HABLANDO SOLO COMO UN PELOTUDO!

PROBLEMITA Y ZEN EN YOUTUBE!!

Pero que lindo homenaje!! Miren lo que me mandaron! Parece que no sòlo la gente “mayor” tiene que lidiar con sus “problemitas” GRACIAS LEO DIRICCO POR EL REGALO Y EL AGUANTE, TE MANDO UNA CHOCOLATADA CON UN RIVO PICADITO ADENTRO! ABRAZASO!

Quizás siga siendo necesaria ésta aclaración: Padezco Trastorno Esquizotípico de la Personalidad. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que, en su momento, tenía una identidad más definida que la mía.

Hoy, a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Me costó mucho trabajo y dinero lograr que éste tipo se digne a quedarse quieto, (sin usar mi cuerpo, mi ropa o sin querer propasarse con mi psiquiatra, por ejemplo). Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita…

Yo: -¿En que andàs que hace bocha de horas que no te oigo?

Problemita: – ¿A mì me estàs hablando?

Yo: – ¡No! ¡Hablo solo porque estoy loco! …mas vale pelotudo que te hablo a vos!

P:  -Yo a veces me pregunto si vos te escuchàs, o si se te venciò el Clonazepam, ponèle… ¡SÌ HABLÀS SOLO PORQUE ESTÀS LOCO! ¡HOLA, QUE TAL,  SOY LA VOZ DE TU CABECITA, ENFERMITOOOO!!

Yo: – SSSssssHHHhh!! Mierda! ..que te tengo adentro carajo! Bajá el volumen que mi cerebro no es un conventillo ..me retumba el cràneo, nabo!

P: – Si te retumba es porque esta vacìo… TARADO!

Yo: – Si lo tuviese vacìo no escucharìa tus pelotudeces a cada rato, SORETE!

P: – Si yo soy un sorete, entonces asumìs que tenès mierda en la cabeza, no?

Yo: – No te soporto. No se para qué te hablé.. ahora no te callàs màs… Diossssssss…

P: – Dejà de hacerte el mortificado que estàs mas al pedooo!! No podès estar sin mì, me extrañàs tontito.

Yo: – No. Me intriga tu silencio. A parte no me quiero acostumbrar a una falsa sensaciòn de cordura porque despuès, me hace peor oir esa vececita de mierda que tenès… te cagarìa a palos pero termino internado yo, o sea… al pedo! Mejor quedate que a esta altura, la locura es el unico estado que puedo manejar.

P: – ¡Faaaaaaaaaaaa… alta explicación! Al pedo porque ya lo sabía, vivo en tu cerebro.      Al pedo que me HABLES también, te informo:  hace mas de tres años que venís hablando solo como un pelotudo, pudiendo hacerlo mentalmente, o sea… la idea es que seas loco, no retrasado. Me haces pasar vergüenza, la gente te mira raro.. no dà..

Yo: – Hijo de la grann puutaa! por lo menos yo sè como callarte a vos! Mirà como me clavo la recetada y te quedàs mudo en cinco, cuatro, tres…

P: – No seas forroooo!! Estabamoshh hablammdo civilibi… (jè!) ..livizada.. (…parà..)

Yo: – ¿Civilizadamente?

P: – …Esho mishmo… (…ZZZzzzzZZZZzzzzZZ…)

Yo: – Je! Cométe esa Rivotorta sorete! … (..y ahora a disfrutar de las horitas de paz que tengo hasta que se despierte el trastorno denuevo…)

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(…todo este tiempo hablando solo como un pelotuuudoo!! Què hijo de puuuuutaa…)

Pero que lindo homenaje!! Miren lo que me mandaron! Parece que no sòlo la gente “mayor” tiene que lidiar con sus “problemitas” GRACIAS LEO DIRICCO POR EL REGALO Y EL AGUANTE, TE MANDO UNA CHOCOLATADA CON UN RIVO PICADITO ADENTRO! ABRAZASO!

EL SUEÑO DEL PIBE

Quizás siga siendo necesaria ésta aclaración: Padezco Trastorno Esquizotípico de la Personalidad. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que, en su momento, tenía una identidad más definida que la mía.

Hoy, a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Me costó mucho trabajo y dinero lograr que éste tipo se digne a quedarse quieto, (sin usar mi cuerpo, mi ropa o sin querer propasarse con mi psiquiatra, por ejemplo). Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita…

Problemita: -Despertate enfermooouuu!!! HOOOOLAAAAA!! Me tenemos que dar el Rivotril! Dalee.. dale dale dale daledaledaa–

Yo: – SSsssssssssssssshhhhhhh!! CHÍTOCARAJO! Dejá de gritar así que se me parte la cabeza! … Buen día, no?

P: – “Buen día” la chota boludo!

Yo: – Aaaaaaahhh!!  ¡¿Te despertaste mimoso que saludas a la chota ahora? Mirá como te saluda, mirá!! .. dale un besito a ver..

P: – Como se nota que te drogas para dormir vos! Total! El señorito tiene pesadillas toda la noche y después no se acuerda de una goma! Y yo adentro de tu mente retorcida y enferma, recontra cagado en las patas con las pelotudeces que andás soñando…

Yo: – Aaahh! No seeee… yo no me acuerdo de nada!

P: – Eso ya me quedó clarísimo laconchabientuya! Vos te empastillás y yo que me curta, no? El que vive dentro del cacho de bofe que tenés por cerebro soy yo! A mí quien me duerme? Eh? EEEHHH!!?? Nadie señor! NNA-DIE!

Yo: -Pero vos sabes cómo me recontra chupa un huevo éso!!!?

P: – El inconsciente manifiesta los deseos y temores a travez de los sueños, sabías?

