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Ricky Martin se confiesa: “Hoy acepto mi homosexualidad como un regalo”.
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Para TN, “el” tema del día, psssss…
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El verdadero Brasil te dejaba el arco lleno de moretones…
[...]¿Qué partido vieron? ¡Manga de perejiles, Clarín, Olé, todos, le tiran flores a un equipo que se para al contragolpe; hablan de la efectividad de estos brasileños tarrudos!
Esto es Brasil: unos gigantes comeniños atrás; un iluminado evangelista adelante (Kaká) y un pescador ideal (Luis Fabiano) para defensores dormidos como Heinze y compañía. ¿De qué estamos hablando cuando hablamos de fútbol? ¿De 500% de efectividad?; ¿de profesionalismo?; ¿de cero riesgo? Es que muchas veces cometemos el error de creer que el fútbol es efectividad y superprofesionalismo; un vagón de veces creemos que el que mejor juega es el que sabe manejar los tiempos de un partido como si fueran las acciones de Petrobras. ¡Brasil no tiene identidad, juega como Alemania (y encima los periodistas lo aplauden); todo el fútbol sudaca está perdiendo identidad! ¡Kaká, Luzio, Maicol, manga de especuladores de mierda! Esperaron que Argentina atacara y salieron de contragolpe. ¡Tiraron dos centros y convirtieron tres goles! ¿Eso es fútbol?
[...]Déjense de joder, necesitamos un periodismo deportivo revolucionario, de verdad, que diga las cosas como son. No podemos seguir aplaudiendo este tipo de juego; un juego egoísta, sostenido en el error del rival; que no va al frente; sin fantasía, sin espectáculo; fútbol economista a lo de Martín Redrado. El verdadero Brasil es el equipo del 90 que te dejaban los palos del arco lleno de moretones. ¡Te bailaban con Maradona y todo!… Estos negros son Sacachispas con una suerte enorme enorme enorme.
Argentina es Brasil, loco, ataca y te ataca y te mete en el arco. No importa que no la metamos nunca, ¿quién fue el gil que inventó el gol? Messi es capaz de gambetearse a todos los hinchas de Rosario. Somos argentinos, creamos nuestras propias posibilidades y si después las desperdiciamos ¡es cosa nuestra!
Washington Cucurto
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CREAMFIELDS!!!
David Guetta en Creamfields BA 2008, Arena 1.
“Los videojuegos no tienen influencia sobre los jóvenes. Quiero decir, si el pacman hubiese influenciado en nuestra generación, estaríamos todos saltando en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas”.
• Nolan Bushnell ( Atari ), creador del Pacman al inicio de los 80, dijo esto años mas tarde acerca de la influencia de los videojuegos.
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LUIS VENTURA DT DE EL PORVENIR (!!!): ¿Polino Masajista y la Tauro va de 9?
Aunque usted no lo crea, Luis Ventura, el conventillero ladero de Jorge Rial, a partir de hoy es DT de El Porvenir, equipo de la C.
En su currículum se destaca no haber hecho ni el curso de DT, pero sí haber jugado en las inferiores de Lanús y el mismo El Porvenir. Parece que no llegó a primera porque ventiló que el defensor central se la comía o que el arquero se hizo las tetas. Vaya uno a saber.
El Director de Paparazzi, revista del rubro pongo-minas-en-bolas-en-la-tapa, accedió al cargo tras la expulsión del DT (que ganó los últimos partidos) y el ofrecimiento del cargo por parte del Presidente de la institución de Gerli. Parece que Ventura colabora regadlando remeras y demás donaciones, lo que lo habilita a ser el nuevo flamante técnico de la institución.
Muy pronto en Paparazzi, las indiscreciones de todo el plantel!
“Al 8 lo dejé afuera porque le dijo al delantero que el preparador físico tenía un video comprometedor donde mostraba a la amante del 4 manteniendo sexo oral con un avestruz”
“Escándalo en El Porvenir!”, anuncia Rial. Ventura repregunta al arquero suplente que se acercó a los estudios de América: “Vos te considerás un gato como te dijo la Canosa en un video muy comprometedor?”
“Con esas gambas y la cara de susto a medianoche que tiene, la Tauro es el inminente refuerzo del equipo. Va a meter miedo en todas las defensas”
“Llevo a Polino para que me ordene el vestuario”
“Ventura, donde carajo están nuestras botineras???”, reprochan los jugadores. Y dejan pasar a las 5 villeras sin dientes que aguardaban fanatizadas afuera.
