Loca es una testadura crónica. Necesita corroborar en carne propia, todas las hipótesis formadas por experiencias ajenas en materia sentimental.
Si ve una pared, allá va a verificar su buena calidad.
Generalmente, están bien construidas. Eso si, a Loca le gusta respetar algunas normas de seguridad. Los moretones no quedan lindos.
De nada sirve que sus mejores amiga/os le sugieran algo al respecto. Tampoco que le digan que eso también les pasó a ellos una vez. Y que ahora creen que lo mejor fue…
De nada sirve.
Sin embargo, Loca atiende atentamente instrucciones de carácter práctico, aprendidas con pasos sencillos y precisos.
Como poner un tornillo, por ejemplo. Los hay de pared, tirafondos de metal y madera y autoperforantes. Con distintas medidas y tarugos.
Las mechas de ocho y de diez, son las más usadas en el hogar argentino. Chicas, busquen en la caja de herramientas de sus novios, si tienen los tarugos correspondientes. Caso contrario, sepan que deberán llamar a un carpintero hasta para poner un cuadro, en el futuro, si todo lo demás va bien.
Loca presta atención cuando se trata de colocar un enchufe o agregar una llave de luz. El otro día le dio por comprarse un buscapolo. También tocó con el dedo, para verificar. Y si, le dio una patada… también.
Loca sabe por ejemplo, que un piloto de fórmula uno podrá darle excelentes referencias acerca cómo se comporta un carro de semejantes características. También sabe que jamás manejará uno, así que para que aprender?
Por eso se inclina por off-roaders locales, que le podrán dar precisas indicaciones de cómo salir del barro.
Una chica web2.0 que se precie de tal, debe saber seleccionar información.
En materia sentimental, puede dar cátedra por los años que estudió empíricamente el tema. Sin embargo, sigue sola. Pero se jura a sí misma, que el día que aprenda bien, escribirá un libro que se llamará “Así se hace”.
Loca está segura de lograrlo.
No importa aclarar quién, cuándo y por qué.
DESPUÉS…
Mientras tanto, Loca sigue dedicándose a aprender activamente, como ser jefa de mantenimiento de su propia casa.
Brindo por ella y el nuevo hogar por el cual se endeudó hasta los ovarios. Una gran hipoteca femenina que hizo que la mayoría de las que viven en ella, se reconcilien.
(Y si… algunas no. Protestaron un poco por la cantidad de ventanas que hay que cerrar con rejas… y las otras replican que no cometieron ningún ilícito para padecer arresto domiciliario)
Plegarias de Loca:
Benditas sean mis hijas, que dejaron en mis absolutas manos, encontrar casa. Y les encantó el día de la mudanza. Me hicieron sentir muy bien.
Benditos sean mis ex, que me enseñaron un poquito quién soy. Y ayudaron de maneras muy creativas con mi mudanza.
Bendito sea mi hermano, que con paciencia de araña, colgó mi capricho con forma de tender.
Bendita mi madre, que me envió comida dos veces la semana pasada. Hasta pude hacer caso omiso a los comentarios que generalmente, me hacen enojar.
Benditas sean Flavia y las demás Hechiceras, que bancaron el desarme y el armado físico y espiritual.
Bendita sea la Banda de San Blas que siempre está ahí.
Benditos sean mis compañeros de trabajo, que me alegran el día, por más pesado que venga.
Benditos sean los amigos. Los reales, los de cerca, los de lejos, los virtuales y algunos que no tienen facebook.
Bendita sea yo, que logré encontrarme conmigo en mi nuevo hogar.
Dedicado a todas las personas de este planeta, que capean la tormenta esperando el sol.
No hay nada peor que a una no lo entiendan. Esa sensación de estar hablando en chino básico y esos ojos de otro que niegan con la cabeza en señal de incomprensión absoluta.
Y lo peor, es cuando encima, te dicen “vos no me escuchás”. Si hay algo que nos caracteriza a los locos, es sentirnos muy solos. A pesar de los personajes imaginarios que siempre están ahí.
