Infarto masivo

Esta noche puedo perderte en esta pugna con el destino, por tratar de encontrarte. El cielo es apenas una mancha oscura de tormenta que no deja ver mis perlas cicatrizadas. Sólo aparecen insolentes manchas de tinta entre las que resbalan lágrimas de nácar.

Te vas sin verme. Te dormís por última vez sin mirarme. Sin quitarme luz. Estoy arrodillada. Te acaricio. Te grito. Herida en una habitación, sin darme tiempo a espantar las culebras malditas.

Ni siquiera la brisa puede ayudarme a darte aire. No se arremolinó, no te llenó de viento el alma. No valen las memorias perdidas. No alcanzan para sostener la puerta de madera infranqueable que se cierra.

No te das cuenta? Te escapás y las cosas quedan pudriéndose en la heladera. Una llamada en el sueño. Y yo estoy sin vos. Sin que nadie me despierte respuestas dormidas. Te acaricio. Te grito. Te pido que no te escapes. Te regalo al oído la música de las películas de Fellini, el trino de la voz del gorrión de París y hasta intento resolver aquel teorema que nunca entendí.

No te vayas. No te dejes caer vos también en esa boca de tormenta llena de barro, que ya me robó tantos amaneceres. Hablame. Hago lo que quieras. Me reinvento. Te llamo por teléfono si querés. Elegimos la comida del jueves y la del domingo.

Te acaricio. Te pido. Te grito. Me quedo así, abrazada a vos. Quizá crea que estamos las dos dormidas y pase de largo. Y se vaya. Quizá la muerte se distraiga si nos ve quietitas, con los ojos cerrados.

Hay una larga lista de cosas para hacer mañana. Y todas te esperan.

Mirame. Respirame. ¿No pueden apurarse?… No quiero ver fantasmas subiendo la escalera. Llamame de nuevo. Comete las uñas. Dejá la puerta abierta si querés. Pero mirame. Respirame de nuevo.

Y si pongo la foto de la abuela? Si ella te hacía caso, a lo mejor me hace caso a mí también.

Te acaricio de nuevo. La vida se arremolina alrededor de este hielo. No suma, no multiplica. Solo divide, solo resta. Diástole de la sístole. Hago presión sobre el pecho y queda la marca. Respiro fuerte. Y exhalas esta vez. Una vez. Dos veces. Y ni una más.

Dónde golpeo? A quién le grito? Quién me escucha? Ni siquiera tengo preguntas. Me quedé sin respuestas. Tu nuca irresucitable no me responde. La carrera de agujas se frenó de golpe. Siempre adelantado tu reloj. Siempre un paso más adelante. Por eso no llegué. No vas a mirarme.

Y te acaricio. Hace frío. Y no hay jazmines en julio. Una cuchara. Un plato vacío. El libro abierto. El lápiz sobre la mesa y vos inmóvil. La oscuridad viaja con sirena y sopla una partida sin despedida. Jaque mate. Partida terminada. Me quedo acurrucada sobre vos. Te acaricio. Te pierdo. No alcanza mi abrazo. Y te pierdo.


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Cuando algo me duele tanto que el corazón se me queda en los ojos y no me deja salir lagrimas, necesito tiempo. Y las palabras son mi exorcismo. Hablo de mi exorcismo porque es así. Las pérdidas me dejan un extraño dentro de mi. Y cuando logro sacarlo, necesito palabras que me dejen soltar ese dolor, y lloro a gritos mientras lo hago. Esta fue una de mis pérdidas más duras. Y hace relativamente muy poco. Y cada vez que lo leo, vuelvo a ese instante, a ese paisaje de angustia y de una inmensa soledad. La impotencia de no poder hacer nada contra la muerte, que nos arrebata historias.
Gracias por haberte conmovido conmigo. Es como sentir una mano silenciosa que te aferra. Un beso Bibi…

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Sabes Celina… Va a llegar un día y lo se que vuelvas a leer esto y ya no necesites exhortizar, ni llorar a gritos, sino sonreir con esa presencia que va a estar siemrpre con vos…Mientras tanto…mientras secamos las lágrimas bajo el sol…El dolor también nos habla…besossss a vos!!!! y mi mano está cerca…

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Para Celina: “CON LO QUE TE SOBRA”
Gritarlloraravanzarsoñarsernoserdetenerseavanzarllorarlloraraúnmás vos seguí seguí nomás no escuchés a nadie te juro que lo sabés te juro que. no sabés que lo sabés pero podés yo te leo y te releo y me pasa la vida aunque a veces no me pase el aire aunque leerte sea un suspiro contenido un aguantar la emocion la conmocion nadie me ve lloro y me libero de tus fantasmas para abrazar a los mios extraño a mi abuela vos segui segui no me des bola te leo una vez más despues de leerte tan solo puedo escribir con las palabras que no usaste las encontré de tus sobras y aun asi siempre se leeran mas bellas que mi mejor cancion no pares escribi mas gracias gracias Tu vois, je t’aime comme ça .

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

lasoledadnopesatantoahora siempre sigo pero a vecesmefrenoynosigo porque medamiedo, tambienpuedousarloquetesobre palabras algunas palabras extraño la extraño extrañamos odiolamuertequenoavisa por que no nos prepara, servirá que nos prepare? hayquellorartodo
tirarmiedosyrecogeresperanzas y aún así yanotengosobrasqueusar. Las usaste todas. Me emociona tu emoción, tan cercana a la verdad. Lloráconmigomehacefalta, pero dejame reir con vos, quieroreirmemucho, hasta que se me canse la cara. Noparesdehacermereir. Nunca.
Me ta joie est contagieuse… Ne pas aller loin …

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Si te toca ir arriba antes que yo, porque existe la vida eterna… Decile a esa persona que acá abajo hay una piba increible, que nunca perderá nada porque lo tiene todo en su alma. A secar esos ojitos hermosos nena. Una abrazo muy largo…

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Celina me conmoviste hasta el alma. Estas pérdidas solo pueden acompañarse con silencio, solo quiero expresarte que tus palabras son tan palpables, tan significantes que generan en tus lectores la gran emoción con que las trasmitís. Un beso grande!

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Que especiales son todos ustedes…
Y yo nada original. Voy a reproducir lo que escribi en el perfil… No pretendo que mis letras lleguen a todos, pero si uno solo es capaz de sentir con este puñado de palabras que salen de mi alma, entonces ya está… Ese es el milagro. El laberinto de espejos donde esperamos encontrarnos alguna vez reflejados.
Gracias…

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Aunque pareciera que a veces nada alcanza, esas veces, todo sobra. Pero me gusta juntar palabras que a veces no están. Me quedo con el beso. Y con tus cinco palabras, que suman muchas más.

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Mi viejo se abrazó a mamá y ese abrazo fue su despedida. Infarto masivo, dijeron.
Yo estaba a escasos 4 dias que naciera mi hija menor y fue desvastador. Papá era algo así como el centro de mi alma. Eso, eso era. De él me vienen las fuerzas más esenciales, la alegría, el amor a lo artistico y el humor.
He llorado mucho su ausencia.
Como era incapaz de seguir viviendo sin él, aprendí a reconstruirlo dentro mío, a sentirlo parte de mí. En las buenas rie con mi risa, en las malas se transforma en mi sabiduría,o en mis lágrimas. Me constituye. Ya no está ausente.
No la pierdas, encontrala dentro tuyo.
Abrazo

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Creeme que está dentro de mi todo el tiempo. El mismo diagnóstico. Minutos antes había estado conmigo en la planta baja. Y de pronto un ruido. Corrí y solo alcancé a abrazarla en el piso. Aunque tardé segundos, no fue suficiente. No tuve despedida, ni una mirada, ni nada. Solo su último aliento, mientras intenté reanimarla.
Infarto masivo, me dijeron. Sin explicaciones, sin un solo aviso, sin tiempo. La impotencia duele más que intentar y no lograr.
Por eso elegí esa foto, no solo porque está con mis hijos, a los que amaba con pasión, sino porque tiene una sonrisa increíble. Inolvidable.
Gracias de nuevo. Un beso.

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Y nosotros, podemos?
Llevas el nombre de una de las primeras peliculas en las que me enfrente a la idea de la muerte. Primero lo habia hecho a traves de la literatura con E. D’Amici. Cariños…

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Tus pensamientos en palabras son muy ciertos.
El 24 de Abril de 2009. Dejé de encontrar a un ser muy especial.MI PAPÁ.
Fue en la madrugada…y fué un infarto masivo. Llegamos al hospital, pero no pudireron retenerlo. Pienso que estaría ya cansado. Y queria continuar su marcha ,por otros rumbos. Tenia 60 años.Su oficio, la albañileria.
Sus cualidades: Trabajador nato.Sencillez.Honestidad. Decencia.La familia era muy importante para él. Era la prioridad número uno.
La fortuna, para él consistía en acumular tesoros espirituales. Decía que nadie se muere en la víspera. Fumaba mucho. Hasta 40 cigarrillos diarios, o mas.Ya no sé.
Creía que la muerte no exisitia. Que la vida despues de la vida.
Unos días antes de partir….dejó muchos mensajes en palabras. Que hoy aun suenan…en mi cabeza. Y creo que lo sabia. Lo presintió..o no sé.
Creía en DIOS.
Y como él. Yo seguiré su camino…para hacer historia sus sencillas verdades.
Era un hombre bueno. Y era mi PADRE.

