Citas de la pop-modernidad chapter…. que se yo! capitulo nuevo del 2012

De la mudanza que no fue al amor que tampoco fue, sumado con cosas que tampoco pasaron.

gf

Llego el 2012 y aun estamos vivos, la tierra se sigue haciendo mierda, los hielos se siguen derritiendo, las Malvinas aún no son Argentinas, el riesgo país está donde lo dejamos junto con los índices del indec y el PBI y el culo de la Cintia Fernandez y de las demás que también muestran el culo. Culo por el cual muero de envidia y juro que las mandaría a pinchar solo para sacarme la duda si no se lo inflan cada vez que salen en cámara y los wachiturros aun son cosas que se escuchan en el box populi nacional.

Qué les puedo contar? Quiero hacer un mega resumen de mi vida mega amorosa en estos últimos meses.

Bueno, básicamente me enganche con un amigo de un amigo que me estaba dando una mano con un programa de la facu que me costaba un Chile. Claro es Chileno por eso hago el chiste malísimo en la oración anterior.

Con Chile la mejor, solo que …. Si venía con los meses de celibato con el doble mediocre de Rob Zombie… con el no cambio la cosa. Nunca me toco un pelo, teniendo miles de oportunidades para hacerlo, porque en 5 meses dormimos juntos muchas. Claro acá todos podían decir que un chileno me revolvía el guiso, que vendí a las Malvinas…. Etc etc etc de chistes pelotudos, pero no. Nada paso.  Ya a lo último ni me gastaba en depilarme, total yo ya sabía perfectamente que otra vez… nada iba a pasar. La única explicación lógica que encontré es que seguía garchando con la odiosa ex novia. A lo que me dije, la puta que te pario loca! Nunca uno con los caramelos que hayan pasado el control de calidad? Siempre uno con la caramelera rota????…. Hubo muchas idas y venidas por parte de él… no me quiero estirar mucho, porque no es nada que no me haya pasado y que no les haya contado. Dudas, Inseguridades y el clásico: te mereces algo mejor! Sos una mina de 10, pero yo estoy con la cabeza en otro lado. Siiiiiiiiii , la cabeza la tenes metida en la concha de tu ex!!!!!! Que tenes un contrato de alquiler ahí FORRRROOOOOOOOOO? que no te podes despegar. Todo eso por mail a lo que quise contestar algo así como

-el] te mereces algo mejor. No te quiero perder, podríamos ser amigos

-yo pensé en contestar] pero porque no te vas un poco a la mierda! La recalcada concha de la lora. Tengo una amiga para presentarte, se llama concha y no la tocas ni con un palo. Queres ser mi amigo? Dale cuando te salude con una sonrisa recordá lo mucho que te estoy despreciando en este momento hijo de puta!

Pero termine contestando algo así como

-          Yo] capo, no hace falta las explicaciones que sigas bien.

Y yo como una boluda haciéndote de dama de compañía….. en fin, Fue el remate de un inicio de año con la mejor onda. A eso le sumamos la pelea número 200 con mi madre y la partida de mi papá que se fue a vivir con su nueva familia, dejándome colgada en el cajón de los recuerdos como aquel buzo de egresados. Y no nos olvidemos de mi lesbianismo que apenas sobrevivió unos meses. Y además la crisis mudanza que me agarro, ataque de pánico y todo el cocoliche. Básicamente me iba de mi casa con el cuasi portazo, sin un mango y a lo de unos amigos en Constitución. Me mude, y al día siguiente me volví a mudar para mi casa. Honestamente el barrio no me enamoro y además con los problemas de amor que tengo, a las colombianas no les ganaba ni en pedo y no hablar de los travas que me sacaban una cuadra de ventaja… definitivamente ahí tampoco iba a encontrar al amor de mi vida. O si pero me iba a llenar de pibes y después seguro me fajaba. (Jajajajaaj)

En medio de todo ese quilombo cósmico, aparece en acción el primo de Hell raiser, llamado maxim, que entre culos y tetas… porque es re top, trabaja en el medio gorda! Me tiro los galgos y los perros… pero yo confundida respecto de muchas cosas, incluyendo que es el primo de HellRaiser!!! Del flaco por el cual arranque escribiendo de esta manera….. no lo pude soportar. Ojo ya no siento nada, me importa muy poco HellR, pero saber que ellos viven juntos, que lo podía llegar a ver y que se removían cosas que decidí no recordar para no llenarme de ira iracunda. Preferí muy a mi pesar dejarlo ir y quedarme con el forro que tampoco pudo garcharme. Claro Maxim tampoco pudo… entonces tenemos que todos los tipos con los que Salí, ninguno pudo o quiso.

Este tipo de cosas quieras o no hace que uno se pare dos segundos, se replantee ciertas cosas que fueron pasando. Saque algunos cálculos matemáticos y diga: CREO QUE VOLVI A SER VIRGEN. Ya mismo debería ir a hacerme canonizar o al menos imprimir unas estampitas que tengan alguna oración. También me hace pensar que la historia de mi vida es la siguiente: cada vez que salgo con flaco, en la primera no me puede garchar y si se da el caso de que en la primera puede…. En la segunda ya no puede y termina no pudiendo o queriendo nunca más, hasta que claro me deja. Uno piensa que me deja por orgullo herido, pero hoy en día creo que no es eso. Es más tengo la paranoia que hay algún libro por allí o un blog que dice exactamente lo que deben hacer en casos como este. Ahhhhhhhhhhhh salís con la loca suelta…. Entonces mira paso numero uno si no te la podes empomar, déjala de una. La mina es boluda y seguramente se va a echar la culpa de que es un problema mental de ella, de que ella tiene algo de malo. Vos a todo esto relaja y listo.

Ojo en el ínterin Salí con chicas, solo que el 95% de las tortas son tan feas y las lindas son solo pakis curiosas que en cuanto pueden vuelven al pito.

Yo me pregunto, ya que no soy yo el problema. Estamos ante un grupo organizado como la triple A o los KKK?

PROXIMAMENTE!!!!

abriremos la temporada verano 2012… con los esperpentos que ya conocimos y los que no conoces aun…

tenemos recontra-apareciones de lso personajes mas votados en la vida de la loca suelta…

tambien tenemos personajes nuevos que llegaron para quedarse y otros que no sabemos para que mierda llegaron!!!

perdon los cuelgues gente, pero tenemos problemas mentales que resolver antes de reinos de ellos

muaks!!!

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Tratado de SADOMASOQUISMO LESSON #11 LAS COSAS QUE TENEMOS QUE ESCUCHAR

Cada relación que se termina, deja ciertas frases que nos dejan regulando, pensando, re pensando, calculando y re caculando.

Cada persona que se va de nuestro lado siempre nos dice, cuidate, te mereces lo mejor, sos re buena persona, ojala que se te de todo. Y a la vez vivimos escuchando las mismos pretexto, tales como: te mereces algo mejor, no buscamos lo mismo, me canse de la rutina, pensé que iba a poder pero no, en este momento particular de mi vida me siento confundido/a,  no me olvide mi ex, me canse de verte.

Básicamente cuando uno acepta cometer noviazgo, relación de pareja, lo que de, firma un contrato tácito, en el que firmas de antemano que estas dispuesta a escuchar estas excusas pelotudas, además de todo lo tacito o no que firma. Lo comparo mucho con la situación de entrar en una empresa en la que te hacen firmar la renuncia. SI UD ES ESCLAVO NUESTRO Y POR LO TANTO FIRME AQUÍ QUE RENUNCIA ASÍ NO NOS DEMANDA.

milhouse_dignidad

La cuestión principal es porque nadie es honesto. Si la realidad es que ya estas dejando a la otra persona, que problema tenes en decir:

Simplemente no te soporto más!

Me di cuenta que no te quiero!

Te estoy haciendo perder el tiempo, porque realmente me aburris!!!!

Me quemas la cabeza con tus problemas, que n me importan!

Te tenía lastima.

Debe ser por el mismo motivo, que volviendo al ejemplo antes mencionado, es simplemente para que no lo DEMANDES!  Y la verdad es que uno no va por la vida mendigando cariño, respeto y amor. Esas cosas se ganan y se generan, cuando ya no hay una de ellas, las demás se van en culipatín al reverendo carajo.

También entre las cosas tacitas que uno tiene que soportar y que sabes que las vas a escuchar es los buenos deseos, los ojala que encuentres lo que buscas, ya llegara alguien mejor, te mereces mucho más, que tengas una buena vida.

Con que fin, se hace ese tipo de comentarios? Uno esta juntando las entranas del piso, ya que aclaremos NOS ESTAN DEJANDO, tenes el orgullo más que herido, te sentís una persona miserable y casi como para alivianar el dolor te resaltan tus cosas buenas que se supone que tenes pero igualmente no son suficientemente buenas porque si no, no te estarían dejando.

El punto es que para concluir, cuando firmas ese contrato, firmas una especie de esclavitud, firmas pertenencia, obediencia, fidelidad, respeto, servicio, vendes tu alma y además tu renuncia. Con todo esto las ART ¿no vieron el negocio redondo que se están perdiendo?

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Tratado de Sadomasoquismo leson #10 ” amargada “

ÚLTIMA SESIÓN DE MAGGIE

untitled psicologos

Unbloggeroamigo@maildeltrabajo.com] Hola doña cómo estás???? Qué contás??? Cómo cuelga…. Bla bla bla bla bla bla

Locapirada@maildeltrabajo.com] boludooo re caliente!!! Re caliente no sabes lo que me paso!!! O sea no sabes lo que me pasooooo me da un bronca que tengo ganas de salir a matar gente ahora mismo… vamos???

Unbloggeroamigo@maildeltrabajo.com] pero por su pollo, contame qué te pasó????

Locapirada@maildeltrabajo.com] no sabes lo que me dijo la forra de la psicóloga, no voy más!!! Así te lo digo no voy más!!!

Mira todo comenzo cuando estaba yendo a mi sesión de terapia y le estaba contando este problema de las forras del trabajo que te conté… ¿te acordás?….

Entonces yo le digo:

Yo] bueno y eso es lo que pasa, no tengo relación con mi madre, está loca y no la soporto más. Y mis compañeras de trabajo son unas enfermas, no son flexibles y me canse de ser la boluda… siempre lo mismo, yo no aprendo más! No aprendo más! No aprendo más dije!!!

Maggie] Ay no podes ser tan amargada, así te vas a quedar sola.

Yo] PERDÓN???????????? PERDÓN???????? DISCULPAME QUE TE DIGA ESTO PERO NO ME ESTÁS DICIENDO NADA QUE NO SEPA, ES MÁS HACE UN AÑO Y PICO QUE VENGO DICIENDOTE ESTO Y ME LO DECIS AHORA???

SILENCIO ————-

Maggie] en qué pensas loca?… claro no? Si no sos amargada, como sos….

Yo] pienso que hace un año que vengo hablando del porque no tengo relación con mi madre y de mi neurosis y vos lo confundís con amargura….

[En fin…. Desperdicie mi tiempo??? Si así fue]

En fin boludo no voy más

Unbloggeroamigo@maildeltrabajo.com] pero le dijiste que no vas más??? Ya te veo mandándola a la mierda!!! Corchazo en la cabeza doña!! Corchazo arregla todo

( si vos!!! Vos!!! Que sabés que sos vos!!!!!!! Ya sé que no son tu palabras textuales pero hablar como viejo no es lo mio Facu!!!!)

Qué le dijiste???

Locapirada@maildeltrabajo.com]

Y ahí fue cuando….

Ringggggggggggggggg!!! (Siguiente paciente)

Yo] acá está lo que te debo, bueno me voy

Maggie] bueno cuándo venis???

Yo] (mi mente! En modo negra del Bronx- Helloooooooooooooooooou!!!! NUNCA MÁS!) te llamo.

Maggie] bueno pero no me llames mucho que voy a estar atendiendo todo el día

Yo] ok no te preocupes….. (no pienso llamarte más forra!!!!! Si pudiera te mando a apedrear el consultorio)

Unbloggeroamigo@maildeltrabajo.com] estuviste muy polite!

Digo yo, (obvio quien más si no…) es necesario que para que alguien caiga en cuenta de que no tiene problemas con la soledad porque no está solo si no que está lleno de miserias, es necesario decirlo así?? Acaso los terapeutas no estudian como enmascarar las miserias de los infelices que vamos a consultarles. Además yo ya tenía fácil muchas miserias aceptadas y vivíamos todas juntas y felices… era necesario que me muestre una más….

Acaso por ser neurótica como lo soy también es que soy conflictiva, ¿qué más? ¿Alguien más quiere acotar algo? Ya que estamos tirandome las miserias en la cara denle!! Algún ex presenten quiere acotar algo? Qué ronco, Qué hablo dormida, qué tengo un problema y me lavo las manos compulsivamente, que me enrosco 2000000000000 veces con lo mismo y no le encuentro salida, que me sale ronquido de chancho cuando me rió, que me quejo simplemente porque me gusta ser quejosa, y que además soy una infeliz de mierda condenada a la amargura eterna y a la soledad, porque simplemente no doy con la media, no quedo encerrada en la campana de gauss…. Que más me van a tirar en la cara… que no entiendo a Cortazar… y que no acepto que soy femenina, que creo que soy lesbiana y que camino como mi hermano??? Por favor!!! Amargada… pufff que pelotudez…. Yo no soy amargada… puede que sea criticona, neurótica, inconformista, irónica, contrera, conflictiva, histérica, cambiante, negadora, paranoica, introspectiva, autista, pero AMARGADA NOOOOOOOOOOOOO!!! sabes que boluda, anda a estudiar otra vez y hace otra escuela de psicologia INFRADOTADA!!!!!

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LAS CUATRO ENFERMEDADES SINIESTRAS

Desde casualidades hasta la concha de DIOS que somos hermanos

No sé si tengo un problema con el invierno o  en realidad se debe a la época del año.

Cuando me pasó por primera vez, fue hace un año, cuando mi ex (ya ex hacía varios meses) no dejaba hacerse el acosador que revisa tú basura y huele tu ropa sin que vos sepas. Pensé que un pico de stress de no saber si un día me despertaba y lo tenía sentado en el borde de mí cama mirando como dormía había desatado semejante catástrofe en mi organismo. Pero visto y considerando que ya no poseo personal stalker, y este año las enfermedades volvieron. Decidí decirme a mi misma: “loca acá pasa algo” y pensé en hacer como en el coleccionista de hueso y buscar un patrón. Algo que me diga, que nos diga porque carajos me pasa a mí las cosas.

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Claro no les conté que enfermedades me tiene mal.

En la facu me hubieran enseñado a usar algo más que fotoshop, les haría un grafico más copado… pero acá va un Flouw ship de la cosa, lo hago como en mis viejos tiempos de química

SUSTITUCIÓN LOCAFILICA

Junio +Resfrío- —-> anginas con placas + me hago la loca y sigo mi vida sin reposo ———–>  Otitis———-> enfermedad de la nena* (SUPER EXCESO DE AMOXICILINA)

*dícese nena a la pussy, chuchi, chuchu, concha, cotorra, pechuga como le dice mi vieja, lo que hizo que yo piense que la pechuga del pollo era la concha del pollo, y por último  vagina.

(soy una mal hablada, pero con mi pussy soy delicada.]

Esto sería una reacción química común  en la vida de cualquier ser humano, o al menos en la mia.

Bueno. Esto me paso el año pasado, el exceso de amoxicilina me mato la flora vaginal y aumento la concentración de cosas que normalmente están ahí  metidas lo que hizo que esas cosas, llamémoslo  gérmenes, por poner un nombre, lastimen mi endometrio y hagan que  sienta que tengo un lanza llamas dentro de mi pussy. (Perdón, me cuesta ser guarra con mi propia concha)

Así que después de ver a 4 ginecólogos, porque el mío de toda la vida estaba de vacaciones, de los cuales dos no la quisieron ver. No entiendo como es que estudias para ver conchas y no me querés ver la nena!!! El tercero me reviso con la promesa me ponerme un especulo chiquito, el cual no se sentía nada chiquito e hizo que me acuerde de toda la familia de ese ginecólogo. (un saludo a la familia del doctor locreile! Perdón señora yo se que usted no es una puta! Lo tengo muy en claro) y el último ya mi ginecólogo, sólo me pidió que tosa y apenas vi un guante blanco se me frunció todo, pero dio con los óvulos correspondientes. (Dr Mendez! Usted es el dios de las conchas!! Estoy segura que Dios lo llama para que le vea la concha!)

En fin, a que mierda viene este post en el que les hablo de mi nena??

Este año con un mes de demora, pase por las  tres enfermedades que hacen que sufra de la 4 enfermedad producto del exceso de amoxicilina. Anoche termine en el sanatorio de la trinidad (chicas: Vi a Facundo Arana en el Sanatorio. Y yo me dije:

[YO] OHHHHHH MY GOSH!!!! (GOD)

FACUNDO] CARA DE ORTO COMO EN TODAS LAS NOVELAS QUE USA TRAJE, O SEA TODAS SUS NOVELAS.

[YO] OHHHHHHH MY GOSH!!!!)

En fin, que me pasa ahora, que estoy en el trabajo con la pussy en la mano prácticamente deseando estar muerta! Y escuchando que mi papucho (si, no tengo tapujos con mi papá respecto de mis problemas de ahí! Además que le voy a decir? Ehhh me duele ehhhhh el dedo!!! No way!) qué me dice, tenés que ir a hacerte ver, no puede ser esto.

CLARO QUE NO PUEDE SER LA CONCHA DE DIOS!!! SI JUSTAMENTE LA CONCHA DE DIOS

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TRATADO DE SADOMASOQUISMO LESSON#9 “SOS SÓLO APB… PARA LO DEMÁS ME IMPORTAS UN BLEDO”.

A todos nos llega ese momento en la vida….

No para!! Para la concha de Dios para! La cosa es así. Las minas no tienen códigos.

Por qué digo esto?

Lo digo porqué

Primero:  soy guapa y me la aguanto.

Segundo porque tengo un doctorado en amigas forras 2.0.

y tercero porque es la puta verdad, el único código que descubrí que conservan y hasta por ahí nomás es el siguiente: “ podrás envidiar el macho alfa que tengo, pero que no te enganche tocandolo porque te hago mierda” o sea, no ves que si ella lo toca es porque el se dejo! Pensa dos segundos, ella es una puta y el un hijo de puta. En el caso hipotético, claro

O sea, defienden un cacho de carne que no sirve más que para un orgasmo (cuando logran que lleguemos a este) pero después, de códigos de amistad de estilo

-“no le cuentes a nadie”

-“salgo con vos”

-“ eso te queda mal, mejor ponete otra cosa”

-“ vamos al gym”

-“ no estás gorda”

Son las mentiras que las minas dice entre si, por la tremenda incapacidad que tiene de ser honestas.

-“ se lo va a contar a medio mundo es obvio!” y lo sabemos todos

-“salgo con vos” si, salís conmigo porque los demás te plantaron.

- jamás dicen eso te queda mal, siempre es un … y si a vos te gusta…

-nunca te dicen que estas gorda, siempre esa frase se responde con un … y yo!!? Mira queriendo apretar un hueso, porque es así, siempre ellas están mejor de lomo y una tiene que desarrollar el puto humor….

ADVERTENCIA! Puede que yo tenga una amiga que sea una hija de mil putas y los demás tiene amigas copadas y con códigos

Hecho esta entrada, vamos al plato principal.

Que me paso? Siempre me pasa algo, si no, no sería yo.

Mi mejor amiga de la que soy su APB (les recuerdo el significado de las siglas… AMIGA PARA EL BAJON) planeo conmigo hacer nuestras primeras vacaciones juntas. Es decir, siempre ella estuvo noviando con lo que sus vacaciones eran con su novio. O también con sus otras amigas… claro van entendiendo un poco lo que pasa.

Las vacaciones eran irse al norte con mochila al hombro y ver si llegábamos a Perú. Yo al menos llegar a Bolivia, con eso estaba más que feliz. Entonces tenemos: SALTA-JUJUY- BOLIVIA-PERU en 15 días. Ya tenía parte del dinero apartado para el vuelo, porque al tener solo 15 días (yo, porque ella es docente tiene vacaciones hasta para tirarse un pedo en invierno).

De la noche a la mañana esta hija de un camión lleno de putas me manda un texto que dice así

01156788850[Conchuda hija de puta] (en otro momento hable de ella como: más mejor amiga en todo el mundo, siempre con mi ironía, claro)

Hi friend! M voy c Lia a Salta. Tkm tkm tkm

ADVERTENCIA: ODIO CON TODO MI SER A LA GENTE QUE ABREVIA! ESO ES PARA LOS APUNTES PERSONALES EN LA FACULTAD! LO ODIO TANTO COMO ODIO LA PALABRA CLIMAX Y NOVIAZGO. AH, LIA ES MI AMIGA SUECA! MALDIGO EL DÍA EN QUE LA PRESENTE.

01154859563[LOCA ATADA]

Me estás jodiendo? Me dejas tirada! Sos una forra!

01156788850[Conchuda hija de puta]

Ay n m hgas sntir ml! Nuestro viaje s distnto. Yo solo vy a la provincia d Salta. Vs y yo hacemos el norte

01154859563[si soy loca, es cosa mia]

Igual me estas cagando boluda! Fijate! Habiamos quedado en algo.

Dos días después veo en FB lo siguiente

AQUÍ UN CLÁSICO PRE PRINT

AQUÍ UN CLÁSICO PRE PRINT

A lo que me dije, bueh menos mal que era la provincia, la cosa es que conoció un pito en un hostel (bien por ella, y esto es posta! Me alegra que tenga un pito entre las piernas, ya que es la base de su felicidad. Ojo no lo crítico, me parece genial)

En fin… lo hable con 5 personas calificadas, porque una de esas personas es mi sicópata y tengo razón en enojarme como lo estoy. No estoy exagerando!

Anoche recibo estos textos de ella

01156788850[Conchuda hija de puta]

hola.cm tas?t cuento q toy volviendo.la vrdad m dolio y mucho q l unico cmentario q hcist en l face

( ADVERTENCIA: acá hago una aclaración, estoy haciendo una especie de copy-paste, notamos que el autor de este mens de txt(?) corta las vocales de todas las palabras, pero FACE lo escribe tal cual en vez de usar FB que se entiende lo que es…. si, así de mamerta es)

fue dq (ADVERTENCIA:  acá es “de que”, separado vaaaa y es profesora de ingles y estudia para lengua!!!) kambie,yo n cmbie (ADVERTENCIA: PRIMERO CON K DESPUÉS CON C…) nc xq pusist asi. a mi m hubiese puesto hiperfeliz si tns la chance d hcer algo qt haga sentir bien. m gustaria hblar cn vs pronto,espero qieras. beso

A lo que conteste.

01154859563[si soy loca, es cosa mia]

No son cosas para hablar por sms. A mi me dolió más que te hayas cagado en mi y en los planes que teníamos para el verano, siempre me haces lo mismo sólo que ahora me canse. Hablamos cuando estés acá.

Bueno y acá me canse de ser la pelotuda que está para recibir reproches de cómo ella hubiera actuado y como actúe yo, y porque no soy los demás. Los mens  siguen , pero no los voy a reproducir, simplemente porque es más de lo mismo

Porque sos así, siempre lo mismo, exageras, todos hacen esto vos haces lo otro, no quiero matarte pero si me obligas, no sos vos soy yo……

PERO ANDA Y HACE CHUPAR UNA TETA.
Les aclaro que no estoy enojada!!! Y NO EXAGEROOOOOOOOOOO!

Conociendo a la novia de Papá… una pelicula de Fellini… si, claro….

Timmy_and_the_Lords_of_the_Underworld

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGN

Sicóloga: Hola loquita ¿cómo estás? Dame un abrazo

Yo: Hola Maggie. Acá estamos.vos?

Sicóloga: Bien, hace un frío. Pasa, vení sentate, ponete comoda que hacemos la papeleta y arrancamos

Sicóloga: Bueno Loca, cómo te sentís? ¿cómo te trato la semanita?

Yo: me siento como el orto, que como el orto!!!, como el culo…. Así nomás te lo digo. COMO EL CULO! QUE QUERES QUE TE DIGA

Sicóloga: pero qué te paso?? Me querés contar?

Yo: tuve que conocer a la yegua que se roba a mi papito. Y fue una situación de mierda… de mierda!! Tengo un mal humor que al principio no entendía, pero ahora si… me roban a mi papá! Y encima lo peor, porque esto sólo me pasa a mí, me cae bien la mina…

Sicóloga: Ahhhh bueno, bueno y contame, dónde se encontraron?

Yo: en la casa… mi papá me pidió que vaya con él… y a papá no le digo que no. Y estoy embroncada!!! Estaba como un adolecente colegiala con pollera tableada y cruz en el pecho…. Nunca lo vi así a papá. Jamás con mamá… o sea mi vieja es una pelotuda por perderlo, pero igual me da bronca… porque Edipo no resuelto de por medio… es mío mi papá!!!

Sicóloga: ay si yo te entiendo, que situación chota… pero bueno, contame más

Yo: llegamos y papá me dice

-papá: escondete.

YO: -yo. Que???

Esconderme maggie?? como si fuese a ver a alguien sorprendiéndolo porque  nos separo la ceniza volcánica.

-papá: veni, (ME DICE A MI)  ella es “si soy loca, es cosa mia” , mi hija viste que linda es?

-la señora: si, si muy linda, encantada.

Y  yo no lo podía creer, después entramos y me ataca un criter a los gritos pelados y toda era muy italiano y me hablaba de algo que no tenía idea… claro la señora tiene una hija

Sicóloga: una hija???

Yo: y  una hija… Y  discapacitada, para colmo discapacitada.

Sicóloga. Ah no pobre y ¿cuántos años tiene la nenita?

Yo: 34.

Sicóloga. Bueno, no tan nenita entonces. Che y contame, que discapacidad tiene.

Yo: un garron, tiene los brazos cortos, el brazo normal hasta el codo y después sale la mano con tres dedos una mano y la otra no sé, no quise ver. Me pregunte, ¿tendrá más hijos? ¿serán todos así? ¿se le habrán cagado de risa en la escuela?

Sicóloga: te re entiendo, vos toda educada, intentando no mirar eso, y para colmo seguro que más mirabas… viste que eso pasa!!  ay me muero que horror, y ¿ te toco con ese brazo? Yo me muero si me toca.

Yo: intento, pero te dije que con cortito, pegaba brazadas y no me llegaba a tocar, y encima no sé si te dije que me dejaban sola con ella, que además no tiene todos los patos en fila, y con un ojo fijo y el otro gira en otra orbita, muy armonico todo a decir verdad… fue muy fuerte… JAJAJAAJJA era un, un TIRANOSAURIO REX… ESO ERA LA MINA… y me mostro su cuarto, como si tuviéramos 10 años, y decía que nos íbamos a llevar bien… WTF

Sicóloga: pero ¿vos sabias que era así?

Yo: me dijo que era discapacitada… yo pensé en síndrome de down o no se silla de ruedas… labio leporino … tres ojos… una sola teta…. Pero eso no….

Sicóloga: ay qué momento de mierda, vos ahí con tu papá hecho un chico con esa bruja y el espécimen que tiene de hija… esto es el cuadro de una película.

Yo: Fellini… claramente… o si querés una de Gasalla… me faltaba mamá cora dando vueltas. O una de Kafka para completarla.

Sicóloga: bueno pero te sentís mejor ahora.

Yo: si, voy a morir quemada por hija de puta por decír estas cosas de la pobre discapacitada

Sicóloga: ajajajaja no bueno no, a lo sumo apedreada… igual no nos reímos de los discapacitados, si no de lo que pasaste… de la situación.

Yo: claramente… (Pensamiento… sí, claro)

Sicóloga: bueno pero te cae bien, es lo importante. Ojo no descarto como te sentís vos, y vos tampoco descartas que tu papá está feliz.

Yo: claro no descarto, pero todo eso para un sólo día fue mucho… Maggie los brazos!!! La yegua que lo tenía re agarrado a papá.  Y papá hecho un tonto…

Bueno tranquila

15 o 20 min después…

Yo: Bueno te veo el próximo lunes maggie, buena semana

Sicóloga: dale loca, cualquier cosa me mandas un mail y hablamos

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Soooo small and unhappiness … 25 años es todo….

¿Por  qué es tan crítica está edad?

KissMe3

Si me pongo en el modo de la psicóloga que nunca voy a ser, e intento contar que es lo que pasa por mi cabeza estimo que simplemente ; no estoy donde pesaste que lo estarías. Uno de chico tiene esos sueños y proyectos que copia de la tele y pega en nuestra imaginación. Terminas creciendo queriendo tener la vida de un personaje de ficción. Y es eso ficción.  A los 20 conoces a uno de tus “amores para toda la vida” y seguís conociéndolo hasta que cumplís 24 y quien tenía todas las de ganar… fácilmente las pierde. Entonces el sueño de la casa, el perro, los hijos, la carrera todo eso en grande, en grande se va al tacho. Entonces te deprimís, te acordás que ya no podes bajar de peso, todas las personas que has conocido en el último año  carecen de un toque y lo peor, no sabes que carajos es un toque. Pero que no lo tienen, no lo tiene.

Cada año que pasa me cuesta más organizar un evento para festejar mi cumpleaños. Mi grupo de amigos se vio reducido a los esenciales y a la vez dispersos. Dos de toda la vida, una por cada año de universidad cursados, varios por el trabajo. De los cuales llegas a sumar 5 personas que sabes que asistirán que no se conocen entre sí y que sería una situación muy extraña. O al menos a mi me lo parece, porque claro, nunca hiciste otro cosa como para que se conozcan.  Siempre que intentas juntarte con tus amigos, nadie puede nunca, siempre es por trabajo, universidad, y razonas varias… que nunca sabes cuales son pero son razones suficientes como para no juntarse.

También sabes que meterte en un boliche junto con un montón de gente y música que no entendes como bailarla y que además no te gusta, ya no es divertido. Además sos consciente que es una fuga de divisas que tu sueldo mal calculado no puede soportar. Y además ya pensas en ahorrar, en querer tener algo propio.

Entonces se te ocurre buscar trabajo, pero tenes miedo de cambiar. De que sea una mala decisión como las que ya has tomado y a esta altura arriesgarse al cambio cuesta caro.

Siempre aparece alguien que te pregunta, pero como era esa persona que te rompió el corazón para que ahora pienses así. Y a eso le sumamos un plus de que te dicen, si sos la persona más genial que conozco, no entiendo como estás sola…( y yo ya no me lo pregunto). Las personas que conoces que están de novios, empiezan a juntarse, a casarse a independizarse mucho.

Cada vez sufrís más, sólo que es menos dramático…(menos de Andrea del Bocca y más como un DESEQUILIBRADA) hay menos lagrimas que derramar. L as risas son disfrutadas al máximo porque sabes que  con el stress de todos los días es difícil conseguir esos momentos.

Hoy veo cosas de mi misma, cosas que descubrí que me asustan, que nunca creí tener, nunca creí que sería este tipo de persona que soy. Tus valores cada vez son más sólidos, tus opiniones más infundadas en cosas de la vida. Los amigos que tenía la mayoría me hacen sentir incomoda, y muchas veces siento que no tengo nada que ver con ellos. Me preocupa que pasara dentro de un año o dos, pero caigo en que no sé qué pasa ahora. Me acuesto pensando en que me gustaría conoces a una persona que me den ganas de seguir conociéndola y no que descartaré en la primera.

Entonces te cuesta tomar esa decisión y terminas quemando cabezas agenas. Por el simple hecho de no cometer errores, porque de los errores sólo logramos ver eso. Un error y no una posibilidad de aprender.

En fin, casi cumplo los 25… mientras tanto tengo mis veintitantos en el bolsillo….

Lo mejor es que mañana aún no existe y mal que mal… ayer fue el mejor pasado que puedo recordar. Pero hoy es hoy… qué difícil es  despertarse y saber que es hoy.

