Es tan bonito, a veces, internarse en un cuerpo de mujer
Como lo ha de ser abrazarse a un hombre
Provocando un éxtasis bastante sustancial
Donde creer es fácil, entonces, en que hemos descubierto al alma
Para salir a volar prendidos de ella por ahí.
Pero el efecto de las emociones es, más o menos, pasajero
Y pasa, como una droga que mata, luego del calor de la llama
Queda un vacío que las cenizas no sabrán llenar
y el triste recuerdo, de haber creído alcanzar al alma.

Otra vez nosotros mismos, otra vez el Yo
Qué falta de respeto al intelecto, un Yo que engaña.
Si hay algo peor para el alma, que ese rostro mirándonos desde el espejo
Es un Yo que engaña, un Ego, que sabe imposible al “Pienso luego existo”
Pero que nos culpa por existir y después no saber en qué pensar.
Pensar en nada, es la clave existencial
Para no llegar nunca a la existencia y vivir en paz.
Entonces inventamos las canciones de amor
Y las cantamos
Y pensamos, queremos creer, que va por ahí.

Un día el triste despertar nos lleva de nuevo al espejo
Estamos viejos, cansados no de vivir, sino de querer seguir viviendo
De alguna manera nos rendimos al legado
Resignados a dejar las cosas a medio camino
Para alguien que llena nuestros corazones con solo una mirada
Mucho más que aquel mentiroso espejo que nos mira hasta de reojo.
Cuay de aquel que no tenga ya sembrado, cosechado y servido
El fruto del legado a quien legar su legitimidad
Porque aquel será infeliz, por no cumplir siquiera
Con la ley natural, caso de aquel hombre que no sirve para nada
Pero se mueve entre los hombres con aires de superioridad.
Aquel más engañado que nosotros que cree haber encontrado la verdad
Siente que la verdad es saber que la mentira es mentira
Le aviso aquel que no ha encontrado nada, que lo sepa,
O perezca tranquilo en el intento de saber.

De una u otra manera aquí estamos
Preguntándonos, o por lo menos yo,
De qué sirve preguntarse de dónde venimos y hacia dónde vamos.
Tan convencido en mi niñez de entender el mundo
Sabiendo en mi madurez que no entendí nada.
El problema radica en la posibilidad
De que una vez descifrado ese indescifrable
al final del infinito que propone la razón,
por tiempo o por potencial, posible falta de herramientas,
no poder hacer nada, ay qué infelicidad, qué frustración
saber al final del camino que hemos tomado siempre la ruta equivocada.
Debe ser lo mejor no llegar nunca a ningún lado, consuelo de tontos
Comida de pobres, de las gentes con paz en el alma…
No será en la muerte que el alma halle la paz
Sino en el descanso de una vida triste, triste para el que no descansa.

Hay algo allí, al final del infinito camino que nos presenta la razón
No hay dudas, tanto como de que es imposible llegar a eso.
Maldita zanahoria que tira del burro, como el burro
No podemos entender la fruta que sirve de anzuelo
Para llevarnos de narices, de bruces, al continuo fracaso.
Claro, y ahora te toca a vos, pensás que no sos así
- – No hagas mías tus palabras maldito infeliz- pensás.
Y está bien, porque no puedo decirte lo contrario.
Who wants to live forever…

Aunque en algún momento debes saber que no todo es igual
Que no todo está bien, que no todo está mal
Que hay un mundo por desconocer y otro por creer.
A la mierda con aquel que crea que ganó,
Siquiera sabiendo lo que había que ganar,
Creyendo que tiene la vida hecha, sin nada mas por realizar
Cuando es solo el deseo impotente de sentirse realizado,
en realidad, Lo que cuelga de sus genitales… zaz…
Yo no sé si es la vida, el destino, un Diós mas que divino muy perverso
Pero lo que sea que fuera le quitará el escalón donde creyó estar parado
Y , en el mejor de los casos, deberá empezar de vuelta.

