¿Cuál historia?

“Los chavales de hoy en día son los que menos afecto reciben de toda la historia”, así se titula una entrevista a Carlos González, pediatra catalán que se a convertido en referente de la crianza “natural” (entrecomillado porque lo de natural no me convence) o digamos, con apego, que me parece más preciso.

Me pregunto -con muy buena leche, aclaro- a qué historia se refiere Carlos González. La crianza que presenta como “natural” -es decir, como invariante histórica- forma parte de una construcción social que constituye más bien la excepción que la regla.

¿La generación que menos afecto recibe de la historia?
Pues sí, por un motivo muy sencillo: nunca antes habían acudido niños de pocos meses a pasar 8 ó 10 horas en una guardería, un recurso que no existía hasta los años 50. Incluso hay quien cree que es una experiencia deseable, porque allí les estimulan. Como mínimo debemos aceptar una cosa: los niños de hoy pasan mucho menos tiempo con sus padres que hace unos años, que es precisamente lo que más quieren.”

Dar por sentado que en la guarderías no se recibe afecto es muy injusto con personas que en algunos casos entregan mucho de sí mismas por el bienestar de los niños que cuidan. Por otra parte, que lo mejor es estar con los padres es algo que los padres también deben responder. ¿Quién dijo que los padres siempre cuidan y que lo hacen bien? Por último y central, no es una novedad que a los niños los cuiden otras personas que no sean sus progenitores. La familia nuclear, mamá, papá y nenes cuidados por ellos (por ella), es cualquier cosa menos la invariante antropológica que se pretende presentar.

En Esparta los niños eran alejados de su madre al nacer, en las sociedades cortesanas eran entregados a nodrizas, en los países del tercer mundo las madres viajan a Estados Unidos y Europa para trabajar como niñeras de estos niños “carentes de afecto” mientras los hijos propios quedan al cuidado de otros parientes. ¿Por qué no preocuparse por el hijo de la filipina, que no ve a su madre por ocho años, antes que por el europeo que no la ve por ocho horas? LA historia y EL mundo son más extensos que nuestra imaginación.

“El milanés Pietro Verri escribió en 1777 que los hijos de las familias nobles de la época podrían haber hecho a sus padres los siguientes reproches: “No tengo que daros gracias por mi vida. Apenas había nacido cuando me arrancasteis del pecho de mi madre y me entregasteis a una nodriza mercenaria, casi como si tuvieras la sensación de que era indigno de nosotros practicar semejante deber natural. Me dejabais llorando descosoladamente, envuelto en bis pañales, que me impedía usar los músculos que debía desarrollar; me manteníais arrebujado en mis propios excrementos, tan apretado que a veces se me cortaba la circulación de la sangre y la respiración”

Cité extesamente el párrafo que retoman Kertzer y Barbagli en “Historia de la familia europea”, porque cuando le leí, con Bruno durmiendo encima mío y con unos cuatro o cinco meses, desde ya que el texto hirió mi sensibilidad. Hoy lo retomo sólo como ejemplo de una argumentación que me choca por falaz. Ya sea por ignorancia o por omisión, hay algo que falla al decir que “los niños de hoy” -existe tal cosa- son que menos afecto reciben en la historia. ¿En qué historia estamos pensando? ¿En qué niños? ¿Hay sólo una manera de recibir afecto?

Alguien podría decir, en referencia a la cita anterior, que en las familias campesinas la situación era distinta. Bueno, es cierto. Las nodrizas formaban parte de esas familias campesinas, tenían varios niños a su cuidado -más o menos los mismos que en una sala maternal- y su función quedó entrampada en el prejuicio de que su labor siempre era reprochable: “si cuida más a su niño que a su cliente, es una mala nodriza; si por el contrario, prioriza a su cliente, será una mala madre”.

Ni hablar de las nodrizas que, para ser supervisadas de cerca, eran trasladadas a las casas de sus patrones para atender exclusivamente al niño del amo, ¿nadie pregunta por el hijo biológico de la nodriza? ¿Quién lo alimento si su madre no estaba y no tenía recursos para contratar una nodriza, ya que su propia madre lo era? Decir que todos los niños eran amamantados porque “no imagina” otra forma de hacerlo hasta la generalización de las leches de fórmula, no es un ejercicio histórico sino un ejercicio de imaginación. Y como bien sabemos, la realidad supera la ficción.