Yo: – No me digas! Me chupa el otro huevo.

P: – Ah si? Y no te interesa saber lo que soñaste? Porque estas hecho mierda flaco! Me enteré de cada cosaaaa!! uy uy uy!

Yo: – No me interesa. Curtite.

P: _ Liiiisssto!

Yo: – …

P: – Hacete unos mates dale…

Yo: – … esteee… bueno, eehh.. sólo para tener algo de que conversar, digo, si querés me podés contar lo que soñé.. bah! Ya que te morís de ganas…

P: – AHI ESTÁAAA, PUTASOOO!! TE SALTÓ LA FICHAAA!! AHORA ME PEDÍS POR FAVOR O SINO NO TE CUENTO!!

Yo: – No me cuentes. Me vale mierda. Dejame dormir un rato más que es domingo pelotudo!

P: – Bueno esta bien.. te cuento. Resulta que estabas en la escuela…

Yo: – ¡En la escuela???

P: – Si, sí.. pero no era la escuela… pero sabíamos que estabas en la escuela…

YO: – Pero… era chico yo? Era así de esos sueños que te llevan al pasado?

P: – No. Vos estabas pelotudon como ahora.. ¡¡Más vale boludo que eras chico! Todos eran chicos en el sueño! Estabas de nuevo en 7° grado. Estabas en el recreo al lado del gimnasio y el gordo Pastrani te tenía agarrado de las bolas y te sacaba la plata del bolsillo…

Yo: – ¡¡¡PASTRANI Y LA RECALCADA CONNCHA DE TU MADREEE!! ..Ese gorrrrrrrrrrrrrrrrrdo hijo de una grandísima puta.. cómo me jodió la vida!

P: – Sí SÍ! Te sacaba la guita y te decía..:-” A ver como llamás a la maestra??!! Llamala!! A ver?!! Mudo pelotudo! Aprendé a hablar mogólico!”

Yo: – Si. Me acuerdo.                 ….    (no quiero oír más… snif…)

P: – PARÁAA.. QUE FALTA LA MEJOR PARTE!!

Yo: – Te dije basta, BASTA! Sos una mierda sin corazón. Para que me querés contar ésto.. a ver? LO ESTAS DISFRUTANDO Y TE GUSTA VERME MAL! USAS MI CABEZA Y MI CORAZÓN COMO SI FUESEN DE PLÁSTICO Y SABÉS POR QUÉ? PORQUE VOS NO TENES NINGUNA DE LAS DOS COSAS. NI SIQUIERA PUEDO ODIARTE PORQUE NO TENES CRITERIO DE LO BUENO Y LO MALO. Me usas. Vivís en mí. Ni siquiera tenes consideración de que yo soy tu casa… Si yo no existiera, que sería de vos? EHH??

P: – Pará boludo, era un sueño nomás… no es para tan–

Yo: -Tenés idea todo lo que trabajé para no volver a pensar nunca mas en esas cosas? NO! NI PUTA IDEA! No me cuentes mis pesadillas. Eso está mal. ¿Entendés vos lo que es BIEN y lo que es MAL? Lo que estás haciendo es de MALA PERSONA, entendés?

P: – ..Pe-pero es un sueño nomás…

Yo: – Vos me dijiste que era una pesadilla y por lo que me contas, FUE UNA TERRIBLE PESADILLA.

P: – Nooo toooonto, no es una pesadilla así que digas “uuuyyy mirá que PESADIYAAAA” , naahh.. es uno de esos sueños que se van acomodando.. viste?

Yo: – No. No ví.

P: – Es así, mirá: El gordo Pastrani te tenía contra la puerta del gimnasio y vos querías gritar, pero no te salían las palabras, el tipo ya te estaba lastimando feo… y vos tomaste aire con todos los pulmones para llamar a la Señorita pero sólo te salió :” S-s-se-ss .. SE-SS…!!!” El gordo se burlaba más: “Se- se- se” Mogólico.. hablá bien y te suelto… a ver? o no tenes pelotas? A ver si no tenes pelotas?! Y te queria sacar los pantalones y dejarte en bolas en el gimnasio…Pero YO, en el sueño, era un chico humano que justo iba al baño y ví todo..

Yo: – Si daalee.. llamaste a la maestra y listo… No? Fin de la historia. Ahora dejame en paz.

P: – “Llamaste a la maes..” LAPUTAQUETEPARIÓ!. Que te pensás que soy, botón yo? Eh? Que me viste cara de cagón? De alcahuete? EH! NOOO FLACO, NADA QUE VER! Yo estaba ahí y en ese momento voy corriendo hasta donde vos estás y los quiero separar, pero el gordo Pastrani me caza de cogote y me dice: “Tomatelás y vos no viste nada enano, ´tamo?” Y yo le digo: – “¡¡´tamo, ´tamo, perdoná no digo nada! Yo te banco a vos Pastrani!”

Yo: – Menos mal que no eras cagón! NO?

P: – Paráaa… el gordo me dice: “Vos me bancás enano? Agarralo que le saco los pantalones!” Y yo en ese momento te agarro con las dos manos la cabeza y te doy FLOOORR DE CABEZASOOOO!! UUUUHHHH… casi lo pude sentir como un humano!!

Yo: – NO VES QUE SOS UNA MIERDA!!

P: – SSSHH! callate que no terminé.. buéh.. resulta que con el cabezaso, yo me meto dentro tuyo, entendés?? Me meto así como dentro de tu cuerpo y te digo: “Dale que somos dos ahora! Hacelo mierda!”

Yo:  - Y?? LE PEGUÉ AL GORDO?? QUE PASOO!!

