Increible, ya esta en marcha un megafestival para atraer creyentes a la causa K. Aqui les mostramos el folleto que se comenzará a repartir en instantes por las calles porteñas!!!!!!!
click aqui para verlo en tamaño gigante !
Perdio la chavetaaaaaaaaaaaaa!
Se fue nomas… Aqui un video viejo para reirse un rato.
http://www.youtube.com/watch?v=FKjiGpWIGR4
jejejej…moreno…jejej..jjejej…jejej…jjejej…si si…retencion…hehhe…jejej…jejej…jeje…campo…dijo campo? jejeje..jejjeej grano…jejej…martin…ejejej…retene el grano…jejejej tengooo..un grano? jejeje..si…jejeje..y es grande..jejejej…jejej…si..soy joven, tengo granos…jejej..si..si..jjejeje..jjeje..
Eres un periodista de algun medio no reconocido? Eres algun periodista que usas el teclado como tu espada amada y sagrada? Cada nota que comenzo como rutina se te volvio una lanza letal que va a despertar la conciencia de un pueblo entero? Apretas con fuerza brutal como si mataras el mosquito mas molesto el boton enter cuando pregunta “desea guardar el cambio” ? Te enfrentas a todos por tus ideas no importa si tenes que irte? Sentis por tu sangre fuego que derrite los metales mas duros, cuando encontras el detalle que nadie percato y vas y escribis una nota? Sos ese periodista? Si sos este periodista, no sigas leyendo.
Si sos asi…BIENVENIDO A CHUPA-KARD
Una tarjeta unica, como vos, como todos. Con exclusivos beneficios.
CHUPA-KARD piensa en tus PRIMICIAS: accede a adelantos exclusivos de novedades en todos los ambitos.
CHUPA-KARD piensa en tu SEGURIDAD: seguro que vas a poner lo que nosotros decimos, por eso confiamos en vos.
CHUPA-KARD piensa en tu PRESTIGIO: un grupo de periodistas de baja linea hablar siempre bien de vos y te citaran en sus notas y blogs
CHUPA-KARD piensa en la ECOLOGIA: por eso tu resumen no sera enviado en un sobre sino de manera electronica
CHUPA-KARD piensa en la TECNOLOGIA: los buscadores solo encontraran tus notas cuando la gente busque una referencia
CHUPA-KARD piensa en el FUTURO: La gente te recordara como un periodista intachable a quien todos deben leer
CHUPA-KARD piensa en tu PASADO: No develaremos las notas ridiculas que antes escribias ni con quien las escribias.
CHUPA-KARD piensa en tu CONFORT: Nosotros te escribimos la tapas y vos, solo relajate, nuestro equipo lo hace por ti.
Mandanos tus notas a quierosertuesclavodelapluma@yasabemosquien.com y evaluaremos tu solicitud
El juego es simple, les vamos a presentar unos bigotes oficialistas y vos que siempre los tenes presentes tenes que adivinar a quien corresponde.
Cada bigote tiene un numero, la respuesta esta abajo haciendo click.
Para conseguir el subsidio, preguntele a su sindicalista de turno amigo, que ud. esgrimiendo los conocimientos de un buen chupamedia de turno, accederan a darle el subsidio sin chistar!
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Haaabberr como te fue?? click aqui para respuesta
Puntaje :
Por cada foto correcta, 1 punto
8 puntos : UD ES UN AMIGO DEL GOBIERNO, ud sabe y conoce cada bigote que se le presenta, puede sentirlo como cosquillea su oido cuando le habla, puede identificarlo en una multitud de bigotes, ud. ES PARTE DE ESTE GOBIERNO y lo felicitamos, contactese con su sindicalista amigo para acceder a un magico subsidio asi lo ponemos en la estadistica de empresarios exitosos!
7 a 5 puntos : Muy bien, es comprensible que no sepa de todos, pero esta muy cerca de nosotros, ud, con conocer un par de bigotitos mas esta a segundos de pertenecer a la gestión mas exitosa desde 1900 como dijo nuestra amada y querida Cristina. Lamentablemente el subsidio no es para ud, pero estuvo cerca. Le daremos unos celulares de periodistas influyentes para que hable bien de nosotros asi vemos que hacemos
4 a 2 puntos: No se merece llamarse empresario o empleador o empleado o desocupado, no sabe lo que es ESTA ARGENTINA PUJANTE ud. no nos conoce , ud no nos voto, aunque sabemos que tuvo ganas, pero algo lo freno, quizas la derecha gorila? no sabemos, pero no nos interesa, si no nos conoce, a nosotros, que somos las estrellas de cristina ud. no nos interesa. Ni sueñe con un subsidio.