No todo tiempo pasado fue mejor. Ni peor. Ni siquiera el presente es tan homogéneo como para atreverse a tamañas generalizaciones. Y ojo, que yo no pretendo argumentar en contra de esa forma de crianza que Carlos González promueve. Pero prefiero pensar que la elijo, que es una opción entre tantas que ha habido a lo largo de la historia, y no la que se ha practicado desde los orígenes de la humanidad hasta 1950, en que la participación masiva de la mujer en el mercado de trabajo y los laboratorios médicos vinieron a pudrirlo todo.


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mcecilia
Septiembre 30, 2009, 3:21 pm, Reportar este Comentario mcecilia dijo

Hola Romina ! Que buen análisis haces del tema. Adhiero a tus palabras! Un beso y mi voto!

STELLA  MARIS
Septiembre 30, 2009, 9:00 pm, Reportar este Comentario STELLA MARIS dijo

Felicitaciones, Romina!!!!!!

Qué análisis tan excelso!!!!!

Felizmente mi amor y orgullo por vos, hija queridísima, crecen constantemente excediendo todo lo que el lenguaje de las palabras puede expresar, dando libre paso al desbordante sentir que alberga el corazón…!!! ….

Bruno tiene el maravilloso privilegio de tener una MADRE como vos!!!!…..

Sean FELICES!!!!!!!!!!!…….. Cada instante juntos construye un mañana con una huella imborrable en el alma de los dos!!!!!…..

Gracias, hija queridísima!!!!….. Soy muy FELIZ!!!!!!…….

Con todo mi amor: MAMI

ana (no tengo blog)
Septiembre 30, 2009, 9:59 pm, Reportar este Comentario ana (no tengo blog) dijo

Romina, tu análisis es racionalmente correcto. Llena de orgullo y amor a tu mamá, lo cual es conmovedor (saludos Stella Maris).
Pero fijate que mientras te leía pensaba en esas mamás antiguas, que sometidas a maltrato, a ignorancias, privaciones, dominios ajenos, etc., etc, amaron a sus hijos desde el dolor de la contradicción y la impotencia, sin resignar en el fuero íntimo su voluntad amorosa.
Tal vez puedas analizar también desde ahí, y ciertamente esos mismos elementos se hallarían las madres que hoy sienten descoyuntarse sus instancias de todo tipo ante las presiones de ideologías despiadadas que pretenden mediar en el círculo personalísimo de la relación materno-paterno-filial.
Tal vez estemos siempre en el mismo punto, cambiando de ropaje.
Y algo más: cuando se trata de considerar a las personas del pasado, frecuentemente tendemos a considerarlas con un grado menos de realidad que si fueran nuestras contemporáneas. Así, dejamos de considerar variables, o proyectamos valores en ellos y juzgamos con lo que nos parece correcto desde el paradigma que hemos aceptado hoy.
Los progresos no son lineales, creo que por ahí va la cosa.
Te saludo.

silvia
Octubre 1, 2009, 9:29 am, Reportar este Comentario silvia dijo

Tengo dos hijos,uno de 27 y otro 32 Muy buenas personas ,con sus parejas,con su trabajo,con su estudio.De todas maneras te digo que nunca se termina el rol de madre.Es indelegable Es un privilegio que tenemos las mujeres.,Un vìnculo indisoluble y que continua hasta despues de nuestra muerte.Nuestra mirada,nuestra palabra,nuestras omisones marcan a fuego.hacemos lo que podemos Yo les ofrezco a mis hijos pagar terapia porque desde el amor podemos tambien hacer o dar algo diferente de lo que el otro necesita.Disfruta a tu hijo este tiempo que lo tienes es un campo fèrtil donde recogeras las mejores cosechas.Tu vida personal no la descuides para que no le peses Carinos.

silvia
Octubre 1, 2009, 9:29 am, Reportar este Comentario silvia dijo

Tengo dos hijos,uno de 27 y otro 32 Muy buenas personas ,con sus parejas,con su trabajo,con su estudio.De todas maneras te digo que nunca se termina el rol de madre.Es indelegable Es un privilegio que tenemos las mujeres.,Un vìnculo indisoluble y que continua hasta despues de nuestra muerte.Nuestra mirada,nuestra palabra,nuestras omisones marcan a fuego.hacemos lo que podemos Yo les ofrezco a mis hijos pagar terapia porque desde el amor podemos tambien hacer o dar algo diferente de lo que el otro necesita.Disfruta a tu hijo este tiempo que lo tienes es un campo fèrtil donde recogeras las mejores cosechas.Tu vida personal no la descuides para que no le peses Carinos.