Pa dónde… esa es la cuestión más que el pa qué.
Porque sabemos que es mejor estar vivos que estar muertos
No puede haber dudas sobre ello, cállate Sueiro… bueno, ya se calló.
Hasta aquí la cuestión de base, que preocupa a mi intelecto
Ya sea el corazón o la razón nos llaman a la necesidad de creer en algo
Aferrarnos durante todo un camino que nos lleve hasta algún lado
Para sentirnos orgullosos, en calma el alma con el ego,
Aun cuando perezcamos en la aventura.
Pero es que yo siempre he sido un renegado
Que no he podido realmente creer en nada
Y sigo buscando, me mato pensando, a veces creo rozarlo
Y hace falta una buena borrachera para poder olvidar tranquilo;
Para que el cuerpo descanse del alma, el alma en pena.

Cuando darle rienda a la razón hace daño
Mas empañando el dolor con sedantes caseros
Vivir es resignarse al letargo
Reposo absoluto de la vida resulta vivir sin más.
Es aquí entonces cuando me voy, ya cansado, a dormir un rato.

Aldo Javier Baccaro. Octubre 2011. BUE.

                Como muchos saben y para los que no, el Boedo Rock Bar, actualmente conocido como Baccaro Bar & Club Social, está instalado en una casona muy antigua. La finca original consistía de un local en la esquina de Castro Barros e Av. Independencia y una vivienda continua sobre la calle Castro Barros. En la esquina supo existir también la famosa confitería “Ruta 3”, de Los Gallegos también dueños de la casa de sepelios, hoy en ruinas, a mitad de cuadra. Es infinita la cantidad de historias, tanto del terreno de los vivos como el de los muertos, que albergan esas paredes, esa cuadra, esa esquina. De no ser por las luces del Bar, esa esquina sería de lo más tenebrosa. En más de una ocasión, antes de abrir o después de cerrar el local El Viejo, Jota, Yo mismo, hemos escuchado y visto cosas rarísimas. Personas que ya no están, por así decirlo, o animales que aparecen y desaparecen. EL hecho de que, al menos,  dos de los dueños anteriores se hayan suicidado no es un dato menor.

                Varias veces me quedé a dormir en los altos de la casona, como solía hacerlo El Viejo, la verdad es que cada vez tengo menos ganas de dormir allí.  En plena mañana, se escucha gente caminar por el techo, rizas en la cocina, gente que sube las escaleras conversando; pero cuando me levanto sorprendido a ver de quién o qué se trata… nada. Otra cosa curiosa que me ha pasado, es cerrar una canilla y que se vuelva a abrir; o servirle a un extraño cliente una copa de vino y este se desvanezca en el aire en el momento de tomarla.  Llamenlé Fantasmas, Superstición, como quieran. Pero pasan cosas en la casona que la ciencia no entendería jamás. El por qué los santos se dan vuelta y miran a la pared, es el misterio más temido.

                Entre todos estos, está también “El Marinero”, un viejo barbudo que gusta de tomar ginebra; “El Funebrero o Empleado de la casa de sepelios” que se toma el agua de los floreros, literalmente, o se toma la copa del Gauchito Gil, nunca tiene un mango y acusa devolvernos la gentileza el día que pasemos por su local… ay mamá; También hay dos damas, muy bonitas, una la vimos partir así que no daremos nombre, la otra es una señora, de edad indescifrable, por momentos añeja, por momentos invita al deseo… a lo que siempre está dispuesta, dice tener ciertos poderes y saber algunos secretos de cocina.  Pero de ellos les hablaré en próximas historias. Para que no guarden temor, debo confesar que la mayoría de estos espectros se retiran cuando el local se llena de gente, por lo general son gustosos de aparecer como primeros u últimos clientes; los claros gestos en sus caras, de enfado, en cuanto empieza a llegar la gente al bar, son tan evidentes como que, Fantasmas, yo no creo pero que los hay los hay… Brujas… una y media, Duendes… son varios y se esconden como los ratones entre las tuberías y las paredes.

                La casona en si misma es otro misterio, muy vieja, guarda sin duda vida entre sus paredes, no solo por las plantas y yuyos que salen de ellas, sino por sus movimientos. Cuando el local tuvo una noche a full, es muy común ver a las paredes cansarse, transpirar y hasta achicarse, como si pidieran que le vaciemos la casa. En invierno tiemblan, en verano se hinchan, en otoño pierden pedacitos de pintura y revoque como si perdieran hojas, en primavera florecen. Y  a veces, solo a veces, la casa habla. Cuando habla, hay que callar, respetar y, si lo pide, retirarse.

