¿Vieron esos consejos que se leen en las revistas, generalmente femeninas? Cómo me gustan. De cómo sacar manchas, con qué se puede lustrar el bronce, etc.
Uno de mis preferidos es “Cuando sufra una corrida en su media de nylon, soluciónela con una pincelada de esmalte de uñas transparente. Evitará que el tejido se siga abriendo y saldrá del apuro”, algo así.
¡Y hasta se ganan concursos! La que envía el mejor consejo, se gana una plancha a vapor, cosas así.
Pues bien, este blog inicia ahora mismo, en este momento, el 1º Concurso Bloguero de Consejos Utilísimos. Al mejor estilo Concurso de Cuentos, de bicho-letras.
Hay tiempo hasta el domingo y el lunes votamos. 1º, 2º, y 3º premio.
BASES DEL CONCURSO
1. Sean claros. Y denle un nombre a su consejo, así se facilita la votación.
2. Pueden traer cuantos quieran.
3. Diviertansén.
¿Jugamos?
P.D.: Ah, aviso que no concurso, pero voy a mechar consejos-trucos a medida que los recuerde.
Hace mucho calor. Siento una gota de transpiración correrme por la espalda. El jean parece de cartón, me raspa las piernas cruzadas. La voz de un hombre dice que mañana va a hacer todavía más calor y se viene la lluvia el sábado y el domingo.
“No, la feria…” Enseguida el miedo, el tema del dinero. Leo a una amiga comentando que todo se compra con dinero. Un parte mia se encoge de angustia. Otra parte observa desde afuera cómo el pantalón raspa, cómo la gota se desliza, cómo el cuerpo se tensa.
Hablando con una amiga, charlábamos de las personalidades estructuradas y ella me corrigió. Estructura tenemos todos -me dijo- si no, no existís como ser humano. De lo que sí puede hablarse es de personalidades esquemáticas.
Y me dio el ejemplo de su ex, que confeccionó una especie de planilla para ver a su hijo.
-¿Me entendés? El tipo hizo un gráfico.
-No entiendo.
-Claro, la semana tiene siete días y hay dos personas para compartir la criatura. Cualquier otro tipo hubiese dicho, ponele… “Lunes, miércoles y viernes está con vos y martes, jueves y sábados, conmigo”. Él no, él te dice “¿Y el día que queda?” y saca la cuenta.
-Bueno, pero estuvo dulce.
-Boluda, hizo un gráfico, no te digo? Barajó todas las posibilidades y se quedó con la que le permitía estar más tiempo con su hijo. Yo le digo Excel.
-jaja, qué guacha.
-Oime, le quiere comprar un juego electrónico, la Play III no sé qué. No sabés. Que si el Wi, que si esperar a que baje el precio, que si conviene comprarla en Mercado Libre o encargársela a alguien que viaje… y mientras tanto la vida sigue y los japoneses ya están sacando la Play IV. “Decile a tu padre que los japoneses ya están sacando la Play IV”.
-………
-Yo soy más de acá (dice mi amiga y se señala el pecho), si a mí me SUENA acá, me largo.
Un día un inspector reparó en la jaula y preguntó a los mozos por qué no aprovechaban aquella jaula tan buena en que únicamente había un podrido montón de paja. Nadie lo sabía hasta que por último, uno, al ver la tablilla del número de días se acordó del ayunador. Revolvieron con horcas la paja, y en medio de ella encontraron al ayunador. -¿Estás ayunando aún? -le inquirió el inspector-. ¿Cuándo vas a terminar de una vez?
-Perdonadme todos -musitó el ayunador, pero solamente le entendió el inspector, que tenía el oído muy cerca de la reja.
-Por supuesto -contestó el inspector, poniéndose el índice en la sien, para indicar así al personal el estado mental del ayunador-, todos le disculpamos.
-Toda mi vida deseé que admirarais mi resistencia al hambre -dijo el artista del hambre.
-Y la admiramos -repúsole el inspector.
-Pero no tendrías por qué hacerlo -dijo el ayunador.
-Bien, de acuerdo, no lo admiraremos -repuso el inspector-; pero ¿por qué no hemos de hacerlo?
-Porque me es imprescindible ayunar, no puedo evitarlo -dijo el ayunador.
-Eso es evidente -dijo el inspector-, pero ¿por qué no puedes evitarlo?
-Porque -dijo el artista del hambre, alzando un tanto la cabeza y hablando en la misma oreja del inspector para que no dejaran de oírse sus palabras, con los labios alargados como si fuera a dar un beso-, porque nunca encontré comida que me agradara. De lo contrario, créeme, no habría hecho ningún cumplido y me habría hartado como tú y los demás.
Yesenia y la nena de otra compañera. A la derecha, alcanza a verse nuestro carro-banco-taller. Gracias por la foto, Moni!
