El país que no miramos

Muy importante: 43 Preguntas y Respuestas sobre la Gripe “A”

10 Jul 2009 | Por noalineado-segundaparte | Claves: alerta, boca, cancer, contagio, crisis, dolores, embarazo, emergencia, enfermedad, facebook, fiebre, gel, gripe, higiene, hiv, hospital, incubación, infección, internete, medicamente, médicos, msn, musculares, nariz, neumonía, ojos, roche, sanitaria, sida, sintomas, tamiflu, virus | # Enlace permanente

PREGUNTAS Y RESPUESTAS RESPECTO A LA GRIPE PORCINA :

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?

R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- P: ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.

36.- P: ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados.

40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.

Los verdaderos mitos de la historia de los superhéroes (Segunda parte)

08 Mar 2009 | Por noalineado-segundaparte | Claves: batman, blog, ceratti, cobos, facebook, grassi, historia, kirchner, messenger, msn, padre, popeye, presidente, puto, robin, superhéroes, superman | # Enlace permanente

Hola que tal amigos! Como están? Antes quería saludar a todos los que me escriben, muchas gracias (Ya saben que es gratis y que tienen devoluciones!) que no es poco! Y a la gran comunidad facebook, que esa no es gratis, me cobra a mi, pero hace que esto llegue a uds., es como la difusión, vió?. Uds, se preguntarán, para que el nabo este me explica todo esto??? Yo quiero leer y reírme! Y eso me hace acordar a cuando invitas a una chica a comer por primera vez, en una primera cita y uno, para hacerse el “intelectualoide”, empieza hablar de política, economía, y la piba solo quiere reírse y que le cuentes cosas interesantes…eso si, además quieren que le pagues la cuenta! Sino, no habrá una segunda ocasión. A propósito de féminas, FELIZ DIA DE LA MUJER!!! Nosotros nos quejamos de uds. y viceversa pero sin uds, chicas, no podríamos vivir.

Bueno empecemos: (Quiero aclarar que todo esto tiene una investigación especial previa. Todo lo que sale de aquí, lo investigó mi enfermito y loco cerebro mientras dormía, no me digan que no hay mejor fuente que esa? O si?

• A ver…le damos entrada a “Heidi” y las cosas que no me cierran. Pedro (el pastor) era puto o usaba la zoofilia? Si, les digo esto porque, a ver, la pendeja (Heidi) estaba re-caliente con él y bastante buena por ser pendeja. Tenía todo ese campo hermoso para darle sin parar y el boludo nunca se daba cuenta o se hacía el que no se daba cuenta y no se la movía, además, como tenía cara de enfermito para mi que se bajaba las cabritas…no me digan que no? (cuantos gauchos en estas pampas se bajan ovejas!) así que para mi además de puto era un enfermito sexual. Pobre Heidi, dicen las malas lenguas que perdió la virginidad sentada en una bicicleta a los 43 años, que mina con mala leche!. Siguiendo con el tema, no se dieron cuenta que en algo raro “El abuelito” tan lindo generoso, andaba? Porque a decir verdad, viejo que no hacia nada, tenía un flor de chalet en los alpes suizos, (eso se cotiza en euros) Y como hacía el viejo para mantener todo eso con su roñoso, pobretón, sueldo de jubilado? No traficaría queso de cabra a la frontera con Francia? Viejo ladrón! Además a la pobre de Heidi, que era bastante pelotuda, por cierto, le daba todo los días de comer, leche con queso de cabra!!! Pobre piba, que cagaba? Una cabra con cara de queso? Porque si comés todos los días de tu vida lo mismo….va a llegar un momento que vas a defecar casi entero lo que comés! Bueno, que bajón Heidi, muy puto y enfermito sexual tu amado Pedro y chorro tu abuelito…. dime tu
• Ahhh…me olvidaba, no se dieron cuenta que Heidi le daba a algún alucinogeno, ella siempre estaba saltando entre las nubes!!! Que mina! Dicen que a los 50 se recuperó
  en una granjita para adictos de Massachusset (o como mierda se escriba, no te ganas
  de agarrar el google, ahora!)

