18 Dic 2008 | Por leno | Claves: alemania, borrachos, capitalismo, cerveza, consumismo, era, gomorra, historia de la navidad, jaja, mentira, munich, oktoberfest, orgia, papa noel, sodoma | # Enlace permanente
A 170 kilómetros de Nuremberg se encuentra Munich. Afortunadamente gracias al tren bala se puede hacer este trayecto en 45 minutos, es decir un poco menos de lo que ahora tardo en hacer los 18 kilómetros que separan mi casa del microcentro.
A pesar de lo que indica su nombre Oktoberfest comienza a final de septiembre y dura 16 días. El origen de esta fiesta data de 1810, mientras nosotros perdiamos el tiempo en pavadas como liberarnos del imperialismo español los alemanes como siempre se dedicaban a lo importante: tomar cerveza y ver carreras de caballos para conmemorar el casamiento del Principe Ludwig. La pasaron tan bien que decidieron repetir el rito anualmente, aunque eventualmente los caballos quedaron de lado.
En la actualidad el evento consiste en un gran predio con carpas gigantes. En cada galpón se sirve un tipo de cerveza distinta, incluyendo “las 6 grandes” cervezas que se sirvieron en aquella occasion en 1810: Spaten, Löwenbräu, Augustiner, Hofbräu, Paulaner y Hacker-Pschorr. Como es de esperar hay numerosos puestos de comida y hasta un gran parque de diversiones.
La clave es llegar temprano, ya que por la tarde las carpas se llenan y se hace casi imposible entrar. El inconveniente es que las reglas del Oktoberfest se cumplen tajantemente: sólo se sirve cerveza si se tiene mesa, y solo se puede ocupar una mesa si se está tomando cerveza. Por lo que si se quiere vivir la parte mas fiestera, que es a partir de las 6, hay que conseguir mesa antes de las 4 preferiblemente y darle sin pausa a la cerveza.
Mi consejo es visitar primero todas las carpas tipo 2-3 de la tarde, y luego volver a la que mas nos haya gustado. Una vez que conseguimos mesa, si nos paramos se hará muy difícil volver a conseguir otra!
Como evento típico el Oktoberfest me pareció genial, los chicos y chicas jovenes se visten con los trajes tradicionales sin importar lo ridículo que parezcan. Los salones están bien ambientados, y tocan pintorescas bandas típicas que resultan muy divertidas. Ahora, para ser sinceros, el evento en si es básicamente tomar cerveza en un bar gigante repleto de borrachos de todo el mundo. Si estas sin amigos y te sentás en una mesa con 4 suecos te cagas de embole. Yo me senté con 5 alemanas y la pase de pelos. Terminé enamoradisimo de una chica oriunda de Dusseldorf que se llamaba Frederika, que estudiaba hoteleria y a quien le dije que se venga a Argentina donde le iba a comprar un hotel para que maneje. Me encanta que en Europa son de madera bailando, entonces yo que soy lo que comunmente se conoce como “un aparato”, sacaba a bailar a alguna chica con el clásico pasito y vueltitas que se usan con la cumbia y se creian que era la reencarnación de John Travolta. Lástima que a los 10 minutos nos vinieron a parar para aclarnos que “no se permite bailar”. Careeetas!
En cierto modo Oktoberfest es como el viaje de egresados, los boliches son boliches mas o menos iguales en todo el mundo, pero a Bariloche van todos con la mentalidad predispuesta para descontrolar. En Oktoberfest pasa exactamente lo mismo están todos predispuestos a divertirse y es contagioso.
Lo mejor lejos es que estos alemanes tienen una cancion de la cerveza que cuando la pasan hay que bailar alzando el chop y al final se dice salud (prost!) y todos toman. Suena tonto, pero cuando estas entonado, te ponen la cancioncita y estás rodeado de alemanas que te sonrien y otros 5.000 felices borrachos de todas partes del mundo, unidos por esa pegadiza tonada… la pasas muy bien.
