Julio 25, 2008 | Por manu-el | # Enlace permanente
Quién no ha tenido en alguna oportunidad muchísimas ganas de ejecutar determinada acción que uno sabe que no se debe hacer?
Ese deseo reprimido una y otra vez cuando se presenta la oportunidad es una lucha constante contra las tentaciones más fuertes.
He aquí un listado de algunas de esas tentaciones que habitualmente u ocasionalmente se me presentan y nunca llevo, ni llevaré a cabo.
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1) Colarme en el colectivo.
2) Irme corriendo y sin pagar de un restaurante
3) Afanarme algo de esos maxiquioscos llenos de golosinas en esas estanterías escalonadas y gente cuando el kioskero atiende a otra persona.
4) Comerme algo en el supermercado y no pagarlo
5) Levantarle la pollera alguna dama con el paraguas como hacía Benny Hill.
6) Embocarle algún papelito en el escote a alguna dama en el colectivo.
7) Hacerme el rengo para que me den el asiento en el colectivo cuando está repleto.
Hacerme el sordomudo cuando alguien me pregunta algo en la calle.
9) Simular un choque accidental con un mozo para volcarle toda la bandeja.
10) Robarle alguna papa frita a alguien que esta comiendo cuando entro en un restaurante lleno de gente y muerto de hambre.
11) Empujar de sus pedestales a las estatuas vivientes.
12) Volcarle el café encima a propósito a alguien bien vestido.
13) Patear los charcos de agua para salpicar a los que van delante de mí.
14) Reventarle el globo a algún chico.
15) Ponerle algún laxante en la bebida a alguien que le tenga mucha bronca (generalmente algún jefe jodido.)
16) Hacer llamados anónimos a gente que conozco diciéndole alguna verdad que yo sé.
17) Entrar en alguna iglesia de ésas que hay pastores brasileros y discutirles todo lo que digan.
18) Decirle a alguna chica, de esas que uno se da cuenta que prestan excesiva atención a su figura, que está fea.
19) Llamar a la Casa Rosada y pedir hablar con el/la presidente.
20) Estrellarle una torta en la cara a alguien.
Cuenten ustedes ese oscuro deseo que los tortura…
Manu
La vida con humor.
Julio 19, 2008 | Por manu-el | # Enlace permanente
RECUERDO DE MIS 15…MIS DOS GRANDES AMIGOS DE LA VIDA A LA IZQUIERDA DE AZUL, DANNY Y A LA DERECHA SANTIAGO, YO EN EL MEDIO CUANDO TENÍA PELO Y VEINTE TALLES MENOS… LA TERNURITA ESA DE RULOS DORADOS ES MI QUERIDA HERMANA MAITÉ.
BREAK POINT
Santiago es un amigo de esos que desde que la amistad se inicia, uno sabe que va a ser para toda la vida.
Y realmente en este caso es así. Lo conozco desde que ambos teníamos tres años de edad. Más precisamente nos conocimos el primer día de jardín de infantes. Y aunque no lo crean recuerdo ese primer día y mi primer contacto con Santi.
Yo no quería desprenderme de mi mamá y la maestra me tomó en sus brazos y me levantó a upa. Mientras yo lloraba estirando los brazos en dirección a mi mamá. La señorita me llevó hasta el aula de música donde estaban casi todos los compañeritos ya sentados en el piso y cruzados de piernas. La maestra me dijo: “mirá este nene, sentate acá con él”. Y ahí estaba Santiago estirándose una de las cintitas de ese moño ridículo que nos ponían, haciendo “puchero”. Cuando me sentaron junto a él, nos hicimos amigos inmediatamente, y nunca más dejamos de serlo a pesar que la vida nos llevó por cientos de caminos distintos.
Cuando andábamos por los 13 años, fuimos con nuestras familias y unos amigos a una quinta a pasar el día. Él y yo estábamos desatados, jugando como indios. Santi había traído una paleta y una pelotita de tenis, pero como no había dos paletas se me ocurrió inventar un juego. Una casilla, de esas que sirven para guardar los tubos de gas, hacía las veces de arco y yo con la paleta debía tirar la pelotita para intentar meterle un gol allí. Él solamente debía atajar. Santiago siempre fue muy bueno conmigo y nunca puso objeción alguna a mis ideas… a veces peligrosas. También, siempre ha sido muy generoso y me regalaba muchas cosas. Yo al contrario, siempre lo he molestado bastante y solía cargarlo y reírme de él haciéndole unas cuantas bromas, algunas pesadas. De todos modos, siempre lo quise mucho y para mi fue un hermano y hoy día lo sigue siendo.