La casa es grande y sabe tener corazón, de eso no tenemos dudas. Albergar tantos jóvenes por noche durante tantos años… es sin duda su gesto. La casa abraza, besa, se enoja pero perdona, la casa es vieja pero muy buena… la casa es una abuela, una abuela de 142 años a la que le gusta el calor y las risas por las noches.

Bueno gente, hasta aquí la historia de La Casona, en la próxima les contaré  algunas anécdotas sobre El Marinero, El Funebrero y La Señora.

Lic. Baccaro

	Poison – Every Rose Has Its Thorns .mp3
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Y LEE LA NOTA:

Op: Escribir por escribir:

A veces, no hay mucho para contar. No es que no haya noticias o no haya una historia, es que no se encuentra alguna que valga la pena ser contada, o sencillamente los tiempos del narrador no encuentran el lugar. Hoy es uno de esos días, donde los medios no dicen nada que no se haya visto ayer por la televisión, la televisión sigue con mas de lo mismo y la radio tan solo acompaña. Día perfecto para escribir un artículo sobre “Desnutrición infantil”, por ejemplo, pero es ahí donde los tiempos del escritor no acompañan… no tengo ganas de escribir sobre eso ahora. Tengo ganas de irme a pasear con mi hijo.

Como dije, la lectura de los medios de hoy me resultó al menos pobre como para andar haciendo un análisis y tener mucho que contar, sigue el tema del robo al Banco, pero no tienen ni una pista que valga la pena, así que la buscan en robos en el exterior; la liberación de Barreda; tiroteo en once; la toma de rehenes con final feliz de ayer en Lomas; El robo de municiones mojadas en Palomar; Página 12 sigue de cerca los juicios a militares- después de 30 años- y La Nación le sigue pegando a Aníbal Fernández, mientras Fernández le hecha la culpa de todo a los medios y ahora hasta la gente misma que no sabe comprar. Arrancó “Soñando por Bailar”... sin comentarios.

Ah… Detuvieron a dos pilotos argentinos por tráfico de drogas en España: Transportaban 800 kilos de cocaína en un vuelo privado. Serían Gustavo Juliá y Gastón Miret. El primero es hijo del ex jefe de la Fuerza Aérea durante el menemismo José Juliá. Bombita eh.

Bueno muchachos y muchachas, nos estamos viendo. Disfruten del tema musical y votenmé, que no los voy a defraudar.JAJAJAJAJA.

Lic. Baccaro!

Del Blog: BACCARO ROCKS http://blogsdelagente.com/baccarocks

SaluT, Baccaro!

Eran mas de las dos, menos de las tres, dormía mi niño… dormía mi dama y yo despierto como si el sueño, que cambié por whisky y cigarrillos, no volviera a conocer.

Anduvo la muerte revisando los versos del poeta, mientras yo pasaba revista a mi pasado revolucionario; si quise cambiar el mundo, si quise ser de izquierda o de derecha, si de anarquista termine así, burgués y capitalista, falso socialista; de mi amor a los poetas, artistas y artesanos, de mi falso arte en la cocina, mi amor por el vino tinto, el fernet y las empanadas, a odiar cuanto signifique que hay para vivir una realidad menos compleja que la mía. Es que los tiempos que corrían y que aun hoy nos corren son difíciles de interpretar, representando la muerte de los sueños ni propios ni ajenos, vivimos el cambalache como el estado natural del universo cósmico que no nos parece bien, ni mal, pero da igual.

De pronto, me colgué en recordar a un viejo que invento el By Pass, el mismo viejo que volvió a hacer patria abandonando todo cuanto los cualquiera pueden querer, el mismo que se pegó un tiro en el bobo cuando no lograba comprender si era el mundo que él no entendía o este último el que no había aprendido nada de él. Porque si no es el caso, que nos corra la miseria, miserables nos volvemos en realidad. La realidad que me recuerdó, tirada en el felpudo de la perra, que todavía quería vivir, jamás sobrevivir; porque sobrevivir era hasta entonces cosa de animales.

