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/* LOSER Nº 90273982370293: Un día SIN CELULAR… *\


Mi hermana se llevo mi celular por equivocación. En realidad tenemos el mismo, asique la muy inteligente se llevo los dos.

Mentira que vive en una nube de pedo rosada para meter uno en su cartera y otro en su bolsillo, pantalón o sus ocho mil vasos termicos.

Despues de entrar en cuasipánico por darme cuenta de esto, me agarró el pánico completo porque me di cuenta que sin ese aparato de mierda me siento en el medio de la nada misma. Ahí caí en que no me acuerdo un puto número de celular, excepto el de mi papa que tiene el mismo hace 8 décadas, por lo tanto me lo memoricé cuando YO no tenía celular y por osmosis me quedo en la memoria de largo plazo.

Ahora que existe la agenda y apretas dos botones y llamas a cualquiera, no te das cuenta que en realidad tu memoria no se ejercita mas que para memorizar uno muy muy facil, por lo general de un delivery, o uno muy repetitivo como 4525252.

Entonces al darme cuenta que no me sabia el numero del celular de mi hermana me desespere y empece a tratar de acordarme el de mi mama para llamarla y decirle que me pase el numero de mi queridisima y a esta hora muy adorada hermana.

Obviamente fue un en vano.

Opté por mirar el directorio del teléfono de mi departamento, donde guardamos un par de números. Inteligente mi hermana, esta unica vez, que anotó el de nosotras dos y los de mis viejos tambien. Asi que veo ‘mami’. Llamo… me atiende una señora o un chico, ya ni se que era. Le pregunto por mi mama, me dice que no es ese el numero. Bueno. La boluda puso el numero de celular viejo y no se por que ahora tiene otro dueño esa linea…

Sigo bajando en el directorio… ‘vane’. Mi hermana. Llamo. Me atiende para mi, la misma persona que antes. Le pregunto por vanesa, me dice que no es ese el numero, que con quien quiero hablar.. VANESA (LPM NO ME ESCUCHO?). Le pregunto que numero es ese, no me contesta y me corta.

Mal educados y malas personas que no ayudan a una pelotuda desmemoriada como yo. Y tan inteligente no estuvo mi hermana que anoto todos telefonos viejos!!!

Entonces llamo a mi casa de TDF para ver si me atiende alguien. Nada. Me trato de acordar con todas mis ganas el numero del trabajo de mi mama. Llamo a uno que aparentaba ser. Nada.

Entonces, hago lo que trate de evitar toda la mañana, porque pensaba que me iba a ligar una linda cagada a pedos por no saber el numero de mi hermana y de mi vieja: llamo a mi papa.

Apenas le dije, me dice:

_Ah, si, nos mando un mensaje diciendo que no te llamemos porque ella se llevo tu celular’.

_ (mi cara)….Y la boluda no me piensa llamar para devolvermelo?? Hoy tengo guardia y VOY A ESTAR TODO EL DIA SIN EL TELÉFONO!!

Instantaneamente me di cuenta lo pelotudo de esa ultima frase.

Sonó apocalíptico y así lo senti, y medio que lo siento ahora. Es como que falta una parte de mi si no tengo el celular, me siento incapaz de ir a ningun lado sin ese aparatito de porquería!!

Y entonces me sente a esperar el llamado de mi hermana, mirando fijo el inalámbrico como rogando que por favor suene y sea ella. Pero se ve que en el trabajo no la dejan ni salir un segundo, que sigo esperando.

Y así, dependiendo de un aparato, me pregunto: como hacian antessss? en que momento nos cambio tanto la vida y la mente esta cosa? por qué nos pasa esto?

Se que no soy la unica, pero prometo, firmemente, que a partir de recuperar mi teléfono me voy a memorizar esos dos malditos números.

/* LOSER??? Naaaah!!!! 4 *\

Este loser es super corto, pero recien me lo acuerdo y no lo voy a dejar pasar!!!!!

