Abril 17, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Times Goes By Con Loli – La Terremoto De Alcorcon
Hoy queridos sacerdotisas y nobles guerreros os voy a dar a conocer un comunicado que me ha llegado de la Antigua Creta y representa los nobles sentimientos y codigos de una de sus asociaciones mas representativas……………..ASOMACHO!!!……..Fieles defensores del MACHO MAN !!!!
MACHO MAN
‘ASOMACHO’(Asociación de Machos)
INFORMA:
CONSIDERANDO:
El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’, Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-grasos’,
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky …..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico…………(MACHO)
c. Una prenda de vestir………………………………..(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc……………………. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes……………………………(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa…………………………………..(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano………….(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano……………….(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año…………..(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios …(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia……(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él……..(CON
SEGURIDAD, MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas………..(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega…..(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos……….(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín …….(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa……………………………………………(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse……………………….(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos……………..(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA
INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y
atuendos……..(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado……….(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse……………….(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día……………….(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores………………..(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja…………………..MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
zapatos…….(VARON)
b. Barre cuando ve mugre…………….(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente……………( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante………..(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula1, Moto…………………………..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, …. (BIEN PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton……… (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en ‘C’, pero con licra………(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos
picantes………………………………………………..(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no
engordar…………………(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés……………….(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , ……………………….(VARÓN)
b. Whisky con hielo……………………………………….(FINO)
c. Refrescos light y limonadas……………….(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin
alcohol……………(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus
calzones…….(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo……….(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido……..(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera……….(LOCA
DESAFORADA!!!)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades…………..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor……………………..(MEDIO MARICON)
c. Con limón ……………………………(MARICON)
d. Sin alcohol……………………………………(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón…………(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas……………………(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ………..(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ……………(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ……….(SIN
PALABRAS…)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO !!!!
( Razón en Tarzán, Supermán, Chuck Norris, SebasJefe, Platón………)
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REUNION DE PASTORAS….
Se reunen mujeres de todo el mundo en un congreso anual de género.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
- El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar mas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Fritz, al llegar del trabajo, calentó
salchichas y preparo chucrut -.
(Aplausos).
Pasa una francesa y comenta:
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero en el tercero, Francois se levanto
¡¡ y se puso a tender nuestra cama !! -
( Elogios, aplausos).
Sigue una dama estadounidense que comenta:
- El otro dia le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer dia no vi nada, el segundo ni el tercero tampoco, pero al cuarto Johnny se levanto
y se puso a freir panceta y batir huevos -…
(Ovación).
Por ultimo pasa una Argentina y relata:
- Hace un tiempo le dije a Cacho que yo no iba a planchar mas sus camisas.
El primer dia no vi nada, el segundo menos. El tercer dia tampoco vi nada
y recien al cuarto empece a ver un poquito con el ojo izquierdo -………
Moscato para Miguelio
Las amigas de Miguelio prefieren…………cerveza!!!
Abril 16, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
CITY LIGHTS Theme — Charles Chaplin _ 1931 — silent,film,movie,slap stick,tramp, charlie, virginia blind girl –
Hoy desde la antigua Grecia quiero hacer un homenaje a uno de los pocos genios que admiro y que no es otro que Charlot!!
Se llamaba,Charles Spencer Chaplin nació el 16 de abril de 1889 en medio de la más absoluta pobreza, en Londres. En 1913 llegó a EEUU con una compañía teatral.
Llevaba la actuación en la sangre, porque sus padres eran artistas de variedades. Su ingenio le permitió conquistar Hollywood, la ‘fábrica de sueños’ norteamericana, que lo hizo rico, famoso e infeliz. Este jueves, el artista, fallecido en 1977 en Suiza, habría cumplido 120 años.
Con una ocurrencia incansable, un olfato único para situaciones cómicas y profunda sensibilidad, mostró en sus más de 90 filmes las pequeñas y grandes catástrofes de la vida diaria.
