CON EL RABO ENTRE LAS PATAS

¡Hola!

¡Uy dio! Banquen un segundo que descuelgo la telaraña y corro la mota de paja que anda rodando por acá.

Ahora si.

¡¡¡Volví!!!

Hace meses que no actualizo, es más que evidente y obvio, pero hay una razón para ello.

Me pasó algo tremendo.

Este blog nació allá por el mes de Enero para esputar mis delirios, miserias y teorías sobre ser una mujer sola. Era la bitácora de la solitaria que la tenía clara y que estaba feliz en su soledad. Bajo la premisa del “No-me-rompan-las-pelotas” me convertí en la abanderada de las solteritas que se arriman a los 30 sin que les importe no compartir la cama a diario.

Pero como les dije… me pasó algo tremendo.

Me enamoré.

Eso no es todo…

Yo lo perseguí y lo arrinconé hasta que él también se enamoró de mí.

Dejé de escribir porque no sabía como acomodar esta nueva etapa de mi vida al discurso que venía llevando. Empecé a sentirme rara cada vez que intentaba seguir con mis relatos. Hasta que finalmente, hoy leí el título del blog y lo comprendí.

“Veintipico y hormonas de mujer”

Sigo teniendo veintipico.

Sigo teniendo hormonas.

Sigo siendo mujer.

¡¡¡Así que volvemos al ruedo!!!

Pero cambiamos el estatuto, a saber:

1) Me prohíbo escribir pedorradas.

2) Cambiamos la visión a “Soltera en pareja que la apuran con el novio”

3) Mujer que conserva espacios personales.

4) Pase lo que pase (con mi estado civil y con mi vida) este blog sigue.

En fin, bienvenidos nuevamente y muchas gracias por leerme!

PD: La persona que me ayudó a volver a escribir el blog, es la misma que me arrebato la soledad… ¡¡¡que ironía!!!

MOMENTOS IMPENSADAMENTE ZEN DEL DÍA

O como aprovechar el tiempo “al dope” para conectarse con uno mismo.

Nunca tenemos tiempo para nada. Cada hora en nuestro día parece enmarcado en un casillero con una actividad asignada que nos arrebata los sueños y las ansias de algo más.

Bienvenidos a la vida moderna. Esto es la evolución de aquella Revolución Industrial que ahora coloca los mismos engranajes de un reloj en nuestros cerebros para que todo se convierta en un baile al ritmo del tic-tac.

Bienvenidos a la automatización.

Pero claro, yo soy una rompe pelotas.

¡Ma’ que automatización, ni Automac, ni que ocho cuartos!

Me resisto a ser un relojito autómata no pensante, un ente sin introspección o peor… ¡una marmota sin sueños!

Por eso, he aquí mi pequeña colección de momentos “Zen” del día. Un escape a la vorágine mundana para recuperar los espacios de la mente y el espíritu… Si, si, si, si… ¡y a pasitos de la estación!

ESPACIO ZEN 1
– El Bondi

Cuando el universo se alinea y se muere un Obispo, un asiento cercano a nosotros se desocupa en el colectivo. Apoyamos nuestras posaderas en la cómoda y percudida cuerina y el humor de cualquiera se transforma. ¡Si señor! Auriculares en los oídos, musiquita que nos guste y el gentío que se corre de a pasitos para el fondo desaparece. Somos nosotros, la nada, el vaivén del tránsito y nuestra mente. Un buen momento para reflexionar. Aproveche y agradezca esos diez minutos de esplendor mental como si el mismísimo bondi fuera el Tíbet.

