A poco kilómetros de Berlín, unos 40 minutos de tren, está situada Postdam, ciudad imperial alemania por excelencia. Ciudad milenaria, se tiene regsitros de ella desde el siglo X, y fue elegida por los reyes como coto de caza por el siglo XVII. A partir de entonces la tradición se mantuvo y en la pequeña ciudad sentó su residencia la Familia Real Prusiana. Familia pintoresca, de la que surgieron los reyes germánicos, que indefectiblemente se llamaban Federico, Guillermo, o si la madre estaba indecisa directamente Federico Guillermo. Tipos raros estos alemanes.
Posteriormente a pesar de que Berlin fuera la capital del Imperio Alemán, la corte siguió en Postdam, y la ciudad se fue llenando de bellísimos edificios. Lamentablemente para la humanidad, la Fuerza Aérea británica destruyó completamente la ciudad en Abril de 1945, cuando apenas faltaban días para la muerte de Hitler y cuando no había ningún objetivo militar que bombardear. Hubiera sido bueno que los ingleses pusieran mas empeño en evitar la fuga de criminales de guerra nazi al terminar la guerra, en lugar de concentrar sus esfuerzos en destruir el patrimonio histórico alemán. Tras la guerra el gobierno comunista de intentó eliminar los símbolos del militarismo prusiano. Muchos edificios históricos, algunos de ellos gravemente dañados por la guerra, fueron demolidos y perdidos para siempre.
Fue en esta ciudad donde se firmó en agosto de 1945 la famosa conferencia de Postdam donde Truman y Churchill le entregaron al sanguinario Stalin las vidas de millones de habitantes de Europa del este. Se puede visitar el edificio donde se celebró la reunión, que estaba en la zona de ocupación soviética. Ni lentos ni perezosos los sovieticos pusieron micrófonos en todos los cuartos de la casa. Así pudieron escuchar todas las conversaciones entre ingleses y norteamericanos, aprovecharse a la hora de las negociaciones y obtener ún mas de lo que jamás se habían imaginado.
Resulta irónico que la guerra se inició porque Polonia no quería ceder el pueblo de Danzing y que usando ese pretexto los nazis la invadieron. Inglaterra y Francia entraron a la guerra supuestamente para liberar a Polonia de la dictadura Nazis pero al finalizar el conflicto acordaron someterla a la dictadura comunista, al igual que a República Checa, Letonia, Estonia, Lituania, Hungría, Yugoslavia y Rumania. En los casi 6 años de conflicto se perdieron 5.000.000 de vidas polacas, y muchos mas morirían en los siguientes 50 años a manos comunistas. Miles de polacos murieron combatiendo junto al Ejército Rojo o a los aliados para liberar a su patria, para luego convertirse en prisioneros de guerra de los comunistas y ver su país sometido por décadas. Buenos aliados los ingleses…
Un recuerdo de la posterior guerra fría es el puente Glienicke sobre el Havel , que conectaba la ciudad con Berlín Occidental y fue el escenario de varios intercambios de espías durante la Guerra Fría. Seguramente vieron en algún documental o película esa escena donde dos espías caminan desde una punta del puente a la otra donde los reciben los de su bando.
Tras el trauma de la guerra la ciudad afortunadamente fue reconstruida, y bien merece una visita, siendo muy recomendable el tour a la gorra de New Berlin Tours. Con el se visitan los principales lugares de interés, como el Palacio Sanssouci, construido bajo las ordenes de Federico el grande, quien quería rivalizar con Versailles; aunque para ser honestos no le llega ni a los talones. No deja de ser muy lindo el palacio, y lo mas interesante es que al costado hay una humíldisia tumba que pertenece al mismísimo Federico, el rey mas importante de la historia prusiana, como lo indica su nombre. Lo curioso es que junto a su tumba siempre se encuentran papas. Por que la gente le lleva papas a la tumba del rey mas importante de la historia alemana? Resulta que tras la guerra de los 7 años Federico ordenó por ley el cultivo de la papa en Alemania, alimento que habían traido los españoles de América y que era resistido por los campesinos locales. Gracias a esto se salvaron miles de vidas de los hambrientos que sobrevivieron a la guerra y especialmente en 1771 cuando las cosechas se arruinaron y no quedó otra cosa que comer que las papas.