En Hollywood, el primero que descubrió su talento fue el pionero del cine Mack Sennett y lo contrató para su ‘fábrica’ de comedias Keystone. Desde la segunda cinta que rodó, llevaba el traje que lo haría famoso y que se convirtió en su sello: un enorme pantalón, grandes zapatos, chaqueta arrugada, bombín y el bastón que lo acompañó para siempre. “Estaba tan unido a mí que obtuvo su propia vida cómica”, comentó el artista.
En su primer año de trabajo, Chaplin rodó 35 cortometrajes por 175 dólares a la semana. A partir del número 20, se dirigió a sí mismo y desde ese momento siguió una carrera sin precedentes. ‘Charlot vagabundo’, de 1915, se convirtió en su primera obra maestra.
Apenas dos años después ya era la principal figura de Hollywood y sus películas tenían enorme éxito. Un cine de Nueva York exhibió de forma ininterrumpida sus filmes, entre 1914 y 1923. Sólo hubo una pausa, cuando se quemó el edificio.
En 1919 fundó junto con Mary Pickford, Douglas Fairbanks y D.W. Griffith el estudio United Artists, en el que se produjeron sus películas más famosas: ‘El chico’ (1921), con la atmósfera típica de comedia amarga, y ‘La quimera del oro’ (1925), que muchos críticos consideran la mejor de su carrera.
Sobre su fórmula para el éxito, explicó: “Todas mis películas se basan en la idea de ponerme en dificultades para después poder esforzarme con seria desesperación con el fin de aparecer como un pequeño caballero normal”.
Incluso cuando el cine sonoro se impuso en Hollywood, Chaplin siguió cosechando éxitos comerciales y artísticos con cintas mudas como ‘Luces de la ciudad’ (1931) y ‘Tiempos modernos’ (1936), para las que compuso además la música.
Su primera película sonora fue ‘El gran dictador’, un ajuste de cuentas rabioso y satírico con Hitler y Mussolini que los censores estadounidenses al principio no autorizaron.
En la primera entrega de los Oscar, en 1929, recibió un premio especial por su ‘genio’ como guionista, actor, director y productor de la cinta ‘El circo’. Muchos años después, en 2004, el bastón original que usó en la película ‘Tiempos modernos’ fue subastado por más de 90.000 dólares.
‘Ya tengo suficiente de Hollywood’
Fuera de la gran pantalla, su vida fue atribulada. Su pasión por las jovencitas lo enfrentó a la fiscalía, de la que escapó varias veces gracias a rápidos matrimonios. Con 28 y con 35 años se casó con una chica de 16 y con 44 dio el sí en secreto a la actriz Paulette Goddard, 25 años menor que él.
Fue el matrimonio con Oona O’Neill, hija del Nobel de Literatura Eugene O’Neill, lo que trajo orden a su vida privada, en 1943. El genial cómico tenía 54 años y la chica 18 cuando formaron pareja, pese a la total oposición del padre de ella. La mayor de los ocho hijos de ambos es la actriz Geraldine Chaplin.
Pero los problemas del artista no se habían acabado. Los ‘cazacomunistas’ de la época de McCarthy lo persiguieron por los mensajes izquierdistas y pacifistas de sus películas. En 1952, cuando él y su esposa viajaron en barco a Londres para el estreno de ‘Candilejas’, les llegó la noticia a bordo de que Chaplin no podía regresar a EEUU.
Fue un golpe duro para el genio. Profundamente dolido afirmó: “Ya tengo suficiente de Hollywood”, y pasó el resto de su vida en Suiza, en un castillo rural junto al lago Ginebra.
Sólo en 1972 regresó brevemente a EEUU, para recibir de nuevo un Oscar honorario. Sin embargo, estaba tan mayor que casi no pudo hablar.