ESPACIO ZEN 2
– La bacha de la cocina

Nada más autómata que lavar los platos. Tan autómata que ni siquiera hace falta usar la cabeza (si sos hombre capaz que sí, pero las mujeres sabemos tanto de lavar platos que ni tenemos que consumir neuronas y encima después nos vamos a dar vueltas con el auto… tomá). Cual fuentecita de Fen Shui, aproveche el flujo tibio del agua para entrar en contacto con los elementos, el aroma alimonado del detergente nos transporta a un bosque virgen, la coreografía de nuestras manos con la esponja relajan las articulaciones de nuestras muñecas y… reflexión… reflexión… ohm… ohm…

ESPACIO ZEN 3
– Caminata lejos con excusa

¿Tenés que ir al almacén? ¿Tenés un almacén en la esquina? ¿Existe otro almacén a 10 cuadras? ¡Vamos al que está a diez cuadras! Como dice Lita, “camine señora, camine”. Caminar no sólo hace bien físicamente, también nos sirve para tomarnos una mini-vacación mental. Aúnese con el pavimento y sus tensiones y pensamientos se transforman en huellas desperdigadas por la vereda irregular. Escape de las tensiones y preocupaciones hogareñas tomando un paseo con excusa y vuelva con la lata de atún que le falta para hacer la tarta de la cena.

ESPACIO ZEN 4 (El obvio)
- El Baño
Y si, el sagrado trono. Estiremos el pipí para que dure 10 minutos y el “número 2” para que nos tome 1 hora. Estamos sentados, los azulejos insípidos nos rodean y el papel higiénico nos mira con paciencia. Nadie nos molesta, nadie nos apura (a menos que haya 6 personas en la casa y un solo baño), nadie nos juzga. Aproveche el momento no sólo para purgar su cuerpo, purgue su mente. Expulse los pensamientos negativos, digiera la mala onda y controlo el ritmo de su respiración para que se acople con los latidos de su corazón (no inspire demasiado si está haciendo el “número 2” y cenó porotos).

ESPACIO ZEN 5 (El más flashero)
– Lucidez máxima pre-sueño
Hace poco descubrí que el mejor momento del día para mi conexión espíritu-mente era ese momento (eterno) en que me adentro al sueño. Al estar recostados, forzando la relajación y con un ritmo respiratorio fluido, el cerebro se oxigena de maravillas y las revelaciones mentales nos envuelven como por arte de magia. Entréguese al momento de lucidez máximo del día. Si, no hace falta estar totalmente despierto para estar totalmente lúcido. Interprete las imágenes, decodifique los mensajes y encuentre paz y claridad mental.

Les regalo mi pequeña guía introspectiva. Aprovechemos el no-tiempo para darnos tiempo. No perdamos el contacto con la persona que hay en nosotros.

Y si, este blog no es sólo un compendio de pelotudeces escritas por una mina retorcida.

También en un compendio de sabiduría disfrazado de pelotudeces.

REVELACIÓN CARACULISTICA FEMENINA

Seguimos con las grandes revelaciones.

Esta vez, me atrevo a develar uno de los grandes misterios femeninos…
… el temido…
… el nefasto…
… el formidable…
… NO ME PASA NADA!!!

ESCENARIO BÁSICO

Mujer con cara de culo: ….. ….. …..
Hombre: ¿Te pasa algo?
Mujer con cara de culo: Nada…
¡CHAN!

Señor másculo, usted se preguntará: ¿Qué hago? ¿Qué digo? ¿Dónde me meto? He aquí una guía fácil para transitar el momento con dignidad.

EXPLICACIÓN ILUSTRADA

CASO 1
Mujer con cara de culo: ….. ….. …..
Hombre: ¿Te pasa algo?
Mujer con cara de culo: Nada…
Hombre valiente: Dale… a vos te pasa algo… contame.

ERROR!!! No se pregunta!!! El “Nada” significa “Me pasas vos”. Es decir, hiciste algo que para ella es una tragedia y no te diste cuenta. No preguntes salamin… sshhh… sshhhhh

CASO 2
Mujer con cara de culo: ….. ….. …..
Hombre: ¿Te pasa algo?
Mujer con cara de culo: Nada…
Hombre paranóico: ¿Pero qué te hice? ¿A ver? ¿Porqué me castigás con tu anura facial?

