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Mayo 8, 2008 | Por danubio | Claves: amor, boda, casamientos, familia, hijos, infidelidad, monogamia, pareja | # Enlace permanente
Estuve pensando bastante en que título ponerle a este post… y eso fue lo que salió…
Hoy a la mañana mientras desayunaba, chequeaba mis mails y me mentalizaba que tenia que irme a cursar, y escuché al pasar en el noticiero de la mañana, algo que trataba sobre qué nos pasa a los jóvenes en materia de relaciones de pareja… Que habian aumentado los porcentajes de divorcios y de convivencias sin casamiento previo y por lo tanto habian bajado los porcentajes de éstos, y hasta se habló de la monogamia…
Y me pregunté… qué nos está pasando??, es que nos convertimos en unos cobardes e irresponsables? O bien somos más responsables de lo que ellos piensan? (pq quizas lo pensamos todo demasiado)… Creo que mucho de nosotros leemos miles de blog, de paginas y que se yo cuantas cosas, de personas que buscan pareja, de personas que profesan sus ganas de encontrar novios y maridos, muchos mensajes de texto, muchos mails pero nada de formalidad… Es que nos estamos volviendo desmasiado exigentes, demasiado inconformistas? o es que no estamos en sintonía hombres y mujeres…. Pero si “todos” buscamos un compañero de ruta qué nos está pasando??…
No todos podemos estar de acuerdo en el hecho de casarnos, cada uno sabra de qué manera está mejor… Pero cuántos estamos dispuestos o soñamos tal cosa? 
Respondo por mí, que es lo único que puedo hacer. Quizás soy demasiado ilusa y tengo al lado un hombre que alimenta esa ilusión, PERO YO SI ME QUIERO CASAR…. Soy una “Susanita” cualquiera, sueño con prometerle a mi pareja que “hasta que la muerte nos separe” voy a amarlo, aunque esto del para siempre es medio dificil de saberlo desde ahora, pero esa es la intención (Dios dirá)… Pero creo que más allá de todo esto mi gran deseo (desde que recuerdo) es ser mamá… una mamá responsable y conciente (por eso que es todavia no lo soy !!) buena o mala, con errores o sin ellos. Pero sobre todo que sea fruto del amor… Es un aprendizaje que cuando esté preparada deseo con toda mi alma cumplir…
No necesito ir muy lejos para hablar de las relaciones de pareja. Mis amigas por ej dicen “no hay hombres” y supongo que los señores deben decir lo mismo! Cómo es posible? cuántas personas estupendas andan dando vueltas por la vida, intentando estabilizarse y no encuentran una compañía para compartir sus vidas… Perdón hombres voy a hablar de ustedes, y no generalizo, el que tenga que hacerse cargo…… Pero por qué le escapan al compromiso? a la responsabilidad de llevar una pareja más allá de un relación de adolescentes?. A veces me dan ganas de pegarles un palo por la cabeza cuando veo a alguien de 28, 29, 30 y más años, comportanse como personas de 18 por dios!!! adolescentes eternos!!! Necesitamos madurez! Responsabilidad y compromiso!!! (no se me ofendan). Sé que hay muchos de ustedes que no entran en estas categorias, pero dónde se los encuentra muchachos??
Y por último…. monogamia… tengo un pensamiento totalmente formado!! esta enferma de muerte… y por qué?? Es algo que no entiendo con qué necesidad por ej los cuernos?? No es más fácil dar la cara y terminar, antes que dañar a alguien? Evidentemente no, no es fácil. Si alguien le es infiel a su pareja simplemente no la ama, por más chamuyo que inventen, eso no es amor, el amor no se demuestra así. El amor se puede terminar, no estamos exentos de que esto ocurra y no es un pecado, pero hay que enfrentarlo y después sí, cada una hace lo que quiere…Pero no hay necesidad de ser infiel, es tener cuestion de valentia, dar la cara, enfrentar la situación y asumir las responsabilidades…. Como dice una amiga “al fin y al cabo solo se trata de ponerse en el lugar del otro”..