“Pérez, si le duele el aductor, vaya y dígale al masajista Gómez Rinaldi que lo franelee”.
Fui primicia de Pap…, ejem, de PresiDiario.
Desde PresiDiario apoyamos al tándem Maradona – Ventura (con jarrón y cocodrilo) a la selección.
ACTUALIZACIÓN – 16:39 hs.:
Dedicado a Pompilio que se hizo Papilla al enterarse de esta noticia.
EVITE CONFLICTOS COMUNIDAD CLARIN: Aquí desde PresiDiario se aporta un elemento más para que reine la paz aquí y en vuestras vidas
Tras ciertas discrepancias ocurridas y para evitar confrontaciones, guerras, denuncias y contravenciones entre los distintos miembros de la comunidad, heme aquí para brindarles las 10 reglas básicas del metegol.
Como afirmaba el Negro Fontanarrosa, los argentinos somos capaces de agarrarnos a piñas jugando un cabeza-cabeza en un pasillo, por lo tanto señores, quiero dejarles este humilde aporte a fin de que se terminen amistades de toda la vida.
Todos sabemos que esencialmente el juego consiste en una mesa donde, mediante 4 manibelas, se manipulan jugadores de metal que intentan meter la bola en el arco mediante golpes. Muy bien, entonces: 2 jugadores de cada lado. El número 1 maneja con mano izquierda al arquero y con la derecha a 3 defensores. El jugador nro. 2 con la mano izquierda al mediocampo integrado por 4 jugadores y con el brazo derecho, intenta definir las jugadas con los 3 delanteros disponibles. El partido se disputa a 7 pelotitas.
Hasta aquí lo básico. Cabe aclarar que las formaciones son 3-4-3. Jugar con el insípido armatoste propio de salón de videojuegos, el 2-5-3 es de gil de goma y desprestigia al jugador que pretende que la gente no se burle de él.
Es preferible decir no me gusta a encorvarse ante esa inefable mesa.
Establecido esto, pasemos a detallar los motivos por los que decenas y decenas de pibes han derimido el resultado de una partida de metegol agarrándose mano a mano en la esquina. No es moco e´pavo, no.
Regla Nº 1.La regla mater, la básica, cuyo incumplimiento es merecedor del peor de los infiernos o de legítima pérdida de la dentadura, es la acciòn del Molinete. El molinete consiste en girar repetidamente sobre su eje al jugador, de modo que salga un chumbazo bárbaro, denotando una clara falta de técnica metegolística.
Está absolutamente prohibida su utilización. Quien lo haga, será justo merecedor de que se dude de su virilidad y a partir de ese mismo instante el barrio comenzará a conocerlo como “el puto del molinete”. Es pertinente que este castigo se otorgue intentándolo inculcárselo hasta a su madre (Ejemplo: Hola señora, el puto del molinete está? Nos falta uno para el partidito”), hasta que cambie de barrio, se case o desarrolle un físico lo suficientemente imponente como para que te cague a trompadas. De todas formas es lícito gritárselo y salir corriendo doblando la esquina. Será aplaudido quien como grito de guerra vocifere: “Ehhhh, puto del molineteeee!”. Y raje.
Regla Nº 2. No señores. No vale gol del medio (léase mediocampo). Gol que no roce en nigún otro muñeco y sea producto directo de un tiro desde la línea media, es considerado gol en contra.
Quienes omiten esta regla son vecinos de Recoleta, San Isidro, cheto y/o puto. No hay grises aquí. Intentar proponerlo es justificativo para que te corra todo el barrio si vas a jugar de visitante. Si durante toda tu vida jugaste así, realizá una sincera introspección, revisá tu sexualidad y la de tus maestros y compañeros del metegol. Si no sos puto sos maleducado o mal aprendido. Tus influencias no fueron las correctas.
Regla Nº 3. Es de gente muy osada usar el dedo en el saque inicial. En el saque inicial se coloca la pelota por el hueco de la mitad de la cancha y los players se dirimen la posesiòn del balón.
Quien usa el dedo para darle efecto al balón y vetajear al rival, debe ser consciente que, en caso de que el oponente recule y se avive de tal artimaña, pretenda cagarlo a trompadas.
Es una desfachatez considerada trampa. Es equivalente a marcar las cartas o esconder un as bajo la manga. Han habido casos donde el uso del dedo han derivado en divisiones enteras de familia en un partidito de metegol en la tardecita de nochebuena. No es joda.