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Hola RAEP…
Tus últimas palabras fueron las más importantes para vos. Para todos los demás, para la sociedad, para sus vecinos, incluso para sus amigos, seguramente era el típico buen tipo que se pasó la vida laburando y llegando a casa para cenar con la familia todas las noches.
Pero era tu viejo. Y eso es lo que te importa a vos.
Pregunté muchas veces después de esta muerte absurda, sorpresiva e inesperada, si se hubiera podido hacer algo en caso de que hubiéramos podido llegar a un hospital, si en lugar de haber estado yo, hubiera estado alguien con verdaderos conocimientos en emergencias médicas. Y no. Y lo que me contás me confirma lo que me dijeron en ese momento. Cuando se produce un infarto masivo, no se puede hacer nada.
Pero nos queda un consuelo R… el de haberlos amado, y el de hacerle honor a ese amor. Seguramente tendrás quien te acompañe para hacer historia esas verdades sencillas que aprendiste a su lado.
Dicen que es la muerte de los elegidos… quizá tu papá y mi Helena, siempre lo fueron.
Un abrazo fuerte.

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Tambien es importante que…la vida despues de la vida. A pesar del dolor que sentimos. Y que La muerte no existe. Despedir el cuerpo, lo físico que nos abrazó tantas veces el alma. Que en realidad, era el alma abrazando al alma. Sé y siento asi. Que no dejamos de existir. Que seguimos viviendo en otra forma.

Me quedo pensando en: Helena y mi Papá. Fueron elegidos, para morir así. Fugaz, poco dolor,no darse cuenta que sucedia realmente. Fueron elegidos para no sufrir ese momento. Fueron elegidos por ser buenos espíritus.
Y nos toca, a los que continuan aqui…aprender de nuestros errores y de ellos. Que son buenos ejemplos de como vivir. C
El mundo..no está tan perdido despues de todo. Cuidá mucho a los que te rodean. uN ABRAZO CELINA Y GRACIAS .

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¿Quién dijo que todo está perdido?
Yo vengo a ofrecer mi corazón.
Tanta sangre que se llevó el río,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

No será tan facil, ya sé que pasa.
No será tan simple como pensaba.
Como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor.

Luna de los pobres, siempre abierta,
yo vengo a ofrecer mi corazón.
Como un documento inalterable,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

Y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo y me darás algo,
algo que me alivie un poco nomás.

Un beso. This too shall pass… ese es mi mantra para seguir.

, , Reportar este Comentario Valeria dijo

Hola, te queria contar que mi papa fallecio el 14 de Julio del 2009, a los dias de suceder esto empece a buscar que eran los infartos masivos y di con tu pagina, cuando lei lo que escribiste no pude parar de llorar, mientras leia recreaba en mi cabeza todo lo que habia pasado, tan igual, nada por agregar y nada por sacar lo mismo, exacto.
Eses dia me llama mi mama y me dice: veni que papa esta mal.
Vinieron dos medico: no tiene nada señor.
Nos sentamos a comer estabamos todos y de repente se fue, un respiro y todo termino.
Gracias por compartir tus palabras. Saludos.

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Hola Valeria…
Se que en medio de todo ese dolor y esa cantidad de preguntas que no encuentran respuesta, un consuelo no sirve. Pero cuando pasa el tiempo, y podemos ver más allá de la ausencia, comprendemos quizá, que no es muerte, sino cambio de vida. Creer que algún día nos reencontraremos, de otra manera, en otra dimensión, me alcanza para esperar con esperanza.
Dicen que esta es la muerte de los elegidos. Que no sufren, que no padecen, que no sienten dolor. Apenas se desconectan.
Un beso enorme. Y un abrazo.

, , Reportar este Comentario Madelen dijo

Hola Celina…me conmueven tus palabras,el 28 de enero del 2009 perdi a mi marido y con el se fue una parte de mi vida(30 años de casados)un infarto espontaneo.Se me hace dificil seguir sin el,como recordarlo sin este dolor que me parte el alma!Tanta cosas quedaron por hacer juntos, aunque solo fuere contemplar un bello paisaje en silencio,tantas cosas por decir!Me toca por segunda vez juntar los pedazos de mi vida.Solo se ,que a mi Jorge querido, lo quiero! lo extraño! lo necesito!!Tengo la esperanza de volver a verlo en la resurrecion,mientras tanto tratare de soportar su ausencia ,aunque esta herida duela como mil heridas.Cariños

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Hola Madelen… es imposible medir el dolor. Qué nos duele más. La ausencia o la costumbre de esa presencia. Quién sufre más. Cuánto es el dolor. Y hasta adonde podemos soportar. Somos tan especiales… el dolor es como una marca. Primero la vemos tan a simple vista, que sentimos que todos los demás la ven. Y de a poco, se va convirtiendo en una cicatriz personal, casi oculta, solo perceptible a nuestra emoción, y a nuestros ojos.
Todos tenemos agujeros negros que nos roba amaneceres, pero también tenemos atardeceres para recordarlos.
Dicen que el amor es asi Madelen… ya lo dijo la Madre Teresa: “Ama, pero ama hasta que duela”.
Un beso enorme.

, , Reportar este Comentario marcos dijo

que lindo mensaje….esto es parte de la vida y hay que afrontarlo…pero es muy dificil…quizas no sabemos que es un infarto hasta que alguien muy cercano lo padece,y nos preguntamos que deberiamos haber hecho en ese momento?tal vez era el momento de irse..pero nos queda esa esperanza que en un futuro habra un reencuentro..luchen por todas estes injusticias de la vida.y furzas y a recordar todo esta gente con fuerza y en los mejores momentos que por lo menos en mi caso a si lo querian….luchemos!!!!!!!!!!!

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Todo es parte de la vida, Marcos, sobre todo lo muerte. Sólo que cuestan las pérdidas. Pero no hay forma de escapar de ellas, y a cada paso, nos enseñan el valor de los días. Gracias por tus palabras. Un beso.

, , Reportar este Comentario bar dijo

mi papa fallecio hace cinco dias: infarto masivo. Se llevo mi vida. Es tan injusto todo, la vida es injusta, demasiado… Hay cosas q realmente no tienen explicacion. Llegue aca buscando si la persona q muere de eso sufre.. solo saben lo q se siente esto las personas q lo vivieron.
Lindas tus palabras

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Hola… me conmueve tu dolor no sólo por tu pérdida, sino porque es un dolor conocido… yo también tuve esa búsqueda, esa necesidad de saber cómo fue, si nos sintieron, si supieron lo que les pasaba, si podríamos haber hecho algo… y la verdad es que las respuestas que encontré no siempre me conformaron. Porque la muerte no nos conforma, porque esta muerte nos quita la posibilidad de la despedida.
Un médico amigo me dijo que es la muerte de los elegidos, y me quiero quedar con esa sensación.
Tu pérdida es muy reciente, y deberás atravesar por todo el dolor, que es necesario para comprender la ausencia. Te mando un beso enorme y aunque no sirve de consuelo, no estás sola, o solo.
Un beso.

, , Reportar este Comentario STELLA dijo

HOLA,BUSCANDO INFORMACION SOBRE EL INFARTO MASIVO ME ENCONTRE ESTA WEB,Q LINDA,EL DOMINGO 13 DE SEPTIRMBRE RECIBI LA LLAMADA Q NUNCA ESPERE….MI ABUELA MURIO DE UN INFARTO MASIVO Y FUERON TANTAS COSAS Q ME QUEDARON POR DECIR,TANTAS PREGUNTAS,TANTOS ¿PORQ?,NO ESTABA PREPARADA PARA TU MUERTE,NO ESTABA PREPARADA PARA Q NOS DEJARAS,ASY SIN MÁS……ME ALIENTA Q ESTES CON MI ABUELO,ME ALIENTA Q EN ESTOS ULTIMOS TIEMPOS ME ALLAS QUERIDO,SIEMPRE HIZE LO Q PUDE PARA Q SUPIERAS Q ESTABA ACA,TANTO ME QUEDO PRO DECIRTE,NUNCA TE DIJE …..TE QUIERO…… LAS RAZONES NO ME LO PERMITIAN,PERO ES HORA DE DEJARTE IR Y ESPERAR Q EN ALGUN MOMENTO NOS ENCONTREMOS Y TE PUEDA DECIR CUANTO TE QUIZE Y CUANTO TE QUIERO…

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Hay palabras que siempre se dicen mudas. No sientas esa tristeza. Elegí un momento, un espacio de tiempo, un lugar en el que sientas que estás cerca, y hablale. Te estará escuchando, desde donde esté. Siempre nos escuchan. Sobre todo, esas palabras que quedan por decir.
Un abrazo fuerte.

, , Reportar este Comentario Ivana dijo

Hola, entre a buscar explicaciones de un diagnostico q dieron el viernes 18 de septiembre en casa a mi papa de 59 años, tengo 24 años y no encuentro nada q me diga porque o como? solo q era su hora y dios decidio llevarlo a su lado, entro de estar en el jardin de casa, se sento, ronco muy fuerte y se “durmio” en la silla. Eso fue lo ultimo q hiso, estamos muy tristes pero veo q todos los casos son iguales. Doy gracias q es una muerte rapida sin sufrimiento y el era, fue y sera siempre feliz.

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Hola Ivana. Eso es exactamente. De la nada, ese ronquido, esa expiración brusca y nada más. La tristeza es lógica y despedirlo es terrible. Pero nos queda esa alegría, la de saber que nunca supieron del dolor, ni de la ausencia de dignidad que provocan algunas enfermedades. Un beso grande. Y fuerza.

, , Reportar este Comentario LILY dijo

Es desesperante ver como la vida de mi ser amado se me escurria entre las manos, pensaba que no estaba haciendo bien lo unico que medianamente podía hacer, tratar de retenerlo haciendo masaje en su pecho y tratando de que en sus pulmones entrara otra vez la vida, cuanto demoraba todo, era como en camara lenta las corridas de mi hija, los llamados apremiantes a la emergencia que no llegaba, me queda amarga la boca y una trizteza enorme…

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Son minutos que duran una eternidad, y nos hace sentir absolutamente inoperantes, impotentes y torpes. Conozco esas sensaciones que describís. Un abrazo fuerte.