Y muchachas hoy somo tan infieles como ellos, esos son los resultados que se arrojan por ahi… pero leí esto jaja y me resultó gracioso…
“En tanto, un estudio del Hospital St Thomas de Londres reveló, hace un tiempo, que un 40 por ciento de la infidelidad en mujeres se debía a factores genéticos. Verdad o mentira, lo cierto es que las parejas cada vez están más devaluadas.”
Besos muchachas y muchachos!! Buen viernes!
Mayo 5, 2008 | Por danubio | # Enlace permanente
Hoy fue (es todavia) uno de esos días. No sé por qué, seguramente estan marcados en mi calendario, con una cruz , un circulo y un rojo furioso…La verdad no soy superticiosa, no creo en muchas cosas, pero en estos dias sí, me levanto con el “pie izquierdo”, aunque pocas veces, por no decir nunca, ni me acuerdo cuál es el pie que apoyo primero. La cosas es que estos dias son malos, y cuando digo malos les aseguro que son terribles, o quizas yo los hago que parezcan asi…no sé…
Y empezó así… hoy 8:45 tenia turno en el médico. Anoche puse mi reloj despertador que siempre anda de maravillas a las 7:45 para bañarme y desayunar antes de irme…Pero como hoy es el día, dejó de funcionar a las 1 y media de la mañana y no sonó. Mi reloj biológico me despertó a eso de las 7:25. “Que suerte que me desperté” me dije…. para qué!!!!! maldiciendo mi despertador, me bañé super hiper mega rápido… y salí volando (eso hubiese querido)…ya era lo suficientemente tarde como para llegar a horario, pero “acostumbrada” a esperar los médicos todavia estaba a tiempo… Corriendo, casi llegando a la parada del micro, lo veo que esta en el semáforo “es mi día de suerte” (ja!), cuando estoy a media cuadra lo veo arrancar nooooo!!!. Sin mas remedio, me tomé un taxi… LLegué por fin!! subia la escalera como el viento, agitadisima! porque menos estado físico que yo… Cuando le digo a la secretaria lo del turno me dice “Ah, a vos nos pudimos a avisarte, la dra tuvo un incoveniente y hoy no atiende” Nooo yo me queria morir!! tanto para nada!!… La cosa es que no me avisaron porque yo tengo únicamente cel y con número del interior, que maldición!!
Volví a mi casa recordando a madres, abuelas, tias de todo el mundo… Y bue, resignada, me puse a calentar leche para prepararme con café… Mi abuela siempre me dice “La leche es muy traicionera!” Hoy me acordé de ella, sólo me descuidé para ir a buscar azúcar, y ese segundo fue suficiente para que la desgraciada se desparramara por toda la cocina…Recién ahí me percaté de qué hoy es uno de esos días, en qué no sé si me levanté con el pie izquierdo, porque no lo recuerdo o si es el dia destinado para hacerme creer que la mala suerte me persigue cada tanto….
Después de eso, decidí quedarme en casa, hasta que se pase la mala suerte… Y en todo este tiempo estuve recordando algunas cosas, que a veces me dan gracia, como si la mala suerte dependiera de eso, en fin…nunca se sabe… yo por la dudas toco madera!
Voy a poner alguno mitos que me acuerdo algunos tienen que ver con la mala suerte y otros no…. si ustedes saben algunas o si se acuerdan de alguna historia los invito a contarla….
* La sal no se pasa de mano en mano, trae mala suerte…
* Los grillos no se matan, no sé por qué… seguro que traen mala suerte…
* Un vaso debajo de la cama absorbe las malas vibras
* Para encontrar un objeto perdido, se da vuelta un copa
* Si se cae un cuchillo, hay que pisarlo… no sé por qué
* Si se cae sal, hay que arrojarla para atrás por arriba del hombro izquierdo
* Si te pica la mano, hay que ponerla en el bolsillo, que es plata
* No hay que dejar las carteras en el piso, porque se va la plata
* Un espejo roto, 7 años de mala suerte…
* Si se cae un tenedor, una señora va a ir a visitarte
* Si se derrama vino, hay que ponerse un poco en la frente
SEÑORES QUE TENGAN BUENA SUERTE BUENA SEMANA!!!