P: – Mientras el gordo te quería sacar los pantalones le metiste un rodillaso en la boca que lo sentaste de culo maaaal!! “Pedime perdón, Pastrani” le dijiste… y el gordo te dice: “uuuyyy como te vas a cordar de esta mogólico!! TE MATO! Empezá a correr!” Pero vos ya no tenías miedo, y te quedaste parado mientras él, trataba de discimular que el rodillaso que le metiste lo dejó estúpido. “-No voy a correr. No te tengo miedo. Pedime perdón Pastrani!” -”Perdón a vos??! Seguramente, ni tu vieja sabe quien es tu papá, defectuoso!! Estuvo con tantos que por eso saliste tartamudo!”

Yo: – UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHH!!! YA ME ESTOY CALENTANDO ENSERIO…

P:  -Y ahí nomás vos te le tirás ensima y el gordo cae de espaldas en unas mancuernas del gimnasio…

Yo: – YYY???!!! que pasóo??

P: – ¡Le dimos taaantas trompadas! Pero TANTAS TROMPADAS!! El gordo lloraba y te decía: “Basta basta! Perdón!” Entró el flaco Martinez corriendo al gimnasio y pegó el grito :” EEEHHH!! HAY PIÑA EN EL GIMNASIO!! EL ZEN MANO A MANO CON PASTRANI!!!” Y se hizo una multitud en dos segundos: “Dale Zen!” “Pegue Zen!” “Cagalo a trompadas al gordo!” ” Uy como le está dando boludooooo!!” ” CHE PARENLÓ QUE LO MATAA!!” -

Yo: – Lo maté al Gordoo??!!

P: -Naaaahhh… Vino la Seño Mabel con el profe de gimnasia y te levantaron del forro del culo. Pero vos estabas…!! Papito!! Le seguias dando trompadas al aire! Te suspendieron casi un mes. Casi te hechan. Ese día te tuvo que ir a buscar tu vieja…

Yo: – Mi vieja… era la única que me–

P: -Si, ya sé.  …   A la salida vos caminabas con la vista al suelo y tu mamá tenía una cara de orrrto, de esas que no se empardan. Pero mientras iban saliendo tus compañeros te saludaban y te decían: “Como le diste al gordo!” “Grande Zen!” “Cuando volvés Zen?!”  Y viste así, de reojo, como tu mamá se esforzó por discimular,  una la sonrisa enorme de satisfacción, que apenas asomó por la comisura derecha como un rayo de luz.

Yo: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ME PIDIÓ PERDON!! JAJAJAAA!! TE CAGUÉ A TROMPADAS GORRRDOOO!! TOMÁAA!!

P:  -Seeeeee!! le dimo por putoo!! jajajaja!!

Yo: – …che, “porquería”…

P: – Que..

Yo: – Gracias.

P: – … igualmente.

MEADO POR UN MAMUT!

Yo: ..myohorenguekyoo-NamMyohoRengueKiooo-Naaammm Myohooo Renguee Kyooooooooooooooooooooooooooooo…

Problemita: – ..listo? ¿Terminaste ya de putear en chino? ¿Se te puede hablar?

Yo: Ya te dije doscientas veces que NO estoy puteando. Es un mantra budista qu-

P: – -Seee. seee!!! (..ponéle.) Ooooff! Como aburrís hermano! Bueno preparate para el NO-TI-CIÓN! Tas listo? …¿A que no sabés quien estar por editar un libro DENUEVO?

Yo: – Ni idea…

P: -UUUUhhh!! pelotudo ponéle onda! Daleee!! Te doy pistas: Es alguien que te enfermó la cabeza con su primer libro y fue un boom y después no escribió más -gracias a Dios- pero sigue haciendo boludeces en internet y está por publicar un nuevo libro sobre algo que a vos te encanta! ¿¿QUIENÉ?? ADIVINA!

Yo: – La Cumbio! …??

P:- No pelotudo! Nooooo!! Dejá de hacer ese mantra que te hiperoxigena el cerebelo! Nabo! Se trata de la persona que -según vos- escribió el mejor libro de humor de todos los tiempos!

Yo: – GABRIEL ROLÓN!

P: – No infeliz NO! Marcela, pelotudito, Marcela Layutta!! Mi Marce! SI! Parece que se fue de retiro espiritual a Amsterdam hace unos meses y se puso a escribir una nueva interpretacion del I-CHING… ¡Como vos enfermiitooo!! Se fumó un katami-roll y quedó de la tanga! JUUUAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Yo: -No me interesa. Si mal no recuerdo, cuando yo leía su primer libro a vos no te gustaba… que mierda te pasó ahora? A parte.. ¿Cómo sabés eso vos? De donde lo sacaste?

P: -Recién hablamos por teléfono y me contó…

Yo: – ¡La llamaste denuevo! ¡Laconchatuyaaa! Cuantas veces te pedí que no me hagas llamar a esa mujer! Naaaah si vos no te merecés tooodo este cerebro! Sos una mierda! Deberías vivir en algún viejo con Alzhaimer! Defecto puto!

P: -Y bueno… JODÉTE! Vos te ponés a putear en chino o a tejer la mantra ésa y yo me aburro!! A parte te recuerdo que el “defecto éste” que te habla, tiene sentimientos y si vos estás con Sofía y yo no te digo un carajo, vos podrías dejarme de romper las pelotas… pero claaaaaro! ¡Cómo olvidarme que el señoriito está resentido porque Marcela le hechó Fly! Juissstessss nabo! Decí alpiste! Está conmigo la mina ahora gil! Asumílo. Hablalo en tu terapia.