ERROR!!! No asuma la culpa antes de tiempo!!! Si bien el “Nada” significa “Me pasas vos”, si el hombre anticipa la hechada en cara le saca a la mujer el privilegio del destique emocional. No te victimices… ssshhhh…. sshhhhhh

CASO 3
Mujer con cara de culo: ….. ….. …..
Hombre: ¿Te pasa algo?
Mujer con cara de culo: Nada…
Hombre kamikase: Bueno. Me voy a ver a los pibes. Chau

ERROR!!! ¿Sos loco vos? El “Nada” es “Me pasas vos” y si se toma literal y se acepta el nada como nada… la próxima que te vea mínimo te reciben desde la terraza con una olla de aceite hirviendo. Ignorar el significado oculto trae más problemas. No te vayas…. ssshhhh…. shhhhh

CASO 4
Mujer con cara de culo: ….. ….. …..
Hombre: ¿Te pasa algo?
Mujer con cara de culo: Nada…
Hombre imprudente: Entonces avisale a tu jeta que con esa cara de culo espantas a cualquiera.

ERROR!!! ¿Te caiste de la cuna cuando eras bebé? Cuando una mujer dice “Nada” que en realidad es “Me pasas vos” y muestra una evidente cara anal sigue siendo la más linda y la más buena. Mejor no le critiques el rigor mortis facial porque además de cantarte las cuarenta del “Nada” te va a incluir la factura del “Encima me decis fea”. No ataques… ssshhhh… ssshhhhh

Con estos 4 casos típicos basta para educar al soberano.

RESUMEN

Cara de culo = Nada
Nada = Me pasas vos
Me pasas vos = Sonaste

Siempre va a ser culpa del hombre. Siempre va a recibir una artillería de puteadas. Siempre va a ser indiscutible. Siempre vas a ser vos.

CONCLUSIÓN

Somos unas jodidas de mierda. Nada de lo que hagan sirve en estas situaciones. Es una situación inevitable como ser taxita y no sacarse un moco en un semáforo.

A mi, por las dudas, no me pasa nada… posta.

Sobre la felicidad y sus matices

Las mujeres somos animales emocionales, capaces de desfallecer en la ilusión de que nuestro objetivo deseado nos ame a la misma magnitud de nuestra fascinación por ellos durante meses, años, décadas… no nos cansamos de especular, soñar y anhelar.

Absolutamente todas soñamos alguna vez con el vestido blanco, el arroz y las campanitas; esto es lo único que no varía en nuestra fantasía, porque los hombres que nos esperan en el altar en esas alucinaciones parecen ir pasando por una puerta giratoria.

La expectativa de vida de una mujer ronda los 78 años. Los primeros 12 años somos nenas dulces que juegan a la mamá con la inocencia de no saber el arduo trabajo que representa alcanzar ese título bajo las normas sociales. Nuestra primera menstruación nos sorprende para avisarnos que un terremoto de susceptibilidades se está por desatar. La adolescencia nos enseña la magia del amor angelical, nos enfrenta con impulsos y limitaciones, mayormente nos lastima, pero es el dolor de crecer. Lo que le sigue es… bueno, es esto, ser una mujer con todas las letras. Depende de ese período en que empezamos a construir el significado de ser mujeres el resto de los años que nos quedan para aseverar la estadística nefasta.

Más de siete décadas en las que nuestra meta como humanas, pero más como mujeres, es compartir nuestra existencia con alguien a quien amar y que nos ame por igual.

Parece fácil la tarea cuando se la ve escrita en un papel, pero cuando se la vive en el día a día se convierte en un trabajo agotador que involucra placer, lágrimas, sudor, dolor, felicidad y emociones por mil.

Hombres y mujeres, jóvenes y viejos, lindos y feos, todos buscamos ser felices. La felicidad es como un edificio que se va construyendo de a poco, y que para lograr que el proyecto arquitectónico se concluya, debe contemplarse una suma de distintos componentes.