Si un poco raro mi post,  no hay puteadas…. Ja. Otro más de la cuerda que cada tanto me enseña cosas nuevas.

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Cita de la pop modernidad chapter #8… la novela del ten

De cómo alguien en tu mente es perfecto para pasar a ser un perfecto pelotudo.

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Bueno hace mucho que no les cuento de mi vida amorosa, cálculo que se sobreentiende de que no había nada suculento para contarles… si, hace meses que se me seco la planta. Intente de todo para hacerla revivir pero nada.

Hasta que claro, vi al chico del tren, una mezcla de nerd, rock star con patillas y jopo rockabilly. Tatuaje en el brazo estilo manga y cara de orto. Una linda cara de orto. Y me dije a mi misma.

Mi libido] DIN DIN DIN DIN Tenemos un ganador, a este le dedico mínimo una hoy.

Y así estuvimos meses, yo lo miro, el me mira, nos miramos, y todo era en venezolano. Que en el mismo vagón de tren había travestis, que si no justo yo me tomaba otro tren, o simplemente nos sentábamos a dispar entonces el contacto visual era imposible. Aún así la novela siguió.

Llegado hace unos días atrás, me di cuenta de que se me termina el cuatrimestre y que algo tenía que hacer para que la novela siga por el mismo canal en otro horario.

Entonces, qué se hace en esos caso??? Y claramente buscar la mejor manera de que el flaco te hable.

Para hacerla cortas y no aburrirlos con mis novelas, al flaco le tiro un papel con mi mail. Al día siguiente el me responde escribiendo un mail, súper correcto y así comenzamos a hablar.

Se dio de salir el domingo a hacer algo súper tranqui por la tarde, charlar… pensé yo… pobre, que ilusa que fui

La cuestión es que venia todo genial, me sentía cómo cual colegiala por la vida. Caminamos, nos besamos. Todo utópico, claro, a toda utopia le llega su golpe de realidad maestra en la que te caes del maldito pedestal.

No recuerdo bien de que manera bizarra el flaco quiere apurar las cosas y dice algo más o menos así…

Rockabilly] no sé yo quiero todo.

Yo] qué? Qué es todo?

Rocakabilly] y todo , tonti, es todo (sonriendo como si fuéramos amigos, una pareja de hace mas de 5 meses, que se yo, como si jugásemos en el mismo equipo…) eso. Todo

Yo] perdón? Qué pretende UD  de mi?

Rockabilly] ESO!

Yo] wooooow woooow wooooow SACATE ESAS IDEAS DE LA CABEZA JEDI, Y GUARDA EL SABLE DE LUZ QUE HOY NO DESENFUNDAS NADA.

Rockabilly] pero por qué? No tenés ganas?

FLACOOOOOOOO!!(O SEA ESTOY AL BORDE DEL LLANTO CUANDO ESCRIBO ESTO,) POR FAVOR! UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD! NO, NOS TIENEN QUE CONTAR ESE TIPO DE COSAS Y MENOS SI ES LA PRIMER SALIDA! NO SEAN PELOTUDOS! NO SE DE QUE MANERA POSIBLE PUEDO DECIRLO, YA NO ME QUEDAN PALABRAS PARA EXPLICAR QUE SON UNOS GOMAS! UNOS GO-MAS! CUANDO SE HACEN LOS GARCHADORES!

Yo] Mira, perdón si te di otra impresión, pero yo voy más lento. ( a ver, a ver… ir más lento significa dos cosas en el mundo de las mujeres o a lo sumo tres.

La primera es que la mina va lento, si? Entonces no rompas las bolas y deja de preguntar.

La segunda es que no se había depilado ni una axila, porque claramente no se imagino terrible propuesta, no tan terrible, en la primera de cambios.

Y tercero pero no menos importante es que no daba… hay veces que la persona te predispone de una manera especial en la que aceptas coger con un perdedor y hacer caridad y en la que claramente no queres coger con un perdedor como fue el caso. De hecho el caso fue las tres, no queria, no estaba depilada, y no daba.)

Rockabilly] no bueno esta bien, sigamos caminando.

Uno se pone a pensar y dice, OK el flaco se la mando pero seguro que sumo puntos por otro lado…

Bueno, no porque claramente es que cuando la metes a la pata no paras hasta estar metido hasta el ojete en la cagada.

Qué pasó?

Les detallo comentarios que tengo en la mente y ustedes sacaran conclusiones.

Rockabilly y su top ten de pelotudeces

10) No te gusto? Decime que te gusto?

9) Yo con todas las minas con las que estuve termine re bien, las sigo viendo hoy en dia.

8) Me quede con la madre de mi nena por lastima.

7) Se me hace que vos y yo nos llevariamos re bien en la cama.

6) Ahh ese señor te dijo eso porque te tiene ganas, lo dijo Dolina.

5) Pero vos tenés que entender que haces meses que te veo en el tren, son muchos meses de aguante. Cuando te agarre te mato.

4) Pero por qué no ahora? Qué tiene de malo, no querés? No te gusto? Bueno decímelo.

3) No querés ir? Cuándo vamos a ir?

2) No todos los hombres saben hacer el Toto

Y por fin llegamos al puesto número 1 y si pensaste que lo habías leido todo, pues dejame decirte que estoy segura que esto no te la venías venir.

1)La verdad es que soy muy pero muy bueno en la cama, yo sé que queda como presumido, pero te explico, yo Salí mucho tiempo con mujeres más grande, y las mujeres grandes te enseñan cosas. Por ende se muchas cosas y soy muy bueno.

CLAROOOO P ENTONCES Q! COMO NO LO VI ANTES LA CONCHA DE DIOS. MEADA POR UNA CONSTELACIÓN INTEGRADA POR SAN ANTONIO, SAN EXPEDITO, UNA MANADA DE ELEFANTES Y MURPHY DITRIGIENDO TODO… ASÍ ESTOY

Después de estas declaraciones poco gratas simplemente mato lo poco que quedaba de mi libido.

Realmente

Que lindas que son las cosas cuando uno se permite planearlas en la mente y que feo que es cuando se materializan y difieren abismalmente de lo que yo había imaginado.

Conclusión: de seguir así no voy a necesitar reconstrucción vaginal si no resucitación vaginal. Porque esta se está secando como una planta.

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La emperatriz de la cama solar

la-emperatrizCon el paso ligero, la mirada de desprecio por el calor.  Se para todos los días a esperar el 707 al rayo del sol. Mulata de elección, rubia por coquetería y arrugada como consecuencia pega terrible suspiro y murmura, ¡es una porquería! ¡es simplemente una porquería! Habla con todos, la miran como engendro. Pero parece no notarlo o simplemente no le importa. Se le escapa una gota de sudor por la cara adentrada en años, quizás años de más, y prende un cigarrillo, como gritando ¡déjame morir de lo que me gusta! Luego masca su chicle como vaca que pasta. Mezcla de diva pasada de moda, aires de madona. Es autentica, es una santa. Todo su ser exclama ¡déjame morir de lo que gusta!  Se aferra a su paraguas negro que simula sombra.  Impacientada mueve su pie, acelera ese cigarrillo, murmura una vez más… indignada con el gobierno. Indignada por la vida que le toco, indignada con el tiempo.

Morirme de lo que me gusta, Si. Morirme de calor, no!. A lo lejos, su carroza se aproxima, es el príncipe, es la salvación del calor, es su glamoroso trasporte. Ya no mas calor, ya no mas sudor, su agonía terminara.  La princesa del platinado , la emperatriz de la cama solar, sube por fin a su colectivo.

Citas de la pop modernidad- CHAPTER 1- dónde estoy? ya me voy, pero qué hice?

Si lo miro desde el mismo plano creo que sus fosas nasales podrían absorberme en un parpadeo… tras ese pensamiento y un despertar asustado, (tuve miedo y lo juro!) me levante sin poder recordar donde estaba exactamente, ¿Cuántas vueltas dí antes de tumbarme acá?, ¿Cuánto tiempo dormí, que hora es?, (tengo la ropa puesta??, ufff que alivio!!!) y  la sensación autodestructiva vuelve a mí mente. Siempre recuerdo la misma escena y con los años es cuasi un déjà vu…sin clásico coqueteo, es algo mucho más básico: 3 cuba libre y unos tequilas,  ríen como hienas sin saber bien el por qué?, miradas de pocas palabras, roces inconclusos y  en forma creciente la violencia del libido…y después de eso, la misma escena dramática, la pregunta que aflora de entre medio de mis lolas “¿Qué carajos hago acá”?, ¿debería revisar sus bolsillos? Digo, así veo quien es, buscar las llaves y tomármelas de acá.  y casi como si padeciese amnesia me encuentro despertando y esas fosas nasales que quieren succionarme…

Miro la habitación y la recorro y finalmente me ilumino, y el sonido de su respiración… una ficha más que cae, el dolor de cabeza que cae como calambre cerebral…  el espasmo del arrepentimiento, recuerdos que bajan como escenas que vienen y que van… una noche más, un desconocido más, una cama usada más, ¿y yo? Con  la mirada vacía del que ya no espera nada, lejos… muy lejos del nido.1266882227_36101664_1-Fotos-de-Cuadros-de-Arte-Pop-pedidos-etc-5000

Qué la entropía nos ampare

442px-Perpetual_Motion_by_Norman_Rockwell«Ningún proceso cíclico es tal que el sistema en el que ocurre y su entorno puedan volver a la vez al mismo estado del que partieron»(Entropía: medida del desorden… básicamente es eso)

Y mi tía hoy dijo: la habitación /cuarto de cada persona es el reflejo de su cabeza…

Dicho esto comienzo mi desglose del problema

***

Del  tender a la silla, de la silla al suelo, del suelo a la cama y de la cama al lavarropas. No logro poder ejecutar un sistema de orden con mi ropa. Al principio pensé que todo era a causa de mi falta de perchas. No tengo percha para colgar este saco, pum a la silla, no tengo percha para el pantalón (ni plancha obvio) pum–> silla. Así que hace unos 6 meses compre un surtido de perchas de madera con ganchos incorporados, para poder también colgar las polleras. Muy contenta las coloque en el placar…. Pero la ropa seguía del tender a la silla, de la silla al suelo, del suelo a la cama y de la cama al lavarropas una vez más en un ciclo interminable de vueltas.  Pasado un tiempo, y sumado el cambio de estación, sin olvidarme que económicamente hablando estaba un poco holgada. La cantidad de ropa creció como cual función exponencial.  Ya el problema no era mi falta de perchas, ni que jamás las use (pequeño detalle, recién esta noche les saque el plástico que las contenía y acomode ropa en ellas), mi problema era otro, pero cual??  Por qué yo???  Digo, soy una persona simple, me gusta la cerveza fría y la tele alta (…)

Será mi falta de muebles? Será que si plancho la ropa entra más fácilmente?? La silla, el piso, la cama, dejaron de bastarme. Pronto el baño fue una variable en esta ecuación. Y si cubro todo con una manta? Y si prendo fuego todo y empiezo de cero? – muy extremista?-  hasta que tuve que dar en la realidad, al fin me llego mi epifanía. Acudí a lo que sé,  o creo saber. Pasado unos días de reflexión y viendo que el problema no tenia solución. Simplemente pensé en un gato energético. Y era la solución a todos mis problemas, no es que el sistema no funciona, si no que el sistema evoluciono a la forma donde gasta menos energía…. (los sistemas tienden a ser lauchas… los sistemas sólos no, claro pero eso es otra historia). Pensando en el caso, yo me  levanto a las… a las … bueno,  no importa mucho a qué hora me levanto. Tengo que  ver que me pongo y que eso me quede decente y no lastime los ojos del espectador y sin quedar como Ugly Betty. Haciendo el promedio serán 6 o 7 prendas que selecciono acorde al humor matutino, a la retención de líquidos y a los kilos que fui aumentando. Con lo cual pierdo como 30 preciados minutos.  Sólo quedan 10 para hacer las demás cosas tales como cepillar los dientes, lavar la cara, ponerme talco y los zapatos, tomar mi cartera (rezando haber usado el día anterior la negra y no otra) y un desayuno medio fugaz. Mientras saco las llaves, saludos a mis perros y me voy al trabajo…. Lo cual no lo hago en el tiempo que debería, generalmente me toma más.  Entonces ya no me queda tiempo para volver a guardar la ropa que decidí no poner, y esta misma sigue su vida en la silla. Ahora si multiplico esto por  7 días a la semana son 42 prendas,  y esto es solo semanal.  No quiero realmente sacar la cuenta mensual, porque entonces mi teoría se va al carajo y salta la pura verdad que soy una entropía andante (mucho más fino que decir que soy un cerdo, y que mi cabeza es un quilombo) . Toda actitud respecto del orden sigue esta filosofía: La cantidad de desorden de mi cuarto tiende a incrementarse con el tiempo…  dicho esto: ‘Qué la entropía me ampare’

Tratado de sadomasoquismo , LESSON 1 ‘Del culo celulitico a la coca light’

3251723536_e8079a512e_oSiento que podría describir aquí y ahora  un tratado de sadomasoquismo disfrazado de dignidad femenina. Es casi místico y ancestral a la vez.

Capitulo 1

Del culo celulítico a la mirada del pendejo cara de puto que te mira mal cuando pedís la coca light

Tomar dos litros de agua por día, caminar apretando el traste, no comer entre comidas,  no comer chocolate, no comer pan, no comer hidratos y proteínas juntos, no comer….  No comer… no comer? NO COMER!! NO- CO-MER!!!  NOT EAT!!!. Estos son los inputs que rondan en mi cabeza y se que en muchas cabezas también

Que la coca te saca celulitis, que el café te irrita el intestino y te saca celulitis, que el alcohol te saponifica las grasaS y sabes qué más? Celulitis…

Mientras uno se pasa la vida muriéndose de hambre literalmente (si hago la cuenta  llevo 9 años de ser una anoréxica de mente) , privándose de grandes lujos de la vida, como ese garoto que tu vieja te trajo del último viaje que hizo con los jubilados. O el pedacito de budín en las fiestas. Que pecado! Diría una de mis amigas! No se puede vivir así! Lamentablemente se aprende a vivir así.  Y soportando los comentarios de los machos alfa diciendo, a mi me gusta las minas que comen de todo, me molestan esas enfermitas que viven a dieta. Déjame decirte algo machoalfapitocorto, esas minas tienen una condición genética que las favorece. Así que no me jodas, cerra el culo porque te doy una lección de genética acá y ahora!.

Para colmo hoy en día  tenes una gran varieté de productos y soluciones mágicas, que juran, perjuran y prometen ser la solución a todos mis problemas. Dicen ser la tecnología más avanzada en adelgazamiento. Y son  estos  aparatos que te electrocutan el culo, estas cremas que dicen quemar la grasa alojada en zonas hijas de puta. ( Y si, son zonas hijas de puta). alguien me puede explicar ¿en qué parte de la evolución fue útil tener grasa en la intersección de la axila, el brazo y la lola?? Si, sabes de qué lonja te hablo, esa lonja que te pones una musculosa y está ahí, para recordarte que estas fuera de target!!! O la lonja denominada muy poco afectuosa por mí, ‘el sub culo’ es esa suerte de lonja que te sale debajo el pliegue del cachete y el muslo. Es como una continuación….a qué?? a qué quiero o pretende continuarse?  Yo quisiera poder sacar el límite de esa lonja, estoy segura que tiende al infinito. No quiero olvidarme de las  infusiones de Té ancestrales de un chino que sobrevivió al último tsunami, ni de  la amplia gama de aparatos para hacer ejercicios que se pliegan fácil, que los podes guardar bajo la cama y los terminas usando de perchero. Como tampoco dejo de nombrar las cremas anti celulitis que podemos comprar hasta en el súper.

Y no solo eso, si no que estamos condenadas a soportar las miradas del flaco que te sirve la comida en cualquier lugar y justo le pedís una coca light. Te mira diciendo. Gorda! Qué te haces la light!!! . yo digo:  Pero que es esto? La inquisición? La Gestapo? Me van a quemar en la hoguera por tomar una coca light y comer una ensalada o un cuarto de libra, o lo que sea. Pero pendejo cara de puto, que estas  en la pre pubertad y tu cara es una máquina de hacer mayonesa, que carajos me miras mal por pedir coca light la concha de la lora!. Si quiero tomar eso, déjame tranquila!! Que ya bastante tengo con la lonja del culo, la celulitis, la anorexia de mente y la culpa por comer algo fuera de lo normal en mi régimen. Y me tengo que bancar una mirada de gastada? No es demasiado ya? Que tupé!! Sinceramente que tupé!!!

Así que del agua a la lonja y la celulitis a la coca light, y del pendejo cara de puto pre púber que te miro mal a la indigestión por la culpa de comer.  La mujer día a día vive en la opresión de un mundo que dice ser libre y que la trata como un igual.

Que quede en claro, yo no me siento una igual!!!

Citas de la pop modernidad… CHAPTER 2.’Me tome un antiácido y no siento Mariposas’

Qué onda vos y yo?

Y esa pregunta fue el principio del fin. Apareció en el momento indicado. Sinceramente no éramos el uno para el otro, pero hoy extraño tanto hablarle, es tan raro.

20090716202912-corte-de-mangasAun así tu paso por mi vida dejo mucho humor que quiero compartir con el mundo, porque de las experiencias me nutro y de las histerias masculinas hago mi show

Larguirucho:  vos sentís mariposas Ani?

Recuerdo que mentí! No las sentía. Pero el me estaba rechazando, y yo soy la protagonista de mi novela. Y  acá no me podes rechazar! (lo se!! Se lo que escribo!!)

A:  si, pero podría sentir muchas más….

Que mentira…. Recuerdo haber pensado eso… aun asi sabia que el me iba a rechazar. Pero estaba encaprichada!! Me iba a rechazar!! Es típico querer lo que no podes tener.

Larguirucho: bueno yo no, no me siento pleno (Sacándose los lentes e iniciando un llanto que se notaba que había más angustia que el chino al que le saquearon el marcado en el 2001). Perdón sos una mina bárbara, no puedo decir nada, además muy compañera, pero no puedo, trate y no puedo. Y ahora siento que te estoy cagando la vida.

A: (what???) bueno, buenooo heyyy a ver mírame y cálmate. No me estas arruinando nada, yo tengo tiempo, recién con mis 24, soy joven. Vos con tus 36 deberías apurarte.

Todo lo que puedo recordar con exactitud es mas llanto de el. Realmente estaba angustiado. Y me estaba robando protagonismo. Que parte de: mi vida es mi show! Vos no entendiste? Lo dijo liza: life is a cabaret! Lo dijo Freddy: show must go on! Y seguramente lo dijeron las chicas de sex on the city. Y no nos olvidemos del show truman…Good morning, and in case I don’t see ya: Good afternoon, good evening, and good night!

Larguirucho: sos malísima para  decir las cosas!!! Pero vos te pensas qué soy feliz?

A: no, se nota que no, pero tampoco te das la oportunidad! ( ehh a esta altura deje de preocuparme por vos, por si no lo notaste!)

Larguirucho: es que yo sería feliz si esto fuera como la época de antes. Que te casaban con una, te metían en una casa y tenias que ser feliz.

A:  que triste!! ( Que pelotudo!!! Queres evitar lo más lindo de la vida!!! Salame!)

Larguirucho:  si, además quedo como un hijo de puta con vos!! Vos no fuiste una canita al aire para mí, yo te elegí. Pero uno no elige de quien enamorarse, no hay un manual. Y yo… yo sigo enamorado de un pasado (si si si guarda! El me eligió!! Entre todas las hembras-cara-de-putas-necesitadas!! Lo escribo todo junto porque es una sola palabra!)

A: (FUUUUUUUUUUUUUU no me digas eso pelotudo de mierda!!!!) bueno por algo seguís enganchado ahí y no acá! (posta dijo eso?? Si posta lo dijo)(ahhh no olvidemos el llanto desconsolado)

Acá básicamente el muerto se levanta a consolar al dolido…. Y este flor de pelotudo me robo el protagonismo, porque me estaba cortando menos 10 y encima me llora, con que tupé!! Con que tupé!!! Con que tupé????

Después de estas palabras y muchas más sin sentido tales como

1)      Que no se corte, porque lo que más me duele es perderte como amiga!

2)      Repetir una y mil veces la gran persona que soy

3)      Lo atractiva que soy

4)      Que sigue enamorado de una pendeja cara de puta (ya voy a publicar mi diccionario que aclarara estos conceptos nuevos para Uds.)

5)      Llanto a la enésima potencia.

Nos despedimos con un abrazo…

En mi mente corrieron muchos pensamientos: si hubiese sabido que aquella fue la última vez, me hubiese preocupado en pasarla mejor en la cama. O darle un beso más profundo, o decirle más cosas que no le dije. Y si hubiese sabido jamás me hubiese acostado con vos. De acá en mas debo dejar de acostarme con perdedores!!!

Lamentablemente esta relación estaba condenada desde el inicio. Y es muy triste mostrar con este relato como mucha gente está perdida en la vida, triste, angustiada, apegada al pasado. Y además que terminan siendo un TOP TEN de pelotudeces.

Con mi corta edad descubrí gracias a esto, que no solo nada es para siempre, si no que lo que es  para siempre es el recuerdo, es reinventar una y otra vez el pasado y privarnos de lo nuevo y maravilloso que tenemos a nuestro paso. El no fue el amor que necesitaba para vivir, pero fue la persona que me rescato de recordar una y otra vez el pesado. Le tengo que estar agradecida?? Por su puesto!

Vivir el hoy es muy difícil, mas con tanto pelotudo suelto que para alivianarnos el dolor del golpe de dejarnos, nos llenan de flores diciendo lo maravillosas que somos, lo atractivas, la calidad de persona y de que somos lo que necesitan… pero no se sienten plenos, no se sienten cómodos, y etc de excusas para n decir que no nos quieren en sus vidas!

Prometen mantener la amistad pero dos días después no recuerdan ni cómo te llamas, te ignoran y peor aún. Preguntan de vos con tus amistades, jugando un papel de ‘no tan hijo de puta’ para que después todos digan: ahhh pero se preocupa por ella!!!

Un día dejaremos de ser ese tipo de mina, dejaremos de ser  ‘la copada!’ para ser la conchuda que te maltrata y no te quiere.

Tengo que estar agradecida? Por supuesto, gracias por no estar más en mi vida pelotudo!!! Porque  gracias a pelotudos como vos yo, deje de acostarme y ser la psicóloga de loosers!

Simplemente sos un pobre boludo condenado a la infelicidad eterna, solo por no darte una oportunidad. No lo digo por mí, si no, no te das la oportunidad con nada. Y preferís lamentarte.

Tratado de sadomasoquismo, LESSON 2# Whatever you want!! WHATEVER YOU FUCKING WANT!!

De APB hasta el novio forro pasando por una histeria colectiva de mis neuronas

les dejo una foto made in casa, ya que 'el kugle' no me proporciono nada usable

les dejo una foto made in casa, ya que 'el kugle' no me proporciono nada usable

Amiga 1 inicia sesión….

AmIgA 1: Hola Bel estás? Toy mal L buuuuuhhh!!!!

Bel APB: Siii Ami!!! What’s up girl???

AmIgA 1: ME PELIE CON EL FORRO!

Bel APB: (PIENSO: HOLY CRAP OTRA VEZ SOPA, PARA QUE LE DIJE QUE SI ESTABA!!!! QUE LO PARIO ) uyyy que macana!!! Y vos cómo estás?

AmiGa 1: Y …… TOY TRISTE!! Lo extraño, pero me da mucho odio, pero lo amo, yo soy feliz con el. Para mi los amigos le llenan la cabeza……

Y así es la interminable charla con muchas amigas. Después de un arduo trabajo de quemado, decidí llamarme Bel APB: Amiga Para el Bajón. Y que se necesita para ser una APB??? Cuál es la ecuación?

Log Amiga sadomasoquista + Log. novio forro x n veces la misma pelea= APB (lease como logaritmo)

Pero que hacer cuando solo te llaman para contarte que se pelearon con el novio de fácil no se 10 años… ahh detalle, no es que es la primera pelea. Hace 10 años que se pelea por lo mismo

Celos, mentiras, engaña pichanga, desconfianza, exceso de confianza, por qué tenes que salir con tus amigos/as?, entre dichos y malos entendidos….

Y cuándo la solución o el consejo es proporcionado desde lo imparcial, desde el corazón. Una y otra vez sucede que entra por un oído y sale por el otro. Y el círculo vicioso vuelve a empezar.

Se pelea—> te quema la cabeza—> consejo dado y descartado–> se amiga–>   vuelve a iniciar el

circulo vicioso.

Acá es dónde uno tiene el dilema moral:  la vuelvo a aconsejar por vez número infinito puntito rojo?

Bueno amiga!! Cálmate, por qué no lo hablas con él? Por qué no te sentas , le hablas desde un nivel más calmo, le decís lo que te pasa, y bueno intenta que algo cambie!!! Y no seas tan obstinada!!! Que lo mismo que te hace él  a vos, se lo haces vos a él

o le digo que no me queme más?

Bueno pero para que mierda me contas esto! Me la paso dándote miles de soluciones y vos no tomas ninguna!!!  Para qué mierda me contas? No ves que me quemas la cabeza!!! No te das cuenta que parece que te gusta que te traten mal!!! Dios! Me enfermas.  Te quiero pero no te soporto más!  Basta por hoy del forro!!  Basta de tu sadomasoquismo!!!  Marilyn hubo una sola, así que déjate de joder

Porque uno quiera o no termina intoxicado  y metido en medio de dos fuegos cruzados. Y está bien dicho metido, ya que después de escuchar tantas veces el mismo problema, dar la misma solución al principio pensas : pobre mi amiga! Con el tiempo: que forro hijo de puta que es ese forro!! Y ya a lo último: no te quiero escuchar mas con la misma cantaleta una y otra vez!!! Por qué carajos seguís con él? Y ni se te ocurra decirme que sos feliz porque sólo te escucho quejarte! Ya sinceramente no puedo escucharte más! Te entiendo todo lo que decís, pero acepta que te gusta el maltrato y punto! Háblame de otra cosa.

La verdadera respuesta a esa amiga, sería un combo de las dos opciones que tire, si bien la gente por no herir susceptibilidades prefiere mentir, yo como una APB voy al frente. Porque estoy en el punto de querer salirme del círculo vicioso. Entonces la medida justa sería, te quiero, te entiendo, pero hoy hablemos de cosas lindas! Basta ya del novio! (si y te mordes la lengua por no tirar un basta ya del forro que me tenes las bolas al plato)

Si se entendió que no quiero escuchar mas a mi amiga, Ud. esta en lo cierto. Pero no es tan así. Me encantaría que me hable de cosas lindas! Que me llame para decirme que va a realizar tal cosa en vez de enterarme por facebook. Que me llame para salir a caminar!, que no me suspenda la clase de gym porque al forro se le ocurrió ir justo hoy a su casa.

Las amigas somos el hombro y el pañuelo para sostenernos y llorar. Es esa única persona que realmente puede o intentara poder entenderte. Son esas personas que te van a decir, boluda!! Sácate eso ya que pareces una predicadora de la biblia!! O cheee que buen culo te hace ese jean! me encanta! Y sabes que esas palabras son de todo corazón.  …. Pero también somos aquellas personas a quienes les queres contar una alegría. O tenerlas en cuenta cuando una meta es alcanzada.

Y realmente puedo hablar con criterio de esto??, porque hay un factor que no tome en cuenta, que alguna vez todos fuimos esa amiga que quemo la cabeza de alguien con un mismo problema que parece no terminar. Pero cuando el problema termina, uno madura en la medida que le sea posible.

El punto es querer el cambio, aunque duela, quererlo. Si no te gusta como sos tratado bueno, toma la determinación. Y si no realmente no te quejes más!

Hoy tome mi determinación! Me pongo la remera de APB pero solo por 5 minutos!! Pasado ese tiempo, hablemos de otra cosa!! La vida es muy larga para estar sufriendo y muy corta para divertirse! Le doy enter a esto y espero que pase la lesson

Citas de la Pop modernidad- CHAPTER 3. Hellraiser???

no tengo palabras para la imagen

no tengo palabras para la imagen

. La cama que desconcentra al perro

Indignada con mi antipitismo (dícese de actitud de odio hacia el miembro viril masculino) decidí acceder a tener una segunda cita con cama de 1 plaza. (Uso sobrenombres así nadie sale lastimado) en la primer cita con este muchacho que rebalsa en onda (pseudo  anarco punk friqueado con música electrónica y cosas psicodélicas… seee un flanders total!) sinceramente no quede a la expectativa de más. Si era por mí, lo que había visto me había bastado para saber que este flaco necesita un médico psiquiatra ASAP. Pero mi hermana se encargo de que le dé una segunda oportunidad…. Y al  cantito de ‘otra oportunidad’ me entregue a la suerte. GROSO ERROR  de sadomasoquista.

La cita empezó muy bien, no puedo mentir, se hizo y deshizo a mí antojo. Lo que deseo volcar acá es el lado b obviamente, el después de escena. Luego de que salimos de un bar donde una compañera de trabajo festejo su cumpleaños. Al cual el sujeto fue sin ánimos (entendible porque quién quiere ir a un lugar y quedar descolgado?, pero bueno, era eso o no salía. Y además no le estaba pidiendo casamiento. Si no ir a un lugar al que quería ir, no me jode que un goma conozca a mis amistades….). luego del típico VAMOS? Guiño,  guiño…  uno ya sabe que es lo que le espera, más en mí estado de sequia de un año, era como una llanura pampeana.

Taxi! Y en breve estábamos intentando algo, yo les puedo explicar lo gracioso que es cuando uno no es quien tiene que demostrar hombría y virilidad. Visto desde un plano más crítico. Sentí que de cierta manera estaba pasando un poco lo que me pasa siempre. A los hombres no les funciona el amigo en el primer encuentro sexual, serán nervios, falta de irrigación sanguínea, falta de concentración o la cama que hacia un ruido terrible. Anyway, la escena era una película ni siquera pornográfica, era lo más bizarro que me paso en años!. Un flaco totalmente sacado, vaya uno a saber por qué? Apretándome los brazos y la carnita. Y crujiendo los dientes y moviendo la cabeza como cual bestia exótica, preparando un ritual de apareamiento del Congo Belga.

Entre crujida de dientes que va, apretada de carne (brazo- pierna) que viene, y la gauchada del pibe, que además se comió un saque porque me mordió en ‘esa zona’.  Al flaco no le funciona el amigo… no le funciona y no le funciona. A todo esto son las 4 am y yo ya hinchada las pelotas de toda esta paparruchada de un aprendiz de Issei  Sagawa (para los que no saben, loco caníbal  y necrófilo japonés. Su historia inspiro a los Rolling Stones a componer Too much blood). Le dije ok vamos a descansar porque esto no da para más. Después de dos veces que no pudo. (Tenía sólo dos forros, me pueden explicar quién carajos sólo compra un paquete de tres forros??? Flaco vivís solo!! Solo!!! Cómprate en farmacity una caja de 20 mínimo! Y no sólo eso, si no que  todo el mundo sabe que  de los tres forros dos los mal usas en las calenturas que se van. Y el tercero pocas veces lo encontras. Y si lo encontras después del correcto uso te quedas con ganas de volverla a poner, ergo, no sé por qué no se avivan un poco). Yo me re pregunto… será que el flaco me confundió con Norita Dalmaso?? Me preocupa la crujida de dientes, conteniendo algo.

Siguiendo con el relato Hellraiser,  cuando desperté, acalambrada en la cama de una plaza para dos personas. Y decidí irme (6 am) me encontré con que él flaco había desenfundado el sable laser y no me dejaba irme y mágicamente encontró el forro perdido.  Asi que el encuentro no termino cuando yo creí que si, si no 15 minutos después, y fue como acostarse con un perro, lo hizo rápido y nervioso.