Regla Nº 4. Pero, como toda regla, siempre se encuentra la excepción. La FIMA (Federación Internacional del Metegol Asociado) y en congruencia con tal, la AMA (Asociación del Metegol Argentino, cuyo principal dirigente es Junio Mamerto Gordona) apuntan que es válido el molinete de arquero, sobretodo si se hace el pase hacia atrás con un defensor lateral, la pelotita se desplaza por el contorno de la cancha y se intenta un tiro de arco a arco.
Es pertinente que también antes del comienzo del cotejo, se derima la validez del gol de arquero: si vale 1 o 2 tantos. Sobrevienen inconvenientes cuando el partido se encuentra con el marcador 4 a 2 y se avecina el “puente chino”. No cuenta la opininión del puto del molinete.
Regla Nº 5. Si el partido es de carácter sumamente amistoso, puede jugar novia, novia de amigo, hermana de amigo o minita que nos queremos levantar. Se puede aquí utilizar la mayor cantidad de firuletes y regodeo de habilidades técnicas en pos de seducir al sexo opuesto.
Este género sólo suele usar el recurso de molinete constante e indistintamente de donde se encuentre el balón. Se acoseja retirar la capocha de la mesa y evitar el encorve del cuerpo en pos de que un pelotazo no le raje la cara.
Si la dama es buena jugadora, se desaconseja su participación. Suele dejar en ridículo al resto de los players.
Regla Nº 6. Ganador queda en cancha y equipo entrante paga ficha. No hay discusión.
Regla Nº 7. En caso que se estafe al metegolero (quiosquero o dueño del metegol) y se introduzcan botellitas u otro elemento para que la pelotita no caiga, sigue rigiendo la regla del ganador queda en cancha.
Regla Nº 8. Dar vuelta el metegol para que salgan despedidas las pelotitas es recurso válido cuando no se dispone de dinero para la ficha.
Regla Nº 9. Pelota que ingresa al arco y retorna a la cancha no es considerado gol. Llore el que llore.
Regla Nº 10. Utilizar la frase “plin caja” es ritual de ofensa al rival. El emisor lo sabe y el oponente así lo entiende. Es un lenguaje establecido y claramente compartido. Se puede hacer una analogía con el caño en el fútbol.
Plin caja tras un gol es irritante pero soportable. Plin caja con la pelota bajo los pies del delantero y que luego se convierte el gol, puede derivar en batahola. Se sabe del caso de dos hermanos de La Paternal que jugaron un desafío en Cohglan versus el equipo campeón del barrio en el año 88 y aún siguen escondiéndose perseguidos ante tal osadía.
Estimado lector, aquí mi humilde y nostálgico reporte, para contribuir a la paz dentro de la comunidad Clarín.
En tiempos donde la juventud malgasta su tiempo entre playestaishons, emos, floggers, gnomos o como se llamen, borrando todo elemento constructivo de una mente sana, quedo a vuestra disposición si alguno organiza una partida de metegol y desea invitar a este servidor.
Gracias y perdón, Dolina.
ACTUALIZACION
ACTUALIZACION
Regla Nº 11. Existe el caso en que la pelota queda muerta en un sitio de la cancha inalcanzable para los distintos muñecos. Si se da entre la pared del fondo de cancha y la defensa, corresponde ser repuesta por la misma defensa cercana.
El problema sobreviene cuando esto sucede en otro lugar del field. En ese caso se apela a la picardía y destreza de cada jugador. Se puede sacudir la mesa o soplar.
Los jugadores caballero reponen la pelotita desde el medio de la cancha. Quien se excede en picardía se lo suele calificar de hijo de puta y se calienta el partido.
Esta regla es crucial en el Metegol y agradecemos a Pascow por este inmenso aporte.
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Playboy publica en su tapa a las mejores chicas argentinas del Facebook (sí, te puse el link a las imágenes)
Para su edición de octubre, la popular revista realizó un scouting a partir de las fotos que las chicas argentinas subieron en la red social.
La última edición de la revista Playboy de Argentina está dedicada a las chicas de la red social Facebook que se animaron a subir sus fotos bien ligeras de ropas. “La idea surgió por el gran fenómeno social que es Facebook (tiene más de 100 millones de usuarios) y por la manera en que está metido en las costumbres cotidianas del público de la revista”, explicó Luis Güerri, editor de Playboy Argentina, en una nota realizada por el diario Crítica de la Argentina .