Lo que si se toma una barbaridad, el chop mas chico es de 1 litro, y la cerveza es riquisima. Nose que onda pero la cerveza alemana se toma muy muy fácil y tomes lo que tomes nunca tenés resaca. Los alemanes me dicen que es porque en Munich solo se permite usar 4 ingredientes para la cerveza entonces al no tener químicos no te hace tan mal. Por supuesto que abundan los “Bierleichen” palabra que en alemán significa “cadaveres de cerveza” y usan para denominar a quienes quedan inconcientes de tanto tomar. En las inmediaciones venden remeras imitación superman que dicen SD “super drunk” u otras que dice “cruce de borrachos” y un símbolo con un muñequito gateando. Me parece triste esta exaltación de la ebriedad, que se considere “cool” estar borracho. Que idiota que se considere un mérito el hecho de no saber tomar y terminar borracho. Que se alabe la cerveza es una cosa, pero quedar tan borracho como para terminar arrastrandote, que se yo… no se lo deseo a nadie. No es por ser moralista o estar en contra del alcohol. Tomé 4 litros y terminé bastante borracho. Pero me tome 4 litros de cerveza porque era rica y porque estaba pasando un buen momento, no con el objeto de emborracharme. Y por supuesto que no me enorgullezco ni me parece un mérito ni un ejemplo a seguir el hecho que me haya puesto en pedo.
“El hombre mas fiestero del mundo, presente.”
“Estela, me parece que estoy re en pedooooo”
Dos viejas bailando arriba de una mesa y una tetona teutonica en primer plano.
“Hola guapa, me permite esta pieza?”
Parque de diversiones
“Viva Perooooon!”
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10 Sep 2008 | Por leno | Claves: arte, arte moderno, british museum, chantas, curiosos testiculos, europa, galerias, guerra, imperial war museum, inglaterrra, londres, mentira, museos, national gallery, segunda guerra, tanques, tate, yoko ono | # Enlace permanente
No lector, no se vaya, le prometo que el post no va a ser un embole ! Vea, los museos en Londres tienen dos cosas positivas: 1) son gigantes y cuentan con tecnología de punta 2) son gratis.
El clásico es el British Museum, museo que en realidad no tiene nada britanico, y está repleto de tesoros saqueados en tiempo mejores. Hay una donación “sugerida” de 3 pounds. Por mi que se cobren de lo que le pagan los chinos por los permisos que le dan para pescar cerca de las Malvinas. Hay tours gratis que salen diariamente a las 12.30 y duran 40 minutos. Imperdible la famosa piedra roseta con la que Champoleon decodificó los jeroglificos.
Un gato momificado.
El Science Museum y el Natural History Museum (estación de subte South Kensington) también están muy buenos. Igualmente, si uno tiene pocos días en Londres, yo recomendaría que en vez de ir a estos museos vayan a un pub y después se compren unas de esas colecciones que saca Clarín tipo “Todo lo que quisiste saber de la ciencia en 15 fascículos ilustrados a todo color”. Si van a los museos se van a maravillar de las pavadas tecnológicas que tienen que hacen que la experiencia sea encantadora.
