Muñeca Brava

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Febrero 24, 2010 | Por betina-pascar | Claves: amistad, amor, recuerdos, sexo, vida | # Enlace permanente

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Sobre el amor y otras cosas no menos importantes (*)

Enero 21, 2010 | Por betina-pascar | Claves: amor, hijos, loco tu forma de ser, sexo | # Enlace permanente

“…Estallaron los vidrios de mi corazón…y a mi me volvió loco tu forma de ser….”

Estos días estuve poniéndome al día con las películas. Amo el cine, pero no voy muy seguido (como tantas cosas que amo y no hago…pero ése es otro tema). Vi viejas y nuevas. Fui con amigas y también alquilé dvd’s.  En casi todas ellas el tema que se planteaba – entre otros – era el mismo: gente que promediaba la mediana edad(¡como yo!), en busca de la felicidad (¡como vos, como yo!), replanteándose decisiones que tomó por acción u omisión, enfrentando las consecuencias de esas elecciones (¡como nosotros!), lamentándose por no haberse arriesgado (¡como vos!), y en algunos casos, apostando a más y en otras, quedándose inmersos en “los no puedo”, “ya soy grande para cambiar”, y todo ese repertorio de frases que lo único que hacen es imposibilitar la acción y perpetuar la queja.

La última que vi fue “El secreto de sus ojos”, en casa.No debió ser la última si hubiera podido elegir, pero soy una convencida de que las cosas llegan en el momento justo cuando estamos preparados para aprehenderlas. Disfruté de cada escena de esa película, de cada gesto de los actores, de los diálogos y de las miradas portadoras de múltiples mensajes y sentidos.

Iván jugaba en su pieza y esperaba ansioso que terminara la peli porque le había prometido que después lo  llevaría a a cenar comida china. Cada tanto entraba y me preguntaba cuánto faltaba. Supongo que se moría de curiosidad – ¡te conozco, hijito! – de saber por qué  yo lloraba, me reía, me emocionaba, me comía las uñas…Tal vez, además,  entraba para corroborar que no me haya quedado dormida , cosa que me suele suceder cuando veo dvd’s. Convengamos que no hay nada que iguale la magia y la ceremonia de ir al cine. La previa y la posterior.

Finalmente la peli terminó y yo cumplí con mi promesa. Mientras caminábamos en dirección al restaurante chino, Iván me preguntó de qué se trataba la película que había alquilado. Yo le respondí que de muchas cosas, pero ,tal vez, una de las más importantes era la historia de amor entre los protagonistas. Como mamá que cría a un hijo sola me resulta muy importante charlar abiertamente de todo con Ivanchu, y el plus de “idishe mame” agrega que también sienta que tengo que hablarle “mucho y pronto por si me pasa  algo”…

Cuando dije la palabra “amor” , Iván guardó silencio. Un preadolescente no está muy ansioso de tocar ese tema y menos con su vieja. Pero yo insistí.

- ¿Sabés? , el señor no se animó a decirle a las chica que estaba enamorado y cada uno se casó por su lado…

Iván, que siempre tiene algo para acotar, seguía callado. Yo avanzaba…¡al fin y al cabo estoy educando a un hombre!.

- A mí me gustaria – le dije – que vos nunca te quedaras con las ganas de decirle algo a nadie, menos que menos a una chica que te guste. A propósito, ¿te gusta alguna?.

- No, má.

- Bueno, ya te va a gustar. Y cuando eso pase vas a sentir que  cuando están juntos todo desaparece alrededor…

- ¿A vos te pasó eso con mi papá?.

- Claro. ¡Todavía me acuerdo cómo estaba vestido el día que lo conocí  y la música con la que nos enamoramos!…

- Cuando a mi me gustó una chica te lo conté. Ahora no me gusta ninguna- replicó Iván con la intención de dar por terminada la conversación. Sin embargo, yo seguí:

- Seguro ya va a aparecer una que te guste mucho, mucho. Y cuando eso suceda, nunca pienses por ella, nunca decidas por ella. Nunca des algo por  seguro sin ponerlo en palabras, tenés que confirmarlo. Es decir, vos tenés que ser sincero y decir lo que sentís, no creer que ella te va a rechazar y por eso no animarte a decirle lo que te pasa. Y cuando no te guste más también tenés que decírselo, sin hacerla sufrir, pero hablarlo también. ¿Entendés?