Tomá pebete!: Ver galería de imágenes
Para la producción que lleva el nombre Hot Facebook, se realizó un scouting con las imágenes colgadas en la red social y así se eligieron a las cinco chicas que aceptaron posar desnudas: Micaela Breque, Inés Eisner, Bárbara Kucharski, Pamela Garnier y Analí Penza.
******Modo baboso desactivado******
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INDIO SOLARI en San Luis: Viví el recital con este videoclip de 10 min. editado por PresiDiario + Crónica
Para todos aquellos que se quedaron con las ganas o para los que desconocen de este fenómeno social, aquí podrán vivirlo casi desde adentro.
Desde PresiDiario, su medio con enviado especial a tierras puntanas, se les obsequia este bonito videoclip.
Indio Solari, Ciudad de La Punta, San Luis – 27/09/2008
Pisando los 60, el Indio Solari demostró una vez más que tiene resto de sobra para manejar la batuta y encarnar al rock nacional. “Yo sé que no puedo darte más que un par de promesas. Tics de la revolución, implacable rocanrol y un par de sienes ardientes que son todo el tesoro”, canta el Indio en Juguetes Perdidos. Nadie podría haberlo sintetizado mejor. La leyenda sigue viva.
CRONICA
Carlos Solari y sus Fundamentalistas del Aire Acondicionado trasladaron la gira de “Porco Rex” a la ciudad de La Punta, en el Estadio Juan Gilberto Funes, a unos 20 km de San Luis capital, entregando un evento que convocó a más de 35 mil personas, provenientes de todos los puntos del país. Evento: Suceso importante y programado, de índole social, artística o deportiva. Nuevamente sin refugiarse en el seno marketinero, el Indio y Los Fundamentalistas, cumplieron a rajatabla con la definición que entrega el “mataburros”. Aunque su paso publicitario por los medios fue desapercibido, en La Punta se llevó a cabo el concierto más destacado del fin de semana y no tuvo fisuras en la organización, según afirmó Rubén Rosa Curi, el intendente de la “primer urbe del siglo XXI”. Gran parte de los chicos que van a ver a Solari, pertenecen a un espectro marginal que muchos ignoran, pero el intercambio cultural que se produce, termina hermanándolos a todos cuando las luces se apagan, y se enciende la calva del sobre el escenario. Tampoco puede discutirse el grado de arte profesional que impone junto a Los Fundamentalistas, y la permanencia envidiable del rock de estadio, una marca registrada de Los Redonditos de Ricota.
Además no puede obviarse que el “Rito Solari” es lo más parecido al folclore de un partido de fútbol. Viajar kilómetros con lo puesto para verlo en cualquier cancha, cualquier fecha, entre cánticos y vistiendo todos la misma camiseta, porque prácticamente nadie se despacha con casacas que no tengan una relación directa con Patricio Rey, reencarnado en el Indio. Ese “te sigo a todas partes” se materializa cuando suenan las canciones. En las de “Porco Rex”, por ejemplo, el show entra en una meseta, más allá de la calidad del producto terminado, que se evapora cuando repican los acordes de cualquier composición ricotera.
Entre fuegos artificiales y aplausos, pudo verse detrás del escenario, el arribo del Indio al Juan G. Funes, que saludó allá a lo lejos antes de salir a tocar. La gráfica serrana, comenzaba a desvanecerse a medida que avanzaba la tormenta en cielo puntano. Sin presagios la banda conformada, se predisponía al tercer show del 08′ con “Pedía siempre temas en la radio”, “Ramas desnudas”, “Martinis y tafiroles”, “Cruz diablo” y “Fusilados por la cruz roja”. “Ando de Decadrón en Decadrón” insinuó Solari, de entrada, justificando los baches en su voz. Frase reiterada en los últimos conciertos de Los Fundamentalistas.
Las bengalas se multiplicaron cuando “Rock para el Negro Atila” hizo rockear a todos, para calmar las fieras con “Y mientras tanto el sol se muere”. Empezaban a tomar consistencia los solos de guitarra de Baltasar Comotto, en una actuación nuevamente memorable del músico. Pero como una calco del recital en Jesús María, el Indio recibió un zapatillazo que lo enervó, aunque con calma, sutileza y paternalismo, dijo:” Machito, me sacás de onda”.