La National Gallery queda en Trafalgar Square y se supone que es un lugar imperdible. Es una galería de cuadros del siglo XIV-XIX que son todos iguales. Un recorrido al lugar se resume en: vigen, cristo, cristo, virgen, angelito, virgen, frutero, cristo con angelito, virgen con angelito, cristo, cristo, cristo, virgen, virgen, oligarca, cristo, oligarca, oligarca, oligarca, mujer de oligarca, virgen en nube con mucho angelito, oligarca, cristo, pera, manzana, banana, cristo. Todo bien con el arte, hay gente que lo estudia y sabe apreciar las técnicas y los estilos. Yo no, yo soy abogado. Y de arte solo entiendo que hay cuadros que me parecen “lindos” y cuadros que “no me dicen nada”. Si un tipo pinta un cuadro con un motivo interesante, o lleno de expresión como El grito de Munich, o con un mensaje político como el Guernica de Picasso me gusta, me parece artístico e interesante. Pero pintar la cara de los poderosos como en el siglo XVII eran los burgueses, la iglesia y las frutas (por la cantidad de retratos aparentemente también las frutas ostentaban una buena posición en esa época, pero curiosamente nada dicen sobre ellas los libros de historia. ) no me parece muy artístico, me parece una actitud mas bien mercenaria. En esa época no existía la foto entonces los famosos se mandaban a hacer retratos. La gente en lugar de comprar la Caras o la Gente para ver como estaban los famosos pagaban la entrada para las galerias de arte! Ya fue viejo! Para ver caretas me voy a Punta o a Pina. Al vigesimo tercer retrato de la misma cara (porque encima todas las caras las pintan iguales) la verdad que uno se pregunta “que estoy haciendo aca?” Me gusta observar a los turistas que se nota que al igual que un tampoco entienden un carajo, pero se la quieren dar de cultos y se recorren TODOS los cuadros uno por uno, aunque no los miran mas de 5 segundos, hipócritas! El que sabe algo de arte seguramente va a poder apreciar las técnicas, los estilos representativos de cada época, enteder que significan terminos como “expresionismo” y no confundirse a Manet con Monet. Para el resto de los demás mortales, yo diría que se den una vueltita para ver si encuentran algo que les resulte interesante, pero no seamos hipócritas y no nos hagamos los que analizamos algo que no entendemos.
La Tate Modern, es según las guías otro “must go”. El edificio es lindo, la vista es buena y la entrada gratis. Adentro está lleno de maravillosos cuadros de un solo color, arena tirada en el piso y demás obras de “arte”. Mi preferida fue un lienzo roto que simbolizaba “la ira del artista contra la nada”. Es cierto que hay cosas interesantes como algunas cosas de Warhol o la ¨mierda de artista”. Un tano se enojó porque el mercado no le compraba sus mejores obras y dijo que lo único que le interesaba al mercado del arte era la mierda. Dicho y hecho se echó un cago, lo mando a enlata, las etiqueto con la leyenda “Mierda de artista” y las vendió por peso a lo que costaba el oro en esa época. Lo mas peligroso de la Tate es que nunca sabemos si estamos caminando o sentandonos en una obra de arte, estar atentos! Mi modesta opinión es que hay gente que no tiene talento y tiene que buscarle sentido con palabras a obras mediocres. Para mi el arte es una forma de expresión, y si a tu arte tenés que ponerle un cartel con 500 palabras para que la gente entienda que quisiste decir, me parece que algo falló en la expresión y por ende en el sentido del arte.
OH, rojo! Que maravilla! Lo has hecho de nuevo muchacho!
LA POSTA: vayan al Imperial War Museum! No está en ninguna guía y por lejos es el mejor museo de Londres. Cuadros, momias y esqueletos de dinosaurios se pueden ver en muchos lados. Pero si algo tiene Inglaterra es un largo historial de conflictos belicos. En este museo podemos encontrar cualquier cosa que se les pueda ocurrir sobre los conflictos bélicos en que participaron los ingleses: una recreación de las trincheras de la primera guerra mundial, o de la vida en el londres bombardeado de la segunda, las armas secretas de Hitler, la evolución de los tanques, aviones y submarinos, la bomba atómica, el conflicto de Malvinas, la historia de los servicios secretos y hasta James Bond!
El aguila que estaba en la cancilleria Nazi, con marcas de las balas rusas.
Eso era nuestro, snif!
Agenda personal de Hitler de 12 días antes de su muerte.
El tanque Ruso T34 y de fondo el Nazi Tiger. Si no fuera por el primero hoy posiblemente todos hablaríamos Alemán, o seríamos algún tipo de exoticos esclavos .
Un Señor MUY raro!
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