Para el que no leyo los anteriores que vaya haciendo click en:
Loser 1
Loser 2
Loser 3


Resulta que ibamos a donar cosas cuando se inundó Chaco hace unos años y ya todos en mi familia habiamos separado en dos pilas lo que ibamos a dar de lo que no.

Meto rápido el calzado (que era lo que más se necesitaba) en una bolsa y lo llevo.

Recontra felíz por el humilde aporte dejo la bolsa en una de las cajas de donación y más tarde cuando volviamos mi mamá como ya sabe lo arrebatada que soy, me pregunta medio en chiste, medio en serio:
“Pusiste los zapatos correctos, no?”

Con tono de ofendida, mientras a mil por hora repasaba mentalmente lo que había puesto en la bolsa, le digo:
“Hay mami, que poca confianza…… OBV.. (Zapatillas Caterpillar de mi hermana borcegos buenos de invierno zapatos nuevos del colegio..)…..….”

…………

Esta de más decir que NUNCA MAS me encargaron NADA.


Isa, puedo decirte con (poquito) orgullo que:

loser no se hace… LOSER SE NACE!!!!


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A todos los que ya lo hicieron: muchísimas gracias!!!




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  • LOSER? naaaah!!! 3


    Y vamos por la tercera!! Tengo material de sobra eh?!

    Para el que se perdió el primer Loser, click acá.
    Para el que se perdió el segundo Loser, click acá.

    Ahora sí! Que comience la fiesta!!:

    -9 am. Departamento de mi hermana, donde iba a pasar las vacaciones de verano del 2004. Quería tomar un cafe con leche, voy a la heladera y no había mas leche. Si no había leche líquida, seguro que mi hermana tenía leche en polvo!!! Empecé a buscar por todos lados, no encontraba NADA… la puta, DONDE ESTA LA LECHE EN POLVO?! QUIERO TOMAR CAFE CON LECHE!!
    El que busca encuentra, ahí estaba el polvito blanco preciado en un tarro muy escondido!!
    Le pongo unas cuantas cucharadas al cafe y se hacían grumos…
    Lo probe y estaba peor que tomar agua del riachuelo… bueno, lo tome igual, puteando porque la leche en polvo seguro estaba vencida…
    Días despues me acorde y le comente a mi hermana que había usado la leche en polvo y que había que comprar más porque la que tenía estaba vencida….. su respuesta fue:
    “Yo nunca compre leche en polvo… eso es HARINA!”
    La pmqlopario…..…. con razón….

    - Y la boluda parece mas paisana que los paisanos! Se fue a un pueblo donde el agua de la canilla era salada… se tenía que ir a lavar los dientes y casi vomita cuando se enjuagó con el agua inmunda esa!! Y a todo esto, se preguntaba a si misma: ¿cuanto tiempo les habra tomado acostumbrarse a lavarse los dientes con agua salada? ¿soy la única a la que le provoca vomito enjuagarse la boca con esto? ¿por qué las chicas que vinieron conmigo no dijeron nada….?
    Un tiempo despues veo como una amiga saca agua de un dispenser que había en el piso del baño y se enjuaga con eso….
    Y yo todavia me preguntaba para que carajo ponian un dispenser en el baño?!! “si a nadie le debe gustar tener que ir a buscar al baño el agua para tomar!!!”.. .. Dios haceme grande que boluda me hago solaaaa!!!!

    -Bolsita de cereales de chocolate, redondos como caca de conejo. Los llevo a la cocina para guardarlos, cuando me doy vuelta para volver al comedor: un camino de cereales en el piso desde el comedor a la cocina…
    Al otro día agarro la bolsa de nuevo, me parecio que estaba mas vacía, me la llevo al comedor… cuando vuelvo a la cocina a guardarla: un camino de cereales en el piso…
    Ooootro dia, me agacho a buscar algo a donde guardaba los cereales y miro: festival de cereales en el estante!!
    “La puta madre! de donde salen todas estas cosas, tienen vida propia!!”
    Y claro boluda, si te hubieses dado cuenta antes de terminarlos todos, que la bolsa tenia un agujero tal vez no hubieses perdido la mitad de los cereales!!!!