Continuaron “Porco Rex”, “Bebamos de las copas lindas” y un medley con los rockitos “Nadie es perfecto” y “Ñam fri frufi fali fru” para un mini parate que finalizó cuando el Pelado elogió a la “tribu itinerante más fiel” (sólo 2 mil entradas se repartieron en la provincia de San Luis) e invitó a “cuidar estos lugares hospitalarios y ojo con los asados si prenden fuego”. Del primer disco (“El tesoro de los inocentes (Bingo Fuel)”) dedicó la tumbera “Pabellón séptimo” a los “amigos” pero su voz empeoraba y los coros comenzaron a socorrerlo.
En una muestra de coraje, Solari, gritó con furia contenida algunas notas a las que su susurrante voz no podía arribar y mientras esquivaba una bengala, se sumaron “Sopa de lágrimas (para el Pibe Delete)” (“estoy pensando seriamente en hacerme un peinado emo” Solari dixit), “Te estás quedando sin balas de plata”, “Ella debe estar tan linda” y “Tatuaje” (explicando el génesis de la canción sobre el final). Con otro solo de guitarra, vinieron “Divina TV Führer”, “To beef or no to beef”, “Porque será que Dios no me quiere” (la del “nuevo pasito”) y “Vuelo a Sidney” que sigue siendo “el momento” en que se lucen Los Fundamentalistas.
Otro pequeño corte y “El tesoro de los inocentes” se anticipaba a “Un poco de amor francés”, “Mariposa pontiac – Rock del país” y el espectáculo imborrable que brinda el público en “Juguetes perdidos” (Solari casi ni cantó), quizás la única porción del rock vernáculo que manipula bengalas, elemento emblemático del rock de estadios, hoy todo un tabú. No había tiempo para mucho más. “Flight 956” trajo la confirmación de las fechas de La Plata de diciembre (20 y 21) que podían apreciarse en las imponentes pantallas detrás del escenario, más una declaración que no era previsible: el 2009, será un año sabático de conciertos para Solari. Servirá para descansar y grabar lo que será el tercero de la trilogía Indio.
Solari sigue dando muestra de sus casi sesenta, que se notan, aunque no queda más remedio que aplaudirlo a destajo, porque sobre las tablas deja todo y propone un show de infraestructura internacional sin mecenas: luces, escenario, pantallas, puestos de comida y bebiba y sonido, pese a que esta vez el terrible viendo de San Luis se llevaba lo mejor del audio. Se sabe de la búsqueda de la perfección y de no dejar nada librado al azar pero la gira de “Porco Rex”, pese a ser estructurada, sigue siendo, con Solari a la cabeza, un fenómeno aún inexplicable. La cita doble, 20 y 21 de diciembre (desde PresiDiario se anuncia que se realizarán otros dos: el 27 y 28) será rondando las fiestas de fin de año en la ciudad de la diagonales, tal vez con la presencia de Andrés Calamaro, presentando “Veneno paciente”, el único de “Porco…” que todavía no sonó en vivo. Será una noche de lujo y sponsoreada seguramente por el mantra: “a vivir que son dos días”
Lista de Temas
1. Pedía siempre temas en la radio
2. Ramas Desnudas
3. Martinis y Tafiroles
4. Cruz Diablo
5. Fusilados por la Cruz Roja
6. Rock para el Negro Atila
7. Y mientras tanto el sol se muere
8. Porco Rex
9. Bebamos de las copas lindas
10. Nadie es perfecto / Ñan fri fruli fali fru
11. Pabellón Séptimo (Relato de Horacio)
12. Sopa de lagrimas (para el pibe delete)
13. Te estás quedando sin balas de plata
14. Ella debe estar tan linda
15. Un ángel para tu soledad
16. Tatuaje
17. Divina TV fuhrer
18. To beef or not to beef
19. Porqué será que no me quiere Dios
20. Vuelo a Sidney
21. El tesoro de los inocentes
22. Un poco de amor francés
23. Mariposa Pontiac / Rock del país
24. Juguetes perdidos
25. Flight 956
26. Ji ji ji
“Estoy pensando muy seriamente en hacerme un peinado emo”. Solari dixit.
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POPURRÍ DE NOTICIAS SEMANALES: De bolivianos, Efecto Jazz e Indio Solari
SOCIALES / DEPORTES
Es muy curioso el caso de Raúl Ulloa, presidente de Gimnasia y Esgrima de Jujuy, que indignadísimo y de seguro exagerando para las cámaras de Fútbol de Primera, acusó a los cuatro vientos al árbitro Saúl Laverni por discriminación.
