Infarto masivo

Esta noche puedo perderte en esta pugna con el destino, por tratar de encontrarte. El cielo es apenas una mancha oscura de tormenta que no deja ver mis perlas cicatrizadas. Sólo aparecen insolentes manchas de tinta entre las que resbalan lágrimas de nácar.

Te vas sin verme. Te dormís por última vez sin mirarme. Sin quitarme luz. Estoy arrodillada. Te acaricio. Te grito. Herida en una habitación, sin darme tiempo a espantar las culebras malditas.

Ni siquiera la brisa puede ayudarme a darte aire. No se arremolinó, no te llenó de viento el alma. No valen las memorias perdidas. No alcanzan para sostener la puerta de madera infranqueable que se cierra.

No te das cuenta? Te escapás y las cosas quedan pudriéndose en la heladera. Una llamada en el sueño. Y yo estoy sin vos. Sin que nadie me despierte respuestas dormidas. Te acaricio. Te grito. Te pido que no te escapes. Te regalo al oído la música de las películas de Fellini, el trino de la voz del gorrión de París y hasta intento resolver aquel teorema que nunca entendí.

No te vayas. No te dejes caer vos también en esa boca de tormenta llena de barro, que ya me robó tantos amaneceres. Hablame. Hago lo que quieras. Me reinvento. Te llamo por teléfono si querés. Elegimos la comida del jueves y la del domingo.

Te acaricio. Te pido. Te grito. Me quedo así, abrazada a vos. Quizá crea que estamos las dos dormidas y pase de largo. Y se vaya. Quizá la muerte se distraiga si nos ve quietitas, con los ojos cerrados.

Hay una larga lista de cosas para hacer mañana. Y todas te esperan.

Mirame. Respirame. ¿No pueden apurarse?… No quiero ver fantasmas subiendo la escalera. Llamame de nuevo. Comete las uñas. Dejá la puerta abierta si querés. Pero mirame. Respirame de nuevo.

Y si pongo la foto de la abuela? Si ella te hacía caso, a lo mejor me hace caso a mí también.

Te acaricio de nuevo. La vida se arremolina alrededor de este hielo. No suma, no multiplica. Solo divide, solo resta. Diástole de la sístole. Hago presión sobre el pecho y queda la marca. Respiro fuerte. Y exhalas esta vez. Una vez. Dos veces. Y ni una más.

Dónde golpeo? A quién le grito? Quién me escucha? Ni siquiera tengo preguntas. Me quedé sin respuestas. Tu nuca irresucitable no me responde. La carrera de agujas se frenó de golpe. Siempre adelantado tu reloj. Siempre un paso más adelante. Por eso no llegué. No vas a mirarme.

Y te acaricio. Hace frío. Y no hay jazmines en julio. Una cuchara. Un plato vacío. El libro abierto. El lápiz sobre la mesa y vos inmóvil. La oscuridad viaja con sirena y sopla una partida sin despedida. Jaque mate. Partida terminada. Me quedo acurrucada sobre vos. Te acaricio. Te pierdo. No alcanza mi abrazo. Y te pierdo.


Escribí tu comentario

, , maria dijo

Muchas gracias!!!!!por sus palabras, voy a tratar, aunque es un poquito complicado y sobre todo sabiendo que el lunes hace dos meses de su partida y tmb va hacer el primer cumpleaños de el sin nosotros. Pero como ud dice el tiempo nos ayudara.
Besitos y gracias por cada una de sus palabras

, , Rodrigo dijo

gente…celina…me llegaron al corazon todos los comentarios, y uno no se siente tan solo…esteban era un amigo…un persona ke le entoncontraba a todo algo bueno, y si no habia lado bueno ke verle…lo inventaba, era una persona ke no se dejaba afectar por las cosas banales de la vida…siempre con una sonrrisa…alguien totalmente querido por todos…el lunes partio sin despedirse…”dejando” a seres ke lo amaban con preguntas sin contestar, y digo “dejando” xq se ke no se fue…no partio…sino ke ahora esta mas con nosotros ke antes…ya no existe la distancia a la ke nos tiene acostumbrado y delimitado nuestro cuerpo…Estebson, como le deciamos los amigos del trabajo, nos enseño algo mas con su “partida”, la vida es corta…y no hay q temerle a la muerte, sino saber ke esta ahi, por eso vivir cada segundo de cada hora de cada dia…Estebson, te fuiste cuando kisiste y como kisiste sin decir porke, …como siempre…un gran abraso loco…

, , lunadepegaso dijo

Hola Rodrigo…
Seguramente Estebson anda por allí, en un plano cerca nuestro, ni demasiado cerca, ni demasiado lejos, como quiere, como siempre quiso, haciendo de ese espacio sin materia, una gran sonrisa.
Un abrazo de esos que no ocupan lugar.

, , lunadepegaso dijo

El lunes todos ensayaremos una gran sonrisa para sumar. Tranquila, el tiempo separa el dolor y nos deja los recuerdos.
Un beso enorme María…

, , lunadepegaso dijo

El lunes todos ensayaremos una gran sonrisa para sumar. Tranquila, el tiempo separa el dolor y nos deja los recuerdos.
Un beso enorme María…

, , patricia dijo

mira te entiendo porq estos sentimientos son los que siento hoy mi hermano se fue igual el miercoles pasado y me avisaron y no llege y mr duele tanto

, , gisela dijo

Gracias a Celina y a María, porque también caí en este blog con la misma incertidumbre y el mismo dolor. Mi papá, se llamaba Nestor, era un tipaso, tenía 58 años. Mi hijo, Tomi, lo adoraba, era su AIO, el que siempre lo divertía y se fue el 5 de Noviembre, después de cenar, sintió dolor en el pecho, llamamos a la ambulancia, paso la noche y a las 6,33 salieron a decirnos que no había nada más que hacer. COMO, COMO NO PODIAN HACER NADA MÁS. Era mi papá, el unico que tenía y ellos no podían hacer nada. Siento un desconsuelo, un dolor, un vacio, una angustía, tan fea, tan triste, tan incomprendida. Solo los que vivimos lo mismo podemos entender. Me consuela saber que como era tan bueno, no sufrió mucho, esperoo! Me consuela, pensar que sabía que lo amaba, que lo hacia feliz estar con nosotros, y que ahora desde su casita en el cielo, nos ayuda, nos acompaña tanto o más que antés de que se vaya. No saben lo que lo extraño al Viejo! Se lo extraña. Besos a todos y fuerza.