Woody Allen dice que “lo bueno de la esquizofrenia, es que uno nunca está solo”. Pero hay compañías y compañías.
Últimamente, me siento rodeada de fantasmas todo el tiempo. Y no es para nada agradable. Están ahí, siento su frío de golpe en la cintura. Me soplan la oreja. No tengo paz.
A veces me gritan, mientras trato de ignorarlos. Es difícil hablar con fantasmas. Arrastran su queja desde el infinito y están deseosos de conversar a la fuerza.
No me son ajenos. Pero me molestan, me irritan, me sofocan desde el mismo infierno de donde vienen. Me empujan a cobrar una venganza que no estoy dispuesta a llevar a cabo. Y lo logran, muchas veces lo logran.
No son venganzas planeadas, nunca lo son. Son esas voces que penetran suave, que susurran lastimosamente que les preste atención. Y la culpa siempre está ahí, dispuesta a servir de postre.
También hay ángeles, que se apuran a corporizarse en personas cercanas, en el momento justo antes de caer. Ellos son respetuosos, saben que el primer paso debo darlo yo para salir de allí. Si no, no serviría de nada. Así que esperan pacientes, sin decir que hacer, solo comprendiendo, abrigando, regalando un abrazo.
Me siento rodeada de NO. No estaciones, no fumes, no tengo cambio, no vayas rápido, no se lo digas, no hables, no vayas al banco sola, no llegues tarde, no te metas, no te preocupes, no seas ansiosa, no me escuchás, no vas a poder, no te quiero más.
Gritan eso por todos lados. Me vuelven loca.
Loca: Se puede saber qué es lo que quieren de mi?
Fantasmas: AYUDARTE!!!
Loca: A matarme me quieren ayudar! Y NO ME GRITENNNN!!!
Fantasmas: NO TE ESTAMOS GRITANDOOOOO!!!!
Loca: CUANDO UNO ESCRIBE EN MAYÚSCULAS GRITAAAAAAAAA, PEDAZO DE ANALFABETOS!!!
Fantasmas: PERO NOSOTROS ESTAMOS CONVERSANDO!!!!
Loca: Y YO INTENTANDO ESCRIBIR!!!!
Fantasmas: Nos vas a publicar?
Loca: Los voy a mandar al frente, si.
Fantasmas: A qué bonito. Bien por vos, eh? Como una especie de venganza…
Loca: Si, puede ser, totalmente!!!
Fantasmas: No era que no eras vengativa, vos?
Loca: Me banco mis propias venganzas. No me escudo en excusas.
Fantasmas: Tomar revancha no está nada bien.
Loca: Lo que no está nada bien, es que anden por ahí, asustando gente.
Fantasmas: Nosotros te damos miedo?
Loca: Los fantasmas no están para eso?
Fantasmas: Hay gente que no nos teme… Pero todos tienen los suyos.
Loca: PORQUE NO LOS VEN!!! INSISTO!!!! Yo tengo que bancarme su visible invisibilidad!!!! No les alcanza con mi sexto sentido y van por todos los demás!!!
Loca suspira derrotada y busca desesperadamente el teléfono de su psicóloga.
Loca: Dios, si no me das un turno hoy, voy a terminar como John Nash pero en vez de ser una genia loca conocida, seguiré siendo una loca ignota de mal genio…
Sé que suena soberbio decirlo. Pero es así. Denme al menos, la oportunidad de demostrarlo.
Sé que nunca dejaré de ser ansiosa, por ejemplo. Porque aún no estoy en la etapa que me doy cuenta que es un defecto. Pienso que los demás van muy lento.
Sé que después de muchos no puedo, viene un tal vez.Y empuja más fuerte.
Sé que no se puede volver para atras en el tiempo. Ni con cirugías. Lo que no quiere decir que algún día no me las haga.
Sé que voy a escupir para arriba y me va a caer en la frente. Me pasó. Muchos “yo nunca” me tocaron a mí.
Sé que nunca pasé muchas cosas aún, por ejemplo, la muerte de un ser muy querido.
Sé que es mejor no opinar. Pero a veces, no puedo evitarlo.
