¿SEREMOS TONTOS?

En guerra

8 Noviembre 2010 | Por monicaiforte | Claves: Gila | # Enlace permanente

La intención vale tanto como el bagaje intelectual…(la buena)

26 Agosto 2010 | Por monicaiforte | # Enlace permanente

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**************************************los espero en   UNIVERSO

Comente su motivo de alegría aquí…sólo la parte esencial.

9 Agosto 2010 | Por monicaiforte | Claves: arte digital | # Enlace permanente

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UNA BRÚJULA PARA EL BIEN UN FRENO PARA EL MAL

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La noción de felicidad es muy distinta para cada persona.

Puede referirse a una costumbre…

LA SUYA … ¿CUÁL ES?

Spanglish

14 Enero 2010 | Por monicaiforte | # Enlace permanente

Scolnik ass spanglish

Dr Scolnik The Pastor’s Donkey The pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered in another race and it won again. The local paper read: PASTOR’S ASS OUT FRONT. The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in any more races. The next day the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES THE PASTOR’S ASS. This was too much for the Bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey. The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, Posted the following headline: NUN HAS THE BEST ASS IN TOWN. The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10. The next day the headlines read: NUN SELLS ASS FOR $10. This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run free. The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE. Alas . The Bishop was buried the next day. MORAL OF THE STORY??? Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery and even shorten your life. So, be yourself and enjoy life.. Stop worrying about everyone else’s ass and you’ll live longer

El asno del pastor El pastor participó con su burro en una carrera y la ganó. El pastor estaba tan feliz con su burro que se anotó en otra carrera y también la ganó. El periódico local tituló: <<EL CULO DEL PASTOR AL FRENTE>> El Obispo estaba tan molesto con esta clase de publicidad que le ordenó al pastor que no hiciera participar al burro en ninguna otra competencia. Al día siguiente el encabezamiento del diario local dice: <<EL OBISPO FROTA EL CULO DEL PASTOR>> Eso fue demasiado para el Obispo, así que le ordenó al pastor deshacerse del burro. El pastor decidió dárselo a una monja de un convento cercano. Escuchando las novedades, el periodico local editó el siguiente encabezados: <<MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD>> El Obispo se desmayó. El Obispo le informó a la monja que debería deshacerse del burro así que ella lo vendió a un granjero por $10. El encabezamiento del día siguiente decía <<MONJA VENDE CULO POR $10.>> Esto superó al Obispo que le ordenó a la monja que recomprara el burro y que lo llevara a las planicies altas donde pudiera correr libre. El día siguiente, el encabezamiento era: <<MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE>> Ay…, el obispo fue enterrado al día siguiente. MORALEJA DE LA HISTORIA Preocuparse por la opinión pública puede traerle pesar y miseria e incluso acortarle la vida. De modo que, sea Ud. mismo y disfrute de la vida. Deje de preocuparse por los culos ajenos y vivirá mucho tiempo. Historia relatada por Hugo Scolnik quien dice de la Nanotecnología: Es el único campo donde los hombres compiten por ver quién lo tiene más pequeño.

Hugo Scolnik

Nanotechnology: the only field in which men compete to see who has the smallest.

Hasta cuando…

17 Diciembre 2009 | Por monicaiforte | # Enlace permanente

¿Polémico? Sí…pero bien argumentado. ¿o no?

10 Noviembre 2009 | Por monicaiforte | Claves: da col, faro, gay, hanglin, matrimonio | # Enlace permanente

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Visitame…no te arrepentirás…

http://blogsdelagente.com/morgana/2009/11/9/aonikenk-2
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Esta es una de las mejores cosas que leí hoy. Open your mind…

El matrimonio, sólo para gays

Se debate hoy en nuestro país, y en el mundo entero, el contenido de una ley que autorizaría el casamiento entre personas del mismo sexo. Se ampliaría así el concepto de matrimonio civil. El proyecto ha chocado contra preconceptos muy arraigados y modelos de vida conservadores. A veces resulta difícil abrir la cabeza. No hablamos de abrirla de un hachazo (que también es difícil) sino de actitudes ancestrales que traban el flujo de la vida.