Yo: -Sabes que NOO??!! ¿Sabés qué? Yo lo de Marcela lo tengo enterrado y en el pasado.. por mí, hacé lo que quieras pelotudo. Yo estoy re re REEE SUPER bien con Sofi. Yo la quiero muucho y ella a mí. Vos hacete toodas las pajas telefónicas que quieras con Marcela que mientras YO me como al bombonaso de Sofía… no sé si… TE QUEDÓ… JÁ!

P: – Éso es calentura papá! Te saltó la vena! Después andás llorando como una nena y me pedís: “ni me la nombres!” Puto!

Yo: – Qué haaaaaaaaammmmmbreee!! Náquever! Por mí nombrala todo lo que quieras. No, no! Es más! Hablemos de Marcela. Dale! A ver que cosa taaan graciooosa está por publicar tu “Marceee”

P: – ÁAaapaaa! Te picó el bichiitoo EEHHH???!! Te morís por leer su nuevo libro! Seee! Sufrí puto cagón! Te voy a contar para que te retuerzas como un gusano! Porque hablamos y nos RECONTRACAGAMOS DE LA RISA JUNTOS!

Yo: – Ah! Ahora de pronto Marcela es graciosa! Mirá vos!

P: – Sí. Muy. Está escribiendo una especie de I-CHING, pero argento. Moooyy gracioso! Es cómo el oráculo de los argentinos que están meados por un mamut! Juaaaaaaaaaaaaaaasss -me acuerdo y me mueeroo!-

Yo: -Si, veo. O sea que es un I-Ching graciocito al estilo Layutta… En mi barrio le dicen: ROBOO!

P: -Se va a llamar “Pi-Chíng oráculo oriental para el argentino meado” En el primer capítulo hace una breve reseña de quien fué el maestro oriental por excelencia que puso en conocimiento dicho oráculo. El quía se llamaba Wilson Valdemar Robles, Uruguayo… jaaaaaa!! Por eso lo de oriental… entendés enfermito!! Que genial! jajaja es muy graciosaa! JUUUAAA!!

Yo: -Seeee, me estoy descostillando de risa, miráme (…)

P: …pará y viste que el I-Ching, para consultarlo hay que tirar tres moneditas seis veces..?? Bueno!.. En éste se tira una sola moneda!! Juaaaa!! Y tiene que ser de las de un peso!! jajajaa

Yo: …con otra no se puede?

P: -Nooooo!! -jajajajajajaj- nuu ni en pedo! Porque la moneda de un peso, viste que de una cara tiene un escudo y la otra tiene un sol..? Bueno vos tirás tres veces la moneda. El escudo es para ver cuán meado estás… y el sol es para ver cuándo se te va a secar el meo! jajajajajajaaaaa!

Yo: – Que gracioooooso! Y le pagan por ésto a la mina? disculpame que te corte así pero.. me aburrís, y a parte en cualquier momento viene Sofi. Después cuando tengas gana de leer algo gracioso de verdad avisame.. si? Conozco una escritora DE VERDAD que hace reir DE VERDAD y por el momento no fundió a ninguna editorial, JA!

P: -Wuuuuuuuuu!! golpe bajo ahíi!! que sorete sooss! Ahí te saltó la calenturaa!! Chiiiva caleeennchuu!!

Yo: -Aceptá que te cagué una vez y retirate con el culín cerrado dale. Volvé la proxima! Jajajajajaj!

P: -Ok. Me retiro en la derrota. Pero antes una pregunta…

Yo: …dos…

P: -Esta escritora nueva de la que hablas… es muy buena?

Yo: -Excelente.

P: -Y es Argentina?

Yo: Si.

P: -Y… está buena?

Yo: Si.

P: – Y tiene Facebook?

Yo: LA PUTA QUE TE PARIÓOO!!

P: – ¡Game over tarado! Sos moooy fácil. Suerte para la próxima-

Yo: ( Naaaahhh si yo con éste problema estoy meado!! MEADO POR UN MAMUT! ..será de Dios!)

TAL PARA CUAL

Quizás siga siendo necesaria ésta aclaración: Padezco Trastorno Esquizotípico de la Personalidad. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que, en su momento, tenía una identidad más definida que la mía.

Hoy, a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Me costó mucho trabajo y dinero lograr que éste tipo se digne a quedarse quieto, (sin usar mi cuerpo, mi ropa o sin querer propasarse con mi psiquiatra, por ejemplo). Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita…


Problemita: – A donde vas tan contento?!! Te querés morir bajo el sol mientras te cagan las palomas del Congreso? Eh?

Yo: – ¡Chau basura, salgo con Sofía! Ahhhh!! Que leenda, que haarmosa que es Sofía!

P:- Corrtala con Sofíaa! De dónde mierda salió? eh? DE DÓNDEE!!

Yo: – Aaaaaahh… de un sueño salió… para quererme, mimarme, apapacharrme, agitarme el corazón… tocotón tocotónn..

P:- Naah si sos un pelotuudo! NO ESTAMOS ENAMORADOS DE SOFÍA. A ver si la entendés… dejá a esa chica en paz… sos un cagón y un enfermo! Nosotros queremos a–

Yo: – ¡SSSSSSSSHHH! ¡CHÍTOCARAJO! NI ME LA NOMBRES!

P: -Ahí táaa! ..te saltó la fichiita enfermouu!! Sos un loquito paria que se hace el piola con onda, pero estas enfermito, encontraste al amor de nuestra vida y queres que nos vayamos con Sofía… Me niego rotundamente. NO QUIERO, NO QUIERO Y NO QUIERO! Esa relacion termina mal… yo te aviso. Es una guerra y te voy a ganar pedazo de trolo!! Te sentas ahí agarrás ese teléfono y llamás a nuestra Marce y le decís qu–

Yo: – –Primero: Te pedí que NO ME LA NOMBRES. Segundo: NO-ME-QUIE-RE! Lo dijo en Ingles en Ruso y hasta en Arameo antiguo “NO QUIERO QUE VUELVAS”

P: – Mentira. A parte.. eso no era Arameo antiguo. Se estaba haciendo una gárgara con Glenlivet y te dijo: “CASÉMONOS EN LAS VEGAS”

YO:- ¡¡Eso lo dijiste voss!! Yo te oí patenntee!!