Pero, ese día en el que jugábamos en la quinta, pensé que una manera de joderlo podría ser tirarle unos cuantos pelotazos fuertes para que ni siquiera pudiera tocarla.
Me preparé…. Lancé la pelotita para arriba y en cuanto comenzó a descender rematé un paletazo mortal… fortísimo, impecable.
Después de ese tremendo saque, busqué con la mirada el destino de la pelotita… pero me distrajo un grito ahogado UUUUHHGGGGHRHHHGGG!
Santiago caía en el piso agarrándose la entrepierna y aguantando la respiración… todo colorado… comenzaba a llorar de dolor…
Esa imagen, lejos de conmoverme, me causó muchísima gracia… doblado de risa le fui a avisar a la madre…
En plena carcajada entré al living de la quinta y allí estaba su mamá y el resto de la gente y yo corriendo la puerta ventana le dije:
-Marta … ja ja ja.. je jeje…
-Si querido que pasa? – me dijo entre sonrisas al ver que yo me reía…
-Sah’ ja ja janti jijiji estájajaja tirado en el pisojojo.. ja ja jeje je ji..
-Que le pasó?
-Le peguéjejejeje un pelotazojojojojoooo
-A dónde le pegaste?
-En… ajajaaaajaaaajaaaa ja ja jaaaaaaa!
-Dónde querido? Dónde le pegaste???
-Ja jaaaaajajajaaaaa en jaaaaa jaaaaaaa
-Le pegaste en los testículos??? La cara de Marta se había transformado… se le podía leer el horror en los ojos
-NO SÉ… YO LE PEGUÉ EN LOS HUEVOS!!! JA JA AJAAAA JAAAAAAA!!!
Marta se levantó espantada y fue corriendo a ver al hijo revolcado en el piso llorando como una ambulancia… uuuuuuhh uuuuuuuhh uuuuuuhhh
Yo no podía parar de reírme.
Lógicamente Santi se levantó enojado pero a los dos segundos me perdonó… lo único que me dijo fue “hijo de puta, encima te cagás de risa?” . Eso me hizo reír mucho más…
Pobre Santi. Yo lo aprecio mucho y él a mí. Pero él sabe que soy así y por eso nuestra amistad ya lleva 32 años.
Moraleja: SI QUERES SER MI AMIGO, TENES QUE AGUANTARTE QUE TE ROMPA LOS HUEVOS Y ME CAGUE DE RISA … DE VOS… NO CON VOS.
FELIZ DIA A TODOS MIS AMIGOS DE TODA LA VIDA Y A LOS AMIGOS BLOGGERS!
Julio 14, 2008 | Por manu-el | Claves: computadoras | # Enlace permanente
Amigos: Por cuestiones de tiempo, no les puedo brindar material nuevo (tengo 125 post por la mitad y no terminé ninguno, créanlo!) les mando un AUTO-AFANO. Sí esos que me van a sacar del paso cuando me sucedan estas cosas. Este post está extraido de mi anterior Blog TEORÍAS, HIPÓTESIS Y ESPECULACIONES INÚTILES . QUE LO DISFRUTEN!
1) Si algo huele a quemado su probabilidad que sea la parte más cara de la PC aumenta violentamente.
2) Si lo que estabas escribiendo te parecía excelente, la variable “ N” ( no me di cuenta de guardarlo) posibilita que aumente por la variable ∞ ( infinito ) la probabilidad de ser borrado.
3) Por más que borres, guardes y escondas siempre quedará pornografía en tu máquina! Pero la misma no se develará hasta que la descubra accidentalmente tus hijos, tu mujer o tu suegra!!!
4) Si algo comienza a funcionar mal, está demostrado que quien use tu computadora en el 100% de los casos utilizará la frase “ no sé que pasó”. Jamás se ha escuchado a alguien decir“toqué eso, o aquello” “ abrí tal programa” “ borré un coso”, etc.
5) Las probabilidades de que caiga un rayo son bajísimas, no obstante, de caer, quemarán tu PC inexorablemente.
