♫♪El Blog de Lulet♪♫

Vamos, pues, a un superficial análisis de los discursos de ambos.

La típica de los tipos:

Antes: Me seduce tu ombligo.
Después: ¿Tenés que salir así con toda la panza al aire?

Antes: Me encanta cuando te pintás (los tipos no usan la palabra maquillaje) así los ojos.
Después: ¿Es necesario que te pintes como una puerta?

Antes: Qué linda te queda la pollerita…
Después: ¡Hace frío! (veintinueve grados es frío, si, dale…) Ponete un pantalón, mejor. Ese jean que te queda sueltito… Ese va como trompada…

Antes: Qué rico cocinás, mi amor.
Después: Mhmhmh… Le falta un poco de sal. De de sal y de… ¡Gusto!

Antes: Me encantan tus tetas. No… No te persigas, tienen el tamaño perfecto.
Después: Me encantan tus tetas, amor. No te persigas, son chiquitas pero a mi me gustan.

(¬¬)

La típica de las minas:

Antes: No te preocupes, yo mañana lavo.
Después: ¿Podrías aportar un poco y lavar los platos, no? Cociné yo. (Otra vez)

Antes: Me encanta que seas tan desordenado como yo.
Después: ¿Podés por favor no dejar la ropa tirada por ahí, me hacés el favor?

Antes: Nada, amor. Traé el vino nomás.
Después: Bueno, mataría que vos compres todo para cocinar y yo sólo compro el vino. ¿Viste?

Antes: Tu mamá es amorosa. Me cae re bien.
Después: Ni en pedo. Otro Domingo más en lo de tu vieja y me suicido con un grisín de Cormillot.

Antes: ¡Me encanta tu pelo largo, tiene toda la onda!
Después: Podrías cortarte el pelo, che. Que vamos a ir a lo de mis viejos, no podés ir así todo desprolijo…

Seducción mode: ON (fire!)

Vos: Estás los tres meses hecha una perra divina.
Él: Un caballero seductor de la hostia.

Mes uno y dois:

Vos: Te ponés todo el closet encima (nada de salir del closet, te metés de lleno). Sabés qué te pusiste la vez anterior y variás: Faldas, pantalones de vestir, jeans, lencería de todos los colores y formas, pantalones sueltos, remeritas escotadas, no escotadas, escotadas en la espalda, maquillaje a full, supuesta cara lavada (sabemos que a muchos tipos les gusta cómo quedamos maquilladas pero que también les gustamos con la cara lavada, aquí nuestra habilidad en el make up, tapar las imperfecciones faciales pero que no se note que es maquillaje), camperas, poleras, te ponés, sólo para variar, cosas que hacía mil que no usabas.

Obvio que fuiste tan estratégica con las fechas para encontrarse que para el tipo, en esos dos (y tres) meses no te indispusiste ni tuviste unos dolores tales como para andar retorcida por el piso, no.

Él: Ni en pedo se acuerda de qué era lo que tenías puesto la vez anterior. (Ergo, gastás RAM al re cuete, nena.) Te trae regalitos, te pasa data copada que a vos te interesa, te lleva a recitales, cenas, bares copados.

Obvio que no se detiene en si te indispusiste o no porque se cuidan y tampoco le interesa saber de esos detalles.

Y es un Lord Inglés. Te abre la tapuer, paga, te pregunta si estás bien, qué necesitás, qué querés. Te tira flores todo el tiempo. Se preocupa por decirte cosas lindas y se detiene en vos y tus detalles.

Mes tres:

Vos: Ya te permitís repetir ropa y lencería. Pero siempre hecha una diosa total. Ya fue a tu casa y vos a la suya pero ni en pedo el cepillo de dientes en la cartera porque es premeditado. Te lavás los dientes con el dedo. (Lo que sí tenés en la cartera es un perfume, obvio, siempre hay que oler bien.)

Él: Le importa tres carajos lavarse los dientes y aún así nunca tiene mal aliento a la mañana. (¿Cómo carajo hacen?) Te hace el desayuno con tostadas con mermelada y mate como a vos te gusta. ¿Te querés bañar? -te pregunta cordialemente. (¿En ese baño lleno de pelos? ¡Ni en pedo!)

No se preocupa ni por el perfume ni por verse bien y sigo sin entender cómo, pero sí. Siempre se ve bien.

Ya pasando los tres meses de gloria y seducción comienza el samba:

Vos: Te seguís preocupando por la estética pero con un poco más de confianza. Te permitís pequeñeces, pero seguís poniéndole energía en no tener un puto pelo en el cuerpo. Sí. (Bendita prestobarba.) Sí te permitís levantarte el Domingo con los pelos parados, resacosa y con el maquillaje medio bizarreado, pero al rato estás hecha una divina total otra vez. Después de que él volvió del baño, vas vos y te reconfigurás toda.

Él: Ronca como un lirón, se levantó, se rascó las pelotas y fue al baño. Volvió a la cama, se rió con mucha ternura de tu cara de hecha percha y te dijo “linda, te hacés unos mates?”. (Claro, vos después de refregarte la cara como una yegua para sacarte el maquillaje “water proof” todo corrido, estás completamente desvelada y como te da ternura que él todavía tenga la lagaña colgando del ojo izquierdo, te levantás a poner el agua al fuego y las tostadas en la tostadora.)