Me fui de ahí llegue a casa y vi las marcas de la velada, por suerte nada en el cuello… si no es como volver a la adolescencia. Andar por ahí marcada como cual pendeja libidinosa de 15 años nunca fue algo que me gustó. La cuestión es que no lo disfrute ni un poco…. Quede super irritada en la nena

Digo yo…. Era necesario ésto? Primer cita sexual después de un gran periodo me tenía que tocar ésto??mmmm deja mucho en que  pensar.

TRATADO DE SADOMASOQUISMO LESSON 4- MIRAMAR O PIINAMAR… DISNEY?

Conversaciones de almuerzos con embutidos.

Cuando uno trabaja en una empresa de zona norte, donde todo es tan glam, tan VIP, tan subido al pony. Esta expuesto a dos factores

1)      Volverse un pelotudo producto de las corrientes menemistas-neocatólicas (opus dei) y terminar siendo un homofóbico-xenofóbico-sexo fóbico y todo lo  terminado en fóbico que puedas absorber por osmosis.

2)      Morir de embole, y reírte por dentro como es el caso de esta simple redactora de vivencias.

Después de casi un año en un lugar así a uno no le extraña ciertas cosas que al principio eran para pegarse un tiro.

Siempre va a estar la directora de charla del almuerzo, o en su defecto el no gay que claramente merece serlo. Y  son quienes  comandan  todo. Quieras o no y enfatizo en el quieras o no, terminaran  monopolizando la charla para no solo ser el centro si no para que se hable de lo que ella/ él  desea, o sea todos terminamos escuchando la sarta de pelotudeces que tiene para decir. Desde que su padre fue a EE UU y les trajo de regalo una colección de CD’s con el evangelio cantado, hasta las vivencias del goma de su reciente marido al cual apoda de una manera muy pelotuda.  O que su novia que aun no es su esposa, pero es  5 años más joven, se hizo el alisado de pelo con formol y le quedo divino, pero se hizo el de L’Oreal y le quemo el coco. O sus historias de guardavidas no gay pero que parece gay  y de sus amigos guardavidas no gays. (Quizá le tome más tiempo darse cuenta que la sunga no garpa y que es recontra gay)

Muchos temas propuestos en la mesa de de almuerzo son tales como: mis hermanos y yo cuando éramos chicos, mi hermano que hizo la facultad y no estudio, mi hermano que es re inteligente y sabe quichicientos idiomas, mi hermano que se tiño el pelo (son quichicientos hermanos)  y  muebles de cocina. Alguien me quiere explicar qué clase de conversación es hablar de muebles de cocina? Que razón de ser tiene hablar de un bajo mesada? O de una cañería? Y que sigue? Hablemos de toallas de baño, las prefieren en blancas o color hueso? …. Y seguro que hay una amplia gama cromática entre el hueso y el blanco

Otros temas que suelen resonar en nuestra simpática mesa de almuerzo por lo general son los novios-marido. Yo me pregunto, si ves a tu novio-marido todo el tiempo, todos los días, con qué necesidad hablas de él cuando no está? Es decir, es tu momento de liberación, podes hablar no sé, de que te salió una cana en la con***. Que encontraste un lugar para hacerte la depilación definitiva. Que estas pensando en  hacer corte y confección, o ir a la pelu a hacerte un cambio de look (de más está decir que no son temas más interesantes y es obvio eso, aunque si más interesante que muebles de cocina, pero es una mesa de almuerzo laboral no está dentro de mis intenciones profundizar con estas pelotudas en problemas reales o charlas trascendentales de la vida. Si no entienden nada) pero no de tu marido-novio! No de eso! Y menos de pelotudeces que sólo vos y cuchi, pachi, popli, tuti, chanchi, luischi, gordo entienden.( Porque además los llaman así! Cosa que me hierve la sangre es eso sobrenombres pelotudos que suelen ponerse lo enamorados o suele poner la gente que se hace la simpática: el negri! No hay nada que deteste más que el negri! Es una grasada de acá a la china! Y lo peor es que lo dice una pendeja conchudiva. Lo cual me hierve más aun. Tengo nombre sabes? Mi vieja se rompió la cabeza en ponerme un nombre, 9 meses lo pensó, y luego hacer trámites para darme una identidad y viene un pelotudo/a a decirte che negri! Ahhhhhhhhhhhh bueno no me quiero ir del tema cierro esta tangente).

Y no vayas a confundir con que fue a Pinamar cuando es Miramar, porque se arma una bataola de explicaciones de las diferencias que hay entre una y otra (sin contar las de nombre). Sinceramente no recuerdo cual de las dos es más top, soy una persona simple, voy a san clemente.  (Nota mental:  Son dos cosas completamente distintas). Y si hablamos de diferencias no quiero dejar de mencionar Disney y eurodisney…. No tengo ni la más remota idea en cuáles son dichas diferencias?? Obvio que se encuentran en zonas geográficas totalmente distintas… acaso será que una tiene la cabeza congelada de W. Disney y la otra no? O se la reparten como una custodia de padres separados?

-Disney O. Bueno veras durante marzo  a julio la tienes tu Euro y el resto del año la tenemos en Orlando.

-Disney E: oh vamos amigo!!! No es justo! Solo porque tú eres el primero, eso no te da derecho

- Disney O: Euro no empieces o llamo a mis abogados! Yo te cree y puedo destruirte!!

No se confundan, no hablo desde la envidia, algún día tendré  la suerte de entenderlas, estoy segura que de un momento a otro sufriré  un aneurisma  de 5.7 en la escala de Richter. (eh? Mide eso?) y así podre ser una feliz envasada al vacio. Con la mirada perdida en uno vaya a saber donde…cartel-feria-embutido-2009

He aquí la ley: “Ley de acción de sos una MÁS-a” El manifiesto

Qué mina copada! Loca vos te pasas en grosa! Me haces reír un monto! Sos re segundera! (dícese de persona que hace la segunda en todo),  Conta conmigo siempre AMIGACHA.
Boluda, no te tenia así… sos como una más de nosotros, sos una … una…  UNA MAS-A!!! (Ruido caótico).
Houston we have a problem!! Mayday mayday abort the mission. Roger!!!  Iniciando principio del fin de posible  garche con ese sujeto. En TRES, DOS , UNO.
Que sucede cuando un hombre pronuncia estas palabras? Como es que una mina con toda esa carne de exportación, 100% producto argentino sin conservantes ni colorantes termina siendo la masa del flaco con el que quiere un garch &go? Se puede retroceder, es reversible?
Es posible que ser copada nos condene de por vida a ser una fucking pasa de uva? Pues déjame decirte que SI es re posible. Y más que posible, es una realidad. Es una terrible realidad.
Las mujeres como una, que no soy de esas minas que cuando pasa el flaco que les gusta se toca el pelo y dicen algún comentario envasado al vacío, más alguna risita boba. Por lo general sufren de este tipo de síndromes y leyes de la conchudez cósmica. Y una vez que esto sucede ya podés ponerte al lado de uno a mear en la calle, total: SOS UNA MAS-A
En lo que voy de experiencia de vida no es algo reversible, una vez que pasas a ser uno más sos un hibrido entre mujer y hombre. Y es bastante jodido la primera vez que te dicen que hace’ papá! Es como que no sabes que contestar. Si lo mandas a la mierda te dice ahhh le vino, si le devolves el saludo ya esta! La fregaste… entonces el tiempo pasa taaan lento que ves como las partículas se desplazan en el aire… y respondes con un confundido  hola.
Sentís que estas a un paso de ser un real hibrido, no sabes si el siguiente saludo es un apretón de manos, un abrazo de gol o que carajos. Es algo muy confuso, mas para la mente perturbada de una pobre mujer.
Luego te expones a comentarios tales como, mujeres eran las de antes. Estas son todas trolas. O,  Noooo! Mira lo que es ese culo!! O esas gomas!! Esa mina es un camión!!. Una piensa, que HDP!!! Y con justa razón!, Ahh me olvidaba, tienen novia, con lo cual una se entera del trasfondo masculino. Porque en definitiva  YO SOY una mása (pongo la tilde por el juego de palabras una más con una masa). Lo que nos lleva a un odio, a una paranoia y a una inseguridad emocional que antes no teníamos.
Con el tiempo te resulta más común cosas que para el común de las personas… no lo son…
UNA FULANA:[…] Nooooooooo, POSTA BOLUDA¡
LA MASA: Si! Qué tiene de malo?
UNA FULANA: Y pero para,  no te toco un pelo?
UNA MASA: Y qué me tenía que tocar algo?
UNA FULANA: Vos me estás jodiendo??? Vos y un flaco y no paso nada? No será gay?[…]
Y déjenme decepcionarlos un poco, y decirles, que el flaco es mas macho que el mismísimo Coco Silly. Lo que paso es que en el primer cruce de palabras, el te dijo sos un masa, Y la putísima madre que lo pario. La teoría de la MÁSA no está al pedo, es real…
Y qué es la masa? Es esa mina que pega más de amigota que de amigata. Es esa hermana, más que hermana un amigo!! Y que digo un amigo, digo un hermano! A ésta le pones la camiseta de gimnasia de Rosario, y toman birra.
En fin, una está acostumbrada a que la vida no puede ser siempre justa, nos da belleza, nos da inteligencia, nos da hormonas masculinas…(y en algunos caso un buen escote  que es la primera línea de batalla de este pelotón)  Y BUENO NO QUEDARA OTRA QUE COMPRAR EL AXE EX FRIEND Y VER QUE PASA…. Podría el SR UNILEVER HACE UN REXONA: EX AMIGACHA /HOLA AMIGARCHE…..NO?ex friend 1

LA SOCIEDAD DE LOS BORRACHOS VERBORRÁGICOS

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Me gustaría tener una birra ahora mismo, sentir su sabor, sentir su frío, sentirla recorrer mi garganta….
Qué más podría tomar que no sea birra? La birra te hace pansa, cómo las hamburguesas de arcos dorados.
Con este corto preámbulo doy inicio a la sociedad de alcohólicos papeloneros fiesteros.  O BORRACHOS VERBORRÁGICO.
Silencio en la sala por favor!!! A ver el borracho del fondo, querido banca un toque que ya terminamos y comenzamos la bacanal
Quién es su vida no hizo los típicos papelones de borracho?. Tengo la fuerte teoría que un borracho con célular, por ejemplo,  es como un mono con navaja. No sé sí realmente el alcohol desinhibe al ser humano, es real que sí, químicamente hablando el alcohol hace que hagamos cosas que en estado sobriedad no haríamos… pero… no haríamos? Es decir, no es que a veces buscamos el pedo para hacer lo que nos falta huevos para hacer de otro modo?  (un pedo inducido, como un coma) Total sí sale mal, estaba en pedo y de cierta manera estoy excusado de todo comportamiento. Y cuáles son esos comportamientos?

1)UNO: mensaje de texto y/o/u llamado telefónico a  aquel forro, forra, hijo de puta, mal parido etc etc etc de sinónimos que uds saben más que yo cuáles son. Qué:  nos dejo, nos cago, nos maltrato o simplemente no nos quiso.
Contactos—> forro hijo de puta–>15 8756 3450 llamando….

tuuu… tuuuuuuuuu….. tuuuuuu

[…] Hola…?
Hola foooooorro ‘jodeputa… hip… me escuyas? ehhhhh??? Bueno cúyame (me es difícil escribir y describir la onomatopeya de la voz de un borracho pero sé que uds se la están imaginando en este mismo momento) sho te voy a decir que shaaaaa………, sha te olvide…. Sabes? No significaste nadaaaaaaaaaa! NADA!. Me arruinaste la vida! Te importe un carajo! Y sabes qué? mmmmmmm Ojjjjjjjjala que te viole un negro llamado mutunga, con un palo de 2 metrozzzzzzz, y te haga su reina del arroz con poshhhhhhho, puto!!(Decirle  puto ahí es totalmente necesario, y además nada de lo que le dijiste entendio, pero el puto dalo por hecho que fue lo que mas clarito te salio) . Yo ahora te voy a cortaaaaaar y me voy a ir con el primer pelotudo que se me cruce, porque te olvide! Click
En ese mismo momento justo al lado nuestro, el amigo que no toma, que no coge que no nada: qué haces mongólica??? la concha de tu hermana!!! Deja de hacer pelotudeces.
Y tras un sermón que nadie sabe cuánto puede durar… que más o menos pasa desde el amor propio hasta lo indecoroso que es llamarlo, y sin olvidarse que te recuerdan que está con una pendejacaradeputa que no sos vos.
Uno en pedo:  tranqui amigo!!! Sabes qué te quiero no? (como si cuerdo no fuese así, pero te sensibilizas , quizás lagrimeas y sobreactúas muchas cosas, cómo el amor que le tenés. En realidad lo enfatizas XD)
Con este inicio al paso…
2) DOS: uno ama a todos! Simplemente amas a todos! Se cruzó un pelado que nadie sabe de dónde carajos salió, pero lo amas! Y es el sentimiento más puro que vas a tener esa noche y le gritas
Che pela!!!!  Heyyyyyy pelado la puta que te pario boluuuuudo, Te amo amigo!!!(si sabes chiflar, es obvio que le chiflas) Veniteee venite para acá! Sho te invito…. Sr barman!! Deme un trago para el pela!! Es mi amigo!! y mi copa ( y se la moves en la cara!!!) está vacia…
Che pela qué es de tu vida! Quiero saberlo todo!! (Exceso de confianza claramente es un síntoma del estado en el que uno se encuentra, admás te pones un poco en toqueton, el clásico pared de soporte humana, te apoyas en la pobre persona). Ya quizás uno hasta está un poco con la mirada perdida, ni sabe dónde está el baño y te acordás que te estás meando mal. Y riéndose verborragicamente de absolutamente todo.
3) TRES: la odisea de ir al baño y no morir en el intento. El baño es el punto clave para ver que tan borracho está uno… (una vez me paso de levantarme a una mina en el baño y no recordarlo… claramente la borrachera saca el lesbianismo que hay en mí, y la solidaridad con las hermanas de género que están en la misma que yo…) (cómo supe qué me la levante!? Fácil, cuándo encontré el contacto de Mica en mi bolsillo y estuve preguntándome una semana quién carajos es Mica??, Doly mi amiga en ese entonces me dijo… la mina que te levantaste en el baño cuando fuiste a mear/vomitar, después del papelón de llamar a tu ex y levantarte a un pelado feo como el cuello de Mirtha Legrand… ahh!! Ni un puto flashback tengo… estaba buena? Un misterio… nunca llame a Mica) Bien, en este momento uno quiere mear, el tema acá que no sos hombre y sos mujer, con lo cual es una tarea difícil, no tenés equilibro sano, no tenés el cerebro sano, y no tenés  ningún plan de cómo hacer para que en el intento no caigas de orto en el inodoro mojado con … pensemos que es agua… o no mearte la pierna….
Miras al inodoro con cara de Clint Eastwood, y bue… veamos qué pasa.

Conclusión: te measte la pierna. Ahora eso sí, ni se les ocurra preguntar  cómo mierda hice para bajarme el lompa y volvérmelo a subir… la física es tan incierta, es como el futuro…
4) CUATRO: sí saliste del baño sólo con la pierna meada, es todo un logro. Ahora si saliste no sólo meada si no que ya paso el primer aire, es decir, el vomito, el Hugo , el pato, estás al horno (primer alerta de que tenés que irte a casa).
Creamos por un minuto que si, sólo es la pierna meada. Acá volvés a buscar tu trago y agarras lo que encontras, porque claro, el trago fue! tardaste media hora en el baño (con suerte… si es que no había la interminable cola de minas que se están meando también y que nunca voy a entender por qué tardan tanto en mear?… dije muchas veces mear, no? Que vulgar !entiendan que es un ritual, más sí a todos tus jugadores les dio positivo el antidoping). Y entre el traqueteo, las luces que prenden y apagan (esas luces hacen que cualquiera baile bien, es como el alcohol hace a la gente más interesante). Y que el borracho , cada tanto tiene momentos de lucidez (¿?) y se acuerda que tenia cartera, llaves, billetera y amigos… nuevos amigos.
Entonces el paso
5) CINCO (nuevo alerta que tenés que irte a casa) no vi el vaso? Posta lo tiré? Uyyyy mil perdones capo!!
Si, el borracho tiene la fortaleza de la torpeza, tira, vuelca, rompe, derrama lo que este a su paso… pisa, patea, revolea,  lo que tiene a mano… ( o será que así como nos excusamos con el pedo, para decir cosas que no diríamos de otra manera, también aprovechamos la oleada para hacer lo que siempre quisimos?? Could be? Why not!?). así que él borracho siempre rompe algo además de las pelotas….
Claramente no es consciente ni de su fuerza, ni de su alcance, ni de sus funciones motrices secundarias (TODAS AQUELLAS QUE NO SEAN: RESPIRAR, PARPADEAR, CANTAR,   RITMO CARDIACO, Y PODER DE CHAMULLO)
Con lo cuál el borracho además de ser excelente bailarín, es cantante, y es chamullero.

Paso 6 al borde de muchas cosas )SEIS: cómo ya me adelante, el borracho saca de sí mismo excelentes cualidades para el chamullo, para el baile, y para el canto (la verdad es que todo eso lo hace mal, pero quién puede culparlo? Además en la mente del borracho las cosas se ven un poquitito distintas)

Bien pongamos un horario, serán las 4 am? Buena hora para agarrar lo que venga…. Y una hora más y lo que venga es lo que en CNPT (Condiciones normales de presión y temperatura) clasificaríamos cómo el bajón de las 5 am… (esa suerte de espécimen que califica de 4 y posee en excelentes condiciones el frente y el parachoques), (si te comiste un borracho en ese horario o un cuerdo, posiblemente seas el 4…). Acá abrimos una nueva tangente

y posiblemente te: “dos puntos”
a) Vayas con el bajón, con lo cuál es poco probable que resistas un combate, el alcohol en los hombres hace que el frente de batalla, no sea más que el muñeco del lavadero de autos que mueve esa suerte de brazos cómo limpia parabrisas, es decir: blando, fofo y poco funcional, sólo de adorno.
b) Que te quedes sólo y con suerte te la chapaste sin vomiarle en la boca, o al costado. Lo que es genial! Bien boludoooo bien (voz de cara de cocou y pirin faither)
7) SIETE: de la ducha pasas a cantar en vivo, no es recomendable los canto bar!!!
Este paso se describe por sí sólo, te cantas desde la isla del sol hasta cachete, pechito y ombligo, pasando por cachaca!!! Qué dureeeé!! Y no me olvido del famoso… No tengo tiempo para saber si hay un amor ideal…. Cantinero sirva otro tequila que invita mí herida (te las sabes todas no???) y sos un soprano, sos un dios lírico, Tarja Turunen no existe!! Quién es? No la conoce nadie! Yo canto de puta madre! Carmina Burana no sabe ni el do re mi!!!vos sos capo, sos groso, latin american idol

8) OCHO. El que se cae!!! Cómo odio soberanamente al forro borracho que se cae, ya bastante con él que abraza a todo el mundo,(él muy hijo de puta cae como bolsa de papas, peso muerto) por qué? Con qué necesidad te caes? Pero se cae, pierde el equilibrio. El sistema termodinámico de tu cuerpo ya descarta  un par de funciones motrices esenciales.. (te olvidas de cómo caminar, te olvidas de cómo hablar)
Formular una oración seria un logro académico, como pasar el PSAT con 1900. Y la puta madre lo que cuesta hacer algo tan simple y natural como hablar… simplemente uno es un bastardo entre un mogólico y un gangoso. El mundo no sólo te mira con cara de : borracho de mierda, si no que además no comprende lo que intentas expresar, y lo peor es que uno le pone empeño y esfuerzo. los movimientos locomotores son cada vez mas bruscos. Uno cree que camina derecho, habla despacio, abre puertas de manera delicada y en verdad: caminas en zigzag, hablar? No, gritas!!! posiblemente escupas y te rías. Y lo que pensas que fue golpear la puerta despacito, fue exactamente lo mismo que poner un rompe portones en 24 de diciembre a las 15 hs…. Un ruido de la concha de la lora en medio de mucha paz.
Ya para el NUEVE Y DIEZ, te tenés que ir del lugar… porque cierra, vos no te querés ir, querés seguir haciendo papelones, rompiendo vasos, intentando hablar, vomitar, mear, cantar a 4 vientos y a capela (y él forro que pasa música se quiere ir a la mierda, así que corto todo.. volvés a  descubrír que cantas cómo el culo…. No era novedad, pero te ilusionaste con qué capaz tus cuerdas vocales se acomodaron)  y no sólo eso, si no que grito de NO ME VOY UN CARAJO, VENI Y SACAME… se te acercan dos muchachones bastante fornidos, formados, crecidos, adulterados casi al punto de dar positivo un test de materia prima transgénica. (eran unas papas Lays). Que muy amablemente…. Te invitan a irte… y bueno indignado te vas… y proclamas: Soltame!!! me voyyy. pero porque shhho quiero (haciendo un zigzag de camino)
Conseguir un taxi, irte a gamba, desorientarte, orientarte y desorientarte otra vez, perder a tus amigos y encontrarlos al lado tuyo. Cosas que en la cotidianeidad del borracho de salón nunca faltan….
Después de eso, solo quedan algunas posibles tangentes más
Qué seas el borracho malo que se quiere cagar a trompadas con un poste de luz, o un tacho de basura del gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Qué seas el borracho melancólico que se cuestiona problemas existenciales, tales como: por qué no me amo? Por qué papá Noel era mi viejo? Por qué sos mi amigo? Soy un buen amigo? Y lloras! y cómo aparecio esa bombacha en su cuarto????
Qué seas el borracho que se duerme; te despertas con chichones en la frente y no tenés ni la re puta idea de dónde carajo salieron semejantes  moretones en la frente. (por lo general es el pasa mano del asiento del bondi. O la ventanilla)
Pero seas el borracho qué seas, terminas vomitando, tarde (una vez en la cama….) o temprano ( en algunos de los alertas) siempre, siempre, hay un regalo que nos dejan….

Salud hermanos!

Citas de la pop modernidad chapter 4″ NI PREGUNTES POR LOS CHAPTERS PERDIDOS, PRONTO SALDRAN COMO LOS EVANGELIOS APOCRIFOS”

Desde te amo con locura hasta estoy loco para el manicomio

En una relación la comunicación es clave. Muchos expertos en el tema creen haber podido decodificar el lenguaje femenino de la siguiente manera

Canal del mensaje. (magia*: dícese de acción antinatural y crédula  de como algo improbable puede suceder por medio de artilugios macabros, especulaciones y mentiras. dejando al espectador con cara de pelotudo… sinónimo: Fé)

Tabla 1

TRANSMISORADEL MENSAJE ——->(MAGIA*)——–> ÉL, RECEPTOR

NO                                    ——————->                    SI

SI                                     ——————>                   NO

NO ESTOY ENOJADA   ——————>            ESTA ENOJADAQUE

NO ESTOY ENOJADA     —————–>   MEJOR CERRA EL CULO PORQUE SOS BOLETA

ESO TE QUEDA MAL         ——————>                ESO ME QUEDA MAL, PERO NO ME IMPORTA

NO ME PERSIGAS,     ——————->      >>>>>>>  PERSEGUIME

NO ME ESPERES MAS EN LA ESQUINA DEL TRABAJO —————>    ESPERALA

VOY A LLAMAR A LA POLICÍA   ———————->            EXAGERA, LA TENGO MUERTA

SE TERMINO         —————>  >>>>>>       NO SE TERMINO UNA MIERDA

SE TERMINO, JUAN  ————————>>>>>            EXAGERA

QUÉ PARTE DE QUÉ SE TERMINO, NO CAZAS?  —————–>     EXAGERA, (yo la espero en la puerta de la casa)

Llamé a la policía      ——————>>>>>>>         uyy llamó a la policía

Los expertos creen que sí decodifican estos claros mensajes el resultado es el descrito arriba. (Claramente, Robert W. Holley tiene que ver con esto, digo, sí participo en la decodificación del código genético y gano un Nobel, esto fue una boludez para él) Y que las mujeres damos señales confusas (sí lo dicen los expertos…. palabra santa!. Así como sí es Bayer es bueno), argumentando que siempre decimos lo opuesto a lo que pensamos, poniendo a la mujer en una suerte de mamerta incapaz de procesar con palabras un razonamiento, una idea, una mera expresión de su psiquis y convertirla (por medio de procesos de transmisión provenientes ordenes cerebrales) a verbos, artículos, modificadores de toda clase que facilitarían la compresión y el entendimiento de nuestros receptores humanos.

Gracias a los avances de la ciencia, se creo la tabla 1 que luego de una ardua búsqueda on line pudimos encontrar. Aún no dimos con la mente maravillosa, respetable y científica que hizo ésta magnificencia de descubrimiento. (Quién piensa en el sida cuando tenemos a todos estos pelotudos haciendo estos grandes pasos en la ciencia? Dejen de investigar contra el cáncer y sigan con éstas inventivas de la mente femenina que vamos por buen camino.. tamadrequeteparió). Seguramente este estudio, así como muchos más salieron de alguna respetadísima universidad cómo Cambridge (pienso yo ya que me reuso a pensar que un machoalfapitocorto se puso a hacer este tipo de trabajos de investigación con sú tiempo libre). Otros expertos (seguramente de otra respetadísima universidad como Columbia)  aseguran que en medio del viaje sináptico o viaje del pensamiento, ( desde par craneano viaja de axón a axón, bomba de sodio y potasio mediante, tirando a troche y moche acetilcolina, glutamato, dopamina, serotonina etc etc etc de neurotransmisores y receptores por toda la puta medula espinal hasta dar con el ganglio nerviosos y la terminal nerviosa conectada para ese estimulo de sistema nervioso sináptico y parasimpático) la mujer posee un neurotransmisor cambiado o alterado genéticamente, el cual le impide poder expresar de manera clara y concisas un puto pensamiento. A veces, en algunos raros casos los científicos aclaran que hay mujeres que no poseen receptores para ciertos pensamientos, con lo cual quedan de manera colgada o zombie vegetativo ante hechos o sucesos de la cotidianidad de la vida misma, esta hipótesis es la que argumenta que cuando hay un accidente de transito, o un conductor pelotudo… el 100% de la población predice que es una mujer frente al volante.

Con esto cabe destacar el arduo trabajo de estas mentes brillantes del orto, en simplificar procesos complejos para el común de los hombres que ni por puta casualidad van a pegar un salto fuera de la campana de gauss. ( y común de muchas mujeres machistas de mente… otra teoría que ya será explicada)

Cada mujer es un mundo, cada mujer piensa y analiza las cosas a su manera, lógica e ilógicamente…. Pero alguien puede decirme que clase de mente  experta puede tomar un NO como un SI y un deja de seguirme, como un seguime qué me gusta? Acaso nos metimos en una comedia romántica, y nadie nos dio aviso? Acaso es romántico que alguien te espere a la salida del trabajo, en la puerta de tú casa, revise tus correos electrónicos? (Aclaro que ese alguien es un enfermo mental que no entiende que se termino hace un año!!!!)

Acaso esas personas no comprenden lo que es un NO.

Siguiendo con la línea de descubrimientos brillantes. Los expertos aseguran y basan sus hipótesis en que la mujer que dice NO en realidad dice SI  y viceversa, usando como material bibliográfico  ensayos de grandes mentes creadoras de nefastas cadenas de mails. O peor aún tesis publicadas en reconocidas revistas de ciencia femenina, como Cosmopolitan, para ti, para teens. Estoy completamente segura, jamás pondría en tela de juicio que esta importante firma de la ciencia femenina realmente hizo los estudios científicos correspondientes en sus inmediaciones o en laboratorios tercerizados, a fin de poder diagnosticar, saber, y dar como axioma o ley lo que a las mujeres nos gusta hacer por ejemplo en la cama. Por que títulos publicados tales como

  • Los 10 inputs para encender a tu pareja en la cama. Pag 78
  • Como saber sí sos multiorgásmica, o monoorgásmica en 10 preguntas.
  • La buena y santa o la mala y conchuda? Descubra como es su mujer.
  • Que dice el horóscopo según tu signo y el de tu pareja… pagina de la 60 a la 108
  • El secreto de las mujeres más lindas de Hollywood para que vos estés como ellas!

Claramente los especialistas en materia femenina, leyeron en algún tratado de psicología moderna, que las mujeres somos lo menos especiales que hay, con lo cuál: ponernos, encasillarnos y oprimirnos en estándares, targets, status, estereotipos, puntuaciones del 1 al 10, sexy o no sexy, niveles comparativos es normal. Ya que como dije antes, es un punto importantísimo para los inductivistas de esta teoría es que somos lo menos especial que hay y además todas iguales. (Cabe destacar no me extraña  que también nos ordenen por  títulos como cual carpeta de Outlook : según tu signo zodiacal). Y poniéndonos  a vos, a mí y a todas las minas de este re puto mundo, a la altura del pavo de Russell (“Siempre como a las 9 de la mañana”.ayyy que pavo pelotudo!)

Otro tema importantísimos que tratare muy brevemente porque el tiempo es tirano y estoy en la oficina es: el fenómeno de la malco. Como el sexo cambia el humor?

Lo expertos aseguran que una mujer esta malcogida cuando su estado de humor es directamente proporcional a lo intensa que esta frente a interacciones del tipo:

Hombre: deja, mujer tenías que ser!!!

La mujer responde a esto con un simple solemne y fino: por qué  no te vas un poco a la concha de tu hermana? hijo de un camión lleno re lleno de putas!.

Hombre: bueee me parece que estas un poco malco hoy!!!

El fenómeno de la malco o la noco (no cogida) es una nueva teoría que revoluciona todas las teorías que la preceden, la menstruación, un cambio de ánimo en la psiquis femenina. Y que su interés en el mundo de la ciencia esta parity respecto de: los hombres podémos hacerte una resonancia magnética con los ojos.  Aún cuándo estás en movimiento y a 5 kilómetros de distancia. (alcance: +/- 1 kilometro, resolución 12.1 megapíxels)( lo que me hace acordar al T-1000)

Los científicos desestiman que el trato de la mujer hacia el hombre es tal por una simple incompatibilidad de caracteres, personalidades y demás yerbas y sólo lo atribuyen a una insatisfacción sexual. Otra vez queriendo evidenciar que no tenemos un pelo de especial y nuestro cerebro fue envasado al vacío como cual cacho de carne de “Cabañas La Lilas”.(¿?)2642r6u

Después de esta breve pero no corta explicación del por qué de muchas cosas….  Después de tales magníficos avances de la ciencia, démosle un aplauso a ésta manga de pelotudos que no saben un sorete de lo que implica ser mujer, es más que no saben una mierda de lo que implica ser humano. Aplaudamos el esfuerzo, la valentía de compararnos con la mismísima nada, de ponernos por debajo de una ameba en fisión binaria. Otorguémosle un premio  y mención especial por la búsqueda en Internet, por mandarnos todos esos FW y cadenas mails, por  escribir en revistas sexistas como Cosmopolitan. Agradezcamos que nos dicen que es lo que nos gustan en la cama, en la vida, y que nos definan por medio de un mediocre y ridículo test de 10 preguntas totalmente pelotudísimas y respuestas múltiple Choice que tienen la misma magnitud de pelotudes pero no son congruente con la pregunta. Demos las gracias a los nuevos John Nash, los Max Karl Ernest Ludwig Planck  y los Albert Einstein, a los nuevos Copérnico y los Galileo, Los Sócrates , a los nuevos Freud y a todos estos forros que se creen que son él Carl Gustav  Jung de mi sexualidad. Hagamos monumentos, repartamos becas, publiquemos éstas tesis del divino inframundo de la mente de un montón de machistas, sexistas, pelotudos etc etc etc etc de cuanto adjetivos descalificativos se te cruce por tu mente falta de trasmisores y neurotransmisores.