    -Esta es una historia loser familiar: argentos en Miami.
    Protagonistas: mamá, papá, hermana y la que escribe.
    Vamos a la pileta del hotel… llegamos, y habia 1 pileta grande y otra mas chiquita, redonda con una profundidad de 10 cm mas o menos y con palmeras en el centro, que tenían cocos por donde salía agua, como si fuese una cascada.
    “Claaaro, esta chiquita es para ducharse y limpiarse los pies antes de entrar a la pileta grande”….
    Nos metimos, nos mojamos enteros, re contentos, que linda la piletita!! iupii!!
    Una vez que estabamos los 4 en la pileta grande, en cierto momento mi papa abre los ojos bien grande y nos hace señas a nosotras 3 moviendo solo los ojos en dirección a la ‘piletita’….me doy vuelta y……. divinos se deben haber visto los 4 boludos cuando se sacaban la mugre de los pies y se mojaban todo con la cascada de las palmeras en la que en realidad era la pileta de los bebes!!!!!!

    -Fiesta de casamiento de mi madrina. Voy al baño, hago pis, me doy vuelta para tirar la cadena y……. SE ME DESPRENDIO EL RELOJ NO SE COMO CARAJO Y SE ME CAYO JUSTO ADENTRO DEL INODORO!!!
    “Lpm que me re mil pario!!!! por qué me pasan estas cosas a miiiiii??”
    Miré a los alrededores en busca de algo con lo que lo pudiera sacar. Vi el palito donde va el papel higienico!!
    “Buenisimo!!”
    …. Si, si fuera asi de facil, lpmqlopario…!!
    Lo agarraba y se caia de nuevo! Se me iba a ir por el desagüe y lo iba a perderrr… y me lo habian comprado hacia menos de un año… no dude mucho y metí mi mano! Mirando para atras, con la mano derecha adentro del divino inodoro que debe haber tocado todo tipo de gluteos y debe haber alojado todo tipo de evacuaciones, lo enganche y lo saque…
    Lpmq lo remil tiro al reloj!!!!!!! Ni a un casamiento se puede ir en paz, la sombra Loser me persigue!!!


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  • LOSER? naaaah!! 2

    (Para el que no leyo el anterior ‘Loser? naaah!’ lo puede encontrar haciendo click aca )

    Bueno, ahí largamos:

    -No hay vez que llegue a mi casa sin unas ganas impresionantes de hacer pis. Mientras voy en la calle, la solucion es tratar de pensar en otra cosa y si no, empiezo a caminar cruzando exageradamente una pierna sobre la otra, moviendo demasiado la cadera.
    Cuando llego es inevitable, voy subiendo en el ascensor y me pongo en pose de NO MEAR: cruzo bien fuerte las piernas, me agarro de las paredes, mientras suplico y rezo 20 ave maria para que la caja maldita suba más rápido.
    Lógicamente salgo corriendo, sacandome la campera, el guardapolvo, desabrochandome el pantalón y dejando todo abierto: las 2 puertas del ascensor, la de mi departamento y la del baño!
    El que se cruza en el camino pierde, soy peor que el demonio de Tazmania!

    -Hablo la sabionda de basket: ”Ese se quiere hacer el que juega como Michael Jackson!”

    -(esta no es de loser pero la pongo igual, ja):
    Mi papa y un chico se estaban por agarrar a las trompadas, pero como era un pendejo mi papa no le iba a hacer nada, pero el chico lo buscaba, entonces cuando lo agarró a mi viejo de la espalda, me calente! Un señor lo agarro al chico y me lo dejo justito! Le grité: A MI PAPA NO LO VAS A TOCAR!!!!! y al mejor estilo Bruce Lee le dí terrible patada en los amigos!!!! El chico se intento parar 2 veces y no pudo… Que bueno saber que las clases de Tae Bo sirven!!

    -Clase de Anatomía, me hacen pasar al frente. Estaba dibujando en el pizarron y no me acordaba el nombre de una glándula, para intentar ayudarme la profesora pregunta: ‘quien tenía una flauta??’. Y yo sonriendo y con los ojos en grande preguntandome como sabía, grito: ”YO!!!!!!!!!”.
    Y claro, los ñoños se reían a carcajadas! Yo no habia estudiado nada si no me hubiese ubicado!!! Que carajo voy a creer que alguien le puso Bartholin a una glándula de la vagina!!