Estamos en condiciones de presentar a nuestros compatriotas, y al planeta entero, una idea revolucionaria, que sin duda permitirá mirar el tema desde otro lugar. Porque tenemos que pararnos en otro lugar.

El matrimonio homosexual no sólo debe ser legalizado, sino que, de aquí en más…¡sólo los homosexuales podrán casarse!

Algunas razones:

1. El varón heterosexual es una especie en extinción (por suerte) pero su obstinada supervivencia lo convierte en una rémora para el progreso. El varón heterosexual tiende al machismo. Se cree dueño de todo y jefe de todo. Suele golpear a su mujer y a los niños. Le da por tener amantes: incluso, a veces, las colecciona como si fueran objetos. No termina de captar la noción de que la mujer es un ser humano. Jactancioso, competitivo, agresivo, sólo piensa en el dinero y el poder. Frecuentemente se encierra en los gimnasios para desarrollar fatigosos ejercicios que abultan sus músculos, y luego se pavonea entre sus amigos, jugando a ver quien tiene el músculo más grande. Este no es el modelo de varón que requiere una sociedad “open-minded”.

Y lo peor es que su fuerte inclinación autoritaria lo lleva a presionar a sus hijos. Obliga a los varoncitos a pensar como él: los hace hinchas de Boca, pendencieros y hasta fachos. No es aconsejable que este tipo de varón se multiplique. Además, sus matrimonios heterosexuales fracasan en seguida, porque la pobre mujer no lo soporta, o bien lo pesca en repetidas infidelidades. ¿Para qué necesita casarse un varón así?

2. La mujer heterosexual es la clásica “Susanita”. Vive suspirando, a la espera de que un príncipe azul la llame por teléfono. Todos sabemos que en este mundo no hay príncipes, y menos azules. Pero “Susanita” mira fijamente el teléfono, y sueña con dormir con uno de estos energúmenos, y tener bebés, y darles de mamar, y hacerles la papilla. Esta mujer sólo aspira a barrer, cocinar, planchar, coser, bordar. Mientras tanto aparece el imposible príncipe, sale a bailotear en todas las discotecas, medio desnuda, zarandeando el traste para llamar la atención de los pelafustanes que se amontonan alrededor de la pista. ¿Esta es una imagen de mujer? ¿Cuáles serán los criterios que esta muchacha, ya crecida, le inculcará a sus hijas? Sin duda, con semejante guía, las niñas tenderán a repetir el patrón de conducta materno, y así nos esperan generaciones interminables de Susanitas. ¡Que después lloran porque el príncipe resultó un tremendo atorrante! Una chica de estas características no debe casarse: la espera el sufrimiento, y un destino mediocre para sus hijas e hijos.

3. Los gays sí deben casarse. Son sensibles, civilizados y mucho más “open-minded” que los anteriores. En estas semanas se polemiza sobre esta absurda pregunta: ¿las parejas homosexuales deben estar habilitadas para adoptar hijos? ¡Por supuesto que sí! Más aún: los matrimonios homosexuales son los únicos que deben estar autorizados a adoptar. Con ellos se garantiza que la niña o el niño se criarán libres de prejuicios medievales.

Para que esto sea realidad, habría que modificar también las leyes sobre adopción. En la actualidad, la legislación tiende a persuadir a la madre biológica de que conserve su bebe. Aunque tenga sólo 15 años y ningún marido, aunque no tenga trabajo ni casa ni sepa leer, aunque ya esté cargando con otros tres críos de corta edad a los que no puede alimentar, aunque haya intentado arrojar al bebe recién nacido desde los acantilados, nuestros jueces, psicólogos y asistentes sociales la convencen de que recoja a su hijo en brazos, o lo entregue a un comedor infantil subsidiado, en la villa más cercana. ¡Pero darlo en adopción, jamás!

Este punto de vista cambiará. Miles de adorables matrimonios gay-lésbicos adoptarán a millones de criaturas, les darán una buena educación y un hogar lleno de amor. De esta forma, la vida será mucho más bella.