• Ahora vamos con la sugerencia de un lector, y me puse a investigar! El coyote! Tema aparte si los hay. A ver…a vos estúpido coyote, en vez de estar malgastando guita en pelotudeces marca “Acme” (que no servían para una mierda) para agarrar al “Correcaminos” que como ya sabemos, era mucho más inteligente que vos…no se te dio pensar un segundo, con ese cerebro de paloma, y comprarte, aunque sea solo un día un pollo al spiedo? Y comer? Sos muy pelotudo coyote! Pii, piii!
• Y seguimos con ”Los autos locos”. Lectores, no se dieron cuenta que el profesor Locovich, era Bianchi, nada más ni nada menos, que en sus primeros pasos como famoso y de joven? y como reinventar equipos hechos mierda….primero lo hizo con sus coches, y luego lo hizo con Boca, después del desastre que había dejado el borracho de Bilardo… todo un genio!
• Pedro Bello! Se acuerdan de Pedro Bello de “Los autos locos” ¿ también, fue el primer “metrosexual” del mundo, y todos me hablan de Beckham. No se dieron cuenta que ya está todo inventado? Y además el primer hombre histérico! La pobre de “Penélope L`amour, estaba muerta por él, y él se hacía el superado sin darle ni una mirada a la minita. Chicas, ya saben quién es el culpable de los “metrosexuales” (para mi, putos encubiertos) y de los hombres histéricos….Muerte a “Pedro Bello”!!!
• Vamos con Flash…dicen los que saben que nunca pudo tener hijos, ya que de adolescente se quiso tocar por primera vez y lo hizo tan rápido, imaginensé el pito moviéndose a la velocidad de la luz, que se le terminó quemando…pobre flash…ser muy rápido tiene sus consecuencias…sino pregúntenle a Ayrton Senna…(chiste negro, pero vá)
• Se sabe también del hombre nuclear que tuvo preso por intento de homicidio, el muy pelotudo, estaba con una minita y le agarró las tetas con ese brazo biónico, la deshizo, pobre mina, encima de bancarse la fuerza del animal este, se quedó sin tetas, y encima siliconadas, luego el hombre nuclear, le hizo juicio porque casi se ahoga con el liquido de las siliconas que le saltó en la cara! Que pelotudos los dos!
• El Increíble Hulck, también, problemas con la justicia, un rato largo adentro. imaginensé quiso desvirgar a una chica, que estaba saliendo con él, estando convertido, se imaginan, no? Con semejante anaconda a la pobre piba le quedó el agujerito del amor como el “Gran Cañon del colorado” igual la piba la hizo re-bien, después trabajó de mula durante 10 años y nadie la descubrió y hoy vive con la guita del juicio que le ganó al nabo del hombre verde y todo lo que pasó para los muchachos que con lo que te venden te hacen ver pescaditos volando….que barbaro!

Bueno chicos, chicas, lectores, dentro de poco, como me dijo mi amigo Felipe Pigna, no largués todo de una, y se viene la parte III con el “Hombre Araña”, “La mujer Maravilla” y el Capitán América, espero que les haya gustado esta segunda entrega y acuérdense que estoy los martes en vivo por radio, en el programa “Divina Tragedia Radioshow” a las 19:00 hs, por www.radio-quasar.com.ar, Viene Jazzy Mel en vivo, así que a los que les gusta, pueden escucharlo! y el grupo de “Divina Tragedia” en facebook es http://www.facebook.com/groups.php?id=1098637188#/group.php?gid=49130502759 o “1.000.000 de firmas para que el día del amigo sea feriado” es http://www.facebook.com/groups.php?id=1098637188#/group.php?gid=71242110420 o si quieren hacerse del grupo “Las Islas Malvinas fueron, son y serán argentinas” es http://www.facebook.com/groups.php?id=1098637188#/group.php?gid=63680268696si uds creen que esto son chivos??? Están en lo cierto!!! meeeeee!

Les mando un beso enorme!!y espero comentario o sugerencias, bienvenidas sean. Todos los comentarios tiene devolución.

Un orgasmo de un chancho dura 30 minutos! Believe it or not! (Creasé o no!)