, , lunadepegaso dijo

Gisela y Patricia…
Poco puedo agregar a todo lo que aquí ya se ha dicho. El dolor es universal, como la pérdida, el abandono, la miseria y la mismísima felicidad. Pero el dolor nos desnuda, nos despoja muchas veces de lo que somos, o de lo que creemos ser, hasta que esa laceración sucede.
No se puede obviar una ausencia. Hay que llorarla hasta que no nos queden lágrimas. Y cada uno sabe cuánto tiempo necesita para su duelo. No hay dolor más grande que otro. Son sensaciones y sentimientos particulares, incomparables.
Lo único que puedo decirles es que a partir de grandes ausencias, aprendí a que extrañarlos es parte del juego que nos propone la vida, pero de lo que no podemos darnos el lujo es de sentir las ausencias de los que aún caminan a nuestro alrededor. Y no hay que dejar pasar esa posibilidad. Para hablar, para abrazar, para besar, para discutir y hasta para pelear, generalmente cuando se trata de hermanos.
No sentir las ausencias de los vivos, los que se fueron, están en nuestra memoria permanente e inmortal.
Un gran beso a las dos.

, , ERIKA dijo

HOLA ACABO DE PERDER A MI MADRE HACE UN MES SE MURIO EN MIS BRAZOS
DE UN INFARTO MASIVO Y CREEME AUN NO LO HE SUPERDADO CADA VEZ QUE PIENSO EN ELLO RECUERDO EN LA FORMA EN QUE SE FUE NO LA ADECUADA PERO SI LA MAS LINDA
POR QUE SE QUE NO SUFRIO PERO LA NECESITO MUCHO
PERO SE QUE DIOS LAS ESTA CUIDANDO MEJOR QUE YO
GRACIAS CELINA POR ESAS FRASES QUE DICES
TENGO QUE SUPERAR ESTO
Y SE QUE ME COSTARA MUCHO
PERO ALGUN DIA SENTIRE LA FELICIDAD QUE ELLA
AHORA ESTA SINTIENDO.

CUIDATE MUCHO

, , lunadepegaso dijo

Hola Erika… gracias por tus palabras. Tomate el tiempo para superar, sabiendo que nunca se olvida. Porque olvidar a quienes amamos no está en nuestra naturaleza. Recordarlos soltándolos es nuestra mejor manera de amarlos.
Si te gusta la música, te recomiendo escuchar “Amar y dejar partir” de Pedro Aznar. Si no la encuentras, buscala en mis blogs-
Un beso enorme y un fuerte abrazo.

, , ERIKA dijo

VOY A BUSCARLA PARA ESCUCHARLA Y GRACIAS POR COMPARTIR CON TODOS NOSOTROS TU FORMA DE SOBRESALIR A UNA PERDIDA TAN GRANDE
TE MANDO SALUDOS DE MIS HIJOS A LOS CUALES LE PLATIQUE DE TI
Y D ESTE BLOG ERES UNA GRAN PERSONA.

Y CREEME QUE APESAR DE EL TIEMPO EL RECUERDEO DE MI MAMA ES MAS GRANDE
POR QUE NOSOTROS LOS SERES HUMANOS VIVIMOS DE LA PRESENCIA Y NO DE LA ESCENCIA DE LAS PERSONAS Y ESO CREO ES LO MAS IMPORTANTE

CUIDATE MUCHO
HASTA PRONTO

, , lunadepegaso dijo

Nam myoho rengue kyo…
Es un mantra budista, un mantra que nos conecta con eso que somos, un llamado de la vida. Te lo regalo en este día especial. Gracias…

, , ERIKA dijo

GRACIAS Y ESPERO QUE ESTE AÑO SEA EL MEJOR DE TODOS
Y QUE TU YO INTERNO SEA MAS GRANDE PARA SEGUIR DANDO
ESA PAZ QUE HAY EN TU ALMA Y CORAZON

GRACIAS

ERIKA

, , ERIKA dijo

GRACIAS Y ESPERO QUE ESTE AÑO SEA EL MEJOR DE TODOS
Y QUE TU YO INTERNO SEA MAS GRANDE PARA SEGUIR DANDO
ESA PAZ QUE HAY EN TU ALMA Y CORAZON

GRACIAS

ERIKA

, , johana pontón dijo

2/08/2009 17H30 Estaba tranquila pero procuraba tener todo listo, como siempre: vestido, zapatos, aretes, maquillaje, peinado…dios!!! que tarde y noche me esperaban!! pero todo estaba en orden, gracias a mi obsesiva organización, mamá y hermana, ayudaban, sólo faltaba papá!!! ah!! para variar, le dijimos que trabaje sólo en la mañana, para que en el evento de esa tarde y noche… estuviera relajado…Pero fiel a su obstinación por sacar ese nuevo proyecto que lo tenía tan ilusionado llegó con el tiempo justo para bañarse y cambiarse…Eran las cinco y media de la tarde, como creo que ya lo mencioné, Mamá fue la primera en notar algo en su semblante, mas el decía
que no era nada, que ya le pasaría…Mamá insiste, la intuición de una esposa por 33 años…por lo que acudí a su llamado y examiné a papá: frecuencia cardíaca normal, tensión arterial normal, sin antecedentes de enfermedad, 53 años….Está todo bien…cámbiate por favor…debemos salir en 45 min…tu ropa está lista…Veo duda en su mirada, se levanta, quiere cambiarse…Papi: te sientes mejor??? Aún te duele?….El responde: Ya va pasando,…imitando esa intuición de mi madre, tan necesariamente vital muchas veces, le pregunto: Vamos a hacerte un electrocardiograma!! Seguro no es nada…pero mejor es prevenir….Si responde, pero son sus ojos los que suplican…Son las 17h45 para entonces…mamá lo toma del brazo y le dice vamos..Se dirige a mi: Tranquila, tú quédate, necesitas cambiarte….Está bien mami…dudo…Papi: Quieres que te acompañe??? No tengo problema, yo me voy contigo….Papá camina del brazo de mi madre, se voltea y me dice: No te preocupes, quédate yo voy con tu mamá…regresaremos a tiempo…Durante los próximos 30 min buscan por toda mi pequeña ciudad un centro de salud en donde puedan realizarle el examen que le dirá que no pasa nada, que podrán seguir con sus planes para esa noche tan importante…Empiezo a ponerme el pesado vestido color ivory, corsé estilo halter, que fue amor a primera vista, a quien le calza a la perfección esa hermosa tiara y elegante velo, que no dejé que papá viera en días anteriores, quería que sea una sorpresa decía yo….Que emoción!!! Me llama mamá, papá se ha puesto mal…le ha dicho me muero!!, estando en sus brazos, la han sacado de urgencias…nadie le dice nada…
Dios!!! Qué pasó mamá??…Que pasó??? voy para allá???..Si, por favor, ven!!
En un segundo, el vestido de mis sueños, quedó nuevamente sobre mi cama, costó un mundo ponérmelo, segundos sacarlo…
18h15 Hermana me voy….papá se ha puesto mal…Yo voy contigo!!!
No!!! quédate, voy sola….De ninguna manera, yo voy contigo y se saca su vestido…a la misma velocidad que yo
No tenemos otro carro, ellos se lo han llevado…
Señor!!!! por favor!!! llévenos al hospital!!
Hermana, tranquila, pero prepárate, probablemente papá se ha infartado….Y a juzgar por lo que me dijo mamá, no creo que lleguemos a tiempo….Que??? No puede ser!!! Si sólo hace media hora se fue caminando…
Mamá?? donde está papá??? Entra a verlo, seguro a ti te dejan pasar…18h15 ó 18h20…que sé yo, ya no lo recuerdo…
Pasa por favor…Tranquila!! No hemos dicho nada…Tu
padre ha fallecido….Lo siento mucho!!!