horacio bottino
Octubre 2, 2009, 3:15 am, Reportar este Comentario horacio bottino dijo

Muy buenos comentarios me sorprendieron gratamente,las mujeres tienen una vocación más sublime que la del varón,ser madres(en su mayoría)vocación y don de del Dios-Amor que hace de ellas las primeras defensoras de la vida humana,defendámosla a las madres que han podido descubrir esa vocación-don contra las mentalidades e ideologías egoístas llenas de muerte .

STELLA  MARIS
Octubre 4, 2009, 11:41 am, Reportar este Comentario STELLA MARIS dijo

Gracias Ana, retribuyo los saludos y gracias por la reflexión…..!!!!
Mil Gracias Horacio!!!! Muy valiosas y bellas expresiones….. !!!! ….

Un cálido abrazo para ustedes que acompañan tan especialmente a Romina
en las expresiones que plasma en el blog……. que son, nada más ni nada menos
que el reflejo de momentos tan valiosos de su vida y de su bellísima experiencia
como MADRE….!!!

Disculpas, pero creí oportuno reiterar mi comentario del post anterior…..
Mil Gracias por este maravilloso compartir!!!……

“Me despertó el canto de los pájaros”…. No suena a “poesía barata”…. Porque es un hecho poético en sí mismo…. Como lo es el inefable amor que brindás constantemente a Bruno….

Hija queridísima!!!! ….Te amo tanto!!!…..

También yo “quebré las reglas” comportándome de ese modo como mamá…. y también fui cuestionada….. Me decían que “exageraba” en mis cuidados, que te tenía “muy apegada”, que no serías “independiente”…. Y tantísimas “objeciones” más……

Luego, cuando -10 años después- llegó Paulo –tu hermano-…. Aún resonaban con fuerza esa sucesión interminablemente indeseable de “opiniones” no solicitadas, respecto a la relación con mis hijos…. porque era “demasiado afecto”…. Paulo contaba además con el “agravante” de tener una hermana mayor que acompañaba dulcemente su crecimiento….

Todos “empecinados” en hacer constante referencia a absurdos tales como “el tiempo propio también cuenta”….. “hay que dejarlos así se acostumbran a estar sin la madre”…..

Sin embargo, era dable suponer que más de 30 años después, ya no sería tema de discusión -o al menos, no de la misma manera- esa forma de entrega… especial cercanía y afecto… intensa calidad y calidez en el tiempo compartido con los hijos….

…..¿Y la “evolución de la humanidad”?….

Parafraseando a Descartes podríamos decir: “Es lo mismo tener los ojos cerrados sin tratar de abrirlos jamás, que vivir sin descubrir la maravilla de dar amor a los hijos
y recibirlo bellamente de ellos.”
Por eso soy inconmensurablemente FELIZ de “abrir mis ojos” para “descubrir esa maravilla” con mis hijos (Romina y Paulo) y re- descubrirla con mis adorables nietos (Bruno y Andresito).

Con todo mi amor: MAMI
P.D.: Absolutamente SIEMPRE estaré cuando me llames…. Aún cuando “te responda” desde “mi estrella”….. Miles de besos!!!….

ana (no tengo blog)
Octubre 5, 2009, 1:23 am, Reportar este Comentario ana (no tengo blog) dijo