Lala:   Estás enojada?

yo: No, solo un poco intensa…

Tratado de SADOMASOQUISMO, LESSON #5 “EL PELOTUDO QUE ES MUNDIAL Y LA ATRACTORA DE ELLOS”

El increíble mundo de la ciencia

El detector de pelotudos A1000

Disculpen señoras y señoritas, las vengo a molestar una vez más, GRACIAS POR SU GENTIL ATENCIÓN!!!

Estamos acá con mi compañera queriendo comentarles de nuestra inventiva, iniciativa fortuita de la vida.

No sabemos sí por …. Shhhhhhhhhhhhh!

Si por…. Shhhhhhhhhhhhhhh….

Si por  uffff

ehhhhh a ver si me callan al chiquito del fondo que está llorando!!! nene!! Deja de gritar que lo que vengo a decir es importante.

Bueno, ejemmm

No sabemos sí por desgracia de la vida o por imprudencia nuestra. O simplemente que a alguien le tenía que pasar y justo nosotras pasamos por ahí, o sí es una horda de conchudez cósmica de algún elefante parado en una pirámide del ultra infinito, o fuimos tocadas por la varita mágica… si se quiere llamar así, por varias “varitas mágicas” que de magia….

Mucho ruido y pocas nueces….

Mucho carnaval y poco pomo….

Mucho carnaval carioca y poca matraca….

Tengo la comparsa pero no la murga…

(y así puedo seguir todo el día, van encontrando mi lado masculino, no?)

En fin sin más comentarios paso a contarles de nuestro descubrimiento, de nuestro servicio, de nuestra vida.

(Hablo en plural porque este servicio magistral a la comunidad fue creado y co creado por dos mentes brillantemente fracasadas en el plano y materia a detallar! Alguien me tuvo que dar una idea de que hacer con toda esta suerte)

Presento y vengo a entregar, único en todo este maldito condado…  un artefacto de uso personal para la dama, y sólo para la dama (no importa si es casada, soltera, viuda, divorciada). Más que un artefacto es un servicio! más que un servicio es un bien necesario, más que eso y todo lo que puedan imaginar. Es LA Detector de pelotudos A1000 (patente pendiente)…. es de fácil uso y acceso, ud no debe:

  • leer manuales ni aprender idiomas,
  • no debe programar botones ni transportarlo,
  • ud no tiene que hacer  nada
  • no es plegable, así que por favor no intente hacerlo, ni ponerme bajo la cama, sofá, detrás de heladera, cuadrito de futbol, enrollarnos en el jardín y demáses cosas que uno hace con estos productos de vente masiva.

Solamente llevar a éste prototipo de atractor de imbéciles (o sea yo),  dejarme en una zona pública, sea bares, fiestas, cines, bautismos, casamientos, Bar Mitzvah etc etc etc etc sin importar: credo, idioma, creencia política, seamos honestas, el pelotudo es mundial!!! (Lo único bueno de estos pelotudos!) Es una patología que afecta al 95% de la población. Estadística otorgada por  el INDEC.

Vera cómo en pocos minutos se acercan todos los pelotudos que hay en un rango de 10 kilómetros a la redonda, dejándola a ud libre para operar con el resto los hombres(1*, 2*),

Nuestro compromiso es fuerte, estamos  aseguradas con el  95% de efectividad*(3*).

Ud puede contactarnos para una entrevista personalizada en donde podrá conocer nuestra amplia carta de presentación, así como nuestra experiencia en el campo masculino garchativo.

Venimos en dos modelos:

1)      la intelectual,  verborrágica y blasfemica

2)      o la verborrágica.

Ambos modelos cuentan con autonomía propia, con lo cual, cada una optara por el estilo que amerite el caso (4*). Se entregara un certificado de uso con cada servicio, así ud puede reclamar en caso que sea necesario (5*).

Y por ultimo pero no menos importante, “este trabajo” es un trabajo no sólo insalubre, de riesgo, de alto impacto, por lo cual al ser monotributistas nosotras nos encargamos de pagarnosUN HOMBRE PELOTUDO

OSDE

la ART ,

el seguro de vida,

los impuestos a las ganancias,

el viatico,

la nafta,

la coca light….

Y encima soportar toda una noche a una horda de pelotudos atómicos, sedientos de sangre, todo eso… en estado de sobriedad (6*)….

Cada caso tiene su precio, por favor consultarnos por presupuestos…(7*)

Piensen que es un bien para la sociedad femenina, pero un mal para nosotras….

Y cómo dicen por ahí

Lo bueno sale caro,

El que avisa no traiciona,

Si el quiere celeste….

Y la pelusa del durazno que no se queda atrás, junto con un caballo que no es regalado.

Y si no te cabe, no le mires los dientes, no te quejes, y dejate de joder

GRACIAS por  su gentil atención!!!!

“Letra pequeña y disclaimers”

1*: SI ES QUE QUEDA ALGUNO QUE NO SEA UN PELOTUDO

2* no aseguramos que lo que quede sea de packaging deseable a los ojos de la cliente, pero eso sí, de pelotudo sólo tendrá menos del 5%  p/v (peso en volumen).

3* tanto como un anticonceptivo o un preservativo…. si ud confía a diva, divina, damsel y en prime, tulipán etc etc etc no tendría porque dudar de mis capacidades, habilidades y métodos.

4*. aunque no lo creas, cada caso es unico….. (para colmo, cada pelotudo tiene un mundo!!!)

5*Sujeto a condiciones operativas.

6* Donde se come no se caga!

7* que son unos pesitos, en comparación con lo gastado en psicólogo, psiquiatra, apuncuntura, flores de bach, migarles y demás pastillas, que te aseguro que si abro tu botiquín tenés una farmacia de doble turno!!!

“LEY DE ACCIÓN NO BASTA, ENTONCES LA REACCIÓN DE CORROBORAR TODO CON PALABRAS”

El manifiesto #2.Sir Issac Newton

Si mis actitudes son honestas, si mi manera de manejarme es respetuosa, si me pedís algo te lo doy… por qué esa necesidad de las personas en querer corroborar con palabras lo que los hechos  muestran? Es una cuasi teoría hipotética para explicar un experimento.

Me incluyo en esa paranoia colectiva. Está de más que les aclararle que soy una loca paranoica un poco  mental que no se come los cuentos y no cae en las redes de nadie, se deja atrapar que es muuuuuy distinto.

Siguiendo con este manifiesto… un axioma sería más acertado decirle.  Me pregunto, el por qué de esto?

Inicialmente uno puede pensar lo siguiente:

Inercia——->Entonces——–> Uno y su consciente:

uyyy qué le digo?.. Si, si le digo eso… está bien.

Pero sí se lo toma a mal? Mejor le pregunto lo otro… sí, sí mejor le pregunto.

pero…. Si nada qué ver? Sí en verdad lo está rompiendo las pelotas y yo me estoy enroscando en el cuento de la buena pipa? Y si sólo está…. No estaré pensando mucho???. Pues sí tenemos esa tendencia, ese exceso de recurso del ser más cerebral que sentimental

Cabe aclarar entonces que: Todo cuerpo persevera en su estado de reposo o movimiento uniforme y rectilíneo a no ser que sea obligado a cambiar su estado por fuerzas impresas sobre él

pero si las fuerzas son mentales?? si el cuerpo es mi cerebro, las fuerzas la paranoia, la inseguridad y el miedo????, entonces Newton no estaba tan loco después de todo.

Con lo cual lo que sigue toma color

el cambio de movimiento es proporcional a la fuerza motriz impresa y ocurre según la línea recta a lo largo de la cual aquella fuerza se imprime

No culpo, no juzgo, y comparto totalmente el modus operandi, pero por qué?? Por qué??

Será que la costumbre a ser maltratados nos lleva  a decir, adiós estúpido corazón, no ves que no nos quiere. Entonces generalizamos (y pegamos el grito en el cielo, cuando alguien más generaliza.. nos sentimos tocados y puestos en la misma bolsa de gente de mierda… pero acaso no fuimos una mierda en algún momento?? c’mon dude?? Perhaps U’r a saint?  Don’t be cheating!!!) y osamos  decir que jamás volveremos a enamorarnos, que todo es basura, y el típico tragicómico: why?? Why my god!! ( no sea idiota, dios no existe! Es una maquina de humo). Entonces la fuerza motriz seria aquella que nos impulsa a cometer quien sabe qué acto de locura.

No puedo evitar pensar que todas éstas paranoias, histerias, miedos, rencores, miedos,  terror, pavor, miedo, cobardía, miedo, miedo (cuántas veces escribí miedo?? Jajajá 5 veces y varios sinónimos ¿quedo claro qué muchas cosas se dan o no por ser cagones? Ok!), son las que nos llevan a manejarnos de una manera idiota. Nos sirve de algo las re confirmaciones??

Y si no tengo ganas de superar estos problemas psicológico, realmente es necesario para el ser humano superar todo? No sé darán cuenta acaso, que toda esa movida de hablar con el psicólogo, tomar rivotril o alplax (en mi caso fluoxetina and clonazepam) esta movida freudiana, del diván, del  orto! Es todo post modernidad?. Estamos tan preocupados en querer encontrar salud mental que muchas veces complicamos nuestra existencia con cosas simples.

Si le pedís que haga algo y lo hace, seguramente lo hace por vos ( es decir, lo hace por si mismo, porque le hace bien y de plus te hace bien a vos)

Si cada vez que lo\la buscas está disponible, tiene un lugar en su agenda por vos, se desvela solo porque estas on line, entonces qué confirmación necesitamos? TODAS Y DE TODAS LAS MANERAS POSIBLES. Lisa y llanamente todas.

Somos adictos a que nos digan y expresen con palabras que nos quieren, nos necesitan, nos aman, nos extrañan. Pero a qué punto podría ser útil esto? Al mismo punto que uno pide a un compañero de trabajo cuando nos piden un favor: ehh si obvio… pero me lo mandas por mail? Necesitamos cubrirnos, agarrarnos, protegernos, hacer certificar por un escribano que nos quieren y les importamos….(insisto no estoy fuera de este tema, soy totalmente adicta a qué me digan las cosas….) a qué precio? Al precio de qué tales palabras podrían valer más que un hecho… NO WAY!! Si esa persona es un forro/ forra, lo será en toda puta acción y en palabras quizás sea Jorge Luis Borges (todo muy lindo pero no sabe dónde mierda está parado).

No sería genial, no aplicar el exceso de confirmación como cuál amigo que envía mensajes de texto para confirmar y re confirmar que a las 17hs nos cruzamos en la casa de María para tomar unos mates. Y hasta las 16:59 se sospecha que no nos juntamos porque no confirmamos? (nota mental, a desarrollar el exceso de mensajes de texto confirmatorios de algo)

Lo que me hace reflexionar eso, es que de cierta manera la palabra carece de sentido. Antes para un guapo, la palabra vale más que la vieja, que la plata, que la x-box, la palabra era un sinónimo de Honor!. Ahora por medio de este exceso de comunicación, la palabra no vale ni 2 mangos con 50 (vale un mens de txt que son 0,40 centavos). Entonces si somos consientes de eso, porque no apoyarse en los actos, las acciones, las miradas, las caricias, las risas, la presencia. Y digo presencia no sólo física, si no mental…. Tener presente en varios momentos es re importante.

Entonces, cada confirmación verbal nos lleva a notar nuestros propios miedos justificados por una mala experiencia. En vez de tomarlo como parte de vivir, decidimos tomarlo como error colosal, maldición divina, estar salado, buscar el elefante cósmico parado en alguna pirámide de la conchudez astral que nos está meando  y/o/u defecando sobre nuestra vida o cabeza.

Es física pura, convertida en pensamiento filosófico de lectura ligera (con eso me refiero a que es lo que uno piensa cuando se mete en el baño a cagar y ya te conoces de pe a pa los ingredientes del Pantene. Con lo cual no es loco filosofar de la vida mientras cagas… un poco irónico)

Después de tal despliegue de justificaciones para una postura ilógica-paranoica, propiamente salida de un sentimiento irracional, no es muy loco plantearlo de la siguiente forma… o sí?

Con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria: o sea, las acciones mutuas de dos cuerpos siempre son iguales y dirigidas en sentido opuesto.

Más claro…. Yo te doy todo…. Vos te haces el interesante…. Cuando tranquilamente podrías valorar algo, no?

entonces: acción contraria e igual, por qué igual? Porque cuanto más te doy de mí, más a la reverenda mierda te me vas

Bueno más o menos así. estoy un poco filoloca hoy…..

Loca atada.. cuerda suelta?

Pensamientos de Café al paso.

Miércoles 16/02 noche casi jueves madrugada… terminando de leer un blog de ciencia ( a veces soy tan nerd que me doy asco) y poniendo un ojo a situaciones bloggeras internas, veo aquel anuncio publicitario del día de los enamorados.. pienso… debería describirlo ya que esto no puede durar más del jueves…. Bueno, para los que prestaron atención y para los que no, había un anuncio de dos bicharracos, quizá búho, probable lechuza… que se encontraban en la cabecera de la pagina… seguramente para cuándo suba este posteo no estarán más (dicho y hecho), terminado el análisis de que pájaro imaginario podía ser concluí con un : “mmm tengo sed” . decidí aventurarme a la cocina, surtiendo oscuridades, cosas en el piso (soy un cerdo y me hago cargo, tengo todo tirado, ya lo escribí en otro post) logre bajar las escaleras sana, sin golpes, sin lesiones.  Abro la heladera y la luz me deja chinita como cual vampiro, es más, suelo hacer el sonido de aggggggggggggg! (muy geek) y ahí estaba, y lo tome en mis manos, el jugo de pomelo! Pero detrás de él y  con un canto de coro celestial, levitando como cual Dohko (caballeros del zodiaco/ saint seiya) el pote de dulce de leche “colonial style” ohhhhhhhhh madre mía. Todo esto pasaba mientras tomaba el jugo del pico… obvio!

Mecanismo de control de comer por comer:

Pensamientos:

-Sí como?

-Mmm no, mejor no.

-me hice gelatina para estos momentos!!! Qué me  tiro de las patas (¿?).

- a ver son 62 kcal entonces: 2 x 4= 8 + 16 min de cinta… si lo meto en la raíz del logaritmo e… son … mmmmmm si, 200 abdominales.

Con lo cual mi mente y mi abdomen que tienen autonomía propia llegaron a una democracia y me expresaron claramente

“loca, la puta que te parió! La puta que te parió!! No jodas con nosotras!” (Nótese que es la primera vez que putie) (algo que contar, mi adbomen usa voz de negra del bronx)

Para lo que ya había logrado ver el paquete de café venezolano (¿?) que me trajo coco de sus vacaciones.

-que rico un café ahora (12:43 del miércoles aún) recién hechito.. y dale!

Automáticamente el agua ya estaba en el jarrito de aluminio queriendo las moléculas vencer la presión atmosférica y cambiar de estado… en otras palabras hervir.

No habrá pasado ni dos minutos que volví a mi pensamiento de las lechuzas… decía claramente

No pases el día de los enamorados solo!…

Eso es un spot publicitario? Qué me querés decir? Qué solamente puedo estar con alguien ese día? Y qué pasa si la pase sola? Soy una perdedora?  La puta madre que lo parió! La concha de dios si seremos hermanos! Pero que spot de mierda!!! Qué carajos quieren vender? Bronca venden!!! Bronca!  A esto me voy a dedicar! A hacer estás mierdas de publicidades en la web? Para eso me voy a matar? (no claro que no te vas a matar, dejaste bioquímica en tercer año de la UBA por publicidad en la UCES.. una mierda te vas a matar, que te quieras matar porque seguro la gente tiene el coeficiente intelectual de un ratón transgénsello-wtfico es otra cosa) la concha de dios!!! (encima que esta lleno de pendejas cara de puta con lomo increíble, menos mal que deje el dulce de leche ahí)

A ver esta agua!! Si ya está!!

La idea quedo resonando… de bioquímica, entre libros y libros y vida de rata de biblioteca la glamour de la publicidad en una privada.. Más allá del nivel, me ira bien? Tendré lo que se necesita? La fuerza estara conmigo?

Mierda! Quiero escribir esto que estoy pensando y apague la note… me cago en la hostia! Bueno sabemos como sigue esto, si no lo escribo lo olvido o lo escribo a mano…

Que loco como uno cuando pasa 6 meses sin ir a la facultad se olvida hasta de cómo escribir… y así paso.. Entre mamarrachos me encuentro hoy, intentando ver la idea, el hilo conductor de esta idea que no existe…. Claramente no es un post típico de la loca… es que a la  loca la deje atada a la pata de la cama y deje libre a la cuerda que pocas veces sale… por algo no puteo como de costumbre… puede que sea porque mañana voy a terapia como cada jueves. Puede que sea la misma nada

Los dejo, me despido de en medio de esta horda de pelotudez que escribí, aprovechen que son pocos los momentos donde no me dedico enteramente a putear a mansalva  (esto es de hoy, obviamente la loca es la que hace el translate)  un beso

La cuerda suelta!

ps: abro mi casilla de mails y veo el siguiente mail

sobreviviste a san valentin???

mi mente dijo… SI LA PUTA QUE QUE PARIÓ! ME CAGO EN VOS Y EN SAN VALENTIN!

(Sigo manifestándome… ) Die Klimate der Erde

20100819003130-pesimistas

6 am entre sueños y lagañas y bostezos y jrjrjrjr uiiiii jrjrjrjrj uiiiii( onomatopeya de un ronquido según wordreference.

- mmmm llueve?? Buee sigo soñando con David Garrett….

6.50 am  zzzzzzzzzzzzzz ZZZZZZZZZZZZZZZ ohh David!!! PIPIPÍ PIPIPÍ PIPIPÍ PIPIPÍ (onomatopeya de despertador ?)

Ok… la cosa es así… podría pasarme media mañana intentando armar mi propio pensamiento y bajando el libido del sueño con David Garrett pero no, ya se me conoce por ser directa y al grano

Acá va cómo mierda me moje el pie con un charco dentro del trabajo y por qué afuera que llueve como si me tirasen baldazos de agua fría no me toco ni una gota?

Con café en mano y poniendo el pH de acidez verbal en 0.5 (re ácido), paso a detalla la mañana de mierda que estoy teniendo. (sí volví y más pirada que nunca… si con esto no te hago cagar de risa, entonces anda sabes dónde, no?? Así es!!!  Junto con el colectivero que no quería frenar en la parada, la vieja de mierda que te pregunta: qué estación de trenes es?, el guardia de seguridad de la empresa de al lado que me toca el timbre siempre que paso, el que vende facturas en la calle. A la puta madre que te parió! Viste! Está vez te mande con un montón de gente así no te sentís solo.)

Bien, maldigo la hora que se invento el homeworking y yo no estoy incluida en eso…. Me da una terrible envidia los hijos de puta que se quedan en la casa los días de lluvia trabajando. Mientras yo salgo y me aventuro en quien sabe qué desastre climatológico. (maldigo?). cómo más de uno sabrá (sí llega a comentar alguien que hace homework este post… juro que lo mando a matar… estoy contenida gracias a un café negro re negro que básicamente consiste en  90% café 10% agua a punto de hervor… ok? Si pudiera estaría tomándome un Johnny  ETIQUETA ROJA, sábelo) hoy el clima se fue al re carajo y llueve de la concha de la lora.  Así me dije a mi misma, loca tripa corazón y dale que podría ser como la ultima vez.

(última vez: me entere que llovía porque baje del bus sin paraguas y me re cague mojando hasta que entre al edificio… obviamente todos al verme exclamaron ¡YA LLUEVE! Y uno con cara de: ARE YOU FUCKING KIDDING ME? Sin expresar palabra alguna…paso a sentarme en mi desk.

conclusión, cuándo la gente dice pelotudeces, sólo míralos y no digas nada más! Puede que si decís algo los mandes muy a la puta madre que los parió)

Llegando a la parada, ya tarde obviamente. Porque, para qué salir antes? Sí total un día de lluvia todo se demora. Vas a llegar tarde seguro, los trenes andan lentos por las vías mojadas, lo colectivos igual por las calles inundadas, la gente anda lento para mojarse más…. En conclusión, Cuándo  llueve  ir a trabajar es una mierda. Anyway… uno sale como un pelotudo disfrazado de un pelotudo, valga la redundancia, con pilotin y paraguas (por qué siempre el paraguas está hecho mierda al momento de usarlo? Siempre está rota una de los alambrecito que los sostiene. Otra es que: cuesta abrirlo, se le forma oxido etc etc etc.) a intentar tomarse algún medio de transporte… yo trabajo en provincia, con lo que los colectivos no tienen horario y son pocos. Toda una aventura… lindo día para sentirse Indiana Jones!!!

Intentas para un colectivo que viene a las chapas. Claramente el colectivero hijo de puta no tenía pensado frenarte. Subís como podés. Y lo peor de todo es que este hijo de puta al que le mando un saludo, arranca casi al instante en que pusiste un pie para subir. Con lo que uno queda librado a Newton y su acción –reacción! (terminas estrolada contra.. contra todo básicamente, para qué especificar el contra qué? si el colectivo esta lleno de cosas que causan dolor)

Siempre estará en ese colectivo ciertos personajes pintorescos. Que si fuesen gente de plata los llamaríamos excéntricos. pero en realidad es una suerte de gente recontra pelotuda en la que me dentengo a pensar.

1)      la vieja que te pregunta cosas y habla sola. o peor te saca charla

2)      él que sube quejándose .

3)      él que se saca el calzado para no mojarse, no mojarte de qué? Preferis pisar el piso re mugriento? Ok

4)      la que se viste de blanco: claro siempre hay una puta que quiere hacer concurso de playeras mojadas….

5)      él que usa sandalias/ ojotas/ pie muy descubierto… posta? Es necesario? No tenés unas zapas marca TOPY/RAYO/JAGUAR?  Esas de 60pe, donde el poliuretano esta corrido/fallado/se pego en el molde/ etc? Es necesario mojarse los pies?

6)      él pobre infeliz que salio sin paraguas y está mojado hasta el culo.

7)    él que te pasa finito y puede que te salpique, como el que te salpica con toda la intención del mundo (yo seria ese hijo de puta, de no ser porque no tengo auto)

8)  Etc, no me quiero extender.

Surtiendo una suerte de mierda en un día como hoy. No sabes cmo mierda llegaste casi seco, salvo el pelo porque claro sos la hija de puta que se plancha el pelo todos los días y hoy se me mojo y bue libre humedad y rulos. Y de pronto  paso lo peor!  LO PEOR! LO- PEOR! (sí lo del pelo también fue lo peor, pero te la fumas como viene)

Evite mojarme gracias a mis técnicas de master Sith (pilotin+ paraguas hecho mierda) …  y de repente, casi como si alguien lo hubiera puesto ahí dos segundos antes de que yo pase.  clack! y la puta madre!!! me mojo él pie!

alguien me puede explicar por qué mierda me vengo a mojar el pie con un charco que hay dentro de la empresa???? Dentro del edificio—–>charco——>mí pie!!!!= me moje el pie….

me cago en Murphy! Y me cago en el charco!

No tendrían que poner unos conos naranjas, unas luces, al menos una cinta con la siguiente leyenda??: PELIGRO!! NO SEA PELOTUDO MIRE QUE HAY UN CHARCO!

Gracias y buen día para todos uds!

Citas de la POP-MODERNIDAD chapter #5 “COLÓN LLEGO A SAN TELMO EN LA EXPEDICIÓN DE UNA BOMBACHA PERDIDA, Y TERMINO EN EL INTESTINO”.

Desde pase un finde increíble hasta… che encontré una bombacha: es tuya? O RLY!!!!

Señoras y señores! Uds creían que Colón (y no el de Santa fe)  sólo vino a America para ponernos en el mapa y hacernos esclavos y luego un país tercermundista? qué sólo nos mostro los espejitos de colores. Puede ser, pero en el intento también dejo una chabomba en el departamento de un flaco que en el pasado esta loca apodo Hellraiser. Resulta que después de Cristóbalito, llego Indiana Jones y descubrió una mítica y misteriosa bombacha…. Loca es tuya? Uyyyyyyyyy! Metí la pata!

Cómo pasa uno de admirar a alguien por su inteligencia, a admirarlo por su estupidez… en unos simples pasos

1)      dile a la chica que es muy bella

2)      llévala a la cama

3)      Pregúntale al día siguiente si la bombacha que encontraste es de ella….

Yo aún no entiendo como primero que nada, una mina se va de la casa de un flaco sin la ropa interior. Qué situación extrema experimento esa muchacha al olvidarse la chabomba?. Será que no se dio cuenta… me pregunto si llevaba pantalón quizá podía no sé, pasar desapercibida la sensación de la textura del lompa (jajajaja no creo, sinceramente no lo creo) . Pero si era una falda, pollerita, vestidito? Cuándo se fue, no sintió un frescor distinto? Cómo si la carefree realmente dejasen pasar le aire y demás cosas que sabemos que no es así como lo describen en la publicidad? . Pobre muchacha!! Probablemente estará buscando el calzón y no sabe donde lo dejo y ahora muchos sufrirán! Y si era la única bombacha que tenía,? . Porque no tiene dinero, y le tiene que dar de comer a sus hermanitos porque sus padres no trabajan….  Ok cortemos acá con la pelotudez.

No entiendo tampoco cómo  le preguntas a alguien si dejo la bombacha en tú casa si aún no te reclamo por ella. Que sentimiento de buen samaritano te lleva a ahcer un acto de caridad de tal magnitud? De una embargadora que mira, que intenso la concha de la lora puta!  O sea como te anticipas a eso. Realmente el flaco  piensa que no tenés sensibilidad en la concha y cuando te preguntan ahí decís: momento! ( te tocas desesperadamente y respondes) ahh si es mía!. Pero si no, como carajos! Como carajos sos tan infradotado, tan infradotado… pero hay que ser pelotudo en esta vida para decirle a alguien si se olvido una prenda intima. Si no sabes de quién es, no es más fácil hacerse el boludo, silbar bajito y esperar? Sólo esperar. Y si nadie la reclama, bueno tirala, colecciónala, huélela (guacala!) regálala,  y hacete el boludo otra vez.

Hellraiser: loca encontré una pañuelo, una bombacha y una colita de pelo, es tuyo esto?

Yo : “mirá hasta dónde yo sé la colita de pelo puede que sea mía , tengo que verla. Pero el resto de las cosas, la verdad que no.  Y puedo testificar bajo juramento, no me fui sin bombacha de tu casa. Pero si querés saber más, la que tenia puesta no coincide con al descripción dada por el testigo”

(Cómo arruinas un posible sexo seguro? PREGUNTALE SI DEJO LA BOMBACHA EN TU CASA!.)

Yo:Ahora yo te pregunto a vos  (forro de mierda) el forro tamaño JUMBO, de esos que tenés que tener un paquete importante,  usado qué encontré en mi cama es tuyo?

Hellraiser: ehh no fui nunca a tu casa

Yo: exactamente. Gracias!

Y esto me llevo a muchos más interrogantes que podría contárselos en breves actos

Hipótesis 1: “cómo decirle a alguien que no sos exclusivo de ella?”: y le hago notar que soy cogedor y le digo que alguien dejo una bombacha. O sea el contó  la realidad que hay oculta en cada inicio de relación….

Hipótesis 2: “me la quiero sacar de encima y qué le digo?” ya sé! Tengo una bombacha en casa que no tiene dueña.. la querés?

Hipótesis 3: “ es más bien una metáfora, una bombacha existencial que lo que intenta decir es que soy  gay… entonces? Y la bombacha es mía, por eso no es tuya!

Realmente uno que le puede contestar a una persona que te dice eso?

Nada, lo tenés que mandar a la recalcada concha de su reputa madre, hacerle un ritual satánico a su alma y dar vuelta la hoja.

Puede que realmente sea tan, pero tan pelotudo y qué además te niegue que se coge a alguien más? A ver, todo bien, hacelo!!! Pero no me lo informes… y si metiste la pata, fue, reconócelo y chau… evidentemente tengo cara de pelotuda para que tenga el tupé de intentar mentirme y querer hacerme creer de que no está con nadie más!

Es así? Los flacos piensan que las minas nos comemos el cuentito?

bridget bragas

Tratado de sadomasoquismo lesson #6 APB VOL(UDA) 2 “Luisa Delfino que te escucha y quién MIERDA escucha a Luisa?”

Desde escúchame que te necesito , y a mi quién me escucha? Una barra de chocolate shot de 1 kilo!!! ahhh fuck yeah.

luisa d

Todos en algún momento tuvimos la necesidad de que nos escuchen, pero siempre pasa que al ser los  discípulos de Luisa y estar escuchando rollos de tus amigos, te resulta difícil contar que es lo que te esta pasando… y cada vez es más difícil.

Y lo más jodido, es contarlo en el trabajo, lo terminas contando por el simple hecho que sí necesitas salir de raje no vas a estar dando explicaciones, sólo decís: “me llamaron, me voy, después llamo y les digo si vuelvo mañana o que onda!” y salís cagando porque el problema es complicado.

Entonces con el problema en su máximo esplendor, mandas un mail al team que sólo dice las palabras claves:

Pariente+ edad+ patología si se sabe/ y si no se sabe también+ tiempo desde que está así+ entiendan que sí me llaman me voy = mails dándote el apoyo y ofreciéndote ayuda necesaria

Y qué connotaciones tienen estos mails?¨?? desde cósmicos hasta espirituales,

  • Siempre está el compañero que te tira un nombre cómo “Dr Richard Gare”Ginecologo, Dr Cristiano Ronaldo, deportologo  etc… Dr Green, este está medio afiambrado pero sí buscas de él era un groso,  acompañado de un: “mira perdí contacto con él, pero si necesitas búscalo que trabaja ahí… ok gracias supongo (% de veracidad de estos datos: 48%, metete el dato en el orto).
  • Luego está él que te dice que va  a pedir por este familiar en cuestión: “mira yo no sé si crees en DIOS, pero la fe mueve montañas, voy a pedir por vos y te voy a poner en mis oraciones y la de todos mis opus hermanos. (rta: gracias, no creo pero sí a vos te sirve hacer eso por mí… hacelo a mi no me modifica, dios no éxiste y como dice Diderot, de existir, no puede culparme de no creer en él).
  • Él que para todo éxiste algo karmatico-energético, como si ésta vida no fuese lo suficientemente conchuda en su máxima potencia, como si las cosas que ya te pasan en lo cotidiano no es mucho, entonces,  ponerme a pensar en que mierda hice malo en mis vidas pasadas????…. Por favor!!! Déjense de pelotudeces!!, pero vida pasada chupamela!!
  • Él que se cree medico, y te tira un diagnostico. Y habla de lo mal que estamos en salud, educación, empleo, INDEC, la presidenta, él finado Néstor y toda esa bola de pelotudez que nada tiene que ver con el tema tuyo.
  • Él chusma que te llama y quiere saber con mas detalles… este es re peligroso también, porque hay que tener un morbo importante para llamar y preguntar que paso (llámame después del trabajo si querés y te  cuento, la verdad que si pasaron dos semanas y lo tire ahora, es un tema puramente administrativo.)
  • Él que se para y te dice si querés salir a tomar aire… como si eso te relajara o qué? Pero no, es morbo de querer saber… insisto si no conté antes la concha de la lora es porque no me interesa que sepan, sólo es puramente administrativo
  • Él que te envía su out of office porque no está.
  • Y al que no le importa un carajo, y me parece en muchos aspectos el más autentico.

