Enero 22, 2008 | Por factor40 | Claves: crisis, cuarentazo, cumpleanos, festichola, humor | # Enlace permanente
por SL
En septiembre de este año cumpliré 40 años. La cifra ronda mi cabeza a cada rato. Me pregunto si todo lo bueno y lo malo que me pasa está relacionado con la crisis de la edad. Pero tengo decidido festejar este cumpleaños como hace tiempo no lo hago. Pero, ¿qué manera de festejarlo vale la pena? Aquí es dónde quería llegar. Una fiesta, ok. ¿Pero qué hago para que sea una fiesta distinta? Apelo a la experiencia, a la audacia, a la maravillosa sabiduría de nuestros lectores. ¿¿¿Cómo festejar el cumpleaños de 40???
Enero 18, 2008 | Por factor40 | Claves: cuarentazo, humor, senales | # Enlace permanente
por Guso
Los 40 están ahí … al caer. Hay señales muy claras que evidencian la llegada de década sagrada:
1) Ya no conocés a los que cantan los temas de moda.
Le vivo preguntando a mi hija de 10 años quién suena en la radio, de quién es el CD que está escuchando. De repente, todas las minitas que cantan se parecen, tanto en su timbre de voz como en su color de pelo. ¿Quién es esa? ¿Paulina Rubio o Avril Lavigne?
2) Empezás a mencionar a jugadores que hoy son cincuentones, gordos y pelados.
Se te cae un nombre como Héctor López o Suñé, y los pibes te miran como si estuvieras listando a la Junta de 1810.
3) Los CD que más te gustan siempre están en la sección de ofertas especiales.
¿Es que a nadie le gusta Rey Charles? Muchachos, ¡Chuck Berry es el padre del rock and roll!
4) Las décadas empiezan a regir sobre las actividades cotidianas.
16 años de profesión. 20 años de egresado del secundario. Padre hace 10 años. 35 años de amistad. 10 de separado.
5) El amor está bueno, pero…
Sos un romántico descreído del amor, que es como ser un comunista de derecha…
Enero 12, 2008 | Por factor40 | Claves: cuarentazo, formato, los 40, problemas | # Enlace permanente
por Conrado Geiger y Santiago Leiro :::
¿Qué hago con todos mi colección de discos de vinilo? ¿En qué formato me conviene guardar todas mis fotos? Pero, ¿acaso vale la pena hacerse estas preguntas? Llega una edad en la que sí.:::::::::::::::::
Hoy, la tecnología nos ofrece múltiples posibilidades para archivar todo tipo de información: textos, fotografías, facsímiles, audios y filmaciones pueden ser registrados y archivados en una infinita cantidad de formatos. Pero esta inusitada oferta y variedad provoca que, paradójicamente, la ventaja se convierta en un problema. ¿Cuál es el formato adecuado para guardar mejor la información?
Sin duda, cuanto más moderno sea el formato, tendrá mejor mejor calidad y, a su vez, ocupará menos espacio.
Pensemos solamente en nuestra colección de vinilos reducida en un I Pod (aipod) de 1 GB (un yiga) ¡Una verdadera maravilla! ¡Lo que antes ocupaba seis metros lineales de estante de treinta centímetros de profundidad, hoy cabe en un aparatito más chico que un atado de cigarrillos!
Esto llevará, sin duda, a que, de a poco, los carpinteros se queden sin trabajo, ya que nadie más necesitará estantes. Claro, que -por otra parte– se están acabando los bosques proveedores de materia prima, de lo cual uno puede deducir que los problemas tienden a resolverse solos –a menos que uno sea carpintero, claro-.
Volviendo al tema del formato, el problema de usar la última tecnología es qué hacer con todos los registros previos (y, por lo tanto, obsoletos).
Para ello, existen dos posibilidades:
1) Tener el reproductor decodificador adecuado para cada uno de los registros almacenados a lo largo de la vida. Esto, en una persona de cuarenta años, implica disponer de un proyector de 8mm y uno de 16 mm, de un proyector Súper 8 sonoro, un tocadiscos, un magazine player, un grabador Geloso, un grabador de cinta abierta, un grabador de casetes, una datera, un minidisc, un CD player, un DVD con MP3…, sólo si uno no se entusiasmó con los microfilms en su momento.
A su vez, esto deriva en un volumen importante de equipamiento que requiere un ambiente de unos 40 m3, lo cual nos haría pensar en una segunda opción.