Ser feliz va ligado a un término bastante complejo: realización. Esta poderosa palabra debe entenderse como la concreción en el mundo real de nuestros anhelos. Por lo tanto, para lograr la felicidad, solo necesitamos que nuestras ambiciones se materialicen. Los sueños de las personas se miden como el tiempo, hay deseos realizables a corto plazo y a largo plazo; también se miden por tamaños: los hay pequeños y los hay grandes. Nadie tiene un solo anhelo, todos tenemos una cadena de sueños enorme. Lo importante en esta vida, si se quiere ser feliz, no es focalizarse en un deseo particular, sino ver esa lista como un todo global que se va cumpliendo de a poco, y a medida de que nuestras metas se van realizando, sentir la felicidad de ese logro y celebrar la dicha del éxito para con los propósitos personales sin olvidar que hay más por hacer.

Hay gente que piensa que la felicidad solamente concierne tener suceso en el amor: llámese casarse, ser amado, amar o como cada uno quiera verlo. Un tal Platón tuvo la ocurrencia de que todos tenemos una “media naranja” zumbando por el mundo a la espera de aquel onírico encuentro en el que dos corazones sean uno. ¿Pero que tal si yo vivo en Argentina y mi media naranja vive en Islandia? ¿Qué probabilidades hay de que encuentre a mi alma gemela? ¿Si no lo encuentro, nunca seré feliz? La teoría filosófica griega suena linda, pero resulta algo extremista bordeando lo trágico.

Existe otra hipótesis, quizás no tan espectacular ni romántica como la del amor platónico. Se sospecha que en caso de existir la famosa media naranja resulta muy poco probable que la encontremos, pero esto no quita la posibilidad de ser feliz. En realidad, las particularidades de la gestación y la historia que cada uno se escribe, hacen que abarquemos un territorio de búsqueda de ese amor perfecto bastante acotado si tomamos en cuenta las dimensiones del planeta. Al no tener un rango de exploración óptimo para lograr el colosal encuentro, buscamos alrededor nuestro, en el espacio que habitamos, aquella alma que ante los ojos infalibles del corazón, se le acerque lo más posible a esa pareja mágica y pulcra.

En consecuencia, el hombre que elijamos para ser “el elegido”, no será la media naranja, ni el alma gemela; el secreto es que eso no importa, lo único que cuenta es que más allá de todo lo que una persona pueda ser, cuando es amada, para alguien se convierte en todo.

Por eso, si la felicidad depende exclusivamente del amor, cualquiera puede ser feliz, sólo hay que abrir el corazón. Bueno, abrir el corazón, estar atentos, disfrutar los pequeños milagros diarios, conectarse con el otro y no perder la fe. Obviamente nadie que ajeno a la posibilidad de salir lastimado en el proceso, pero aunque duela siempre vale la pena volver a intentar, porque meses de dolor no son nada en comparación a un solo segundo de gozo verdadero.

REENCUENTROS DE PRIMARIO – ¡Me pegó el viejazo!

ESCENARIO: Facebook + Msn
SITUACIÓN: Organización del mega reencuentro con mis compañeras del primario

“Nooooooo, que loco!”

Esa es la frase que más lei y más pensé.

Ayer a la tarde ojeaba una nota de esas que dan sueño que teorizaba sobre como asimilan el paso del tiempo los niños, los jóvenes, los adultos y los ancianos. Las conclusiones hablaban de retrasos de concepción temporal en los ancianos que no la pegaban ni con la hora.

Ayer a la noche, rejunté en el Msn a un grupete de muchachas del primario.

Me cayó la ficha.

¿Donde corno se me fueron los 15 años que pasaron desde que terminé 7mo grado?

Estos reencuentros con la gente que protagonizó nuestros pasado nos ponen frente a la realidad de los años. Las historias y vivencias de los demás nos abren los ojos sobre el propio paso del tiempo.

¿Qué se puede decir de MIS 15 años nebulosos? Ufff, que dificil che. Resumamos en “estoy hecha verga”.