Por Rolando Hanglin
Especial para lanacion.com

XXX Discusiones que pueden quebrantar la relación de pareja…el humor mira el arte

3 Noviembre 2009 | Por monicaiforte | # Enlace permanente

ARBOL DE PERDÓN. Edward Burne-Jones (Inglaterra, 1833-1898) fue amigo y colaborador de William Morris con quien dibujó cartones para vidrieras. Morris era su compañero de estudios teológicos en Oxford. Burne-Jones fue discípulo en 1856 de Rosetti. Ambos eran prerrafaelitas, pero aquel desarrolló un estilo más alargado y menos sensual que Rosetti. Se diferenciaba de los prerrafaelistas en que carecía del vigor y de los ideales sociales de estos.

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase
a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba
fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que
balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo.

“Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.

“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?”

Franz Heinrich Louis Corinth, más conocido como Lovis Corinth, nació en Tapiau, Alemania, en 1858 y falleció en Zandwoort en 1925). Realizó composiciones de temas mitológicos y religiosos, desnudos y retratos (Baño de Susana, Autorretrato con esqueleto). Aquí, retrato con su familia.

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir
la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar
mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo
a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”

NANA LOVIS CORINTH La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: “Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!”.

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondi.

LA YAPA….

ELLA: “Viejo… susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!
EL: “cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles… ”

Carl Spitzweg
Looking for a wife

(mucho más joven que él)

Humor Negro. Adaptación…

29 Octubre 2009 | Por monicaiforte | # Enlace permanente

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MORGANITA TE CUENTA LA VERDADERA HISTORIA DEL ENCUENTRO

http://blogsdelagente.com/morgana/2009/10/27/argentina-0-1-uruguay

cartas a una amiga

25 Septiembre 2009 | Por monicaiforte | Claves: ciego, intestinos, videocolonoscopía | # Enlace permanente

Julita linda !!!!!
Hermoso día de la primavera tuve, tomando sol.
Con respecto al pólipo…no sabía que lo tenía !!!
El tema es que sangraba cada vez que hacía popó y el proctólogo dijo que quería verme el alma y televisarla.

Acepté, me pusieron una cámara en el culo y entraron por allí hasta llegar al ciego (qué de cosas que hay en el intestino…hasta un ciego tenemos, jaja). En ese lugar encontraron el pólipo y lo sacaron y lo analizaron.

Resulta que mi madre y mi padre murieron por un tumor canceroso en el sigmoideo (cuando el intestino hace una s) y no era cosa de ignorarlo. Por suerte era benigno y me saqué un peso de encima.

Dicen que todos los mayores de 50 años tienen que hacerse una videocolonoscopía, que eso fue lo que me hice el 25 de agosto, para descartar la segunda causa de muerte entre mujeres (después del cáncer de mama…que ya tuve, gracias) y entre varones (después del cáncer de próstata).

Esperar el resultado hasta el 18 de setiembre fue demoledor…pero ya está, ya fue. Ahora mi intestino es famoso, televisado y todo.

Querido lector/a ¿cómo anda Ud. de sus interiores?

culo ciego videocolonoscopía

Buscando en el Cul de Sac (en los fondos del blog). Reloaded con material exclusivo para River o Boca

20 Septiembre 2009 | Por monicaiforte | Claves: altuna, contaminación, las puertitas del señor lópez, mercurio, timerosal, trillo | # Enlace permanente

Cuando lleguen al vídeo final, se ruega no llorar ni salir a buscar desesperados. Es desconocido…pero ¿cuántos millones de euros valdría?

Todo tiene que ver con todo y una cosa lleva a la otra y así siguiendo…..Resulta que alguien hizo un comentario en mi artículo ¿AHORRAR ENERGÍA O CONTAMINAR MÁS?, que abrió una puertita del Sr López (gracias Altuna y Trillo por sus comics eróticos!!!!! ).
La persona en cuestión se refiere a contaminaciones varias con mercurio y da una dirección de internet que en castellano nos desasna un poco. En el comentario sobre contaminación con mercurio se habla del timerosal………y saben dónde está?…….. Pasen y lean señores, todo está en la red y nadie lo mira. Las autoridades sanitarias tampoco………