Abril 27, 2008 | Por danubio | # Enlace permanente
Ayer fui un día bastante raro. El viernes fuimos a Capital con mi novio y entre toda la locura que es estar ahi (y las cosas que nos pasaron), decidimos ir a la feria del libro, un lugar, un mundo magnifico en el que me quedaria horas y horas. Y un libro llegó, me eligió por alguna razón aparente, volvió conmigo a casa, dispuesto a ser leído. Por más de estar estresada!! de un par de horas al ritmo de la vida capitalina (no estoy para nada acostumbrada, los compadezco!!!) empezar a investigarlo para ver de qué se trataba la cosa….
Recuerdo que alguna vez escuché uno que otro comentario sobre éste libro, pero nunca le presté demasiada atención…
Ayer, descansada y con mucha fiaca, me quedé en la cama, y continué con la investigación….Me lo consumi en un par de horas… horas leyendo cosas que me alarmaron, cosas que desconocia, otras que conocia muy bien, sintiendo, recordando, llorando…
Fue raro, pero esa persona de la que hablaba el libro era yo, me sentía yo. En parte su historia era mi historia. Una historia dolorosa, de la que poco son testigos, y que en un principio estaba en duda de contarles… pero me dije “es mi espacio y puedo decir lo que quiera, al que le gusta bien y al que no, que no lea”… asi que acá estoy.
Sólo quiero compartirla, me libera el alma , SOLO ESO…
Era mi segundo año en esta hermosa ciudad (ahora sé por que dicen que los 2 años son más dificiles), misma pensión, distintas compañeras, la ultima en entrar, los grupos armados, a acostrumbrarse….Era una de las pocas poquisimas que habiamos quedado del año anterior, un año genial, éramos una gran familia… Pero este año desde que entré me senti fuera de lugar…ese año me auguraba algo distinto, algo ya me olia mal….
Y sí como era de esperar, fue tan distinto para todos, cambio mi vida, la de mis viejos… Para resumir un poco, mi papel en la facultad se habia vuelto terrorifico, al punto que a la mitad del año ya habia perdido todas las materias que estaba cursando… Escondiendome tras mentiras, me quedé un tiempo más en LP (no sé para qué)… no queria irme, no queria volverme; no estaba bien, nada bien, pero no queria volver a mi casa, no queria hacerle mal a mis viejos… estaba perdida…
Me habia convertido en una “salidora” compulsiva, tomaba bastante alcohol, tocaba finito… No tenia conciencia de los dias, horas, dormía de día y vivía de noche. Me empecé a rodear de gente que no me ayuda, al contrario, me sumergia en cosas nuevas, malas… Nadie me controlaba, nadie me decia nada, no tenia limite y habia perdido mi propio control..
LLegó un punto en el que la plata no me alcanzaba para mis salidas, para pagar mi bebida, para comprarme ropa para salir… entonces empecé a ahorrar en comida (me estaba enfermando). Como solo vivía de noche, tomaba un té y hacia que las galletitas me duraran….de día no existia. Como es obvio, empecé a adelgazar, en mi PELOTUDA Y ENFERMA manera de pensar me veía bien (estaba demacrada), y veia los resultados a la hora de estar con alguien que me gustaba… (esa PUTA IDEA DE BELLEZA QUE NOS INSTALARON FLACA=LINDA=ACEPTADA SOCIALMENTE)
Hasta que el 28 de agosto de ese año, en una ataque de locura y si haber dormido nada, me bañé y fui a un local a hacerme un piercing en la lengua. Por qué locura??, yo le temo a todo lo que signifique agujas en MI cuerpo y dolor… y lo que estaba por hacer era la locura más grande. Fui y me lo hice (me dolioooo!!) no sé con qué razón, con qué propósito, si para llamar la atención, si para calmar mi dolor en el alma, porque necesitaba ir más allá, o si para seguir con algo que me habia propuesto ( in- conciente) y se me estaba haciendo dificil , esto me dejaría unos cuantos días sin comer, y fue mi excusa perfecta para quienes empezaban a controlarme con la comida.