Si, estoy hecha verga. Pero obvio, que ellas no lo saben. Y para que no lo sepan ni lo sospechen… tomá, mande un mensaje amenazante pre-reunión: “LA QUE NO VIENE TENÍA ALGO MEJOR QUE HACER O ESTÁ MUY HECHA VERGA PARA QUE LA VEAMOS!”

Ay jaja, que loca que soy… la que no viene está hecha verga… si… esa que no vino… si…

La re puta madre.

Mañana voy a la peluquería, me compro un pushup nuevo y dejo de comer.

DIFERENCIALES CEREBRALES MUJERES-HOMBRES (Otra gran revelación)

Mecha dice:
Y cuando me fui, sentí como si me ovacionaran, era como llegar a la gloria
Amigo de Mecha dice:
Seeee, como cuando el Beto Acosta metió el gol 300 en el Velez-San Lorenzo de despedida del 2003
Mecha dice:
Sos un pelotudo… no se para que hablo con vos

¡Oh, la mente humana!

¡Oh, misterio universal!

Durante toda mi vida me encontré sorprendida ante los datos anecdóticos-alpedísticos que los hombres se encargan de esputar cada vez que pueden.
Los másculos relatan con lujo de detalle y con increíble veracidad jugadas de fútbol, estadísticas deportivas y escenas de películas de Steven Seagal como si fueran científicos exponiendo una teoría exacta.

Por momentos sentí que estos datos confirmaban que las mujeres tenemos dos neuronas atrofiadas en el marote y no nos daba más la capacidad mental que para acordarnos cuanto está el arroz Gallo Oro.

Pero no… no señores… no! He aquí la verdad verdadera, la verdad con lujo de detalles y con increíble veracidad:

LOS HOMBRES NO PIENSAN

Chan! Ahí veo que me revolean un botín Fulvence. ¡Paren un poco! ¡Déjenme explicar!

OBJETO DE ESTUDIO 1
Cerebro Femenino

Hemisferio derecho:

50% ocupado con fechas de cumpleaños, aniversarios varios, edades, nombres, segundos nombres, apellidos, direcciones, números de teléfono, razones sociales de empresas y negocios, direcciones de e-mail, gustos de comida de conocidos y parientes, alergias familiares, horarios de toma de pastillas, números de calzado de los seres queridos, talles de ropa de familia y amigos, números de tonos de tintura, nomenclaturas y cifras varias, etc.
25% ocupado con faltantes de stock de la alacena, la heladera, el botiquín y el lavadero.
25% ocupado con información útil para la resolución básica de problemáticas cotidianas de índole casero, laboral y personal.

Hemisferio izquierdo:

50% ocupado con problemas ajenos a los que se le buscan solución, problemas propios a los que se le ansía solución, conflictos existenciales, sueños bajitos, sueños enormes, sueños imposible y Brad Pitt en calzones.
50% ocupado con aprendizaje académico, de vida y de comportamiento social y recuerdos nostálgicos varios.

OBJETO DE ESTUDIO 2
Cerebro Masculino

Hemisferio derecho:

50% ocupado con partes del motor de un auto, circuitos electrónicos, componentes de canillas, reparación de enchufes y electrodomésticos, descripción del hardware de la PC, detalles del sistema operativo de la PC, nombres de herramientas en uso y en desuso, marcas de podadoras, marcas de herramientas eléctricas, marcas de repuestos automotores, combinación de teclas del pad para hacer la Fatality de Scorpion y una vasta recopilación de información sobre service casero.
50% ocupado con acciones repetitivas de aplicación diaria (léase: bañarse, lavarse los dientes, purgas necesidades biológicas, cambiarse los calzones que le copian a Brad Pitt, etc.)

Hemisferio izquierdo:

100% ocupado con el nombre de la pareja actual (en primer lugar para no cometer errores y quedar en offside), nombre de la expareja (por si pinta llamarla), nombre de la madre (la vieja es la vieja), minas varias en pelotas, datos estadísticos deportivos, títulos de películas, escenas de películas, diálogos de películas, minas en pelotas de películas, recuerdos de borracheras, nombres de modelos del staff de Pancho Dotto, partes de la vaca ideales para poner sobre la parrilla, recuento de los autos en debe y haber, sueño recurrente de jugar un partido con el Diego, sueño recurrente de correr una carrera con Schumacher, sueño recurrente de encamarse con alguna mujer de alguna película de esas que aparecen mujeres en pelotas.