El 25 de diciembre de 1977 murió a los 88 años mientras dormía. Pese a todo recordaba con alegría sus comienzos en Hollywood. “Pude probar todo en aquellos años”, declaró. “Era libre”.
Charles Chaplin, el astro del cine mudo más popular del planeta, es hasta hoy reconocido como un icono de la historia del cine. “Soy conocido en lugares del mundo donde la gente no ha oído hablar de Jesucristo”, dijo una vez.
Y tenía razón.
Hasta siempre…………Genio!!!
Abril 14, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Its raining men (Estan lloviendo hombres).mp3 – La terremoto de Alcorcon
En la Antigua Grecia, ya se profundizaba sobre el conocimiento del hombre.
Es más, a mis oidos llegó un manual de uso y funcionamiento que varias sacerdotisas habian escrito y a la vez comentado a Cojoncianus.
El manual solia decir………
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy
entusiasmada con el producto. Si se muestra muy seguro de sí mismo
el hombre no funcionará bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y
seguro (no olvide que ÉL es del sexo frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella
podría causar estragos en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello
por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de
sexo.
Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (fallo de
control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer
muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana,comida y
cena. (El exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el
control remoto; si el fallo persiste, cancele la pelota del fin de
semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y
frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las
especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto-exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios,
roncar, etc…
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de los fallos
anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallos; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.
Y como son los hombres?
• Los hombres son como: Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
• Los hombres son como: El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
• Los hombres son como: Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
• Los hombres son como: Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
• Los hombres son como: Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
• Los hombres son como: Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
• Los hombres son como: Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
• Los hombres son como: Palomitas de maiz, te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
• Los hombres son como: Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
• Los hombres son como: Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
• Los hombres son como: Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
Abril 11, 2009 | Por platon | Claves: cabeza, dolor, fijacción, loco, loquero, observacion, obsesión, orate, patologia | # Enlace permanente
You Sexy Thing – Hot Chocolate
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. 
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado a los que pensasteis en el cubo. !!!!
COSAS QUE PASAN
(1) La principal pasión del hombre……..
(2) Encuentra las “siete” diferencias…….
(3) Examen de próstata……..
Dime siempre la verdad…
Abril 2, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
CUÉNTME – PXTINGO
Paseando por los jardines de Corinto, no dejo de estar en estos dias muy preocupado. Me saltan dudas existenciales y a la vez no dejo de reflexionar y soy incapaz de contestarme a las preguntas que me hago y que me hacen dudar.
Espero que en la comunidad, donde hay muchos eruditos, me resuelvan algunas de las preguntas que me hago………….
¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba “Mission Impossible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,si el sonido no se propaga en el vacio?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Bailando con Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando estan pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
>
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?
Cuando un vuelo tiene un retraso… ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
El recto… ¿es insobornable?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta… ¿hay algo escrito en sus carteles?
Lo saben ustedes?
Que falló a la hora de defender contra Bolivia ?
Maradona a sus jugadores: “Que coño estais haciendo?…..”.Los Bolivianos nos están atacando!!!
“El que no tiene dudas, el que está seguro de todo, es lo más parecido que hay a un imbécil”, afirma Caballero Bonald .
Marzo 30, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Rocky Balboa Theme – Theme song
Dicen los dioses del Olimpo que desde “quimeykiltru”, la gran sacerdotisa Any, ha osado destacar mi ágora entre sus favoritas.
A la vez, y siguiendo el reglamento, además de citar a la gran sacerdotisa, me obligan a exhibir la imagen del premio Olha que blog Maneiro , publicar las reglas(*), hacer lista de los 10 blogs preferidos……………..y avisarlos.
Reflexionando………………………
Reflexionando………………………
Reflexionando……………………..
(*) El reglamento dice:
• Exhibir la imagen del premio Olha que blog Maneiro.
• Poner el nombre del blog que te lo otorgó.
• Hacer una lista con los 10 blogs preferidos.
• Avisar a los indicados.
• Publicar las reglas.