2) Llevar todo a un formato digital: scannear fotos, cartas, postales, grabar el archivo sonoro en formato wav o mp3, y en mpg todo lo que sea audiovisual. Acá, el problema se desplaza del espacio al tiempo, ya que todo registro analógico se digitalizará en tiempo real y, si calculamos unos 6 segundos por foto escaneada, sin ser expertos en el tema, podemos advertir que el tiempo de vida restante no sería suficiente para archivar los registros de todo el tiempo de vida pasado a un formato adecuado.
Es el momento en que uno comienza a comprender a El Califa que decidió mandar a quemar todos los libros del la numerosa biblioteca de Alejandría.
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por Santiago Leiro
1) Quiere ir a comer a Mc’Donalds.
Una salida bien económica para un bolsillo maltrecho de salir con minas gastadoras. ¡Basta de ir a cenar a restoranes carísimos de Palermo! Volvamos al primer amor: Pumper Nic. Ah, ya no existe. Bué, vamos a Mc’ Donalds.
2) Quiere conocer todo del sexo.
Y vos tenés todo el bagaje de información que ella necesita. Es decir, meter y sacar. Qué más.
3) No quiere formar una familia.
No está desesperada por tener hijos. ¡Con lo cual vas a tener la posibilidad de quererlo vos antes que tu chica! Toda una novedad en tu vida.
4) Quiere a alguien como su padre.
Está buscando un panzón bien plantado, que le guste la vida hogareña y poner límites. ¡Sos vos!
5) Al día siguiente tiene colegio. Y no tenés que comprar el uniforme para jugar en la cama.
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por Guso
1) Tus ídolos empiezan a caer.
Están muertos, viejos o presos. Mís ídolos que están muertos: el gato Dumas, George Harrison, Nito Mestre. ¡Imaginen, veinteañeros, cuando la Lopilato haga comerciales de cremas anti-age!
2) Vas más seguido al médico.
Y todas las consultas terminan igual, no importa la especialidad: “A su edad debería cuidarse más”.
3) Los líquidos cambian.
Antes era Coca vs Pepsi. Ahora, Malbec vs Cabernet…
4) Frases que marcan frontera.
Terrible. Empezás a decir frases como: “Yo a mi papá no le hablaba así”, “Cuando yo era chico…”, “Me acuerdo porque todavía vivía fulanito…”.
5) Empezás a ver el fútbol con objetividad.
Lo impensado: reconocés recurrentes errores de tu equipo y virtudes del rival. Estás muerto.
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por Santiago Leiro
1- Encontrás tu viejo walkman y no sabés qué hacer.
Si tirarlo a la basura o calzártelo en la cintura. Le tenés aprecio, pero reconocés que hace 10 años que no escuchás un cassette. ¿Qué hago? ¡Andá perfecto!
2- Preferís el quirófano.
Una intervención quirúrgica testicular empieza a parecerte la mejor solución a un viejo problema de varicoceles. Antes no te hubieras metido ni loco por las tuyas en un quirófano. Ahora lo ves con simpatía.
3- Te molestan los bares donde no se puede conversar.
Entrás a los bares a testear el nivel sonoro. Si están a pleno con La Renga huís despavorido. Admitilo, ya no sos un pibe.
4- No entendés los video juegos.
Tu sobrino te invita a jugar y decís que no. En esa pantalla pasan demasiadas cosas. Armas, bombas, peligros. Los jueguitos de antes eran más simples. Te perseguían fantasmitas azules y tenás que comer pastillas. De a una cosa por vez. ¡Pac man, volvé!
5- Decidís tirar todo lo que no usás hace más de dos años.
Tu casa está llena de… ¡cosas viejas! Pero si esta remera tiene… ¡15 años! Tal vez deba tirarla. ¡No quiero hacer un museo de mi vida!
6- Cuando vas a jugar al fútbol con tus amigos, te gusta más dar indicaciones desde afuera que entrar a patear la pelota.
Esencialmente, porque ya no le pegás como antes, no pasás mitad de cancha, ¡ni siquiera llegás al arco de enfrente pateando un penal! Para dar indicaciones sos bueno, dale por ahí.
¡Mandanos tu señal!
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Pertenecemos a una minoría agobiada. Somos un grupo bisagra. Y hemos tomado conciencia. Acá estamos. Para decir lo nuestro. Para gritarle nuestra verdad al mundo entero. Para tomar el control remoto en nuestras manos y decidir qué es lo que queremos ver. Para decirle adiós a esos años mozos y darle la bienvenida al tramo final de nuestra existencia. Sí. Somos hombres entrados en la crisis de los cuarenta. ¿Crisis? ¿Qué crisis? Si los cuarenta son fabulosos. Todos los otros grupos etarios nos envidian. Ellas, de todas las edades, nos adoran. En este blog sabrán por qué. Bienvenidos al Factor 40.
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