Pasado unos dias mis lengua habia vuelto a ser normal, y fui “obligada” a comer…. automaticamente (in – conciente) ese instaló ese mecanismo que ya todos saben, me las ingeniaba para hacerlo sin que me descubran, y siempre lo conseguia…
Hago un paréntesis acá, porque quiero contarle algo… Yo sabia muy bien lo que me estaba haciendo, me sentia muy mal, pero no por mí, sino porque habia dejado de ser la persona que mis viejos querian, conocian y amaban… Y recuerdo que lloraba (mucho) y me decia -quiero volver a lo que era, quiero ser yo… “extraño ser” … Esa frase que paradojicamente es el nombre de mi blog, me quedó siempre retumbando en la cabeza, pero ahora el sentido es distinto, no es el de añorar ser yo (o lo que era). Siempre me sentí distinta, y sé que lo soy, soy un ser extraño (como muchos) pero SOY YO (me encontré).
Continúo…. Pasados unos dias vinieron mis amigas de cap (entre ellas Carli, la del post “Te soñé”).. yo ya no aguantaba más, estaba en lo más profundo de mi depresión y como era de esperarse me largué a llorar desconsoladamente, y les conté lo que me estaba haciendo… Entre lo poco que me acuerdo Carli mi abrazó y me dijo “Da te estas matando!! y si nos contas esto es porque no queres hacerlo, nos estas pidiendo que te ayudemos… pero solas no podemos… volvé a tu casa”… Y era lo que yo quería, solo que mi mamá no entendia que no me queria volver para siempre, era un tiempo. La llamaba llorando y se lo decia, pero ella no entendia…
Más mal que eso no podía estar, pero sí…. Un día en el que habia logrado dormir de noche, me despierto con toda la boca llena de sangre… Me morí de miedo, empecé llorar, me enguaje la boca y en mi mente me juraba que no iba lastimarme más… Fui a un hospital y la estúpida que me atendió me dijo que seguramente me habia mordido la lengua… yo sabia que no… volví a la pensión, un poco mas tranquila, porque ya no sangraba….
A la otra noche igual, pero mucho más…. y ese fue el fin… empecé a juntar todas mis cosas, y entre llanto, dolor, miedo… me fui a la terminal y me fui a mi casa. En esas 15 hs de viaje no dormi nada, miraba por la ventanilla y lloraba, pensando en cómo decirles a mis viejos… (con lo de la sangre nunca sé qué me pasó, somaticé, tal vez… ya se me habia pasado)…
Cuando llegué mi viejo estaba de viaje (para mi era un alivio momentáneo). Mamá nunca me obligó a que le contara, me dio mi tiempo. Me ayudo a conseguir un psicologo, y empecé terapia…era obvio necesitaba ayuda, y gracias a dios supe y puede pedirla a tiempo….
Me sentía un poquito mejor, pude contarle a mamá lo que me pasaba, todo…lloramos juntas, ella me abrazó y por primera vez en su vida no dijo nada (mi madre suele ser de esas del “te lo dije”)…. era lo que necesitaba solo un abrazo de ella. Pero faltaba lo peor, contarle a mi viejo (mi papá es mi debilidad y yo la de él), era lo que mas me costaba y lo que más dolía… Sentía que los habia defraudado, pero mi dolor era por él…
Desde que llegó nunca me preguntó nada, suele esquivar esas cosas, pero sabia que yo no estaba bien…pero el día tenia que llegar, y no fue de la mejor manera….