(Papi??!!, lágrimas, mírame por favor!!! Mírame!!!)

Papi, yace sobre la mesa de examinación de urgencias…igual como había salido hace apenas media hora, prometiendo volver a tiempo….El se había ido, como lo sabía??? Sus ojos entreabiertos ya no me veían, no necesitaba auscultar su corazón ni palpar su pulso… No había nada que pudiera hacer…El se había ido para siempre…Mi aún joven padre, había muerto a las 18h15, precisamente cuando se suponía que debía estar listo para llevarme a mi, su segunda hija, al altar…Era el día de mi boda!!!
Al menos así se había planeado hace año y medio, y era esa fecha que llevaban grabadas las alianzas de matrimonio…
En ese momento no podía ser la doctora que papá necesitaba….No pude serlo los minutos anteriores cuando aún estaba con vida…Dios!!! Cómo pudo pasar? Cómo pude no verlo??…Hace tres años me había graduado de médica…y ahora, papá moría así…Cerré sus ojos que miraban con melancolía desde que tengo memoria, tomé su mano, aún tibia…
(Papi!!, papi!!, aún no, muy pronto, hoy no, por favor, No!!!, quedan tantas cosas por hacer, por decir!! No, papi!! Lágrimas generosas!!!)
…Lloraba en silencio, no era común en mi, soy de aquellas que nunca llora, pero había perdido a mi padre, parte de mi murió con él…y jamás nada volverá a ser igual…
Debo salir a decirle a mamá y hermana menor lo que seguramente ya intuyen…Mamá, papá ha muerto!!!
No!!!!…..
Llega mi novio…El si se había cambiado…Lucía como el caballero que siempre fue…
Elegante como nunca…perfecto!!!
Médico también, pudo constatar que papá había dejado de existir…Mi amor, sabes que tu papá murió? No hay nada que hacer….Sí, mi amor, lo sé….
Mi hermana mayor al teléfono, pregunta algo, no le digo nada, no imagina lo que estamos viviendo, no tiene idea el dolor que experimentará en pocos minutos…
Ella, elegantemente vestida, piensa que va a la boda de su voluntariosa hermana..con su hija, mi sobrina, vestida para la corte….
Pero llega.. ..No!!! Hagan algo, vamos a trasladarlo a otro lugar!! seguro se puede hacer algo….
No hermana, no!!! papá se ha ido, le hace caso a la médica, más la hermana quisiera seguir pensando que aún hay esperanza..
Tíos, invitados, primos…no puede ser..no!!!
Pero fue..esa noche no me casé…El violín sonó durante la misa…pero nunca hubo boda
Las flores de la recepción adornaron el féretro de mi padre..
Ese noche quienes nos acompañaron disfrutaron del buffette de mi boda..
Pastel, bocaditos, que más da….
Todo había terminado….Al día siguiente papá quedó descansando en el mausoleo familiar…muy cerquita de su querida madre, mi abuela, que sólo unos meses atrás también se había ido para siempre luego de luchar por un año con una implacable enfermedad…dejándonos desolados..Ahora el dolor era por dos…
Tres días después, me casé…
Sin fiesta, sin nada….Con el mejor hombre que pude elegir…y habiendo perdido al hombre más importante de mi vida…..mi padre…una parte de mi se fue con él y jamás volverá…Padre solo hay uno…

, , lunadepegaso dijo

Mi querida Johana… el relato de tu pérdida es tan doloroso que no pude contener mis lágrimas, ya acostumbradas a este tema. Tengo muy poco que agregar, pero hay algo en lo que decís que quisiera hacer hincapié. Ante mis repetidas preguntas, un médico amigo que explicó que este tipo de infartos masivos no pueden controlarse, aún estando en terapia intensiva, rodeada de tecnología y especialistas. Simplemente no se puede.
Mi papá falleció de una terrible enfermedad, después de mucho tiempo en una cama. Ojalá hubiera muerto de un infarto como la tía Helena. Esa es la paz que debe ayudarte a superar todo. Tu título te hace comprender mejor esto. No hay peor cosa que el sufrimiento, es inhumano e indigno.
La vida nos da y nos quita todo el tiempo, ese es el secreto. La felicidad es un sube y baja de la plaza de la esquina, y puede durar instantes, igual que el dolor.
Te mando un fuerte abrazo. El tiempo lo puede todo. Beso enorme.

, , ERIKA dijo

JOHANA SER FUERTE ES UNA DE LAS VIRTUDES QUE DIOS NOS DIO
Y CREEME QUE MI MADRE AUN DESPUES DE MUERTA SIGUE JUNTO A MI
TU PADRE FUE ( POR TU RELATO ) UNA PERSONA OPTIMISTA Y ALEGRE
Y AUNQUE NO TE LLEVO DEL BRAZO AL ALTAR EN TODO MOMENTO Y SIEMPRE
ESTUVO Y ESTARA CONTIGO.

FELICIDADES POR COMPARTIR ESE MOMENTO TAN DOLOROSO CON TUS
AMIGOS POR QUE CONSIDERARE QUE TU PARA MI LO ERES.

HOY MAÑANA Y SIEMPRE PUEDES CONTAR CON MIGO AUN QUE SEA POR ESTE
MEDIO Y A TI TAMBIEN CELINA.

BESOS Y FELIZ AÑO NUEVO

, , lunadepegaso dijo

Gracias Erika, no hace falta agregar nada más. This too shall pass…

, , johana pontón dijo

Gracias Celina por tu respuesta, he sentido alivio.
Aunque no niego que a veces pienso en lo que no hice a pesar de que ha pasado más de un año desde la muerte de mi padre…
Y me desespera perder también a mi madre, no sé si podría soportarlo…En fin…
Gracias por ese abrazo…..Un buen año 2010!!!

, , johana pontón dijo

Gracias Erika por tus palabras y por ofrecerme tu amistad, desde ahora también cuenta con la mía…no sé como ubicarte…soy nueva en este blog, lo encontré cuando estaba preparando una charla que debía dar…ojalá puedan ayudarme….Gracias!!!

