- Hola me pasaron con vos porque desde hace unos días no puedo usar el Home banking

- Disculpe señora, esta es la oficina de Empresas, le han pasado mal

-NOOOO!! Si me dijeron que hable con vos A… ….. …… (me dijo nombre y apellido)

- Yo soy, pero acá atendemos empresas

- Pero vos me tenés que solucionar porque no puede ser que ya pasé por…!!!

- A ver señora que problema le sale en la página?

- Que cuando entro me aparece algo de “términos y condiciones” que no se que es

- Son los términos y condiciones del uso del servicio (estaba hecho un Zen Master)

- Si si, y mas abajo sale “Acepto” y “No Acepto”

- Claaaaro, y Ud que hizo

- Obvio que no acepté! No vaya a ser que me quieran cobrar algo…

- Y bueno, cómo va a usar el servicio sino acepta las condiciones?

- NO PORQUE UDS SON UNOS LADRONES QUE SE QUEDAN CON MI PLATAAAA!!!! Y CUANDO YO…!!!!

- Le paso con Atención al Cliente, buenos días! Tu tu tu tu

Por favor! No acepto pero lo uso igual? Hay cada uno.

Aunque no se si fué peor la vieja o el hijo de mil p… que me pasa el teléfono!!!

Lo voy a poner en el transparente: aca atendemos empresas! EMPRESAS

Te lo deletreo?

La excelentísima Gerencia de RRHH me mandó un mail se salutación. Hubiera estado para agradecer sino lo hubieran mandado…. tres días tarde!

Recursos Humanos"

Gracias Gracias

No basta con un guau guau que solo lo escuchemos nosotros, hay que involucrar a terceros así se nos ríen en la cara. Como lo hice yo… Aquella mañana.

Transcurría un lunes sin mayores novedades, todo en orden por el momento y la cosa pintaba para tranquila.

Hete aquí el mayor error en una oficina de ladradores: relajarse

Y entonces en el peor de los contextos pasó lo que ahora les relato:

Estábamos a media mañana entre mates y bizcochitos, con la puerta entreabierta para ver quien venía. Con la Flaca, el Indio, la Petisa y otros charlábamos en forma distendida…

En eso suena mi interno:

- Hola Andrés, cómo estás? (era la queridísima voz de Ferrari un clientazo con el cual ya tenemos una confianza enorme y charlamos de todo)

- Mal ando!, le contesto, se me rompió el auto!

- Bueno, son cosas que pasan…

- Ma`que cosas que pasan! Vos porque tenés plata y andás en esa nave; yo con mi batatita no doy mas

- Bueno, no te quejes, ya vas a andar mejor

- Ey hermano, conseguime laburo! Vos porque seguís robando ahí, pero yo estoy fundidoooo

Yo hablaba a los gritos entre risotadas. Con mi amigo Ferrari siempre hago eso, le lloro y le lloro y nos reímos los dos; pero esta mañana lo noté bastante cortante.

- Yo llamaba para pedirte referencias de un cheque de una Comuna, me dijo como para ir al grano

Bueno, le dí las referencias y lo saludé con un “cuidate hermano” que es habitual en mi forma de tratarlo. Cuando corto le comenté a la Flaca. Tal vez le pasó algo, o no estaba en su mejor día. Raro en él porque se prende en la joda pero bueno, todo podía ser…

No pasaron ni cinco minutos que vuelve a sonar el teléfono, era el Sr.Lo Jack, el dueño de Las Cañitas

- Hola Andrés te habla Lo Jack

- Ah qué tal como le va?

- Bien, hace un rato te llamó mi contador, el Sr Calvo

- No

- Cómo no? Me dijo que habló contigo

- No

- Pero si. Te pidió referencias por un cheque de una Comuna….

-

Les juro que casi me caigo de culo. NO PUEDO SER TAN SALAMEEEEEE

Las voces son iguales, no hay duda, pero que ladradrador fuí yo en confundirme de cliente. Encima el tipo este, Calvo, es seco y jodido a mas no poder!

Al final traté de remarla, lo llamé para pedirle disculpas, etc; pero la marca del ladrido no me la saco mas…

En fin

Para mi fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee:

LA FLACA!!!!!

Jjajaja te agarré pillina….

Si cada vez que habla, entre salpicaduras de baba, se le mueven todos los dientes!

La muy circunspecta señora se ofendió y nos hizo una escena al pedirle que nos demuestre que la pieza dental no era de ella. Qué momento!

Por suerte quedó zanjada la situación cuando, tremendamente ofendida, nos dejó sus dientes como prueba tajante de su inocencia….

Muchos dudan de la calidad de su mordida…

Lamentablemente la Comisión Investigadora lo descartó enseguida al comprobar que sus prótesis se encontraban en perfecto estado.

LaFlaca lo tiene entre ceja y ceja porque le hace las mil y una, le tose en la cara, le estornuda, le roba lapiceras, etc.. Tremendo el viejito (e insoportable)

Pero la muy maricona no se animó a abrirle la boca para ver si le faltaba un diente así que la Comisión Investigadora se declara incompetente en este caso….

El que tiene la culpa de todo

El ladridus máximus

El único e irrepetible;

EL JEFE!!!

Así que fuimos con la Comisión Investigadora a cotejar las pruebas pero por primera vez estaba libre de culpa y cargo: la pieza del canino dental no coincidía con semejante canino….

Zafaste Marcelito

Así que dijimos: hagamos unos moldes en plastilina y se lo hacemos morder a los clientes, entonces encontraremos al culpable rellenando los agujeritos con el cuerpo del delito!!!!!

Listo, manos a la obra entonces….

Porque cuando empezó esta aventura de LoqueLadra jamás nadie de los intervinientes pensamos tener momentos tan bizarros como el de hoy a la mañana:

Imaginarán oficina comercial, principios de mes, mas bien principios de Diciembre, había muchísima gente por los alrededores.

Entraban y salían clientes, LaFlaca y yo atendíamos sin cesar, cuando en un determinado momento (que por suerte no había ningún cliente cerca) mi compañera lanza un grito desgarrador….

- AAAAAYYYYYY!!!! Qué es esto??? dice señalando una especie de pepita blanca arriba del escritorio, del lado de los clientes.

Lo miro fijo y con una cara de repulsión que (dicen) quedará en la historia exclamo:

- ES UN PEDAZO DE DIENTEEEEE!!!

Si señores, arriba del escritorio entre cheques, recibos y papeles había caído un pedazo de diente todo cariado… DE DIENTE! Qué asco. Qué bizarro por favor!

Y que mas puedo agregar a tamaña situación?

Lamentablemente antes de poder sacarle una foto LaFlaca lo agarró con un papel y lo tiró al diablo. Lástima porque hubiéramos empezado la investigación para saber de quién era ese diente… (continuará)