Si Damas y Caballeros. Hoy es la apertura oficial de Tienda Kitsune. Una tienda virtual que vende, mas que nada, figuras de manga y anime.

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Damas, caballeros y criaturas miticas:

Por medio de la presente les adjunto invitacion para la Zombie Fest a festejarse el 24/01 en El Oraculo (Congreso 4045 – Capital Federal). Aprovechando que
muchas muchas posibilidades de que no venga el Apocalipsis Zombie a corto plazo.. ¿Por que no rodearnos de zombies?. Hasta a mi me suena logico.

Asimismo la invitacion se hace extensiva a todo aquel ser que quieran
traer y sea maquillable (preferentemente humano)

Dos días después me desperté. El tío Groncho aun magullado descansaba sobre el sillón junto a una pequeña montaña de cartones metalizados “Uvita Sangría”. El verlo así me pareció medio afeminado, dado que le vi tendencias a convertirse en vampirito pero se la deje pasar.

Sacando unos pesos de la billetera de mi familiar, actualmente “la masa morada” (antes: gran piel verde) me fui a la panadería a comprarme unos churros para desayunar.

Encontrabame caminando cuando de repente me cruzo con un gnoll que me mira perplejo y estalla en carcajadas. Ambas acciones a la vez. Según tengo entendido es una característica de la raza.

Gnoll: AJAJAJAJAA! Vo so el goblin que sacaron de lo de AJAJAJAJAJ Aoerendilita AJAJAJA. Aparecio en CronicaTv.. AJAJAJAJA.. y pal Groncho lo casquió un troll travesti.. AJAJAJAJAJA.

Como un golpe de garrote en plena batalla la memoria volvió a mi. Perfumes, elfas, comida, dolor de mandíbula desencajada, un bife vuelta y vuelta, algunos cuchillos volando, la imagen de una gárgola volando y un par de coscorrones… Y aunque los recuerdos me parecían dolorosos, la vos chillona del gnoll me estaban sacando enfermo.

Dewol: Si, y… ¿Vos quien sos?

Gnoll: Kochy – dijo, mientras hacia una reverencia – Señor del trago amable y ladrón de cunas oficial – saco una credencial que respaldaba sus palabras. – y.. por cierto ¿Cuánto años tené? – me observa minuciosamente midiéndome cual enterrador (Je! “Enterrador”… es una metáfora genial!) – ah, no, dejá, vo parecé pibe, no tendrás una hermanita menor, no?.

Cuando empezó a babear y a emitir bufidos para nada simpáticos puse en funcionamiento mis patitas. Una ultima carcajada sonó a mi espalda pero ya era tarde… raudo me metí en la panadería “La berlinesa de membrillo”.

Dewol: ¡Hola! Quiero dos churros con dulce de leche.

Panadera: ¡Ay pero que cosita mas linda! ¡Mirá Tito! – grita hacia el fondo del local – ¡un nene disfrazado de vomito de acelga!

Dewol: Señora, tengo 28 años y no soy un nene, soy un goblin. Y quiero dos churros rellenos con dulce de leche.

Panadera: ¡Tito! ¡Vení, rápido! – y dirigiéndose a mi – Nene, preguntale a tu mamá donde compro ese disfraz que quiero uno igual, pero de repollo, para el Juancito.

Ahí ya enfermo de que me trataran asi saque mi espada de madera y con toda la violencia y brutalidad que caracteriza a mi raza, con esos toscos movimientos que desgarran mas que cortan “manotié” dos churros y me fui tan rápido como pude. Casi un metro y medio de goblin pueden desaparecer en el horizonte a velocidades increíbles.

Panadera: ¡Policía! ¡Policia! Ay ay ay!!! ¡Me robo! ¡Ese delincuente juvenil – señalándome – es un ladrón! – ¡ok! Me sentí halagado por lo de “juvenil”. Tal vez por ese motivo me lleve puesto al cana.

Policía: ¡ALTO! – primero pense que se dirigia a otro, luego le iba a decir gracias.. pero ya era tarde.. iba a entender que le agradecia por rebotar contra su cintura y eso no es bueno.

Ya había chocado con el como choca un bife de chorizo contra un monoblock. Una imagen no muy impresionante. Pero la cosa es que yo ya estaba tirado en el piso.

Policía: ¿Sabes lo que es esto, pibe? – Extendiendo un elemento metálico de 3 cuerpos de apariencia rígida – Esto es un amansabobos.

Dewol: Pero señor oficial, ¡Yo no soy bobo!, por ejemplo: Pi es 3,14159265 – gran error.