Soy empirista. Necesito pasar por la experiencia.
Si me dicen que me voy a dar la cabeza contra la pared, lo sé, y no me importa. Ahora, aprendí a ponerme casco, aunque sea. Eso es cuidado.
Sé que no soy la mejor. Pero sé también que entre las peores, no me hallo. Dejó de divertirme ser mala porque sí. Lo hice muchas veces.
Sé que soy muy crítica. Porque lo soy conmigo, también. Logré ver que es un defecto, aunque aún no le encontré la vuelta de cómo cambiarlo.
Sé que la frontera de volver atrás es el recuerdo.
Sé que si tengo un mal recuerdo, es porque aún queda algo sin resolver allí.
Sé que es mejor llenarlo de buenos, para volver a repetirlos hacia adelante, aunque no sea con la misma gente.
Sé que un hombre debe tener al menos una pasión. Aunque sea el fútbol.
Sé que los hombres son pragmáticos. Por eso es necesaria la pasión, para cuando se aburren de su pragmatismo.
Sé que hay que acompañarlos de vez en cuando en eso, si una quiere convertirse en la segunda.
Sé que las pasiones de uno están primero. Y que aunque no tenga buena prensa, todos necesitamos una línea de fuga.
Sé que aún en el barro, uno puede encontrar algo bueno. Si no, miren a Boca. Si hay algo que define a Boca, es la pasión que ponen en todo.
Los de River, no la tienen. Asumámoslo. Por más que el barrio sea más lindo.
Los hombres son simples.Y no entiendo bien por qué lo dicen. Aún veo como un defecto que sean así.
Sé que para conocer a alguien se necesita tiempo. Y que a veces, estoy dispuesta a dar poco.
Sé que de acá en adelante quiero mejorar como persona.
Mi cuerpo lo podré mantener, pero mejorar nunca. Aún así, me compro un montón de cremas.
Sé que me equivoqué con muchas sensaciones. Pero cuando uno acierta, es maravilloso.
Tengo absoluta compulsión a dar consejos. Y paradójicamente, a mi me gusta equivocarme sola.
Sé que no quiero que nadie más me mantenga.
Me gusta que un hombre me invite. Me parece un gesto de caballero que se perdió.
Sé que me voy a equivocar muchas veces… y por las mismas cosas.
Sé que si tuviera que elegir una madre para mis hijas, no sería yo. Pero soy la que tienen.
Sé que criticar al padre de mis hijas habla mal de mí. A veces, lo sigo haciendo.
Sé que la banda de San Blas son mi familia y que Flavia es mi mejor amiga.
Sé que tengo que amenazarla para que se siente a leerme y que odio cuando entabla conversaciones paralelas en una reunión. Pero todo el resto, vale mucho, mucho más.
Sé que de la banda, solo me leen Leo y Nati. Y ahora se van a enterar de cuanto se los agradezco.
Y que de mis compañeros de laburo, Beto los lee todos. Me encanta que lo hagas. Y que ya te quería de antes, pero ahora, lo sabés. Y que te admiro como persona, como profesional y como compañero. Aunque te haya llamado “Hitler vernáculo” en algún posteo anterior. Perdón por eso.
Tengo tendencia a explicarle a mis amigos varones que puedo amarlos, sin querer tener sexo.
Sé que me encanta frecuentar a las hechiceras, a la gente de teatro con la que me junto a jugar, y almorzar con algunos compañeros de laburo.
Me gusta cambiar de opinión, cuando los argumentos me convencen.
Sé que me gusta mucho, mucho, mucho más reír que llorar. Pero hace bien, de vez en cuando.
Sé que en las fotos salgo mal. Pero ahora sonrío y me gusto un poco más.
Tengo tendencia a evaluar “los porqués”, cuando algo “ya fue”.
Eso me puede ayudar a resolver hacia adelante, pero hacia atrás, nunca. Años de terapia me llevó darme cuenta que solo Michael Fox, pudo lograrlo. Aún así, a veces, insisto.
Sé que me siento mal cuando no comentan un posteo, pero me pongo del orto si me critican.