- Pséeee….cuando a mi me gustaba XXX, yo le pasaba todos los apuntes en las pruebas.

- ¿Y que?, si no te hubiera gustado y te lo hubiera pedido ¿no se lo pasabas?

- Síii…pero con ella era distinto.

- ¿Vos le dijiste que te gustaba?

- No, pero se lo demostraba.

- ¿Cómo?

- Prestándole las cosas, sentándome con ella…qué se yo….¿Podemos hablar de otra cosa?.

- ¿Por?, es lindo hablar de amor.

- Bueno, si…pero ya hablamos. Hablemos de otra cosa. ¿Vos sabés que hay autos que vuelan y otros que flotan?

- No, no hay.

-Si hay , yo los vi en un libro. Hay autos así en China.

- Ok, mejor sigamos hablando de amor – me reí.

- Mejor hablemos de educación sexual.

- Bueno, hablemos de eso. ¿Qué querés saber?

-Es verdad que algunas personas grandes tienen que tomar algo…una pastilla…para hacer “éso”?.

“Ufff, me metí en un lío y ahora no puedo retroceder” – pensé.

- No, todas las personas no – le contesté esforzándome por parecer natural – los hombres, y no todos los hombres grandes, también algunos jóvenes que no pueden hacer “éso” porque …

- Mejor contame de nuevo cómo nacen los bebés – me interrumpió bruscamente Iván.

- ¡Pero si  ya te lo re sabés de memoria!.

- Mmm…me lo olvidé…- dijo él , pícaro.

- Ah, bueeee…fácil: ¡los trae la cigüeña de Paris!.

Nos abrazamos riendo. Por suerte ya estábamos enfrente de la dueña del restaurante, dispuestos a encargar nuestras porciones de chop suey y  chau fan.

- Ah!, y una empanadita para el nene, por favor.- le pedí a la encargada.

Le guiñé el ojo al nene y él me devolvió el gesto. Por esta vez habíamos logrado zafar…los dos.
 

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Notas:

(*) El título de este post pertenece a E.M., autor de cuentos sobre el tema;  y la música es la misma que sonaba cuando nos enamoramos con el papá de Iván.

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El hombre básico (no soy yo…¡sos vos!)

Enero 5, 2010 | Por betina-pascar | Claves: asado, basico, fútbol, hombre, sexo, sos, vos | # Enlace permanente

No seas tan celoso si con otro bailo el twist y no estés furioso si con otro bailo el rock…”

\”El baile del ladrillo\”“

 Sí, sí, sí. Hay hombres que sólo requieren de tres cosas para vivir y ser felices: sexo, asado y fútbol.

Este tipo de tipo, precisamente, es lo que llamaremos de ahora en más “Hommo S.A.F u hombre básico”, dada sus escasas necesidades para la supervivencia y la adaptación al medio ambiente. El hombre básico – hay que aclararlo de entrada- es primitivo y machista; sus pretensiones se reducen a los tres mencionados supuestos, culturalmente heredados, que analizaremos en detalle a continuación.

Sexo: cabe destacar que en esta categoría también entra el amor ya que el SAF tiende a desplazar este sentimiento y reducirlo sólo a lo físico debido a que el enamoramiento se opone a ser macho. Mientras que el sexo – “poseer a una mujer” – coincide más con la virilidad, al amor se lo asocia con debilidad o sensibilidad.

Asado: “este invento gastronómico nacional es uno de los reductos últimos de la masculinidad argentina”, afirma el escritor Juan Sasturain. Esto se debe a que no incluye a la mujer sino en roles secundarios (preparar la mesa, hacer las ensaladas, etc.), con la excusa de que se trata de una actividad a la intemperie y no casera. Además, el asador (es decir el machista omnipotente),tiende a asumir las diversas tareas que pueden estar repartidas entre varios: comprar la carne, prender el fuego, y hacer propiamente el asado, que finalmente no es más que el símbolo de la pereza criolla dado que la carne sólo está a la espera de ser puesta en el fuego. ¡Menos laburo imposible!.

Fútbol : hay quienes piensan – y yo adhiero – que al hombre que no le gusta el fútbol tiene grandes probabilidades de ser un pelotudo. Sin embargo, el hombre básico no soportará jamás que ese deporte pueda gustarle a una mujer y muchísimo menos que ella ose dar su opinión respecto al equipo de sus amores.