Reflexionando………
Reflexionando……..
Reflexionando…….
Ya está, y que los dioses me iluminen, difícil tarea esta!
Los 10 blogs son……………….
ALMA DE MUJER………Que me inició en el nuevo mundo
Amor y otros sentimientos………Elena, muestra siempre una gran sonrisa a pesar de la crisis
Miguelio……………..Un hermano en la familia del humor.
Experiencias Cotidianas……Porque Kike, consigue que sean especiales.
tengoalgoquecontar………Porque con Don Mandieta, tiene un filón
Conocedora de todo, Erudita de nada…….Porque Maria-noel, siempre aporta cosas.
EL AMOR ES:KALMA, RAZÓN O FUERZA…Porque Sebasjefe, me irrita con sus fiestas, a las que no puedo ir………
LA VIDA NO ES UN SUEÑO………Porque Patricia explica bien sus sentimientos..
Al otro lado del Charco…….Porque osa a contar lo que piensa.
Enfermedades Raras y la Lucha Cotidiana….Porque quiero que Andrea no se rinda y siga siendo madre espartana.
Dificil fué coger a 10………..
Que no os afecte mucho el premio………
Salud !!
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El Vino Griego – José Velez
Paseando por los jardines de Atenas, procuro eludir a la gente que me para y me entretiene con múltiples preguntas. Ellos no saben que prefiero estar solo con mis pensamientos y profundas reflesiones. Y nada, siempre me molestan con sus preguntas y además, que poco originales!, últimamente todos me preguntan por………………la crisis!!.
Y yo que sé quien es?, con ese nombre…………………..será egipcia?
En fin, ahora que estoy solo, voy a poner en orden algunos pensamientos y que pueden ayudar a los demás………………..
. Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán
. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero sólo un genio es capaz de venderlo.
. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta de baño estás.
. Robar ideas a una persona es plágio. Robar de varias es “investigación”.
. En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa. ¡ es mucho!
. En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir adelante: Dar un paso atrás ¡
. Dime con quien andas, que yo te digo si voy contigo”
. Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo tranquilo………….y no gritando desesperadamente! Como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía……..”!!
. Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros cavais, ellos cavan. Parece una estupidez pero es profundo…………
. Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete………..Sólo después cuando tengas visión plena de todo el área, agarra otra piedra y clavasela en el culo al que te tiró la primera piedra………
. No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca:
Mi último invento… La Computadora griega!!!!
“No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad”
Consejo para sacerdotisa Bibi: ” Para no llorar los domingos, no pelar tantas cebollas”
Marzo 27, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Seguramente se preguntaran si aquí, en este ágora, además de cantar, reir, hablar, reflexionar, orgasmear etc. , se hacen algunas otras cosas…………..
Pues si, además se cocina , se come y bebe.!!
Echale guindas al pavo – Rosa Morena
Hoy les voy a sorprender con una receta de la Antigua Grecia y con un “toque” ligero británico………más bien escocés.
!!!!LA RECETA DE PAVO AL WHISKY !!!!!
Ingredientes :
• Un pavo de tres kilos
• Una botella de whisky
• Unas tiras de panceta
• Aceite de oliva
• Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo.
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, “bierda que queba…!!”
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno………………
Que tal?
Hace un Alkaseltzer ?
ZZZZZZZZ…( Dicen que Platón, está fraustrado por no ir a las fiestas de sebas, Miguelio y demás sacerdotisas y guerreros del nuevo mundo……..) ZZZZZZZZ
Marzo 25, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Pousa, Pousa – Anónimo
Despues de los orgasmos pasamos a… los momentos despues del acalorado acto……..
1. El momento mexicano: 
“Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: 
“Me hablas maniana?”
4. El momento adolescente: “Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: 
“Entonces… Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higienico: “Pasame un Kleenex por favor”
9. El momento de duda: “Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: 
“Otra vez???”