19 Feb 2009 | Por noalineado-segundaparte | Claves: amor, blog, bloggers, boca, como, conectarme, facebook, google, hago, internet, leer, levantarme, levante, messenger, microsoft, msn, mujeres, noticias, odio, podes, puedo, quiero, river, sexo, vos, yahoo, yo | # Enlace permanente

Hola gente, como andan? Ante todo quiero seguir agradeciendo a la comunidad facebook que cada día hace que este blog crezca. Y me encanta que dejen comentarios, que participen. Me encanta que esto sea un “juego de ida y vuelta”. Comentar y leer distintos puntos de vistas hacen más rico todo esto. Y resulta gratificante. Gracias!

Bueno, el tema de hoy, es realmente insólito, como lo que voy a escribir. No voy a hacerme eco que todo es de mi autoría, porque no lo es, pero si las opiniones. Ahhh…ante todo les conté que tengo un ano contranatural? Si, después de haberme ido a Brasil y estar 33 horas arriba de un micro no tengo raya en el culo (perdón al sexo femenino por mi ordinariez), así que voy al baño con la bolsita. Si van a Brasil, vayan en avión, sus culos se los van a agradecer.

Estas cosas que les voy a contar son totalmente ciertas, nada es mentira, ocurren en nuestro mundo y son parte de la naturaleza, como yo, como vos….pero que cositas pasan! Me quedé con la boca abierta y daba para compartirlo.

Ahí van…. are you ready?

Uds. Sabían que…

• Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. (y es verdad! Yo jamás ví a un elefante participar en algún juego olímpico en la prueba de salto en largo o salto en alto! El elefante es un animal muy lindo, pero muy boludo!)
• Los osos polares son zurdos. (Uds. Vieron que los osos fueron los primeros en luchar contra el capitalismo?
• La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. (Esto no es ninguna novedad, Mi viejo me dio tantas patadas en el orto cuando era chico que yo creo que superé la marca de la pulga, una vez, me pegó tal patada que volé desde la cocina para hacer aterrizaje en el comedor, y eso que mi casa es grande!)
• Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (Mi vieja cada vez que dejaba la pieza hecha mierda, toda despelotada, pegaba cada grito que le ganaba al tiempo, ello lograba romper las tazas de café en menos de 5 minutos y las pelotas en menos de 2!)
• Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Me da vergüenza esto, yo no llego ni a los 2 por semana…podemos cambiar de tema? Gracias!
• Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre. (Bueno acá en la Argentina una persona se puede morir de hambre sin necesidad de cortarle la cabeza. Los politicos se encargan de eso, lamentablemente)
• Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (pero los gauchos que se empoman a las ovejas en el medio del campo, no es reciproco el pasarla bien? también no la pasan bien los perros que se quedan abotonados a sus dueñas, eso no es placer? Lastima la vergüenza que se pasa en los hospitales sacándose a los caninos que parece que tuvieran unidos pegados con la gotita o siameses de sus dueñas (hay mujeres puercas, eh?))
• El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (Diosito por favor, haceme cerdo, convertime en cerdo, prometo portarme bien, hacer bien las cosas, no cometer más pecados, pero quiero ser un cerdo!, por favor Diosito! No me dejes afuera, mirá que sino me hago de Mahoma, eh?
• El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua. (Yo sabía que el sexo femenino era el sexo fuerte!)
• Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Es buenismo para estar flaco/a este sistema de adelgazar, pero no dá el mejor resultado, no lo practiquen! miren a Karina Jelinek, lo usó siempre y así quedo!)
• La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (esto le pasa a las ostras y a Fernando de la Rúa también, así que voy a pedir que investiguen mejor esta información. Cheeee…que cerdo hijo de puta!, me quedé mal!)
• Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. (y si murio el caballo antes que al heroe como carajo se les ponen las patitas al procer?)
• Es imposible chuparse el codo (Uno de los integrantes de Kiss, El Diablo, si podía, yo lo ví!!!!, es más está constatado oficialmente, si quieren lo pueden leer en la parte de “Espectaculos” de Clarín del día 21.02.09 , que esa lengua mide 18 cm`s!!! Así que es erronea esta info!
• Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos. (a ver…que pasa con Scioli que perdiò el brazo derecho, tiene 9 años de vida menos? Y los mancos que eran zurdos y perdieron el brazo izquierdo, van a vivir 9 años más?) Cheeee…ahora cambié de opinión, que grande el cerdo!