Silvia, cuando les peses a tus hijos-claro que llegará el momento!- será su oportunidad de insertarse en el ritmo del amor intergeneracional que es lo que sostiene la familia.Y el esfuerzo por no necesitar de ellos a veces puede generarse en una opinión de sicologías a la moda en donde las abuelas y abuelos o se rejuvenecen o lo simulan, pero no deben perturbar con las realidades de la vida al sueñño placentero del goce individualista de los hijos del presente…OJO!!
Precisamente esa naturalísima interacción fluída, constante, es lo que crea en su oportuno suceder, la convivencia sobre la que se arma lo concreto de la relación que se inició en la lejana ya sala de partos, o en nuestras panzas jóvenes y que hoy ya son abuelas.
Asistir a los padres es simultáneo a asistir a los hijos y es la escuela de donde ellos se nutren con nuestro ejemplo.
Por eso la prédica individualista del actual paradigma de la familia nuclear -sóla-en -su-casa-sin adultos -mayores a la vista…es algo que mas bien es funcional al control sobre las personas fuera de la familia por parte de estamentos interesados en que la gente no pueda auto determinarse ni autobastecerse con sus propios recursos.Esto es particularmente serio en las ciudades!
En rigor, la familia nuclear es la muerte de la familia: es la que debilitada ve fantasmas que la hacen víctima de inseguridad en sí misma, por lo que debe comprar-aceptar, toda clase de versiones y servicios supletorios…y cargar con una culpa creciente. Perder la alegría y tener el sucedáneo del placer; racionalidad, pero no espontánea certeza…y así!
Y vos Stella Maris, te felicito!!
Nadie debe meterse en la intimidad de las razones por las que los padres tomamos decisiones sobre nuestros hijos: los árboles se conocen por sus frutos..
.Pues entonces, a su debido tiempo opinen, meteretes de toda laya!
Que nadie les da parte para que anden metiendo ruido: mi niño duerme, a callar!

romina
Octubre 5, 2009, 8:36 am, Reportar este Comentario romina dijo

Ceci gracias, y también a Ana, lo de “racionalmente correcto” parece demasiado!.
Es cierto que en situaciones de gran adversidad muchas madres logran amar a sus hijos, yo no buscaba ser exahustiva -hubiera sido imposible- sólo trataba de ejemplificar que no hay dos foras de criar: “la de antes” y “la de ahora” y que la realidad tiene muchos más matices. Y tu referencia al amor intergeneracional, me pareció genial. Es muy interesante lo que decís sobre que la familia nuclear es la muerte de la familia, porque jutamente todos los discursos familiaristas, el tipo de familia que promueven es la familia nuclear, como si fuera la única posible -el mismo tipo de discurso que critico en el post-.
Besos!

romina
Octubre 5, 2009, 8:43 am, Reportar este Comentario romina dijo

Hola Silvia, no se termina y supongo que eso es lo que deseamos, que aunque se transforme a lo largo de los años no se termine. Después de todo el fin de una relación es su fracaso, y es lo último que queremos en relación con nuestros hijos.
Respecto a pesarles… no sé, me cuesta pensar en eso ahora que Bruno tiene 18 meses. Creo que cada uno va buscando sus propios espacios sin necesidad de ser presionado para ello. Unos meses atrás escribí sobre el tema de llevar al bebé en brazos, y todas las críticas que habitualmente recibe, justamente de los mismos que ahora dicen “no quiere brazos, quiere caminar”, porque claro, hay veces que sería mucho más cómodo sentarlo upa y que se quedara quieto. Lo de terapia bueno, eso es muy personal, me suena ajeno, y mucho más aún que me lo pagara mi madre. Pero reitero, es algo que me resulta ajeno así que no opino.
Gracias por tu mensaje, es cierto, es un tiempo para aprovechar! Besos

romina
Octubre 5, 2009, 8:48 am, Reportar este Comentario romina dijo

Horacio, seguramente los elogios son con las mejores intenciones y los agradezco, pero lamentablemente ese discurso ha sido usado tantas veces para exlcuirnos a las mujeres de la vida pública que es inevitable que me resulte extraño. Yo no sé si la maternidad es un don o más bien una experiencia que se contruye a medida que sucede. Por eso mismo esa construcción puede darse en la paternidad, o en ninguna.
Claro que yo estoy feliz de vivirla, siempre y cuando no de deduzca de ello que mi deber es quedarme en casa a realizar la “sublime” tarea de cuidar a la progenie mientras otros construyen la sociedad en que vivo. Puedo con todo, o así lo intento.
Ojo, que entiendo que todo esto seguramente no venía adjunto en su mensaje, pero no podía evitar decirlo, por los usos que se han dado de esa idea, que puede ser muy generosa, pero tiene sus peligros.
Aclarado esto, gracias! Besos

romina
Octubre 5, 2009, 8:55 am, Reportar este Comentario romina dijo

Mami, gracias!!!

ana(no tengo blog)
Octubre 5, 2009, 9:17 pm, Reportar este Comentario ana(no tengo blog) dijo

