restaurantes

filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.
Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.
En el restaurante:
- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
- No se preocupe por mí, señor, no está caliente
- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces, ¿por qué se queja?

deportes

Va uno a la sede de la Liga, llama al portero automático, y dice:
- ¿Está el Español?
- Sí, ahora baja.
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y coge los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar.
Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.
Tres hombres estan pensando a que jugar. Uno dice:
-Al golf.Se necesita un palo , dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
-Yo pongo el palo.
Otro dice:
-Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
-Pues yo no juego.

adivina

Se abre el telón, aparece una monja encerrada injustamente. Después la liberan y como compensación le casan con un principe. ¿Cómo se llama la película? – Princesa por sor-presa

¿Que le dice un arbol a otro? – ¡Que pasa tronco!

Se abre el telón y salen un mono y un policia. ¿Cual es el titulo del juego? – El monopoli

¿Como se dice diarrea en japonés? Cagasagua

¿Qué le dice un huevo a otro? -No te juntes con el largo que no te deja entrar en las fiestas

¿Porque los gallegos tiran el reloj por la ventana? – Para que el tiempo vuele

¿Que le dijo un arbol a otro? – Nos dejaron plantados

Adivina como murio el capitán Garfio? R: Rascándose un huevo.

Colmos

Colmo de una adivina moderna… Tener su esfera de pantalla plana.


Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

Colmo de un astronauta… que una estrella no le firme un autógrafo.

Colmo de un matemático… trazar una línea con la regla de una mujer.


Colmo de un dinamitero… que lo exploten en su trabajo.
Colmo de un ave… tener plumas y no poder escribir.

Colmo de los colmos… tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.

Colmo de un mesero… pasar todo el día sirviendo comida y él no comer nada.

Colmo de un velador… darle la vuelta a la manzana y no poderle dar una mordida.

Colmo de un clitoris… ir a la carnicería a pedir un kilo de lengua.

Colmo de un coleccionista… cortarse un testículo para no tenerlo repitido.

Colmo de un pelón… que le vaya de pelos.

Colmos de un carnicero… tener un perro salchicha; tener un hijo chorizo, y tener una hija cerda.

Colmo de la rebeldía… vivir solo y huir de casa.


Colmo de un músico… que la esposa se llame tecla y que el vecino la toque.
Colmo de un matemático… que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.

Colmo de la gordura… una mujer tan gorda, tan gorda pero tan gorda que se levante por los dos lados de la cama.

¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Sacarse un moco con un guante de box.


¿Cuál es el colmo de un leproso?
Tirarse un pedo y que se le caiga el culo.

Colmo de la lujuria… tirarse al mar.

Colmo de un abogado… haber perdido la muela del juicio.


Colmo de un actor… tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto.

Colmo de los pobres… ver el arcoiris en blanco y negro.

Colmo de un plomero… que su novia lo mande por un tubo.

Colmo de un verdulero… que su novia le dé calabazas.

Colmo de una oveja… tener un hambre de lobo.

Colmo de un médico microbiólogo… tener un parásito en su familia.

Colmo de un refresco (soda)… que las burbujas le produzcan gases.

Colmo de un luchador de sumo… no saber sumar.

Colmo de un tonto… verse al espejo y decir Yo te conozco.

Colmo de un carpintero… tener una pata de palo.

Colmo de un forzudo… apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

Colmo de un tipo limpio… hacer cigarros con papel higiénico.

Colmo de un caballo… tenerla tan grande y no podérsela tocar.

Colmo de la ternura… tener los huevos de peluche.

Colmo de un electricista… electrocutarse con una pila de mierda.

Colmo de un farmacéutico… cerrar su farmacia, porque no le quedó más remedio.

Colmo de un fotógrafo… no poder revelar sus secretos.

Colmo de un tintorero… jugar a la mancha y perder.

Colmo de un leñador… dormirse como un tronco.

Colmos

Colmo de una adivina moderna… Tener su esfera de pantalla plana.


Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

Colmo de un astronauta… que una estrella no le firme un autógrafo.

Colmo de un matemático… trazar una línea con la regla de una mujer.


Colmo de un dinamitero… que lo exploten en su trabajo.
Colmo de un ave… tener plumas y no poder escribir.

Colmo de los colmos… tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.

Colmo de un mesero… pasar todo el día sirviendo comida y él no comer nada.

Colmo de un velador… darle la vuelta a la manzana y no poderle dar una mordida.

Colmo de un clitoris… ir a la carnicería a pedir un kilo de lengua.

Colmo de un coleccionista… cortarse un testículo para no tenerlo repitido.

Colmo de un pelón… que le vaya de pelos.

Colmos de un carnicero… tener un perro salchicha; tener un hijo chorizo, y tener una hija cerda.

Colmo de la rebeldía… vivir solo y huir de casa.


Colmo de un músico… que la esposa se llame tecla y que el vecino la toque.
Colmo de un matemático… que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.

Colmo de la gordura… una mujer tan gorda, tan gorda pero tan gorda que se levante por los dos lados de la cama.

¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Sacarse un moco con un guante de box.


¿Cuál es el colmo de un leproso?
Tirarse un pedo y que se le caiga el culo.

Colmo de la lujuria… tirarse al mar.

Colmo de un abogado… haber perdido la muela del juicio.


Colmo de un actor… tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto.

Colmo de los pobres… ver el arcoiris en blanco y negro.

Colmo de un plomero… que su novia lo mande por un tubo.

Colmo de un verdulero… que su novia le dé calabazas.

Colmo de una oveja… tener un hambre de lobo.

Colmo de un médico microbiólogo… tener un parásito en su familia.

Colmo de un refresco (soda)… que las burbujas le produzcan gases.

Colmo de un luchador de sumo… no saber sumar.

Colmo de un tonto… verse al espejo y decir Yo te conozco.

Colmo de un carpintero… tener una pata de palo.

Colmo de un forzudo… apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

Colmo de un tipo limpio… hacer cigarros con papel higiénico.

Colmo de un caballo… tenerla tan grande y no podérsela tocar.

Colmo de la ternura… tener los huevos de peluche.

Colmo de un electricista… electrocutarse con una pila de mierda.

Colmo de un farmacéutico… cerrar su farmacia, porque no le quedó más remedio.

Colmo de un fotógrafo… no poder revelar sus secretos.

Colmo de un tintorero… jugar a la mancha y perder.

Colmo de un leñador… dormirse como un tronco.

¿Cómo se dice?

¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
Kerosene Takaro.


¿Cómo se dice espejo en portugués?
Casimirotuculeito.


¿Cómo se dice torero gay en inglés?
Gatorade.

¿Cómo se dice vaca helada?
Res-frío

¿Cómo se dice mastúrbame en árabe?
Jálamela Amí.

¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.

¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko.

¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?
Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Storvo.

¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.

¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
Friolenta.

¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.


¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina seminova.

¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.


¿Cómo se dice drogadicto en japonés?
Yoshifumo lamota.


¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.


Mamá, mamá… ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!


¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.


¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.


¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.


¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.


¿Cómo se dice pediatra en japonés?
Suturo tukoko.


¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.


¿Cómo se dice meñique en japonés?
Sakamoko.


¿Cómo se dice cura en japonés?
Nosaka nipone.


¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.


¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.


¿Cómo se dice campeón de motociclismo japonés?
Yamimoto no kamina.


¿Cómo se dice pobre en japonés?
Chin-gao.


¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.


¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.


¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yono komo.


¿Cómo se dice transporte colectivo en japonés?
Tunalgatesuda.


¿Cómo se dice auto chocado en japonés?
Tu toyota tayoto.


¿Cómo se dice talco para caminar en inglés?
Walkie talkie.


¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.


¿Cómo se dice tuve cien hijos en francés?
Parisienne.


¿Cómo se dice no aguanté en francés?
Memié.


¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.

mamá, mamá

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.


En el cine:
Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.


Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.


Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.


mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.


Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.


Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.


Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter.
¿Por qué hijito?
Porque mi vida es un libro abierto.


Mamá, mamá, los frijoles se están pegando.
¡Ay, déjalos que se maten, hijo!


Mamá, mamá ¿qué es eso? (señalando sus genitales)
Una araña, hijito.
¡Cuidado, que te va a picar en la concha!


Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca!


Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.


Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
¿Por qué hijo?
Porque me tumbé dos gemelas.


Mamá, mamá… ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados.


Mamá, mamá… Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, por donde meto el pie.


Mamá, mamá… En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.


Mamá, mamá… en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.


Mamá, mamá… en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.
Pues cállate y devuélveselos.


Mamaaa, mamaaaaaa… ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!


Mamá, mamá… ¿las peras son transparentes?
No.
Ay, entonces me tragué un foco.


Mamá, mamá… las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me tragué el yo-yo.


Mamá, mamá… ¿cuál es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.


Papá, papá… ¿cual es la definición de engreído?
Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.


Mamá, mamá… ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.


Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
Entonces son amigos.


Papá, papá… ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: “Más, más, que me hace mucha falta”.


Papá, papá… ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.


Papá, papá… ¡traeme un vaso de agua!
Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.


Papá, papá… hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.


Mamá, mamá… ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.


Mamá, mamá… ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.


Mamá, mamá… ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.


Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.


Mamá, mamá… en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mamá, It’s my life.


Papá, papá… ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.


Mamá, mamá… papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!


Mamá, mamá… en el colegio me dicen Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.


Mamá, mamá… todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
¿En qué continente?


Mamá, mamá… en la escuela dicen que soy travesti.
No les hagas caso, hijito.
Bueno, abróchame el brasier y vámonos.


Papá, papá… ¿qué haría la mujer sin el hombre?
Ah, pues creo que domesticaría otro animal.

chistes cortos

amá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.


Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.


¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.


¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.


¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.


¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.

Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos…

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura

¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!


Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Colmo de una adivina moderna… Tener su esfera de pantalla plana.

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.


Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre…
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.