6) Está demostrado que por más clicks se le hagan a un icono o menú, el mismo no abre más rápido! Está demostrado también, que mujeres y niños desconocen esta regla y en algunos casos es más probable que comprendan la teoría de la Relatividad completa antes que ésta.
7) Si chateas, casi nunca será con alguien interesante. Si es interesante, casi siempre será feo/a. Si no es feo/a, no tendrá fotos ni webcam. Si tiene webcam nunca la encenderá frente a vos!
El teclado posee un campo magnético específico que atrae, migas, líquidos y cenizas de cigarrillos.
9) Las impresoras sólo tienen, papel, tinta y funcionan correctamente cuando no se las necesita.
10) Si compraste un nuevo periférico y tus deseos de tenerlo eran muchos, la probabilidad de que éste funcione inmediatamente es escasa. Generalmente falta un adaptador, cable o pendorchito o si no tu sistema operativo no es compatible con la Norma XFS125/K y debes bajar el driver OGGFT-M1254/MOD325 de la página del fabricante en Taiwan. Que por supuesto está en el sencillo idioma taiwanés que nos enseñan en la escuela desde pequeños.
Manu
La vida con humor
Julio 6, 2008 | Por manu-el | # Enlace permanente
Este sábado tuve la grata posibilidad de reunirme con otros bloggers de la comunidad de Clarín. El evento se realizó en un boliche cuya principal atracción y temática es la de Cantobar.
Los asistentes:
La reunión fue muy agradable y con el ingrediente especial de que muchos allí teníamos la suerte de conocernos por primera vez personalmente.
Realmente la pasamos muy bien y tuve la posibilidad de descubrir la fauna que habita los cantobares.
Convengamos que nadie va a un cantobar para llegar al estrellato ni mucho menos pero algunos no llegan ni a cantar el himno en el acto escolar de los hijos.
Entre los especimenes que pude distiguir paso a describir los siguientes:
1) La multitud ( nosotros por ejemplo): Grupo de muchos idiotas que canta cualquier canción bulliciosa para que no se note que solo cantan tres y muy desafinados. Dos hacen la mímica, tres miran para otro lado preguntándose quién los mandó a subirse al escenario.Alguno trata de esconderse detrás del resto haciendo como que “no llego al micrófono” mientras abraza a 4 compañeros a la vez
Canciones preferidas: “La Pachanga” de Vilma Palma o cualquiera de los “Auténticos Decadentes”.
2) La hinchada: Es una variante de “La multitud” pero con el agregado de un agite rítmico del brazo derecho en alto y la cabeza levemente inclinada hacia atrás como si estuviesen mirando una tribuna de enfrente imaginaria. Los cánticos suelen cantarse de una forma muy rara: Es una especie de susurro en voz alta lindando con el grito, casi queriendo imitar en una sola voz el canto de un estadio entero.
En este grupo nunca falta el que cambie parte de la letra por frases como “dale boooo”, “son todos putos”, “ los vamo’ a matar”, “ nos chupan bien los huevos” y delicadezas por el estilo.
Canciones preferidas: Idem anterior, cumbias villeras varias.
3) Las románticas: Pequeños grupos de no más de tres integrantes y que no superan los 22 años. Toman el micrófono con fuerza mientras cantan en un tono tan agudo como desafinado, mientras hacen un leve contoneo de cadera de izquierda a derecha y todas abrazadas entre sí. Por lo general una de sus integrantes será gordita.
Canciones preferidas: “Tan enamorado” de Montaner, cualquiera de Luis Miguel.
4) El cantante frustrado: Bien lookeado al estilo CAE de aquella banda llamada Bravo pero aggiornado. Llegó acompañado por un felino entrado en años, mas bien, saliendo.
Los primeros acordes de la música lo llevan a moverse con algunos paso espasmódicos y súper conocidos entre los cientos de miles de cantantes frustrados. Canta definitivamente desafinado y a cada final de estrofa sacude la cabeza haciendo flamear su pelo largo. Lleva la man izquierda hacia adelante y en su máxima extensión cierra el puño como si hubiese agarrado alguna cosa y vuelve a llevar el puño hacia el costado de sus costillas. Toda la canción pone cara de estar sufriendo vaya uno a saber de qué. Cierra los ojos, agacha la cabeza, apoya un pie sobre el parlante, se acomoda el cable del micrófono… en fin… una tortura para los espectadores. Cuando baja del escenario lleva un aire de haber dado un recital en River. La gente lo quiere escupir como si fuese el árbitro del partido que cobró cualquier cosa en la cancha de River.