P: – No. Me oiste mal. Yo le estaba comiendo el cuello y le dije “¡¡CAZÁ COMO TENGO LA VERGA!!”

Yo: -Esto es una locura. Pará de hacerme quedar como un enfermo. A ver: esa mujer, NO ME AMA, NO QUIERE ESTAR CONMIGO. Vos lo podés entender??

P: -Obvio infeliz! ¿Quién carajos va a querer estar con vos!? Date cuenta, sos un fracaso. Marcelita me quiere a MI. Me ADORA. Y punto. A vos te dice: “No me llames más”. “No te amo”. “Quiero estar sola”. OBVIO! PELOTUDO! SI SOS UN INFELIZ SOS PATÉTICO. Te pasó de todo en la vida y si no fuese por MI no salís de una con suerte.

Yo: – Esa hermosa mujer, que taaanto te adora. TIENE PROBLEMAS!! SO-RE-TE!

P: – BINGO! ENFERMOUUU!! No te das cuenta que somos el uno para el otro!!??? PENSALO ANALIZALO.

Yo: -Analizame ÉSSSTA! Es corta y simple la vida. No quiero problemas. Mirá como me recontra cago en vos y me voy con Sofia! Mirá que hermosa tarde, mirá que sol radiante y mirá como me clavo la recetada y te palmás en: cinco, cuatro, tres, dos..

P: – Te conviene! Puto! Cagón! Te conviene que yo no esté despierto para presenciar la relación que tenés con “Sofi-corazón-tocotón-tocotón” No??
Mirá acá te dejo una listita con los temas que NO podes tratar con “Sofiiii” así te ahorras el papelón de que, por ejemplo, no te entienda los chistes y de paso le evitás confusiones, como el hecho de creer que “MEZOSOICA” es una alternativa a la “MESOTERAPIA”. Dale?

Yo: – La conchadetuputamadre trauma de mierda y lareputísimamadrequemeparió–

P: -Bueno, claro está que, en primer lugar: ERAS GEOLÓGICAS, descartado.
Tambien descartame la primera plana de toodos los diarios, para hacer algun comentario de actualiadad, y pasemos de una a la ultima pagina. La de atrás.
SUDOKU, CLARINGRILLA Y AUTODEFINIDOS : DES-CAR-TA-DO. Que nos queda? Ésso Horóscopo y Chistes (que como vienen con dibujitos le va a encantar y por ahí hasta los entiende!) Ah! y “la frase del día”, que siempre es tan profunda y reveladora como: “la amistad es como una planta que hay que cuidar cada día”
Con eso la matás!

Yo: -Sos una mierda! Vos sabés perfectamente que NO ES ASí!! Es hermosa y es una artista y simplemente hay cosas que le importan un carajo.. y sabés qué? A mi también! Tenemos miles de cosas en común y no me vas a boicotear esta relacion tan linda!

P: – ¿MIL cosas en común? Aaaahh buee!! Entonces yo soy un boludo. Perdoname. no me había dado cuenta de esas cosas. Por ahí estaba en otro canal. De todos modos, mirá, sólo para que ELLA no se aburra, (y guarda que dije ELLA, ´tamo?) te recomiendo un par de cositas mas. Mirá, si llega un poco tarde y se disculpa por el TRÁFICO, no quieras explicarle la diferencia entre TRÁFICO y TRÁNSITO… puede ser? Eso incluiría inevitablemente, hablar de economía, historia, ingeniería y hasta química. Y te la dejo ahí.
Y más que obvio, si hace alguna acotacion profunda respecto de las condiciones climáticas… del tipo: “Hásunacalooorrr!!” Ni en pedo se te ocurra ponerte a hablar sobre la teoría del caos. Ese comentario debe derivar en un OBLIGADO: “vamos a ése telo de allá que tiene duchas escocesas”. Lesssto yo te avisé. Resolvelo solito ahora.

Yo: !!!! … (..en estos momentos, no se qué me duele más, si el corazón, el orgullo o directamente, el orto.)


Maldicion va a ser un dia haaaarrmoso

Les presento a Fabi, un huesped de lujo. No tiene blog pero me pareció que debería tenerlo y le pedí permiso para que me deje mostrar algo de lo que escribe. Amigos, que lo disfruten.

Zen-


Maldicion va a ser un dia haaaarrmoso

Cómo podria ser el peor dia de mi vida?

Me levanto a las 8 am, solamente para ver el chavo a la mañana.
empieza el dia joya, desayuno.. escucho musica..
llega la hora de comer al mediodia, como se que no hay nadie en casa
y tengo plata, y no tengo ganas de cocinar, me cambio y me voy
a la parrilla de la vuelta de casa, a mandarle curso a los choripanes
con mucho chimi, (como dios manda).
salgo de casa, ascensor abro la puerta. mi vecina la gorda de mierda,como la odio,
. me habla, la esquivo.
GORDA CARGOSA. ( ya me hizo poner de mal humor)
salgo del edificio, un conocido me saluda desde lejos
le levanto la mano y por lo bajo digo “que hacees bolsa de cuernos”
camino unas cuadras el mismo perro hdp que siempre me quiere morder, y hago
lo que cualquiera de nosotros haria, corro una banda. llego a la parrilla,
no me puede pasar nada peor que me atienda el hijo del parrillero,
un chico carilindo muy puto.
ahora ¿ como carajo hago para pedirle un chori sin que me mire y se le haga
agua la boca? ya fueeee, se lo pidoo igual

