Separarse para muchos, es casi  una consecuencia lógica del casamiento; y sin más análisis, algunos -los más pesimistas- insisten en que si no querés  separarte ,  mejor no casarse.  Ahorrándote de esa manera, “dos trámites”, en vez de uno.

Pero vieron que es casi inevitable caer en esa tentación.

Uno se enamora, se vuelve medio “tortolito”, y empieza a creer en todo lo que no creía. Comienza a compartir, todo lo que jamás compartiría y a ceder cosas, y ” en” cosas  que jamás cedería. De pronto estamos en carne viva. Vulnerables. Enamorados.

Entonces  en” medio” de un estado algo confuso, acompañado de un aturdimiento hormonal , sexual y amoroso, comenzamos a fantasear con casarnos . Las primeras confesiones, suelen ser indirectas, por ejemplo: “Que lindo sería despertarme todos los días con vos”, “No sabes como lloré en el casamiento de mi amiga, que hermoso casarse”, “Mi lugar ideal para la luna de miel sería conocer la Polinesia”

Hasta que un dia, alguno de los dos se anima y da el tan esperado “saltito” . Hacia lo desconocido o al precipicio o directamente  y pregunta:

-¿Y SI NOS CASAMOS?…Y DAAAAAAAAAAAAAAALE.

Bueh, lo demás ya es conocido por todas: LOS PREPARATIVOS, LA FIESTA, LOS INVITADOS-que en su mayoría solo irán a comer y a cuerearnos-,  EL VESTIDO, LA LUNA DE MIEL , LA CASA, LA MUDANZA, LOS MUEBLES, ETC ;ETC ; ETC.

Después de todo esto, una ya se siente agotada. Estamos  saturadas, hartas  y cansadas, a 3 las horas de casarnos.  Pero igual seguimos insistiendo. Algunas poco tiempo, otras muchos años, y las más arriesgadas, TODA LA VIDA.

Claro que el hombre que elegimos  -en gral- nunca es un príncipe soñado. Nosotras no buscamos sólo la belleza en un hombre, y “el nuestro”, será el más hermoso.

Los amamos. Creemos en ellos. Los idealizamos. Y debemos reconocer que hasta ese momento desconocemos de la mutación que harán después de pasar por el registro Civil, lo ignoramos completamente.

Entonces pensamos que ese hombre que se bañaba antes de pasarnos a buscar, que tenía la deferencia de afeitarse antes de besarnos, que era limpito, se perfumaba, y  mantenía su peso;  será el mismo que nos acompañara el resto de nuestra vida. BUENO, NO.

NO PASA ESO.  Y el comienza a MUTAR:

-ENGORDA

-SI ANTES LE GUSTABA CORRER, AHORA: NO CORRE NI UNA SILLA

-SI ANTES LE GUSTABA SALIR, AHORA: NO QUIERE SALIR NI A TIRAR LA BASURA.

-SI ANTES TE LLAMABA 100 VECES POR DIA, AHORA: NO

-SI ANTES ODIABA SU PANZA, AHORA: LA LLAMA “PANCITA” Y ENCIMA “SE LA ACARICIA”….

EN FIN…-cositas-, que la verdad no nos molestan, porque en cierta manera nosotras, -supongo en otro intento de no matarnos- queremos creer, y seguir convencidas -al menos- de que  eso es vivir en familia, y relajarse antes las pequeñeces más superficiales de la vida.

Pero…un día, las cosas no son cómo siempre.  Ya no nos llevamos tan bien como antes, él comienza a decirnos “cositas” que no nos gustan.   No soportamos ni su silencio, ni sus gritos, ni nuestro llanto.  Nos sentimos mal, confundidas. Todo es un caos.  Y finalmente , NOS SEPARAMOS.

Y DESPUÉS DE ESO… lo que nos ocurre siempre: llanto, nostalgia, una empieza a creer que el gordito simpático que se fue es el mejor de todos,  y sólo comenzamos a pensar en lo mejor que tenía.  Después volvemos a la realidad, y nos ponemos fuertes por todo lo que nos espera en nuestra nueva vida; peeero… volvemos a extrañar.  Pensamos en su partida, en la yegua que estará con él… en:…¿ darle otra vez la bienvenida?…en fin..neurosis más, neurosis menos, así somos…

Casi siempre nosotras adelgazamos.  Es una de las pocas cosas inmediatamente positivas después de una ruptura. Intentamos estar bien;  bañarnos ,  seguir depilándonos con toda nuestra dignidad, y estar presentables.