La gente siente que debe preguntarte cada dos horas si tenés novedades? (cómo si uno realmente tiene ganas de contar, ya contar implicó que sea un caso extremo, y encima que me estén encima! Cómo si el enfermo fuese uno! Que indignación me da con ésta manga de falsos de mierda!!!!!!!)

si te sentis bien? (me siento  como el orto, para que vas a mentir) el que insiste con el: por qué no te vas? Y si no gano nada yéndome! Acaso se sanara estando allá? No, sólo me pongo mas loca y nerviosa…

En medio de toda esta vorágine de hormonas y preocupaciones infundadas más que nada en la desesperación de los que te rodean (circulo familiar, y entorno del entorno: gente pelotuda que le dice pelotudeces a tu familia, entonces los ponene a todos locos y vos te pones más aún porque te indignas y los querés matar), están los malos amigos, o amigos egoístas que nunca te preguntan como te sentís, muy mal acostumbrados a que uno siempre escucha…

[Amiga que la bocharon]: Gorda estoy mal,  me bocharon! Me llamas?

[loca] ehh ok

Y ese llamado es de una hora reloj donde estás calmando a una persona que tiene miles de mambos y rollos que van desde que mierda estudiar, porque medicina claramente no es lo de ella, hasta creo que soy lesbiana porque tengo miedo a comprometerme con un hombre y necesito un psicofármaco.

Uno que es un claro APB (amigo para el bajón) calma y disipa las dudas pelotudas y los miedos de mierda de una forra que no es capaz de preguntarte como mierda estás… y te escucha mal y te pregunta….

[Amiga que la bocharon]: Estás mal?

[loca]: siii estoy angustiada.

y no le importa! Claramente no le importa porque no puede parar de pensar en ella y ella y ella

Que militar no es lo de ella

Que Jack no es para ella

Que se siente fea

Que medicina no es para ella, entonces qué estudia?

Que quiere comer un helado

Etc etc etc etc

Entonces uno se pregunta!  O RLY? Tengo qué escuchar a Ésta mina ahora? No habrá escuchado qué estoy mal?

Hasta donde uno se deja de lado por los demás? Hasta donde es normal ser siempre el hijo de puta que escucha a medio mundo? y muchas veces de que mierda sirve? si claramente nadie quiere soluciones, solo quieren descargar y quemar cocos.

Querés saber quien escucha a esta pelotuda?? Una barra de 1 kilo de SHOT que compre en un maxikiosko hace media hora….

Y sabes qué? Me chupa un huevo que se me vaya a las caderas!

Citas de la pop modernidad CHAPTER #6 “SER (TU CHICA) O NO SER (TU CHICA) THERE IS THE QUESTION!”.

Desde te extrañe toda la semana hasta no se porque te

dije que sos mi chica… si no lo sos. (a la mierda!) y

como demuestro que el A-1000 (DETECTOR DE

PELOTUDOS) si funciona.

y qué me decis ahora Will?

Bueno queridos leyentes, esta loca suelta estuvo por un lapso corto pololeando con un sujeto del cual ya escribí… pero bueno, evidentemente es alguien que me da tela para cortar, así que:

JACK??? CORTEMOS!

Seguramente les paso de estar en ese momento y en ese lugar y decir: “ pero la puta que me parió que mierda! QUE MIERDA HAGO ACÁ!!!(con un tono de desesperación y frustración al mismo tiempo. Y cuestionándose por qué coño dijeron que si. Ah si me estoy refinando un poco y puteo menos… que se yo, puede que no este tan verborragica últimamente)

[Alguien]: “estás bien? Cómo la estás pasando?

[Yo] : de puta madre! Síi despreocúpate (él flaco no tenia detector de sarcasmo.) sonrisa y ojos saltones, mirada perdida,  (por favor que alguien me ampute una cornea)

[Alguien]: le caes re bien a los chicos.

[Yo] (mi pensamiento: si! Que suerte que tienen, yo también me caigo muy bien a mi misma) sí? Que bueno!! (Lastima que no puedo decir lo mismo de ellos)

[Alguien]: si, si

[Alguien más] : Che loca te toca ponerte un tema en youtube

[Yo]: muaaa? ahhh no chicos, no se me ocurre ninguno

[Alguien más]: . Dale no te estamos tomando examen, jugate!

[Alguien más] : pero de dónde la sacaste, no fuma faso, no toma birra no escucha música

[ Yo]: (mi pensamiento:  de la concha de mi mamá me sacaron gil!!!) bueno!! Bueno ché!! Tranqui es que fumamos antes de venir. (que te parió forro!!! Encima me tomas examen… a ver que mierda puedo poner) bueh acá va (típico tema que a medio mundo freak le gusta, Placebo –Infra red)

[Alguien más además] : chauuu que buen tema.

Y así puedo seguir una hora, pero como saben estoy en el trabajo. (acá  la pregunta no sería si no me dicen nada, claro esta que así es, nadie me dice nada… si no, loca no haces un sopo-repe-tepe en el trabajo?. DING DIING DING CORRECTO!!!). En fin la cosa para los que no la cacharon es la siguiente.

Estuve (sí, ponerlo en  pasado es correcto.) saliendo este último tiempo con alguien, (sujeto complicado, para no perder mi toque personal) y de buenas a primeras les puedo contar un poco la onda de la relación a ver si todos coinciden conmigo en que el detector de pelotudos A-1000 funciona!  Ieeee!

La cosa era más o menos así.

-Yo no te quiero poner una etiqueta, quiero que me elijas a mi que estés conmigo, que las cosas malas y buenas me las puedas decir… porque yo te quiero un montón. Y me re gusta estar con vos. -No estás más sola, tu libertad y mi libertas es nuestra libertad…

-SOS MI CHICA (WTF?)

-No te doy la mano en publico y retiro lo que dije antes de que eras mi chica porque no me gustan las etiquetas, ni sentir que sos de mi pertenencia, y lo de la mano bueno, no se necesito tiempo, pero veni que te presento a los chicos. (are you fucking kidding me?)

-POR QUÉ NO ME RESPONDES LOS MENSAJES DE TEXTO Y NO ME ATENDES EL TELEFONO (yo: estaba bañando a los perros, pero por qué te calentas así boludo?)

-AL FINAL ME TENGO QUE CONFORMAR CON VERTE UN RATO (yo: mmm flaco el tiempo que te dedico , es el tiempo que tengo para vos, y ya! No me vengas con planteos pelotudos de tiempo! )

-No te quiero ver todos los días porque me aburro y esta bueno verte poco, pero te la pasar mirando la hora ( yo: yyyy ya me quiero ir no te pa?).

Tengo que decirlo, este flaco es bipolar!

[Él] : gorda gracias por venir y acompañarme, no se si se noto pero estaba re nervioso

[Yo] : (WTF) No la verdad estaba tan metida en las charlas de COTI Y PENY que no repare en verte… y lo de gorda, mmm no sabes que gorda no me digas, me jode en las pelotas.

(esas dos pelotudas, porque eran dos pelotudas, que se la pasaron poniendo temas de Erika Badu, y  PENY miro desafiante cuando puso bohemian rhapsody en youtube, como si fuese el teeeema!!. Si hubiese puesto under pressure con David Bowie, juro que esa chica se ganaba mi respeto, pero no fue clicheada, fue ignorante!!.

-Peny: chicos les jode que cante?

- Todos: nooo para nada.

-Yo en mi mente: PERO SIII ME RE JODE!! No ves que sos un pelotuda que canta como la mayoría de las pelotudas que cantan hoy en día!!! Si al menos tuvieras la voz de Amy, de Nora, de Nina, de Dolores, me emociono si sos una Tarja… pero no, es esa vocecita de pendeja cara de puta calienta pitos macho beta que me dan ganas de prenderte fuego… )

[Él] : tenés un complejo con eso?

[Yo] : si, si claro ( no me cabe que seas un pelotudo que me llame como la mayoría de los pelotudos llaman a las conchudas con las que salen , el amor, gorda, bichi, bruja, bebé… no flaco no!! Y si, no me digas gorda porque me la voy a creer!! Me molesta!)

Lo que no entiendo es lo siguiente… además de que te sentís súper PRO con esto de elegirme, elegirte, nos elegimos, (y puedo conjugar el verbo hasta que se me corte la paciencia) planteas lisa y llanamente las bases de un noviazgo, pero sos TAAAAN PRO (leer con tono de voz burlón y moviendo las manitos en forma burlona) que no lo etiquetas en el nombre (es como los que curran con lo under, como si lo under realmente saliese dos mango producirlo). Me presentas con tus amigos, pero en la calle no me das la mano?? Mother of god!!! Flaco me sacas de mis casillas! Realmente me sacas de mis casillas! ( a lo que voy es que  en mi caso, a mi me chupa un ovario enquistado si conoce o no conoce a mis amistades, no me genera nada loco)

Qué es lo que mueve a una persona a tener esas actitudes? O a no tenerlas?

Intento llegar a algo con esto que escribo, pero más me adentro mas me pierdo. Por qué decís, sos mi chica y después te arrepentís? O sea, hay un juego hormonal importante que no logro entender…( será qué si son histericos los tipos? o sólo pelotudos? siii uds les pregunto!!! no es algo que me pregunto a mi misma, si no verian la respuesta en el post!)

Lo que puedo decir es que es una lástima que estás cosas me pasen, sinceramente.

Después se preguntan:  Cool Shakespeare por qué sueno tan despechada cuando escribo?.

De flautitas y alpargatitas embarradas

Para las 6 am ella ya está con el localcito abierto, esperando con dulzura desmedida a los primeros clientes. La mirada cansada, las alpargatitas embarradas y esas patitas hinchadas de la mala circulación, todos los días Marta atiende su panadería.

medialunas

Al principio no tenía más que unos canastos de flautitas y unas cuantas cremonas, junto con algunos cuernitos y esas tortitas negras que te dejan de dentista. Ahora la veo más equipada, con unas de membrillo y dulce de leche,  y las lunas medias duras, los plásticos que las cubren de la bandada de moscas que buscan esas facturas. Todo esto mientras espero a las 7:45 el 448 que me deja en la puerta del trabajo.

El inspector de la línea de colectivos, le mete charla y Marta…Marta sólo acomoda y barre la tierra que se mete por los rincones, entre risas y chismoseos. Con ese sexy y diminuto delantal blanco, esos cabellos negros encrespados y esa figura de mujer (de mujer real) cautiva a los pasantes, y compite contra el magnate de la otra esquina para ganarse, valga la ironía el pan.

Qué historia esconderán esas manos de uñas largas sin pintar, sin anillo que mostrar? Manos sinceras, curtidas…  Ese delantal blanco, recién planchado… siempre preocupada de que se vea impecable? Muy a pesar de las moscas que la revolotean…  esas alpargatitas embarradas?

Sola la veo, sola, sentada detrás del mostrador con sus pensamientos sonando junto a la música del puestero de enfrente, “alfajores y monedas”, hojas de carpeta y muñecas, música que detona mal humor y candombe argentino. Y  entre bizcochitos de grasa y canastitas de galletas y grisines, apoya su cabeza en esa mano curtida, es ahí cuando la veo irse. Sola con la mirada fijada en el cierre de mi cartera. Sola, y sus pensamientos, y el inspector que meta charla sentado en esa silla de plástico que apenas lo soporta. Sola, entre moscas y medialunas. Plásticos cobertores y tierra. Sola entre heladeras sin tortas y mostrador de vidrio. Sola en el localcito sin fachada. Siempre con buena cara de cansada. Cansada de lo que le tocó, frustrada por no ser como las de la tele, contenta por ser auténtica.

Murphy’s LAW “Un día se me ocurrió ganarle una y la FREGUE!”

Murphy no es pesimista ni optimista, es vengativo y rencoroso.

HAHAHA-U-R-A-LOSER-BABY

Tal como dice el titulo un día tuve la brillante idea de ganarle una Murphy, y a la fecha de hoy no me la perdona. Ahora tomo el café frío recién salido de la maquina, me cago de calor en la oficina, se me rompe el taco del zapato y pierdo todos los colectivos. Bueno, que mierda le hice a Murphy? Acá va una breve historia real

Jueves más o menos hace mes y medio atriqui, quede forever alone en la oficina y me dije

-    Momento que soy lenta, son las 15:46 mmmm y no esta la jefa, no esta el director, no esta la subjefa, no hay nadie en mi bloque…. Debería irme al re carajo!?

Para cuando me respondí ya había salido de la oficina y estaba parando el colectivo, con cara de victory. Me dije:

-Si!!! Me las re tome del trabajo mucho antes de mi hora de salida!!(fuck yeah!) Grosa! En 15 min con suerte estoy en casa y me voy a pegar la siesta del siglo!.

Y así fue pasaron esos 15 minutos cuasi eternos y ya podía sentír el olorcito de la almohada, las sabanas arrugadas (no hago la cama, así como está me gusta eh dicho!) y me saboreaba como iba  pegar mi cara, hundirla en ella, después del aterrizaje como cual F-16….

En mi mente camino a casa…(y no voy a mentir, lo venia diciendo bajito)

[Yo]: base de control, base de control me copia?, cambio!

[mi imaginación y mi cama]: enterado soldado, lo copio. Cambio!

[yo]: solicito permiso de aterrizaje, a las 1615 cambio!

[mi imaginación y mi cama]: enterado soldado, permiso concedido! Cambio!

[Yo] gracias base, buscando llaves de identificación, cam…bio ¿?

Momento!! Mis llaves? Mis llaves??

Retrospectiva de las llaves

Mesita de notebook improvisada, las llaves están ahí diciendo

[llave de entrada]: mmmm me parece que no tendríamos que estar acá

[llave de mi habitación]: O RLY?

Volviendo a la triste realidad

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! QUE ME PARIÓ!! SI UN CAMIÓN LLENO DE PUTAS!! TANTA JODIDA MALA SUERTE VOY A TENER!!!! QUE COLGADA DE MIERDA!!!!!!

Bueh! Qué suele pasar? Que el día que te escapas del trabajo una hora antes y querés llegar a tu casa e irte a hacer una siesta gloriosa, te olvidas las llaves en tu cuarto y además no hay nadie a esa hora, con lo que no podes entrar… justo, justo ese día… y si Murphy lo dijo ( y no hablo del Eddie)

Intentando ver como mierda entro y casi resignada a sentarme en la puerta a llorisquear, pasa un vecino que tiene la casa pegada a la mía, y que su terraza da a mi balcón.

[Vecino]: cómo estás loca?

[Yo] ehh hola che cómo estás? Y acá arafue!

[vecino] : bien…

Y se va, y como soy lenta y me dio cosa pedirle permiso para saltar su terraza a mi balcón, no le dije nada

Pero la vida te da sorpresas y sorpresas te da la vida mi vecino volvió a pasar en menos de 5 minutos con su nene de la mano. Y como cual héroe que toma las oportunidades me dije

AL CARAJO

[yo] che, no me dejas saltar de tu casa a la mía?

[vecino] jajajaj dale, ya te veía la intención

[yo]: XD (no te saludo nunca pero te re mangueo!)

Y así fue como entre en su casa, subimos hasta la terraza y gracias a la ayuda de un canasto de plástico de dudosa resistencia a mi peso, me subí a la medianera y con un saltito gracioso pase a mi balcón ( y rezando que la fuerza de rozamiento de mi jean no sea mucha y me deje moverme)…. Bien, estaba en mi propiedad pero no dentro de la casa…

Lo bueno e insisto es que mi puerta balcón no estaba trabada, así que basto con un tirón para entrar en mis imperios! (como mierda no me robaron? Shhh no avivemos mas a Murphy! Ni a los chorros)

De reojo vi las llaves al lado de la notebook y de los DVD´s virgos. Las tome y las puse en mi cartera. Diciendo: “presta pa’ aquí!

En fin frente a las estadísticas y las probabilidades negativas le gane una a Murphy!

El marcador quedo

“Murphy’s law: 00n!(infinito ene factorial y podríamos poner el limite, pero no sé) Yo: 1.”

Así es, súper contenta de mi victoria y sola sin poder compartirlo con nadie, me digne un  poco triste a tirarme a la cama, y a pensar… MOTHER OF GOD! Tendré consecuencias del destino?

Pues si! Como les dije, ahora pierdo todos los colectivos, mis auriculares dejaron de funcionar, tomo el café siempre frío, o justo la maquina de café se quedo sin.

Moraleja: Murphy es una perra rencorosa, pensála

bien antes de ganarle una.

pd: cuando pegue el post, tilde en la pantalla del texto y se ve que gracias a Murphy no clikqueo y lo pegue en el titulo, 5 minutos borrando como una pelotuda el post de ahí!!! ven lo qué les digo?

Tratado de sadomasoquismo LESSON #7 “NI COMER TRANQUILA PUEDO!!!”

Nunca les paso de no querer comer algo por qué sienten que los está mirando?

Galletita sonrisa en el café

Si, si, si sé lo que digo. No piensen que me volví mas loca, simplemente digo que muchas veces la comida viene en formas poco usuales. No sé si será un atractivo marketinero. Si será que era el molde más económico, si será que, qué sé yo qué mierda será… pero bueno, me pasa muy seguido, lo cual hace que muchas veces comer sea todo un problema. No hablo de que me jode que una vaca muera para que yo me coma un asadito el domingo.  O para hacerme uno de crudo y queso… pero bueno voy a ir ejemplificando si no, no me van a entender una concha (podría decir goma o chota… pero como me dijeron una vez, soy el femenino del machismo, no sé cual será esa palabra, ya que feminismo es lo opuesto al machismo… en fin, uso concha porque soy mina)

Todos conocemos las galletitas sonrisas. Ahora digo yo, no es un poco extraño, rozando lo sadomasoquista comerse algo que está sonriendo mientras lo mordes? Digo sin querer ser una ned flanders, perooo no está mal eso? Acaso la sonrisa disfruta de verme comerla… y sufre el complejo del payaso triste, llora desconsoladamente en ese corazón de jalea de rojo. Digo jalea de rojo porque no me anime a comerme nunca una sonrisa.  Le duele los dientes clavados en ese cuerpito de masa de vainilla? Sí pudiera hablar que nos diría?? (Deja de fumar porro malo loca!!!) Elegiría ésta nefasta vida de mierda?

Si tuviste un mal día, cruzarte con un paquete lleno de sonrisas es lo peor del mundo, tu merienda se caga de risa de vos. Calculo que debe ser un poco fuerte eso. O será que te la estas agarrando con algo que viene con la mejor onda y te sonríe?

El otro día vi a uno de mis sobrinos comerse una bolsa de galletitas de animalitos (fauna se llaman… mother of god!! Así se tienen que llamar??), el turro decía

[Alejo]: mira tía le como la pata al animalito- cranch- y ahora la cabeza!!!

Puta, que no nos vea el APA porque cagamos fuego!!! Voy a tener un piquete en la puerta de casa. Ya me imagino a los proteccionistas protestando con pancartas y seguro se suma el PO que son re solidarios! Donde hay quilombo estaremos!!- como el spot publicitario de la morenita café-

O los cornalitos, a quien se le ocurre comer un pescadito que te mira? Posta que esto sí es sanguinario! Estas ahí en una cita- cena y el flaco pide una porción de cornalitos… toda la noche imaginando a los pescaditos bailando en sus intestinos. Ya imaginarme la absorción de la comida es masoquista, y encima que conservan su anatomía con la que la sacaron del medio natural  es todo un festín gore

Lo mismo opino de la gente que come ranas o caracoles… primero que nada, qué asco! Qué asco!! Y segundo… Segundo sigue siendo el asco rotundo, pero en tercer lugar ahora si, como mierda te comes un sapito que anda por ahí, producto de la lluvia? O un caracol!!? Un caracol!!!

Bueno en fin me siento medio caníbal con todo esto…. Y sobre todo con las galletitas sonrisas… es nefasto que encima de que tenés probablemente un día mediocre, comerse algo que se te caga de risa. Y NI TE DIGO QUE PASA SI ES UN SURTIDO BAGLEY. Maldigo el día que cambiaron los anillitos por estas mierdas que se te ríen en la puta cara.

Nada la lime un poco mientras viajaba

Epifanía #1 “una mujer distinta al resto”(Una pelotuda totalmente consciente)

En un fin de semana largo uno puede oscilar en muchos estados de animos.

Viernes- seeeeeeeeh reventon!! Reventon!! RE- VEN- TON ¡!!

Sabado: bueh hoy salgo entonces, el viernes estaba con sueño, tengo más días.

Domingo: que día de mierda, ojala que llueva y que se vaya todo al re carajo, yo me voy al cine

Lunes: fin de semana del orto!!! Fin de semana del orto!! Que embole!

Martes: noooooooooooooo se me pasó el finde y no hice una cadorcha!!!

En fin no tan extremo fue mí caso pero si algunos pensamientos similares se me cruzaron más de una vez en mi mente.

Uno puede sacar cosas productivas:  “como pensar!” Ahhhhhhhhhhh si! Pensaron que iba  a poner un  palo en el engranaje de mí mente? No puede créanme que trabaje dos días en las barras (y no bravas! Si no barras de tragos, si además soy barwoman) lo cual ahogue mi cerebro en Sapphire (gin Bombay Sapphire) con tonic y mucha lima. Pero bueno suele pasar que una es una hija de mil puta y no puede parar de taladrarse el cerebro!

En una de las tantas charlas de APB que suelo tener salio una reflexión que me gustaría,  (y en realidad no debería, porque en definitiva no habla muy positivo de mi, pero bueh es lo que hay!)

Compartirla con uds.

Esto viene de un bla bla bla bla bla  (no había mas temas de conversación entonces surgen los fantasmas del pasado llamados ex forros, donde mi amiga sale con un ex forro, después de que su último forro de 4 años la dejo por una vieja 40tona.)

fantasmas del pasado

fantasmas del pasado

[Yo]: pero boluda córtala!! Curtite de una vez!! No se puede vivir de back up! (llamando así a los chongos que ya estuvieron pisando fuerte en algún momento de la vida y que como perros de caza vuelven a resurgir a ver si de casualidades alguien esta más sola que Israelí en Pakistán.)

[Amiga]: bueno pero no puedo hacer como vos que no te resulta difícil estar con alguien otra vez.. Mira el otro día casi peco y me meto en un chat, deci que me amo mucho como para hacerme eso.

[Yo]: JAJAJAJAJA hija de puta!!! No peques de incauta! Y lo otro:  a  costa de qué? De engancharme con un forro que me absorbió la juventud como un  vampiro?? De que no valoren que una NO es una pesada? qué no les hace bardo por nada??? Y a la que siempre le hacen reproches pelotudisimos??? De que si estudias, por qué tenés qué estudiar? Que si salís, por qué tenés que salir?? (y el cada una hora reloj: Dónde estás? Aún estás bailando? Estás con las chicas? Por qué no atendes el telefono???!!!)  Que si querés meterte la cabeza en un pozo, hay por qué la cabeza en el pozo? Ahhhhhhhhhhhhhhh!!! No señor!!!

[Amiga]: eso es culpa tuya, vos siempre fuiste muy buena, copada y permisiva. No sos de las minas que hinchan las pelotas. Yo jamás me hubiese aguantado muchas cosas. Eso de irse de vacaciones con los amigos, salir mucho con ellos dejándote de lado a vos, no llevarte a la casa después de año de relación.. etc, etc, etc.

[Yo]: es que no me nace ser así, a mi me gusta también tener mi vida privada, salir con mis amigas, ver a mis amigos. No puedo prohibirle a alguien que no haga lo que quiere cuando no es algo que lo sienta así. No es algo tampoco que a mi me gusta que me hagan, y en definitiva necesito visitas cortas de novios o como quieras llamarlos, me canso, me aburren, hago de psicóloga de ellos… nooo!! Un par de horitas a la semana y lesto!!! Además  tengo mucha confianza en la persona que estaría a mi lado, lastima que hay algo que produce desconfianza hacia mi… será que mi exceso de confianza hacer que el otro desconfié?

[Amiga]: AHHHHHHHHHHHHHH! (victoriosa!) mira como solita vas sacando cosas! Igual no es prohibir, es negociar!!  Y yo nunca entendí como los dejas que se vayan de vacaciones solo con los amigos, perdón que insista

[Yo]:si bueno, no me siento muy wall street en mis relaciones, soy mas como una embajadora en tierras extrañas. Y lo otro bueh! fácil, sí me va a cagar lo puede hacer tranquilamente acá. Y además probablemente sólo sea que tenga ganas de estar con olor a huevos una semana seguida (estar con los amigos). Mientras una semanita se vaya conmigo a la costa. Yo chocha! Más no quiero, me fastidia tanto tiempo juntos.

[Amiga]::sos rara!! Nunca lo entendí…

[Yo]: que se yo, dejarlos ir o no igual es lo mismo, forro 1 te acordas? Me re cago, o al menos eso parecían las cosas, los mens raros de txt, las llamadas locas y el que se ponía re nervioso, siempre era pepe quien lo llamaba… seh cuack! O la vez que  llamo en pedo y diciendo que estaba con otra mina. Que se yo y estuvimos 1 años más después de eso… y forro 2… y forro 2 fue un hijo de puta, la verdad que si me cago más de lo que me entere. pero me gustaría saber más si hay más, será que ser tan copada hace que sientan que pueden cagarme y qué no me va a importar? Uyyyyyyyyyyy la puta madre!!

“BOLUDA! SOY UNA CORNUDA CONSCIENTE!!!!”

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ES TODA MI EPIFANÍA, PROXIMAMENTE SABRÁN SI ME VOLVÍ TORTA….

Epifanía #2 “no sólo no hay machos en mi vida, si no que tampoco hay amigos”

david-hasselhoff-problem-solving-flow-chart-7096-1248456464-11Epifania anexada a ley de acción de sos una MASa” (leer posteo, no sean vagos!)

Probablemente sea una retrazada psicológicamente, y las cosas que una persona plantea a los 18 años, como algo normal de la vida… yo con mis 24 años (y es la única vez que van a ver en un posteo mi edad) lo hago recién ahora y como revelación a la GESTAPO (GESTAPO = mis viejos). En fin…. Eso es el preámbulo de la tercer epifanía que tuve pero como vienen intramolécularmente unidas… necesito explicar como esta mi cerebro o mi consciente/subconsciente today in a present continuous.

Resignada a que no existe o al menos no me coalicione contra el posible hombre de mi vida, más bien fui derribada como cual torre gemela por un boeing 777. como cual teoría inductivista por un Karl Popper. (y no es la droga! No sean ni ignorantes ni crean que lo único que hago es hacer apologías de las toxinas).

Luego de terapia, y tras un amiga-novia mas que perdí (leer post de amiga novia. No recuerdo si está en este blog o en www.unadivaeneldivan.blogspot.com) (es historia de otro post, pero fue tema de una sesión entera de terapia, en donde la gente ama reclamarme que soy una mala amiga, porque no les estoy encima oliéndoles el culo! … puta madre, no soy una olfa!! Ok???)

Volvía a casa desde San Isidro y sabía que me tenía que apurar, porque mi amigo Nahuel, venía a verme para darme unas cosas y hablar de la life y charlas existenciales en donde él me analiza a mi y yo lo intento (muy chotamente) analizarlo a él

Hace 4 años que (si ven mi foto de avatar no estoy sola, si no con un chico) que conozco a Nahuel, nos hicimos amigos en el CBC de la UBA. Yo para Bioquímica y el para Sicología… uno se pregunta como mierda te haces amiga de alguien que estudia sicología? (más allá que a mi criterio y el concuerda conmigo, (Nahuel) esa gente no esta bien) bueno el se metió intencionalmente en una clase de biología molecular y entro a preguntar cosas y a analizarlas del lado psicológico, hasta que nos dimos cuenta que ese flaco no era de esa cátedra paso un tiempo… (y que además no se llamaba Juan Domingo Perón, como le dijo al docente que era su nombre en honor al finado manco. Digo el docente no se dio cuanta, el grupo de barderos de 5 que éramos en aquel entonces, nos descostillamos de risa, yo me tuve que ir del aula porque estaba muy tentada y casi me hacia pis de la risa, todo literal) en fin. Nahuel nunca fue de las personas más comunes que conocí en mi vida. De hecho no es común, es una persona que como reacciona, como se maneja y como se muestra es totalmente a-común. Piensen que se más de él por lo que no dice que por lo que si dice,  y como evade las cosas y él sabe todo de mi. (Gracias a él soy la persona que soy hoy. Y lo digo con orgullo). Un día de la nada desapareció de mi vida, si si si… tipo raro. Se fue. No respondía los llamados, los mails ni nada. Y volvió sorprendentemente hace un año.. anoche tuve mi última charla con él. Acerca de un post que aun no lo voy a publicar.

[YO] otra vez estás rengo boludo!!! Jodeme que te torciste otra vez el pie!

[Nah]: ehh si jugando en la facu para probarme.. no sé en que momento me hice mierda!!!

[YO] : si veo, tenés el pie distinto igual

[Nah]: si es que me dolió distinto.

[YO] : me doy cuenta, claramente te está colgando el pie del otro tendón pelotudo!! No te cuidas ni un pooco!!

[Nah]: estoy esperando que se me haga mierda el estomago así junto con el ojo que me titila y el pie que me cuelga de un tendón hago un 3×1. ahhh toma te traje lo que me pediste (como cual dealer me dio unos… unos DVD´S que le pedí!! Ché están re apológicos!!!)

[Nah]: leí lo último que me pasaste y podemos hablar de eso?

[YO]: y si me lo pedís así. Ok

Meta charla, meta charla, meta charla x 10

[YO]: Pero vos no entendes boludo! Las cosas las tenés que leer como un todo. No podes venir a preguntarme y analizarme como mi psicóloga. Por favor!

[Nah]: jajaja bueno, está bien no.

[YO]: Y QUE ME QUISISTE DECIR CON ESO DEL MSN. QUE TENES VOS DE FERENTE AL RESTO DE LOS DEMAS FLACOS CON LOS QUE SALI O SALGO

Ayyyyyyyy NAH!! Somos amigos boludo!!! (acá hay un dejo de lo incauta que fui)

[Nah]: bueno la cosa es así, creo que… que… me gustas boluda, no lo puedo evitar, te conozco y me gustas. Y te quiero… mucho a decir verdad

[YO Y MI MENTE]: QUE CARAJOS!!! QUE CARAJOSS!! ME RE CAGO! NO TENGO CON QUIEN IRME A VIVIR… ME RE CAGO! HIJO DE PUTA COMO MIERDA TE ENAMORAS DE MI! COMO MIERDA ME DECIS ESO

[Nah]: mira no te sientas mal ni culpable, no espero que me devuelvas nada, ni que me digas :”yo también” se que no es así. Pero lo tenía que decir.

Silencios incómodos…. Más silencios incómodos…. Más y más y más

[YO]: perdóname, no me lo esperaba… quizá ahora entiendo todo. (no podía dejar de pensar que mi meta a corto plazo de irme a vivir con alguien, para irme de la opresión de la GESTAPO se hacia mierda contra un suelo de laja vieja) .

[Nah]: bueno Bel, me voy esto no da para más. Te veo el domingo

[YO]: si, obvio

Ambos sabemos que el te veo el domingo no es real, no lo voy a ver más. Lamentablemente perdí  de esa manera a una persona que entiende como soy

En definitiva con este post de mierda, lo que quiero decir, es que estoy tan cagada, tan cagada que no sólo no tengo machos en mi vida ( es decir lo hay, pero mejor perder que encontrar) si no que en los que confío tampoco los tengo…. De una manera u otra salgo perdiendo y aún no entiendo a quien mierda cague para que me pasen estas situaciones de mierda.

En fin, estoy pensando que Murphy no solo hace que tome el café frio y que pase tres días comiendo santuchito de queso fresco porque mi vieja se olvido que yo como. Si no que además pretende desestabilizarme emocionalmente para que me rinda.

Como si comer mal no lo pone a uno del re orto.

Sabes qué???  NADA…. ME DEJASTE TAN INDIGNADA QUE NO TENGO PALABRAS.

NOCHE DE BOLICHONGO (QUIEN FUE EL HIJO DE MIL*#@<?¡'!$ QUE ME MANDO ACÁ!)