Canciones preferidas: Cualquiera le viene bien. Total las va a desafinar todas por igual.
5) El indefinido: Generalmente es un tipo de entre 35 y 50 años. Es tímido pero se cree que subiendo a un escenario ya se le pasó. Intenta hacer un pasito de baile mientras canta y no le salen ninguna de las dos cosas. Se preocupa por leer la letra que pasa más rápido de lo que sus nervios le permiten leer. Por lo tanto canta solamente el final de cada estrofa. Transpira más que un testigo falso y está deseando que el tema termine de una vez por todas y justo se eligió ese que dura ocho minutos y fracción. Se desata un poquito en el estribillo solamente porque ¡lo conoce de memoria! Cuando termina baja del escenario velozmente con la cabeza gacha pensando que ojalá no lo haya visto ningún compañero de laburo.
Canciones preferidas: Cualquiera de Rodrigo o de Maná.
6) La diva: Versión femenina del “Cantante frustrado”, con la diferencia que su interés pasa por mostrar su baile sensual y su voluptuoso cuerpo… todo bien. Hacé playback y la platea masculina por lo menos te va a querer aplaudir, ¡pero no cantes flaca!
Canciones preferidas: “Ojos así” de Shakira, o alguna de Thalía.
7) El grupo de jodonas: Cantan cualquier cosa, generalmente son mujeres grandes que salieron a divertirse y lo logran. No les importa nada, ni siquiera la letra. Se ríen más de lo que cantan y probablemente alguna se caiga en el escenario. Un aplauso.
Canciones preferidas: “Sacá la mano Antonio” de Las Primas
El profesional: Pedazo de h… de p… pela una voz terrible y las minas se ponen a aullar cual lobeznas en celo. El tipo se mueve en el escenario como un verdadero profesional, canta como los dioses y además es buen mozo. Para rematarla está cantando LA canción esa que hace que la minas se meen encima. Miras para el costado y descubrís cómo le brillan los ojitos a tu novia, esposa mujer, amante o lo que carajo sea que llevaste a ese lugar. Lo odiás un rato pero no podés dejar de escuchar lo bien que canta. Termina y aplaudís para hacerte el boludo y que se te vaya deshinchando la vena de la yugular.
Canciones preferidas: Cualquiera de Arjona, Aute o Sabina.
Manu
La vida con humor ( y las palmas arriba y arribaaaa!!!)
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Paso a informarles el Top Ten de sordos con creatividad.
Les agradezco mucho a todos que hayan participado tanto haciendo que mi último post tenga casi 200 comentarios
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1) LA NEGRA: LÁNZAME UN SÍCAMO FLAGEADO
2) BUGI: YO ME PREGUNTO PARA QUE SIRVEN LAS HIERBAS
3) MELANCÓLICO Y FATAL: HARRY POTTERS DE MIGA DE PAN.
4) CAROLINA: Y CONOCÍ UN CARATECA
5) AMIGA DE LINE: QUÉ LE PASA A CLAUDIA.
6) NANA: LA CARA A VOS TE EMBARRA
7) VANINA: NENE DE ANTES , CON UN CUARTO A PLAQUETAS
MARU:VIDE BIJI HASTA BIRU
9) BELÉN23:SUPE QUE BASURA TU HAS NACIDO
10) GISELA: AQUI ESTA LA BANDERA Y NO LA TRAIGAN
MENCIONES ESPECIALES PARA
1) JUANA LA HIJA DE LA AMIGA DE YILI.” QUIEN ES? SOY YO… QUE VIENES A BUSCAR?… MANÍ.
2) SOFI ( HIJA DE VANINA) “ORA ORA Ó”
Manu
La vida con humor
Junio 26, 2008 | Por manu-el | Claves: canciones | # Enlace permanente
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A todos nos pasó alguna vez y creo que es una de las cosas por los que muchas veces sentimos un poquito de vergüenza. Es un momento de bastante calor cuando alguien nos corrige y nos damos cuenta que VENIMOS CANTANDO UNA CANCIÓN CON LA LETRA EQUIVOCADA!