, , Reportar este Comentario bar dijo

“la muerte de los elegidos”, hay gracias q paz me dio leer eso a pesar de todo el dolor. Soy bar, bárbara, la q escribio hace unos dias. Seguramente es la muerte de los eligidos, porque otra no se hubiera merecido nunca mi hermoso papá

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Si eso fue lo que logré… transmitirte un poquito de paz entre tanto dolor, te diré que me siento conmovida, y reconfortada. La muerte es tan incomprensible como la vida, y en medio de las dos cosas, es donde se produce el milagro.
Todo llega. Ahora es momento de recordar a tu hermoso papá, y de hacerlo feliz, ahí donde él esté.
Un beso y un abrazo grande.

, , Reportar este Comentario marta lujan carmona dijo

doy grasias por encontrarte no encontre mejor palabra de cocsuelo que las que dejaste en tus lineas ya que yo pase por lo mismo con mi madre y hasta hoy me pregunto porque si paresia estar bien hace dos meses que fallecio y nodejo de investigar ya que los medicos me dijeron que hera una muerte digna mis preguntas van mas alla mi madre empeso con demencia senil pero al medicarce mejoromucho estubo mucho tiempo en camaese dia pidio de levantarse como todos los dia lo hasia yo no lo hacie porque notenia estavilidad ese dia le dije que lo ivamos a intentar ya que la vi tan bienla vesti muy elegante que a ella le lamo la atencion le dije que vendrian averla por lobien que estava se sento al vorde de la cama no sesentia mariada al pararse aserco el sillon de ruedas y me dise que no tiene fuersas para estar parada trate de sentarla pero se deslisa y se sento en el piso lo ultimo queme dijo fue dame una almoada se la pon go y vusco alluda lamo la emergecia empesocon el ronquido de la muerte durante 15 minutos llego elmedico enese momento dejo de respirar no encuentro esplicacion quisiera que alguien me esplique con detalles nadie dise nadano encuentro respuesta me siento en un desierto ablando soladesime que se hase ya que vo pasaste por lo mismo te agradesco todos tus escritos mean echo muy bien

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Hola Marta…
No estás en un desierto hablando sola, no lo estás. Somos muchos hablando en este desierto formado por las cosas que nos duelen y nos cuesta comprender.
Qué puedo decirte que vos misma no sientas. La cuidaste, la mimaste, la protegiste, la entendiste. Qué más.
Quizá fue cansancio. La vida es hermosa, hermosa. Pero a veces puede ser agotadora. Respirar es trabajoso, agotador.
Qué se hace ahora?… llorarla. Llorarla hasta que se te gasten las lágrimas. Las cosas que duelen sólo pasan si dejamos soltar ese dolor.
Y todo pasa. El tiempo sana. Y esto, Marta… esto también pasará. Hasta que ella sólo sea el recuerdo más lindo que tengas.
Ahora, date permiso para que su ausencia te duela, y no te sientas mal por extrañarla. De eso se trata el amor.
Un beso enorme.

, , Reportar este Comentario marta dijo

celina grasias pòr estar y por alludar el que te necesita ya que en esta situacion solo te entiende elque lo siente me a echo muy bien y mas aun por contestarme tan rapido cuando senosva un ser querido de la manera que sea empiesa el dolor del alma que no hay medicamento ni medico que lo pueda curar solo la palabra el dialogo de aquella persona comobos que con simples palabras trataste de darme consuelo yosoy de rosario argentina vos nose pero de donde seas que dios te vedigapor el bien que haces quisas sin darte cuenta eternamente agradesida ubeso enorme

, , Reportar este Comentario marta dijo

celina grasias pòr estar y por alludar el que te necesita ya que en esta situacion solo te entiende elque lo siente me a echo muy bien y mas aun por contestarme tan rapido cuando senosva un ser querido de la manera que sea empiesa el dolor del alma que no hay medicamento ni medico que lo pueda curar solo la palabra el dialogo de aquella persona comobos que con simples palabras trataste de darme consuelo yosoy de rosario argentina vos nose pero de donde seas que dios te vedigapor el bien que haces quisas sin darte cuenta eternamente agradesida ubeso enorme

, , Reportar este Comentario Ivana dijo

gracias Celina por tus palabras,después de tu respuesta abajo de tu escrito escribió mi mama , el domingo 18 día de la madre se cumplirá un mes de la partida de mi papa y todavía sigo sin entender q paso, todavía no caigo q ese día lo viví, q todo fue real, q me paso a mi, q papa no esta mas y no lo voy a volver a ver, pero solo me da fuerza saber q algún día cuando dios me lleve, el va a estar ahí para recibirme y abrazarme de nuevo como lo hacia siempre. Dios sabe porque hace lo que hace pero como duele a veces sus decisiones, me duele mucho pero mucho y mis lagrimas no salen como deberían, a veces me juzgo por eso, retengo el dolor a expresar y no me doy cuenta, trato de justificar todo el tiempo su ausencia, q esta en el trabajo o que se fue a ver a su River amado a la cancha, no se, buscar , pensar q esta en sus cosas ocupado, que ya va a volver de sus quehaceres y que lo voy a ver de nuevo, cuando ya no tengo mas ideas , ahí caigo, ahí me doy cuenta q no esta mas, y eso parte cada vez mas mi corazón, cuando voy a caer realmente de lo q sucedió?

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Hola Ivana… entonces Lily es tu mamá… me estremece sentir que este montón de palabras que escribí tratando de encontrar algunas respuestas a mi catarata de preguntas, son tan compartidas.
Sabés que sucede Ivana?… que nunca vamos a caer, porque las ausencias son eso, ausencias. Y uno aprende a vivir con ellas, pero son huequitos que no se llenan nunca. Son como las cicatrices. Aunque el tiempo termine barriendo con ellas, uno sabe que ahí están. Y forman parte de lo que somos.
No lo esperes, porque no va a volver. Buscalo. Encontralo en sus cosas, en los vestigios de todo eso que dejó en vos. Dejalo estar en gestos, en palabras, en imágenes.
Un beso grande.

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Gracias por esta pagina celina. Son las unicas palabras q quiero leer, las de ustedes, porque me siento totalmente identificada con todo lo q ponen. Nadie lamentablemete q no halla pasado por esto lo entendera jamas. Me siento igual q ivana, vivo de ilusiones, pensando q mi papa esta trabajando o haciendo sus cosas, pero cuando llega la hora q estabamos juntos, no lo puedo creer, caigo en la realidad y a la vez no, no puedo caer, no lo puedo entender, en realidad no puedo ACEPTAR. Nunca lo voy a aceptar. Nunca voy a ser feliz sin mi papa. Me siento tan mal, me siento devastada, enterrada.. entiendo q sea reciente porqe hace un mes q me falta pero creo q nunca voy a recuperarme, no lo entiendo, no lo puedo ni quiero entender q se pueda ir una persona q estaba “bien” y con tantos proyectos en la vida asi de la nada.. tengo 18 años, y por momentos pienso q nisiquiera me va a ver recibirme q es lo q tanto queria y le enorgullesia, en diciembre es la fiesta de fin de año, y el no va a estar.. y el dia de mañana no va a llevarme al altar si me casara, ni conocer a sus nietos, si los tubiera, ni nada. Que injusta es la vida.. te quita lo mas preciado y sin previo aviso

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Mi querida Bar… quisiera poder correr a abrazarte. Comprendo tu dolor, pero solamente vos podés sentirlo en carne viva. Y está bien que así sea. Debe doler. Debe desgarrar hasta sentir que te desangra. Pero nunca olvides chiquita que vos estás viva, y que sos lo que queda de èl. En vos proyectó ser inmortal, igual que vos lo harás con tus hijos y nietos cuando te toque. Sos su prolongación. De eso se trata la magia de ser padres e hijos.
Que tus hijos y los hijos de tus hijos conozcan quién fue su abuelo, dependerá de vos. De cuánto quieras enseñarles de él. Todo lo que hagas de ahora en más, dedicáselo, pero no lo hagas por él. Hacelo por vos. Que tu papá sea un impulso para lograr lo que desees ser, pero no la razón.
Hoy te voy a regalar una canción. Escuchala tranquila, y si te hace falta, muchas veces. A mi me ayudó a comprender.
Estoy aquí si me necesitas, cuando te haga falta. Un beso enorme.

http://www.youtube.com/watch?v=k7MU9gk_5dE

, , Reportar este Comentario maria dijo

Hola!!! gracias por tus palabras, a mi me paso igual que a las personas que te escriben, te encontre buscando que era un infarto masivo y me di con este blog maravilloso. Yo perdi a mi papa el 16 de setiembre de 2009, yo estaba trabajando y mi mama me llamo para decirme que mi papa se habia ido a tomar la presion como todos los dias, porque era diabetico, pero estaba bien, y que llamaron de la salita para decir que le habia dado un infarto, cuando llegue a la salita ya lo habian trasladado al hospital, me fui para ahi y cuando llegue estaban tambien mis hermanos, y nos decian que teniamos que esperar que le estaban haciendo la reanimacion, cuando al ratito salio el medico y nos dijo que habia fallecido y que no se podia hacer nada porque era un infarto masivo. Fue horrible, no entendia nada el estaba bien, y de repente que pase esto, fue un golpe muy fuerte e inesperado solo tenia 58 años, era muy joven. Ademas vivia conmigo, mi marido, mi hijito y mi mama, y hasta el dia de hoy mi gordito de 4 añitos lo espera, ellos jugaban juntos todo el dia y fue tan dificil de explicarle todo, pero ya lo va asimilando de a poco, pero a mi me cuesta demasiado, lo extraño un monton!!!!!!!!!Gracias porque me pude enterar que es la muerte de los elegidos y asi es porque mi papa era una persona muy especial y con mucho amor para brindar, en realidad era fantastico y unico!!!!!!!! Gracias por tus palabras que me sirvieron un monton, ahora solo nos queda rezar por sus almas, para que ellos puedan estar con Dios y la Virgen

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Hola Maria… las personas son especiales siempre cuando las amamos. Especiales porque las esperamos, porque las extrañamos, porque las recordamos.
El tiempo es el único vehículo capaz de cerrar los círculos que quedan abiertos. Y aunque quizá nunca entendamos las pérdidas, un día aceptamos que son parte de la vida.
Celebra el tiempo que pasaste con él, y recordalo en toda su alegría.
Un beso enorme.