Por Dios que las cosas que están en negrita son reales. Ahora…que hijo de puta el cerdo! Que hijo de puta! Y además les digo otra cosa. Yo sé que el 40% que leyó este blog intentó chuparse un codo, no se dieron cuenta, boludos, que es imposible!

Besos a todos! Los quiero!

Se viene pronto la segunda parte de “Los mitos de la historia de los super-héroes, parte II!

Coming soon!

Nota de Redacción:

Ahhh…les quería avisar que que me escuchen por radio, estoy todos los marte de 19 a 20 hs, por www.radio-quasar.com.ar, el programa se llama “Divina Tragedia” tiene su grupo por facebook, http://www.facebook.com/group.php?gid=49130502759 unansé a este grupo de mi programa de radio, que les mando saludos, se los juro, no me dejen solo! además si se cagaron de risas con este blog, no se imaginan lo que soy en vivo! jajaj! AGENDENSELO! Los quiero mucho y besos!

Los verdaderos mitos de la historia de los superhéroes (Parte I)

11 Feb 2009 | Por noalineado-segundaparte | Claves: batman, blog, ceratti, cobos, facebook, grassi, historia, kirchner, messenger, msn, padre, popeye, presidente, puto, robin, superhéroes, superman | # Enlace permanente

Ante todo muchas gracias a la comunidad de facebook por tener más adeptos en el grupo del blog de lo que yo esperaba. Gracias Totales! (Gustavo Cerati Dixit).
Bueno, como se los debo, ya que estuve muy atareado vacacionando, acá va la verdadera historia de los superhéroes. Porque, luego de una vasta investigación, voy a desenmascarar la verdadera historia de estos tipos que nos cambiaron la forma de ver las cosas cuando eramos niños.
Los más fantasiosos abstenerse de leer el artículo, ya que es como aquel boludo que todavía cree en los reyes magos, o en los políticos. Aunque uds. no lo crean hay muchos de esta especie. Y también nosotros, pero obligados, porque nos obligan a votar. Entonces votamos lo que nos prometen sabiendo que nada van a cumplir, pero de fantasías se vive también y estamos como escribí antes “OBLIGADOS”. Es más, si les contara, el día que deje de creer en los reyes magos, no me lo van a querer creer! Resulta que cuando tenía 20 años, ya un poco boludo grande, para creer, deje mis zapatitos, mi agüita, y mi pastito para que me dejen un regalo. Me levanté en plena madrugada y no solo no encontré ni un regalo sino que los reyes me habían robado los zapatitos, el agüita y el pastito. Era justo en la crisis del 2001, ahí empecé a sospechar, a mis dos décadas de vivencia que podrían ser mis padres los verdaderos Reyes Magos.
De Papa Noel nunca supe nada, ya que en mi pobre casa de Villa Tesei, no había chimenea, y las cartas que mandaba pidiéndole a Papá Noel regalitos, mi madre me decía que Papá Noel era Norteamérica y que no entendía nuestro idioma, que hablaba inglés, y que por eso no me llegaban tampoco los regalos. Cuando tuve 25 años empecé a aprender inglés, pero ya para esa época Papá Noel sabía todos los idiomas y yo un poquito grande para pedirle un regalo al Gran Santa Claus, así que mi vieja, me dijo, nene, acabala con lo de Papá Noel. Éramos nosotros y no teníamos un mango para regarte nada, tarado. Claro, que no insistí más con el tema. Debo confesar que quedé un poco traumado y odio a Papa Noeeelllll!!!!
Y bueno así la vida me fue sorprendiendo, por eso hoy es mi venganza!
Quiero comenzar con este gran personaje, Popeye. Si, si ¿ustedes pensaban que comiendo esas espinacas truchas el boludo este podía tener esos poderes sobrenaturales y vencer al grandote de Brutus??? Nooo….ni en pedo. A ver, ya que los americanos son tan detallistas con el tema de los estupefacientes, los de la DEA (Departamento contra el Narcotráfico estadounidense) ¿nunca se dieron cuenta que lo que comía Popeye, era más que unas entupidas espinacas? Era, fasooooooo! Chalaaaa! Envasada! El tipo después de darse con semejante dosis, como no iba a estar re-loco como para hacer las locuras que hacía! Pero claro, si es negocio, los americanos lo dejaban pasar.