Me acuerdo que estabamos los 4 hablando de no sé qué (de esto no me acuerdo muy bien) y empecé discutir con mi papá…. empecé a llorar (como ahora que recuerdo eso) hasta que exploté…. y una vez más expulsé de mi cuerpo todo aquello que tenia y me hacia sentir mal, solo que esta vez eran palabras… Entré en un estado que no sé como definirlo, crisis de nervios o algo así, poco me acuerdo, pero sé que repetía que me queria morir, ya no tenia razones ni fuerzas para seguir. habia dañado a las personas que más queria… Mi mamá intentaba que parara que no repita esa frase que le retorcia el corazón, y mi viejo se fue, no aguantaba verme asi…
Viendo que no podía hacer nada para calmarme, porque no paraba de llorar y temblar. Mamá llamó a Nati mi psicóloga, y pude hablar un rato con ella, ni me acuerdo que dije ni me dijo, solo me recetó un tranquilizante….
Me sentía mal, muy mal, no sabia que seguiría después de esto, no quería saberlo, no queria estar mas, queria desaparecer, ya no tenia razones, no podia perdonarme lastimarlos así…
Recuerdo que en un momento, mi perro que era chiquito, vino a donde estaba yo, se subió a mis piernas, y me empezó a lamer las lágrimas, como que intentaba curarme… Y mi mamá me dijo “decime si esta no es otra razón para vivir, él como nosotros te quiere acá”…
Nunca más me olvido de eso….
Voy a citar un párrafo del libro, sepan disculpar….
“A veces los recuerdos surgen tan fuerte, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello que escribí”…
Sé que ese recuerdo lo voy a llevar conmigo toda la vida, a veces seria bueno olvidarlo y ya… pero no lo olvido porque eso me recuerda quien soy, quien era, y quién no quiero ser…. Hoy ….SOY YO… Danu, Danubio, Daniela…
Abril 22, 2008 | Por danubio | # Enlace permanente
Hoy buscando entre mis papeles lo encontré…Desde el primer momento en que lo leí me tocó tan profundo…. Lo ví enmarcado en la casa de una familia amiga, me pareció tan tierno, que siempre pienso que el dia en el que tenga un hijo voy a hacer lo mismo que esta familia…
Es otro regalito para ustedes, espero que le guste mucho….y lo tengan en mente…aca va….
Por favor MAMI y PAPI…
* No volqué mi vaso de leche a propósito. Mis manos son pequeñas, mis movimientos toscos…
* Mis piernitas son más cortas que las tuyas. Por favor caminá más despacio así puedo ir a tu lado
* No me pegues en las manos cuando toco algo lindo y brillante. Retirá la mano y enseñame con dulzura
*Mis sentimientos son frágiles. No me grites y me retes todo el día. Dejáme cometer errores sin hacerme sentir que todo lo hago mal
*Por favor mirame cuando te hablo. Me hace saber realmente que me estas escuchando
* No esperes que el cuarto que ordene o el dibujo que haga sean perfectos, amáme simplemente por intentarlo
* No hables tanto por teléfono y no mires tanta tele. Sentáte a jugar, a crear y a reir conmigo
* Recuerda que soy un niño, no un pequeño adulto. Sin olvidar mi edad, guiame y educame con ternura
*Te amo tanto!. Por favor ámame solo por lo que soy, no por las cosas que puedo hacer
*Por favor mami y papi… no me pegues nunca. Me da miedo, me lastima el corazón y me duele el cuerpito. Diganme sin gritar que no lo haga,
cuenten 1, 2, 3… y pónganme en time out!
Y serán los mejores papás del mundo, y yo, el niño más feliz y seguro…
Leélo todos los días, pasalo a los papás que conozcas y les haras un hermoso regalo…
Este hermoso regalo es para ustedes….