, , Reportar este Comentario maria dijo

Muchas gracias!!!!!por sus palabras, voy a tratar, aunque es un poquito complicado y sobre todo sabiendo que el lunes hace dos meses de su partida y tmb va hacer el primer cumpleaños de el sin nosotros. Pero como ud dice el tiempo nos ayudara.
Besitos y gracias por cada una de sus palabras

, , Reportar este Comentario Rodrigo dijo

gente…celina…me llegaron al corazon todos los comentarios, y uno no se siente tan solo…esteban era un amigo…un persona ke le entoncontraba a todo algo bueno, y si no habia lado bueno ke verle…lo inventaba, era una persona ke no se dejaba afectar por las cosas banales de la vida…siempre con una sonrrisa…alguien totalmente querido por todos…el lunes partio sin despedirse…”dejando” a seres ke lo amaban con preguntas sin contestar, y digo “dejando” xq se ke no se fue…no partio…sino ke ahora esta mas con nosotros ke antes…ya no existe la distancia a la ke nos tiene acostumbrado y delimitado nuestro cuerpo…Estebson, como le deciamos los amigos del trabajo, nos enseño algo mas con su “partida”, la vida es corta…y no hay q temerle a la muerte, sino saber ke esta ahi, por eso vivir cada segundo de cada hora de cada dia…Estebson, te fuiste cuando kisiste y como kisiste sin decir porke, …como siempre…un gran abraso loco…

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Hola Rodrigo…
Seguramente Estebson anda por allí, en un plano cerca nuestro, ni demasiado cerca, ni demasiado lejos, como quiere, como siempre quiso, haciendo de ese espacio sin materia, una gran sonrisa.
Un abrazo de esos que no ocupan lugar.

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El lunes todos ensayaremos una gran sonrisa para sumar. Tranquila, el tiempo separa el dolor y nos deja los recuerdos.
Un beso enorme María…

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El lunes todos ensayaremos una gran sonrisa para sumar. Tranquila, el tiempo separa el dolor y nos deja los recuerdos.
Un beso enorme María…

, , Reportar este Comentario patricia dijo

mira te entiendo porq estos sentimientos son los que siento hoy mi hermano se fue igual el miercoles pasado y me avisaron y no llege y mr duele tanto

, , Reportar este Comentario gisela dijo

Gracias a Celina y a María, porque también caí en este blog con la misma incertidumbre y el mismo dolor. Mi papá, se llamaba Nestor, era un tipaso, tenía 58 años. Mi hijo, Tomi, lo adoraba, era su AIO, el que siempre lo divertía y se fue el 5 de Noviembre, después de cenar, sintió dolor en el pecho, llamamos a la ambulancia, paso la noche y a las 6,33 salieron a decirnos que no había nada más que hacer. COMO, COMO NO PODIAN HACER NADA MÁS. Era mi papá, el unico que tenía y ellos no podían hacer nada. Siento un desconsuelo, un dolor, un vacio, una angustía, tan fea, tan triste, tan incomprendida. Solo los que vivimos lo mismo podemos entender. Me consuela saber que como era tan bueno, no sufrió mucho, esperoo! Me consuela, pensar que sabía que lo amaba, que lo hacia feliz estar con nosotros, y que ahora desde su casita en el cielo, nos ayuda, nos acompaña tanto o más que antés de que se vaya. No saben lo que lo extraño al Viejo! Se lo extraña. Besos a todos y fuerza.

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Gisela y Patricia…
Poco puedo agregar a todo lo que aquí ya se ha dicho. El dolor es universal, como la pérdida, el abandono, la miseria y la mismísima felicidad. Pero el dolor nos desnuda, nos despoja muchas veces de lo que somos, o de lo que creemos ser, hasta que esa laceración sucede.
No se puede obviar una ausencia. Hay que llorarla hasta que no nos queden lágrimas. Y cada uno sabe cuánto tiempo necesita para su duelo. No hay dolor más grande que otro. Son sensaciones y sentimientos particulares, incomparables.
Lo único que puedo decirles es que a partir de grandes ausencias, aprendí a que extrañarlos es parte del juego que nos propone la vida, pero de lo que no podemos darnos el lujo es de sentir las ausencias de los que aún caminan a nuestro alrededor. Y no hay que dejar pasar esa posibilidad. Para hablar, para abrazar, para besar, para discutir y hasta para pelear, generalmente cuando se trata de hermanos.
No sentir las ausencias de los vivos, los que se fueron, están en nuestra memoria permanente e inmortal.
Un gran beso a las dos.

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HOLA ACABO DE PERDER A MI MADRE HACE UN MES SE MURIO EN MIS BRAZOS
DE UN INFARTO MASIVO Y CREEME AUN NO LO HE SUPERDADO CADA VEZ QUE PIENSO EN ELLO RECUERDO EN LA FORMA EN QUE SE FUE NO LA ADECUADA PERO SI LA MAS LINDA
POR QUE SE QUE NO SUFRIO PERO LA NECESITO MUCHO
PERO SE QUE DIOS LAS ESTA CUIDANDO MEJOR QUE YO
GRACIAS CELINA POR ESAS FRASES QUE DICES
TENGO QUE SUPERAR ESTO
Y SE QUE ME COSTARA MUCHO
PERO ALGUN DIA SENTIRE LA FELICIDAD QUE ELLA
AHORA ESTA SINTIENDO.

CUIDATE MUCHO

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Hola Erika… gracias por tus palabras. Tomate el tiempo para superar, sabiendo que nunca se olvida. Porque olvidar a quienes amamos no está en nuestra naturaleza. Recordarlos soltándolos es nuestra mejor manera de amarlos.
Si te gusta la música, te recomiendo escuchar “Amar y dejar partir” de Pedro Aznar. Si no la encuentras, buscala en mis blogs-
Un beso enorme y un fuerte abrazo.

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VOY A BUSCARLA PARA ESCUCHARLA Y GRACIAS POR COMPARTIR CON TODOS NOSOTROS TU FORMA DE SOBRESALIR A UNA PERDIDA TAN GRANDE
TE MANDO SALUDOS DE MIS HIJOS A LOS CUALES LE PLATIQUE DE TI
Y D ESTE BLOG ERES UNA GRAN PERSONA.

Y CREEME QUE APESAR DE EL TIEMPO EL RECUERDEO DE MI MAMA ES MAS GRANDE
POR QUE NOSOTROS LOS SERES HUMANOS VIVIMOS DE LA PRESENCIA Y NO DE LA ESCENCIA DE LAS PERSONAS Y ESO CREO ES LO MAS IMPORTANTE

CUIDATE MUCHO
HASTA PRONTO

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Nam myoho rengue kyo…
Es un mantra budista, un mantra que nos conecta con eso que somos, un llamado de la vida. Te lo regalo en este día especial. Gracias…

, , Reportar este Comentario ERIKA dijo

GRACIAS Y ESPERO QUE ESTE AÑO SEA EL MEJOR DE TODOS
Y QUE TU YO INTERNO SEA MAS GRANDE PARA SEGUIR DANDO
ESA PAZ QUE HAY EN TU ALMA Y CORAZON

GRACIAS

ERIKA

, , Reportar este Comentario ERIKA dijo

GRACIAS Y ESPERO QUE ESTE AÑO SEA EL MEJOR DE TODOS
Y QUE TU YO INTERNO SEA MAS GRANDE PARA SEGUIR DANDO
ESA PAZ QUE HAY EN TU ALMA Y CORAZON