Y SE ME OCURRIO HACERLE LA SEGUNDA A UNA AMIGA E IRME A BAILAR. (Nota mental: no estoy muy contenta con este post. LO TENIA GUARDADO PERO BUENO ALGO TENIA QUE POSTEAR)

Y me paso lo que a muchos en algún momento de la vida le pasan, esa amiga/o de toda la vida, te pone en ese lugar de mierda en donde posiblemente no te quede otra que cancelar todos tus planes, al resto de tus amigos, decirle no a la programación de I-SAT y SPACE (amo ver la lucha libre en la jaula, se reeee dan!! Uff!! Me puedo quedar toda la madrugada del domingo mirando eso) en fin le haces la cruz a todo cuando te llega un mensajito de texto que dice más o menos así

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mi imagen de lo que es un boliche

Sábado, 26 de Febrero de 2011 2:35 pm

[Mejor amiga en todo el mundo]

Ayer sentí que me dejaste tirada, pero bueh. Salimos hoy? Estoy bajoneada y necesito a mi amiga de 20 años.

Sábado, 26 de Febrero de 2011 2:38 pm

[APB]

Dale, veni que nos ponemos diosas y la rompemos,

Sábado, 26 de Febrero de 2011 2:41 pm

[Mejor amiga en todo el mundo]

Ok, caigo como a las 19 antes no puedo.

Sábado, 26 de Febrero de 2011  6:03pm

[APB]

Bueno, trae una coca putita que tengo un fernet solitario..

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Y por otro lado haciendo

Sábado, 26 de Febrero de 2011  5:36pm

[Chinesse]

Loca, la fiesta es en Palermo, a eso de las 22hs. Ponete todo lo que tengas que nos vamos de re joda, no?

Sábado, 26 de Febrero de 2011  5:40 pm

[APB]

Ya sé que había confirmado pero chino, me llego un mens de mi mejor amiga en todo el mundo y bueno a ponerse la camiseta de APB y nada. Sorry, manda saludos para todos… LA CONCHA DE LA LORA.

En fin después de esta intro de cómo el fin de semana que salvaría toda una semana de mierda se transforma como el resto de la semana, siendo yo aún la discípula de Luisa Delfino y escuchando a troche y moche los asuntos de medio mundo. La verdad no es de mina forra, pero no tenía ganas de la conchuda de mi amiga me queme la cabeza hablando de su chongo. Me parece que si te pones mal por un justamente “chongo” es porque ya no es sólo eso.

Mis predicciones fueron correcta y ésta soreta cósmica que me reprocho dejarla tirada, estaba mal porque el puto este no la llama o no le dice para verse. Lo cual pufff me tiene un poco hinchada las gomas. En fin, sin querer juzgar su criterio de problemas, decidí no decir más que: “bueno olvídate y háceme un fernet”

Con el correr de las horas y mi cabeza acomodándose al nuevo plan (es decir, realmente quería irme a la otra fiesta, y pasar una noche de puta madre con gente como uno, que no queman el coco…) y bueno ya que no tenía la necesidad de ir hasta capital, salimos por el mítico San Miguel…. (mother of god!) Opciones de mierda si las hay…

Bueno, justo acá fue donde recordé porque ya no me gusta ir a bailar, porque siendo honesta, a donde pensaba ir también era ir a bailar. Pero era en grupo, no está el misticismo del ir a bailar guiño-guiño. Si no más bien es ir a tomar algo, cagarse de risa y bailar entre nosotros. En el nuevo panorama estaba tirada a mi suerte y a la de mi  amiga… (Que como verán, es una mina complicada.).

Una vez metidas en el remis (que como vivo en provincia no es otra cosa que un Renault 9 rojo o un duna gris…. Son clichés de remises) emprendiendo el corto viaje de 15 min. como máx. y se extendió a 30 porque SAN MIGUEL ESTA TODO CORTADO Y ESTÁ YEGUA SI SABÍA Y NO DIJO UNA GOMA! En conclusión me arrancaron 30 mangos, porque me cobro todo el paseo que se pego.

Entrando “al lugar” (llamado Renatta) nos quisieron cobrar una consumación que mágicamente, ante nuestra cara de WTF? Si esto es un bar!, desistieron con un chicas pasen,  pasen.

Adentradas en ese lugar y con mi suerte ya echada por todos lados, pregunte por la carta de bebidas

Yo: Que gin tenés? Bombay o Beffeters?

Barman: ehhhh? No todo nacional

Yo: la concha de la lora, bue dame una stella…

nos pedimos una birra y apretadas contra la barra la tomamos. Porque ya no había mesas disponibles. Y las miradas de los machosbeta en el escote de una,.

Pasaba el tiempo, el embole en mi crecía, claro, se supone que íbamos de levante, o al menos a eso iba mi amiga.. yo solo quería despejar la mente.

La música se puso un poco mejor, con lo que bailamos, y el calor y la fata de aire se sintieron bastante, acá es donde me acorde que había leído esto en el post de otro bloggero, uno nunca sabe en que momento está leyendo una pavada y en que momento aprende enseñanzas importantes de la vida.

Aumentando la concentración de alcohol en la gente, proporcional al calor y a lo tropical que se iba poniendo la música, hubo corajudos (llamarlos así no es para menos) que a fuerza de chamullos clásicos y tocadita de pelo.. Intentaron quedar como sementales y fueron sacados cagando tinta por mí,

[Pelotudo 1]: INCREIBLE QUE PEDAZO DE MUJER!! Ehh disculpa! (tocándome el hombro)

[Yo]: Qué haces la c**** de tu madre! (sin exagerar, odio que me toque gente desconocida)

[Pelotudo 1]: ahhh sorry ladie!

[Yo]:  (mente mía:  aggggg odio que me toquen!!! Mas si están traspirados y me dan asco terrible!!! Para que mierda vine!!! ) Es mogolito el flaco? Si lo ignore las primeras dos veces que me hablo, que le hizo pensar que yo iba a estar a la altura de él? Por favor!

[La más mejor amiga del mundo]: ehhh.. no sé… ayy para que me suena el celu… es el chongo!!! Hola!! Hola??? [alejándose]

[Yo]: gorda corta! Estamos bailando! Gorda!

5 min después…

[La más mejor amiga de todo el mundo]: ehhh me voy a la casa de él, me llamo! Que felicidad!

[Yo]:  O RLY!!! ARE YOU FICKING KIDDING ME?? Me estás jodiendo boluda!! Me vas a dejar tirada!? (Pensando en sacarme el zapato de taco y clavárselo en un ojo)

[La más mejor amiga de todo el mundo]: no bueno, cuando nos vamos de acá, yo me voy a lo de él..

Y esas palabras me cagaron la noche, me indigne tanto… no sólo por el lugar, por los tipos que zafaban y no te hablaban pero te re miraban, no sólo por  el calor y el pelo que se me hacia rizos, no porque no tenían un puto gin decente, ni porque los zapatos me estaban matando, ni por la obsesión de mi amiga de retratar cada puto momento en el boliche-bar , o por el exceso de sobadores de espalda y tocadores de pelo que había (re noventoso, no hay nada peor que el forro que te tira del pelo como si engrasándomelo haría que me tire en los brazos de él!) si no porque la muy hija de puta me saco del plan perfecto! De la salida no quema coco, de la borrachera del año y la diversión plena,. Por dos horas de mi tiempo empleados en quemarme el cerebro y además arrastrarme a ese agujero del infierno! (TODA LA DIVINA COMEDIA!), para qué??? PARA QUÉ? PA-RA- QQQQQUUUUUUUEEEEÉ? Para dejarme tirada cuando su cogerman de un paso en la escena con cara de trollface (ver foto que adjuntare) y decirle, che venite….

TrollFace

ANDATE A LA P*** QUE TE PARIÓ!

Saliendo del bar.

[La más mejor amiga del mundo]: A DÓNDE VAS??  VAS AL KIOSKO?? Me compras un caramelo??

[YO]: HOLA! SI DAME UNA BARRA BLOCK ENOME Y UNA COCA LIGHT.

[KIOSKERO]: ehh ok! Ésta?, ALGO MÁS?

[YO]: Si. ÉSTA, DIGO ESA  Y NO NADA MÁS.

ciencia alternativa y el origen del dubitativum complusom

Dubitativos compulsivos

Buenos_Aires-Plaza_Congreso-Pensador_de_Rodin

No hay nada más molesto y odioso que los dubitativos complisivos… y  Loca suelta, Qué mierda es un dubitativo compulsivo??? Es ese pelotudo que se la pasa dudando de todo.  Y por qué traigo a esa flora (porque merecen ser vegetales, ya que casi podrían decirse que son inertes de mente) de pelotudos que me hinchan las gomas acá? Fácil. Este finde que paso trabaje en uno de los tantos eventos en los que laburo de barwoman, y es ahí donde se potencian en una suerte de fiesta dubitativa. Rara vez me paso de que alguien venga decidido a saber que va a tomar. Todos absolutamente todos te preguntan …

[DC]:y qué me podés ofrecer?

[Yo]: depende, qué tenés ganas de tomar?

[DC]: y… no sé, qué hay?

[Yo]: y.. tenes a base de ron: daiquiri de frutilla, ananá, durazno…

Interrumpen…

[DC]: Y.. DE MARACUYA TENÉS?

[YO]: (QUE PUTO QUE SOS!!) NO.

[DC]: AHHH Qué más?

[Yo]:  a base de vodka: caipiroska, vodka tonic, destornillador, whisky, gin, campari, cerveza, fernet

[DC] mmmmmm hay no sé hay tantas cosas,  te pidooooo un….. unnn… ¡Che mi amor! qué querés tomar?

[El amor]: no sé qué hay??? Vino tenés?

[Yo]: no, tengo champán. (champagne)

[El amor]: ahhh con  speed dame.

[Yo]: no tenemos speed, te lo puedo preparar con alguna fruta…

[El amor]: ehhh no, pero frutado… qué tenés?

LA CONCHA DE DIOS QUE LO TENGO QUE REPETIR!!!!

[YO]: Daiquiri de frutilla, ananáo durazno.

[El amor]: mmmmm que difícil che! Bueno dame una sprite.

[Yo]: bueno. Y el caballero?

[DC]: VINO TENÍAS?

[Yo]. NO.

[DC]: bueno ahora te digo.

Generalmente este tipo de conversaciones dura un lapso de 15 min, en donde también te bancas las miradas de 15 boludos más que están tan o más hinchados las pelotas que vos.

[DC]: BUENO DAME UNA CERVEZA…

[YO]. SALE!

[DC]: MMM NO PARA, UN FERNET, PERO CON COCA LIGHT.

[YO]: (TIRANDO LA BIRRA A LA MIERDA,) BUENO…

[DC] SI, HACELO SUAVE… EHHHH NOOOO NO LE PONGAS TANTO-

[YO]: BUENO SEÑOR.

En fin se decidió pero a la vez no, porque 5 minutos después dejo el ferchu por ahí tirado porque no estaba convencido de que era lo que realmente quería, y además aplica el axioma de ratonus with cash, para mí es como un L’hopital. Que es este eslabón perdido de la cadena evolutiva de la pelotudez? Es el que pide por pedir, total es gratis… es también el que toma sin disfrutar el trago, porque tiene que tomarse todo, total es gratis.(gratis a medias, porque estos eventos están pagos por él que hace la fiesta)y además es el que mira el vaso delas propinas con desprecio , obviamente que no te deja un sope. A esas personas lo que les termina pasando, es que le hinchan las terlipes al barman y querés saber de dónde sacamos los hielos para esos tragos?? De los sueltos del tacho de birras donde lavamos la valerina con la que limpiamos toda la mugre… sépanlo, no le hinchen las pelotas a las personas que manejan lo que están por ingerir. Y eso porque no logre escupirlos.

Otro tipo de dubitativo es el dubi-dance. Y cuál es esté pelotudo? El que se queda parado me medio del camino en la pista para bailar y esta dudando si irse para la derecha o la izquierda, y uno que esta atrás de él cargado de vasos limpios que pesan, tiene que estar esperando a que se decide, y cuando parece estar decidido a tomar hacia la derecha, uno toma rapidez en las patas y le mete mecha a la izquierda y pum a mitad te cambio de decisión y se fue para tu lado

MAYDAY MAYDAY COHALISION INMINENTE!!! ABORTE ABORTE!!! PUM

Te lo comes y encima te putea! Forro hijo de puta te putea.

O peor, la que usa toda la pista para bailar y duda en los paso, y necesita esa confirmación visual de que la mina que está al lado toma el mismo mambo coreográfico, eso me recuerda por lo general a cuando se canta el feliz cumpleaños.  Muchos necesitan ver al otro para saber si le dicen por el diminutivo del nombre, por el nombre o directamente el mote. Y se apuran microsegundos antes y hacen un paneo general  a todos cosa de decir lo mismo… igual acá sucede que siempre esa parte es más

Que los cumplas  marnvnfjnvfvv-oooooooooo que los cumplas feliiiizzzzzzzzzz!(sorry si robe una idea, no me suena a que sea mía la comparación)

En fin, estamos llenos de dudosos de mierda en todos lados (también de abusadores de espacio) pero los dudosos son lo peor, no sabes con que te pueden salir.

Otro claro ejemplo de las barras es este

[DC]:y me das una cerveza?

[Yo]: Si,(vas buscas la servís , se la das, y miras al la siguiente personas y escuchas de refil)

[DC]: y… …. Te pido una fmrrgnqiwonfierngwrn

[Yo]: si, le sirvo al señor y vuelvo con vos, dale? (dale la puta que te pario??)

También están los que dudan en el colectivo.

[DC]: llamo? Vos decís?

[Yo]:  y si!! Llama si eso querés hacer

[DC]: y… no sé, si interrumpo, si duerme, si no me contesta?

[Yo]: y.. Entonces no llames

[DC]: pero quiero

[Yo]: entonces llama!!

[DC]: y… no sé, si lo jodo?

[Yo]: y.. por qué no me dejas de romper las pelotas querida?

En fin, estamos llenos de dudas complicaciones y etc etc etc de exageraciones. Cuando será el día que la gente sea más decidida y me pidan un trago con convicción!!! Que lo re pario

TRATADO DE SADOMASOQUISMO LESSON 8 “CUANDO NO PASA NARANJA, PASA LO PEOR”

Todos abrimos el cajón de la ropa interior, y con interior me refiero a medias, bombachas, boxers (el slip debería ser erradicado como la viruela en mi modesta opinión) corpiños, y algún que otro etc (porta ligas, camisón, juguetes …) y vemos como muta el contenido respecto de nuestro estado civil.

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Cuando estaba de novia, encongada o demás títulos descriptivos, mi cajón rebalsaba ( y juro que era asi) de todo tipo de ropa femenina prolija y sugestiva, variedades de colores, texturas y demás.

Cuando pasas de eso a la soltería, las cosas claramente cambian.. just a little. Y no solo el cajón muta, si no también la plata. (Aunque no lo crean, una tanga sale entre 80 y 120 pesos de una marca de medio pelo) volviendo al punto de partida

Con el tiempo, te dejas de preocupar en verte linda debajo de la ropa, total pensas… quien me va a tocar? Nadieeeee!!! Aún así, como ya no es una preocupación ese tipo de ropa que nadie vera, uno las deja al libre albedrío del desgaste natural y 1 año después tenés 20 bombachas que antes eran de todo tipo de tamaño y color y forma y perfecto estado, convertidas y mutadas en la mas deplorable miseria de la corsetería femenina… (en mi caso las medias no entran porque me jode soberanamente los ovarios que la media tenga un agujero o estén rotas y esas cosas). Que quiero decir con todo esto?

Que las bombachas perdieron su forma, están desgastadas y rotas, probablemente esa tanga verde manzana ya no es verde en su máximo esplendor si no que tira mas a un blanco ala. El elástico dejo de cumplir su función vital, con lo que la fuerza de la gravedad y la normal que van para abajo, se sienten. Terminas caminando por la calle acomodándote la tanga porque se te esta cayendo literalmente. Y claramente no es que resucitó el Sandro de América y la bombacha cobro vida y automáticamente quiere eyectarse hacia el, con cohete a propulsión. Noooo! Para nada, es que loca! Se te venció el elástico!! Y que el elástico este en esas condiciones equivale a que hace facil que 1 año usas esa bombacha 48 horas semanales.

Querés saber el calculo para los agujeros?? Mmm no te lo recomiendo… tooooo much information.

Lo que si  puedo contar es quienes son las primeras en morir. Las tangas, son como la tropa de infantería. Enseguida pierden todas las propiedades aunque también son como los vinos, cuanto más viejas están mas cómodas son.

Luego están los culotes o bombachon de vieja, esos son eternos, (obvio que no hablo de las bombachas de mi mamá) con esos estas fácil dos años sin que pierdan tan fácilmente las propiedades que tienen. Que detallo a continuación

Propiedades, son cómodos, son el seguro para no coger con un flaco, (contando que tampoco te depilaste) porque te da vergüenza que vea el culo tuyo envuelto en una tela blanca lleno de corazones rosa….. si corazones rosa.

En cambio las tangas si bien son cómodas, son mas para la guerra, porque a  quien en su sano juicio le gusta tener algo medido tironeando en el traste 9 horas al día sumado 6 a la noche? Sinceramente a nadie!!!  Y por lo general las tangas son como las calzas, no cualquier culo es apto para el uso. Deberían darnos un registro de manejar tangas. O deberían prohibirlas.

Bien a donde a punto con esto?? A lo siguiente

Tuuu-tuuu  tuuuu –tuuuuu

[Vir] Hola…?

[YO] Holaaaaaaa Gorrrr!!! Cómo estás?

[Vir]:  Holaaaa!!! Biennn, boluda te extraño!! Cómo estás?

[YO]: bien, hoy empiezo la facu nueva, tengo un cagasoooo, literal!!! Desde anoche que no paro de cagar y no como!

[Vir] : jajjaajajjaaj sos una hija de puta!!! Jajajajaajajaj por esa sinceridad y ese toque francés que pones al hablar hace que te ame tanto.

[YO]: si no sabes boluda, además me quede dormida, y me puse lo primero que encontré y primero la bombacha no sólo no me combina con el corpiño, si no que me puse un corpiño reducto negro, siento que tengo las tetas como afrodita de Mazinger Z y se ve que lo había dejado de usar además porque los alambres se le salen, así que cada tanto me los estoy acomodando. Si seré groncha boluda!!! Que me parió

PECHOS FUERA!

PECHOS FUERA!

[Vir]:  bueno boluda, déjate de joder, quien te va  a mirar la si tenés la bombacha del mismo color o no y el corpiño… bueno bancatela por sorete, por pasarme por la cara que sos tetona. Si te sirve de consuelo, hoy descubrí que mi bombacha tiene un agujerito nuevo, con ésta ya van 5 bombachas que deberían pasar a mejor vida,. Pero me da pena, y además es re cómoda. Y ya tengo la chuchu re acostuimbrada a andar mas libre sin la opresión ni la represión

[YO]: bueeeeh y a vos quien te va a mirar si tenés o no tenés una sana!! Ponete un carefree así no te sentís tan desprotegida.

[Vir] : sabes que no se si se termino de hacer mierda el elástico, la siento mas floja y no estoy mas flaca.

[YO] jajajajajajaj tira a la mierda esa bombacha querés!!! Por favor!

[Vir]:  pero me quedo sin!!! No te jodo!!!

[YO]: boluda!! Cómo llegamos a esto? Cómo puede ser que nuestras doctoras permitan que caminemos por la calle?… estamos mal

[Vir]: un festín del psicoanálisis. Háceme acordar de que te cuenta algo asqueroso que me paso mientras me depilaba

[YO] HOLY SHIT!!! Jodeme que te salio un múrcielo y ahora tu pochita es la nueva baticueva (por lo general digo concha! Como se llama!! Se llama concha!!! CON-CHA!. Pero estaba en el trabajo hablando pot tel y no daba)

[Vir]: JAJAAJJA igual , me tengo que comprar. Viene jack a Argentina por dos semanas y no puedo ir con el culote de corazones desgastados a curtirmelo…. Una cosa es que me rechazaran la visa por pobre y otra que se note posta que lo soy.

[YO]: hija de puta! Eso no es pobreza!! Eso es que sos ratona y pajera

[Vir] JASJAAJAJAJAJAJAJAJAJJA!! Hola tetas de afrodita!!!

[YO]: JAJAAJJAAJJA para qué  mierda te dije esa comparación??. Bueno es mejor que la otra del vestido straples

[Vir]:  JAJAJAJAJA  Stifler’s Mom!!!!

[YO] : me fui al carajo con esa.

[Vir]: uyyy la concha de dios si seré una hija de mil puta!!!. Boluda estoy en la calle y siento más floja la bombacha! Me parece que posta se rompió la tirita. Podés creerme?? Podés?

[YO]: JAJAJAAJAJAJAJAJ te quiere dejar tu bombacha boluda! Se cando de que la cagues  a pedos!!! Cuack

[Vir] JASJAAJAJAJAJAJAJAJAJJA!!

[Vir]: gorda te dejo porque llegue al trabajo.

[YO]: bueno besos mi amor! Y guarda con la bombacha de no perderla

[Vir]: jajaajajajaj de terror!!!!! Deberíamos escribir un libro

[YO]: de cierta manera lo estoy haciendo. Beso gor te veo el viernes

[Vir]: beso gordita!!! Dale te espero.

Concha de dios y de estos alambres de mierda que se me salen.

TODO LO QUE PENSAMOS Y MÁS…..

Los placeres de la vida

PLACER PURO

PLACER PURO

1)      rascarse cuando pica… rascarse lo que sea, al mejor estilo sarna, yo creo que la sensación de la en contacto con las uñas y rascarse. Mas cuando queda la zona roja de tanto pasar las uñas por ahí, (propias o del otro, siempre pasa que pedimos que nos rasquen como cual mono que despioja a otro) pero para hablar de rascados también tenemos que incluir las zonas complicadas como: la chuchu, la nena o la pochi o simplemente concha o vagina. También  entre medio de las lolas, (para las que tenemos) son zonas tabú , con lo que uno no anda por la calle rascándose eso como pancho por su casa. Además por el tipo de ropa que usamos, no contamos con los bolsillos rascadores de los tipos, no tenemos tanta suerte. Y si me toco una teta para rascármela siempre hay un pelotudo mirando, es fija.  Entonces rascarse se convierte en un placer al lograrlo, roza lo lujoso.

2)      Mear. Mear cuando no das mas.. estas hace una hora en el tren y llegas a tu casa y sentís que ya te meas, se sale solo prácticamente la vegiga te explota, pero te sentas en el inodoro y es casi un orgasmo. Es más hasta haces fuercita por si quedo algo mas, y pensas,

- es todo?? A ver si me quedo una gotita?? Mmmmmm fuerzaaa a ver?? No ya esta… uffff . Te terminas quedando 5 minutos más en ese éxtasis de placer renal, hasta que logras reincorporarte

O tomaste muuuuuuucho, y no terminas mas de hacer pis, pero igual es un placer

3)      Cagar obviamente, no se puede tener de placer al meo sin el cago,(no digo que meo y cago, guarda ahí!! Si no que ambos son placeres que están en el mismo nivel)  más si sos sequita de vientre como yo… cagar es sentirse limpio exactamente eso… limpieza, es una oda que sale desde los intestinos… mas que si me clavo dos dulcolax y voy dos o tres veces en dos hora y me queda el culilinguis que ni te cuento, pero el primer cago es una limpieza casi espiritual. Es sacarse literalmente la mierda de adentro. Además el inodoro es un amigo… cuantas veces lo abrazamos ¿?? Muchas!! Muchos vómitos, es el que te re banca en todas, en los cagos, en los meos, y junto con eso, en los pensamientos de baño…. Cuantas veces uno se pregunto cosas importantísimas mientras esta cagando??? O determino cosas??? Decisiones??

4)      mandar a la mierda a alguien. es un placer mas cuando sentís que no das mas porque no se, tuviste un día del orto, a saber: te dejo tu novio porque necesita espacio, tenés calor y hace 10 grados de sensación termica pero vossss estas recagada de calor y tenes miedo de ser menos pausita precoz, tenés exámenes esa semana y no estudiaste mucho porque te quedas dormida ya que cambiaste el celular y no te acostumbras a la nueva alarma. Y no solo eso, si no que lo poco que dormís, lo haces para el culo. Tenés reclamos de medio mundo, te robaron esa misma semana  Etc, y alguien te dijo Hola loca como estas? Y respondes, QUE MIERDA TE IMPORTA COMO ESTOY, ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIO jaajjaj es lo más

5)      sacarse los tacos, primero usar tacos es una violación a los derechos humanos… partamos de esa base, y usarlos todo el día es lo peor que me puede pasar y me pasa… pero cuando llegas a casa (y logras llegar,)  comienza el ritual de sacarse los tacos, digo ritual porque primero tiras lo que tenés a mano (cartera, saco, paraguas, etc) en cualquier lado, literalmente es revoleado y embocado en donde caiga, luego intentas sentarte y te sale una respiración anaeróbica importante… y luego pensas en sacarte los zapatos, tenés miedo, es más dudas de poder. Pero sabes que lo tenés que hacer porque puede que con los zapatos también puedas sacarte un pedazo de piel, el dedo que desde las 12 del mediodia dejaste de sentir, etc etc etc, así que  tomas valor (porque eso es valor! A mi no me jodan con mel gipson y el corazón que es valiente o como se llame, que muestra el culo, flaco ponete un paruolo de 8 cm 9 horas al día 7 días de la semana…180 horas al mes eso ESO ES VALENTIA!) cuando logras sacarte el taco sentís que la sangre vuelve a circular en el pie y no hace falta que lo amputen… eso, es un placer….

6)      una birra una tarde de 40 grados de calor… es una de las 7 maravilla! Es el momento en el cual mis moléculas siente un aumento de entropía. Mis músculos están en relajo, no necesito estar en línea perfecta, es mas me siento en la reposera como cual hombre me rasco la chuchu y todo, y tomo ese elixir divino, MA-NI-JA!!! Que si  la miras es perfecta! Es perfecta. Sentís como célula a célula se refresca y como ya dije entra en entropía, y lo mejor de eso es eructar, mas porque estas cosas las haces sola, entonces no te cuidas de nada… eructas y sentís libertad…. ERUPTAR TE HACE LIBRE

7)      cantar en la ducha. Cantar en la ducha, cantar en la ducha… no sabes porque mierda física pero en la ducha afinas! Podes no se ser soprano, pero cantar en la ducha mientras de enjabonas lo que sea.. te sentís Susana en el comercial del jabón ese que no se como carajo se llama. Te sentís la coca sarli.

8)      Emborracharse y llorar, eso es un ritual! Es sagrado! Quien no haya disfrutado de emborracharse y llorar y no solo eso, si no que llamar a alguien y putearlo y gritarle… te sentís que mas bajo no podes caer y lo único queda es subir, así que un poco mas de alcohol te hace subir. O no, pero tenias ganas de dártela en la frente y vas a liquid un miércoles y te pedís 6 capiroskas que van en 2×1 entonces son 12 y ya está! es todo un festival verborragico

9)      Depilarse, más si aprendiste a depilarte sola como yo, para mi es la cumbre de  la autosuficiencia… siento que no depende de otra mujer que me tenga que ver la nena y me la toque…. Con cada tirón de cera siento que soy más y más autosuficiente!!!

10)   Coger? Bueno autoexploración se acepta también…. Nadie me conoce como yo, nadie sabe lo que me gusta… y la verdad que en este momento no me siento coach de nadie, con lo cual…. Es mas bien relájate y goza personal… pero también depende de los ánimos, este puede pasar del puesto 1 al 10 sin aviso ni escalas intermedia.

Epifanía 3… jabba the Hutt

Epifanía de epifanías

Tengo casi 25 años y estoy sola y gorda

yo y una mina que esta re buena

yo y una mina que esta re buena

Bien, bien una mierda! Cómo puedo estar bien, cuándo hace 5 minutos acabo de tener semejante revelación????

Desde que corte con mi ex, porque mis guapas estaban afectando la capa de ozono de lo grandes que estaban, determine pensar como pensé en otros finales de relaciones:

Bueno joda loca y ya aparece alguien…. Algunos atributos la genética me dio, con lo cual no será tan difícil.

Y así siempre fue. Salvo ahora….

Me pone un poco paranoica pensar que casi tengo 25 años, y no pasa naranja. Es decir, una vez que cumplí los 20 sentí como si todo pasase en avance rápido… no recuerdo con exactitud las cosas algunas siento que fueron ayer y no es así…. Es como si ayer tenía recién 20 añitos me dormí una siesta y me desperté con 25. Me quiero cortar los ovarios y ponerlos en una canasta navideña!!! Podes entender eso?

Hace un año y pico atrás, tenia al supuesto novio perfecto  y mis planes era ideales, ya teníamos algo seguro, era cuestión de pasarse media vida conociéndose y después la casa, el casorio, el perro, los viajes, los hijos etc… hace un año y pico que estoy sola pensando los mismo que pensé siempre,

Bueno no es el indicado, ok! Vendrán otros.

Un año después no vino nadie aún y me pregunto, cuándo se dignara a aparecer? y si no aparece? Y si aparece y me ve como estoy? Hecha un jabba the hutt.

A los 20 tenés la tetitas en su lugar, la elastina al 100% el culo sin celulittis. Hace unos meses que vengo notando que la celulitis avanza en mi culo como los bache en capital federal, las tetas son víctimas inocentes de la gravedad y mi cara cada dia esta mas marcada por las ojeras.

Pensar que hice para mercer esto es inútil. Porque no hay nada que haya hecho tan grave como para terminar así y ver qué tengo que competir con pendejas cara de puta de recién 20 años que no sé  qué mierda hicieron que esta re buenas, y la verdad que yo no era así tampoco a los 20

Que me queda? El mítico recurso de la simpatía…. Pero para qué?? Para ser la simpática??

Flaco 1: que onda tu novia??

Novio hipotético. Re bien, es re simpática

Flaco 1: ahhhh ok

Noooooooooooooooo!!! Entendes!!! No puede ser que termine siento el rezago de una producción

. Lo de la canasta de liquidación de una tienda. La que tiene la etiqueta de 50%off. El bajon de las 4 am. El último orejon de tarro. La tia solterona, la puta que me re pario epifania del re orto

Encima que tengo que soportar ser una cornuda consciente, ser la pelotuda que sale con freaks que ven o tienen una concepción de las cosas un tanto irreal, la que tiene citas para el recuerdo de cosas bizarras, ahora tengo que cargar con qué?? Con que voy a  ser la que se quede con papá y mamá hasta que se mueran? La cuarentona (sin ofender) que se quedo papando moscas e imaginando la vida perfecta???

Chau me voy a tirar por el balcón, la verdad que mierda!

Que puta mierda

Que putísima mierda

Pd. Le conte esta epifanía a mi amigo el negro… saben que me dijo????

[El negro]: mmmm bueno : Te invito al recital de maiden ( es como una cita pero menos gay) jajajja aceptas o te {negas?

y te compro una coca en la puerta

y por ahi un sándwich de mila a la salida o un pancho

o un chori

[Yo]: bueno,

[El negro]: que otro te va a dar esto además de darte la oportunidad de que digas:”huu tuve una cita con el semental de villa de mayo y alrededores”

estas oportunidades son únicas

osea me queda dar lastima y que mis amigos me inventen citas para llegar a sentirme menos frustrada???? que hija de un camión lleno de putas que soy

De libros y de armas part 1. edición 2011

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Un listado de similitudes con el genero masculino que en definitiva tan errado no puede estar.

Muchas veces para poder hablar de un hombre, podemos llegar a distintas comparaciones, tales como las de la mujer y la cocina, la de la mujer y la birra, la mujer y la costilla de Adán, la de la mujer y que al mirar sus ojos solo ves el lado de adentro de su nuca, hecho anatómicamente imposible ya que la nuca es esa zona que recubre al tronco cefalorraquídeo y los ojos están a la a la altura de que si se quiere del enceláfalo y si se quiere ir en más detalles y obviar órganos, a la altura del cerebelo… esta bueno que por una jodida vez un chiste machista contenga algo de veracidad o a lo sumo man wikipedia, no cuesta nada.