1 punto: Ingrato…gorila y actor de los 90’s. Ud seguro que estaba cantando Menem lo hizo mientras el pueblo se moria de hambre a costillas suyas, seguro que estaba sacandose fotos con Menem, mientras nosotros estabamos sufriendo el hambre y las privaciones de ser políticos independientes de esta ARGENTINA pujante y visionaria. Ud. relamente nos da pena, no puede ser que solo sepa de un solo bigote, que seguro sabemos cual eligio…si, el mas conocido, el que puede barrer migas de pan basados en la espera de la comida en puerto madero. Ni siquiera le seguiremos dedicando espacio.
0 puntos: Lo felicitamos, el subsidio es suyo, ya mismo nos llama por tel y se lo damos al toque de la suma que quiera como quiera, no nos tiene que explicar nada, ud. veo que nisiqueira sabe quienes somos, eso es fantastico para nosotros, y estamos tan, pero tan contentos que le daremos subsidios a quien ud. eliga, solo por ser un desmemoriado de mierda. Al no saber quienes somos, podemos seguir ocupando todo tipo de cargos en este o cualquier gobierno! gracias!!!!! Pregunta, ud. mira mucho tinelli? si es asi, le damos doble subsidio!!!
nauguramos la sección de entrevistas largas con una entrevista a un técnico del index de la era Moreno.
Por Jorge Helixs
-Como entro a este mundo de las estadisticas? Tiene alguna motivación personal de cambiar las cosas, como manejara las presiones?
- Pera, pera un poquito que todo de golpe no puedo responder, mira es claro, nosotros los nuevos técnicos venimos de diferentes ámbitos, yo vengo del ámbito automotor y amo a mi pais y a mi presidenta.
-Es muy noble su gesto y patriota, pero nos puede decir punto por punto cual va a ser su función como técnico y cual esu motivación, como decía el libro “El poder de la medialuna de manteca” de Alfred Amaroc “…ningún hombre puede leer un diario tranquilo si su café se enfría lentamente..”
-Claro, en el ámbito automotor me desarrollaba como remisero, tengo dos autos, uno lo maneja actualmente mi cuñado, y que se yo..creo que es la parte vital de ser técnico el haber estado en la calle, sentir a la gente, conocer las calles…las tarifas, las estaciones de gas…es un laburo, punto.
-Al margen, pero se dice que ahora los remises con los aumentos cobran a “ojo”
-No perdón, yo no me meto con su laboro de “Periodista Gorila Golpista con carita de Clark Kent” ud. No se meta con el mió
-Epa epa, yo le comento lo que se rumorea, ya que puedo hablar con alguien del rubro para que me de su visión, en un excelente articulo John Firulash hablo sobre el rumor y dijo “Siempre que las personas de honor sepan a donde están, la misma magia de las nubes acunara sus sentidos a favor de lo que los hombres esperan”
-Qué decis?. No se flaco, vos te metes con mi laburo y yo me caliento
-Pero, Ud. No es ahora técnico del index.?
-Claro, que tiene que ver? Estamos en la Argentina papa, yo tengo 2 laburos, bueno, 3 laburos.
- Y como hace con su tiempo, el hecho de ser técnico lleva un gran trabajo de investigación de campo, cotejar cifras, comparar datos, investigar precios en cada establecimiento que…
-Que? No papa, de que me hablas? el Sr. me dijo así de simple, vos vas a trabajar en dos áreas, en el área de numeros de inflación y en el área de producción y consumo.
-El Sr es…
- Si, el de los bigotes mexicanos
- Pero ud. Compitio por ese cargo o hay un historial de experiencia en áreas similares, no entiendo, ud. Es técnico en algo?
-No viejo, no entendes? Yo soy remisero, técnico del index y vendedor de autos usados en un garaje.
-Y esa experiencia que tiene que ver con ser técnico del Index?.
