25 going 12 (or less)
Todas las señales de advertencia estaban delante de mis ojos, es más pronuncié palabras que anunciaban el presagio final y sin embargo pasaron inadvertidas –as my inconsciente estaba speakeando for myself- y tuvo que ser la psicóloga la que me recalcara el cuasi pronostico, lo cual hiere un poco algo (no estoy segura de que sea el orgullo o el ego o que, es más la sensación de ¡ya lo sé!¡pero me lo tenes que decir vos! Mezclado con un ¿me tenia que enterar de esto? ¿era necesario? …si estaba perfecta con mi inconsciente-no-pero-subcosciente-y-consciente-ignorancia, y te contestas que aparentemente si porque si fueras más no sé o si te escucharas más a vos misma no sé no tendriás eso o lo manejarías de otra manera).
Encima no me gusta que me digan lo que me pasa conmigo misma, pero again, para algo voy, pero me molesta, pero no puedo dejar porque si dejo no voy a solucionar y si no soluciono no hay futuro (sisisi, tiene que ser así de sombrío todo), no hay campo de flores (¿campo de flores? really?), no hay música alegre (fuera todo lo que escucho: radiohead con creep a la cabeza, keane, coldplay (aunque al menos me dice que lo puedo fixear y don´t panic pero tbn me dice que estoy confundida like a puzzle y no puedo encontrar la missing piece *), travis, james morrison o james blunt o linkin park -¡que rocker! ja, eso escucho mas cuando me enojo enojo igual que smushing pumpkins o cuando estoy depresivo-enojada at myself que tengo que escuchar tonight tonight y varias más de ese cd-, también escucho foo fighters y oasis y lenny kravitz melodioso –cuando me gusta alguien uno de los síntomas son las baladas mal y su cd de grandes exitos me proporciona algunas y ya que está canciones ochentonas y algo de U2 o Nirvana o Blur de vez en cuando, algo de Alanis, pero este no era el tema).
(El tema es que no quiero lidiar con el tema, pero shh eso es un secreto)
Y el tema es (redobles por favor, esto necesita intro con toda la pompa, ah y esto es más top secret todavia) que no me hago cargo de mis decisiones, de que no sé que es lo que quiero, de que no me despido de mi papel de niña adolescente, incluso más niña que adolescente, para entrar en la adultez y ser una mujer una M U J E R… asi en mayúscula y con todas las letras…realmente me odio, bueno no realmente-realmente pero ¿se entiende?
Shit shit shit –maldita la hora en que volví a terapia-
* ok, no necesariamente me dicta como me debo sentir ¡es sólo que sentimos lo mismo!
Y yo digo: ¿Y si empiezo a resolver el tema y aparece alguien que si me gusta y que le gusto –lo cual no es taaan remotamente imposible- y asumo que soy una mujer qué? ¿Qué es lo mas grave que me puede pasar? Actually be a woman? Enjoy something perhaps for the first time?
Además esta todo eso de que si me propongo metas y no las puedo cumplir me siento una loser etc etc –mierda y mas mierda-.Ah, y todo estos miedos o lo que sean se aplican a todas las cosas de mi vida, un divinor.
Enjoy she said, enjoy the self-pittyness as time goes by like the dead body waiting to be buried…
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Querida spanglish, fijate metas, confía en Dios y en la Virgen, piensa que el hombre está hecho para el bien. No termines pensando en si te gustará un hombre o el gustará de tí. Alrededor tuyo, estan tus circunstancias y en ellas gente que necesita apoyo, amor y solidaridad, Vamos amiga, la realidad te pondra de Pié con la ayuda de Dios y puedes ser una bendición para tus compañeros, amigos o vecinos. Lo principal que te atormenta, vendrá solo.
No creas que ser mujer es solo encontrar pareja. Ser mujer es ser el centro anímico del grupo en que estes.