GRACIAS

ERIKA

, , Reportar este Comentario johana pontón dijo

2/08/2009 17H30 Estaba tranquila pero procuraba tener todo listo, como siempre: vestido, zapatos, aretes, maquillaje, peinado…dios!!! que tarde y noche me esperaban!! pero todo estaba en orden, gracias a mi obsesiva organización, mamá y hermana, ayudaban, sólo faltaba papá!!! ah!! para variar, le dijimos que trabaje sólo en la mañana, para que en el evento de esa tarde y noche… estuviera relajado…Pero fiel a su obstinación por sacar ese nuevo proyecto que lo tenía tan ilusionado llegó con el tiempo justo para bañarse y cambiarse…Eran las cinco y media de la tarde, como creo que ya lo mencioné, Mamá fue la primera en notar algo en su semblante, mas el decía
que no era nada, que ya le pasaría…Mamá insiste, la intuición de una esposa por 33 años…por lo que acudí a su llamado y examiné a papá: frecuencia cardíaca normal, tensión arterial normal, sin antecedentes de enfermedad, 53 años….Está todo bien…cámbiate por favor…debemos salir en 45 min…tu ropa está lista…Veo duda en su mirada, se levanta, quiere cambiarse…Papi: te sientes mejor??? Aún te duele?….El responde: Ya va pasando,…imitando esa intuición de mi madre, tan necesariamente vital muchas veces, le pregunto: Vamos a hacerte un electrocardiograma!! Seguro no es nada…pero mejor es prevenir….Si responde, pero son sus ojos los que suplican…Son las 17h45 para entonces…mamá lo toma del brazo y le dice vamos..Se dirige a mi: Tranquila, tú quédate, necesitas cambiarte….Está bien mami…dudo…Papi: Quieres que te acompañe??? No tengo problema, yo me voy contigo….Papá camina del brazo de mi madre, se voltea y me dice: No te preocupes, quédate yo voy con tu mamá…regresaremos a tiempo…Durante los próximos 30 min buscan por toda mi pequeña ciudad un centro de salud en donde puedan realizarle el examen que le dirá que no pasa nada, que podrán seguir con sus planes para esa noche tan importante…Empiezo a ponerme el pesado vestido color ivory, corsé estilo halter, que fue amor a primera vista, a quien le calza a la perfección esa hermosa tiara y elegante velo, que no dejé que papá viera en días anteriores, quería que sea una sorpresa decía yo….Que emoción!!! Me llama mamá, papá se ha puesto mal…le ha dicho me muero!!, estando en sus brazos, la han sacado de urgencias…nadie le dice nada…
Dios!!! Qué pasó mamá??…Que pasó??? voy para allá???..Si, por favor, ven!!
En un segundo, el vestido de mis sueños, quedó nuevamente sobre mi cama, costó un mundo ponérmelo, segundos sacarlo…
18h15 Hermana me voy….papá se ha puesto mal…Yo voy contigo!!!
No!!! quédate, voy sola….De ninguna manera, yo voy contigo y se saca su vestido…a la misma velocidad que yo
No tenemos otro carro, ellos se lo han llevado…
Señor!!!! por favor!!! llévenos al hospital!!
Hermana, tranquila, pero prepárate, probablemente papá se ha infartado….Y a juzgar por lo que me dijo mamá, no creo que lleguemos a tiempo….Que??? No puede ser!!! Si sólo hace media hora se fue caminando…
Mamá?? donde está papá??? Entra a verlo, seguro a ti te dejan pasar…18h15 ó 18h20…que sé yo, ya no lo recuerdo…
Pasa por favor…Tranquila!! No hemos dicho nada…Tu
padre ha fallecido….Lo siento mucho!!!

(Papi??!!, lágrimas, mírame por favor!!! Mírame!!!)

Papi, yace sobre la mesa de examinación de urgencias…igual como había salido hace apenas media hora, prometiendo volver a tiempo….El se había ido, como lo sabía??? Sus ojos entreabiertos ya no me veían, no necesitaba auscultar su corazón ni palpar su pulso… No había nada que pudiera hacer…El se había ido para siempre…Mi aún joven padre, había muerto a las 18h15, precisamente cuando se suponía que debía estar listo para llevarme a mi, su segunda hija, al altar…Era el día de mi boda!!!
Al menos así se había planeado hace año y medio, y era esa fecha que llevaban grabadas las alianzas de matrimonio…
En ese momento no podía ser la doctora que papá necesitaba….No pude serlo los minutos anteriores cuando aún estaba con vida…Dios!!! Cómo pudo pasar? Cómo pude no verlo??…Hace tres años me había graduado de médica…y ahora, papá moría así…Cerré sus ojos que miraban con melancolía desde que tengo memoria, tomé su mano, aún tibia…
(Papi!!, papi!!, aún no, muy pronto, hoy no, por favor, No!!!, quedan tantas cosas por hacer, por decir!! No, papi!! Lágrimas generosas!!!)
…Lloraba en silencio, no era común en mi, soy de aquellas que nunca llora, pero había perdido a mi padre, parte de mi murió con él…y jamás nada volverá a ser igual…
Debo salir a decirle a mamá y hermana menor lo que seguramente ya intuyen…Mamá, papá ha muerto!!!
No!!!!…..
Llega mi novio…El si se había cambiado…Lucía como el caballero que siempre fue…
Elegante como nunca…perfecto!!!
Médico también, pudo constatar que papá había dejado de existir…Mi amor, sabes que tu papá murió? No hay nada que hacer….Sí, mi amor, lo sé….
Mi hermana mayor al teléfono, pregunta algo, no le digo nada, no imagina lo que estamos viviendo, no tiene idea el dolor que experimentará en pocos minutos…
Ella, elegantemente vestida, piensa que va a la boda de su voluntariosa hermana..con su hija, mi sobrina, vestida para la corte….
Pero llega.. ..No!!! Hagan algo, vamos a trasladarlo a otro lugar!! seguro se puede hacer algo….
No hermana, no!!! papá se ha ido, le hace caso a la médica, más la hermana quisiera seguir pensando que aún hay esperanza..
Tíos, invitados, primos…no puede ser..no!!!
Pero fue..esa noche no me casé…El violín sonó durante la misa…pero nunca hubo boda
Las flores de la recepción adornaron el féretro de mi padre..
Ese noche quienes nos acompañaron disfrutaron del buffette de mi boda..
Pastel, bocaditos, que más da….
Todo había terminado….Al día siguiente papá quedó descansando en el mausoleo familiar…muy cerquita de su querida madre, mi abuela, que sólo unos meses atrás también se había ido para siempre luego de luchar por un año con una implacable enfermedad…dejándonos desolados..Ahora el dolor era por dos…
Tres días después, me casé…
Sin fiesta, sin nada….Con el mejor hombre que pude elegir…y habiendo perdido al hombre más importante de mi vida…..mi padre…una parte de mi se fue con él y jamás volverá…Padre solo hay uno…

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Mi querida Johana… el relato de tu pérdida es tan doloroso que no pude contener mis lágrimas, ya acostumbradas a este tema. Tengo muy poco que agregar, pero hay algo en lo que decís que quisiera hacer hincapié. Ante mis repetidas preguntas, un médico amigo que explicó que este tipo de infartos masivos no pueden controlarse, aún estando en terapia intensiva, rodeada de tecnología y especialistas. Simplemente no se puede.
Mi papá falleció de una terrible enfermedad, después de mucho tiempo en una cama. Ojalá hubiera muerto de un infarto como la tía Helena. Esa es la paz que debe ayudarte a superar todo. Tu título te hace comprender mejor esto. No hay peor cosa que el sufrimiento, es inhumano e indigno.
La vida nos da y nos quita todo el tiempo, ese es el secreto. La felicidad es un sube y baja de la plaza de la esquina, y puede durar instantes, igual que el dolor.
Te mando un fuerte abrazo. El tiempo lo puede todo. Beso enorme.

, , Reportar este Comentario ERIKA dijo

JOHANA SER FUERTE ES UNA DE LAS VIRTUDES QUE DIOS NOS DIO
Y CREEME QUE MI MADRE AUN DESPUES DE MUERTA SIGUE JUNTO A MI
TU PADRE FUE ( POR TU RELATO ) UNA PERSONA OPTIMISTA Y ALEGRE
Y AUNQUE NO TE LLEVO DEL BRAZO AL ALTAR EN TODO MOMENTO Y SIEMPRE
ESTUVO Y ESTARA CONTIGO.

FELICIDADES POR COMPARTIR ESE MOMENTO TAN DOLOROSO CON TUS
AMIGOS POR QUE CONSIDERARE QUE TU PARA MI LO ERES.

HOY MAÑANA Y SIEMPRE PUEDES CONTAR CON MIGO AUN QUE SEA POR ESTE
MEDIO Y A TI TAMBIEN CELINA.

BESOS Y FELIZ AÑO NUEVO

, , Reportar este Comentario johana pontón dijo

Gracias Celina por tu respuesta, he sentido alivio.
Aunque no niego que a veces pienso en lo que no hice a pesar de que ha pasado más de un año desde la muerte de mi padre…
Y me desespera perder también a mi madre, no sé si podría soportarlo…En fin…
Gracias por ese abrazo…..Un buen año 2010!!!

, , Reportar este Comentario johana pontón dijo

Gracias Erika por tus palabras y por ofrecerme tu amistad, desde ahora también cuenta con la mía…no sé como ubicarte…soy nueva en este blog, lo encontré cuando estaba preparando una charla que debía dar…ojalá puedan ayudarme….Gracias!!!

Por cierto como hago para firmar con mi imagen?? gracias…

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Querida Johana, ese es el conflicto más difícil de resolver. En mi caso fue: si hubiera sabido más, si me hubiera preparado un poco, si no hubiera sido tan inútil, etc, etc. Y no hay nada que podamos hacer para dejar de sentirlo. Es parte del duelo. Y el tiempo es el único que puede encargarse de eso. A medida que pasa el tiempo, hasta nos permite perdonarnos por la única falta que en realidad cometemos: nuestro enojo, nuestra furia con nosotros y con ellos por la pérdida. Los queremos a nuestro lado. Qué importa cómo. Pero los queremos acá. Tocarlos. Hablarles. Mirarlos. Y esas son cosas que a partir de ese momento, debemos aprender a hacer con el corazón y la memoria.

Para firmar con tu imagen tenés que registrarte en Clarin Blogs, y después, cuando vas a hacer un comentario, iniciar sesión en tu cuenta.
En cuanto a los datos, cuando te interesa alguien especialmente, podes ir a contacto y enviarle un correo. La persona lo recibirá inmediatamente y podrá responderte desde su cuenta de correo privada.
Un beso grande. Esta noche brindá por la vida. Por toda la vida que tenés alrededor, y por toda la vida que está por venir. Nunca quedan espacios vacíos. Hay alguien que se encarga de llenarlos, siempre. A mis 44 lo he aprendido, después de varias ausencias y nuevas presencias.
Otro beso.