Por cierto como hago para firmar con mi imagen?? gracias…

, , lunadepegaso dijo

Querida Johana, ese es el conflicto más difícil de resolver. En mi caso fue: si hubiera sabido más, si me hubiera preparado un poco, si no hubiera sido tan inútil, etc, etc. Y no hay nada que podamos hacer para dejar de sentirlo. Es parte del duelo. Y el tiempo es el único que puede encargarse de eso. A medida que pasa el tiempo, hasta nos permite perdonarnos por la única falta que en realidad cometemos: nuestro enojo, nuestra furia con nosotros y con ellos por la pérdida. Los queremos a nuestro lado. Qué importa cómo. Pero los queremos acá. Tocarlos. Hablarles. Mirarlos. Y esas son cosas que a partir de ese momento, debemos aprender a hacer con el corazón y la memoria.

Para firmar con tu imagen tenés que registrarte en Clarin Blogs, y después, cuando vas a hacer un comentario, iniciar sesión en tu cuenta.
En cuanto a los datos, cuando te interesa alguien especialmente, podes ir a contacto y enviarle un correo. La persona lo recibirá inmediatamente y podrá responderte desde su cuenta de correo privada.
Un beso grande. Esta noche brindá por la vida. Por toda la vida que tenés alrededor, y por toda la vida que está por venir. Nunca quedan espacios vacíos. Hay alguien que se encarga de llenarlos, siempre. A mis 44 lo he aprendido, después de varias ausencias y nuevas presencias.
Otro beso.

, , ERIKA dijo

JOHANA Y CELINA LES ENVIO MILES DE BUENOS DESEOS PARA USTEDES Y SU FAMILIA Y ENVIO MI CORREO ELECRONIC PARA PODER ESTAR EN CONTACTO CON USTEDES SI ASI LO DESEAN
EMPEZAR UAN AMISTAD ES O MAS BELLO DE LA VIDA Y ALIMENTARLA CONSTANTEMENTE
ES UNA GRAN HAZAÑA.
ESPERO SEGUIR EN CONTACTO CON USTEDES SOY CASADA Y TENGO 2 ANGELITOS QUE
GRACIAS A ELLOS NO ME HE DERRUMBADO POR QUE SI PARA MI MI MADRE FUE MI PILAR
PARA ELLOS YO LO SOY.
MI PROFESION ES CONTADOR PUBLICO Y VIVO EN FORTIN DD LAS FLORES VERACRUZ
MI CORREO ES : abril_17marie@hotmal.com

DESEO CONSERVAR SU AMISTAD DE AMBAS Y CREANME LAS NECESITO MUCHO.
ATTE
ERIKA

, , johana dijo

Gracias por la ayuda Celina… No pudé brindar como hubiera querido pues al siguiente día a primera hora tenía que trabajar….debí cenar y acostarme temprano…
A veces no celebro ciertas fiestas porque suelo trabajar esos días, yo no tengo feriados ni fines de semana…
Igual he aprendido a valorar el sacrificio de que mientras otros viven sus vidas normales,
yo suelo estar trabajando…Y colaborando con un paciente, con una madre o un hijo preocupados por la salud de un ser querido!!!
Antes lloraba de impotencia por navidades, fines de año, días de la madre, y del padre, cumpleaños, que me perdí por estar cumpliendo mi trabajo…
Pero ahora pienso que alguien tenía que hacerlo, que hay seres que nacieron con esa invaluable misión, y que es un verdadero privilegio que me ha dado la vida ser uno de ellos…
Y tienes razón se van y llegan personas a nuestras vidas, perdí a mi padre al mismo tiempo que ganaba un buen esposo…Buen año 2010!!!…Un abrazo

, , lunadepegaso dijo

Querida Erika, ya he tomado nota de tu correo y te escribiré para estar en contacto. Estaré donde y cuando me necesites. Un beso enorme.

, , lunadepegaso dijo

Esa es la forma de mirar la vida Johana, abrir los brazos y volar, llevando siempre lo puesto como recurso para seguir. Y lo puesto es apenas lo que somos. Sin dejarnos, sin abandonarnos, sin perdernos.
Otro beso.

, , lunadepegaso dijo

Las personas somos eso Marcos, memoria, pura memoria. Que se elige, se selecciona, se reparte, para que no nos volvamos locos. Pero la memoria nos salva de todo, recordar nos permite todo, hasta olvidar.
Un beso grande. Y say no more…

, , Marcos dijo

Hermoso Celina, mi papá se fue sin dolor, se fue soñando y uno trata de despertarlo y hace lo imposible, pero ya está y nada que hagas lo cambia. Sin pedirte permiso o disculpas, la vida te cambia repentinamente, solo quedan los buenos recuerdos y saber que estuvismo con gente maravillosa que amamos y nos amaron, eso nadie te lo puede quitar… solo queda aprender a aceptar… es parte de la vida… es parte de vivir…
Gracias Cali

, , ERIKA dijo

HOLA CELINA MIL DISCULPAS PERO HE TENIDO MUCHO TRABAJO
Y SI QUISIERA COMPARTIR CONTIGO UNA EXPERIENCIA QUE TUVE
DESPUES DE LO DEM MI MAMA, UNA HERMANA QUE ESE MOMENTO
NO PUDO ESTAR EN EL ENTIERRO DE MAMA, LLEGO A LA CASA Y DIJO
QUE ERA UNA TONTA QUE DEBI A VER ACTUADO RAPIDO Y TODAVIA MAMA
ESTARIA CON NOSOTROS NADIE MAS QUE YO SABE LO QUE SIENTE QUE LA
PERSONA QUE MAS QUIERES SE TE VA DE LAS MANOS
Y TU TE QUEDAS HELADA ANTE LA MUERTE
CREEME ME AGUANTE PARA NO CONTESTAR A NADA
POR SE QUE ESE DOLOR QUE AHORA ELLA SIENTE
POR QUE ESTA EN SU CASA DONDE SU MADRE VIVIO MUCHO
TIEMPO Y AHORA YA NO ESTA
AYUDAME A TRATAR DE ENTENDERLA

, , lunadepegas dijo

Es dificil entender la muerte Erika. Es tan dificil que nos enoja, nos enfurece, nos rebela contra todo lo que creimos y lo que quisimos. La muerte nos quita de un zarpazo lo que hasta ese momento creemos que es inmortal.
Y a veces, hasta encontramos una excusa. Alguien a quien echarle la culpa por la ausencia. Lo cierto es que ella no está enojada con vos. Está furiosa porque sabe que ella tampoco podría haber hecho nada.
No pelees, no discutas, dejale entender y aceptar que no somos omnipotentes, que tenemos límites, y que ese límite es el cielo.
Un beso grande.