No sé si todo esto es bueno o malo. Pero soy así.
Sé que rara vez, mis posteos serán breves. Tengo la absoluta necesidad, de explicar todo.
Si, ya sé que debía escribir la continuación de Desilusión. Pero en este momento no tengo ganas… ni de deberles, ni de deberme nada. Estoy en bancarrota sentimental en todo sentido, menos de amigos.
De pareja, de mudanza a ningún lado y de familia… para arriba, para abajo y a los dos costados del árbol genealógico.
“Nada como estar a gusto en el fondo del pozo. Y no quiero que nadie me rescate.” Eso le dije a Flavia, ayer cuando me llamó para ver como estaba. Tengo estos días así, donde estar mal me resulta tan inevitable como cómodo y conocido.
A veces me canso de ser yo misma y mi actitud positivista. Y ninguno de los argumentos que uso para levantar el ánimo a otros, funciona conmigo. “Callate”, me digo a mi misma. “No quiero oírte. Quiero llorar, dejame en paz. “
Los pozos, tienen ese “nosequé”. La tristeza gana con ese saborcito a pasado lindo y lleno de afecto, que nos asalta en un presente desteñido.
Mi amiga, después de reírse, insisitió. “Solcito, no es el momento de estar Low….” “Battery, estoy low battery “. Interrumpí. “Quiero y necesito estar low battery. No doy más. Quiero llorar y MUCHO.”
Siempre creí que lo difícil es una boludez. Y así lo encaro. Y así, después, me pego el palo. Parto de mi hija mayor: “Si todas las mujeres tienen hijos, no debe ser tan difícil”. De donde saqué que un asunto por el que todos pasan alguna vez, tiene que ser necesariamente fácil?”
Lo mismo con buscar casa y mudarse.”Es una de las causas de stress mas grande, después de una muerte y una separación”. Una boludez, pensé yo. Va a salir todo bien, seguro.
Taché el “busco novio” por el “busco casa” y después de vender la mía en 15 días, solo me restaba conseguir otra y seguir feliz en mi nube de colores y con aroma a jazmín (yo no me tiro pedos de colores… mi nube huele bien). O eso creo.
Odio a los profetas conocidos que tenían razón. No iba a ser fácil. Mi casa tiene, aparte de espacio y color, lugares espléndidos para llorar. Hay tanta buena onda que hasta es amable en el bajón.
Mis lugares preferidos para embadurnar en llanto, son:
El sillón blanco con muchos almohadones del living: una puede abrazar muchos a la vez y son excelentes para ahogar gemidos sentidos. Una se siente allí Marilyn Monroe antes de morir.
La cocina en tonos de verdes y azules con el jardín florido de fondo: El rincón en el piso, al lado del tacho de basura y mirando por la ventana, es mi preferido para derrochar dolor. Y mirar lo lindo que está todo y yo tan mal. Eso refuerza mi angustia hasta el fondo.
La cama no es un buen lugar. Me siento muy sola allí y no es nada agradable… En la cama, la tengo que pasar bien: dormir o lo otro.
En cambio, el jardín sentada en el pasto… una vuela de éxtasis masoquista cuando las lágrimas huelen a lavanda recién regada.
El baño de mi cuarto, es maravilloso. Y con una inmersión por medio mejor aún. Los mocos transparentes y líquidos se disuelven rápido en el charco de agua clara.
“Está muy bien, no es fácil.” Aflojó Flavia. “Bueno amiguita, descansá… lo estoy haciendo bien?” Me preguntaba si estaba ayudándome algo. “Lo estás haciendo bien, pero no funciona. Es lo que yo te diría, pero desde acá, suena bastante inútil. Tengo ganas de autocompadecerme un rato.” Nos reímos las dos de nuevo y cortamos.
Me fui a llenar la bañera, apagar las luces, encender una vela que tiene semillas de pino y un té de tilo.
Y así, con Calamaro en mis oídos, me sumergí en mi desazón escuchando bajito “… al olvido selectivo, a la memoria perdida, a los de los pedazos de vida que no vamos a perder jamás…
Tristeza nao tem fim.
