El hombre básico (no soy yo…¡sos vos!)
No seas tan celoso si con otro bailo el twist y no estés furioso si con otro bailo el rock…”
Sí, sí, sí. Hay hombres que sólo requieren de tres cosas para vivir y ser felices: sexo, asado y fútbol.
Este tipo de tipo, precisamente, es lo que llamaremos de ahora en más “Hommo S.A.F u hombre básico”, dada sus escasas necesidades para la supervivencia y la adaptación al medio ambiente. El hombre básico – hay que aclararlo de entrada- es primitivo y machista; sus pretensiones se reducen a los tres mencionados supuestos, culturalmente heredados, que analizaremos en detalle a continuación.
Sexo: cabe destacar que en esta categoría también entra el amor ya que el SAF tiende a desplazar este sentimiento y reducirlo sólo a lo físico debido a que el enamoramiento se opone a ser macho. Mientras que el sexo – “poseer a una mujer” – coincide más con la virilidad, al amor se lo asocia con debilidad o sensibilidad.
Asado: “este invento gastronómico nacional es uno de los reductos últimos de la masculinidad argentina”, afirma el escritor Juan Sasturain. Esto se debe a que no incluye a la mujer sino en roles secundarios (preparar la mesa, hacer las ensaladas, etc.), con la excusa de que se trata de una actividad a la intemperie y no casera. Además, el asador (es decir el machista omnipotente),tiende a asumir las diversas tareas que pueden estar repartidas entre varios: comprar la carne, prender el fuego, y hacer propiamente el asado, que finalmente no es más que el símbolo de la pereza criolla dado que la carne sólo está a la espera de ser puesta en el fuego. ¡Menos laburo imposible!.
Fútbol : hay quienes piensan – y yo adhiero – que al hombre que no le gusta el fútbol tiene grandes probabilidades de ser un pelotudo. Sin embargo, el hombre básico no soportará jamás que ese deporte pueda gustarle a una mujer y muchísimo menos que ella ose dar su opinión respecto al equipo de sus amores.
Ahora que ya nos hemos adentrado un poco más en la psiquis de estos hombres, podemos arriesgar la siguiente conclusión: ellos poseen su propia lógica, o sea que no dicen exactamente lo que piensan sino que lo manifiestan de una manera distinta, inclusive a veces contraria a lo que están sintiendo.
Argentinas y argentinos, este post es un pequeño aporte para aprender a decodificar el discurso de los SAF. Respecto a las relaciones (que empiezan o terminan), sepan qué quieren decir nuestros hombres básicos cuando dicen…
1. “Estoy saliendo con alguien, pero podemos ser amigos”.
Vení a casa y después vemos si podemos ser amigos…¡amigos con derecho a roce!.
2. “No me separo por mis hijos”.
No me separo porque no tengo guita para bancar dos casas, y además así tengo asegurado que me planchen y me cocinen. En definitiva, a menos que encuentre una mina con departamento y que me banque a mí, yo no me pienso separar.
3. “Sos demasiado para mi, no te quiero cagar”.
¡Uy, a ver si de ésta me enamoro!…
4. “ A mí me gustan las mujeres que no fuman, miden más del 165, pesan menos de 40 kilos, y son puntuales”.
En verdad quiero una muñeca inflable. Alguien que no me hable y sólo me de placer.
5. “Amor, ¿no te enojés si esta noche no dormimos juntos?; tengo que ir a mi casa”.
Después de todo el vino que tomé en la cena, si lo hacemos hoy voy a pasar un papelón. ¡Mejor me rajo!.
6. “Qué agresiva sos, así no vas a encontrar pareja”.
Esta mina tiene demasiado cerebro y se dio cuenta de que me patina un jugador. Mejor la insulto yo antes de que ella me mande al carajo. ¡Un buen ataque es la mejor defensa!
7. “No quiero más salidas vacías”.
No sé qué corno quiero, pero lo quiero ya.
8. “Busco alguien que me mueva el piso”.
Yo sólo quiero voltearme minas.
9. “No te los dije antes, pero estoy en pareja…Igual podemos conocernos,¿no?”.
Te pongo en el banco de suplentes…por las dudas.
10. “Te juro que no soy manipulador (*). Tal vez sólo un poco chapado a la antigua”.
Mirá, nena, aunque me esfuerce no puedo evitarlo…vos vas hacer lo que yo te diga, si no “ésto” no va más…
11. “No me gustan las mujeres que gritan, rasguñan, o hablan cuando hacen el amor”.
¡Yo no puedo disfrutar ni a gancho!
12. “Soy un poquitín obsesivo, ¡espero que no te joda!”.
Tengo algunos problemitas psicológicos, pero no soy malo.
13. “Yo me ocupo mucho de mis hijos”.
¡Con esta frase la enganché seguro!
14. “Nos hablamos”.
Apenas ella se baje del auto, borro su número de teléfono.
15. “No sos vos, soy yo”.
Nunca encontraré a una mujer como mi mamá. ¡Buaaaa!.
16. “Me parecés hermosa, encantadora, inteligente, absolutamente fantástica…”.
No nos veamos más, no estoy preparado para comprometerme en una relación afectiva.
17. “Estoy en crisis”.
Se terminó para siempre.
18. “Yo te voy a cuidar. ¡Contá con éso!”.
Yo soy un “cuida”. Voy a cuidar que dejes de hablar definitivamente con tus ex. Voy a cuidar que tires tus agendas viejas, voy a cuidar que borres de tu memoria los teléfonos de M.,S., P. etc.; y asegurarme de que los elimines del msn y facebook. ¡Contá con éso!.
19. “No hay que cargar mochilas. No hablemos del ayer”.
No hace falta que vos hables, yo me ocuparé de investigar tu historial amoroso y pasarte las facturas correspondientes. De acá hasta que termine nuestra relación más que un mochila, cargarás un grillo en cada pie.
21. “¿Siempre dejás una ventana entreabierta para que vuelvan amores del pasado?”.
Yo, en cambio, dejo la puerta totalmente abierta para que los amores del pasado directamente entren y se instalen otra vez en mi casa”.
20. “Te amo, babe”
Me das todo lo que necesito intelectual y sexualmente. Eso me hace sentir “radiante y jodido”…Hummm…tal vez más lo segundo que lo primero: mejor me busco alguien que sólo me satisfaga sexualmente o me vuelvo asceta. Y también viceversa.
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Notas:
Este post fue publicado en “Nosotras las peores”, blog de esta comunidad, compartido con Ale y Glo.
(*) Manipulador: Persona que influye en otra para conseguir un fin determinado. Manipular: Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, al servicio de intereses particulares.
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betina-pascar
Reposteo necesario, casi imprescindible. El público se renueva. Las relaciones también.