Archivo para la categoría ‘humor’
Octubre 9, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Buenos tiempos, hoy desde mi Ágora y con un poco de humor, quiero daros unos consejos…………
Son Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:
Sabiais que……?
Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/12 litros de orina
En un dia promedio, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.)
La ingesta de la persona promedio de ‘comidas rápidas’ contiene al menos 12 vellos.
Durante un año, ¡¡¡usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientra duerme!!!
Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.
Diariamente usted inhala ¡ 1 litro de los gases anales de otra persona!
Despues de esto, dos cosas :
Que tengas un gran día!!!…
..y ¡¡¡¡ lávate las manos!!!!
iiiiies por tu salud!!!!!!
Una aportación de la Sra. Fernández
!!! La presidente Cristina Kirchner de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
La presidente le presenta sus ministros, el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina…
Ahí Cristina se empieza a reír y dice:
Disculpe presidente pero;
¿para qué tienen un ministro de marina sin no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó.
Cuando su excelencia me presentó sus ministros: de salud, de justicia y de educación ……. yo no me reí ….!!!!
Septiembre 28, 2009 | Por platon | Claves: brown, gordon, humor, sarkozy, zp | # Enlace permanente
Cuentan que tras una larguísima reunión al más alto nivel, algunos mandatarios
europeos decidieron visitar el Museo del Louvre para “aliviar” el
estrés.
Se paran meditativos ante un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Interviene Angela Merkel:
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son
necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
De ninguna manera. Es evidente el erotismo que se puede ver en ambas
figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto
llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser
Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
NO ESTOY DE ACUERDO… Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos,
no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y
encima piensan que están en el paraíso … No tengo la menor duda, son
españoles.
Agosto 14, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Time goes by con loly – La terremoto de Alcorcon
Buenas noches. hace tiempo que no me dirigia a Vds. y es que hemos tenido un fallecido en la familia y por eso……….
Vengo de un velatorio… Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio… Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso… Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad…
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores… ¡Qué digo yo…! ¿Por qué le llamarán a eso “corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza… Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: “Tus nietos no te olvidan”, “Tus compañeros de oficina no te olvidan”. Que tu piensas…, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto…?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que “no te olvidan?”. Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?… ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
“Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!”.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú “pompas fúnebres” nos vamos de marcha…, de “marcha fúnebre”… ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
IMG class=imgizqda id=img_2 src=”http://blogsdelagente.com/blogfiles/platon/226757_veloriofashion.jpg”>Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: “No somos nadie!”. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta… “Hoy estamos aquí y mañana estamos allí”. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche…
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá… “No tenía nada suyo”… Y si tenías muy mala leche… “Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie…”.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: “Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada…?”. Y otro: “¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: “¡¡Aaaaaaay!!… si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer…?”. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir… “Pues mira, ya ha dejado de fumar…”. Bueno sí…, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran… Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller… Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla… ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas… “Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!”.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el “pésame”… “Te acompaño en el sentimiento…!”. O esa otra que dice… “Ha pasado a mejor vida”, que en eso sí que tienen razón… Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo… Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre… ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores… El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: “Hola, corazones… Hoy tenemos Corazón Golfo”… Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.
”Ya saben lo que pienso sobre los velatorios.”
Fuente: El Club de la Comedia
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Los velatorios / Por Enrique San Francisco
Junio 4, 2009 | Por platon | Claves: dinero, esperma, hijo, humor, mucho, mujer, novia, play, station | # Enlace permanente
aquellos locos bajitos – serrat
Buenos tiempos Sacerdotisas y valientes guerreros del Nuevo Mundo…….hoy os voy a hablar de una de las tareas más dificiles para el hombre…………..Tener un Hijo!!!
Esta historia, me la ha contado un gran Sabio del Viejo Mundo y más concretamente de Catalonia, Hispania……..Andreus Buenafuentus. Un gran artista !!
” Tener un Hijo”
El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-Joder, la playstation son ochenta mil.
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás en paro, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Poneis velitas, incienso, música relajante…. porque piensas:
“Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor”.
Después de seis meses sin que se quede embarazada, ya dices:
¡”A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”!’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. ¡Tiene que ser ahora mismo!.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura…
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
“Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto”….
***! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
‘¡Coño, seis meses… a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño!’
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
Andreu Buenafuente, es uno de los Cómicos más influyentes en la España de la última década. Tanto en Radio, Televisión y Teatro.
COSAS DE NIÑOS !!!!
Mayo 23, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Tras unos dias donde ha abundado más la tristeza que otros sentimientos……..