Fabi: hola, me das un chori?
Putin: aay hola, sisi como que no, lo queres bien jugoso y grande?
Fabi: si como sea vos damelo. ( con mas mal humor)
Putin: aay si te lo doy todo.
Fabi: (pienso) la cocha de mi hermana, cai en mi propia trampa. tantos años de preparacion para que? me cagó un puto..
Putin: ahi lo tenes, lo comes solo o acompañado?
Fabi: (pienso) me canse basta! y le respondo: mira flaco, no soy aficionado a la pijaa como vos. mataria que no me sigas boludeando
Putin: aay, pero mira como te pones, esta bien COMELO TRANQUILO Y SIN APUROS, TE PODES ATRAGANTAR

bueno bueno bueno la puta que te parioo, termino de comer, salgo y se larga a llover..( el del noticiero me tiro un… “nublado sin precipitaciones”)

llego a casa, prendo la tele y a quien veo?. a la señora Mirtha Legrand derrochando humildad con su programa que
es un canto a la vida. cambio rapido de canal y me encuentro al japones, chino nose que carajo es, que cocina
y hace esas comidas raras encima que no se le entiende un carajo. (no por ser extranjero, sino porque tiene una papa en la boca)… y pienso ¿el sistema también está en mi contra?
digo con la voz entrecortada:

- Dios guia estos dos numeros que voy a marcar al azar para que vea algo que me levante
el animo.

disco el control remoto (?????) puuff, y aparece Panam (lo podria mirar para ficharle el orto) pero no.
me cago en el control remoto y en la programación de direc tv. voy rapido a la cocina, agarro una “rodaja” de pan lactal, cuando estoy a punto de
cortarme las venas, aparece mi vieja y me lo saca de las manos …

gracias vieja por darme y devolverme la vida..
gracias Dios por darme estos dias tan hermosos llenos de amor y paz la re concha de tu madre!

[ dedicado a Mica (novia) que me leyó el texto antes de que lo suba y se cagaba de risa, te quiero murga ]

KARAOKE BAR DE PROBLEMITA!

Cómo dicen que les annndaaaa!! Bloguerines!!! Es sábado y estás medicado en tu casa porque sos un fóbico que no cruza la puerta? Tené “panicatác”? No te preocupes enfermito! Si estás pior que el Zen, y no podés salir a divertirte como los seres humanos: LA DIVERSIÓN VA A TU CASA!!! Bienvenidos al PROBLEMITA´S KARAOKE BAR!! Ahí hay una lista de canciones pa que elijas y segun el orden los vamos llamando pa subir al escenario…

Obviamente para romper el hielo, arranco yo el mas lindo el más mejor: PROBLEMITA (Pé para los amigos), cantando y después los quiero oir a ustedes! Ok acá en la pantalla de abajo les sale la letra por si están bajo los efepptos del Prozac o el Alplax o pa los que tienen Alzahimer tamién obvio!

A LA SOMBRA DE UN OMBÚ

A la sombra de un ombú /todo drogado está el Giust

para mí que se tomó/ media caja de Reinol,

y en eso se le ocurrió/ ponerse a escribir un blog,

a la sombra de un ombú/ todo drogado está el Giust.

Y cuentan que se lo vió/ con un chancho de otro blog

besándose a media luz/ jugando bajo el ombú

El chancho se jué con otro/ y el fué a sacarse una foto/

solo debajo´el ombú/ todo drogado está el Giust-

(Estribillo)

Si el chancho güellvee

el le compró un collar por si se pierrde

le compro un celular pa que se acuerde

de llamar si no estáaaaaaa

Si el chancho vuellvee

lo piensa perdonarrr, si el chancho vuelvee

ya le compró un champán

para ponerlo en pedo y abusarrrseeeeeeeeeee!!

UNA FRAZADITA PAL CORAZÓN

Ahhhhhh! Estoy más contento que no se qué!!! Y lo quiero compatir con ustedes amigos!

MI AMIGO el PATO BENEGAS, me regaló un cachito de magia que me alegró la mañana!

EL PATO es Grosssoooo! A pesar de tener una gripe de la conchsumé y un cagaso padre de los comentarios que la gente pudiera dejar, demostró que cuando se tiene talento no hay congestión que valga.
Él es el imitador mas joven de la Argentina y con una carrera brillante, hace poco le llegó una propuesta más que desafiante: HACER EN TEATRO EL HOMENAJE A PEÑA.

Anoche tuvimos charla hasta la madrugada entre mates y risas me planteó no sólo la emoción que le genera interpretar a las criaturas de Peña, sino también, el temor y el respeto… se le junta todo, AMA A FERNANDO PEÑA Y TUVO EL HONOR DE CONOCERLO EN PERSONA Y QUE EL MISMÍSIMO PEÑA EN SU CAMARIN, LE ENSEÑE ALGUNOS SECRETOS DE LAS VOCES DE SUS CRIATURAS! Sí, así como lo están leyendo, y lo que les cuento está tooodo grabadito en un video que a más de uno le generaría la más verde de las envidias, pero como Pato es grosso no lo anda publicando ni subiendo a Youtube como lo haría cualquier boludo, no señor. El se guarda ese tape como un tesoro y lo dará a conocer por supuesto aquí en mi blog! jajaj Ya que le romperé las bolas hasta que me diga que sí! PROMESA.

AMIGOS CON USTEDES: EL PATO BENEGAS (Entradas anticipadas por ConchaTeck o por acá mismo no se pierdan el Homenaje a Peña, yo avisé con tiempooo!)