Duerme, mi ángel, que vino a enseñarme qué era lo realmente importante. El tipo apenas si podía expresarse mediante el llanto y la riza y ya tenía horario para el baño, para el sueño, para la última mamadera… y cada vez me pregunto mas seriamente si no debiera ser al revés. Es que cuando miro esos ojos, cuando sostengo esa mirada desde la sonrisa hermosa del frágil cuerpo entre mis manos, me doy cuenta de que sé perfectamente que andamos dando vueltas de cabeza, por el lado equivocado, mirando el costado erróneo de las cosas. Siempre falta un poco mas o se tiene un poco menos, así aprendemos del vaso a medio llenar… porque lo cierto es que no está completo. Y yo, el, quizás vos también, queremos vasos llenos.

Encendí un cigarrillo y otro mas, como Serrat, recordando las palabras del gran Ozzy, para que vean que así y todo sigo siendo un rockero… o era Alice Cooper que decía: “yo no quiero cambiar al mundo, tan solo quiero que el mundo no me cambie a mi”. Miré por la ventana esas homogéneas e inacabables estructuras que muestran lo infinitos y finitos que somos viviendo en estas jaulas de la civilización moderna; tan moderna que ya ni nos damos cuenta. Pensar que en cada ventanita hay un mundillo de ilusiones, de fracasos, de grandes ideas que mueren en el anonimato, de gente buena, de peleas, de actos sexuales, de gente maligna, de sueños infantiles y la enésima potencia de los etcéteras y yo creyéndome algo… algo que no le sea al cielo tan indiferente. La vida puede ser tan sencilla como la inteligencia del vasco que repetía orgulloso la importancia del concepto, porque lo que importa es el concepto, y el concepto… es eso, porque al fin de cuentas… qué carajo es el concepto.

Cómo aceptar la normalidad de una sociedad donde hay que mendigar el trabajo mas que el cacho de pan, que ya no es barato, como si al fin el trabajo fuese algo tan bueno; que no digo sea malo, pero el trabajo no es el fruto, siquiera la cosecha, el trabajo es el arado, el sembrado, la eterna lucha contra la escarcha de los inviernos que parecen no acabar luego de un verano que perdí en un incendio. El trabajo es la mano callosa y no la caricia, no es el abrazo, no es el beso que supo estremecer los órganos bajo mis pulmones entre mi mujer y mi hijo. Ese trabajo, que supuestamente resume el algo de lo cual hay que vivir, puede convertirse en cualquier cosa si ya es cosa de limosna. Hasta la esclavitud tiene reglas mas claras, la prostitución del sexo tiene sus códigos, pero qué ley laboral puede contemplar la explotación intelectual a la que nos estamos sometiendo. Que el jefe se lleva, de prepo, el derecho que no le dimos nunca a nuestros viejos, a nuestros hijos, a un hermano, a un amigo… que el jefe potencial nos pasa por la cuadra, disfrazada de pasarela, que nos lleva al matadero y cual una vaca nos damos con el mazazo en la cabeza; El burro es incapaz de comprender que nunca llegará a la zanahoria, ese es el chiste, se vuelve lento entonces, por eso se le deja morder una puntita de tanto en tanto; pero yo estoy mas que seguro que el tipo se empacaría de inmediato, si al emprender el camino no tuviese una zanahoria sobre su nariz… qué fue lo que pasó, será de tanto costumbrismo, nos sacaron la zanahoria y ni nos dimos cuenta. Cuándo dejaron de darnos la puntita, que nos daba el anterior explotador, esas from miami, cuándo dejamos de mirar hacia delante… cuándo podremos volver a caminar con la frente en alto, sin tener que andar mirando nuestros pies por temor a los soretes y los posos.