    -Habia una vez una nena que queria comer manteca, pero estaba muy dura, entonces la inteligente no tuvo mejor idea que meter la manteca con ese divino papel metalizado en el MICROONDAS! Resultado: gran explosión y fuego dentro del microondas! No me daban los cachetes para soplar!!!!

    -Y claro, la nena siempre quiere hacer todo sola, vio? Entonces media hora antes de ir al acto del colegio de la primaria se le ocurrió cortarse el abundante flequillo porque lo tenia muy largo. Resultado: flequillo de 1 cm.
    Llorando fue pidiendo ayuda a mama. Mamá cuando la vio se la quería comer… y tratando de arreglar terrible cagada le hizo otro flequillo mas largo sacando pelo de mas ‘atras’. Resultado: la mitad de mi pelo era flequillo.



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    LOSER? naaaah!!!

    Juro solemnemente decir la verdad, toda la verdad y nada mas que la VERDAD:

    -Estaba en el bowling, preparandome al mejor estilo Pedro Picapiedra. Voy a tirar la bola y…. SE ME QUEDO TRABADA EN EL DEDO GORDO!!!

    -Estaba en el bowling, preparandome al estilo ‘ahora no te me vas a trabar hdp’ . Voy a tirar la bola, en el envión que haces con el brazo para atras…. LA BOLA SE ME FUE RODANDO PARA ATRAS!!

    -Una de las pocas veces que jugué al pool… me rompi el dedo con la mesa en un tiro BRUTAL! (sin nombrar las veces que me concentraba para pegarle bien a la pelota… y despues de haber tardado unos buenos minutos haciendo todos los calculos… LE PASO POR ARRIBA A LA PELOTA SIN SIQUIERA ROZARLA!! o un milimetro antes de tocar la pelota CLAVO LA PUNTA DEL PALO EN LA MESA!!)

    -Vamos caminando con todos mis compañeros en el primer año de la facultad, yo voy hablando como cotorra…el semáforo se pone en rojo, se llena de autos por detras de la linea de peatones… apenas me bajo del cordón, me tropece con un desnivel y…. ME ESTAMPE EN LA MALDITA CALLE!! QUEDE DESPARRAMADA BOCA ABAJO CON LOS DOS BRAZOS ABIERTOS AL LADO DE MI CABEZA!

    -Sabado 3 am de la madrugada, haciendo cola en la puerta de un boliche… vuela una BOMBITA DE AGUA DE NO SE DONDE Y ME PEGA JUSTO A MI!!!

    -Celular de una semana de vida… me dispongo a mandar un mensaje de texto desde la ventana de mi departamento….no se como carajo pero se me resbalo el maldito celular y se me cayo LOS DIEZ PISOS!!!! ….Q.E.P.D

    -Estaba cocinando milanesas al horno. Agarro la asadera con un repasador y me queme igual, entonces no se me ocurre mejor idea que agarrar la asadera con la otra mano SIN REPASADOR!!!!

    -Un dia me apoye sin querer en el calefactor y me queme encima de la cola. Marca registrada: una linea horizontal negra de 10 cm de lado derecho.

    -Otro dia me apoye sin querer en el calefactor y me queme encima de la cola. Marca registrada: una linea horizontal A LA MISMA ALTURA que la otra pero del lado IZQUIERDO!!

    -8 am de la mañana, me despierto con unas terribles ganas de vomitar, salgo corriendo para el baño, estoy en posicion de vomito frente el inodoro y en pleno acto, de reojo alcanzo a pispear algo oscuro y grande que habia sobre el videt. El cagazo me paralisa el vomito y me tiro para atras dura como una piedra y grito: UN SAPO!! No se como carajo, pero lo vi verde!!! En un minuto me doy cuenta que era un terrible MURCIELAGO horiblemente negro! No me daban las patas para correr!



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