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MIS EJEMPLOS:
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Una canción de la Iglesia decía “ Soy PEREGRINO en esta tierra” y yo cantaba “ soy PELEGRINO en esta tierra…”
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“ Aquí está la bandera IDOLATRADA…” era “Aquí está la Bandera IDO LA STRADA”… yo conocía la palabra Strada de haber oído a alguien comentar la película… pero idolatrada jamás la había oído.
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La canción del Hombre Araña para mí era “Guachu men, guachu men, wisbolébolo guachu men”
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Nunca entendí la letra de Soda Stereo donde dice “ Es UNA CONDENA AGRADABLE, el instante previo-ó.”… para mi era “ Es, UNDDABREDEBDADBLE, el instante previo-ó !
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USTEDES DEBEN TENER MILES DE ESTOS EJEMPLOS ASÍ QUE LOS INVITO A QUE ME CUENTEN PORQUE ME CAUSAN MUCHÍSIMA GRACIA LAS COSAS EN LAS QUE SE PUEDEN TRANSFORMAR LAS PALABRAS DE UNA CANCIÓN Y LOS SENTIDOS QUE TOMAN.
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Manu
La vida con humor)
O ALGO PARECIDO
Junio 20, 2008 | Por manu-el | # Enlace permanente
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1) La jaula de las locas I
Cuando mi hermana era una pequeña criaturita de unos 5 o 6 años más o menos tenía la costumbre de jugar con pinturas y maquillajes varios. Una cajita de Tammy, unos cuantos labiales viejos de la mamá y meta pintar muñecas y todo lo que se moviera por ahí. Un domingo cerca del mediodía se pone a jugar como siempre… esta vez la víctima fue mi papá. Labios rojos, sombra en los párpados, rubor, uñas y demás cosas con tal de tener a la nena entretenida. De pronto mi viejo se da cuenta que ya eran casi las 13 hs y no había comprado el vino para el almuerzo. Agarró la billetera y salió de un pique al almacén de Don Antonio.
El almacén de Don Antonio era uno de esos antiguos de techos altos, lúgubre y con estanterías hasta el techo con botellas de todos los colores tipos y antigüedades. El tipo además había anexado un mostrador y dos mesitas para despachar bebidas a unos cuantos mamúas del barrio, que se tomaban un vinito o grappa a toda hora.
Allí llegó mi viejo y se pidió una botella de tinto. Don Antonio que era bastante caracúlico lo miraba y lo miraba con una cara por demás inquietante. El tipo lo trataba con mucho respeto. Mi viejo simplemente esperaba como si nada. De repente , Don Antonio no se aguantó más y le dijo: Qué le pasó José Luis… se hizo trolo? Ahí mi viejo se dio cuenta que había salido “toda pintada”!
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2) La jaula de las Locas II
La verdad es que no sé si es que mi viejo no aprendió o le tomó el gustito a eso de andar “maquillada”… lo que sí sé es que esa no fue su única vez…
En la casa en la que vivía había una terraza en la que había metido una pileta de lona para apaciguar el calor… pero tampoco era cosa de freírse, así que le colocó una media sombra para soportar el sol. En Lanús por esa época andaba una avioneta del municipio sacando fotitos para poder descubrir construcciones no declaradas y poder recaudar más impuestos. Resulta que para el avioncito una media sombra puede ser tan maciza como un techo de hormigón y por eso se vino la intimación a declarar la construcción. Como esto no era así se arregló que pasaría una inspección por la casa. Resulta que el tipo cayó en medio de una sesión de maquillaje que mi hermanita le estaba sacudiendo a mi viejo sin asco… pintado como una puerta mi viejo recibió y atendió al inspector que no hacía otra cosa que mirarlo. Así se hizo toda la inspección y el tipo se fue. Mi viejo se dio cuanto rato después cuando necesitó ir al baño y se vio al espejo. Aunque no lo quiera reconocer, se sabe que cada tanto recibe un misterioso ramo de flores que dice “Dejame inspeccionar tu corazón”
Gustos son gustos.
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3)Colorín Colorado.