Yesenia me saluda con una gran sonrisa.
-Cómo estás, Yesi…
-Muy bien.
-Qué buen decir. El sábado pasado andabas medio medio…
-No, io siempre estoy bien, pasa que no lo digo porque no me creen. O piensan “Qué comió esta chica para estar tan bien…”
Me hace un bailecito. Daniel la mira como si recién la viese. “Ah, bueno…” Daniel, el mismo que se adormece y cabecea tras su puesto de cuadros. Yesenia sigue bailando con los ojos cerrados. Los de Daniel brillan tras sus anteojos. Yesi se rie con toda la boca, una risa franca.
-¿Y cual es el secreto?
-No hay secreto.
-Estar bien, nomás…
-io no me amargo por nada.
Yesenia me señala una gran mancha ocre en la delantera de su cardigan de hilo blanco. No entiendo como no la vi antes, abarca toda la mitad izquierda y parte del hombro.
-Por ejemplo, io me he manchado ahorita con salsa de soja y no me preocupa…
jajaja! ¿Ves la cara que pones? io no, io no me amargo.
-Y como hacés
-Trato de sacar lo positivo de cada situación.
-Sí, claro. ¿Qué tiene de positivo que te hayas manchado, a ver?
-Me estoy acariciando, mira…
Dice Yesenia, frotando lentamente con un trapo rosa su saquito.
-Si a mí me caga una paloma, voy y le digo: “Ven palomita, cágame aquí, anda…”
Dice Yesenia, parándose debajo de un árbol y señalando algún punto en su cabeza.
Su puesto es un revoltijo, los collares en parte están expuestos y en parte asoman de su mochila. La famosa botella de salsa de soja está sobre su paño (una tela de arpillera), al sol. Vaya a saber por qué la dejo ahí. ¿Y ella? Allá lejos, sentada en la escalera con una amiga. Varias mujeres levantan los collares y se los prueban, la botella de soja sigue ahí, en medio de todo. “Qué belleza”, dice una. “Qué talento para combinar, yo puedo estar toda la tarde enhebrando y me sale una porquería”. Yo digo que son collares sin censura. Como le salen de adentro, sin ningún filtro.
A media tarde, le compro una porción de lemmon pie a una señora que pasa. Yesenia no sabe si imitarme o esperar a otra chica que también vende. “Espero que pase, si no me voy a quedar sin el pan y sin el queso”. Finalmente consigue su propia porción y se sienta en el suelo a comerla.
Nos enteramos entonces que su cumpleaños fue el jueves. ¿Por qué no lo dijo? “Para que no se pongan en compromiso”, dice, y frunce la nariz como un conejo. Tiene mousse de limón en la punta, como los chicos. “No me gusta que me regalen el día de mi cumpleaños”.
Elijo un colgante de mi paño, un trabajo en fundición muy bonito, con un tiento de cuero negro. Lo acerco a su cuello para prendérselo. Yesenia me detiene con las manos.
-No, gracias…
-Pero Yesenia…
-No uso nada, te agradezco.
-Hoy no es tu cumpleaños, dejame darte algo.
-Tengo tu mirada.
La suya en este momento es muy hermosa.
“Chau mi amor, que estés bien”, le dice a una señora que le compra. “Está re rico”, opina de un sombrero para su amiga. “Hola mi niño”, al chico que vende los panes rellenos. Se define a si misma como güeva gente. “Buena gente”. “No, güeva gente, porque soy una güevona”.
Yesenia esta parada al lado mio, desde mi asiento le veo una marca larga debajo del mentón.
-¿Qué te pasó ahí?
-Me caí cuando estaba pequeña.
-No tengo historia para el blog, Yesi… Contate algo.
-No, mi amor.
Y se va.
Al rato vuelve. A contar que la quiere ir a ver a Roxana. Quién es Roxana. Una cantante española, informa Mónica. No la tengo, qué canta?
-Si tú no estás aquí, no sé…
-…qué diablos hago amándoteee
-Si tú no estas aquí, sabráaaaaaas…
-Es la única que conozco.
-No, tiene esta otra: A fuego lento, revoltosas…
-…caricias que parecen mariposas
Cantamos a los gritos. “Seguridad!!!”, llama Mónica. Yo intento disimular que escribo los modismos de Yesenia en papelitos, se da cuenta igual.
Ah, qué mirada tan torva me lanza.
-Máquina.
-Eh?
-No te comportas como un ser humano.
-jajajaja!!!
-Sí, es una forma de espiar, viste? Ésta es la espía de los que hacen los chats esos. La Ciro James del blog.
-jajajajajajaja!!!!!
“io a veces tengo miedo de hablar con ella…”, le informa Yesenia a Mónica, como si yo no estuviese presente.
Del auto de Claudio sale muy buena música. B. B. King, me informa.