CONCLUSIONES
Las minas nos preocupamos demasiado por todo lo que nos rodea, nos afecta, nos molesta, nos asusta, nos hace felices, nos complace y nos rompe las pelotas.

Los tipos se preocupan por lo que realmente vale la pena preocuparse: nada.

Las capacidades mentales de ambos son iguales, la diferencia está en el contenido.

Creo que la culpa es de las tetas. Las glándulas mamarias deben tener alguna hormona que nos llena el cerebro con las famosas “mariconadas de nena”.

A veces quisiera ser hombre.

Sobre todo para hacer pis parada.

LAS MUJERES NO SON HUMANAS (revelación personal)

Gracias a mis años en el mundo femenino (27 años siendo mujer y 13 años en colegio de monjas y señoritas) puede decirles que hay un grupo separatista de mujeres no-humanas.
Si fueran humanas no harían/dirían las siguientes pelotudeces:

– “No tengo relaciones en la primera cita”
NO SOS HUMANA. Si fueras humana tendrías las mismas necesidades fisiológicas de los hombres y garcharías al primer contacto visual. Esa hipocresía sexual demuestra que sos un alien pacato y encima llegas a tu casa despues del primer encuentro con ganas de comprarte un consolador.

– “Ayyy que asco!!! Yo no eructo ni me tiro pedos”
NO SOS HUMANA. Tenés 8 estomagos y un filtro con Poet en el ojete??? Nena, sos una garrafa con patas, no te hagas la fina. Te aguantas los gases y despues te clavas un Activia porque estas hinchada… esos son pedos y eructos que te aguantaste para quedar como una lady!!!!

– “El sexo sin amor no tiene sentido”
NO SOS HUMANA. Está bien, si… el amor potencia al sexo, pero sin amor no deja de estar bueno. Es como si dijeras que el helado sin cucurucho no tiene sentido… y bien que te bajás un pote de un kilo a escondidas.

– “Como de todo y no engordo, es mi metabolismo”
NO SOS HUMANA. Te comes de todo frente a la gente para que te envidien la silueta esbelta y después en tu heladera hay una lechuga, 3 flanes Ser y Activia para que cagar y tirarte los pedos que te inflan como describí en el punto 2. Dejate de joder!!! Un combo de McDonalds es un pozo más de celulitis en la gamba de cualquiera.

– “Que pajero que sos, no se como te puede gustar la pornografía”
NO SOS HUMANA. Yo escribí pronografía mucho tiempo, y se que los hombres son más visuales y las mujeres más tactiles a la hora del sexo… pero, picarona… no mientas!!! Una porno calienta a cualquier ser humano, y si la vez en pareja calienta más… porque te crees que los telos tienen decodificado???

Y paro acá, porque como soy mujer tengo neuronas limitadas y como soy humana lo reconozco.
Basta de hipocrecía, que aparezcan las mujeres humanas!!!!

¿De qué lado estas?

Cualquier día entre los años 1997 y 1999 Colegío Católico, de Monjas y de Señoritas después de una típica pelea de colegialas.

Compañerita de Mecha: Entonces… vos estás de mi lado, no?
Mecha: Eeemmm, no, la verdad que no.
Compañerita de Mecha: Ah no! Pero entonces estás con ella!!!
Mecha: No, tampoco.
Compañerita de Mecha: No entiendo.
Mecha: Las dos me chupan un huevo.

Cuando una mujer promedio tiene un problema con otra necesita desesperadamente armar un ejercito a su alrededor que se complote contra la enemiga.

Esto lo aprendí en mis 13 años de colegio de señoritas.