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/002678.htm

Este link pertenece a MedlinePlus, servicio de la Biblioteca Nacional de Medicina de EE.UU y los Institutos Nacionales de la Salud.
El Merthiolate es una sustancia que contiene mercurio y que alguna vez se usó ampliamente como antiséptico y preservativo en muchos productos
diferentes, ¡incluyendo vacunas!. La intoxicación con Merthiolate ocurre cuando se ingieren grandes cantidades de la sustancia o éstas entran en el contacto con la piel. La intoxicación también puede ocurrir si la persona constantemente se expone a cantidades pequeñas de Merthiolate por un período de tiempo prolongado.
Elemento tóxico Timerosal
Dónde se encuentra
Merthiolate
Algunas gotas para los ojos
Algunas gotas nasales
La FDA prohibió el uso del Merthiolate en productos de venta libre a finales de los años 90.
Síntomas
Dolor abdominal
Diarrea
Disminución del gasto urinario
Babeo
Dificultad respiratoria extrema
Sabor metálico
Problemas con la memoria
Úlceras bucales
Convulsiones
Shock
Entumecimiento de la piel
Inflamación en la garganta que puede ser grave
Sed
Problemas para caminar
Vómitos
Tratamiento en el hogar
En caso de posible sobredosis, se recomienda comunicarse con el Centro de Toxicología local para solicitar orientación. Antes de llamar al servicio de emergencia se debe determinar la siguiente información:
Edad, peso y estado del paciente
Nombre del producto, con sus ingredientes y concentración, si se conocen
Hora en que fue ingerido
Cantidad ingerida

Lo siguiente contrasta mucho con nuestros servicios locales
En EEUU, comunicarse con el Centro de Control de Envenenamientos o número de emergencia local. Se puede llamar al número 1-800-222-1222 del National Poison Control Center desde cualquier parte de los Estados Unidos. Esta línea gratuita nacional le permitirá a la persona hablar con expertos en intoxicaciones, quienes le darán instrucciones adicionales. Se trata de un servicio gratuito y confidencial. Todos los centros de control de envenenamientos (centros de toxicología) locales en los Estados Unidos utilizan este número. Se recomienda llamar si se tiene
cualquier inquietud acerca de las intoxicaciones o la manera de prevenirlas. No tiene que ser necesariamente una emergencia; se puede llamar por cualquier razón, las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Si es posible, se recomienda llevar consigo el recipiente de la sustancia al hospital.
JAJA IGUAL QUE ACÁ………………………JA, ¡¡¡BUAHHHHHHHHHH!!!
Lo esperable en la sala de emergencias es lo siguiente:
El médico mide y vigila los signos vitales del paciente, incluyendo la temperatura, el pulso, la frecuencia respiratoria y la presión arterial. Los síntomas se tratan en la forma apropiada. El paciente puede recibir:
Carbón activado
Purgante (un medicamento utilizado para vaciar los intestinos)
Medicamento llamado quelador que trata de eliminar el Merthiolate del cuerpo con el tiempo
Expectativas (pronóstico)
La intoxicación con Merthiolate es difícil de tratar. En caso de una exposición considerable, la recuperación sería muy lenta y es posible que nunca se dé.

La página está actualizada al 5/18/2007

¿UD. LO SABÍA? YO NO

Con guión de Carlos Trillo y los excelentes dibujos de Horacio Altuna, Las puertitas del Sr. López comenzó a publicarse en 1979, en plena dictadura militar, en la revista de ciencia ficción El Péndulo, para pasar al poco tiempo a la inolvidable revista Humor, donde se publicó hasta 1982.
La historieta, que en 1988 fue adaptada al cine y protagonizada por el actor Lorenzo Quinteros, contaba la historia de un hombre de unos cincuenta y tantos, bajo, pelado, introvertido y sin carácter, que llevaba una vida extremadamente miserable. Es que el pobre López (nunca se conoció su nombre), además de ser explotado en el trabajo, estaba casado con una mujer que veía en él a un títere más que a un marido. Un hombre que carecía de opinión y que era ignorado por todos, cuyo único “escape” era el baño.

Tracked by Histats.com

XXX…Nunca desafíes a una ganadora.

19 Septiembre 2009 | Por monicaiforte | Claves: apuestas | # Enlace permanente

http://polofo.blogspot.com/

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero…

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: “Comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad… -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -”Es simple, hago apuestas”.

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -”Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -”Esa es una apuesta estúpida… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta…?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas…

La viejecita dijo: -”De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…, ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -”Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.