El tiempo pasa, y con más o menos noches depresivas, vamos saliendo.  En definitiva no cambiamos tanto.

PERO ELLOS SI!. Y SI TIENEN CASI 40, O MAS DE 40…AH AH AH!, MUTAN! SI OTRA VEZ! ESTA VEZ! POST SEPARACIÓN!

Y…A LOS DOS MESES…UN DÍA ABRÍS LA PUERTA PA-RA- DAR-LE -A -LOS -CHI-COS… Y…: -te dan ganas de preguntarle: ¿VENIS SÓLO?,¿A  MI MARIDO DÓNDE LO PERDISTE?

-APARECE EN MUSCULOSA –porque bajo “tres kilos”-

-USA LENTES DE SOL –aunque esté nublado-

-SE OBSESIONA CON EL AUTO.

-ESTÁN FOSFORESCENTES!, VAN AL SOLARIUM!-no hay nada más divertido que ver a uno de estos personajes, pidiendo fichas para “la facial”-

-EN SU VIDA LEVANTARON UN VASO;  AHORA VAN AL GYM!, -y  levantan peso que ya no pueden levantar, por lo que muchos, vuelven rengueando-

-TOMAN ACTIVIA

-EL MISMO QUE SE COMÍA TRES KILOS DE BONDIOLA, HOY TE TOCA EL TIMBRE Y TE DICE: “te traje una “VAPORERA”;  “para los chicos es más sano”.

-DEJAN DE FUMAR, -lo que siempre lo vuelve más histéricos-.

-EL QUE SE DESMAYABA CADA VEZ QUE VEIA UNA AGUJA; AHORA SE HACE TATUAJES -VARIOS -Y LO QUE ES MUCHÍSIMO PEOR; SE CREE QUE ES TINELLI.

-ADOPTAN OTRO VOCABULARIO; HABLAN RARO E INVENTAN PALABRAS.

–TOMA CAFÉ, PERO….DESCAFEINADO.

-SE PERFUMAN, -en exceso-

-SE OBSESIONAN CON LAS REMERAS ESCOTE EN “V”

-USAN TODAS LAS CAMISAS UN TALLE MENOS , A VECES DOS.

-ABUSAN DEL GEL -EL CORTE CRESTA LOCA- DESPUÉS DE LA SEPARACIÓN, PARECE CASI UNA PROMESA.

-En los casos más Agudos; usan  “CHUPINES”….-cuando lo más loco que se habían puesto  en su vida se era una bermuda floreada-.

-VAN A LA “CREAMFIELD”- de ser uno de esos casos, chicas ese dia no los llamen, es  todo muy triste-

En fin, vamos chicos, que son muchachos grandes!, vamos, vamos, no hagan más papelones, aflojen, que queda feo.

DE VERDAD EH?, VA CON ONDA!!!

Luciana Prodan.

NO ES NO, DESPUES DE LOS TREINTA Y EN SALITA ROJA…TAMBIEN!

-Si se olvidan de un ANIVERSARIO, no traigan 5 docenas de rosas al OTRO día…YA NO SIRVE DE NADA.

-Si prometen algo CUMPLAN, no pongan excusas idiotas y sino NO PROMETAN ESTUPIDECES QUE DESPUES NO VAN A PODER CUMPLIR.

-ODIAMOS EL FUTBOL!!!, asi que por favor, mientras lo miran y NOS IGNORAN, no se hagan “los copados”, y nos digan: veni amor, sentante conmigo dame un beso…(todo esto en un tono medio robotizado, y mirando la pantalla), NO LES CREEMOS NADA!!! Y solo nos da más bronca.(VALE TAMBIEN PARA UNA PELICULA DE ACCION)

-No nos digan más: Sos más hermosa sin maquillaje……(todo esto recién levantadas, y con nudos en el pelo) ENTONCES CON MAQUILLAJE QUE SOMOS!!!!! UNOS MONSTRUOS…!!!!!!!

-No pronuncien la frase “MI MAMA”…(en un tono nostálgico)…a no ser que sea absolutamente necesario…MEJOR EVITENLA, Y de lo contrario vayan a verla si la extrañan…EN ESE CASO TAMPOCO NOS CUENTEN, NO ES NECESARIO.

-Cuando tomen cerveza, NO HACE FALTA QUE HAGAN FONDO BLANCO, NOS ALTERA!!!!!!, ver a un hombre de más de treinta, que se hace el quinceañero, o lo que es peor se va convirtiendo en HOMERO, es patético..TOMEN DESPACIO, y por favor no hagan papelones, que estamos grandes.