Dijo federico: “”He vivido como filósofo y quiero ser enterrado como tal, sin pompa, sin fastos y con las mínimas ceremonias. Si muero en Berlín o Potsdam no quiero ser expuesto a la vana curiosidad del pueblo. Quiero ser enterrado al tercer día a medianoche. Que me lleven a la luz de una linterna, sin que nadie me siga, a Sanssouci y que me entierren allí en un mausoleo que he mandado construir junto con mis 13 galgos”.
Los deseos de Federico nunca llegaron a cumplirse, ya que su sobrino lo dejó en una capilla militar junto con su padre. En 1943 Herman Goering mandó a retirarlo y lo escondió en una mina para protejerlo de los bombardeos. Fue descubierto tras la guerra y tras mucho deambular se realizó el entierro definitivo en Sanssouci 205 años después de su muerte en 1991.
En esta casa se selló el destino de Europa del Este.
Estas cosas que no se saben bien que son, pero que quedan muy bien ponerlas en el cnetro de los pueblos europeos.
Auqnue la tendencia está cambiando y los artistas alemanes suelen sorprendenos con estas “intervenciones”. Un rinoceronte colgando, ajá. A mi me parece mas artístico los dos pintores que pintaban el cartel de mastercard del monumental.
Las casas casi parecen de utileria no?
Sanssouci.
La tumba de Federico el Grande, con un pobrísimo balance de blancos.
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Pero enterateacá o te hago un piquete de la abundancia!
“Y dijo el señor, con el dinero de los pobres construireis cosas gigantes en mi honor”
Cuando me refiero a Colonia no debería hacer falta aclarar que me refiero a la ciudad Alemana que en realidad se llama Koln, y no al puertito donde te deja el buquebús. Situada junto al río Rhin, no hay demasiado que ver en esta ciudad ya que fue reducida a escombros por los Ingleses y Estadounidenses durante la segunda guerra mundial. Empeñados en aniquilar a los “bárbaros hunos” y destruir sus centenarias obras arquitectonicas, no se percataron que si en lugar de bombardear civiles hubiesen atacado las instalaciones industriales del Valle del Ruhr, hubieran ganado la guerra en 1943.
La atracción principal es la famosa catedral, que a pesar de recibir 14 impactos de bomba, milagrosamente logró sobrevivir a la guerra, aunque aún hoy en día se siguen realizando trabajos de restauración. Estas bombas no cayeron accidentalmente, sino que como Hitler pretendía borrar para siempre la cultura parásita judía, Churchill quería hacer lo propio con la alemana. El plan era destruir su patrimonio cultural, porque se sabe que un pueblo sin su patrimonio histórico y cultural tiende a disolverse.
Al igual que ahora nos presentan a Estados Unidos e Inglaterra como “el eje del bien”, que luchan por la justicia frente a Sadam Hussein y “el eje del mal”, la misma historia nos vendieron en la segunda guerra mundial; que en mi opinión lejos de ser los buenos contra los malos fue mas bien dos malos aliados a un muy muy malo (Stalin) contra un malisimo (Hitler) aliado con un muy malo (Mussolini). En medio de la lucha de intereses de todos estos malos y muy malos quedaron los pobres polacos de los que murieron 5.6 millones, en un 90% civiles, y de los que nadie se acuerdan. Los ingleses en cambio, como siempre logran evadir el peso de las guerras y su saldo de muertos fue de 380.000 militares mas 67.000 civiles. Sus colonias indias a quienes Inglaterra metió en la guerra en cambio perdieron a 1.5 millones de personas.