No, no, Pi esta bien pero me di cuenta de mi error cuando el oficial me entro a dar con el amanzabobos. Deje de contar al desvanecerme.. mas o menos al segundo golpe…

El muy cornudo entró justo cuando estaba en un momento de meditación trascendental.

Dewi:-”Hola…? Groncho…?

click, click

Groncho:-”Tancave, Ayal, tancave. Pan te en kánat ar tyal, ar tyal me el khim, uff, uff…”

Dewi:-”qué hacés, Tío Groncho…?

Groncho:-”Lau, lau!! Il mag!! Tenn’enomentielva!! Nai Eru varyuva le ta syal, jeje!! Tul el imbécil de mi sobrino!!” dije tranquilo mientras cortaba la conexón, me ponía de pié y me disponía a abrazar a mi sobrino con una media tipo zoquete colgando del cierre del pantalón.

Groncho:-”Anda luumello! Manen natye, guacho?!”

Dewi:-”Qué dijiste?”

Groncho:-”Uh, disculpá, es que estaba chateando con una elfas turras que se ponen en bolas en una página de internés y me quedó el acento”

Dewi:-”Ahhh, qué bien…”

Groncho:´-”Qué hacés, sorete a rosca?” le dije afectuosamente.

Dewi:-”Ehhh…, bien, bien. No tenés la obligación de abrazarme, no te preocupes”

Groncho:-”Cada vez más ortivas y menos familieros los pendejos, eh!”

Dewi:-”Si, bah, qué se yo…”, miró hacia el piso y se acomodó el bolso que traía al hombro.

Groncho:-”"Qué pasó, salame?” le dije haciendo montoncito con la mano derecha.

Dewi:-”Mi viejo me echó de casa” me dijo mirandome con los ojos del gato de Shrek.

Groncho:-”Ah, pero no te digo que es un pelotudo. Ahora el gil se quedó con tres hijas, nomás. A quién carajo va a enseñarle a jugar al fútbol?”

Dewi:-”Tío, ya tengo 28 años…”

Groncho:-”Si, pero sos bastante vejiga. Acá te vamos a hacer un hombrecito hecho y derecho…, je, un “hombrecito”, jeje”

Dewi:-”Si me van a empezar a romper las pelotas por mi tamaño me voy a la mierda”

Groncho:-”Pará, pará, salame, fue una joda. Qué carácter podrido que tienen los goblins, viejo”

Dewi:-”Generalmente son los orcos los mala onda”

Groncho:-”Si, pero esos porque son unos amargos de mierda. Acá, el rey de la joda soy yo. Además, no soy el único orco recopante del condado, hay varios más, y entre todos vas a ver cómo te hacemos hombre, gilazo de goma. Vení que te los presento”

Entré a patear la puerta que estaba a la derecha hasta que la rompí toda y todos los orcos amigos míos que estaban adentro de la habitación acurrucados en una esquina miraron en dirección a nosotros temerosos, como si esperaran que la causa de ese quilombo fuera de otra índole.

Groncho:-”Sigan con el escolazo, putos, les quería presentar a mi sobrino nomás. Dewi, éstos son “Lo’ Pibe’”, saludá”

Eskrotool:-”Cof, cof, la concha de tu madre, Groncho, cof, nos hiciste pegar flor de cagazo”

Brajsauk:-”CONTRAFLOR AL RESTO, PUTO!!”

Eskrotool:-”Vos cerrá el culo”

Brajsauk:-”Bueno…”

Groncho:-”Si, si, cuando cagues la bolsita de milonga que te mandaste al buche, llamame que repartimos. Vamos, Dewi, dejá que lo’ pibe’ sigan la timba que te voy a mostrar un putero de primera. Ahora vas a saber qué es que te hagan la gran Ultracomb”

Y me llevé al boludo éste a debutar en un puterío de elfas trolas que están jamón del diome. Aparte del Pete del Elixir y la Cojida Mágica te dan unos canapés de Lemba que son un espectáculo.

—————————–

En la puerta del putero estaba vomitando el pelado Ordoñez, un Orco nacionalizado argentino porque era fanático del Diego, Gardel y el vino lija.

Groncho:-”Ves, boludón, si le entrás así al tinto vas a quedar como este gil”

Dewi:-”No, tío, yo le entro al speed con vodka nomás”

Groncho:-”Ahhh, de eso no se nada. Pero que acá hay, vos pasá que yo arreglo el Smith con vodka ese”

Aoerendilita, La Sucia:-”Hooooola, Gronchito querido. Otra vez por acá? Hace veinte minutos que te fuiste”

Groncho:-”Si, pero vi unas cosas en la internés y tengo que ponerla de nuevo. Además, te traje al virgo de mi sobrino para ver si descarga el tambo que tiene entre las patas. Se llama Dewi”

Aoerendilita, La Sucia:-”Apaaaa, tan bien dotado viene este chiquito Dewi…?”