Mira por donde, he decidido dar un paseo por los jardines de Corinto, si , el de las pasas, y haciendo un ejercicio para auto-transmitirme y a la vez transmitir algunas risas a los “valientes” e “inteligentes”, sacerdotisas y guerreros que me visitan………….vamos a empezar una “nueva etapa”, haciendo un “homenaje” al Gran Gila ( ya se lo hicimos a Charlot) , un ídolo para mí………………….
He elegido una historia que contaba una y mil veces…………….
LA HISTORIA DE MI VIDA
Les voy a contar a ustedes la historia de mi vida, que es de mucha pena.
Así que si hay algún enfermo del corazón que se tape los oídos.
Yo tenía que haber nacido en diciembre, pero no me habían terminao el abrigo y me estuve esperando pa’ nacer en agosto, con todo el calor.
Y nací, no estaba mi mamá en casa, había salido a pedir perejil a una vecina, y yo nací solo. Y bajé a decírselo a la portera. Dije:
-Señora Julia, que… que soy niño, que he nacido y no está mi mamá en casa, ¡a ver quién me da la merienda!
Y me dio de merendar la portera. Muy poquito, porque de joven había sido nodriza y había criao once niños y el cajero de un banco, que luego ni se casó con ella ni nada.
Y subí a mi casa y cuando vino mi mamá salí a abrir la puerta y le dije:
-¡Mamá, he nacido!
Dijo mi mamá:
-¡Que sea la última vez que naces solo!
Y me preguntó que si me había puesto polvos de talco, dije que sí que los había agarrao de la cocina y dijo:
-¡Idiota…! Te has puesto el pan rallaoo.
Y entonces escribimos una carta a mi papá, que trabajaba de buzo en París, y vino corriendo, dijo “ahora sí que hay que trabajar”, porque ya éramos muchos en mi casa.
Eramos nueve hermanos, mi papá, mi mamá y un señor de marrón, que no le conocíamos, que estaba siempre en el pasillo y dormía allí la siesta.
Y mi papá se puso muy contento porque hacía ya mucho tiempo que no nos veía.
Y como éramos muy pobres y teníamos poco dinero, pues en lugar de gastárnoslo en champán y en tasis y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.
Bueno, nos dieron a elegir: la vaca o dos pastillas de jabón. Dijo mi mamá:
-La vaca, que es más gorda.
Y dijo mi papá:
-¡Tú con tal de no lavarte, lo que sea!
Y llevamos la vaca a casa y la pusimos de nombre Matilde, igual que una tía mía que se había muerto de una tontería.
Mi tía se murió porque tenía un padrastro en un dedo, de esos pellejitos, empezó a tirar, a tirar, a tirar y se peló toda.
Y la vaca la pusimos en el comedor, pero todas las visitas se sentaban con la vaca, y luego ni olían a visitas ni nada. Y dijo mi mamá:
-¡Pa’ tener visitas y no poder olerlas….!
Y dijo mi hermana:
-¡Eso! -que a mi hermana le gustaba deciir cosas-.
Y entonces dijo mi mamá:
-Ahora eliges entre la vaca o yo.
Y dijo mi papá:
-Son amores distintos… -y nos quedamos con la vaca !
Y la pusimos en el balcón, pa’ que tuviera fresca la leche. Se conoce que tenía un cuerno flojo, se le cayó a la calle y le dio a señor de luto. Y subió muy enfadao y cuando salió mi papá a abrir dijo:
-¿Es de usted?
Y dijo mi papá:
-Yo qué séee, yo que séee -porque mi pappá era muy despreocupao-.
Y el tío del cuernazo se murió y a mi papá lo metieron preso y se escapó un domingo por la tarde, que no había tasis, y dijo “estoy libre” y se le subió a un señor encima y dijo: “¡Hale, a los toros!” Y lo tuvo que llevar.
Y allí le volvieron a detener y entonces, como seguíamos siendo pobres, mi mamá me abandonó en la puerta de unos marqueses, que eran ricos y tenían corbatas, y sopa, de todo.
Y por la mañana salió el marqués, me preguntó cómo me llamaba y dije:
-Como soy pobre, Pedrito.
Dijo el marqués:
-Desde hoy te llamarás Luis Enrique Carlos Jorge Alfredo.
Y luego me llamaba “Chuchi“, y quería que estudiara, para saber dónde están los ríos y eso, pero yo me escapé y me coloqué de ladrón en una banda. Pero lo tuve que dejar enseguida porque me puse enfermo, y todo lo que robaba lo devolvía. Y fui a ver al médico y me dijo que solo podía robar caldo y pescao blanco, y para andar así, pues mejor no.
Entonces me coloqué con un fotógrafo, ¡que era muy bueno! ¡muy bueno! te sacaba muy favorecido. A lo mejor retrataba a un pordiosero todo canijo, sucio, ahí, todo roto, pequeñito, y en la foto le salía un ingeniero con los ojos verdes ¡que daba gloria!