Pero bueno, si algo que tengo es humor un poco bizarro y gustos variadas por lo que puedo hacer una hermosa comparativa. Básicamente un MACHO es como un libro,

Te atrae por su portada y su encuadernación; si el hombre se viste bien y está dentro de tu target (lo que vos podes levantar+ 1up) definitivamente es lo que va

Al principio un libro te parece interesante, generalmente ya habías escuchado de él. Con el macho pasa lo mismo, alguien te da alguna referencia y además al principio es súper interesante

Por la mitad del libro, posiblemente te sentís un poco desorientada, perdida, confundís a los personajes. Con el macho alfa pasa lo mismo, no sabes que quiere decir con lo que dice y si dice lo que dice no siempre quiere decir algo.

Dependiendo del final de libro puede ser considerado un buen libro, digno de hablar maravillas, o no. Con el macho es lo mismo, para el final podes decir que buen macho o que terrible pelotudo.

Pero sea bueno el libro o no lo que es seguro es que terminara en aquella biblioteca llenándose de polvo en un rincón o como tope para la puerta…. Y déjame decirte que con el macho alfa, pasa lo mismo

En fin, poniéndome en sintonía con mis declaraciones paso a detallar los tipos de hombres libro armas que podemos encontrar.

Si tenés un macho al estilo el señor de los anillos, después de tanto chamullo te das cuenta que todo pasa por tu argolla

tenés un macho estilo Bucay, es el que te dice que todo es culpa de otro y no se hace cargo de nada mientras pretende enseñarte a vivir-.

tenés el macho al Essebater que pretende ser interesante pero es un pelotudo y tenés el macho al estilo Borges habla mucho, sus palabras suenan re lindas, pero no tiene ni la más puta idea donde esta parado

Está El Harry poter quien necesita al menos leer 6 tomos para saber que la varita no siempre sirve. El hombre Larousse ilustrado sería así tal como un tipo muy gráfico, poco descriptivo, que usa palabra como ignoto, embelesar,  ardid, mortaja. Pero no sabe cambiar un foco de luz. Y que además es un obsesivo del orden. Y que probablemente te coja en alfabético, es decir boca, con***, culo, teta.

Podes tener un hombre estilo Freud, que por más buena que estés no sólo intentara manipularte si no que seguro que  fantasea con la hermana.

Y de ese linaje tenemos miles

El Carl Jung cree que tiene todo lo que necesita para hacerte alcanzar las estrellas orgásmicas, pero sólo se lo prueba en  teoría. Un Oscar Wild posiblemente sea ese que después de un tiempo confiesa que es gay y te das cuenta que ya te lo habían dicho muchos, más que se lo pasa mirando un retrato de si mismo frustrado porque ya no es ese pendejo que solía ser. Un Alan Poe posiblemente te describa cosas que en tu puta vida te podrías imaginar, pero después de un tiempo te das cuenta que es un drogón , flashero  y paranoico de las aves. y para terminar con esta ola literaria tendríamos al mítico Shakespeare, que todo lo que diga será solo para llevarte a la cama.  Y al genio Cortazar, para el macho Cortazar llevarte a la cama es como jugar a la rayuela, conoce las reglas pero no sabe usar la piedrita, tira y salta pero nunca te hace llegar al cielo, también quiere el siete, se conforma con el cuatro porque es un cero a la izquierda. Y por último si, tenemos al macho Bakunin, que tanto anarquismo de por medio termina escribiéndole cartas a un tal pablo del que está enamorado.

Ahora donde están las armas que mencione jajajaja es la parte más interesante del post

Para hablar muchas veces y que nadie entienda bien de que mierda hablamos se los compara su performance con un estilo de arma

Pero se los dejo para el próximo post

citas de la pop modernidad. chapter #7 “Mariposas en la panza a los 5, acidez a los 24″

No le preguntes nada, es sólo una cara bonita!

no_fomentes_la_pirateria1

Germán , el niño del que estaba enamorada en el preescolar. El sueño de toda quinceañera, y el mío también, porque era el más lindo de la división por lejos. Alto 1.90 metros, de pelo castaño, de lomo increíble, tímido como pocos, casi perfecto… solo que nunca había podido hablar con el mas que un hola y chau ya que lo varones no me hablaban mucho cuando era pendeja. De hecho hasta donde se algunos se quieren matar hoy en día… incluido esta pobre infeliz (ups me adelante a la trama). Y porque no me hablaban? Fácil, me desarrolle a los 16, así que hasta los 15 tenía cuerpo de nena, una pelota más que una tabla de planchar, porque para ser tabla una tendría que haber sido escuálida y yo siempre fui gordita. Con lo que entro en el target de pelota. A los 16 un poco desarrollada era otra cosa pero aun así, no recibía la atención de ningún flaco de la edad y con el tiempo me olvide de ellos

Gracias a la tecnología del caralibro, uno se encuentra con un montón de personajes del pasado, entre otras gentes que no se quieren encontrar pero bueh, pasa… y si que pasa.

Este amor de la niñez vive y no miento a 4 cuadras de casa, siempre que lo veía en realidad yo pensaba que era su hermano más chico y él pensaba que yo era mi hermana mayor (hijo de puta! Me metió diez años de una!) en fin… las vicisitudes de la vida, hicieron que al fin hace alrededor de 8 meses tenga mi primer cita con el galán de la infancia, y que de grande sigue siendo galán.

Nos encontramos en la estación de casa, y salimos rumbo a olivos a no sé, pasar la tarde lo más divertida posible, al menos esa era mi idea…. Pero como la vida es antidogmática, las cosas pueden fallar y si que fallaron.

Después de ponernos al día. Y quiero decir que para el ponerse al día era hablar de nuestros ex compañeros de colegio, se presentaban silencios de lo más incómodos, la situación era inremable

El flaco era un total envasado al vacio. No esperaba que de buenas a primeras me dé su opinión de la guerra bolchevique, o que opine sobre el control de natalidad, o  que opine de la desaparición de Jorge julio López o sobre kotler. Pero sinceramente no podía opinar sobre nada.

Recuerdo que con total inocencia le pregunte.

[yo]: chee…. Y qué música escuchas?  Se vienen bandas muy copadas, vas a ver alguna?

[Envasado al vacío]: ehh mira si yo escucho a calamaro, es lo que más me gusta, pero escucho de todo.

[yo]. Y no sé que es de todo?

[envasado al vacio] calamaro.

[yo] ahhhh ok.  (what?) (ojo, esta bien, sobre gustos, pero con este minimo ejemplo, quiero dejar en claro que el flaco no tenía , ni un minimo de chispa! se entiende? va más allá!)

Comimos en mc a las 6 de la tarde, guarda que lo banco, no existe hora para comer en el mc, pero bueno… yo me comí solo unas papas, quería comida de verdad de casa. Termino su hamburguesa mientras no para de mandar txt con el celular, lo cual me estaba sacando de quicio. Y propuse para las 8 emprender el camino a casa

[yo]: ehhh vamos?

[Envasado al vacío]: dale, pero que apuro tenés? Yo estoy bien así…

Silencio durante media hora.

[Envasado al vacío]: ok vamos

[Yo] silencio………………. (Si, no sabía si reír o llorar o que hacer).

El viaje a casa, duro media hora, pero fueron horas y horas de agonía lenta y aburrimiento que me torturaban lentamente. Por dentro día, pero tírenme acido en la cara, apúntame al pecho y descarga todo el cargador, doooooo something!!!!!

Finaly!!! Llegue a casa, y me dije, ohhhhhhhhhh dios!!! Es un idiota!!! Totalmente aburrido, no hablo de nada, solo de otras personas, lo cual me hizo pensar en que pobre flaco su vida debe ser una agonía. Porque en realidad no tenía nada que decir, de nada. Ni siquiera era gracioso.

La verdad es que traigo este tema a la mesa por lo siguiente

Chat de caralibro… pero solo voy a poner lo jugoso

Envasado al vacío]: sabes que sos mi record!

Yo]: que soy tu qué??? De que estás hablando willis?

Envasado al vacío]: me aguantaste solo una cita

Yo]: JAJAJAJAJAJAJA BOLUDO!! FUE UNA CITA DE MIERDA!!! Menos mal que lo decís!! Ufff que peso que me sacas! Si fue una cita pésima, te diste cuenta que no hablabas?

Envasado al vacío]: estábamos en sintonías distintas. Vos en FM y yo en AM. No salimos más después de eso.

Yo]: bueno, vos tampoco me invitaste, evidentemente no estaban las ganas

Envasado al vacío]: no, mi vida es rara

Yo]: rara?? Que ves personajes kafkianos?

Envasado al vacío]: nooooooooooooo que buen libro. Me encanto la metamorfosis

Yo]: tiene muchos más libros el flaco (puta, no esperaba que entienda el comentario de Kafka, puede que lo haya prejuzgado)

Envasado al vacío]: que me decís, volvemos a salir? Tenemos otra cita, por más que la primera haya sido mala?

Yo]: (manando mens de txt a mi mejor amiga

Águila 1 llamando a zorra 1 me copia??? Envasado al vacío iniciando ritual de apareamiento del amazonas, cambio.

…. Y recibí de respuesta,

Zorra1 a águila 1 fuerte y claro abortar misión, es enemigo del vietcom, vacaciono con amiga de mi hermana y sale con dos minas más, cambio.

Águila 1 a zorra 1, gracias! Copiando y abortando misión)

Yo]: pero si me habías contado que re habías ido de vacaciones con una chica, que onda eso? Sos n piraton jajajajaa (que lo re parió!)

Envasado al vacío]: noo, de eso no hablar, es una boluda

Yo]: y la que era la madre de tus hijos

Envasado al vacío]: ya fue también, era muy trola

(Aclaración, hay cosas que hable con él en algún momento por MSN, por este tema que soy una luisa Delfino, y me usan de psicóloga)

Yo]: buehhh, veo que estas escuchando música copada, lástima que no puedo poner que me gusta, lo tenes bloqueado,

Envasado al vacío]: pasa que salía con tres minas y se me estaba complicando

Yo]: ahhhhhh y querías agregar a la cuarta que me invitas a mí a salir?

Envasado al vacío]: ehh noo ajajajajaj no, para nada, te invito de onda

Yo]: (what?) ok bueno . che te dejo que me voy a dormir, estoy muerta nos hablamos, besos

AL FINAL….  Yo no entendí nada… este flaco me está

cargando, o se me está cagando de risa en la cara!

de libros y de armas segunda edición (cuasi)

La verdadera historia de LO QUE LE PASO AL TITANIC

A veces hay que ser un freezzer

La-Era-De-Hielo-Vcd

¿Qué es lo que ocultamos con la postura fría frente a una relación? ¿Por qué esa necesidad de ser el menos demostrativo? ¿ Qué pasa si le digo lo que me pasa de verdad? ¿no vale más los ovarios en mesa que un real envido? ¿Acaso si canto truco me podrían saltar con un poker de ass?

Ahhhhhhh! Esto es como ¿quién vino primero el huevo o la gallina? Que traducido sería:  ¿qué está primero el cubito o la cubetera?

Muchos dicen:  (y generalizo los sexos eh, lo escuche de los dos lados)

1)      y… yo no le digo nada, o no le demuestro mucho, porque no da.

2)      No, la cosa es así. Cuanto menos bola le das mas ahí está.

3)      No sé, me sale así. Pero le tengo cariño.

4)      Un pie en la relación y un pie afuera. Sábelo (dedicada a mi Dr Ghezzi)

5)      Te quiero pero buscamos cosas distintas, vos un novio yo una compañera (= te quiero coger y ya)

6)      Etc.

Ser un rolito, salirse de la cubetera (mejor dicho quedarse en la cubetera), ser frio, ser uno con el frio….. ¿QUÉ? ¿De qué me sirve ser frío? ¿Para que el golpe duela menos? Me parece total y absolutamente falaz, el golpe duele y punto.  No hay nada que puedas hacer para evitar eso. Y si no hay nada que hacer, ¿por qué seguir con esta postura?. Intentando de manera desesperada de ésta forma retener, prolongar, alargar el encanto o relación… ¿a qué costo? “el famoso no me meto”

Por más frío que uno se ponga en una postura determinada, no evita que las cosas pasen, que en algún punto esa persona se meta en ese lugar. Que uno, preocupado por ser el capitán frio y luchar contra Batman, dejo librado para que alguien se meta ahí y sea como un streptococo del grupo A comedor de carne. Si los destrozos lo hacen igual, Acaso esta postura  ¿me cuida de que el otro no vea mis sentimientos reales? Claramente eso hace, oculta que el otro pueda ver lo que en realidad me  pasa, aunque no entiendo ¿el por qué? Necesito no mostrar al otro, eso me convierte en un tibio. Y los tibios con cagones por excelencia. No se juegan por nadie no por nada, un tibio es como un enemigo, uno sabe que puede hacer cualquier cosa. Un tibio es así algo como  un careta, un vende humo, un forro.

Entonces no la careteamos más, y todos ahora mismo salen y se ponen la camiseta de forros y me van a la marcha del orgullo del forro. Si, ¡del orgullo del forro y careta!

Es más no quiero escuchar quejas! De ninguna índole. Me da asco sinceramente esta postura de hija de putez, de forros y de caretas… y saben que es peor. Que igual te duele. Y en vez de meterte por más poco que dure en una puta relación, aprender del otro, conocerlo; nos empecinamos en cerrarnos nosotros, hacer la gran poncio Pilatos y sáquenme a este pelotudo de acá mándenlo a la cruz yo no tengo nada que ver.

En vez de ser claros desde el principio dejan que él otro se meta hasta las axilas en algo que desde el vamos capaz no tiene futuro. Y no sólo eso. No señor, la gente es tan, pero tan hija de puta, que hace que él otro sienta ese desprecio. Cuestionándose.

Y por qué yo?

Qué hice?

No le di bola?

Le di mucha bola?

Y si mamerto/a, le diste mucha a bola a un/a  forro/a, y sabes qué pasa cuándo le das mucha bola a un forro? Te caga!!!

Eh??

Y claro!

A ver matemática pura

¿Un frío que era? = a un cagón!!!

Y metemos una metería biológica como la bacteria comedora de carne a eso le sacas la raíz de Batman y si ¡una cagada!

Es simple, es claro.

Y ¿qué hacemos?

Y no sé che, ya bastante los ilumine. Arréglate.

Mira si te voy a decir eso! Por favor! Acaso tengo cara de garca?

Que lo tiró!! Lo voy a dejar en suspenso junto con el de las armas. Aún no lo termino, es que me falta material bibliográfico. Y el que hay no es muy exacto,  tras que wikipedia no me ayuda mucho, tira que el post ha sido eliminado. Que querés! Me la complican.

Uno pone” hombre” y pum! Sale doscientas veintiocho mil páginas y todas con paradigmas distintos. Pones armas y todo es igual

Arma: herramienta de uso restringido que sirve para hacer daño incluso ocasionar la muerte. Posee de mejor amigo a cualquiera que sepa usarla. Compuesta por distintas partes cada una nombrada….

Hombre: herramienta de uso moderado que sirve para hacer daño, incluso la muerte. Posea a noble cuadrúpedo, de la familia de los caninos, de mejor amigo. Este probablemente sea mejor persona que el primero en cuestión. Posee distintas partes pero no le son útiles para una mierda// disece de borrador del gran material genético, sólo sirve para cambiar el foco de luz y con lo avanzado que esta todo, ni para eso.// adjetivo descalificativo// animal domestico que se cree salvaje, con la propiedad de tener testículos dependiendo de la situación dada o circunstancia que lo acompaña

Ven que no es fácil, tenés estas definiciones y te querés matar!  Yo lo intente… juro que lo intente…

MURPHY RELOADED—–> Y parece que quiere seguir.

Si te salió mal UNA, dalo por hecho que la vida te esta pidiendo que uses xilocaina porque lo que viene no te la esperabas….

YOU-HAVE-TWO-OPTIONS-OPTIONS-PROSANOVA-OR-ANAL-DOUBLE-PENETRATION-UH-TOUGH-ONE

Hace aproximadamente 3 semanas (ponele…) me dispuse a comprar entradas para el SEX SYMBOL: “Jamiroquai” (de sólo pensar en Jay Kay juro por lucifer que sería su sex toy sin chistar) las entradas eran para mi amigo Eze y obviamente para mi. Sin querer irme por las ramas; hago lo que todos los paja del mundo hacemos.

Comprar por internet!!!

La cosa es simple, en vez de comprar dos entradas, compre cuatro. Ud. Acá puede sentirse libre de decirme:

Ustedes]: SOS UNA MAMERTA! SOS LO MÁS MAMERTO QUE EXITE, ASÍ TAL COMO UNA BOLA DE ALGO MUY MAMERTO SIN RAZÓN APARENTE DE SER.

Pero momento, me fallo la página (lo vi en el  Cara libro oficial de las fanáticas, hay muchas pelotudas a lo que le paso lo mismo)

Entonces acá decimos.

Ustedes]: Pero loca! Llama y que cancelen la compra —>P entonces Q. Abraza a la hermana lógica una vez en tu puta vida.

A lo que yo refuto

Yo]: pero me extraña  ¡soy loca pero no infradotada! Me dispuse a llamar al banco en un ataque maniaco de locura infernal, porque gente son $1000 mango de tarjeta! Un fangote de guita! (aún no sé lo que es un fangote. ¿Qué significa?)

En ese ínterin de locura y muerte, de bajar corriendo en busca del teléfono como cual chica Almodóvar. Me llama Hellraiser (si le di otra oportunidad) y me dice

hi-do-u-remember-me

Hellraiser]: Loca! Despreocúpate! Yo te las compro. Voy con lisérgico 1  es el más mejor fana de Jamiro. (con voz de macho-alfa-pito-corto.)

A todo esto, pensé… bueno, se las vendo… ¿ qué más me podría pasar?

COSMICAMENTE HABLANDO:

En algún lugar cósmico muy muy muy lejano. Murphy que se encontraba con Jehová, Jesús, la trinidad, Zeus y Belcebú;  tomando sangre de alguna virgen sacrificada.

Cuando el vocero de la casa rosada le dice

Miguel Nuñez] Che negro, parece que la loca esa que te desafío está haciendo lo mismo que antes, mírate el informe que te mande por mail. Ahora te dejo que Cris me esta llamando que no sabe usar twiter.

Murphy]: Holly shit!!!

As-ves-As-te-lo-voy-a-dejar

Inmediatamente ideo un plan para que yo las pague.

Y saben qué? Las pague

Dos semanas después, más específicamente hablando: el miércoles pasado, Hellraiser decide cortar conmigo, mediante la excusa de:

Hellraiser]: VOS ESTÁS MÁS ENGANCHADA QUE YO. Y TE QUIERO Y TE RESPETO PERO NO SÉ. NO TE QUIERO LASTIMAR. NO TE QUIERO DEJAR DE VER, SOS UNA MASa

(claro: después de que me dijiste que querías ser parte de mi vida, después de los planteos de que te oculto, de que no sabes si yo hablo de vos con mis amigos, de que me tenes que presentar a toda tu gente, de que tus primos me adoran, de que llegaste para quedarte, después de toda esa mierda!! ESA GRAN MIERDA! VOS ME DEJAS? CINICO HIJO DE UNA GRAN PUTA!!! HIJO DE UN CAMIÓN DE MOYANO LLENO DE PUTAS!!! PERO ANDA Y LAVATE EL CULO, POR FAVOR! Y ENCIMA APLICAS LA LEY DE LA MÁSa!!! HIJO DE PUTA!!!)

Hellraiser]  ¿qué pensas? ¿qué queres hacer?

Mi mente] el seguro de cubrirá esto? Lo pague?

Yo] ehh ¿terminaste? ¿Te vas y me dejas merendar tranquila antes de que entre a la facu?

Hellraiser] bueno, ¿te puedo abrazar?

Yo] ¿qué? ¿Te pego mal la coca? Ni me toques, ¡ándate!

Hellraiser sólo se fue y me dejo un beso en la frente.

Con el orgullo más que herido me fui a emborrachar con mi amiga del alma Helga y su hermana Teté. Tras pogos y cantos en forma de grito desaforados que no dejamos dormir a los vecinos, me calme y me fui a dormir con teté porque Helga tiene novio, y quienes tienen novios obviamente cogen.

Después de eso, me desperté con una resaca importante

ENTONCES:

Medico laboral—> síntomas de resaca = gastroenteritis —> dos días de cama! FUCK YEAH! X 40 pe.

( GROSA! ME PARTEN EL CORAZÓN, OTRA VEZ, Y CONSIGO DOS DÍAS LABORALES DE REGALO PARA ESTAR EN MI CASA!! YO SI QUE SOY VIVA)

Llega el viernes, me decido a retirar las entradas de Jamiro, previo mando mens de txt a Hellraiser diciendo

8 de abril de 2011 12:03 pm

01135657895 [Hellraiser]

Hoy retiro las entradas. Tenes la plata?

8 de abril de 2011 12:05 pm

A la loca]

Si, decime donde estas que voy! :)

8 de abril de 2011 12: 10 pm

01135657895 [Hellraiser]

Estate un toque antes de la 7 en la puerta de mi facu.

Tren——>estación del valle—–>68 Cabildo y Juramento “Yenny”—>entradas de Jamiro

Mens de txt de Hellraiser

8 de abril de 2011 18:00

A la loca]

Estoy en 20 minutos  :)

8 de abril de 2011 18:03

01135657895 [Hellraiser]

Mira aún espero por las entradas, estate menos 20.

8 de abril de 2011 18:00

A la loca]

Bueno  :)

Juro que le arrancaría el dedo con el que hace esas caritas en el teléfono. ¿En qué estaba pensando este pelotudo al ponerme una carita sonriendo? Que lo parió.  Le patearía la cara como Edward Norton en American History X al negro que le quizo robar el auto.

Consigo las putas entradas después de esperar porque se habían quedado sin entradas. Me voy a tomar el subte para irme a la facu. Pongo música: suena a todo trapo “Smash” de The Offspring. Y yo baterista de aire me dedico a hacer mi ida a la facu.

Un circuito sencillito es una CC (corriente continua)

Subte D Juramento–> Tribunales–> 4 cuadras y llego a la facu.

Pero cuándo entra en juego una constante que no esperas las cosas cambian un poco del todo. No conté con que un FORRO HIJO DE PUTA!! HIJO DE UNA GRAN, GRAN PUTA! DE ESOS QUE SE TIENEN QUE AFEITAR LOS PELOS DEL PITO PARA QUE VISUALMENTE LA CHOTA SE LE VEA MAS GRANDE. ( Si estoy re sacada! Censúrenme total!!! Que mierda más me puede pasar??? Me van a violar? Me va a atropellar un auto? Me van a bochar en la facu? Por favor!!!) Decide robarme el celular dándome un empujón para arrancármelo y dejarme sólo son los auriculares. Para colmo, al final de las escalaras había una señora “RATI” pelotudeando como es de costumbre, la cual no vio nada. ¿Me sorprende acaso? NO!. Llegue a la facu indignada, re caliente porque además de que me robaron tenía que ver a este forro de mierda con cara de Astroboy, haciéndose el Sandro de America.

Digo yo. ¿Qué mierda hago ahora con todas las cosas que tengo del celular robado? Por cosas se entiende:

*Funda.

*Batería de repuesto.

*Cargador.

*Cargador para el auto.

*Manual de quichicientas hojas en 23 idiomas (5 son todas dialectos del chino, 10 son árabe y vi por ahí al pasar arameo y latín)

EHHH QUÉ HAGO CON ESTO?? DOS VUELTAS DE MINIPIMER Y UN ENEMA?

Mas vale tener una tintura a mano y no usarla que no tenerla y necesitarla

Que el cambio no pase sólo por el color del pelo—>Psicología de baño

El paso por la  locura más absurda a través  del pelo.

despues-de-mi-epfania-necesito-renovarme

Cortarse el pelo, dejárselo largo, ponerse extensiones, teñírselo de: rojo sangre, de rubio blonda de violeta Ruth Inferinato. Que me rapo y me hago hindú o lesbiana, que me hago rastas y soy jamaiquina, que deseo tenerlo lacio, que ¿por qué no tengo rulos?

¿Cuántas cosas hacemos post una crisis existencialista? ¿Cuántas cosas representan un real cambio en nuestro interior?

Muchas veces recurrimos a estos cambios sólo para marcar el comienzo de una nueva etapa como cual surrealista post primera guerra mundial y terminamos siendo unos dadaístas adoradores de la escritura carente de lógica.

¿A dónde quiero ir con esto? Fácil,. Acá les dejo la nueva entrega de psicología de baño. Con esas cositas que no encontraras en ninguna revistita, pero si en tu inodoro.

Cuando pasamos por una crisis, y entiéndase  por crisis: hechos de la vida cotidiana que hacen que:

  • en el caso que tomes algún psicofármaco deje de hacer el efecto deseado. Con lo cual una gran masa de gente se ve aterrada ante tu estado emocional. Y teme que el día temrine como el final de la película Carrie. Y vos escuchas voces como en sexto sentido, pero con la salvedad de que no son gente muerta.  O,
  • situaciones en las que preferís saltar por una ventana ante la incapacidad de detener el motor a implosión interna con energía 100% convertida en trabajo que es tu fucking cerebro. Claro el cerebro no para (entonces acá la termodinámica  puede que no aplique en el literal de la ley, a menos que levantes temperatura de tanto pensar y bueno…. Rajemos!)  En fin una vez definida lo que entendemos por crisis. (si no entendiste, léete todos mis post pasado que son una saga de crisis) Podremos pasar a desarrollar que carajo nos pasa por la cabeza cuando una mañana te levantas y decís

Oh! Deseo ser rubia platinada! (con cara de Jack Nicholson en “The Shinning” después de hacer mierda la puerta con el hacha. Claro estás sobre cargada de actividad mental.)

De-Platinado-he-dicho

EL EXORCISMO…

Y vas a la peluquería, el peluquero intenta persuadirte de que hagas ¡LO OPUESTO!. La vieja que esta con los palos para la permanente también te dice que NO. El perro Yorsay que tiene mi peluquera también me dijo que NO (UYYY YA LA CAGUE, LO CONTE EN PRIMERA PERSONA… QUE LO RE PARIÓ)

Dont-do-that-FUCKING-BITCH

Y vos no, simplemente el aneurisma no te deja pensar entonces, no podes resistirte a las cosas brillantes y decidís claramente teñirte el pelo de platinado (ponele que sea platinado.)

NO, YO QUIERO EL PLATINADO. YO QUIERO SER LA SU. YO QUIERO SER LA LULY. ABRAZO EL PLATIN, QUIERO AL PLATIN. PLATIN, PLATIN, PLATIN ( arte, arte, arte!)

Salis de la peluqueria… y por lo general

  • AMAS TU CAMBIO
  • ODIAS TU CAMBIO Y CASI TE PONES A LLORAR AHÍ MISMO ANTE EL ESPEJO. PERO NO DECIS NADA PORQUE, TENES QUE SER MUJERCITA Y BANCARTELA.

La verdad es que uno hace ese tipo (tipo de pelotudeces!! Porque son eso! PE-LO-TU-DE-CES) de cosas con la finalidad  renovarse. De cortar con el pasado y abrazar el futuro.  Pero… la renovación tiene que ir más allá del look… don’t u think? Queremos marcar un antes y un después de ser pelotudas. El tema es que si no lo meditas, lo masticas, lo hacer catarsis y varios surmenajes de por medio, posiblemente te vas a terminar quedando pelada. Claramente tenemos una incapacidad emocional de responsabilizarnos de nuestros actos y pretendemos que con cambiar el pelo, no se… atraeremos a otra clase de tipos u auras místicas de mejor onda (entiéndase con eso: amistades, trabajos, eventos, lugares, dinero, sexo, sexo, sexo, drogas y sexo).

Pues no! Sabes qué pasa? Vas a seguir encamandote con forros hijos de puta, van a terminar con vos y vas a terminar diciendo después de eso.. Basta ya no hago mas caridad! Yo no soy caritas!

NO!  MAL!  Cogete a los forros, si cógelos. Pero sólo eso. Aprende a diferenciar lo que realmente queres y lo que no. (si bueno, para la puta que te parió, nunca dije que es fácil. Si no, no estaría con mi psicópata –psicóloga- todos los lunes una hora)

Que no te gane una susceptibilidad  del tipo

LLEGUE PARA QUEDARME

QUIERO SER PARTE DE TU VIDA

SOS UNA MINA INCREIBLE

Y etc, etc y mas etc de cosas que todas hemos escuchado más de una re-puta vez.

Pásate todas esas giladas por el quinto forro del orto. Si queres cambiar de look dale gas pero, hace caso a lo que te dice tu peluquero que tiene la posta. Y si queres cambiar el final de la pelicula, NO VEAS SIEMPRE LA MISMA PELICULA.

Cuando pasas por un nuevo color…

Recuerdo mi pelo rubio como lo que en alguna vez siempre quise. Era rubio Rocks star! Yo quería ser Curtney Love pero sin la frula y termina siendo Cristina Aguilera sin el re cuerpo.

De que me sirvio quemarme el pelo y llegar a pensar que podia quedarme pelada?

De mucho. Es mas que obvio que no soy la persona mas equilibrada del planeta. De hecho, mi locura es la base de mi encanto (definitivamente soy encantadora, pero sólo eso). De alguna manera, era otra persona, tenia una mascara de poder en mi cabeza. Esta me impulso a ponerme en contra de todo.

  • -mis viejos.
  • -mis hermanos.
  • -pedir un aumento de sueldo.
  • -llegar tarde al trabajo. (ja! Eso venia de antes. Pero fue más intenso)
  • -irme de vacaciones sola (se conecta directamente con todo lo demás)
  • -y considerar muy fuerte la idea de irme a vivir sola (la cual sigue en pie, si alguien se quiere ir a vivir con una mina que esta re loca, pero eso si, los códigos son códigos, sólo vivir. Avisen!)

La cuestión es que indirectamente. Pasando por un cambio típico de mina, llegue a lo que siempre quise.

Aún así, no soporte el peso del color, llevaba un look totalmente cargado (ojo, yo tengo un look totalmente cargado normalmente…) y era condición sine qua non vivir maquillada y con el pelo planchado las 24 hs, cosa que no cumplo siempre. Además de bancarme los bocinazos de cuanto camionero, automovilista, ciclista, motoquero me cruce. Los piropos más osados que jamás escuche en mi puta vida.( posta no los puedo reproducir! bah no me los acuerdo, he dicho cosas peores acá.)  Llega un punto que la fama se apodera de vos y antes que volverme adicta corte con la onda. Volví a mi viejo tono castaño claro (o lo más parecido a este) pero el cambio paso por otro lado. Realmente hice cosas que quería hacer. Dije que NO las veces que quise, sin pensar en que pensaran los demás. Enfrente una nueva carrera totalmente opuesta a lo que hice toda mi vida, deje de enroscarme con cosas que no tienen sentido. (igual cuesta no enroscarse, pero lo logras).

En fin, este post no termino como yo quería que lo hiciese, pero al menos dejo una conclusión abierta a todas. O todos que puedo saber yo!

PD : por qué escribí sobre esto? Fácil. Porque el color que termine adquiriendo para tapar el platinado, en su momento el color  era rubio oscuro y ahora tiene aspecto a que, y para decirlo finamente, metí  la cabeza en un conteiner de SAVORA. (Para no decir que tengo un color mierda en el pelo)

Bueno, perfecta nunca fui. Sólo soy el ombligo de mi mundo.

PD2: EL TÍTULO SERÍA: Más vale tener un arma y no necesitarla que necesitarla y no tenerla. (en Amor a Quemarropa)

Era verdad! “Las cosas nos pasan cuando menos las esperamos”

Cuando más nos preocupamos en no ser unas boludas, más boludas somos.  Deje atada a la loca y solté mi cuerda.

modelo_caidas

Muchas veces estamos ante la situación de posible macho alfa a las 12 en punto. Las cosas son más o menos así.