Dewi:-”Tengo veintiocho…”

Groncho:-”No, ni en pedo. Hablo de los setecientos litros de leche que acarrea en los huevos. Podría terminar con el hambre mundial con un huevo solo”

Aoerendilita, La Sucia:-”Ajá, bueno, entonces vamos a darle una atención especial. Además es tan chiquito…”

Dewi:-”Dije que tengo veintiocho…”

Aoerendilita, La Sucia:-”Si, si, bueno, vos pasá. A VER, USTEDES DOS, TURRAS DE MIERDA!!! SÁQUENLÉ HASTA EL ÚLTIMO PIBE CRUDO QUE TENGA DEWI EN LAS PELOTAS, Y ME LO TRATAN BIEN DE BIEN, EH!!!”

Groncho:-”Grande, sobrinuetigre!! Raje con las trolas, vamo!!”

Dewi se puso medio nervioso pero fue igual hacia la habitación. No podría haberse quedado en el lugar con el castañazo que le metí en la nuca.

A las cinco horas y media, después de echarme tres al hilo sin sacarla y dormirme una siesta copante entre el pelado Ordoñez y otro borracho que no sé quién era pero estaba calentito, se abrió la puerta y salieron las dos elfas reptando entre sollozos y gemidos, bastante apuradas.
Desde adentro se escuchaban gritos guturales que decían algo parecido a “VUELVAN, LA REPUTA ELFA QUE LAS PARIÓ, QUE TENGO PILAS PARA RATO!! ORTIBAS!! MALA GENTE!! PUTAS!!”.

Reaccioné de inmediato y me mandé para la habitación. Al entrar me econtré con un espectáculo dantesco. El cuarto totalmente destrozado, sangre, sudor y lágrimas en las sábanas, y a mi sobrino con la mandíbula desencajada y los ojos completamente desorbitados, y con un termo Lumilagro que no desafiaba la ley de gravedad, sino que la cagaba a puteadas, la boludeaba y la agitaba para un mano a mano.

Lo cacé del cogote y lo metí en la ducha congelada, agarrándolo desde atrás, obviamente. Estaba mamado pero no soy pelotudo.
Ya más calmado, le pregunté tranquilamente y con mucho tacto qué le había pasado:

Groncho:-”PERO QUÉ MIERDA TE PASA, PEDAZO DE GIL HIJO DE MIL PUTAS?!?! QUERÉS QUE ME ECHEN DE ACÁ Y NO PUEDA PONERLA MÁS?!?!”

Dewi:-”No sé qué me pasó, tío. Yo venía bien, medio nervioso pero bien. Y de repente, cuando una de estas señoritas…”

Groncho:-”Putas, nene, son putas!!”

Dewi:-”…bueno, eso, me agarró de la entrepierna, me enceguecí y entré a descontrolar”

Groncho:-”Pero la puta madre que lo parió al Smith ese con vodka, lo único que me faltaba. Después se corre la bola y no me van a dejar entrar a ningún otro putero del Microcentro. Mirá, hagamos lo siguiente. Tengo copias de las llaves del bulín, rajá de acá que yo arreglo este quilombo con la sucia”

Dewi:-”Bueno. Mandale saludos a las chicas”

Groncho:-”No creo. Tomátelas, dale, rajá” Castañazo a la nuca.

Lo empujé rápido por la escalera que iba hasta la calle porque venía Aoerendilita La Sucia a increparme por semejante despelote. Creo que la bajó con la nuca, pero no estoy seguro.

Aoerendilita, La Sucia:-”Pero quién carajo les fracturó las caderas a mis niñas??”

Groncho:-”No, pará, que una sola tiene la cadera rota. La otra quedó con desviación de columna solamente…”

Aoerendilita, La Sucia:-”SOLAMENTE?? PARECE UNA PUTA DOBLE V, CARAJO!! DESAPARECÉ DE ACÁ, NO SOS MÁS BIENVENIDO!! Y DÁ GRACIAS QUE NO LLAMÉ A ROMUALDO PARA QUE TE CAGUE A TROMPADAS!!”

Groncho:-”Mirá, el Romualdo ese me dura menos que un Danette de chocolate en ayunas. Igualmente, creo que te estás tomando las cosas muy a la tremenda…”

Aoerendilita, La Sucia:-”ROMUALDOOOOOOOO!!!”

Llegué a casa cagado a golpes y con el culo roto. Pero contento por haber defendido el honor de mi sobrino, que es una bestia sobrinuetigre. Mañana me lo llevo a las peleas clandestinas. Por ahí puedo hacer unos mangos con este salame.-