, , Fernanda dijo

Hola Celina …. Sabes? Hoy hace una semana q se fue mi papa …. diagnostico??: Infarto masivo (buscando info sobre esto es q llegue hasta tu blog) …todos me dicen q no sufrio, q no se dio cuenta de nada, q no sintio nada … y ese es mi consuelo.
Yo tengo y siento muchisima paz, xq no me qedaron cuentas pendientes con el: lo cuide, lo mime, lo abraze, lo acompañe, le dije q lo qeria … siempre!!, pero asumir la ausencia de la presencia fisica es terrible … es un dolor inmenso y una tristeza inexplicable, todos sabemos q la muerte es parte de la vida y q en algun momento va a llegar, pero pensas q aun falta, q aun es temprano. Mi papa tenia 58 años … si q fue temprano!! para nosotros esta partida tan rapida e inesperada fue y es muy dolorosa, para el tal vez fue una bendicion xq no sufrio …. Me hicieron tan bien esas palabras tuyas q dicen q es la muerte de los elegidos. Cuesta mucho seguir, pero yo no creo q la muerte sea el fin, al contrario es el principio de algo mejor, mi papa ahora esta en otra dimension, aprendio todo lo q tenia q aprender en esta vida y paso a otra dimension desde donde me cuida, me protege, me acompaña, me escucha y me aconseja … xq yo se q esta conmigo, lo siento, le hablo …. Queres mas prueba de amor q esa?? Se fue pero sigue estando …. en realidad nunca se fue (como todos los seres q alguna vez amamos … se hacen inmortales), solo q ahora y con el tiempo tengo q aprender a verlo con otros ojos … con los ojos del corazon.

Gracias x este espacio … creo q es un buen espacio para compartir lo q estamos pasando y mitigar un poco tanto dolor.
Celina, te mando un beso grande, mis mejores energias y mucha luz.

Fernanda

, , lunadepegaso dijo

Gracias Fernanda por esa luz que recibo y agradezco. El amor nunca muere, es lo que mantiene funcionando la energía y le da sentido a la vida. El amor nunca muere mientras permanece el recuerdo en postas de unos a otros. El amor nunca muere, solo cambia de mano temporalmente.
Un beso enorme y todo mi afecto. El tiempo se encarga de la ausencia física, tu memoria de recordarlo con felicidad.

, , Fernanda dijo

Que bien hacen tus palabras al alma Celina: son tan sentidas, tan afectuosas, tan sabias.
Creo q esta en nosotros mantenerlos vivos a traves de la memoria (la memoria nunca muere), y sin dudas lo q le da sentido a nuestra vida es el amor.
Asi como no hay un medidor de dolor no hay dolor q pese mas q otro (sabes lo q me dijo una dra … si es q se puede llamar dra a esa sra cuando me dijo q trataron de resucitar a mi papa pero q no puedieron y a mi me agarro un ataqe de nervios?? q no era para tanto, q no tenia q ponerme asi, q mi mama tenia q estar peor q yo, q era una desconsiderada, q piense en mi mama y deje de llorar … lo podes creer??, yo lo escribo lo revivo y me cuesta creerlo, pero fue asi), tampoco hay un tiempo exacto para hacer el duelo, cada uno de nosotros tenemos q tomarnos el tiempo q necesitemos para hacer nuestro duelo, para entender q esto forma parte de la vida y para no tener miedo a la separacion fisica …. todo este proceso es como una herida q tiene q cicatrizar pero de la q siempre nos va a qedar esa cicatriz en el alma. Cuesta, pero hay q seguir!!.
Celi, me permito dejarte y dejarle a quien lea estas lineas algo muy lindo q me mando un amigo de Colombia. De corazon, gracias!! y conta conmigo siempre.

NO LLORES POR MI…..SI ME AMAS.

SI CONOCIERAS EL DON DE DIOS Y LO QUE ES EL CIELO
Y SI PUDIERAS OIR LOS CANTICOS DE LOS ANGELES
Y VERME EN MEDIO DE ELLOS.
NO LLORARIAS POR MI.

SI PUDIERAS VER DESCOLLAR ANTE TUS OJOS LOS HORIZONTES,
LOS CAMPOS Y LOS NUEVOS SENDEROS QUE YO ATRAVIESO,
NO LLORARIAS POR MI.

SI POR UN INSTANTE PUDIERAS CONTEMPLAR COMO YO,
LA BELLEZA ANTE LA CUAL TODAS LAS BELLEZAS PALIDECEN
NO LLORARIAS POR MI.

COMO?
TU QUE ME HAS VISTO Y ME HAS AMADO,
EN EL PAIS DE LAS SOMBRAS,
NO TE RESIGNAS A VERME Y AMARME
EN EL PAIS DE LAS INMUTABLES REALIDADES?.
SI ME AMAS NO LLORES POR MI.

CREEME QUE CUANDO LA MUERTE ROMPA TUS LIGADURAS,
COMO HA ROTO LAS QUE ME ENCADENABAN.
CUANDO HA LLEGADO EL DIA QUE DIOS HA FIJADO Y CONOCE
Y TU ALMA VENGA A ESTE CIELO, EN EL CUAL TE HE PRECEDIDO,
VOLVERAS A VERME, SENTIRAS QUE TE HE AMADO Y TE AMO.

VOLVERAS A VERME EN TRANSFIGURACION, EXTASIS, FELIZ.
YA NO ESPERANDO LA MUERTE, SINO AVANZANDO CONTIGO,
DE LA MANO POR SENDEROS DE LUZ Y DE VIDA.
ENJUGARAS TU LLANTO Y NO LLORARAS POR MI.
SI ME AMAS.

SAN AGUSTIN.

, , lunadepegaso dijo

Gracias Fernanda, lo conocia y es realmente precioso. Y tenés razón, no hay medida para el dolor y no es comparable. No hay dolores grandes y dolores chicos. Es dolor. Y duele en ese momento, y por esa razón. Quién puede ser tan engreído de tomar medida de eso?
Mi mamá me enseñó hace muchos años que no hay que llorar con tristeza lo que amamos, porque no se lloran las cosas buenas que nos da la vida. Y tu papá lo fue.
Quisiera que escucharas una canción que para mi fue reveladora después de mi pérdida. Se llama “Amar y dejar partir”. Me parece sencillamente preciosa.

http://www.youtube.com/watch?v=NRZIsAlqr_I

Te dejo el link para que la disfrutes. Un beso grande.

, , Fernanda dijo

GRACIAS!!!!!!!!! Escuche amar y dejar partir y …. es tan bella, primero llore mucho, pero despues me di cuenta q es asi q tenemos q dejarlos florecer en nuestro recuerdo para q nunca dejen de ser. Me fascino esa cancion, no puedo dejar de escucharla y cada vez q lo hago me da una sensacion de paz increibe.
Gracias, de corazon, no te das una idea lo q me ayudan en estos momentos tus palabras ….

, , lunadepegaso dijo

Es tu propia fuerza la que te ayuda a seguir, confiá en ella, es tu mejor aliada. This too shall pass (esto también pasará…), nunca lo olvides. Un beso grande.
Me alegro que te haya gustado esa canción. Me acompaña adonde voy, y me emociona que te acompañe ahora a vos.