Ahora que ya nos hemos adentrado un poco más en la psiquis de estos hombres, podemos arriesgar la siguiente conclusión: ellos poseen su propia lógica, o sea que no dicen exactamente lo que piensan sino que lo manifiestan de una manera distinta, inclusive a veces contraria a lo que están sintiendo.

Argentinas y argentinos, este post es un pequeño aporte para aprender a decodificar el discurso de los SAF. Respecto a las relaciones (que empiezan o terminan), sepan qué quieren decir nuestros hombres básicos cuando dicen…

 1. “Estoy saliendo con alguien, pero podemos ser amigos”.
Vení a casa y después vemos si podemos ser amigos…¡amigos con derecho a roce!.

2. “No me separo por mis hijos”.
No me separo porque no tengo guita para bancar dos casas, y además así tengo asegurado que me planchen y me cocinen. En definitiva, a menos que encuentre una mina  con departamento  y que me banque a mí, yo no me pienso separar.

3. “Sos demasiado para mi, no te quiero cagar”.
¡Uy, a ver si de ésta me enamoro!…

4. “ A mí me gustan las mujeres que no fuman, miden más del 165, pesan menos de 40 kilos, y son puntuales”.
En verdad quiero una muñeca inflable. Alguien que no me hable y sólo me de placer.

5. “Amor, ¿no te enojés si esta noche no dormimos juntos?; tengo que ir a mi casa”.
Después de todo el vino que tomé en la cena, si lo hacemos hoy voy a pasar un papelón. ¡Mejor me rajo!.

6. “Qué agresiva sos, así no vas a encontrar pareja”.
Esta mina tiene demasiado cerebro y se dio cuenta de que me patina un jugador. Mejor la insulto yo antes de que ella me mande al carajo. ¡Un buen ataque es la mejor defensa!

7. “No quiero más salidas vacías”.
No sé qué corno quiero, pero lo quiero ya.

8. “Busco alguien que me mueva el piso”.
Yo sólo quiero voltearme minas.

9. “No te los dije antes, pero estoy en pareja…Igual podemos conocernos,¿no?”.
Te pongo en el banco de suplentes…por las dudas.

10. “Te juro que no soy manipulador (*). Tal vez sólo un poco chapado a la antigua”.
Mirá, nena, aunque me esfuerce no puedo evitarlo…vos vas hacer lo que yo te diga, si no “ésto” no va más…

11. “No me gustan las mujeres que gritan, rasguñan, o hablan cuando hacen el amor”.
¡Yo no puedo disfrutar ni a gancho!

12. “Soy un poquitín obsesivo, ¡espero que no te joda!”.
Tengo algunos problemitas psicológicos, pero no soy malo.

13. “Yo me ocupo mucho de mis hijos”.
¡Con esta frase la enganché seguro!

14. “Nos hablamos”.
Apenas ella se baje del auto, borro su número de teléfono.

15. “No sos vos, soy yo”.
Nunca encontraré a una mujer como mi mamá. ¡Buaaaa!.

16. “Me parecés hermosa, encantadora, inteligente, absolutamente fantástica…”.
No nos veamos más, no estoy preparado para comprometerme en una relación afectiva.

17. “Estoy en crisis”.
Se terminó para siempre.

18. “Yo te voy a cuidar. ¡Contá con éso!”.
Yo soy un “cuida”. Voy a cuidar que dejes de hablar definitivamente con tus ex. Voy a cuidar que tires tus agendas viejas, voy a cuidar que borres de tu memoria los teléfonos de M.,S., P. etc.;  y asegurarme de que los elimines del msn y facebook. ¡Contá con éso!.

19. “No hay que cargar mochilas. No hablemos del ayer”.
No hace falta que vos hables, yo me ocuparé de investigar tu historial amoroso y pasarte las facturas correspondientes. De acá hasta que termine nuestra relación más que un mochila, cargarás un grillo en cada pie.

21. “¿Siempre dejás una ventana entreabierta para que vuelvan amores del pasado?”.
Yo, en cambio, dejo la puerta totalmente abierta para que los amores del pasado directamente entren y se instalen otra vez en mi casa”.