SE ME CONGELÓ EL CORAZÓN

Problemita: – Pssst! Puto lindo! ¿Jugamos un Scrabble?

Yo: – Por favor… me prometiste que hoy me dejabas solo..

P: – Ya sé… ya me voy.. lo que pasa es que… no nos levantamos todavía y hace casi doce horas que estás en la cama y..

Yo: -Necesito un día, es todo lo que te pido un día y ya.

P: – Tá. Listo. Pe..pero.. no estarás pensando en… digo.. yo estoy acá adentro.. y la única vez que se sintió así el ambiente era porque vos.. bueno.. medio que te me habías ido pal otro lado y yo..

Yo: -Bué. Cortála. No me voy a matar ni nada parecido. Ahora dejá de hablarme. No quiero pensar en nada.

P: -Decime nada más.. ¿por qué de pronto se siente todo tan frío como si estuviera adentro de una heladera?… y ensima no tengo registro en las ondas cerebrales de nada de lo que te pasa, como si ya estuvieras fiambre! ¡Yo quiero saber por lo menos si estás por espichar así me cambio rapidito de psiquis antes de que te guarden en el jonca y me remachen la salida papá!

Yo: -Estoy así porque ayer fuí a la clínica a despedirme de un amigo que falleció. Respetame éso y dejame solo.

P: -¡¿Y por éso te querés morir? Eh?! Boludo!

Yo: – Yo no quiero ni pienso morirme. Aunque vos me vuelvas loco yo amo la vida. Que te quede claro. No pasa nada andá…

P: – Pero yo sentí que en un momento te…

Yo: ¡Yo no “ME” nada! ¡Te pensas que me gusta estar así! ¿Eh?

P: -¿Que pasó entonces?

Yo: – Se me congeló el corazón.

P: -¡No te digo! ¡Corazón del orrto! ¡Me la tiene jurada el muy puto! ¡Siempre me quiere cagar la fruta! ¡Cada vez que el forro se mete terminamos llorando o en una clínica! ¡Ésto es algo personal! Porque el muy guacho se compro todas la acciones de las funciones vitales! Así cualquiera! Garca! Viste como es.. dicen si quieres conocer verdaderamente a alguien, dale poder. Y el puto tiene poder… claro.. y vos a la final, como sos.. Eh? Puto! Putísimo.

Yo: -Es obvio que nunca lo podrás entender. Porque no sos humano. Porque no tenés corazón. Porque sos el polo opuesto de mi corazón. Pero por lo menos sabés interpretar las emociones y sabes que me siento como el culo. Yo perdí un amigo y vos también lo perdiste. Fer Peña nuestro amigo personal de hace diez años. Lo voy a extrañar mucho.

P: -Fernando Peña?!! ¿¡El otro puto lindo?! …no. Mentira. NO.

Yo: -Dejá, yo sí que entiendo. El corazón se congela y vos, no aceptás.

P: -Pe.. peroo.. no! Y Palito? La Mega, Sabino, Milagritos? Dick! Dick es mi mejor amigo! Y ellos.. entonces.. ¡QUÉ MUERTE PUTA! QUÉ MUERTE AL PEDO! QUE MUERTE QUE HABRÍA QUE MATAR! Dónde están ahora mis amigos? Alguien los tiene que tener alojados en algun cerebro.. busquemoslos! Éso! Que se despidan por lo menos!

Yo: -Que se despidan? No entendés. Nunca lo vas a entender. Te juro que me das pena y ternura a la vez… qué se despidan! je!

P: – Yo cuando te peleo te digo que vos sin mí no existís…

Yo: – ¿Y?

P: – ..que es mentira, yo lo sé. Es al revéz. El día que vos espiches yo me voy a apagar como un foco de luz y vos vas a sentir paz y amor y no te vas a acordar ni de mí, ni de nada de lo que viviste y vas a ir a un lugar donde vas a elegir una vida nueva y seguramente será sin ningún problemita…

Yo: – ¡Cómo? ¡¿Posta es éso? Dejate de joder! No te me hagás el místico..

P: -Es tan cierto como que es un honor haberme instalado en ésta cabeza. Tan cierto como que no sos puto y como que yo sólo te quiero convertir en un loco paria y nunca lo voy a lograr porque sos un buen tipo… y el corazón ese que tenés… que hace que de mí saques lo bueno y me aceptes y no te avergüences de que todos te vean hablando solo, porque sabés que estás hablando conmigo.

Yo: – … me mataste.. no se qué decir ..no tengo palabras..

P: – Porque te las saqué para decirte que.. yo.. te quiero.

Yo: – Vos no sabés lo que es éso, no podés…

P: – Puede ser que no tenga corazón, pero entiendo más de lo que vos creés y sé que las criaturas de Fer Peña no se apagaron dentro de él. Porque él se las llevó dondequiera que vuelva a nacer.

Yo: -Me lo jurás?

P: -Te lo juro con la mano sobre el sistema nervioso central y te lo garantizo como que mañana nos vamos a estar cagando a puteadas denuevo.

Yo: Te tomo la palabra. Al final, me parece que vos sos un problemita muuuy atípico porque creo.. me dá la impresión, de que sí tuvieras corazón.

P: Noooo. Éso te lo puedo asegurar. Yo sé muy bien, estoy muy seguro. Si de algo no tengo dudas es de que NO tengo corazón.

Yo: Ah si? ..y por qué?

P: Porque a vos se te congeló, pero a mí… se me hubiese roto.

Fernando de NUESTRO corazón: Nunca, pero nunca, nunca TE PODREMOS OLVIDAR

Zen, Problemita y Fiore.