-NUNCAAAAAA!!!! NOS ELOGIEN LOS ROLLOS, ROLLITOS, O LO QUE NOS SOBRE….simplemente quédense callados, NO HACE FALTA!!!!!! Hacer referencia a ellos, están ahí, son nuestros y los odiamos!!!!!, no necesitamos de su aprobación, para nada.

-Cuando se equivocan, y feo… por favor no traten de arreglarla, NO SIRVEN PARA ESO, y solo empeoran las cosas, y nuestros nervios también….

-No amenacen con irse, separase o armarse el bolso en cada pelea, DEJEN ESAS COSAS PARA LAS DISCUSIONES IMPORTANTES Y DEFINITIVAS, CANSAN CON LAS AMENAZAS, Y ES DE CUARTA.

-Si nos piden que nos los llamemos mas…Para que esperan que los llamemos?, O NO ESPEREN, O SEAN CLAROS.

-Un hombre BASICAMENTE no se maquilla, y después de los treinta, POR FAVOR NO ABUSEN DEL AUTOBRONCEANTE, QUE SE NOTA!!!!!!, PARECEN MANDARINAS CON CORBATA.

-Si se van a depilar…y ya lo tienen decidido….POR FAVOR QUE SEA PAREJO, Y CON CERA!!! SEAN “MACHOS” Y BANQUESELA!!!, SINO RASPAN…POR TODAS PARTES, Y PARECEN UNA LIJA…POR SI NO SE DIERON CUENTA…EN ESE CASO ANTES DE LA MAQUINITA…PREFERIMOS LOS PELOS.

-NO USEN SLIP.

-Si ustedes tiene sexo para después contarlo, nosotras también, la única diferencia es que no mentimos, y encima a nuestra mejor amiga le contamos hasta el “minimo” detalle.

-Si roncan como hipopótamos, y nosotras después de 5 horas sin poder dormir, los zamarreamos un poquito, NO PREGUNTEN !!!!! asustados, y encima dormidos: QUE! QUE ! PASA!!!????, PASA!!! QUE RONCAAAAAAAAAN ESO PASAAAA!!! SIEMPRE LO MISMO!!!!!!! RONCAN!!!!

-Eviten decir, que sus ex novias son hermosas, si es que no están seguros, de que quemaron todas las fotos, o se aseguraron que “ella”, no figura en FACE BOOK, digo…para después no pasar papelones.

-Y POR ULTIMO……..DESPUES DE UNA NOCHE DE SEXO…DE PASION…DE AMOR….O DE LO QUE SEA….NO NOS PIDAN CUALQUIER TAXY, MINIMAMENTE, LLAMEN A UN REMIS DE CONFIANZA.

Desde ya…muchísimas gracias.

No podíamos negar ninguna certeza desconocida por nosotras hasta ese momento. No eramos nenas buenas, si discutíamos o poníamos en duda alguna de todas esas verdades que nos transmitían con vehemencia; sólo teníamos que: “escuchar” y “aprender”.
Hacer de “esa criatura” -nosotras- una mujer, hecha y derecha, aunque ellas caminaran de la manera más encorvada, era,  el real desafío.
Navidad y Reyes, serían los blancos más fáciles para atacar. Serían esas dos situaciones,  en las que todos, con munición pesada, tendrían la posibilidad de materializar todas sus proyecciones, y transformarlas en “juguetes”.  ¿Cuáles eran los posibles regalos para la “Princesita de la familia”, a la que en realidad trataban como a la Cenicienta?;  ¿Qué era lo que una “buena chica” debía tener en su cuarto, para divertirse y jugar?.
AQUÍ ALGUNOS EJEMPLOS, DE LOS REGALOS… DE “PRINCESA”
-Una plancha, de “juguete”, -que podía estar o no acompañada por su correspondiente “mini”, tabla de planchar”-
-Una batería de cocina
-Un juego de té, de plástico, o en su defecto de cerámica, -para las más pudientes-
Algunas hasta tenían la “mini” aspiradora, que venía, con la “mini” enceradora….
Y como broche de oro a todo esto, y como si todo esto fuera poco…
El infaltable, BEBE!!!, con su correspondiente cuna, o cochecito, -en la década del 80, estaban los bebes con “sexo”, muchas de mas treinta se acordaran-
Las fiestas pasaban, los regalos se acumulaban, y finalmente , nuestro cuarto,   se parecía mas a un “mono ambiente” de una “cenicienta” -y  encima madre soltera- que a cualquier castillo de princesa.