11. El momento social. “y tu como te llamas?”
12. el momento de negocios “cuanto te debo?”
13. el momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
14 el momento “guiness” 
“y yo que creia que los burros la tenian grande
15. momento adorar la píldora ( cortesía gloria llopiz): “con ninguno me siento como con vos”
16.momento optimista: “Me vas a volver a llamar, ¿verdad? ”
17 momento en la oficina : “Ojo, ojo que mojas esos papeles ”
18 momento paranoico : “Revisa el condón! ”
19 momento dolorido: “Sóplame que me arde ! ”
20 momento tardío: “Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo…..”
21 momento típico: ” ¿Te gustÓ? ”
22 momento cursi: “Te amo ”
23 momento tonto : “Y ahora que vas a pensar de mi ? ”
24 momento pudoroso: ” No me mires hasta que me vista ”
25 momento farsante: “Nunca me había sentido tan bien ”
26 momento mentiroso : “Tú eres el primero”
27 momento insatisfecho: “¿Nos echamos el otro?”
28 momento oral 
: “¿Te gustó el sabor? ”
29 momento noviazgo: “Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar ”
30 momento marital: “Hasta mañana ”
31 momento económico: ” Son $$$$$ ”
32 momento con el “viejete”
33 momento decepción :
( cortesía de Maria noel)
34. momento de decepción: “y? eso es todo?”
35 momento de descarte: “ya te podés ir”
36 momento de preocupación: “lamento comunicarte que se pinchó el preservativo…”
37 momento de honestidad: “he tenido mejores………..”
38 momento de honestidad brutal: ” he tenido mejores. tus hermanos, por ejemplo ”
39 momento de agrandarse: “yo sabía que ibas a gritar como un animal ”
40 momento de ponerlo en su sitio: “no grité por calentura, sino porque me clavaste el codo en
las costillas, imbécil! ”
41 momento de arrepentimiento: “dos horas de mi vida desperdiciadas en esta porquería ”
42 momento retrospectivo: “como era que se llamaba? ”
43 momento de duda: “quién cuernos me mandó a este energúmeno? el enemigo? ”
44 momento de gloria: ” aleluya, aleluya! ”
Aumentamos la lista?
Ánimo Sacerdotisas y valientes guerreros espartanos !!!
Marzo 23, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
life is life – opus
En un prudente y alargado ejercicio de reflexión, quiero hacerles partícipes de como distintos personajes conocidos bien por su profesión o su función en determinados momentos de sus vidas, responden a esta dificil pregunta:
¿ Por qué el pollo cruzo la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA
“Porque quería llegar al otro lado”.
PROFESOR DE SECUNDARIA
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
PROFESOR DE FACULTAD 
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.
PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.”
ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.”
KARL MARX
“Era históricamente inevitable.”
CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.”
HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.”
MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.”
MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno ”
RICHARD M.NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”
NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.”
SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente”
BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2013″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…”
BUDA
“Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo ”
GALILEO
“Y sin embargo, cruza”
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
“Puede que cruzara o puede que no cruzara”
ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA
JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP
JOSE LUIS ZAPATERO PRESIDENTE
El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.
JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.”
BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo ”
NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.
AMY
(Esta es la opinión de Amy, certificada por la experiencia…)
“El pollo cruzó la carretera escapando del abuelo, que quería emborracharlo con cogñac y cortale el gañote, desplumarlo y prepararlo con arroz…”
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial
JESUS
( Cortesía de Maria noel)
” Dejad que los pollos se acerquen a mí .”
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared
MOYANO
(Cortesía de Maria noel)
“El pollo cruzó la carretera porque está ejerciendo su derecho a reclamar. vamos a cortar las rutas, impidiendo el paso de los vehículos, para que todos los pollos puedan cruzar, y no levantaremos el corte hasta que no se implemente un subsidio al pollo cruzador.”
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH 
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que
defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.”
“Que Dios bendiga a América.”
Y a nosotros también, digo yo!
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