TODOS AL INFIERNO POR HIJOS DE PUTA!

Quizás siga siendo necesaria ésta aclaración: Padezco Trastorno Esquizotípico de la Personalidad. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que, en su momento, tenía una identidad más definida que la mía.

Hoy, a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Me costó mucho trabajo y dinero lograr que éste tipo se digne a quedarse quieto, (sin usar mi cuerpo, mi ropa o sin querer propasarse con mi psiquiatra, por ejemplo). Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita…
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Problemita: – Bueeenoo… hoy tenés una cara de pelotudo con más énfasis de lo habitual por lo que veo…

Yo:- …. Seee, Ponéle.

P: – Le pongo y me consta. Digo yo, después del desconche que armaste en el post anterior, ¿no pensás escribir más? Deberías… qué se yo… al menos una disculpa pública… Diste un espectáculo lamentable. Y la “gente” que supuestamente lee tus boludeces… Bué! Ésto se parecía a la joda ésa que se armó, mientras Moisés estaba en la punta de la montaña hablando con Dios…

Yo: – ¿¿QUE DECÍS PELOTUDO?? …Moisés? ¿Qué joda? ¿Qué montaña? ¡Montaña de giladas que decís! Esa es la única montaña, nabo!

P: -Noooo, si a parte de enfermito sos un ipnorante! ¡La Montaña de donde Dios le habló al Moisés cuando le dió los diez mandamientos!

Yo: – ¿Qué te pintó? ¿El predicador evangelista?! Vos estás re chiva calenchu porque no te invité y naaadie reclamó tu presencia. ¡Decí alpiste papá!

P: – ¡Vos sabés de lo que te hablo! Fué patético lo tuyo! Sí! Vos y tus amigos, manga de promiscuos, pecaminosos, blasfemos É inmorales.

Yo: – Uuuuuuyyy! ¡Sí, no sabés que mal nos sentimos! No lo vamos a hacer nunca más en la vida…

P: -Está bien, yo te perdono.. y es más: TE AGRADEZCO por no invitarme. Vos reíte ahora porque después, le vas a tener que rendir cuentas al Señor!

Yo: – Al señor de la bodega querrás decir… a ese sí le debo bastante de la jodita del fogón, es cierto. Ahora, me parece que vos estás así de raro, porque ayer me quedé sin papelillos y me armé el porro con una hoja de biblia… es éso no?

P: – ¡Ensima éso! ¡Vade Retro abominable criatura! ¡Vas a terminar en las entrañas mismas del infierno! Por blasfemo, drogón… y puto!

Yo: -¡Aaah bueee! ¿Y vos? ..la connnnchadetumadre!? EH?! ¡Que sos una falla mental! ¡Un parásito psíquico! ¡Que me querés volver más loco cada día! Si hay una “abominable criatura” acá, sos VOOSS!! Yo sería un tipo feliz y pleno si vos te murieras ¡Basssssuuuraaaa! Pero no! No me podés ver bien.. no! Algún día voy a encontrar la manera de hacerte mierda, te juro!

P: – ¡No juréis en vano, Oh pedazo de enfermito! Si yo existo en tu obtusa mentecilla de primate, será que Dios justo y todopoderoso, te ha castigado por hijo de puta. Y si esa es Su voluntad… que así sea.

Yo: -¡Ya me tocaste el fondo del carajo! Te zarpaste sorete. Te digo más, a vos TE CONVIENE creer en Dios, porque con los avances en la medicina ultimamente, lo único que te puede salvar es un milagro! SABÉLO! Y estás todo cagadiito porque la semana que viene me cambian las pastillas y SABÉS PERFECTAMENTE que te voy a hacer concha y ahí te quiero ver! Te voy a administrar un fármaco “justo y todopoderoso” que te va a llenar el culo de preguntas! ¡Y depués… “a llorar a la iglesia”, parásito!

P:- “¡Oh Señor! ¡Os suplico no tomes en cuenta las palabras de un necio enfermito, que sólo busca algo de alivio para su tormento! Está bajo los efeptos de las drogas que se alministra para aliviar su enfermedat-t-t! OH! Padre! Os ruego, dádme la sabiolitúd y la tocotancia necesarias para encaminar a esta oveja descarriada que se ampara en las demoniacas fauces de la ciencia, que tanto cuestiona Tu existiencia… y no lo dejes caer en el Aripirazol, más líbranos del Alplax…En el nombre del Border, el Esquizo y el Psico-somático, Amén.”

Yo: -¡Naaaah, lo que me faltaba! Esto me pasa por armar fasito con hoja de biblia… ¿¡Y para qué carajo tengo yo una biblia?! Ah! Cierto! ..La tenía por si me quedaba sin papelillos… Pssst! Si será de Dió!

¡ÁAARO ÁRO ÁAROOO!

    • Problemita:- ¡ÁAARO ÁRO ÁAROOO!

      - Humorup lo tiene al hamster,

      la Lils tiene a la Memé

      y Don Checho tiene al Chanchis

      pa´que lo lastre Isabel!

      Yo:

    • -Lulita se anda quejando

      porque tiene treinta y más

      ¡Si estás mas buena que el Quacker,

      de que coño te quejás!?

      Problemita:
      -Con Celina nos quisimos

      desde la primera vez…

      ¡ Y sin embargo no entrega

      ni con la orden de un juez!

      Yo:
      -Mis rulos son un quilombo

      igual que Sugus y Maia,

      cuando agarramos un peine

      el culo nos dice: “Ayyá!”

      Problemita:
      -Pintor que pintó la flor,

      el tallo verde y la hoja

      ¡pintado le quedó el orto

      cuando vió el blog de Majofa!