Supuestamente el referí había tratado al directivo (y padre de Leandro, el intrascendente ex delantero de San Lorenzo y Olimpo de Bahía Blanca) de boliviano.
“Viva Jujuy!” y “No me trate de boliviano” fueron las frase que vociferaba Ulloa frente a las cámaras. Amenazó con renunciar a su cargo y denunciar a Laverni frente al INADI.
Lo llamativo es que se haya sentido indignado por ser tratado de “boliviano”.
¡Hubiese reaccionado de idéntica forma el presidente jujeño si lo llamaban suizo o alemán?
No sé si cual de los dos es más racista. Ambos utilizan ese gentilicio como insulto.
Esto mereció el enojo de diplomáticos de Bolivia: el cónsul en Jujuy y hasta el Vicecanciller solicitó audiencia en Bs.As.
Resultado: Ulloa pidiendo disculpas para todos lados, no se si por arrepentimiento o por darse cuenta que lo suyo fue mil veces peor de lo que supuestamente hizo el referí.
POLÍTICA
Me pongo de pie para aplaudir la revancha dialéctica de nuestra Presidenta, más allá de si el lector esté a favor o en contra de su mandato. Nada es blanco o negro.
Desde la infinidad de los tiempos, los Estados Unidos viven dándonos consejos y sugiriendo por la vía discursiva o directamente coercitiva la reducción del Estado e infinitas medidas para regular la economía (la nuestra, claro).
Hoy parece que se dio vuelta la tortilla, el sistema en crisis es el norteamericano y debieron salir a estatizar la deuda con montos faraónicos. Quieban los bancos que nos dictan recetas económicas y justo las dos instituciones que elaboran el riesgo país.
Esta bien que Cristina los mande a callar y se premita la humorada del “Efecto Jazz”.
¿Vendrán ahora a pedirle consejos a los argentinos que constamente estamos saliendo de crisis?
Lo dudo, pero bueno sería de ahora en más desoír sus maquiavélicas “sugerencias” de conejillo de indias.
Este artículo va dedicado a toda la calse que se vanagloria y se llena la boca alabando a Estados Unidos, que intenta imitarlo y lo endiosa, entre ellos, con todo mis respetos, al amigo Ricardo Trotti , con quien respetuosamente discentimos en muchas opiniones.
ARTE
Que conste que digo “arte” y no “música” o “espectáculos”.
A escazos 3 días, cuando ya estábamos alistando las valijas para partir hacia tierras puntanas, se oficializó el cierre del año del Indio Solari y sus Fundamentalistas del Aire Acondicionado.
Tras su recital en la Ciudad de La Punta este sábado 27, en abril en Jesús María, Córdoba; y en agosto en Tandil; el Indio rendirá misa pagana para la porteñada y, en proporción a la densidad de población, estimó realizar cuatro recitales en La Plata: 20, 21, 27 y 28 de diciembre, Día de los inocentes y fecha tradicional ricotera.
Allá vamos, lunáticos viajantes, tus amantes!
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Atlanta sos de la “B”, de la “B” de Botón. Se inauguró una cárcel bajo una tribuna.
Me compadezco del ya sufrido hincha de Atlanta. Me los imagino sin poder ni hablar en el café. Pobres antiguos bohemios…
Ay! las canciones y canciones que les cantarán y las propias que ya no tendrán cara para entonar.
Se sabe de los distintos multiusos que los empobrecidos clubes de fútbol le dan a sus estadios: pensión para juveniles, recitales, para que hable un evangelista, corra el Rally, se filme una telenovela, etc.
Bueno, vamos por más!
En la cancha de Atlanta, más precisamente bajo la tribuna de la calle Humboldt , a escasos pasos de Avda. Corrientes, se erige la nueva Cárcel de Contraventores del Gobierno del la Ciudad.
Con alojamiento para 12 personas, tres bonitas celdas/habitaciones con camas marineras esperan por los porteños que deban cumplir penas por poner música fuerte, prostituirse en lugares no indicados, levantar quiniela clandestina, escupir indignados a los que le ponen maní a la cerveza, pegarle patadas a las empanadas que bailan y demás delitos leves de hasta 60 días de arresto.
Si Deportivo Español alberga a la Policía y Atlanta mete una cárcel en su estadio…
Se viene una campo de concentración “con onda” en All Boys?
5ta. División de Infantería en Ferro?
¡Canto pri!: Atlanta botóoooooooooooooooooooooooooooooon
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