He escuchado decir, he visto hacer tales y tantas barrabasadas en el nombre del pueblo como he sabido hechas en el nombre de dios, la muerte se disfraza de cruzada y la vida de campaña electoral; lo que no pude entender, en esta actualidad casi de vanguardia con tanto consumo, comunicación, cagadas y otras manifestaciones de las masas en la era de la globalización, es como si ya nadie cree ser dios hay quienes quieran representarlo y mientras nadie se siente representado por los dirigentes todavía hay mas de uno que cree ser pueblo. No existe el pueblo señores, lamento informarles, el pueblo se perdió junto con la religión, con la familia, con el amor, con ideales olvidados tapados por el barro de una nube llena de exigencia, fuese para bien o para mal. Al pueblo le pegaron, lo pisotearon, lo metieron preso y peor que eso… cuando lo soltaron lo mató la indiferencia… porque para el pueblo lo que es del pueblo y si ha de tener virtud, esta anda disputando entre el desprecio y la indiferencia, ya que de seguro ha de ser miseria la virtud de todo lo que se haya llamado pueblo alguna vez. Como fue sino, que nos acostumbramos a mirar para otro lado mientras nuestros pares revuelven en busca del mango la basura, como fue sino, que dejamos de mirar siquiera a ninguna parte para dejar de considerarlos nuestros pares, pasando ellos junto con los pibes del poxi, los trapitos y los abuelos, por no seguir sumando gente, a ser parte de la escoria que en un acto de benevolencia podríamos llamar marginación. Cada vez son mas tristes las canciones de amor…. La ciudad de Paralamas: “Con sus brazos abiertos en tarjeta postal, los puños cerrados la vida real”.

Bueno, nada puedo sumar a esta molesta e infructuosa descripción de cierta parte de la realidad que envolvió y envuelve nuestro andar que ustedes no percaten. Entendido el encendido de este fuego amargo, éramos todos gente buena y mientras el poncho sigue sin aparecer, me vendieron que me vendían boletas de lotería a ganador del buzón de la esquina… y me terminé sintiendo un tonto por no haber comprado nada en esa ganga. Llegué hasta acá, donde les escribo un mail por banda ancha quejándome de las quejas que me aquejan, mientras de reojo miro el río por la ventana del abrigado techo donde duermen mi hijo y mujer y, mientras soy conciente de todo ello… del platazo de ravioles que todavía se aferra junto a un par de vinos fingiendo un embarazo en mi ensanchado vientre, de lo blando que ando que me emociona una canción que dice: “yo no te pido que me bajes una estrella azul, solo te pido que mi espacio llenes con tu luz”… sé que he llegado hasta aquí votando al que nadie quería y tratando de confiar en el que nadie votó sin poder siquiera sentirme defraudado. He dicho casi siempre la verdad aun ante la ausencia de piedad y ha sido precisamente la piedad la que en algún inédito caso me haya hecho mentir; he defendido a mis compañeros en cualquier actividad como si fueran mis amigos, a mis amigos como si fueran mis hermanos y a mis hermanos los uso de sobretodo cuando salgo en la mañana. He hecho siempre lo correcto mandado por las leyes de mi corazón, porque todavía creo en el amor y en la concertación de nuestros sueños, porque sin proyecto no hay vida y sin sueño no hay proyecto, no hay ideas voladoras, no hay ingenio ni ilusión que pueda diferenciar el día del año mas allá de la vejez. Tal vez sea un poco idealista, tanto absolutista según mi mujer, que me dejo llevar por la pasión hasta la idiotez sin tener la suerte del idiota que vive feliz en su ignorancia. Pero puedo asegurarles que aun habiendo perdido tanto, tanto como perder se pueda, he ganado a la vida mas resultados de los entretiempos que de los partidos… y aquellos ojos que nombré anteriormente, tan parecida esa mirada a la mía que tiemblo de miedo, deberían ser prueba suficiente. Sabina escribió por mi… “digo siempre lo que pienso sin pensar en lo que digo”… y menos mal que aunque sea el lo hiciera de esa manera.

He llegado hasta aquí (antes escuchaba solo Deep Purple) conciente del estado mecánico imperfecto de una felicidad robada del consuelo ajeno y de una preocupación adquirida por el miedo al adrenalínico cambio que llenó de responsabilidades mi vida, donde me senté a escribir la canción mas hermosa de todas y terminé escribiendo un mail a mis amigos; en un acto de bulla revolucionaria perdida y encontrada en un suspiro de alma nueva que pasó por mi cuello. Si nada es ya ni blanco ni negro será que todo es gris, eso es a lo que me enfrento, a eso se debe este silencioso grito desesperado; ya siquiera escapo al engorde de un matrimonio prole y rutinario en un gimnasio de barrio, mientras olvido muchas cosas apuntadas al nunca y al jamás. Casí todo juramento eterno, de aquella revolución llamada adolescencia, se ha partido sin llamar la atención entre los llantos y las rizas de una nueva generación creada por mi cuerpo. Y es la reflexión señores: “será que he de dejar, utilizando su propio nombre como excusa, el mismo camino peor maltrecho que me han dejado a mi Será que tenga que aceptar y transmitirle “ hijo, la vida es esta, está jodida pero es la única que hay”.