Mi vida es una colección de dramones de esos que te dejan marca y te enseñan a minimizar las pelotudeces. A fuerzas de estas lecciones de vida, siempre intenté alejarme de estas situaciones femeninas.

¿Porqué hay que elegir un bando? ¿Porqué hay que apropiarse de quilombos ajenos? ¿Porqué no se es lo suficientemente maduro para enfrentar los conflictos solos?

Para mi, que Martita salga con el chico que le gusta a Pepita es una pelotudez. Que Pepita le llene la cabeza a las demás para que odien a Martita, es pelotudez al cubo.

Conclusión: Las mujeres somos pelotudas.

Quizas este sea el primer indicio conductivo del llamado “fanatismo”. No me refiero a “Soy fanática del Rojo”. Sino al “defiendo-a-muerte-porque-si”. ¿Cuantas veces vemos sociedades divididas en eternos conflictos por tomar parte por causas que no eran propias pero a la larga y diluyendo el origen del problema se convierten en una postura de odio?

Un grupo de amigos no es una nación en guerra civil, ya lo sé. Pero es una parte importante de nuestras vidas.

Desde acá, propongo esto:

- Basta de exigir tomar parte en los problemas propios.
- Construir un diálogo con el “enemigo” en vez de destruir un grupo.
- No romperle las bolas a los demás con taradeces.
- No ser tan pelotudas.
- Aprendamos a hacernos cargo de lo que somos, hacemos y pensamos.
- Aceptemos al otro por lo que es, hace y piensa.

Gracias a la vida que al colegio no voy más. Gracias a mis pocas amigas que saben que para pelotudeces… mejor ni me llames.

Día de San Billetín

Siempre me molestaron los “Día del Padre”, “Día de la Madre” y “Día de Niño”.
Me molestan porque son días basados en una movida comercial, una vil creación de los negocios para vender cosas.

Mucho, pero mucho más me molestan “Halloween” y el infame “Día de San Valentín”.

A no atajarse eh!!! No estoy hablando desde mi lugar de Soltera Incurable, no. Cuando tuve amor para esta fecha (porqué si, aunque no parezca supe amar y ser amada), siempre me resistí a las celebraciones y me parecieron pelotudas las florcitas y los ositos de peluche de la ocasión.

Mi antipatía para con la festividad de los enamorados se basa en dos puntos, a saber:

1.- ¿Que se festeja realmente en San Valentín?
Claro… un día al año me van a sacar a cenar, me van a regalar cosas y le van a gritar al mundo que me aman. Es asi la cosa?
El amor es un festejo y un desafío diario, estos festejitos chotos e importandos me parecen patéticos. Ya se habían metido con el amor a los padres y los hijos… ahora me capitalizan al amor en pareja… tris-tí-si-mo!!!
Salen 37463743 notas en revistas femeninas con “tips” para pasar el mejor San Valentín de tu vida y los productos lanzan promociones para decirle a tu carocito acaramelado todo eso que durante todo el año no le decis porque te rompe soberanamente las pelotas que deje la tapa del inodoro arriba.

2.- Vivimos en Argentina, no nieva en Navidad ni comemos donas.
San Valentín es un festejo falso, importadísimamente horrendo y demasiado cursi para tragarlo de un sólo sorbo… estés o no en pareja.
¿Porqué corno nos hacemos los yanki-fashion e importamos fiestas basura? ¿Qué molesta tanto de ser argentinos? ¿Porqué queremos parecernos a ellos?
Robar fiestas chotas no nos va a sacar de nuestro tropicalísimo 3er mundo… nos patetiza y nos somete más. Si querés un cacho a tu país, no te sumes a esto.

Por mi parte, este Sábado, será otro Sábado más. Aún no armé planes aventurosos que me aseguren un poco de caricias pero quién sabe, recien es jueves. Quizas termine con mis amigos solteritos incurables como yo representando al movimiento “Yo estoy solo y me la banco”.