A veces, “estar mal hace bien”… diría Monk.
Agradecimiento inesperado: A Gustavo Morales, que sin querer, con su post, le tiró intérprete a mi dolor.
No se desanimen: prometo que tendrá su costado divertido el asunto.
Hace días que me viene dando vueltas en la cabeza, (después del éxito de Jerry T) contar mis historias de la web, en la web. Que fue donde se iniciaron. Cosas a imitar y a evitar, sobre todo, cuando uno conoce a alguien por internet.
Creo, después de un año y medio de separada, y once meses de incursionar en búsqueda (ya no del príncipe azul, sino de uno medio desteñido), tengo autoridad suficiente para emitir algunas consideraciones a tener en cuenta.
EVITE
Gente del laburo y vecinos: probé ambos, primero, maravilloso: uno los ve todos los días. Después es un garrón… por lo mismo.
Tachados esos dos puntos para conseguir novio, quedaban dos:
Hacerse trola y cobrar caro (a mi edad, no quedan muchos años rentables de eso, con lo cual, es razonable pensar que puedo morir pobre y sola)
Frecuentar bares y after hours: al encuentro del poco probable tipo fiel, compañero y con buen laburo cuya única salida para emborracharse haya sido esa (no, y mi ex marido lo puede confirmar: “eso no sucede” diría a dúo con el gerente comercial de mi laburo.)
PRUEBE
Pero en la realidad virtual todo es diferente. Muy!
Ya no estaba para salas de chat, donde los hombres son como los de los bares, pero pobres o casados: ambos beben solos en casa y se creen que están con un montón de gente.
Así que me anoté en Match (googleen, los espero…) Lo primero que uno piensa es: que variedad!!!! Ni el fútbol hermana de esa manera calidades y cantidades masculinas.
Un consejo: Escriban un perfil gracioso. Tuve más éxito en Match que en mi blog (será porque allí limitaron la extensión de mis textos?)
SEA UD. MISMA
Parece una pelotudez (diría Leo, el cineasta), pero es un quilombo!!!!
El primero que conocí, forzadamente (de mi parte), fue un arquitecto: Leandro. Lo bueno de los arquitectos es que construyen castillos en el aire con una facilidad sorprendente. Lo malo es que yo me lo creí.
Después que me cortó el rostro con mi costado gracioso (y filoso)… no había forma de remontarla. Tuve que convertirme en otra. Romántica. A él le gustaban románticas y dulces. Y yo padecía un poco de acidez.
Así que como el tipo parecía valer la pena, me decidí a endulzarme un poco… artificialmente. Me creé un perfil nuevo y lo contacté desde ahí siendo… otra.
Pero tuve éxito por un momento: conseguí una cita en dos días!!!! (llevaba dos meses de la otra forma y nada)
El problema que yo era yo, de todas maneras… Llegué puntual a la cita y con una leve esperanza que se hubiera dado cuenta que la graciosa a la que despachó, y la romántica con la que se iba a encontrar a ciegas, eran la misma.
Me fue mal.
En dos minutos, después de pegarse el susto de su vida y reaccionar, me llamó esquizofrénica. Crear un tercer perfil me parecía mucho, así que me retiré en silencio.
Moraleja:
No se mienta a si misma: si a esta altura nunca se copó yendo al gym, es más probable que él se muera de sobredosis de anabólicos, que ud. se convierta en gimnasta rusa.
DIME COMO TE VISTES Y TE DIRE QUE BUSCAS
Ni muy chota ni demasiado linda. Normal, con rubor, rimmel y zapatos tranqui. Si el tipo te gusta, todo bien. Tenés otras oportunidades para deslumbrarlo.
Si es un zoquete, estás a tiempo de huir sin tener que pasar por el odioso momento de tener que sacártelo de encima, porque lo provocaste con el escote.
Eso parece ser lo más sensato. Pero no con todos resulta…
Siempre parece haber un desubicado que llega una hora antes a la cita… en casa de ella. Imaginen la locura que puede desatarse en una mujer si llegan a buscarla una hora antes LA PRIMERA VEZ QUE LO VE EN PERSONA!