Era el cumpleaños de mi otra hermana, la menor. Griterío de nenas y nenes. Yo me dedicaba o morfar y chupar con mi amigo Daniel. Siempre es un quilombo cuando uno hace la fiestita en su casa y encima no hay animadoras ni nada. Ya habían reventado la piñata, cortado la torta y todos los etcéteras que componen una fiestita de cumpleaños. Faltaban los globos. Allá fue mi viejo a buscar un racimo de globos de todos los colores que existen, que tenía estratégicamente guardado en su habitación. Era un regocijo para mí y mi amigo verlo entregar los globos a los niños. Todos los nenes amuchados con las manitos estiradas y él repartiendo uno por acá, otro por allá … entre todos los gurrumines, una nena insistentemente le gritaba, “yo quiero el fucsiaaaaa!!” y mi viejo sacaba uno verde y se lo entregaba, “ nooooooo, yo quiero el fucsia!” gritaba más fuerte la nena, y él sacaba uno celeste y se lo daba, “ Nooooooooooooooo!!! El fucsia quieeeeroooo!” “¿¿¿¿Y cuál es el fucsia?????” le gritó mi viejo exasperado…
Claro, pobre nena, no sabía que mi viejo es daltónico.
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4) Tonto y retonto
Mi viejo estaba por emprender una refacción en la parte alta de la casa y para eso había comprado una importante cantidad de arena que había que subir desde el patio donde la habían dejado en forma de montaña, hacia la terraza. Como la terraza daba a ese patio interno mi viejo me pidió ayuda para que yo desde abajo cargara un balde y él desde arriba lo subía tirando de la manguera que le había atado a modo de soga. Así fueron los tres o cuatro primeros baldes. Hasta que se cansó y eso le activó algunas neuronas ( no todas). Debía haber un método más fácil de hacerlo y menos pesado. Pensó en una solución inteligente… y dijo: “ya sé: voy a hacer una roldana.” Una roldana era la solución. Una simple polea que permitiría hacer el trabajo en un periquete. Desarmó la rueda de un carrito de bebé, le quitó la goma, y esa llanta con un alambre y una vigueta de madera hicieron una roldana de lujo.
Pues bien, yo fui abajo y él se quedó arriba. Cargué el balde y el comenzó a tirar desde arriba, pero el esfuerzo era peor, y no sólo eso la manguera se zafaba de la guía de la ruedita o patinaba. Cambiamos los lugares, el abajo y yo arriba. Los dos arriba tirando… no había caso. Terminamos subiendo la arena como al principio. Una verdadera lástima… la roldana era una excelente idea, pero no había funcionado y no entendíamos por qué. Días después viajando en colectivo mi viejo vio una obra en construcción. Allí unos albañiles habían armado una roldana. También allí descubrió cual había sido la causa de que no funcionara. La causa: dos inútiles que nunca habían aprendido el principio de la polea en física del secundario. La fuerza en vez de hacerla desde abajo, la hacíamos desde arriba!
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Manu
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La vida con humor ( Viejo, igual sos un ídolo.)
Junio 16, 2008 | Por manu-el | # Enlace permanente
ESTE POST ESTÁ INSPIRADO EN LA SAGA A LA QUE LULET ( DESTACADA LA SEMANA PASADA) NOS TIENE ACOSTUMBRADOS EN SU BLOG (PATETISMOS ADOLESCENTES, PATETISMOS ONÍRICOS, PATETISMOS DE LA INFANCIA). A MODO DE HOMENAJE A ESTA EXCELENTE ESCRITORA Y HUMORISTA, VAYAN PUES ESTOS PATETISMOS AJENOS Y EL PROPIO.
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1) Marcela y las milanesas:
Marcela es la hermana de Daniel, uno de mis grandes amigos de la vida, diría que yo era fui un hermano adoptado de ambos e hijo de sus viejos también.
Eran una familia de clase media – baja . Super laburantes . El padre laburaba en fabricas de chocolates y caramelos, la madre era docente de las que laburaban doble turno. Dormía y comía en la casa de ellos tanto como en la mía. En aquél entonces tendríamos unos 16 años Danny y yo. Era un sábado al mediodía y como yo me había quedado a dormir después de una noche de joda, recién nos levantábamos con más hambre que los refugiados de Somalia…
Bajando las escaleras sentíamos un aire denso, extraño… un olor de fritura pero totalmente tapado de un olor mucho peor… algo que lindaba con lo tóxico! Un olor insoportable y nosotros preguntándonos que era esa inmundicia que se sentía en el aire…Abajo, Marcela en la cocina friendo milanesas…
Yo: Marce, qué es ese olor horrible?