Mensajitos finales:

- Para los enamorados:
No festejen el sábado, hagan que todos los días sean una fiesta. Valen más los recuerdos que nacen de la magia del día a día que un ramito de fresias que se pudre un florero. Que sigan enamorados y coman perdices!

- Para los solteritos/as como yo:
Que lo que esperen llegue a su vida. Sea amor, sea más soltería, sea lo que sea. No se depriman por estar solos, hay un tiempo para todo y todo pasa a su tiempo. Disfruten la soledad y aprendan de ella antes que la extrañen!!!

Fin del comunicado… Salud!

Bebes? Hijos? Me parece que no eh!

Calle Belgrano, Viernes, 18:45

Amigo de Mecha: Un hijo? Ni en pedo!
Mecha: No es que seamos egoístas, pero primero tengo que crecer yo para tener un pibe.
Amigo de Mecha: Estos años hay que aprovecharlos para el desarrollo personal, sino despues le pasas las frustaciones de lo que no pudiste hacer al nene.
Mecha: Sep… todavía falta demasiado para estar lo suficientemente estable para pensar en ser madre.
Amigo de Mecha: Encima… sale un montón de guita mantener un chico!

Y así de filósoficos nos agarran los viernes por la tarde.

Pero el tema de los hijos, es más que una conversación callejera.

Cuando pasas la barrera de los 25, los veintipico juveniles y frescos se empiezan a espesar como una compota y se empieza a escuchar la alarma de los 30.
A algunas mujeres y hombres, la alarma les nace de adentro… de las hormonas, de los óvulos, de las propias neurosis y miedos a la soledad, etc, etc, etc.

A mi la alarma no me funca. Bah… no me funca la de adentro. Afuera me están bombardeando con 37829372 relojes.

Unos posts atrás, hablaba de cómo les pesa mi soltería a los demás y presionan para que cambie de estado.

Ahora no sólo molesta mi solteria, también que no produzca crios!!! Que parte de “soy jóven” no entienden? Hijos? Yo? Si todavía soy hija!!!!

Quizas sea una mina muy mental y lo piense demasiado… quizas, esté en lo correcto.

Les presento mis razones (y de otros más, amigo del viernes incluido) para no tener hijos ahora:

- Soy una niña!!!: Si bien pago facturas hace años, figuro en algún que otro título de propiedad y puede entrar a cualquier boliche que se me cante… quien dice que soy adulta??? Yo todavia juego jueguitos, te paso las tardes de lluvia entre el GuitarHero y el VirtuaTenis!

- Apenas puedo conmigo: Ya bastante es tener que lidiar en un mundo complejo donde mantener intactos los valores y principios es bastante difícil como para pensar en formar a una personita.

- Es demasiada responsabilidad: Tener un hijo, para mi, es la responsabilidad más grande que cualquier persona puede tomar. Y para comprometerse a eso, hay que estar muy seguro y sentirse capaz de poder cumplir con la responsabilidad al 100%.

- Te complica la existencia: Esta razón sirve para no tener hijos ni novio. Si en este momento no quiero una pareja porque no quiero que me cambien los horarios, ni que me arreglen la agenda, ni tener que rendirle cuentas a nadie… un hijo es una bomba atómica en tu mundo!!! Por ahora quiero seguir en DEFCOM 5.

- Como dijo mi amigo… Sale mucha guita!!!: Que las cuentas de la casa, el celular, la patente, el seguro, la terapeuta, los puchos, las salidas y todo lo demás… al paso que voy, la seguridad financiera que pretendo para poder tener un bebe y cubrir todos sus gastos… calculo que a los 58 estaré en condiciones de tenerlo.

- No quiero dejar de fumar: Si, si… que razón pelotuda… pero bueno, prometí dejar de fumar para siempre el día que me embaracen. La insana soy yo y no tengo porqué cagarle la vida a mis hijos con mi humo. Gracias Phillips Morris y Laboratorio Ellea por permitirme seguir fumando.

Y la principal…

- En este momento, no hay quien me permita soñar con un proyecto de familia.

En síntesis…

Me voy a comprar un perro