Romina, ¿racionalmente correcto? Yo no usé esa expresión.
Lo que describí es la situación devaluada de la experiencia de los padres que lo son, sí, pero privados por la cultura dominante de su derecho a decidir por sí mismos sin intervenciones solapadas que vienen encapsuladas en los paradigmas al uso. Y creen que están eligiendo, que es lo más triste!
Racionalidad, pero no espontánea certeza: eso dije.
Como si los padres ,sin referentes aceptados, pues lo que menos se les permite es referenciarse en sus padres,- que a su vez son corrompidos por la propaganda de la eterna juventud-, debieran aceptar un sistema de creencias que previamente demolió sus saberes fundantes, para transformarse en engranajes de otro sistema que producirá…los robots sin alma que el futuro prevé.
Nunca fue tan cascoteada la libertad, Romina, y de manera tan ladina.
Y no te olvides que un puré es una papa psicoanalizada: eso se decía hace un tiempito.
Por eso también hice referencia a que se ofrece el placer-incluso químico-, como sucedáneo de la alegría.
Y todo esto, como en el cuento de Caperucita:para comerte mejor!

ana(no tengo blog)
Octubre 5, 2009, 9:22 pm, Reportar este Comentario ana(no tengo blog) dijo

Romina, veo, que todavía te referías a mi primera intervención.
Pero bueno, lo que agregué ahora faltaba explicitarlo, me parece.
De todos modos, pienso que tu análisis fue muy correcto, de verdad. El de tu post, claro, y llenó de orgullo a tu mamá, además!

Jorge
Octubre 17, 2009, 10:20 am, Reportar este Comentario Jorge dijo

Primero y principal, ¡muy feliz dìa de la madre a todas las mamàs!
Con respecto al tema que escribe Romina, coincido parcialmente. No todo tiempo pasado fuè mejor.
Mi vieja dejò su profesiòn de docente para ejercer su maternidad full time con sus siete hijos. Hoy no lo lamenta para nada.
Yo reparto mi tiempo entre el laburo y mi ùnico hijo de cuatro años.
Siempre digo que tengo que salir mas pero llego al finde tan agotado que me duermo.
Mas allà de las obligaciones laborales de los padres, a los chicos les hace bien la guarderìa, el Jardìn o la escuela, ya que pueden socializar con pares.
Sobre todo si no hay hermanitos en la casa.
Dicen los sicòlogos que estadìsticamente los que mas conflictos tienen de adultos son los hijos ùnicos.
De vuelta: ¡Feliz dìa mañana!
Jorge

Amelio
Octubre 18, 2009, 3:34 pm, Reportar este Comentario Amelio dijo

FELIZ DÍA!!! Muy buen post! Pasate por el mío.

STELLA  MARIS
Octubre 18, 2009, 5:58 pm, Reportar este Comentario STELLA MARIS dijo

MUY FELIZ DÍA DE LA MADRE!!!!!!!!!!!!!
Gracias Queridísima Romina!!! Por brindarnos la felicidad de tu bella vida…..
Maravillosa HIJA e inefable MADRE!!!!…… Con todo mi amor: Mami

FELICIDADES A TODAS LAS MADRES!!!!!

DULZURA

Madrecita mía,
madrecita tierna,
déjame decirte
dulzuras extremas.

Es tuyo mi cuerpo
que juntaste en ramo;
deja revolverlo
sobre tu regazo.

Juega tú a ser hoja
y yo a ser rocío:
y en tus brazos locos
tenme suspendido.

Madrecita mía,
todito mi mundo,
déjame decirte
los cariños sumos.

Gabriela Mistral

cabana09
Octubre 21, 2009, 12:38 pm, Reportar este Comentario cabana09 dijo

Hola!!!, me gustaria felicitar a todas esas madres que con todo el esfuerzo que implica salir a trabajar porque no tienen los medios ni los recursos para quedarse en casa , a pesar de todo eso, le ponen el pecho a las balas y adelante…., y a las que dejan sus actividades como profesionales para darles a sus hijos lo que necesirtan de ellas en los primeros años de sus vidas…
A todas ellas FELICIDADES pero para todos los diassss.