Marce: Qué olor?
Danny: No sentís? Hay una baranda insoportable!
En ese instante llega la madre de hacer compras.
Madre: Qué es ese olor???
Todos: No sabemos…
Yo: Son las milanesas! Dije siguiendo mi hastiado olfato
Marcela: No puede ser! Si las acabo de hacer…
Nos aproximamos y el olor era nauseabundo…
Madre: Que les pusiste?
Marcela: Nada! Huevo y pan rallado, nada más! Fastidiada de que dudaran de su capacidad culinaria
Madre: Qué pan rallado usaste si no había y acabo de comprar?
Marcela: Ese que estaba arriba de la heladera…
Madre: Cual?
Marcela: El que estaba arriba de la heladera en una bolsita, mamá…
Madre: Pero vos sos tarada? Eso no es pan rallado! Es gelatina sin sabor!
Resultaba que la madre hacia unos mimeógrafos de gelatina para copiar dibujos para la escuela y solía comprar cantidades importantes de esa gelatina…
En la mesada, más de un kilo de milanesas rebozadas con gelatina, se morían de risa…
Nunca hagan la prueba… es uno de los olores mas horribles que existen!
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2) Kung-Fu-Sión
Esto me lo contó una persona que ahora debe tener unos 60 años aproximadamente pero el relato data de su juventud, digamos que unos 17 o 18 años…
Orlando y un amigo habían conseguido salir con unas chicas. Salieron a caminar los cuatro y rumbearon para una plaza. Orlando era un muchacho bastante inquieto y quería demostrar a las chicas lo interesante que era compartir una salida con él. Por el medio de la vereda de la plaza sobre la margen del pasto habia una gran pila de papeles y cartones apilados. Y orlando buscando destacarse se adelanto. Tomó carrera y pensó… “los voy a patear para que salgan volando para todos lados”, imagino que esa canchereada llamaría la atención de las chicas… rápidamente apuro el paso, hizo un trotecito corto y lanzó un patada con alma y vida… para su sorpresa y la de todos los papeles no volaron en la dirección de la patada… sino que se elevaron al tiempo que un grito ahogado surgía con ellos y el consiguiente susto de todos
AAAAAAAAAAAHHHHG! Gritó el linyera sin poder articular más palabras por un buen rato…
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3) Esta boca es mía. I
El padre de Marcela y Daniel es oriundo de Tucumán. Pasó gran parte de su vida en su pueblo natal Santa Lucía. Se caracteriza por ser una persona sociable, entradora, con una simpatía natural y la capacidad de estar permanentemente haciendo gracias, chistes y demás muecas. Este don lo conserva desde su más tierna juventud. Y es por ese entonces y en ese pueblito del Jardín de la República que se desarrolla esta situación.
Antonio o “Trina” como lo conoce este planeta, andaba siempre de un lado a otro. Cierto día vio un aviso en la calle que simplemente decía “Use Modess”. No sé si el letrero sólo decía eso, o eso fue sólo lo que pudo captar su acelerada cabeza.
Y así , ante cada lugar que entraba, charla que entablara, reunión, o casa en la que se presentara en medio de su conversación intercalaba “ Use Modess” a modo de aviso publicitario… y “Use Modess” por aquí “Use Modess” por allá, con las damas, los caballeros , las señoras y todo el mundo… cada uno reaccionaba distinto, cara de espanto, risitas, etc… no recuerdo quien fue que lo avivó a Trina que hacía largo rato que estaba publicitando unas toallitas femeninas sin saberlo.
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4) Esta boca es mía II
Cristian, es otro de mis grandes amigos de la vida. Siempre fue un pibe de barrio, con calle y códigos forjados en pleno Valentín Alsina.
Por eso la delicadeza y el tacto no eran su fuerte. Dueño de una boca más rápida que su cerebro solía vociferar las mas tremendas atrocidades sin notarlo.
Hoy no ha cambiado demasiado y por eso lo sigo queriendo.
Esto ocurrió cuando tenía unos 14 años. Cristian, pibe canchero era uno de los que ya a esa edad se le habían animado al cigarrillo y lo mostraba con orgullo para darse aires de grande. Su necesidad de fumar no tenía que ver con un vicio si no más bien con esa necesidad imperiosa de llamar la atención. Fueron con Danny a la casa de una nueva amiga: Mariana. Una chica de la misma escuela pero de otra división con la que Danny estaba comenzando una amistad. Para Cristian era una absoluta desconocida.