Dejando la guerra y volviendo a la ciudad, un paseo que es bastante interesante es ir a visitar la fábrica de chocolate. Es como Willy Wonka, está la selva, la fuente de chocolate, solo faltan los Oompa Loompa. También hay que probar la cerveza del género Kolsch, típica de la región. Para hacer esto me fuí a una cantina que está abierta desde el siglo XVII. En este tipo de cervecería sirven comidas típicas alemanas y se comparte mesas con la muchachada. Me siento en una mesa y cae el mozo con la carta:
-Bier? (cerveza)
- Ehh si, pero después veo la carta y te digo gracias. (en inglés)
- Bier? (se ve que no hablaba inglés)
- No no! (gestos ampulosos indicando la negativa)
-Bier?
- Nain! (horrible pronunciación deno en aleman)
-Bier!
Se va, me pongo a leer la carta, levanto la vista, y me había servido una cerveza nomás.
Levanto un poco mas la vista y absolutamente todos los clientes del local estaban con una cerveza. Me gustó el sistema que tienen para cobrarte las cerveza, sobretodo si vas en grupo, por cada una que pedís, te hacen una rayita en el posavasos. Así no tenés que pagar una por una, ni tenés discusiones al final. Optimización alemana que le dicen.
Volviendo al hostel conoci a un pibe de Manchester que estuvo en Argentina. Decía que tenemos las mejores chicas del mundo, pero que la cerveza es malisima. Despues nos pusimos a charlar con dos inglesas, (Nikky y Lizzy) y un texano facista y les entró a contar de Argentina “Las chicas son las mas lindas del mundo, encima tienen un monton de onda me encanta. Los hombres, perdoname que te diga, pero son un desastre”, y mira a los otros 3 y dice emocionadisimo: “podes creer que fui a un boliche y a las 3 de la maniana estaban con anteojos de sol!!”, y todos “jojojo daleeeee, enserio, no jodas!?”. Igual que no canchereé que en Inglaterra van con gorra!
También contó que en Inglatera si te peleas en la cancha no podes entrar nunca mas en la vida, asi que si juegan el Arsenal contra el Manchester y se quieren pelear se llaman por telefono arreglan un lugar lejos del estadio y se dan con gusto. Unos gentleman! Tambien dice que si un jugador rival va a la cancha del Manchester y les mete 3 goles, lo tienen que aplaudir en reconocimiento de que jugo bien, por mas que lo odien. El estuvo cuando Ronaldo les metio 3 goles, y dice que lo aplaudio mientras por adentro lo puteaba, pero supuestamente ser polite es algo esencial para los ingleses. Lo que hay que reconocerles a los ingleses es su capacidad alcoholica. Salimos todos juntos y yo al rondar el tercer litro de cerveza no daba mas. Ellos en cambio se habrán tomado cada uno 5 litros, mas varios shots de Jagamaister, una bebida alcohólica que es furor entre los borrachines alemanes, y que también aconsejo probar a quien visite esas tierras.
A la salida de un casamiento, señora toma champagne y acaricia pelo de niña mientras borracho agita manivela de caja musical mientras alienta con su galera.
No sera un Oompa Loompa pero se le parece bastante
La iglesia y su peculiar modo de entender el voto de pobreza.
Bier!
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Pero enterateacá o querés que te mande una patota de lagartos extraterrestres a tu casa eh?
En Helsinki me hospedó Jaana, una actriz de 21 años. Siguiendo la moda que se impone en los paises nórdicos era vegetariana porque le parecía inmoral matar animales para comer si podía subsistir con otras cosas. Como se nota que nunca escuchó de la Universidad Bovina… pero bueno ya abordaré el tema de los vegetarianos mas tarde.
Contandome de su vida me decía que era re borracha y re trola. ERA! Porque claro, con la suerte que me caracteriza ya había pasado esa etapa para entrar en la de “quiero conocer a la persona ideal serle fiel y formar una familia”. Siguiendo con su historia, contaba que un Inglés la añadió por facebook y que hablaban así cada tanto. El pibe se iba a ir de vacaciones a Finlandia y le hablaba para pedirle tips turísticos. Después de habalr por 3 meses el pibe le anuncia que va a ir a Finlandia dentro de unas semanas. Ella le pasa su teléfono por si tenía alguna emergencia. Y se olvida por completo del pibe, quien ni le interesaba.