Martha (no tengo blog)
Octubre 21, 2009, 4:10 pm, Reportar este Comentario Martha (no tengo blog) dijo

Soy hija de padres grandes, por lo que fui ccriada a la antigua. Una vez, mi madre me dijo, si sabes que te quiero, no es necesario que estemos a los besuqueos . Eso me lo dijo cuando era niña. Menos mal que esa ausencia era compensada por mi padre, quien siempre tenia para mi un beso o un abrazo o un roce con su barba brotada. Con el tiempo me di cuenta que mi madre solo repetia lo que recibio en su infancia, nada, era de mal gusto hacer cualquier demostracion . Con el tiempo, cuando ya estaba postrada, ciega, con sus 90 y tantos encima, le enseñe sutilmente a decirme te quiero mi hija ! o quiero darte un beso, sin que ello la avergonzara. A partir de todo ello , con mis hijos fui siempre una madre tal vez demasiado demostrativa, arrolladora y ello se me volvio en contra , ya que ellos me resultaron frios, nunca un beso inesperado, un abrazo impulsivo, y ni pensar en te quiero tanto mama!. veo con sana envidia como hijos de mis amigas se le avalanzan, las abrazan las ahogan y me pregunto, que paso conmigo? Hay que dar sinmedida o medir lo que dar?…

romina
Octubre 22, 2009, 4:36 pm, Reportar este Comentario romina dijo

Hola Martha, no imagino que haya una fórmula, yo creo que hiciste lo que tu corazón te dictó, y estoy convencida que no hay “excesos” de cariño. Las recomendaciones pegagógicas del cariño racionalmente dosificado, a mí, no van. Yo te felicito por ser una madre -y uan hija- cariñosa.
Besos
PD:Luego respondo los otros comentarios, perdón!

nuria.b612
Octubre 25, 2009, 11:56 pm, Reportar este Comentario nuria.b612 dijo

Hola Romina,
He conocido tu blog por el foro de Maternidad Institiva. No tengo mucho tiempo de leer, la verdad… Pero el otro día entré un tu blog y sólo leí el titular. “Los chavales de hoy en día son los que menos afecto reciben de toda la historia”. Y me quedé pensando… Pensaba: bueno, no comparto el hecho de llevar a la guardería a un bebé de seis meses durante ocho horas. Vale. Pero pensé… ¿menos afecto en toda la historia? Pensaba en mi bisabuela-madre y en mi tatarabuela-madre. Afecto darían mucho, desde luego, pero tenían que encargarse de ocho hijos cada una, las tareas del hogar y del campo. Dudo que pudieran centrarse mucho en cada uno, aunque eso tampoco significaría que estuviesen desantendidos. Era otra forma de crianza. Desde luego no todo los cuidados los darían ellas. Contaban con redes de apoyo, otros familiares, niños pequeños cuidando de otros más pequeños todavía… Pero individualmente tampoco creo que estuvieran mejor atendidos que ahora (según y como). Eso sí, serían más espabilados… :-) Pero comparto plenamente contigo que hay que huir de generalizaciones.

En fin, que, ya una vez leída tu entrada entera comparto contigo que ese titular del pediatra es bastante etnocentrista y supone una visión de la historia bastante parcial, por mucho que compartamos buena parte en general de su discurso. No todo es blanco o negro. Se puede criticar alguna de las formas que tiene nuestra sociedad (la occidental) de cuidar a sus pequeños pero tampoco hace falta caer en romanticismos excesivos frente al pasado.

Saludos y nos vemos en el foro!!

nuria

lulita
Octubre 28, 2009, 2:24 pm, Reportar este Comentario lulita dijo

Excelente!!!!! realmente y sin nada mas para agregar a tu articulo, te digo nuevamente gracias, por tu comentario, hasta ahora, jamas, habia contestado, y aunque a veces estas cosas duelan, y haya gente que solo agrede a los demás, hay que entender las carencias de todo tipo que tienen, o no se…simplemente dejarlos, mil gracias por pasar !!!!!!!
Te mando muchos besos!!!!! again!!!!! Lu!

MAGMAN
Octubre 28, 2009, 10:52 pm, Reportar este Comentario MAGMAN dijo

Que lindo tu mensaje!! te felicito sigue adelante!! Madre Hay una Sola!
SAludos
Magman

mama2008
Noviembre 19, 2009, 5:48 pm, Reportar este Comentario mama2008 dijo

Y, q paso q no escribis mas??

Romina
Noviembre 19, 2009, 9:04 pm, Reportar este Comentario Romina dijo

Hola! Estoy tapada de trabajo, ni siquiera tiempo de loguearme tuve, prometo volver!!!