Llegaron y Mariana les abrió la puerta con su clásica sonrisa. Al entrar Cristian percibió que no había movimiento de gente en la casa y decidió investigar y a la vez mandarse la parte con un “Che… tu vieja no dirá nada si fumamos?” Mariana con su habitual cordialidad y entereza le contestó…” No creo… mi mamá murió hace dos años”.
Todos pensarán que Cristian aprendió la lección… No. No aprende más.
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5) Por un pelito.
Hace unos años, la vida me llevó a mudarme a Barracas a un departamento en el primer piso de un lindo edificio en la calle Coronel Salvadores. El departamento era chico, pero los dos ambiente con cocina y baño, para mí solo, eran más que suficientes. Uno de los grandes problemas que tenía era que no había dentro de la casa un lugar para poder colgar ropa después de lavarla. Estaba la terraza, sí, pero me resultaba incómodo llevarla ya que muchas veces no volvía a dormir a mi casa y podía pasar que la ropa se volara, se mojara si llovía o me la robaran.
Por eso me fabriqué un precario tender en mi cocina con un poco de cable y utilizando la ventana y algún gancho que amuré en la pared para cruzar dos vueltas de cable e improvisar una soga para colgar la ropa. . La ropa colgada así nomás sin broches, total no había viento que la volara.
Era pleno invierno. El frío era insoportable y no había manera de salir a la calle sin abrigarse hasta las muelas. Quienes me conocen, saben que me afeito la cabeza completamente y para mí es imposible en el invierno no llevar gorro de lana.
Eran las 9 y cuarto de la mañana y salía apurado para el trabajo, campera, bufanda y gorro de lana. Abriendo la puerta del departamento para salir recuerdo que tengo que apagar el calefón que estaba en la cocina, paso por debajo de una soga atestada de ropa, cierro el gas y salgo. No iba a esperar el ascensor, así que prendí la luz del pasillo y bajé la escalera. Total era un piso nada más. Al cuarto o quinto escalón de mi descenso veo en la silueta de mi sombra proyectada en la pared una forma rara en mi cabeza. No era redondeada había tomado una forma extrañísima. Instintivamente llevé mi mano a la cabeza y encontré por suerte lo que hubiese sido muy interesante para ver en el colectivo para todos los pasajeros. Un tipo con un calzoncillo en la cabeza viajando en el bondi hubiese sido una buena manera de empezar el día.
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Manu
La vida con humor
Junio 12, 2008 | Por manu-el | # Enlace permanente
SI ESTAS CANSADO QUE EN LOS BOLICHES DE CONSTITUCIÓN TE DISCRIMINEN POR NO TENER ONDA, NO SUFRAS MÁS!
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LLEGÓ ALGO QUE TE CAMBIARÁ LA VIDA !
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LLEGÓ EL NUEVO
CHUPINATO®!!!
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CONVERTÍ TODOS TU PANTALONES EN CHUPINES EN UN PERIQUETE!!!
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YA NO SERÁS MÁS EL HAZMERREIR DE LA BARRA DE FIORITO…
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NUNCA MAS TE NEGARÁN LA ENTRADA A ESA MEGA SUPER BAILANTA!
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NUNCA MÁS FUERA DE LA ONDA DEL ROCK AND ROLL!
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DIJERON LOS RAMONES: “NUESTRO ÉXITO FUE GRACIAS A LOS CHUPINES QUE NOS HICIMOS CON EL CHUPINATOR”
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DIJERON LOS IRON MAIDEN: “SI NO FUERA POR CHUPINATOR TENDRÌAMOS QUE HABER PUESTO UN PARRIPOLLO EN MORÓN”
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LA GENTE CLAMA POR EL NUEVO CHUPINATO®!!!
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LOS MEDIOS RECONOCEN EL ÉXITO INIGUALABLE DEL NUEVO
CHUPINATO®
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TODOS ELLOS YA TIENEN EL NUEVO
CHUPINATO®!!!
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NUEVO, ÚNICO E INIGUALABLE
CHUPINATO®!!!
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Manu
La vida con humor ( en chupines)
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