, , Reportar este Comentario ERIKA dijo

JOHANA Y CELINA LES ENVIO MILES DE BUENOS DESEOS PARA USTEDES Y SU FAMILIA Y ENVIO MI CORREO ELECRONIC PARA PODER ESTAR EN CONTACTO CON USTEDES SI ASI LO DESEAN
EMPEZAR UAN AMISTAD ES O MAS BELLO DE LA VIDA Y ALIMENTARLA CONSTANTEMENTE
ES UNA GRAN HAZAÑA.
ESPERO SEGUIR EN CONTACTO CON USTEDES SOY CASADA Y TENGO 2 ANGELITOS QUE
GRACIAS A ELLOS NO ME HE DERRUMBADO POR QUE SI PARA MI MI MADRE FUE MI PILAR
PARA ELLOS YO LO SOY.
MI PROFESION ES CONTADOR PUBLICO Y VIVO EN FORTIN DD LAS FLORES VERACRUZ
MI CORREO ES : abril_17marie@hotmal.com

DESEO CONSERVAR SU AMISTAD DE AMBAS Y CREANME LAS NECESITO MUCHO.
ATTE
ERIKA

, , Reportar este Comentario johana dijo

Gracias por la ayuda Celina… No pudé brindar como hubiera querido pues al siguiente día a primera hora tenía que trabajar….debí cenar y acostarme temprano…
A veces no celebro ciertas fiestas porque suelo trabajar esos días, yo no tengo feriados ni fines de semana…
Igual he aprendido a valorar el sacrificio de que mientras otros viven sus vidas normales,
yo suelo estar trabajando…Y colaborando con un paciente, con una madre o un hijo preocupados por la salud de un ser querido!!!
Antes lloraba de impotencia por navidades, fines de año, días de la madre, y del padre, cumpleaños, que me perdí por estar cumpliendo mi trabajo…
Pero ahora pienso que alguien tenía que hacerlo, que hay seres que nacieron con esa invaluable misión, y que es un verdadero privilegio que me ha dado la vida ser uno de ellos…
Y tienes razón se van y llegan personas a nuestras vidas, perdí a mi padre al mismo tiempo que ganaba un buen esposo…Buen año 2010!!!…Un abrazo

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Esa es la forma de mirar la vida Johana, abrir los brazos y volar, llevando siempre lo puesto como recurso para seguir. Y lo puesto es apenas lo que somos. Sin dejarnos, sin abandonarnos, sin perdernos.
Otro beso.

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Las personas somos eso Marcos, memoria, pura memoria. Que se elige, se selecciona, se reparte, para que no nos volvamos locos. Pero la memoria nos salva de todo, recordar nos permite todo, hasta olvidar.
Un beso grande. Y say no more…

, , Reportar este Comentario Marcos dijo

Hermoso Celina, mi papá se fue sin dolor, se fue soñando y uno trata de despertarlo y hace lo imposible, pero ya está y nada que hagas lo cambia. Sin pedirte permiso o disculpas, la vida te cambia repentinamente, solo quedan los buenos recuerdos y saber que estuvismo con gente maravillosa que amamos y nos amaron, eso nadie te lo puede quitar… solo queda aprender a aceptar… es parte de la vida… es parte de vivir…
Gracias Cali

, , Reportar este Comentario ERIKA dijo

HOLA CELINA MIL DISCULPAS PERO HE TENIDO MUCHO TRABAJO
Y SI QUISIERA COMPARTIR CONTIGO UNA EXPERIENCIA QUE TUVE
DESPUES DE LO DEM MI MAMA, UNA HERMANA QUE ESE MOMENTO
NO PUDO ESTAR EN EL ENTIERRO DE MAMA, LLEGO A LA CASA Y DIJO
QUE ERA UNA TONTA QUE DEBI A VER ACTUADO RAPIDO Y TODAVIA MAMA
ESTARIA CON NOSOTROS NADIE MAS QUE YO SABE LO QUE SIENTE QUE LA
PERSONA QUE MAS QUIERES SE TE VA DE LAS MANOS
Y TU TE QUEDAS HELADA ANTE LA MUERTE
CREEME ME AGUANTE PARA NO CONTESTAR A NADA
POR SE QUE ESE DOLOR QUE AHORA ELLA SIENTE
POR QUE ESTA EN SU CASA DONDE SU MADRE VIVIO MUCHO
TIEMPO Y AHORA YA NO ESTA
AYUDAME A TRATAR DE ENTENDERLA

, , Reportar este Comentario lunadepegas dijo

Es dificil entender la muerte Erika. Es tan dificil que nos enoja, nos enfurece, nos rebela contra todo lo que creimos y lo que quisimos. La muerte nos quita de un zarpazo lo que hasta ese momento creemos que es inmortal.
Y a veces, hasta encontramos una excusa. Alguien a quien echarle la culpa por la ausencia. Lo cierto es que ella no está enojada con vos. Está furiosa porque sabe que ella tampoco podría haber hecho nada.
No pelees, no discutas, dejale entender y aceptar que no somos omnipotentes, que tenemos límites, y que ese límite es el cielo.
Un beso grande.

, , Reportar este Comentario Fernanda dijo

Hola Celina …. Sabes? Hoy hace una semana q se fue mi papa …. diagnostico??: Infarto masivo (buscando info sobre esto es q llegue hasta tu blog) …todos me dicen q no sufrio, q no se dio cuenta de nada, q no sintio nada … y ese es mi consuelo.
Yo tengo y siento muchisima paz, xq no me qedaron cuentas pendientes con el: lo cuide, lo mime, lo abraze, lo acompañe, le dije q lo qeria … siempre!!, pero asumir la ausencia de la presencia fisica es terrible … es un dolor inmenso y una tristeza inexplicable, todos sabemos q la muerte es parte de la vida y q en algun momento va a llegar, pero pensas q aun falta, q aun es temprano. Mi papa tenia 58 años … si q fue temprano!! para nosotros esta partida tan rapida e inesperada fue y es muy dolorosa, para el tal vez fue una bendicion xq no sufrio …. Me hicieron tan bien esas palabras tuyas q dicen q es la muerte de los elegidos. Cuesta mucho seguir, pero yo no creo q la muerte sea el fin, al contrario es el principio de algo mejor, mi papa ahora esta en otra dimension, aprendio todo lo q tenia q aprender en esta vida y paso a otra dimension desde donde me cuida, me protege, me acompaña, me escucha y me aconseja … xq yo se q esta conmigo, lo siento, le hablo …. Queres mas prueba de amor q esa?? Se fue pero sigue estando …. en realidad nunca se fue (como todos los seres q alguna vez amamos … se hacen inmortales), solo q ahora y con el tiempo tengo q aprender a verlo con otros ojos … con los ojos del corazon.

Gracias x este espacio … creo q es un buen espacio para compartir lo q estamos pasando y mitigar un poco tanto dolor.
Celina, te mando un beso grande, mis mejores energias y mucha luz.

Fernanda

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Gracias Fernanda por esa luz que recibo y agradezco. El amor nunca muere, es lo que mantiene funcionando la energía y le da sentido a la vida. El amor nunca muere mientras permanece el recuerdo en postas de unos a otros. El amor nunca muere, solo cambia de mano temporalmente.
Un beso enorme y todo mi afecto. El tiempo se encarga de la ausencia física, tu memoria de recordarlo con felicidad.

, , Reportar este Comentario Fernanda dijo

Que bien hacen tus palabras al alma Celina: son tan sentidas, tan afectuosas, tan sabias.
Creo q esta en nosotros mantenerlos vivos a traves de la memoria (la memoria nunca muere), y sin dudas lo q le da sentido a nuestra vida es el amor.
Asi como no hay un medidor de dolor no hay dolor q pese mas q otro (sabes lo q me dijo una dra … si es q se puede llamar dra a esa sra cuando me dijo q trataron de resucitar a mi papa pero q no puedieron y a mi me agarro un ataqe de nervios?? q no era para tanto, q no tenia q ponerme asi, q mi mama tenia q estar peor q yo, q era una desconsiderada, q piense en mi mama y deje de llorar … lo podes creer??, yo lo escribo lo revivo y me cuesta creerlo, pero fue asi), tampoco hay un tiempo exacto para hacer el duelo, cada uno de nosotros tenemos q tomarnos el tiempo q necesitemos para hacer nuestro duelo, para entender q esto forma parte de la vida y para no tener miedo a la separacion fisica …. todo este proceso es como una herida q tiene q cicatrizar pero de la q siempre nos va a qedar esa cicatriz en el alma. Cuesta, pero hay q seguir!!.
Celi, me permito dejarte y dejarle a quien lea estas lineas algo muy lindo q me mando un amigo de Colombia. De corazon, gracias!! y conta conmigo siempre.

NO LLORES POR MI…..SI ME AMAS.

SI CONOCIERAS EL DON DE DIOS Y LO QUE ES EL CIELO
Y SI PUDIERAS OIR LOS CANTICOS DE LOS ANGELES
Y VERME EN MEDIO DE ELLOS.
NO LLORARIAS POR MI.

SI PUDIERAS VER DESCOLLAR ANTE TUS OJOS LOS HORIZONTES,
LOS CAMPOS Y LOS NUEVOS SENDEROS QUE YO ATRAVIESO,
NO LLORARIAS POR MI.

SI POR UN INSTANTE PUDIERAS CONTEMPLAR COMO YO,
LA BELLEZA ANTE LA CUAL TODAS LAS BELLEZAS PALIDECEN
NO LLORARIAS POR MI.

COMO?
TU QUE ME HAS VISTO Y ME HAS AMADO,
EN EL PAIS DE LAS SOMBRAS,
NO TE RESIGNAS A VERME Y AMARME
EN EL PAIS DE LAS INMUTABLES REALIDADES?.
SI ME AMAS NO LLORES POR MI.

CREEME QUE CUANDO LA MUERTE ROMPA TUS LIGADURAS,
COMO HA ROTO LAS QUE ME ENCADENABAN.
CUANDO HA LLEGADO EL DIA QUE DIOS HA FIJADO Y CONOCE
Y TU ALMA VENGA A ESTE CIELO, EN EL CUAL TE HE PRECEDIDO,
VOLVERAS A VERME, SENTIRAS QUE TE HE AMADO Y TE AMO.