Mauro
Noviembre 28, 2009, 5:57 pm, Reportar este Comentario Mauro dijo

Hola Romina, me parece excelente tu idea, algo así como una “bitácora de maternidad”.
La maternindad, la vocación más ennoblecedora, tiene su espacio en tu blog.
La frase “Madre hay una sola” habla de la experiencia que tiene en su vida cada ser y a la vez habla de esa Gran Madre que es la suma de todas las madres del mundo. Esa Madre que se manifiesta en cada madre.
Te felicito y agradezco por sumarte a esta gran voz que canta la ¡Bienaventuranza de ser Mamá!

verzoe
Enero 3, 2010, 12:25 pm, Reportar este Comentario verzoe dijo

Hola Romina,
Me encanta leerte. Desde el foro de maternidad instintiva, hasta este tu blog.Felicidades por este espacio que dedicas para capturar la maternidad desde un ángulo de ánalisis.
Con respecto a este tema que planteas me parece interesante tu reconocimiento acerca de la relatividad entre mejor y peor, ó el más con el menos. Carlos, en la frase citada tiene el atrevimiento de calificar el afecto que se entrega hoy para los hijos. Esto acertadamente no lo dejaste pasar sin antes filtrarlo. Aplaudo tu trabajo y agrego:
Es sumamente arriesgado que cualquier persona bajo la condición en la que esté, y más aún, teniendo cientos de admiradoras deje aparecer indiscriminadamente en su discurso evaluaciones en torno a todo, incluso a las emociones. Estando en el entendido que precisamente estas, no pueden ser medidas, cuantficadas o exactas. Con las vicisitudes que la postmodernidad acarrea creo entonces un tanto inoportuno sumarle culpa a una madre actual.
El afecto se dá; odio, amor o el que sea. Y esa persona que lo manda no sabrá ni cuanto, ni como, ni de que tipo de afecto está recibiendo el otro. Eso está más bien en el plano de la subjetividad y no entra en generalidades.
Cuando leo el nombre de tu blog, pense lo cierto de esa frase “madre hay solo una”,habrá quien dirá que menos mal. Pero también tendremos que entender que hijo solo hay uno, porque aún y cuando una mujer tenga dos, siete o doce hijos, cada uno de ellos tendrá su propia madre, y podrá hablar de lo que de ella obtuvo en base a sus necesidades. Independienmtemente de como sea vista ante los demás. Mucho menos ante la mirada de una sociedad acostumbrada al reproche.
Gracias

@inocenteybruto

Gallego tenía que ser para decir esas burradas.Igual ese libro es de 1777 , que es cuando empezó a cambiar todo eso.Y las obligaciones pasaron a ser de los padres hacia los hijos.Antes era al revés.

l
Febrero 8, 2010, 7:55 pm, Reportar este Comentario l'amour dijo

puajjj, “vivir solo para el”… por mujeres como tu es que el patriarcalismo se hace fuerte.

romina
Febrero 8, 2010, 9:02 pm, Reportar este Comentario romina dijo

L’amour, leíste algo además de lo que sacás de contexto? Explicame qué tiene de patriarcal este post. Por lo demás, una cita textual debe incluir también los signos de pregunta. Creo que leíste lo que querías leer.
Saludos

STELLA  MARIS
Febrero 22, 2010, 1:52 pm, Reportar este Comentario STELLA MARIS dijo

Cuando Sir Francis Bacon dijo: “La lectura hace al hombre más completo; la conversación ágil y el escribir preciso.” ….
….Obviamente, no se refería a L´amour… ya que para ello es imprescindible aprender a leer…!!!!!!! …..

Laura
Marzo 31, 2010, 2:44 pm, Reportar este Comentario Laura dijo

Estimada Romina:

Me permito sugerirte un libro Hermoso del Dr. Carlos González, “Bésame Mucho”, ciertamente, es un canto a la maternidad y a la infancia que me acompañó los dos primeros añitos de vida de mi Hija. Sus palabras suenan a poesía y su utopía es maravillosa.

Saludos

Laura

romina
Marzo 31, 2010, 4:10 pm, Reportar este Comentario romina dijo

Hola Laura, muchas gracias por tu mensaje. conozco el libro, y tengo sentimientos encontrados con él. Efectivamente es reparador frente a uan sociedad que espera que un niño de quince días se las arregle solo y ve el afecto con malos ojos. Por otra parte tiene una visión naturalizante de algunas prácticas que yo prefiero ver como elecciones de vida.
Como ya dije en el post, creo haber hecho mucho de lo que él promueve, pero mis fundamentos quieren ser otros.
Un abrazo, Romina

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