Recuerdo,  y  pienso:  ¿Será ese nuestro problema con el disfrute?, ¿Será por eso que nos cuesta tanto “jugar” y divertirnos en la vida?, ¿o fuimos “programadas” solo para trabajar y saber cocer, bordar, abrir la puerta para ir jugar, y encima hacer el más rico “arroz con leche”?. De todos modos no es el tema que mas me preocupa. Hay algo muchísimo más ofensivo y tóxico que  persigue a las mujeres modernas.  Hay etiquetas que el mundo entero se encargo de pegar en nuestra espalda, para identificarnos del resto, de la manera mas “estigmatizante” y pesada: denominar “susanitas”, a las mujeres que se animan tímidamente a decir, que a ellas les encantaría casarse y tener hijos, es uno de los ejemplos más claros.
Todo esta cambiando últimamente,  eso es innegable. Cambian las relaciones, los trabajos, los horarios, y hasta los sueños. Cambiamos nosotras, cambiaron ellos, y todavía estamos intentando adaptarnos. Pero que las mujeres nos veamos obligadas a mentir, respecto a nuestro deseos mas genuinos, me parece demasiado.
Es interesante observar las caras en una reunión, cuando una treintañera, se anima a declarar que ella quiere casarse; inmediatamente todas, y todos lo demás,  empiezan:
-¿Para qué?
-¿Casarte, vos estás loca?
-¿Vas a dejar tu profesión?
-¿Vos, crees en los papeles?
-¿Querés tener hijos?

Es en ese preciso momento, cuando después de todas estas pavadas, sale algún desubicado –que nunca falta-, y al –repugnante- grito de : YA SALIO, “La” “SUSANITA”, hace callar a esta mujer. Una mujer que solo  intentaba tímidamente contar lo que ”gustaría”. Esa expresión de deseo, en un segundo, se vio rodeada de miradas, cuchicheos y chusmeríos baratos.
Es interesante volver a preguntar: ¿Qué pasa con el casamiento y la maternidad?, ¿Esta mal que una mujer  quiera casarse  y tener hijos?, ¿ Somos mas cancheras, si nos negamos?, ¿Es mas “cool”, decir que antes de aguantar al padre de la bendita criatura, preferimos un banco de esperma?.
Somos mujeres, y si bien no es una obligación, y hay muchas que no lo desean;   ¿En que momento ser mujer, y querer ser madre y esposa, te transforma en un extraterrestre?.
¿ Donde esta escrito, y quien fue el imbécil, que denomino SUSANITA, a una mujer que tenga ganas de pasar por el registro civil?.
No somos Susanitas. Lo que sucede es que  la gente que tiene un “cubo” en la cabeza y encima lleno de aire, le pone nombres a las cosas que no lo tienen.
Y piensan de la manera mas ignorante, que querer formar una familia- te salga muy bien o muy mal-, te convierte irremediablemente en este personaje nefasto.
Parece que querer casarse y tener hijos, invalida cualquier otra opción, mas que la de quedarse fregando, y haciendo de “cenicienta” -como nos quisieron hacer creer desde chicas-  y  que nuestro destino, a partir de ese momento, se encuentra en medio de cacerolas, baldes y trapos.
Susanita era una tarada, que encima, soñaba con el esposo millonario, tener un hijo Dr, vivía hablando boludeces, criticando cada cosa que veía, con cero compromiso social, discriminadora, envidiosa, y que tenía a la pobre Mafalda de amiga , que tenía que aguantar -con toda esa genialidad que la caracteriza- a esta estúpida al lado.
La realidad es que las mujeres, que creen en el matrimonio, y sueñan con un bebe en sus brazos, aparte de eso, en la mayoría de los casos:  trabajan, otras, se rompen el alma estudiando- y aparte trabajan- algunas son “exitosas”, y también son : hijas, hermanas, amigas, van al gimnasio, hacen dieta, comen compulsivamente, se cuidan, se desbordan, aman, odian, se apasionan, y todos los etcs, que las mujeres tenemos en nuestra vida…que distan bastante de la vida y los proyectos , de la idiota de Susanita.
Entonces la próxima vez, que te digan “Susanita”, contesta con un simple, claro y contundente:
“No soy Susanita, soy mujer!!!!”, -y no hay que pedir perdón por eso-
Escrito por Luciana P.