Seguimos ¿Se acuerdan de los “santitos de los pitufos”, esos hermosos dibujos de color celeste, angelicales? Muñequitos que causaban más que ternura? Que nos moríamos por verlos cuando estaban en tele? Bueno, si eran tan angelicales y nunca pasaba nada entre ellos más que el compañerismo, el amiguismo, amor…¿ Como carajo quedó embarazada Pitufina? Quién se la empomó? ¿Papá Pitufo? ¿ un Grassi de los dibujitos? O hicieron una gran orgía entre todos los pitufos con la pobre pitufina? Era la única mujer!
El tarado de Linterna Verde, por que se llamaba Linterna Verde, si lo único que tenía era un pobre anillo que emitía una pedorra lucecita de color verde y nada más? Estos yanquis si que les encanta agrandar las cosas.
Clark Kent o como mierda se escriba ¿era realmente Superman? porque siempre que había un quilombo el tipo se borraba! Y después los yanquis con esto del marketing, hacían que viniera el verdadero superman, que a propósito no sé como volaba con semejante peso. Porque el superman de Christopher Reeve, o como se escriba, era bastante gordo…Que Dios lo tenga en la gloria, tanto que quería volar, voló, pero para siempre. Además, Clark Kent era patético, más lento que tortuga con peso en el cuerpo! Y encima un papa frita, la mina que trabajaba estaba loca con el, le tiraba diez mil líneas…y él…super-lenteja! Out para Superman y Clark Kent.
Batman, vamos con el super-murciélago de Ciudad Gótica. A ver, los americanos que son también tan detallistas con el tema de los impuestos. Bruno Díaz, con todo lo que tenía no pagaba impuesto a las ganancias? Yo nunca vi un capitulo que un homónimo de Montoya lo estuviera siguiendo por Evasión de Impuestos! No es justo, a mi me persiguen por no pagar la ultima patente de mi pobre fititio! Y encima el gay de Robin, que ya todos sabemos, lo asumió en el DC Comics, de Febrero del 2006, pero como acá todo llega tarde, estamos en la duda, pero yo no…el tipo era puto! Y encima los dos, para atrapar al Guasón, a Falsafaz o al Pingüino, se le escapaban siempre, ya que antes de agarrarlos, estaban media hora diciendo, pelotudeces como “Recorcholis, recontrarecorcholis, Batmán! El puto de Robin se tomaba media hora para decir todas esas taradeces y los malhechores rajaban como Cobos rajó el dìa que dio el voto no positivo a la presi. Además de ser puto, Robin era un tanto tarado. Out para Batman y Robin!

Bueno chicos, esta es la parte I, les prometo que esto va a seguir, mientras tanto quiero que me escriban y me comenten sobre lo que leyeron y que me aporten ideas y cosas que le quedaron en dudas sobre muchos “superhéroes”, que yo se las respondo. Todos los comentarios son bienvenidos.

Los dejo hasta la próxima, pronto!

Un abrazo a todos.

Sebastián Tallarico

Nota de Redacción: Ahhh…les quería avisar que que me escuchen por radio, estoy todos los marte de 19 a 20 hs, por www.radio-quasar.com.ar, el programa se llama “Divina Tragedia” tiene su grupo por facebook, http://www.facebook.com/group.php?gid=49130502759 unansé a este grupo de mi programa de radio, que les mando saludos, se los juro, no me dejen solo! además si se cagaron de risas con este blog, no se imaginan lo que soy en vivo! jajaj! AGENDENSELO! Los quiero mucho y besos!