Los invito a conocer a Lisandro… pero en otro post.
DEDICADO A NATI, CON TODA MI ACIDEZ DE MERMELADA DE CIRUELAS.
(AYER ME RECORDÓ EN EL FACEBOOK QUE TENÍA “UNA RESPONSABILIDAD ASUMIDA EN EL BLOG” Y HOY NOS MANDÓ A LAS CHICAS UN MAIL CON EL ASUNTO “LAS QUIERO”… LO PUEDO POSTEAR NATI? DALE QUE SI?)
Que buen título! Fue lo primero que se me ocurrió. Y ahora que hago? Maldición, tendré que justificarlo de alguna manera y no se me ocurre nada.
Así que en una de esas tardes en que la inspiración toca a la puerta, y dice despacito:
Inspiración: Hola? Puedo pasar?
Uno: Claro que si! Te estaba esperando. Necesito que vengas más seguido por acá.
Inspiración: Me alegro que me esperes. Pero no que necesites de mi.
Uno: Pero cómo? Claro que te necesito!!! Un artista sin vos no es nada! (a esta altura, el artista tiene la suficiente confianza con Inspiración como para tutearla)
Inspiración: Hoy solo vengo a traerte un buen título. Y como estoy un poco fanatizada con los pibes de “La Mancha de Rolando”, también te dejo un buen tema. Pero no digas nada, porque se supone que las musas no podemos intervenir en los gustos del artista, me dice por lo bajo.
Se toma el último sorbo de mi copa de vino. La deja ahí, vacía. La sonrisa se le ilumina con un bordó que relame rápidamente. Se esfuma por la ventana.
A la muy guacha a veces, le gusta esnobear con eso de hacer cosas que los mortales no podemos, como atravesar ventanas sin romper el vidrio, por ejemplo.
Mis musas siempre fueron medio corruptas. Pero bueh, es lo que hay.
Así que me quedé sola, con un buen título, un buen tema y la copa vacía. Esto último debía solucionarse rápidamente.
Puse el tema que me señaló la musa en youtube, y me resigné a escuchar.
“Una rubia un un chino buscan asilo en un falcon 73…” (Me gusta, pienso. Yo tuve uno del mismo año y fue mi primer auto) “No conocen más que la soledad, pero quieren salir a ver…”
Que tan lejos queda demasiado cerca? Que tantos pasos hay que dar para llegar allí, donde uno quiere? Cuando uno se da cuenta que nadie le dará esa información, básicamente por la imposibilidad de la respuesta, es cuando a uno le cae la ficha, que debe dar el primer paso.
Y de fondo: …”solo algunos persiguen la claridad, y a otros todo les chupa un huevo”.
Caray, yo quiero pertenecer al primer grupo sin dudas. Pensé. Los “todo les chupa un huevo” no parece un buen equipo.
La rubia le dice al Chino: “Dame el vino que está frapé… a la noche pasamos, con mi destino, y yo… no quiero mirar TV.”
Que buena frase! Me solidarizo con la blonda. Yo tampoco querría mirar TV con un Chino. No entendería nada. Mejor pasar al lenguaje universal de vino. Busquemos las similtudes, en vez de concentrarnos en las diferencias.
Ese es el primer paso. Concentrarse en las similtudes con uno mismo.
Que es lo que más nos gusta? En que momento somos plenamente felices con solo nosotros mismos de compañía? Porque aún los actores, en el escenario y rodeados de gente, están solos con si mismos. Los he visto mil veces.
Todos dejamos el miedo cuando pisamos la primera tabla al salir a escena. Y el miedo solo se vence después del primer paso. No antes.
El primer paso siempre es una cagada. Si esperan a estar seguros de si mismos para hacerlo… mi pésame. Da vértigo, es así. Angustia, dolor y vacío.
Pero en un momento, uno solo quiere salir de allí. Como sea. Y ahí se da un paso al frente. Y uno se detiene un poco. Porque queda fatigado y se siente un tarado.
No era para tanto.