 20. “Te amo, babe”
Me das todo lo que necesito intelectual y sexualmente. Eso me hace sentir “radiante y jodido”…Hummm…tal vez más lo segundo que lo primero: mejor me busco alguien que sólo me satisfaga sexualmente  o me vuelvo asceta. Y también viceversa.

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Notas:

Este post fue publicado en “Nosotras las peores”, blog de esta comunidad, compartido con Ale y Glo.

 (*) Manipulador: Persona que influye en otra para conseguir un fin determinado. Manipular: Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, al servicio de intereses particulares.

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¡A gozar que se acaba el mundo!

Marzo 7, 2008 | Por betina-pascar | Claves: actualidad, humor, sexo, vivencia | # Enlace permanente

Como ya sabemos, el periodismo es un sacerdocio. Motivada por la curiosidad que esta profesión exige, fui parte de una reunión de “tupper sex”. Se trataba de un encuentro para mujeres dispuestas a conocer todo lo que el mercado erótico ofrece en materia de lencería , juguetes y películas XXX, y poder comprarlos sin tener que ir a un sex shop. Quiero compartir con ustedes esta investigación de alto rigor periodístico, que tuvo lugar a fines de diciembre del año pasado, en una tarde calurosa , en todo el sentido de la palabra.

La que suscribe llegó puntual a la cita. No fui la única. En el lugar ya se encontraban más de veinte chicas que abarcaban una franja etárea de 40 a 75 años. Luego del primer impacto que causa ver en un estante la variedad de elementos - y que produjo comentarios del tipo de: ” Qué pena que a mí las hormonas ya me abandonaron”; “Después de dos turcos ,¿qué querés que haga con ésto?”; “Uy, hace siete años que no la veo”; o “A mí no me sirve una parte, lo quiero completo”- todas nos sentamos en círculo y así, entre risitas nerviosas y caras de asombro fue subiendo la temperatura de la sala mientras “Pandora” (tal el seudónimo de la presentadora), iba revelando los secretos para obtener un placer total, sola o en compañía de una pareja de cualquier sexo, o de ambos, según el gusto del consumidor.

Haciendo gala de una gran habilidad manual (valga la redundancia) , nos ingeniamos para sostener con una mano los sanguchitos de miga que empezaron a circular a la par de los juguetes: había cremas, geles, concheros y corpiños , dados que proponen diferentes posiciones o lugares para hacer el amor, el mimísimo Kamasutra, vibradores que simulan ser linternas o llaveros multicolores o de textura cromo super elegante; un kit denominado “Cloná a Willy” destinado a moldear y hacer una réplica exacta del pene de tu novio… o de otro si te interesa tener sexo teléfonico o a la distancia.

Estaba claro que en este negocio nada quedaba librado al azar. Pero lo mejor estaba por venir: los penes de plástico. Los hay de diferentes colores , simil piel, safari, con formas de animales (delfines, patitos, etc.), con bolitas y rugosidades que garantizan satisfacción absoluta. “¡Vibra, mueve la cabecita, toca el clítoris… le falta hacer el asado y es perfecto!- deslizó una de las chichis, ya en confianza.

Al ser consultada sobre quienes son las personas que más consumen este tipo de artículos, Pandora no dudó al afirmar que son los gays, lesbianas y las chicas de 20 años que no tienen prejuicios ; aunque agregó que también se están animando las mujeres de las 4 y 5 décadas, criadas con muchos tabúes , ya que se dan cuenta de que pueden mejoran su sexualidad y divertirse también. Para que el encuentro sea pedagógico, Pandora explicó a la entonces muy entusiasta audiencia que hay productos para los muchachos que no vienen muy bien dotados por la naturaleza , pero que en verdad el tamaño que necesita una mujer para gozar es entre 5 a 7 cm ya que a esa distancia se encuentra el punto “G”.

La velada prosiguió entre sidra y pan dulce , mientras el catálogo hot incluía menú de estimuladores (con forma de deditos , lenguas o bocas), cinturones , esposas, y demás..todo hipoalergénico, blandito, a pilas, con precios accesibles para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, aptos para ser colocados por adelante, por detrás, y simultáneamente por ambos wines…

En este climax, perdón, clima de felicidad despedimos el año brindando todas juntas por un futuro mejor – ¡al menos en lo que al aspecto sexual se refiere!…