Hoy, en peluchepráctico, breve introducción acelerada para ser comentarista financiero. Y nada mejor que explicarlo con una frase habitual en estas fechas, la típica frase de septiembre: “Mi hermano va a ir esta tarde al Carrefour a comprarle la ropa del cole a mis sobrinos“. Pues bien, un comentarista financiero (que para eso le pagan) debe escribir: “Parece que un miembro muy allegado de mi familia tiene el proyecto de realizar en un plazo inmediato una importante operación comercial con una de las firmas internacionalmente más acreditadas del ramo. Según este rumor –que anoche circulaba insistentemente por el pasillo que va del comedor a la cocina-, la operación se realizaría en el ramo textil, aunque por su importancia también tendrá una gran incidencia en otros sectores especializados como el de educación”.

O sea, que todo consiste en liar el asunto, usar mucho potencial y enmascarar lo más posible lo que se quiere decir. O lo que es lo mismo, escribir mucho y no decir nada. El pelu es estado puro, vamos. Y hasta el lunes que mañana, por estos lares, resulta que es fiesta.

… nubes

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

Sé que es una solución a medio plazo, pero ahí va una propuesta para acabar con la crisis bancaria. A partir de ya todas las entidades financieras para meter dinero abrirán a las tres de la mañana y cerrarán a las ocho de la tarde. Sábados y domingos incluidos (con lo que se añade el plus de creación de puestos de trabajo). Para sacarlo, abrirán a las dos menos cinco y cerrarán a las dos, funcionando sólo durante los meses impares.

La solución sería provisional, por supuesto, pero ante lo desesperado de la situación hay que tomar medidas. Y si son tan buenas como la presente pues mejor que mejor.

… gatos

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

Dicen las leyendas (sagradas) que cuando Dios quería castigar a los pecadores paisanos del medievo introducía el virus del cólera en los manantiales o la peste bubónica en los pozos. A pesar de todo la gente seguía bebiendo porque al final siempre llegaba un predicador con tenderete de disciplinas y cilicios para remediar la colitis. Antes había solución.

Ahora, agudos mortales sin espiritualidad capaz de quitarnos ni una simple diarrea, hemos avanzado.

Según un edicto firmado y rubricado por un pomposo “Servicio Técnico del Laboratorio Municipal“, colgado este verano, el agua del caño de la plaza del pueblo de mi padre ya no es potable. Uno está orgulloso de vivir en un tiempo en el que se tiene la posibilidad de fumigarse el sobaco con el sabor salvaje de los limones del Caribe. Cosa que no podían hacer los antiguos. En cambio los antiguos podían beber el agua milagrosa de un montón de fuentes que uno ya no puede. No sé si el “hemos avanzado” es lo más exacto.

Fumiguémonos el sobaco, lavémonos la boca con pasta de sabor a menta, usemos bragaslips anatómicos, gocemos de todos los avances de la técnica moderna. Pero si frente a tanta felicidad científica tenemos la desdicha de no poder beber el agua del caño ni de cogernos la habitual cagalera estival en plena feria, ningún verano volverá a ser lo mismo. Una pena.

… gatos

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

Un parado (de larga duración) que estaba tranquilamente sentado en un banco público pensando en sus cosas, fue acusado ayer de intrusismo por un grupo de intelectuales oficiales . Al parecer, la acusación se basa en que el parado (de larga duración) carecía del correspondiente carnet para ejercer públicamente la profesión de pensador. El parado (de larga duración) se ha defendido argüyendo que desde hace años sólo piensa tonterías y que jamás pensó practicar ilegalmente el oficio de nadie.

Los pensadores oficiales no quieres admitir sus razones y argumentan que también ellos sólo piensan tonterías desde hace años, pero eso no es causa suficiente para que cualquier advenedizo, sin carnet expedido por el colegio oficial correspondiente, se crea en el derecho de realizar unas funciones que no le corresponden.

El parado (de larga duración) ha pedido públicamente disculpas y ha prometido que el año próximo comenzará a estudiar los cursos y master necesarios para obtener la titulación de pensador y el diploma que lo acredita.Hasta entonces se la ha obligado a que adopte la expresión bovina adecuada a su situación laboral de pensador no colegiado oficialmente.

…crucigramas

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

El orgasmo femenino es un hecho cultural que apenas se da de forma natural en las hembras animales ni se debería de dar en las perfectas casadas de Fray Luis, tapiadas todas de frigidez salmantina. O sea, que el orgasmo ha llegado a la mujer de ahora mismo por la práctica, por la insistencia, por la inteligencia y, sobre todo, por las colaboraciones externas (naturales o artificiales).

Antes, nuestras señoras creían que el orgasmo era malo y que te salían ojeras y te daba el cólera asiático. Bueno, ojeras sí que salen un poco, pero hace bonito. Además, nuestras señoras ni siquiera sabían que la cosa se llamaba orgasmo, y lo llamaban “eso”. Los más elocuentes y las más elocuentas decían el transporte sublime, el divino deleite, las mieles del amor y otros hipérbatones, porque lo habían leído en Joaquin Belda y Artemio Precioso, que eran los Henry Miller de entonces, pero en hortera. La verdad es que no se aclaraban de lo que era un orgasmo, ni ellos ni ellas, y en el fondo seguían creyendo que el tener “eso” era bastante pecado, incluso dentro del matrimonio, pues se lo había dicho un padre jesuita, y los padres jesuitas de orgasmos un rato.