Ahí andaba leyendo en el diario, un intendente que se niega cerrar un prostíbulo porque dice que para los jóvenes es un lugar de contención espiritual.
Qué sé yo, para mí espiritual significa otra cosa.
Podrá ser un lugar de desahogo físico, en todo caso. Siento resistencia a que lo califique de esa forma.
Que se busca -y a veces encuentra- contención en los brazos de un amante, nadie lo pone en duda. Pero no sé, hay algo que no me cierra en esa frase. Suena hasta cínica, más sabiendo que hay mujeres que se encuentran trabajando contra su voluntad en los prostíbulos.
1- Comprad un adminículo para el tubo de pasta dentífrica (dentrífica?). El coso se inserta en la base y se desliza hacia adelante, permitiendo aprovechar todo el contenido pastal.
2- Llevaos los sachets de salsa golf, mayonesa, ketchup y mostaza de los bares. Cuando compreis palmitos, vereis que el contenido os alcanza para tres (3). Palmitos. Llevaos los panes en vuestras carteras, habeis pagado por ellos. En la mañana serán unas ricas tostadas.
3- Robad el café de vuestro hermano, aprovechad cuando se va. Si llegara a volver de improviso, como suelen hacer los hermanos, tened un súbito ataque de limpieza y poneos a frotar algún azulejo.
4- Depilaos dentro de un fuentón. El agua resultante, con tan sólo 3.457 pelillos, servirá para regar las plantas. Lo mismo vale para la depilación con cera. Reciclad, hermanos.
5- Utilicéis varios el auto. Ya sabéis.
6- Anduviereis en bicicleta, aunque vivais en un segundo piso sin ascensor y los colectivos terminen el trabajo de depilación.
7- Usad sólo bolsas reciclables, iguales a las no reciclables. Babosas deleznables, hacedlo! O de tela. Yo cargo en estos momentos una de shampoo, completa elegantemente mi atuendo.
8- Comed poco, masticad despacio. Eso os dará una sensación de saciedad, cuando no un estado de sopor. Combatidlo con una breve ducha de no más de diez segundos. Si sois cuidadosos con el medio ambiente, podreis aprovechar para limpiar el borde de la bañera con requechos de jabón guereño.
9- ¿El shampoo resultó horrible? ¿No cumplió vuestras expectativas? Allí teneis un magnifico jabón para la ropa fina.
10- Aprovechéreis cualquier resto de comida. ¿Sobró Vascolet? A la licuadora. ¿Sobró arroz? A la licuadora. ¿Medio limón? A la licuadora. ¿Ortigas? A la licuadora.
Después me contais, o mejor no.
11- USAD las ñascaas de huevo, ricas en calcio y aminoácidos neutrales para enriquecer el suelo de vuestras macetas. ¿Que no sabeis lo que son las ñascaas de huevo? Yo tampoco, es un error de tipeo.
…boludo pelotudo infradotado mantenida inmadura mal bicho miserable enfermo delincuente vendido forro ignorante caradura mezquino nazi víbora vividor comilón bolas tristes parásito mal parido hijo de puta pedorras mediocres tirabombas viejos chotos envidiosas resentidas engreidas confabuladoras desagradecidas lacras pueriles pacatas ballena puto reprimido.…
Todo leido aquí, en la blogosfera.
Me acuerdo ahora del libro de Saramago, El Evangelio según Jesucristo, lo leyeron? Tiene páginas y más páginas sólo con nombres de personas torturadas y crucificadas en nombre de la religión. Son imposibles de leer completas, uno termina sintiéndose mal físicamente. Un recurso admirable y poderoso que dice más que todo.
“Escribir es una maldición que salva. Es una maldición porque obliga y arrastra, como un vicio penoso del cual es imposible liberarse. Y es una salvación porque salva el día que se vive y que nunca se entiende a menos que se escriba.
¿El proceso de escribir es difícil? Es como llamar difícil al modo extremadamente prolijo y natural con que es hecha una flor.
No puedo escribir mientras estoy ansiosa, porque hago todo lo posible para que las horas pasen. Escribir es prolongar el tiempo, dividirlo en partículas de segundos, dando a cada una de ellas una vida insustituible. Escribir es usar la palabra como carnada, para pescar lo que no es palabra. Cuando esa no-palabra, la entrelínea, muerde la carnada, algo se escribió. Una vez que se pescó la entrelínea, con alivio se puede echar afuera la palabra”.
Un día un inspector reparó en la jaula y preguntó a los mozos por qué no aprovechaban aquella jaula tan buena en que únicamente había un podrido montón de paja. Nadie lo sabía hasta que por último, uno, al ver la tablilla del número de días se acordó del ayunador. Revolvieron con horcas la paja, y en medio de ella encontraron al ayunador. -¿Estás ayunando aún? -le inquirió el inspector-. ¿Cuándo vas a terminar de una vez?
Maia