Y un día me equivoqué, puse dinamita en lugar del magnesio, y maté una boda.
¡Vamos, quedó un invitao…! pero muy torcido… ni parecía invitado ni nada.
Y además, como no sabía multiplicar, pues no podía hacer fotos de 6 x 9.
Así que me echaron, y ahora ya no hago nada. Solo andar despacito, y sentarme … algunas veces.
Y esta es mi vida.
Buenas tardes, o, lo que sea.
Monólogo, Autor. Miguel Gila (1919-2001)
SU HUMOR NEGRO………
Mayo 6, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Pretty woman.mp3 – La Terremoto de Alcorcon
Ayer la gran sacerdotisa Clara, me abordó durante uno de mis paseos por los jardines de Atenas y sin mediar palabra, se dipuso a comentar cosas de los hombres. Y que si las mujeres estaban mas preparadas etc. etc. y no se le ocurrió otra cosa que imaginárselos “pariendo”.
Lean amigos y no se sorprendan..
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer… Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales… Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque… ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con la rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos… Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho…
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien… no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú. !
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase…
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en el Nou Camp y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: – El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón… No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma… para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea…”. Tras, tras, unas puntaditas… y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
Clara……….no?
Abril 30, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Usted Abuso – Celia Cruz
En la antigua Grecia, resulta que pasando se me ocurren las mejores ideas, y si fallan estas, siempre tengo a mi asesor Cojoncianus. Y precisamente él, me comentaba las siguientes ideas y consejos para las personas que trabajan en oficinas y se encuentran en situaciones comprometidas……………………
“Consejos ante situaciones comprometidas”
Te presentamos algunos argumentos que te permitiran no tener que decir
“me estoy c…”
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: “Ya vengo, voy al baño”…
Voy a evacuar una duda.!
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.!
Voy a mandar unos troncos al aserradero.!
Voy a sacarme un peso de encima.!
Voy a despedir un amigo del interior.!
Voy a tirar la basura.!
Voy a desalojar al inquilino.!
Voy a echar una boya. !
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin. !
Voy a externar mi malestar. !
Voy a tumbarle el puro al cachetón.!
Voy a desechar una hipótesis. !
Voy a negociar la liberación de rehenes.!
Voy a liberar a Willy.!!!!
Abril 24, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
A mi manera – Siempre asi
Esta noche pasada , ha sido una noche de pesadillas, he estado toda la noche pensando en el matrimonio y sólo se me ocurrian cosas desagradables……….
Cupidos jodidus, se me apareció y me comentaba historias sobre……….
El Matrimonio y otros Males…
“Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte
desgraciado, o casarte y desear estar muerto”
Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y
cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: “No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?” La otra respondió:”Si, estoy casada con
el hombre equivocado”
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un
estúpido cuando me casé contigo” Ella le contestó: “Si querido, pero yo
estaba enamorada y no lo noté”
Una mujer puso un aviso clasificado que decíä: “Busco marido”. Al día
siguiente recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el
mío”.
La novia, después de su compromiso le dijo a su madre: “Encontré un
hombre como papá” “Y qué esperas…, que te tenga lástima?”
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que
se quede con el.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado…
Un niño le preguntó a su padre: “Papá, cuánto cuesta casarse?” El padre
le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”
“Es verdad papi que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”
Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera
Felicidad hasta Que me casé, y entonces fue muy tarde”
Una mujer le decía a una amiga: “Fui yo quien convirtió a mi marido en
millonario” “Y qué era antes de casarse? ” preguntósu amiga. Ella le
respondió: “Un billonario”
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando
que no cometen errores.
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: “Si
hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir
a la mucama”. La mujer bufando contestó: “Oh, si?? Si hubieras aprendido a
hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero”
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel” El
otro responde: “Tienes suerte, la mía está viva todavía”
Abril 21, 2009 | Por platon | # Enlace permanente
Eres un enfermo – Las Supremas de Móstoles
Ayer cuando salía de mi ágora en dirección a Atenas, me paró un discípulo de Corinto al que le llaman Microsoftis y me comentó unas historias , nuevas para mi, sobre algunas raras ciencias que llaman informática y de sus adictos o maniácos los informáticos……….
Alguna historia empezaba así…….
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows vista
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows vista, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows , por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO !!
¿Por qué Windows está resfriado?
- Por abrir tantas ventanas.
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¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días?
- Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
Cambio de la aplicación “Novia” a “Esposa-1.0″
El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.
No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).
En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.
Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
- Un par de botones grandes.
- Función de apagado.
- Control de volumen.
- Boton de minimizar
- Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
- Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.
Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).
Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.
* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.
* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.
* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.
* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.
* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.
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