Ahora, está todo claro. El orgasmo representa una descarga nerviosa y eléctrica muy necesaria, muy relajante, además de la llamada gratificación libidinal, que decían Marcuse y Cesar Alonso de los Ríos. El orgasmo provoca una aceleración del riego sanguíneo que activa las arterias y aclara la mente.

O sea que el orgasmo para la que lo trabaja y verás como te encuentras más alta, más guapa, con más colirio en los ojos, mejor cutis y menos olor de axilas. Lo cual hará que te ahorres una pasta en desodorantes.

Porque encima el orgasmo es gratis. A por ellos.

… más “historias extra-ordinarias”

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Telenegra: un nombre a retener. Se trata del último invento en el campo de los televisores y que ha sido presentada en la última exposición recientemente celebrada en Bruselas.

El invento consiste en un aparato de televisión que además de tener los últimos avances tecnológicos -tdt,hd,3d- se le ha adaptado una célula especial que elimina todo tipo de emisión. De esta forma la pantalla no se ilumina en ningún momento y los programas no llegan salir en la misma

Los inventores han declarado su optimismo por este tipo de aparatos haciendo hincapié en su buen rendimiento y en sus grandes ventajas frente al agotamiento nervioso que provocan los televisores actualmente en uso, evitando así enfermedades como la gastritis, colitis, neurosis e incluso la irascibilidad, apatía, etc.

Eficaz y con una validez comprobada, esta televisión ha despertado mucho interés en todo el mundo y muy especialmente en España donde por las particulares características de sus canales, la noticia del invento ha despertado un gran entusiasmo. No es para menos.

… ajedrez republicano

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A veces me meto el dedo en la nariz y pienso. Ya sé que no está bien visto meterse el dedo en la nariz y menos en un intelectual (con estudios) como yo, pero qué queréis, a mí, si no me meto el dedo en la nariz es que no se me ocurre nada.

Dicen que lo que hace falta para escribir es tener imaginación, pensar. Mentira. Lo que hace falta es un dedo y una nariz. Los pensadores no se dividen en pensadores de izquierdas y pensadores de derechas, como creen los que todo lo politizan, ni tan siquiera en pensadores del Real Madrid o pensadores del Barcelona. Los pensadores se dividen en pensadores que piensan con el dedo en la nariz o pensadores que piensan con el dedo en otro sitio.

Y yo soy un pensador de dedo en la nariz.

… lista de bodas

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Peluche práctico preparándose para la que se nos viene encima. Hoy: “cómo lavar un cerebro“. Es muy sencillo. Se comienza afeitando la cabeza, se continua tumbando en la mesa de la cocina al interfecto -o interfecta- y, tras desinfectar concienzudamente el cuchillo del pescado (realmente valdría cualquier cuchillo pero el de pescado suele estar más acostumbrado a los merluzos) se procede según los dibujos -que al más puro estilo Ikea- reproducimos a continuación.

Una vez extraído el cerebro, limpiarlo con un buen detergente bio-ideológico (hay varios de buena calidad en cualquier televisión), enjuagarlo con agua limpia, ponerlo a secar un ratito y colocarlo de nuevo invirtiendo las operaciones indicadas anteriormente.

Fácil, rápido y limpio. No pierdas más tiempo. Hazlo hoy mismo, lo agradecerás. Resultados garantizados por escrito. Si no queda satisfecho le devolvemos el dinero siempre que el cerebro venga en su embalaje original.

…más “historias extra-ordinarias”

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

Puñetera manía con la asepsia en los hospitales. Tu llegas a una uvi, a una uci (o como quieran que las llamen esta semana) y te visten, revisten y disfrazan como si fueras a viajar a La Luna. Y casi por el mismo costo.

A ver, ¿es que los moribundos van a ir a una fiesta, a casarse, o a la piscina?, entonces, ¿qué más da que estén sucios? Un moribundo sucio da más aspecto de moribundo, de honrado agonizante, de persona que no quiere aparentar. Y es de lo que se trata. Estamos confundiendo churras con merinas y eso no puede ser bueno. Ya sin tener en cuenta (por aquello de que aunque lo pensemos es políticamente incorrecto decirlo) lo evidente: que la asepsia es una cosa de maricas, deberíamos de entender que estamos en crisis y que todos sabemos que hay muchos sitios de los que se puede –y debe- ahorrar. Cuanto antes empecemos, mejor.

…de polvos

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

Entierra a tu enemigo íntimo. Es muy fácil con el exclusivo sistema “Tantos hombres y tan poco tiempo“. Sólo hay que rellenar la esquela que aquí ponemos gentil y gratuitamente, a tu disposición. !Vive momentos de felicidad inolvidable enterrando a las personas que según tu opinión se lo merecen! ! No esperes a que pasen delante de tu puerta los cadáveres de tus enemigos! !hazlos pasar tú mismo!

Esquela artesana que, al tener que ser rellenada a mano, presentará un acabado mucho más real, algo a tener muy en cuenta en estos tiempos de masas en los que tan importante es la personalización.

… radiación alimenticia

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