, , eliana dijo

el lunes al mediodía se murió mi mamá, ingresándola a terapia intensiva, me miró tan sorprendida , como preguntando qué pasa? y ya no estubo más desde ese momento, y yo no puedo hallar consuelo, no se si ella lo supo o no, en ese instante, y si eligió irse? ella estaba bien, fumaba todo el tiempo, pero lo disfrutaba qué podíamos hacer nosotros, yo vivo en bolivia en una ciudd pequeña, pensé que talvez los servicios de emergencia no fueron los mejores, que algo se hubiera podido hacer, pero leo los comentarios y pasa en todas partes, cuándo se acaba la pena?, ella apuntalaba tantas cosas y resolverlas ahora es otro dolor, qué bueno es poder escribirles sin que me digan que ya no llore, que ella está en el cielo, etc etc.

, , lunadepegaso dijo

Jamás te diría que ya no llores, y tampoco que está en el cielo. Tengo la certeza de que continuamos siendo energía, estemos donde estemos. Que el alma que es intransferible y única, y que pesa 13 g, no se muere, queda por allí, quizá mucho más cerca que el cielo. Pero es lindo pensar que el cielo la contiene. Este es un momento para llorar todo lo que quieras llorar. Para enojarse, para gritar, para correr si te hace falta. La pena pasará cuando la ausencia se convierta en recuerdo, y cada uno tiene sus propios tiempos. Sólo puedo decirte, querida Eliana, como les digo a todos, que esto también pasará. This too shall pass… Un beso enorme.

, , Fernanda dijo

Hola Celi!!! Como estas??.
Que bien hacen tus palabras y tu “compañia” en estos momentos.
Ya hizo un mes q mi viejo me dejo … me parece q hace años se fue …. lo extraño horrores, cada dia mas q el anterior, pero tambien es cierto q a medida q pasan los dias de a poco una va aprendiendo a convivir con la presencia de la ausencia …. siento q el sigue estando: le hablo y lo siento a mi lado es como decis: sigue siendo energia y esta mucho mas “cerca” de lo creo.
Nunca me voy a olvidar de un par de palabras tuyas … me regalaste las palabras precisas en el momento indicado, junto con esa bellisima cancion de Pedro Aznar (amar y dejar partir).
Hoy soy yo quien te deja algo para q leas y escuches … tal vez la conoces … es una cancion de Jaime Ross (la letra es bellisima),q se llama “Si me voy antes q vos”.
Celi, te abrazo fuerte fuerte desde aca.

Besos

Fer

Si me voy antes que vos
si te dejo en estas tierras
no te asustes de la noche
que en la noche vivo yo

Si me voy antes que vos
si es así que está dispuesto
quiero que tus noticias
hablen del aire y del sol

Quiero que siempre recuerdes
lo que dijimos un día
que cada vez que te ríes
río contigo mi amor

Y no te olvides de algo
que se adivina en la vida
y es que la vida misma
es un milagro de amor.

Si me voy antes que vos
y visito tu silencio
no es para que estés triste
ni para ver tu dolor

Quiero decirte mi amor
en estas torpes palabras
que cada vez que llores
lo sabrá mi corazón

Y no nos encontraremos
pues siempre estuve a tu lado
hacia dónde y hasta cuándo
esas son cosas de Dios

Y no nos encontraremos
pues siempre estuve a tu lado
siempre aunque me vaya antes
es un milagro de amor.

http://www.youtube.com/watch?v=ZkqWElfcHVM&NR=1

, , lunadepegaso dijo

Hola Fer, me emocionó mucho este último contacto. Quizá porque no lo esperaba. Ya ves, pese a las cosas que vamos superando, conservamos intacta nuestro asombro, y eso es maravilloso.
Gracias por tu regalo, no la conocía y la he posteado en face para que muchos la disfruten conmigo. Un beso muy grande. El tiempo te va a dar algunas respuestas, el resto quizá nunca logres reunirlas, pero de eso se trata vivir.

, , luli dijo

el destino y la suerte me trajeron a esta página q me animó un poco. El pasado lunes 8 murió mi viejo, tambien infarto masivo, es increíble, no me resigno, estoy descolocada, como a la intemperie.
teniamos una relación formidable, fué mi pilar, en él me apoyé siempre.
Parecía fuerte, estar bien dentro de su algo deteriorada salud que controlabamos seguido, su presencia era fuerte, pero ese lunes se sintió mal, vino el médico y no encontró nada de que preocuparse, pero a las 3 horas se murió, durmiendo una siesta, con sus manitos gordas apoyadas en la cara sin un solo signo q indique dolor, o sufrimiento, hasta su boca parecia sonreir, pero se murió, no esta más y no puedo entender que pasó, no sé donde estoy parada,no lo encuentro en ningún lado, no soporto sus lugares vacios , se me hace muy difícil, no encuentro consuelo aún y mi hija, su nieta del alma, a la q cuidaba y protegía con obsesión, tampoco, por eso me hizo bien leerte, trasmitis mucha tranquilidad. Sé que todo cuestión de tiempo y mientras tanto paso los días con esta sensación de vacío terrible.

, , lunadepegaso dijo

Hola Laura…
No serviría de nada tratar de consolarte con palabras que intenten reconfortarte, porque cuando alguien que amamos muere, un pedacito de nosotros se va con el, y es eso lo que sentimos, ausencia, vacío. La muerte de quien amamos es un espacio hueco que debemos aprender a sostener, y a entender. Pero este no es el momento. Este es el momento de despedirte de ese pedazo de vos que se fue con el. Y hay que llorar, y hay que extrañar, y hay que sentir dolor.
Se que es difícil, pero no pienses en lo que hubiera pasado si se hubiera hecho otra cosa. La vida es una sincronía, y la muerte es parte de ella. Pero duele. Claro que duele. Duele tanto que nos quedamos en carne viva.
This too shall pass Laura… esto también pasará. Y un día descubrirás que el recuerdo de su profundo amor es más fuerte que la bronca que sentís ahora porque se fue. Amar y dejar partir. Buscá y escuchá esa canción. Fue un mantra para mí, y me ayudó a soltar ese pedacito de mi que no quería dejar ir.
Muchos besos a tu hijita. Ayudale a recordar a su abuelo con una grandisima sonrisa, y no con dolor.
Un abrazo fuerte.