Y Rolando acota: “De ahora en más viviré viajando, lejos de todo lo que me hace mal, lejos está lo que estoy buscandoOoOo.”
“Lo que estás buscando, queda tan lejos como la distancia proporcional al primer paso.” Me sopló mi musa desde el jardín. Y se fue.
AGRADECIMIENTOS:
A Daniel Raichijk, que hace más de veinte días que viene chamuyando a mi Inspiración para que me visite, aún estando él en Rosario y de mal humor porque perdió la Selección. Gracias dulce!
A Flaco-del-Montón: Que con su post de Hanglin y los hombres, me trasladó a otro Rolando. Y por haber sido en primero, en citarme en un post. Estuvo bueno eso!!! Me hizo sentir muy bien. Muchas gracias!
Nada como alejarse de todo y pasar un fin de semana en la costa… sola. Todo salió como en las películas pero sin macho a la vista.
Tal como se había planeado de antemano.El viernes laboral transcurrió sin mayores traspiés.A la mañana, auditoría a la Dirección de la empresa. Confieso, que después de la reunión de auditores con redacción del informe como programa de jueves, la cosa no pintaba bien. Discutí como loca en mis mejores épocas con mi amigo Beto, Responsable de Calidad, que se encaprichó en no levantar una No Conformidad a uno de los Directores de la Empresa.
Terminé cerrando mi notebook como desquiciada, diciéndole que entonces, el informe y la auditoría pendiente a la Dirección vaya él, y que haga lo que carajo se le cante el orto. Volví después de una vuelta a la manzana y dos cigarrillos devorados cual incendio en estación de servicio.
Me senté nuevamente a la mesa, con cara de póker y reina ofendida en un solo gesto. Detestaba haber pasado por loca una vez más. Mis años de terapia, yoga y metafísica como bollo al tacho en dos segundos. Mi rol de auditora comprensiva e inmutable otra vez manchado cual libro con kétchup. Algo me decía que tampoco sería la última que Beto me saque de quicio en su rol inapelable de Hitler vernáculo pero rubio y sin bigote. Recité todos los epítetos descalificativos que se me ocurrieron, repetidamente cual lora desplumada durante toda la vuelta manzana. Encontré en la puerta de las oficinas a Javier, otro auditor cabrón y descreído como yo, en la misma situación. Pucho en la mano y cara de impotencia. Nos miramos de lejos y nos empezamos a reir a carcajadas.
Concluida la maldita reunión, bajé encomiada a mi notebook a imprimir evidencia para afrontar el viernes sin apelaciones de la contraparte. Encontré sobre mi escritorio, prolijamente colocado, un cartoncito que decía “feliz día del amigo” y un sobre con gel íntimo pegado a un costado. Me di vuelta para mirar a mi jefe, que me dice divertido, que me lo había obsequiado nuestro jefe común: el gerente comercial. Tampoco me animé a preguntarle para qué. El papel de boluda total me sale bien.
Al otro día, cuando bajé a saludar a Beto, me dice “soñé toda la noche con vos” Estuve tentada a preguntar qué, pero no se si quería enterarme. Nos reimos, le dije que lo quería igual -cosa realmente cierta-, y me fui con Javier a auditar a la dirección. Obvio que el informe incluyó el párrafo que él quería sacar, no como una no conformidad, sino como oportunidad de mejora, porque lo agregué a la noche cuando me envió el informe. Como suponía, al Director en cuestión, no le importó nada el punto controvertido y me dijo “hacé lo que quieras”. Batalla ganada en primera instancia. Salí feliz pero aún sin perdonarme “el desliz” del día anterior. Detesto perder los estribos, la montura y el caballo todo de un mismo saque.
Fui a almorzar con mis jefes y mi compañero de equipo. Cuando les estaba contando las novedades, entre risas y metiendo el bocadillo con calzador, el gerente comercial suelta sin más: “¿Cómo no se va a dar cuenta? Es como que vos no te des cuenta que te estoy tirando los perros”… mi jefe lo mira y le dice “volcaste”. Yo me rio, levanto las cejas, meneo la cabeza de un lado a otro y dejo que la charla siga sola.“Era una joda”, dice, como si hiciera falta aclarar la situación. Tercer “no quiero enterarme” en menos de 24 horas. No hacía falta. Básicamente por tres motivos: el gerente comercial me hace cagar de risa todos los días, está rematadamente loco y ni en pedo me metería con un compañero de trabajo… no más.