Un par de semanas mas tarde le suena el telefono y es este pibe que estaba en Helsinki con un amigo y no encontraba hotel. Ella les dijo que se fueran para su casa y ahí surgió el amor (aaaaay).
Pasaron un par de días juntos y los dos inglesesse fueron a recorrer Finlandia. Estuvieron dos meses por todo el país, y no visitaron NADA! “El turismo no es para nosotros decían”. Su rutina consistía únicamente en salir a la noche ir a un bar, ponerse en pedo, dormir todo el día y a la otra noche hacer lo mismo. Sobre gustos no hay nada escrito, claro; pero me parece trístisimo que alguien no pueda disfrutar otra cosa que no sea el placr físico producido por las drogas el sexo y el alcohol. No te digo que te tengan que interesar los museos, pero algún interés fuera de lo físico debería existir, que te guste la arquitectura, el teatro, el cine, ir a un recital, un partido de fútbol, algo!! Precisamente el hecho de poder disfrutar cosas fuera del placer físico es una de las cosas que distingue a los hombres de los animales.
En fin, volviendo a la historia de amor, el chico volvió a visitarla al mes, y se quedó 2 semanas. Volvió a Inglaterra y se llamaban todo el tiempo. Finalmente, a sólo 7 meses después del primer chateo, y a 4 de conocerse decidieron que el pibe iba a dejar Inglaterra e irse a vivir con ella!
Hablé hace poco con Jaana, ya van casi un año de vivir juntos y están re bien.
Irse a vivir con una persona de otro país que conociste hace 7 meses por facebook… que flash eh!
A causa de la guerra de Malvinas (entre otras cosas) a los argentinos en general no le caen muy bien los ingleses. En cambio, como contaba antes, los ingleses viven de guerra en guerra. Si tuvieran que odiar a cada país con el que estuvieron en guerra tendrían que odiar a todo el mundo; y por lo tanto a los argentinos no nos guardan mayores rencores.
Yo esperaba encontrarme mayor hostilidad al decir que era argentino, pero al contrario, si algo me demostraron los ingleses fue que le tienen bastante estima a nuestro país. Hace 10 o 20 años, Argentina era Maradona y nada más. En cambio ahora me hablaban de Tevez, Messi* y hasta del polista Cambiasso. Alaban también nuestros vinos, especialmente el Malbec y dicen que tenemos la mejor carne del mundo. Los que viajaron dicen que tenemos las mujeres mas lindas del mundo, y se sorprenden por la vastedad del país la variedad de paisajes y la amabilidad de la gente. Nuestros selecciones de fútbol y rugby son muy apreciadas y reconocidas por todos. El tango y todo lo que sea latino esta muy de moda en Europa, así que también nos alaban mucho por ese lado.
A todos lados donde iba, sea Londres, Liverpool o Derry, cuando decía que era argentino, le sacaba una sonrisa a la gente. La mayoría decía algo como “uy de argentina? Que bueno!”, casi todos sabían bastante sobre el país, tenían algo para preguntar, y muchos decían que querían venir a conocerlo. Me quedó la sensación que lo que les gusta de nosotros es que tenemos cosas sofisticadas como los europeos, pero seguimos manteniendo esas cosas de la “sangre latina”.
Eso sí, en parte gracias a la mano de dios, tenemos bastante fama de tramposos.
*Hace 20 años atrás si decías que eras argentino en el exterior te respondían “Argentina-Maradona”, ahora ya hay Argentina-Tevez en Inglaterra y Argentina- Messi en Europa. Lo que sorprende es cuando se va a los distintos paises. En Francia ya es un Argentina- Gallardo, en Italia un Argentina-Lavezzi o en Milan un insólito Argentina- Julio Cruz. Pero lo peor de todo fue cuando estuve en Grecia y me dijeron Argentina- Archubi!!! El ex Lanús estaba a prestamo en el Olympiakos y eso era lo único que este tipo sabía de Argentina.. Archubi.. hasta donde vamos a caer!
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