VOLVERAS A VERME EN TRANSFIGURACION, EXTASIS, FELIZ.
YA NO ESPERANDO LA MUERTE, SINO AVANZANDO CONTIGO,
DE LA MANO POR SENDEROS DE LUZ Y DE VIDA.
ENJUGARAS TU LLANTO Y NO LLORARAS POR MI.
SI ME AMAS.

SAN AGUSTIN.

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Gracias Fernanda, lo conocia y es realmente precioso. Y tenés razón, no hay medida para el dolor y no es comparable. No hay dolores grandes y dolores chicos. Es dolor. Y duele en ese momento, y por esa razón. Quién puede ser tan engreído de tomar medida de eso?
Mi mamá me enseñó hace muchos años que no hay que llorar con tristeza lo que amamos, porque no se lloran las cosas buenas que nos da la vida. Y tu papá lo fue.
Quisiera que escucharas una canción que para mi fue reveladora después de mi pérdida. Se llama “Amar y dejar partir”. Me parece sencillamente preciosa.

http://www.youtube.com/watch?v=NRZIsAlqr_I

Te dejo el link para que la disfrutes. Un beso grande.

, , Reportar este Comentario Fernanda dijo

GRACIAS!!!!!!!!! Escuche amar y dejar partir y …. es tan bella, primero llore mucho, pero despues me di cuenta q es asi q tenemos q dejarlos florecer en nuestro recuerdo para q nunca dejen de ser. Me fascino esa cancion, no puedo dejar de escucharla y cada vez q lo hago me da una sensacion de paz increibe.
Gracias, de corazon, no te das una idea lo q me ayudan en estos momentos tus palabras ….

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Es tu propia fuerza la que te ayuda a seguir, confiá en ella, es tu mejor aliada. This too shall pass (esto también pasará…), nunca lo olvides. Un beso grande.
Me alegro que te haya gustado esa canción. Me acompaña adonde voy, y me emociona que te acompañe ahora a vos.

, , Reportar este Comentario eliana dijo

el lunes al mediodía se murió mi mamá, ingresándola a terapia intensiva, me miró tan sorprendida , como preguntando qué pasa? y ya no estubo más desde ese momento, y yo no puedo hallar consuelo, no se si ella lo supo o no, en ese instante, y si eligió irse? ella estaba bien, fumaba todo el tiempo, pero lo disfrutaba qué podíamos hacer nosotros, yo vivo en bolivia en una ciudd pequeña, pensé que talvez los servicios de emergencia no fueron los mejores, que algo se hubiera podido hacer, pero leo los comentarios y pasa en todas partes, cuándo se acaba la pena?, ella apuntalaba tantas cosas y resolverlas ahora es otro dolor, qué bueno es poder escribirles sin que me digan que ya no llore, que ella está en el cielo, etc etc.

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Jamás te diría que ya no llores, y tampoco que está en el cielo. Tengo la certeza de que continuamos siendo energía, estemos donde estemos. Que el alma que es intransferible y única, y que pesa 13 g, no se muere, queda por allí, quizá mucho más cerca que el cielo. Pero es lindo pensar que el cielo la contiene. Este es un momento para llorar todo lo que quieras llorar. Para enojarse, para gritar, para correr si te hace falta. La pena pasará cuando la ausencia se convierta en recuerdo, y cada uno tiene sus propios tiempos. Sólo puedo decirte, querida Eliana, como les digo a todos, que esto también pasará. This too shall pass… Un beso enorme.

, , Reportar este Comentario Fernanda dijo

Hola Celi!!! Como estas??.
Que bien hacen tus palabras y tu “compañia” en estos momentos.
Ya hizo un mes q mi viejo me dejo … me parece q hace años se fue …. lo extraño horrores, cada dia mas q el anterior, pero tambien es cierto q a medida q pasan los dias de a poco una va aprendiendo a convivir con la presencia de la ausencia …. siento q el sigue estando: le hablo y lo siento a mi lado es como decis: sigue siendo energia y esta mucho mas “cerca” de lo creo.
Nunca me voy a olvidar de un par de palabras tuyas … me regalaste las palabras precisas en el momento indicado, junto con esa bellisima cancion de Pedro Aznar (amar y dejar partir).
Hoy soy yo quien te deja algo para q leas y escuches … tal vez la conoces … es una cancion de Jaime Ross (la letra es bellisima),q se llama “Si me voy antes q vos”.
Celi, te abrazo fuerte fuerte desde aca.

Besos

Fer

Si me voy antes que vos
si te dejo en estas tierras
no te asustes de la noche
que en la noche vivo yo

Si me voy antes que vos
si es así que está dispuesto
quiero que tus noticias
hablen del aire y del sol

Quiero que siempre recuerdes
lo que dijimos un día
que cada vez que te ríes
río contigo mi amor

Y no te olvides de algo
que se adivina en la vida
y es que la vida misma
es un milagro de amor.

Si me voy antes que vos
y visito tu silencio
no es para que estés triste
ni para ver tu dolor

Quiero decirte mi amor
en estas torpes palabras
que cada vez que llores
lo sabrá mi corazón

Y no nos encontraremos
pues siempre estuve a tu lado
hacia dónde y hasta cuándo
esas son cosas de Dios

Y no nos encontraremos
pues siempre estuve a tu lado
siempre aunque me vaya antes
es un milagro de amor.

http://www.youtube.com/watch?v=ZkqWElfcHVM&NR=1

, , Reportar este Comentario lunadepegaso dijo

Hola Fer, me emocionó mucho este último contacto. Quizá porque no lo esperaba. Ya ves, pese a las cosas que vamos superando, conservamos intacta nuestro asombro, y eso es maravilloso.
Gracias por tu regalo, no la conocía y la he posteado en face para que muchos la disfruten conmigo. Un beso muy grande. El tiempo te va a dar algunas respuestas, el resto quizá nunca logres reunirlas, pero de eso se trata vivir.

, , Reportar este Comentario luli dijo

el destino y la suerte me trajeron a esta página q me animó un poco. El pasado lunes 8 murió mi viejo, tambien infarto masivo, es increíble, no me resigno, estoy descolocada, como a la intemperie.
teniamos una relación formidable, fué mi pilar, en él me apoyé siempre.
Parecía fuerte, estar bien dentro de su algo deteriorada salud que controlabamos seguido, su presencia era fuerte, pero ese lunes se sintió mal, vino el médico y no encontró nada de que preocuparse, pero a las 3 horas se murió, durmiendo una siesta, con sus manitos gordas apoyadas en la cara sin un solo signo q indique dolor, o sufrimiento, hasta su boca parecia sonreir, pero se murió, no esta más y no puedo entender que pasó, no sé donde estoy parada,no lo encuentro en ningún lado, no soporto sus lugares vacios , se me hace muy difícil, no encuentro consuelo aún y mi hija, su nieta del alma, a la q cuidaba y protegía con obsesión, tampoco, por eso me hizo bien leerte, trasmitis mucha tranquilidad. Sé que todo cuestión de tiempo y mientras tanto paso los días con esta sensación de vacío terrible.

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Hola Laura…
No serviría de nada tratar de consolarte con palabras que intenten reconfortarte, porque cuando alguien que amamos muere, un pedacito de nosotros se va con el, y es eso lo que sentimos, ausencia, vacío. La muerte de quien amamos es un espacio hueco que debemos aprender a sostener, y a entender. Pero este no es el momento. Este es el momento de despedirte de ese pedazo de vos que se fue con el. Y hay que llorar, y hay que extrañar, y hay que sentir dolor.
Se que es difícil, pero no pienses en lo que hubiera pasado si se hubiera hecho otra cosa. La vida es una sincronía, y la muerte es parte de ella. Pero duele. Claro que duele. Duele tanto que nos quedamos en carne viva.
This too shall pass Laura… esto también pasará. Y un día descubrirás que el recuerdo de su profundo amor es más fuerte que la bronca que sentís ahora porque se fue. Amar y dejar partir. Buscá y escuchá esa canción. Fue un mantra para mí, y me ayudó a soltar ese pedacito de mi que no quería dejar ir.
Muchos besos a tu hijita. Ayudale a recordar a su abuelo con una grandisima sonrisa, y no con dolor.
Un abrazo fuerte.