La tarde fue más que divertida, una de mis preferidas, para hacerme olvidar el mal trago del día anterior. Diego, mi jefe; Lean, mi compañero; Javi, Beto, Julio y Seba en mi oficina hablando de obscenidades en mi presencia. Algo habitual y que me encanta: que los hombres obvien que soy mujer y hablen como si estuvieran solos.A cada uno que entraba a la oficina atraído por las carcajadas, le espetaban sin más y ante el respetuoso silencio general: “a vos te calienta que dos minas se besen?” Seba fue el único que objetó y dijo: me da asco. Inmediatamente, ante el público hostil por su respuesta aclaró: bueno, si están en bolas, en una cama y están buenas es otra cosa, ahí sí”. Mentalmente pensaba: boludo, si están en bolas son travestis, no minas. Pero no dije nada.
En un momento Javi hizo el comentario de rigor: Che, está Sol, bajen un cambio. Mi jefe respondió sin dudarlo: Sol, a esta altura, es un pibe más. Gracias Diego! Lejos de ofenderme, lo banco. Esas charlas me proporcionan mucha info. Info al pedo, porque al momento de aplicarla, me va para el orto. Pero me divierten sobremanera y eso vale.
Como siempre sucede, todo comenzó con una charla seria: que harían si tuvieran un hijo puto. Diego soltó: lo cagaría a trompadas. Y ante mi mirada censora, acotó: yo tengo una teoría. A ver Freud, fue mi respuesta. La verdad, es que su teoría, para sus nulos conocimientos de psicología, era más que acertada. Recitó a Lacán como si fuera su discípulo sin nombrarlo. Inobjetable. El pibe es inteligente, además de mi ídolo. Bien por Diego. El concepto lacaniano en cuestión es que la función paterna debe sacar al hijo de las fauces abiertas del cocodrilo materno. El no lo expresó con esas exactas palabras, pero describió muy bien su función como padre.
Ahora, como derivó todo en las minas matándose, no lo recuerdo. Se hicieron las seis… mi avión me esperaba. Bajé a la cochera para sacar los petates del auto y disponerme a esperar el taxi. Me encontré con mi jefe y el gerente comercial. Raudo, baja del auto un paquetito de forros y me lo dá. Tampoco le pregunté para que tenía eso en el auto siendo casado con hijo.“Ya tengo, gracias”, “cuidate nena y pasala bien” fue su respuesta. Casi paternal. Mis compañeros me cuidan cual hija boba. No quería explicarle que planeaba pasarla sola y escribiendo. No hacía falta, no me iban a creer.
Quiero oir a un viejo que esté orgulloso de ser viejo. Que le gusten sus arrugas, que disfrute de la lentitud, que ame a su mujer, vieja, como él.
Quiero encontrar a un viejo que diga: yo quiero estar acá, justo donde estoy. En el final de mi vida. No quiero nada más.
Dejé de desear hace mucho tiempo. Por eso soy feliz. Ya no tengo deseo. Lo vivo. Nada más puede satisfacerme porque ya estoy satisfecho.
No voy a añorar este mundo, el pasado, ni a mi gente. Porque se que eso no puede quitármelo nadie. Lo he vivido. Lo he sufrido y lo he disfrutado hasta aquí. Pero ya no más.
Soy feliz. Solo un deseo; el último, como mortal:
Que después de esta, venga otra mejor. Quiero pasar al level two.
Quiero encontrar a un viejo, que esté orgulloso de ser viejo.
Diatribas, delirios, discusiones, humor, pensamientos y elucubraciones de varias mujeres juntas en un solo cuerpo.
Ya se le había ocurrido a Dios ser varios en uno, en eso, no soy nada original.
Pero lo divino, está en el cielo y volar está caro.
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