- Mira te voy a contar como termine acá, el Sr. Me tomo una vez como remis para ir a su clase de natación viste? Y en eso le dije: Uuuu a vos te saco de algún lado, vos no actuaste en el capitulo ese de los simuladores del mexicano que dice “no hay un piquito para mi”? y ahí salio todo el tema, entre charla y charla le dije, viste que yo vendo autos y los compro y me dijo que un amigo quería vender un Megane II porque ahora se compraba un auto importado por intermedio de un amigo de el que se yo que, pero bueno me pidio que se lo cotizara, y bueno, un Megane esta unos 15.000 pesos ponele le dije..y me dijo “claro”
-Usado un Megane II sale como 80.000 pesos, De que me esta hablando?
- Por esoo…ves que vas entendiendo, el Sr. Se rió y siguió tirando modelos y yo le tire los precios y quedo flasheado el ñato conmigo viste, lo mio es talento papá!, asi que cuando llegamos le dije “son $ 25″ y riendo me dijo “si son 20 cuadras, como va a salir $ 25?”, ahí le explique como llegue a ese numero, es la variable del gas + el cm cúbico de cubierta + el liquido acuático de la cámara de reten + la marca de reloj del tipo que me toma , a ud le da unos 7 pesos por km.
-Esa cuenta es una estafa!, esta fuera de los precios estándar!
-Claaaro papa, veo que vas entendiendo, asi laburo yo viste?, yo tengo calle viejo, y como el Sr. Ministro, digo, el Sr. Vio mi “habilidad” con los números y mi chamuyo, me ofrecio un puesto en el Index, y me dijo : aplica tu habilidad para comprar autos a menos de lo que valen en el area del “supuesto aumento de precios” y tu habilidad para versear y chamuyar para los numeros del consumo y producción y retención del gobierno, te va?
-No, no me va, es una estafa al pueblo Argentino!
-No loco, yo lo hago por mi patria y mi bandera y por esta Argentina Pujante carajo! Mira, si queres te muestro mi carpetita con los costos…pera…aca esta la planilla
-Eso es una servilleta de bar escrita con birome
-Uuu si me cantaron el numero justo estaba en la lleca con un cliente y no tenia donde anotar, jeje, bueno, pera, acá dice, inflación: 4349 % , que tal? Y pera, crecimiento 001 %, este numerito se lo paso al Sr. Y listo…
-Ese numero me parece un teléfono…
- UUu que gil, si si, pera, es el de la oficina, es este, anota te tiro la primicia, inflación de marzo 15-5 %, toma!
-Me parece que no puede tener la inflación de un mes en curso, y encima ese parece ser un numero de celular.
- He? No gil, ese es el posta, me llamo el Sr. Y me canto ese numero…
-Porque no le habrá pasado un numero de celular?
-No, me dijo: Anota este numero y yo lo anoto, después lo presento con mis otros compañeros y listo papi, ya esta mi laburo.
- Eso es lo que la gente denuncia, que los números se dibujan o los dibujan, ud
- RRRIIINNGGG Pera que me suena el celular, hola? Hola sr. Como está (es el boludo jeje), si, si, el precio de la papa, copio, dígame, si, me parece que ..haber, cuanto esta posta? 7 mangos? Ok, dejeme ver…1,50 te compro, no mas, si? Suena creíble? Dale, listo, listo, quedamos así, chau, un beso, chau. Listo, ya puse el precio que yo pagaria por el kilo de pápa.
- La verdad es un horror lo que están haciendo
- Y no se viejo, a vos te ofrecen 4.000 lucas por mes para hacer esto, decime que no lo vas a hacer? Dale pelotudo, hacete el honesto..jajaj, si te ponen la mosca agarras, bueno viejo, me tengo que ir que tengo un viaje pautado, tengo que buscar a un pibito y llevarlo hasta la pista de ezeiza y subirlo a un avion jejej, son cosas del Sr. vio?, no se que es muy bien, que se yo, ellos sabrán, uy pera que no se donde deje el teléfono para decirle que vaya bajando, uuuu el sr. Me va a matar…!
-No será ese que empezaba con 15 …?
- Si, tenes razon che, con esa carita de bueno, sos bueno he? Jeje, banca que llamo, me prestas tu celu que yo ando sin crédito? Listo, haber pera, ahí llama, hola? Hola? Martín? Si, soy el remisero, anda bajando. Chau viejo chau.
y… te calentastes? 
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