, , Reportar este Comentario Rosario dijo

Hola a todos: recien m levanté despues d escuchar la conversación d mis hnos q estan en la pieza alado d la mia q estaban hablando d mi papá fallecido el 3 d mayo. Me puse mal y m levanté a buscar consuelo en todo internet d q si mi papá sufrió o no en sus últimos momentos… Me sentía mal por estar enojada con él, porque desde el momento que los médicos m dijeron q papá falleció yo m quedé tranquila porque siempre escuché comentarios q los infartos no duelen. Pero ayer, recien despues d 1 semana d su muerte estuve revisando sus pastillas para quedarme tranquila d q nunca les hizo falta (porque yo m encargaba q nunca le falte y yo le acompañaba al medico) y descubrí q se habia tomado su ultima pastilla q tenia para tomar en caso d urgencia, pero despues d eso había q ir volando al cardiológico. Me dió tanta bronca haber encontrado esa tableta vacía, y lloré mucho y con bronca y m enojé tanto con papá porque no me había dicho nada, m sentí traicionada por él, porq siempre nos contabamos todo y yo estaba detras suyo en todo para q no le faltase nada y siempre le decía q m avisara cualquier cosa a la hr q sea, ya q yo vivo todavia en casa con mis 5 hnos d 8 que somos en total. Pero estuve leyendo los relatos d todos ustedes y m dejaron con una tranquilidad increible porque quizas ni él tuvo tiempo para sentir dolor, solo se durmió y cayo al piso. Cuando mi hno se levantó a las 9:30 d la mañana lo encontró en el piso lastimo y algo d sangre alrededor d su carita por el golpe en su frente. Llamamos a la ambulancia d la municipalidad q esta en frente d mi casa q vino con los medicos y lo atendieron rapisimo y fuimos al hospital pero en 15 minutos despues d haberme levantado con los gritos d mi hno.. los médicos ya m estaban diciendo q tuvo un infarto masivo y muerte subvita. En ese momento sentí una tranquilidad porque pensé q mi papá murió d la mejor forma y ya nunca mas iba a sufrir una gripe, o tal vez dengue, cancer o cualquier otra enfermedad q le pudiese haber agarrado si seguía viviendo. Hasta llegué a sentir culpa por no llorar y no sufrir por la muerte de mi papá querido, ya q era lo único mas valioso q m quedaba porque mi mamá falleció a los 5 dias d haber nacido mi última hna, la numero 8.
Estaba tranquila y hasta daba gracias a Dios por haberlo llevado y de esta manera, porque yo tambien siento q siempre estuve con él y lo respeté y lo quise mucho aunque nunca se lo dije verbalmente ni él a mí, eso se siente y se demuestra, y yo sé q él me quería mucho como yo a él. Doy gracias a Dios por darme miles d oportunidades mas para volver a estar con él, porque el 13 d diciembre d 2006 casi lo perdimos y sin previo aviso. Le dió un preinfarto y 7 días despues le operaron 3 by pass y lo pudimos traer d nuevo a casa. Esa fue la 1ra oportunidad q se nos dió para poder disfrutarlo y valorarlo mucho porque yo sentí q era una alerta roja. Despues d ese día, cayó varias veces mas en observacion y algunos días quedaba internado pero siempre volvía y cada vez q yo lo veía daba gracias al cielo por regalarme un día mas para estar con él. Yo no m daba cuenta q todos los días era un día especial para mi por poder estar con él y escucharlo contar todas sus anecdotas y sobretodo nadie m va a escuchar como lo hacía él, nadie.
Pero este último día q lo llevamos al hospital todo ensangrentado creo q yo hasta pedí q se termine porque no podría soportar mirarlo d nuevo a la cara y sobre todo q él se vea cada día mas viejito y se sienta mas vulnerable y q nosotros lo veamos asi…
En estos momentos debe estar conversando d lo mas bien con mamá o quizas este leyendo esto q estoy escribiendo y por eso quiero pedirle perdon por haberme enojado con él porque pensé q no m avisó porque ya se quería ir.
PERDONAME PAPÁ!!! SI ME ENOJÉ FUE PORQUE TODAVÍA QUERIA TENERTE MAS TIEMPO CERCA MÍO Y ESCUCHAR TUS CONCEJOS Y ESCUCHARTE TOCAR TU ARPA!! ESTÁ TAN SILENCIOSA TU PIEZA… PAPÁ: APARECE EN MIS SUEÑOS PARA PODER SENTIRTE UN POQUITO MAS CERCA UNA VEZ MAS XFAVOR!!!
GRACIAS POR CUIDARNOS SIEMPRE Y VOS SOLITO. NO QUISISTE QUE NOS SEPARARAN CUANDO FALLECIÓ MAMÁ PARA CRIARNOS CON TUS ENSEÑANZAS… VOS SABES CUANTO VALORAMOS ESO PAPÁ!!! QUE DESCANSES EN PAZ PAPÁ!!! Y NO NOS DEJES SOLOS AHORA Q VOS YA ESTAS MAS FUERTE DESDE DONDE ESTAS!!! VOY A EXTRAÑAR TUS OJITOS SIEMPRE LLENOS DE VIDA… 23 AÑOS AGUANTASTE SOLO DESPUES QUE MAMÁ MURIÓ… YO NO ENCONTRABA EXPLICACION DE COMO PUDISTE SEGUIR SIN ELLA, Y ERA CIERTO LO Q ME DECIAN TODAS LAS PERSONAS, Q VOS AGUANTASTE POR NOSOTROS, ASI Q AHORA YO VOY A AGUANTAR POR MIS HERMANOS Y VOY A TENERTE SIEMPRE PRESENTE EN CADA COSA Q DIGA O HAGA…
Gracias a todos los q escribieron antes q yo, porq m hicieron cambiar d opinion y sentir mucha tranquilidad. Pero yo creo q esto no es casualidad, porque antes d encender la compu le pedí a Dios y a papá q m ayuden a entender lo q m estaba pasando y en cada relato d cada uno d ustedes Dios y papá me dieron la respuesta…
Ahora sí m puedo acostar a dormir tranquila y espero soñar algun día d nuevo con mi papá…

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Perdon por esplayarme demasiado, en todo caso pueden leer un párrafo por día… jejejej Que Dios los bendiga a todos los q entren en este blog y encuentren paz en sus corazones.

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Cuando sobreviene la muerte, siempre nos enoja. Con quien nos deja porque nos abandona, con la vida porque permite ese abandono y con nosotros mismos porque en ese momento nos damos cuenta de la necesidad que tenemos de ese afecto.
La muerte es sólo un cambio de sustancia. Todos seguimos estando, en otro plano, pero seguimos estando.
Te mando un abrazo fuerte. A partir de ahora no dejes que las cosas se den por entendidas. Llamá a tus hermanos, a tus amigos, a las personas que querés y deciles cuánto las amas.
Un beso enorme.

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El 16 de enero a las 5 y 48 de la madrugada….mi celular no dejaba de sonar…. era un numero desconocido y opte por apagarlo, pensando que era equivocado. vuelve a sonar y ahi…. un frio terrible me corrió por el cuerpo, presintiendo algo feo…..llamo a ese numero y era una compañera de trabajo de mi mamá, que me pedia que vaya al hospital porque mi mamá se había descompuesto. primero traté de tomarlo con calma…. ella sufria de hipertensión…. y una vez ya la habian llevado al hospital…pero de repente el corazon se me aceleró terriblemente, no podia respirar, me pedian que vaya al hospital rápido….. que no me podían decir como estaba mi mamá y que tenia que ir un familiar…. ahi sentí que me moría! llamé un taxi, y me fui sola. mi marido se quedo cuidando a mi hija de 6 años que dormía. en el viaje en taxi, mi hna me llamo por telefono preguntandome que le pasaba a mami…. y yo no sabía…. le dije que despues la iba a buscar. llegué al hospital y en la puerta estaba mi papá y una compañera de mi mamá, los dos llorando. me bajé del auto y ahi me dieron la noticia…. no lo podia creer! me queria morir….. me llevaron a verla… estaba en la capillita del hospital en una camilla, tapada con una sabana blanca, de la cual recuerdo el olor, como a lavandina… mi papá le destapó la cara… y no pude mirarla…. la volvi a tapar, y le movia las manos,,,, llamandola mami, mami…. pero estaba dormida para siempre…. que feo por dios….. esto fue un miercoles, el lunes habiamos vuelto de estar 15 dias de vacaciones en la playa…. estuvo tan feliz!!! tan tranquila!!! tan plena!!!! disfrutando del descanso, con su nieta! lo primero que se me vino a la cabeza era como le decia a mi hija que no iba a ver mas a la abuela. no la lleve al velorio. no queria que la viera asi, en un cajon, queria que se quede con la despedida del dia martes, donde se tiraban besos con las manos! cuando llegue del velatorio, le tuve que decir, a ella ya le habiamos dicho que la abuela estaba en el doctor porque se sentia mal y que yo la habia acompañado. cuando llegamos yo no aguante mas y me puse a llorar, la llame y le dijimos que le teniamos que decir algo que habia pasado con la abuela, y no me olvido mas la cara con la que me miró y me dijo:que pasó con la abuela? los ojos grandes… le dije que habia estado en el hospital, enferma y que los medicos no pudieron hacer nada y que se habia muerto…. pero que estaba en el cielo y que Dios la estaba cuidando… no paraba de llorar y gritar por un rato… hasta que se empezó a tranquilizar y me dijo que la abuelita de una compañera tambien estaba en el cielo…. pero por algunas noches lloraba y me decia que la extraña… todavia, en algun momento me lo dice. reza por la abuela, y me pide de ir a la iglesia, donde dejamos sus cenizas….Mi mamá era todo para mi!!! una luchadora incanzable! una mamá de fierro! todo era para los demas! nunca pensaba en ella…. nos amaba con locura! leyendo todas estas historias….. me tranquiliza saber que no sufrió, que pasó de un estado a otro en un segundo, le tenía pánico a los médicos y al hospital! fue la mejor muerte para ella…. pero la extraño. eramos muy compañeras! todos los dias nos veiamos, tomamos mates, charlabamos, cuidaba a mi hija….. que la hacia muy feliz. tengo miedo de no superar esta pérdida…todos dicen que con el tiempo pasa….. pero a mi me da miedo. quiero estar segura de que ella esta en un mejor lugar, pero a veces dudo…. y no se por qué….
gracias a todas las personas que comparten sus historias!

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Querida Rosario, cuando perdemos a los que amamos deseamos, de alguna manera, haber muerto nosotros. Porque no podemos permitirnos sufrir, no lo soportamos, no queremos hacerlo. La vida es esto. Vida y muerte. Una cadena constante de pérdidas y apariciones. El tiempo no resuelve las cosas, somos nosotros las que debemos resolverlas en el tiempo. Después de darnos todos los permisos para llorar nuestro dolor, colocarlo en un lugar que nos permita vivir por los que amamos y en honor de los que se fueron amándonos.
Te mando un abrazo enorme. Y no olvides nunca, que somos energía, buscá la de tu mamá en cada una de tus mañanas, porque la dejó intacta en vos.