate Catalina.

Saludos.

¿La sancionarán por faltar al laburo?

El gobierno de Mauricio “No Tengo Cara de Culo” Macri comenzó una campaña para cazar a los ñoquis. Para que los buchoneen, bah.

¿Y a qué no saben a quién encontraron primero?.

Seguro que la pegaron: Gabriela Cara Humana del Macrismo Michetti. Bueno, era fácil, admitámoslo.

Otro día les traemos una adivinanza más difícil. Saludos.