Abril 21, 2008 | Por danubio | # Enlace permanente
No sé si alguna vez les pasó, yo, NO ME BANCO A SU MEJOR AMIGA. Hablo de la mejor amiga de mi novio. No soy una persona celosa, para nada, a tal punto que él me lo reclama. Pero para mi los celos no son mi manera de demostrar que alguien me importa, tengo otras maneras de demostrarlo. Y nunca me pasó que las amigas mujeres de mis novios me cayeran mal, solia llevarme bien con ellas y ellas conmigo… Pero con esta chica no sé, hay algo que no me gusta. Soy del tipo de persona de las que ven por primera a alquien y si me cae mal desde un principio listo!! no hay caso me cae mal para siempre. Sé que en parte es un defecto, pero pocas veces este defecto (o instinto) se equivoca…
Ella es su única amiga mujer, los demás son todos varones con los que me llevo excelente y yo les cai muy bien por suerte…
Yo me acuerdo cuando mis mejores amigos se ponian de novios, estaba muy interesada en conocer a sus novias, ver como pensaban y lo más importante, ver si realmente querian a mi amigo. Esta chica, por el contrario, se ve que poco le interesó conocerme, ya que pasaron varios meses y nos encontramos en el cumpleaños de mi novio…ahi la conocí y desde ahi no la paso….
Desde un principio me parecio demasiado alterada, yo soy una persona tranquila y no me molesta pasar desapercibida, entonces como que me apabulla alguien taaaan extrovertida, demasiado para mi gusto, siempre queriendo llamar la atencion, queriendo ser la estrella, pero bueno, eso era un detalle, hasta que pronunció la frase que cambió mi cara y anuló toda posibilidad de poder llevarme bien con esta chica… Como mi novio estaba haciendo de todo ese dia para que en ningun momento a sus amigos les faltara nada, en un momento nos sentamos los 2 (pq yo era su ayudante), y él se sentó al lado de ella (a mi no me molestó). Entonces él le dijo “estoy re cansado, hoy no paré desde que me levanté para trabajar, no doy más hice de todo”… y ella no tuvo mejor idea que abrazarlo y decirle “ay mi vida, pobre! no te queres casar conmigo?”… yo me la quedé mirando como diciendole… SOS UNA DESUBICADA, ESTOY YO ACÁ!!!, la verdad poco me importo si fuera la amiga o no, si la frase fue una pelotudez, que hasta seguramente lo dijo en joda (o no), lo que me calentó fue la actitud, jamás se me hubiera ocurrido decir una frase tan desafortunada….si me dicen que hace referencia a mi como diciendom “cuidame a mi amigo” o cosas por el estilo no me producen nada en lo más mínimo, pero esa frase me transformó la sangre en veneno. Y más allá de que poniendo mi cabeza muuuuuuy en frio esa frase no significa nada, a mi no sé que me produce pero NO ME LA BANCO, NO LA SOPORTO….
Y todo esto viene porque ayer fue su cumpleaños, OBVIAMENTE, yo no iba a ir, pero mi novio si fue, y ella le preguntó por mi, por que no habia ido… Mi novio está al tanto de todo, sabe y se dió cuenta que esa frase a mi no me gustó nada, y que no hay manera de que yo me lleve bien con ella. Es mas a veces para hacerlo enojar le digo “¿y que hace tu amiguita, tu futura esposa?” porque sé que a él le re molesta que le diga eso tanto como a mi me molesta ella. Pero hoy cuando me contó que hizo en la casa me sentí mal, sí me sentí culpable, EGOISTA…porque me dijo “yo no sé por que no venis conmigo, es mi amiga y sé que no te cae bien, pero es para acompañarme a mi, para estar conmigo, no para estar con ella”… Y sí tiene razón, soy muy egoista en ese sentido…. Pero por otro lado pienso que yo nunca tengo problema en acompañarlo a cualquier lado, a los cumpleaños de los amigos, a casamientos a donde sea, nunca le digo que no…. salvo a todo lo que sea relacionado a ella…. entonces esta tan mal que solo no lo acompañe en esos momentos?? soy demasiado egoista??
Alguna vez les paso esto?? como lo resolvieron?? Se agradece la opinión!!!
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