Vos estás bailando, hablando o posiblemente en alguna opción de diversión posible. Entonces lo ves!  Él te mira, te clava la mirada en…  bueno, digamos los ojos, no importa cuáles.

Se te acerca, si se te acerca yo vos…

La puta madre, se me acerca. Bueno, bueno respira profundo como te enseñaron a hacer en sex on the city… bueno no tan profundo no. ¿Ejercite los músculos vaginales? Bueno a ver contraigo y 1.2.3.4.5. pruffff, no pedo vaginal? Ok contrólate que se acerca, es sólo un pito, es sólo un pito. (¿Vieron? Estoy más fina, no dije no chota, ni pija…¡ esa! El próximo post seguro digo pene o falo) Ay no te la puedo creer!  Se me encarno la tanga, la puta madre que incomodo, a ver si puedo acomodarme, uy no , no, no puedo…. bueno ….

Se acerca, y se acercó

Macho alfa] Hola! (con mirada de animal sexual)

La boluda] jaja Ho- o-o-la! Cómo estás? Bien? Venís siempre acá! Ayyy tartamudeé, que boluda! Te juro que no soy así, no sé que  que emm me-me- me  pap-sa, ves ahí está de nuevo, jjajajajajaj no sé porque me rio rrrrrrgggghhhhhk (onomatopeya de risa de chancho) oh-oh-oh me reí como chancho, ay perdón!

(calm the fuck down)

Macho alfa] No te preocupes. Yo estoy bien, vos cómo te llamas?

La boluda] Boluda, jajajja ayy te escupí , perdón! Pero para no te vayas, te juro que no me paso esto nunca. Volvé que ejercite los músculos vaginales…

Y el flaco se fue con cara de asco porque te reíste y lo escupiste.

Otra situación que normalmente me pasa es la calle. La calle es el lugar más fácil donde uno queda como una boluda.

Estás caminando por, por una vereda y los ves a él que camina hacia vos. Entonces se te sale el acto reflejo de caminar haciéndote la gata. Te pavoneas, te estas por cruzar con el, preparas esa mirada que el rimmel y el arqueador armaron hace unas horas atrás. Lo sabes! Estas despampanante, te sestis despampanante. Y tac tac clap. Te torces el tobillo quedaste como la más boluda y automáticamente buscas un culpable. Que obvio no sos vos.

Macri y la puta que te parió, y con cara de indignación.

Otra es cuando ocurre la misma escena pero paso a ser caída, te pegaste en un tortazo al piso, entonces ahí fingís que estás muerta. Te quedas duuuuurita en el piso. Que piense que fue algo súbito antes que una boludez súbita. Pero como el señor obra de maneras misteriosas, siempre hay un forro que te levante y te dice

Forro] te caíste tontolona?

Vos que fingís estar muerta le decís

La boluda] ehh no. Se me cayó mi lente de contacto. Y nada estoy buscándolo. Ehhh no, acá no está. La pucha!

Que mierda voy a estar haciendo en el piso la puta madre, claro que me caí y quede como la más boluda en el puto día.

Forro] te ayudo.

La boluda] NO, NO estoy bien, no es nada. Ya esta, ya paso

Te levantas como un relámpago y te vas con el orgullo herido, además del dolor de la puta madre, porque posta que te diste el tortazo de tu vida.

La cuestión es que:  si,  ¡es verdad!¡ Las cosas te pasan cuando menos las esperas!

Al borde de la cornisa- (dejado a la cuerda suelta)

Por la ventana, en la puerta, en la habitación.

A donde mires, a donde vayas.

Están llegando, nunca se fueron.

Alguien las vio? Si, alguien fue.

Se  caen, pesadas sobre la almohada.

Fingí escaparte, no podes.. y caes.

Tan de repente…

Tenes frío? Se escapo un amigo?

Nada que perder, una noche más y nadie llegó a lamer  tus heridas.

Ves como caen desde tu cama.

Pensas que estás caminando a la locura,

Pensas que estás con los ojos ciegos.

Preferís morir?

Alguien te dice que vas a vivir.

Grita!  No te escucharán.

Grita!  Te callarán.

Y ese algo ya recorre tus venas,

Colapsa tu sistema.

Tus ojos saltan desorbitados ante el trauma.

Incapaz de hacer algo. ¿Sientes dolor? Yo, siento pena.

dali

Ellas caen, y nadie más que vos las puede ver

Pesadas, tiesas, frías… como quieras, sólo caen.

Y vos alquilando un colchón,

De regalo te dan una vida,

En la que te gusta sembrar la histeria.

Compras un alma y la guardas en la bodega.

Lisas y perfectas, ellas caen a la espera,

Esperan, caen y esperan.

Locamente las ves, esperando que alguien se ría poco

Ríe  muy fuerte. Ríe con culpa, ríe libre.

Puede que no las veas caer más.

Tus horas caen, pesadas caen,

Mientras, estoy al borde de la cornisa.

ÉL 38 ESTÁ CARGADO????

AH PERO SOMOS TODOS AMIGOS…

Muchas veces estamos haciendo una cola. Una cola para el banco, una cola para pagar en el súper, una cola para retirar entradas, una cola para tomar el colectivo. Y qué pasa? Qué es lo que siempre pasa? Tengo el 38 cargado? Ojala! La gente hace la cola normalmente? NO. Qué pasa?

Esto pasa:

La persona que tenes delante tuyo:

Sujeto 1] pipipipipipipipipi (ponele que este cantando, ponele que pelotudea)

Alguien] sujeto 1! Que haces acá! Cómo estás hijo de puta!

Sujeto 1] ehhh Alguien loco que locura que pegamos encontrarnos en la parada el colectivo que encima hace una cola de 3 cuadras porque es el único ramal que hace ese recorrido

Alguien] Mal que locura! Viste vos justo 4to en la fila que hace tres cuadras de cola y mira yo acá con vos hablando. Che blablablabla

Sujeto 1] si blablablabla

Alguien] uy mira llego el colectivo y vos, vos sujeto 4to en la fila.

Sujeto 1] si viste, che sigamos hablando mientras sacamos boleto

cause-i-said-so-problem

AHHHHHHHHHHHHHHHHH LA CONCHA DE LA LORA VENTAJERO HIJO DE LA GRAN PUTA!!!

DALE HACETE EL BOLUDOOOOO LA CONCHA DE TU PUTA HERMANA!!

CLAROOOO SOMOS TODOS AMIGOS!!!!!! LA RE CALCADA CONCHA DE TU HERMANA

YO ACÁ COMO UNA YEGUA HACIENDO LA COLA COMO UNA PERSONA CIVILIZADA Y CONSIDERADA Y ESTE PEDAZO DE HIJO DE RE MIL PUTA SACA VENTAJA!!!!

El tema es que sujeto 1 viaja los 5  días hábiles de la puta semana, y siempre hay un alguien que ventajea lugar

Que se hace en estos casos?

Ya dije que el 38 no esta cargado. Como no gatillo la última vez lo deje de pisa papeles.

  • Lo puedo putear de arriba abajo que les importaría un carajo y solo me dirían que son una MC (mal cogida)  lo cual es un absurdo porque ni siquiera eso.
  • Lo otro es quedarme muza total, lo  hace todo el mundo.

Acá el verdadero punto no es que este hijo de puta me ventajeo el lugar. El tema es la importancia que le doy a que me saquen algo y lo amoldados que estamos a no decir nunca nada. Bueno nunca no. Me ha pasado de si abrir la boca y sacarme como una loca psicótica en el cajero de un banco cerca del trabajo, cuando me ventajearon el lugar. Como termino?? Casi cago a trompadas al flaco porque se me hizo el pistola y me empujo. Qué le dije? Bueno detallo la situación brevemente

Yo] señor, disculpe pero la cola es acá. Sigo yo para sacar plata.

Señor que solo realiza ademanes y gesticula cosas y a esto yo lo miro con mi peor cara.

Señor] uff dale pasa, dale si estas tan apurada. No me tenes que forrear

Yo] discúlpeme señor no hice eso. Y no es una cuestión de apuro, si no de respeto, en la cola seguía yo.

Señor] bueno dale dale saca saca y me empuja mientras paso.

A lo que mi locura completo la barrita de POWER!

Yo] tirando la cartera contra un rincón. Y gritando A MI NO ME TOCAS! QUIÉN CARAJOS TE PENSAS QUE SOS PARA PONERME UNA MANO ENCIMA HIJO DE RE MIL PUTA.??? EHHH CONTESTAME LA CONCHA DE TU PUTA HERMANA? CONTESTA CARAJO!!! SOS TAN MACHO PARA TOCARME PERO NO PARA CONTESTAR LA CONCHA DE TU HERMANA?

Juro que me temblaba todo, no se porque reaccione así aún

Señor] estás loca nena, dale saca plata y cállate

Yo] QUE CÁLLATE, QUE CÁLLATE? ACÁ TENGO TESTIGOS DE QUE ME EMPUJASTE, QUIÉN TE PENSAS QUE SOS? QUE SOS RE GUAPO PUTO PARA TOCARME, TE SENTIS RE PIJA LA PUTA QUE TE PARIO. DALE TOCAME DE NUEVO HIJO DE PUTA! DALE SI SOS TAN MACHO

Otro señor] me parece que la señorita tiene razón te desubicaste

Señor] vos no te metas.

Yo] QUERES QUE LLAME A UN PATRULLERO? EHHH A VER SI SOS TAN GUAPO FORRO!!!!

Señor] uyy que mal atendida que estás!

Yo] NO VES QUE SOS UN NEGRO, GENTE COMO VOS MERECE MORIR. OJALA QUE TE HAGAN MIERDA!!!

Y me digne a sacar plata.

Me fui al carajo? Totalmente! Se me salio más que la cadena. Saque la plata y me fui a la oficina, y me temblaba hasta el último pelo del orto.

Conclusión: hagas lo que hagas, las cosas no cambian. Moraleja, no te esfuerces

HABEMUS PARANOICOS

Mucha gente me dice: “loca, ¿no estarás un poco paranoica?”
Y no, yo no soy paranoica.
¡Que no soy paranoica!
No ¿lo soy? Noooo, no lo soy…
¿por qué decís eso? Que acaso porque pestañeo de un sólo ojo, tengo un semblante un tanto psycho killer? NO ME TOQUES SI NO TENES ALCOHOL EN GEL EN LAS MANOS CARAJO!
QUEEEEEEEEEE NO SOY PARANOICA!!! Y QUE SI USO EL LISOFORM COMO PERFUME?? ACASO, NO PUEDO DISFRUTAR DE UN RICO AROMA A SANITIZANTE!?
EH ¿QUIÉN DIJO ESO???

1960-PSYCHO-001

En fin, aún no entiendo porque la gente me cree paranoica. Soy una persona precavida que es distinto. Hago cosas que todos deberíamos hacer como:

Tener en marcación rápida el 911. En el celu y en los teléfonos de casa.  Nunca sabes cuándo podes tener un accidente o cuando te están por robar. Yo ante la duda marco el 911. Anoche escuche ruidos en el techo de casa y llame al 911.  Y le dije que estaban robándome, con una sierra eléctrica 5 tipos armados hasta los dientes forzando mi ventana. Pero la cosa es que era patricio, el gato de mi vecina. Y llame para cancelar la orden de 15 flotas policiales. A lo que la operadora muy amablemente me mando a la concha de mi hermana y me dijo: PARANOICA DE MIERDA!

PERO ¿POR QUÉ? Si en todos lados hay carteles que dicen, si ve algo o sabe algo repórtelo! Y eso hago yo.

Otra cosa que me entere y practico es: Nunca escribir los teléfonos de nuestros padres como Papucho 113256789 nooo jamás, mira si te roban y después extorsionan a tu familia. Y piden mucha plata. En mi caso mis viejos no tienen un sope así que, básicamente van a decir:

Papucho: ah macho arréglate, vos la secuestraste es tu problema, yo me abro. si queres  venirte con ella el domingo a comer un asado, veni. Eso sí, si me la dejas en casa, sos boleta!

Algo que me critican mucho es que en la tele de casa tengo programados sólo los canales de noticias. Desde crónica, TN, el 2, el 9, el del partido donde vivo, C5N… BUENO TODOS. Lo que primero miro es el matutino del 13, porque el flaco este super correcto te dice todo lo que necesitas saber antes de salir de tu casa. Y es obvio! Yo antes de salir de casa no quiero saber el clima, quiero saber a quién mataron, dónde, cuándo, cómo. Cosa de no pasar por ahí. O de tener a mano el gas pimienta. Igual siempre tengo a mano.

Además,  leo todos los mails que me mandan diciéndome que hacer en caso de que alguien te siga.

Por ejemplo

  • No tener el pelo atado como cola de caballo. Entonces antes de salir, me hago un rodete cosa que no me casen de las mechas. si te están siguiendo, preguntarles la hora y míralos. A lo largo del día debo preguntar unas 25 veces la hora en la calle, porque uno nunca sabe quién te está siguiendo. Mira si justo el que lee el diario en el subte ya venía siguiéndote desde hace 5 estaciones. Y tiene lógica, subimos juntos. Entonces le digo

SEÑOR ME DICE LA HORA!!

[Con cara de loca mala.]

La de  caminar como flaco la invente sola, porque me gusta hacer mi aporte a la comunidad. Si, leíste bien, caminar como flaco. Como si estuviera paspada y a la vez meandome pero sin juntar las piernas, y los brazos como trabados. Entonces si me ven medio cacho,  tras que llevo el pelo con un rodete a lo miliquita, no les produce un fetiche. Bueno, a menos que sea un violín gay, y esa no la pensé así que espero que no me viole ningún gay. Sería muy extraño, creo que me obligaría a violarlo o no sé.

  • Hay que meterse en lugares públicos ante la sospecha de que alguien te sigue. Bueno, ese no es un problema, sólo que me la paso llegando tarde a todos lados. Así que juntarme con alguien en ponele, Cabildo y Juramento es un dolor de ovarios, al igual que Santa Fe y Uruguay. No llego mas, siempre hay mucha gente, y yo ante la duda me meto en lo locales. O les pregunto la hora. Depende el día. No me gusta la monotonía, así que voy variando. Cada tanto apretó el gas pimienta así al aire, capaz que tenia alguien atrás y no sabía.
  • Otra es tomar nota de los lugares posible para ser violada. A  Núñez lo saque de la lista, al parecer no hay mas violaciones, digo, al menos no escuche nada más en la tele. Por eso, me aventure a andar por ahí pero me robaron el celu, así que lo saque de esa lista para ponerle en la de pungas, choreos, secuestros y demás (me pregunto si sólo hacen violaciones ahí. Porque cada vez que se escucha algo de Nuñez es por un recital o por violaciones, será que si dejas el auto no te lo roban?). Otro que lo estoy por sacar es a recoleta. Ahora paso un poco más tranquila por las puertas de los edificios. Igual antes de pasar tiro un poco de gas mienta. Pero es porque me quedo el reflejo.

Una cosa que hago cada un mes es mirar Miss Congeniality porque Sandra Bullock me enseño todo lo que se de defensa personal. Y la verdad no voy a aprender a ningún lugar porque por lo general las clases las dan tipos, y me tienen que tocar. Bueno en realidad me prohibieron la entrada porque rocié a un entrenador con gas pimienta. Pasa que son mis reflejos, ante el peligro, grito FUEGOOOOOOOOOOOO (porque leí que si gritas auxilio nadie te va a dar ni cinco de bola), tiro el gas pimienta y llamo al 911.  Si , tuve que explicar en la comisaria ese día porque los llame.

Bueno, pero insisto. Yo no soy paranoica! Acaso no todos hacemos lo mismo?

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Ansiosa? IMPOSIBLE! CLARAMENTE ES IMPOSIBLE.

¿Por qué el futuro tarda tanto en llegar?
Acaso ¿no sabe que lo necesito ya?
Estoy apurada! Hay heridas que curar, no tengo tiempo para esperar que el destino me cruce al príncipe azul o la reina torta. Si el destino no me cruza con algo, entonces yo lo voy a tener que obligar.
Necesito soluciones ahora y ya!
Pero pensar en salir con alguien nuevo hace que desee estar sola otra vez….

Cliff Chiang - Girl in Bed

“Tiempo, TIEMPO, T-I-E-M-P-O!” mi eterno enemigo, sólo el tiempo te ayudara a tomar las mejores decisiones. Él tiempo te dará la solución a tus problemas, el tiempo es sabio, sabe lo que hace. Yo no tengo tiempo.  El pasado me atormenta con sus malas experiencias y el futuro es incierto. Me siento atrapada casi claustrofóbica en el presente. Armo y desarmo planes y estrategias para matar al tiempo. Mientras mato el tiempo leo un libro… 400 paginas es mucho! no puedo esperar hasta terminarlos y así me como 2 novelas por semana, me paso días sin dormir leyendo, porque claramente quiero saber como termina. Entonces que el tiempo se haga un cavado brasilero y me deje de romper los ovarios.

Todos piden tiempo, mi psicóloga me pidió un tiempo…. Y justo ahora que no tengo tiempo que perder. la forra me dice que necesita un tiempo sin mi…. Ahora que ya nos estamos entendiendo. Mi jefa me pide tiempo para que la deje trabajar. Mi papá me pide tiempo, porque quiere estar con su novia, mis amigos me piden un tiempo, y además me dicen que me van a dar una orden judicial de restricción, mis ex’s me piden tiempo clamando: loca si nos separamos! tomate un tiempo. me tomo 5′ me tomo un té? pero es mucho tiempo. cuánto tiempo es “un tiempo”? cuántos minutos? tres minutos es suficiente? hasta Murphy se olvido de mi…. me siento sola!

Cuando estaba con ella, la psicóloga  quería que me solucione la vida ya y ahora siento que no puedo vivir sin ella.

En el laburo me siento encerrada en una caja, estresada y cansada porque los días pasan muy lento, los trabajos tardan en terminarse. Pero de solo pensar en renunciar hace que transpire frío y tiemble del pánico, porque que voy a hacer con tanto tiempo libre.

Si me tiño el pelo otra ves, no voy a querer esperar para tenerlo otra vez de mi color. Pienso en cortármelo corto, pero siento la necesidad imperiosa de ponerme extensiones.

Si salgo con Juan, quiero cometer matrimonio en la segunda cita. Aunque no quiero tener sexo porque quiero que me respete y me valore. Pero a la cuarta salida quiero que me deje, es demasiado perfecto y ya quiero llorar y sufrir y comer helado. Y Lugo aparece Luis, con quien quiero que nuestros hijos pasen todos los fines de semana. Pero el solo hecho de pensar en hijos hace que me quiera quedar virgen… bueno, no volver a tener relaciones sexuales. Entonces entra mi lado lesbico en acción, y no puedo esperar para que la Reina torta me de bola, pero no me da bola, entonces la odio, y luego la vuelvo a amar.

Pacienta, sabiduría y calmar la ansiedad. Eso dijo mi psicóloga. Pero hace 1 mes que voy y no veo cambios, definitivamente esta tampoco sirve, la sumo a las 11 psicólogas que visite en el último año.

Nadie me da una solución concreta, aunque por otro lado no estoy preparada para la verdad.

Antes quería ser grande y ahora investigo la mejor manera de ser chiquita otra vez… si me pego fuerte la cabeza? Si me da alzheimer?  Entonces me paro en una etapa donde las cosas sean fáciles. Pero si es todo muy facil, quiero que se  complique, entonces me enrosco con miles de cómo? Para qué? Qué? Por qué?

Ansiosa yo? Síndrome de ansiedad compulsiva? Eso es imposible!

Ay que se termine esta nota de una vez…. Quiero llegar a la conclusión del post. Es como una nivela kafkiana…. Las cuales claramente es de esperar que diga, me desesperan. Nunca se que pasa, y a la vez no quiero saberlo.

No quiero terminar el post.

Bueno chau lo termino. No, no me dejen. soltáme que me asfixias! agárrame que tengo pánico!

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se aproxima el fin de lo que era… Más que epifanía, una realidad (epifanía 4)

Al borde de la locura….
más aún?
No sólo más loca, si no  más recargada!

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En menos de un mes paso a cumplir mi cuarto de siglo, y como es de esperarse ya sufrí una crisis existencialista. No me compre un  auto deportivo, porque claramente no tengo no tengo donde caerme muerta. Lo único deportivo que puedo adquirir es una calza gastada y salir a correr algún sábado.

Las personas se jactan de decirme: “Que chiquita que sos para ya tener ese tipo de trauma” “cuando llegues a los 30 te quiero ver” “déjate de joder si sos un pendex”

Entonces me pregunto… si soy una pendex por que no puedo hacer las cosas que hacia  a lo 18?

Si soy chiquita, por que no puedo volver a hacer pendejadas sin que me digan justamente pendeja!

Y me queres ver a los 30? Yo también te quiero ver a tus 30… ah perdón, vos  tenes 29, no? La puta que te parió!

En fin, cual es el puto problema de cumplir 25? Que siento que la vida se me pasa muy rápido. Ayer tenia 20 años, y las tetas en su lugar, en el centro como lo exige la vida; la celulitis controlada, sólo se veia cuando apretaba el culito; sin marcas de expresión en el rostro. Hoy con casi 25 todas las mañanas me toco el pecho mientras estoy acostada y tengo una teta mirando al este y la otra al oeste, casi peleadas de por vida, pero cuando me levanto pienso que deben tener un amorío con mi ombligo, ya que cada día están mas y mas cerca de este. La celulitis se ramifico como un cáncer en mis piernas y junto con esta última tengo derrames y posibles arañas del estilo varices. Las líneas de expresión casi son un surco.. necesito hidratarme mas la piel. Tengo machada la cara del stress que a veces paso. Cada vez que aumento de peso tardo el doble en bajarlo, y mientras espero que eso suceda los pantalones que a los 20 me entraban y me hacían “el SEÑOR DON CULO” hoy los pantalones me violan (son los únicos que lo hacen) de tal manera que no seria sólo violación si no que además asesinato…. Me cortan la respiración.

Lo peor de este tipo de cosas no es que el paso del tiempo es inevitable; si no, los nuevos modelos que se ven en el mercado de la carne viene cada día de mejor calidad. Veo a una pendeja de 18 años hoy en día, y esta más buena que comer pizza con la mano. Y yo me pregunto ¿Qué hice yo para merecer semejante castigo divino? Esto claramente es como una actualizacion de versiones, entonces pase a hacer Windows 95? Y estas pedazo de mierdas con el vista de 64 bits?

COMO QUIEREN QUE NO SEA UNA VERBORRAGIA DE PUTEADAS?? NO VEN QUE UNA SE LEVANTA TODOS LOS DÍAS Y SOPORTA ESTE TIPO DE COSAS?

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También paso y me esta pasando ver como todas las personas que conozco terminan la universidad y yo recién estoy iniciando una carrera nueva… lo peor es que ya el cuerpo no me da como antes que podía hacer la combinación mágica de salir y estudiar al día siguiente y estar además fresca como una lechuga. No, ya no puedo, realmente es algo que no puedo hacer… casi me animo a decir que me paso la evolución lineal de DARWIN. Aunque no sé en que punto la evolución detecto que no podía necesitar ese tipo de  característica. En cambio, si  creyó conveniente darme la capacidad de acumular grasa bajo las axilas y bajo el cachete del culo?

Me siento profundamente insultada con este tipo de cosas, casi al punto de darme un ataque de histeria. Claramente mi hemisferio derecho quiere colapsar lo que años de machismo oculto y represión contra mi sexo lograron en mí.

Por último pero no menos importante. Un compañero de trabajo cumple casi unos cuantos años pasados de los 50, es la única persona que hoy en día me mira diciéndome que me va a matar y violar (no sé el orden de los factores, y en este caso si afectan al producto) claro, pasa que nos mira a todas así… a los 20 me hubiera sentido insultada, a los 24, casi  que me casaría con él. En fin a lo que iba es que trajo facturas…. Claro el hijo de puta no piensa en mi… festeja sus muchos años cuando yo sufro de miles de maneras posibles no poder frenar el paso de tiempo.

Cada vez que miro a un hombre, siento tal asco que creo que aún estoy repitiendo el último con el que me indigeste.

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Carta abierta a la indignación

ANTES QUE ANTES, ESTE IBA A SER UN POSTEO NORMAL, COMO EL DE SIEMPRE… PERO LÍNEA TRAS LÍNEA SE TRANSFORMO EN UNA CARTA DE INDIGNACIÓN. MIS DISCULPAS POR LAS OFENSAS . EXPLICO ESTO, PORQUE LO DEJE EN EL MISMO CUERPO QUE EN EL POSTEO ORIGINAL. NO FUE MODIFICADO.

Primero antes de contar que me paso en estos días, quiero hacer mi descargo formal y mostrar mi inconformidad frente a los mails que manda el blog mostrando lo más leído de cada día.

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En realidad no se si es culpa de los moderadores de clarín; quines sospecho que son los moderadores de T!; o culpa del sentido humorístico de los lectores. Porque el mail se titula “los posteos que levantan el martes”… entre los cuales podemos leer los siguientes titulares: “ ¿Qué pasa con las consultoras de RR HH?”, “ Alma Oscura” y etc de un surtido bagley sin panchitas.

A lo cual yo me digo… Ok, no a todo el mundo puede gustarle el humor, menos el mío.. claro esta. Pero a quien carajos se le ocurre pensar en las RR HH. Querés saber que problema tienen? Que quienes trabajan en RR HH son gente frustrada que se creen sicólogos  preguntándote en una entrevista para cajero de FARMACITY cuales son tus cualidades y tus defectos. Haciéndote dibujar una casa que dependiendo de donde mierda coloques una nube o el humo de la chimenea es que sos un psicópata, un adicto a las drogas o un peloTudo en potencia. Pero por favor vayan a ver mariposas en un test de roscharch y anda a preguntarle por las manchas a tu vieja.

Lo del alma oscura, Por dios, pero por dios! Dejen de ser tan dramáticos poéticamente hablando. Además: alma? Participan todos de ese delirio colectivo en que no sólo somos materia corpórea, si no que además tenemos un lado espiritual.  COGITO ERGO SUM ¡y dejen de pelotudear! ¿Por qué no mandan todo a la mierda, dejan salir los locos suicidas que tienen dentro?posiblemente vivan más felices. ¿ESTÁS MIERDAS LEVANTARON EL MARTES? ME SIENTO INSULTADA COMO LECTORA. Si mi vida es la de un humano promedio, es decir, me meten el dedo en el culo prácticamente 5 veces diarias:

-Jefes

-Facultad

-La sociedad

-Parejas

¿Voy a querer leer qué alguien tiene el alma oscura y seguir siendo una LOSER?

¡Que nos pasa! ¡Que carajos nos pasa! Siento que si vuelvo a ver un mail de eso me va  a dar un aneurisma. Es más considero que a Romina Yan le paso eso. Si, si, le llego este mail y colapso.

Semana tras semana leo en ese mail de mierda (que en muchos puntos toca a mi ego porque no salgo en el como lo más votado) entonces me pregunto ¿Qué carajos quiere la gente?  ¿Quieren leer sobre astrología? ¿Sobre poetas mediocres que confunden comparaciones con metáforas? A todos les acoge el mismo problema… la angustia existencial. Bueno persona humana anda a ver a un especialista y date cuenta que vivir sólo cuesta vida. Lo dijo el Indio y no hay nada más certero que eso ni más justo. Si no te suicidaste, entonces viví y bancátela!

Bueno punto y  aparte. Ni da que siga con el posteo que iba a poner porque me gano la indignación… en la semana les cuento que mierda me paso… MURPHY IS BACK!

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Historias de proletariado Episodio 1 “entrevistas de trabajo”

desde no quiero ser más la psicologa de un grupo de mierda hasta mis fortalezas.

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Trabajar es sinónimo de estar esclavo 5 días de la semana 8 horas por día todo el maldito año salvo 15 mugrosos días en donde se pretende descansar y despejarse de la hinchada de pelotas que es trabajar.

Trabajo es sinónimo de charlas en la maquina de café, de bancarse gente pelotuda todo el puto día y que encima muchas veces quieren seguirla después de los horarios laborales, en los llamados alter office y como la etiqueta te demanda tenés que aceptar  y ser un señorito ingles, es decir un careta de mierda.

Trabajar también requiere muchas cosas como: pasar mucho tiempo fuera de casa, y eso te terminas de dar cuenta cuando los intestinos te le dicen al orto: loco avancemos que estamos copando todo acá…. Y terminas cagando a las 3 de la tarde en un baño de 2×2 sabiendo que otros van a saber que estas por cagar y que además otros usaron ese baño….

Este aquí que cuando ya no la podes o querés caretear más.. sea por:

-trabajo mal pago: no hay una contemplación por ser la psicóloga de tu grupo de trabajo, con lo que te hinchas las pelotas y les contestas: y por qué no te dejas de quejar y haces algo al respecto???? Que te pensas que el flaco se va a dar cuenta mamerta!!! Que la vida se soluciona así nomás, anda y metete tus problemas existenciales en el quinto forro del orto y dejame hacer esto que tengo laburo… en cambio uno cierra el orto y finge que escucha.

-trabajo en el que no se puede escalar más: es decir en donde sos el último orejon del tarro para todo.

-trabajo en donde no tenés nada que ver: el caso del físico nuclear trabajando de limpia pizos…

Dicho esto inicia el proceso formal de búsqueda de trabajo en donde

En estos casos recurrimos a los famosos clasificados, que después de varios procesos de selección, tuyo decidís mandar a tales lugares y a tales no… tres meses después mandas a todo, hasta para limpia pisos pero de otra empresa, no te importan nada, por el paciensometro esta en el limite y mas allá de el.

Entonces arrancan las entrevistas y uno se pone a hacer malabares con el laburo actual, para no levantar la perdiz, aunque a mi entender cuando alguien esta buscando laburo se pone en modo de obviedad, y te terminas deschavando. Básicamente porque llegas al punto en que las excusas para irte se acaban y terminas diciendo que llegas mas tarde porque viene un amigo de melmac a visitarte y que hace banda que no lo vez. O que te caíste en la ducha, cosa que nunca paso y apareces a las 12 de mediodía, (después de firmar contrato en la nueva empresa) con una venda mentirosa diciendo si mira me caí ahhh y además me las tomo, metete tu cochino trabajo en el orto.

No quiero dejar de mencionar lo que mas detesto de las entrevistas de trabajo, y no es que el futuro empleador te vende la empresa como lo mejor que te pudo pasar. Como que trabajar ahí equivale a que venga Brad Pitt y quiera adoptar un hijo africano con vos. No eso no es lo que mas odio…. Lo que detesto con locura es lo siguiente

Empleador] bueno, tus fortalezas? Y tus debilidades???

WTF!!!! O sea jamás te voy a decir mis debilidades, y mis fortalezas considero que el 100% de los pelotudos que aspiramos a este puesto decimos lo siguiente:

-Pro-actividad (nunca jamás entendí que es la pro actividad, de echo odio tanto esa palabra como la palabra NOVIO o CLIMAX)

-liderazgo.

-capacidad de aprendizaje.

-rapidez mental.

-concentración.

-cumplidor.

Y todas cosas que hacen que nuestro marketing sea positivo.

No creo que nadie diga…

Alguien] básicamente me rasco las pelotas, a decir verdad soy olímpico en eso…

Por dios! Dejen de preguntar eso porque nadie es honesto en ese tipo de cosas!!!! Nadie!!! Asi que este posteo básicamente va dirigido a todo consultor de recursos humanos que lo lea, no pregunten más…. Todos saben que mentimos en eso (entre otras cosas, como ustedes nos mienten en otras). Ustedes lo saben, nosotros lo sabemos. Es como un común acuerdo. Pero basta ya!!!! Basta ya!!!