, , luli dijo

gracias!, me hace muy bien leerte

, , Rosario dijo

Hola a todos: recien m levanté despues d escuchar la conversación d mis hnos q estan en la pieza alado d la mia q estaban hablando d mi papá fallecido el 3 d mayo. Me puse mal y m levanté a buscar consuelo en todo internet d q si mi papá sufrió o no en sus últimos momentos… Me sentía mal por estar enojada con él, porque desde el momento que los médicos m dijeron q papá falleció yo m quedé tranquila porque siempre escuché comentarios q los infartos no duelen. Pero ayer, recien despues d 1 semana d su muerte estuve revisando sus pastillas para quedarme tranquila d q nunca les hizo falta (porque yo m encargaba q nunca le falte y yo le acompañaba al medico) y descubrí q se habia tomado su ultima pastilla q tenia para tomar en caso d urgencia, pero despues d eso había q ir volando al cardiológico. Me dió tanta bronca haber encontrado esa tableta vacía, y lloré mucho y con bronca y m enojé tanto con papá porque no me había dicho nada, m sentí traicionada por él, porq siempre nos contabamos todo y yo estaba detras suyo en todo para q no le faltase nada y siempre le decía q m avisara cualquier cosa a la hr q sea, ya q yo vivo todavia en casa con mis 5 hnos d 8 que somos en total. Pero estuve leyendo los relatos d todos ustedes y m dejaron con una tranquilidad increible porque quizas ni él tuvo tiempo para sentir dolor, solo se durmió y cayo al piso. Cuando mi hno se levantó a las 9:30 d la mañana lo encontró en el piso lastimo y algo d sangre alrededor d su carita por el golpe en su frente. Llamamos a la ambulancia d la municipalidad q esta en frente d mi casa q vino con los medicos y lo atendieron rapisimo y fuimos al hospital pero en 15 minutos despues d haberme levantado con los gritos d mi hno.. los médicos ya m estaban diciendo q tuvo un infarto masivo y muerte subvita. En ese momento sentí una tranquilidad porque pensé q mi papá murió d la mejor forma y ya nunca mas iba a sufrir una gripe, o tal vez dengue, cancer o cualquier otra enfermedad q le pudiese haber agarrado si seguía viviendo. Hasta llegué a sentir culpa por no llorar y no sufrir por la muerte de mi papá querido, ya q era lo único mas valioso q m quedaba porque mi mamá falleció a los 5 dias d haber nacido mi última hna, la numero 8.
Estaba tranquila y hasta daba gracias a Dios por haberlo llevado y de esta manera, porque yo tambien siento q siempre estuve con él y lo respeté y lo quise mucho aunque nunca se lo dije verbalmente ni él a mí, eso se siente y se demuestra, y yo sé q él me quería mucho como yo a él. Doy gracias a Dios por darme miles d oportunidades mas para volver a estar con él, porque el 13 d diciembre d 2006 casi lo perdimos y sin previo aviso. Le dió un preinfarto y 7 días despues le operaron 3 by pass y lo pudimos traer d nuevo a casa. Esa fue la 1ra oportunidad q se nos dió para poder disfrutarlo y valorarlo mucho porque yo sentí q era una alerta roja. Despues d ese día, cayó varias veces mas en observacion y algunos días quedaba internado pero siempre volvía y cada vez q yo lo veía daba gracias al cielo por regalarme un día mas para estar con él. Yo no m daba cuenta q todos los días era un día especial para mi por poder estar con él y escucharlo contar todas sus anecdotas y sobretodo nadie m va a escuchar como lo hacía él, nadie.
Pero este último día q lo llevamos al hospital todo ensangrentado creo q yo hasta pedí q se termine porque no podría soportar mirarlo d nuevo a la cara y sobre todo q él se vea cada día mas viejito y se sienta mas vulnerable y q nosotros lo veamos asi…
En estos momentos debe estar conversando d lo mas bien con mamá o quizas este leyendo esto q estoy escribiendo y por eso quiero pedirle perdon por haberme enojado con él porque pensé q no m avisó porque ya se quería ir.
PERDONAME PAPÁ!!! SI ME ENOJÉ FUE PORQUE TODAVÍA QUERIA TENERTE MAS TIEMPO CERCA MÍO Y ESCUCHAR TUS CONCEJOS Y ESCUCHARTE TOCAR TU ARPA!! ESTÁ TAN SILENCIOSA TU PIEZA… PAPÁ: APARECE EN MIS SUEÑOS PARA PODER SENTIRTE UN POQUITO MAS CERCA UNA VEZ MAS XFAVOR!!!
GRACIAS POR CUIDARNOS SIEMPRE Y VOS SOLITO. NO QUISISTE QUE NOS SEPARARAN CUANDO FALLECIÓ MAMÁ PARA CRIARNOS CON TUS ENSEÑANZAS… VOS SABES CUANTO VALORAMOS ESO PAPÁ!!! QUE DESCANSES EN PAZ PAPÁ!!! Y NO NOS DEJES SOLOS AHORA Q VOS YA ESTAS MAS FUERTE DESDE DONDE ESTAS!!! VOY A EXTRAÑAR TUS OJITOS SIEMPRE LLENOS DE VIDA… 23 AÑOS AGUANTASTE SOLO DESPUES QUE MAMÁ MURIÓ… YO NO ENCONTRABA EXPLICACION DE COMO PUDISTE SEGUIR SIN ELLA, Y ERA CIERTO LO Q ME DECIAN TODAS LAS PERSONAS, Q VOS AGUANTASTE POR NOSOTROS, ASI Q AHORA YO VOY A AGUANTAR POR MIS HERMANOS Y VOY A TENERTE SIEMPRE PRESENTE EN CADA COSA Q DIGA O HAGA…
Gracias a todos los q escribieron antes q yo, porq m hicieron cambiar d opinion y sentir mucha tranquilidad. Pero yo creo q esto no es casualidad, porque antes d encender la compu le pedí a Dios y a papá q m ayuden a entender lo q m estaba pasando y en cada relato d cada uno d ustedes Dios y papá me dieron la respuesta…
Ahora sí m puedo acostar a dormir tranquila y espero soñar algun día d nuevo con mi papá…

, , Rosario dijo

Perdon por esplayarme demasiado, en todo caso pueden leer un párrafo por día… jejejej Que Dios los bendiga a todos los q entren en este blog y encuentren paz en sus corazones.

, , lunadepegaso dijo

Cuando sobreviene la muerte, siempre nos enoja. Con quien nos deja porque nos abandona, con la vida porque permite ese abandono y con nosotros mismos porque en ese momento nos damos cuenta de la necesidad que tenemos de ese afecto.
La muerte es sólo un cambio de sustancia. Todos seguimos estando, en otro plano, pero seguimos estando.
Te mando un abrazo fuerte. A partir de ahora no dejes que las cosas se den por entendidas. Llamá a tus hermanos, a tus amigos, a las personas que querés y deciles cuánto las amas.
Un beso enorme.

, , Rosario dijo

El 16 de enero a las 5 y 48 de la madrugada….mi celular no dejaba de sonar…. era un numero desconocido y opte por apagarlo, pensando que era equivocado. vuelve a sonar y ahi…. un frio terrible me corrió por el cuerpo, presintiendo algo feo…..llamo a ese numero y era una compañera de trabajo de mi mamá, que me pedia que vaya al hospital porque mi mamá se había descompuesto. primero traté de tomarlo con calma…. ella sufria de hipertensión…. y una vez ya la habian llevado al hospital…pero de repente el corazon se me aceleró terriblemente, no podia respirar, me pedian que vaya al hospital rápido….. que no me podían decir como estaba mi mamá y que tenia que ir un familiar…. ahi sentí que me moría! llamé un taxi, y me fui sola. mi marido se quedo cuidando a mi hija de 6 años que dormía. en el viaje en taxi, mi hna me llamo por telefono preguntandome que le pasaba a mami…. y yo no sabía…. le dije que despues la iba a buscar. llegué al hospital y en la puerta estaba mi papá y una compañera de mi mamá, los dos llorando. me bajé del auto y ahi me dieron la noticia…. no lo podia creer! me queria morir….. me llevaron a verla… estaba en la capillita del hospital en una camilla, tapada con una sabana blanca, de la cual recuerdo el olor, como a lavandina… mi papá le destapó la cara… y no pude mirarla…. la volvi a tapar, y le movia las manos,,,, llamandola mami, mami…. pero estaba dormida para siempre…. que feo por dios….. esto fue un miercoles, el lunes habiamos vuelto de estar 15 dias de vacaciones en la playa…. estuvo tan feliz!!! tan tranquila!!! tan plena!!!! disfrutando del descanso, con su nieta! lo primero que se me vino a la cabeza era como le decia a mi hija que no iba a ver mas a la abuela. no la lleve al velorio. no queria que la viera asi, en un cajon, queria que se quede con la despedida del dia martes, donde se tiraban besos con las manos! cuando llegue del velatorio, le tuve que decir, a ella ya le habiamos dicho que la abuela estaba en el doctor porque se sentia mal y que yo la habia acompañado. cuando llegamos yo no aguante mas y me puse a llorar, la llame y le dijimos que le teniamos que decir algo que habia pasado con la abuela, y no me olvido mas la cara con la que me miró y me dijo:que pasó con la abuela? los ojos grandes… le dije que habia estado en el hospital, enferma y que los medicos no pudieron hacer nada y que se habia muerto…. pero que estaba en el cielo y que Dios la estaba cuidando… no paraba de llorar y gritar por un rato… hasta que se empezó a tranquilizar y me dijo que la abuelita de una compañera tambien estaba en el cielo…. pero por algunas noches lloraba y me decia que la extraña… todavia, en algun momento me lo dice. reza por la abuela, y me pide de ir a la iglesia, donde dejamos sus cenizas….Mi mamá era todo para mi!!! una luchadora incanzable! una mamá de fierro! todo era para los demas! nunca pensaba en ella…. nos amaba con locura! leyendo todas estas historias….. me tranquiliza saber que no sufrió, que pasó de un estado a otro en un segundo, le tenía pánico a los médicos y al hospital! fue la mejor muerte para ella…. pero la extraño. eramos muy compañeras! todos los dias nos veiamos, tomamos mates, charlabamos, cuidaba a mi hija….. que la hacia muy feliz. tengo miedo de no superar esta pérdida…todos dicen que con el tiempo pasa….. pero a mi me da miedo. quiero estar segura de que ella esta en un mejor lugar, pero a veces dudo…. y no se por qué….
gracias a todas las personas que comparten sus historias!

, , lunadepegaso dijo

Querida Rosario, cuando perdemos a los que amamos deseamos, de alguna manera, haber muerto nosotros. Porque no podemos permitirnos sufrir, no lo soportamos, no queremos hacerlo. La vida es esto. Vida y muerte. Una cadena constante de pérdidas y apariciones. El tiempo no resuelve las cosas, somos nosotros las que debemos resolverlas en el tiempo. Después de darnos todos los permisos para llorar nuestro dolor, colocarlo en un lugar que nos permita vivir por los que amamos y en honor de los que se fueron amándonos.
Te mando un abrazo enorme. Y no olvides nunca, que somos energía, buscá la de tu mamá en cada una de tus mañanas, porque la dejó intacta en vos.

, , Rosario dijo

<3 Gracias!

, , gafer09 dijo

Aquel martes mi abuela preparo la merienda, hizo tostadas y un rico te con leche, charlamos como de costumbre de sus recuerdos, infancia, adolescencia y gente que amay extrañaba, hicimos chistes, nos divertimos, vimos tele ya la noche me fui como cualquier semana que iba casa de mis suegros a descansar un poco de la rutina ya que jueves y viernes no trabajaba, esa fue la ultima vez que la vi me despidio con 2 besos y una sonrisa…El viernes a la mañana me levanto y entro a ducharme para volver a mi casa, al salir del baño mi novio me dice que lea un mensaje de texto con calma mi celular el cual decia… ¿Estas viniendo ya? La abu esta mal (era mi tia) no entendia nada, porque hasta ayer que nos mensajeamos estaba todo normal, llamo por telefono a mi casa y me atiende mi papá y me da la peor de las noticias, mi abuela habia fallecito, me desespere abrace a mi novio, no podia entender no sabia que hacer, llorar, caminar, me sentia vacia, fue horrible. Despde 50 minutos de viaje llego a casa y encontrarme con mi mamá y tia llorando fue horrible, mi abuela en la cama recostada, entre a la habitacion le hable la abrace y me despedi, unos de los dias mas tristes de mi vida, se fue en 15, 20 min aprox, infarto masivo, se levanto al baño se vistio y se sintio mal, desperto a mi tia no sabia lo que le pasaba le costaba respirar, llamaron al medico despues de 15minutos llegaron pero fue tarde, asi perdo a mi abuelo hace 15 años, se que fue una muerte sin dolor es lo unico que me tranquilisa, xq el año pasado perdi a mi tio con cancer y sufrio tanto, pero es horrible todavia no caigo no la voy a volver a ver, la extraño horrores, ella me crio junto con mi tia cuando mi mamá se iba a trabajar,. perdi mas que mi abuela, perdi a una mamá, no puedo consolarme, al otro día de su muerte fue el cumpleaños de mi mamá, justo esa fecha, creo que con el tiempo voy a poder salir adelante y asi mi familia, Cuando leí lo que escribieron se me llenaron los ojos de lagrimas y me senti tan identificada, ahora no me siento sola, gracias a vos luna por el espacio y por lo que escribis y a todos
Gabriela

, , lunadepegaso dijo

La muerte nos desnuda, nos deja desprotegidos y solos. Pero la vida es eso que sentimos latir, que nos permite ver, o escuchar o sentir. La buena memoria es lo que nos queda, hasta la próxima parada. Te mando un fuerte abrazo. Nunca estamos del todo solos.