Todavía hay chicos muriendo por no tener un plato de comida y en la puerta de tu casa soles encontrarte con gente que revuelve la basura en busca del mango que ponga algo en la mesa algún día, en vez de azco deberia darte vergüenza y si podemos hacer algo, lo que sea para cambiar esta realidad… hagamoslo sin temor a las consecuencias… total… que mas dá… la buena oobra del día te convierte aunque sea en un boy scout. El que no llora no mama, pero el que no mama es un gil… All is one… solo que All no se dio cuenta.

Gracias.
Aldo BACCARO

BsAs junio 2005.

De la vida cotidiana se aprendía mucho, quizás mas que en los colegios. La realidad o, mejor dicho, el mundo tangible fue la mejor escuela. El mundo fue mi gran escuela, lleno de músicos, de poetas, de madres, de abuelas, de padres, de boludos, lleno de amor y de odio, lleno de paz y de guerra, lleno de estúpidos, lleno de delicias, manjares, las comidas mas placenteras y las mas exóticas, lleno de aguas, de brebajes, de yerbas, de alcohol, tan lleno de mierda, tan lleno de reliquias, tan lleno de arte, tan natural, tan antinatural, tan feo, tan bello, tan lleno de vida, de muerte, destrucción, grandes construcciones, de luz, de color, de oscuridad, de vacío, de pena, de alegría, tan inmenso, tan completo, tan perfecto, tan imperfecto. Si almorcé mas de la cuenta, el día anterior un niño murió desnutrido en la india, otro murió de un tiro en Puerto Rico, otro viajaba en limosina al colegio, Jorgito estuvo preso, los narcos manejaban a los niños de Colombia, el hijo del doctor era ignorado por la cana cuando con diez pibes como él le pegan a Juancito. El padre le pega al hijo, a la mujer y a la nena. En china el pequeño Lu-Chin era explotado en un arrozal. Marcos Córdoba Del Valle le tiraba los fideos por la cabeza a la mucama y amenazaba con contarle a su padre que ella le roba si no le da un poco de placer sexual. Los niños… De niño me planteaba muchas cosas, pero mientras que en la escuela me hablaban de unidad familiar mama salía todo el día a laburar para darnos de comer, los padres de Pedro se peleaban todo el día, los de María no hacían mas que coger y nunca le daban bola, el viejo de Susana iba por la cuarta mujer y la madre estaba internada, con los padres de los demás públicamente estaba todo bien; nosotros éramos chicos conflictivos, de familias conflictuadas. Con los años me di cuenta de que la familia de mister Jones era una muy normal.

MISTER JONES

(De Charly García)

Mister Jones abrió la puerta y vio a su madre recién muerta

y la sangre en el chaleco se limpió

Guardo a su madre en el ropero le puso mas leña al fuego

el invierno muy crudo se avecinó

Llamo a su esposa y le dijo mama esta muerta en el ropero

- por su puesto si yo la asesine

Ella puso mal la mesa le di un hacha en la cabeza

y la sangre el tapizado me mancho

Y mister Jones trabajaba y su esposa asesinaba

y los chicos correteaban por ahí

Se comía los pajaritos los perros y los gatitos

y otros bichos que vagaban por ahí

Y llegó la policía con dos carros y un tranvía para toda la familia encarcelar

Yo no se por qué sargento me lleva al destacamento si somos una familia muy normal si somos una familia muy normal, si somos una familia muy normal.

(CHARLY GARCIA.)

Buenos Aires:

No hubo muchas historias de amor inconclusas en París, de la ciudad del amor y las luces solo obtuve su noche y una musa, que llamare Leona. Y que aunque mis labios nunca supieron tocarse con los suyos, bese una y mil beses antes de partir. Volví a Buenos Aires al auxilio de mis amigos y a terminar una carrera universitaria nunca empezada. All is one es la leyenda que aparece en el logo de la cadena de restaurantes “Hard Rock Café”, y me enseñó mas que Toda la escuela secundaria.

Alguna vez leí en un sobre de azúcar…

… Pero tuve miedo

de amar con locura,

de abrir mis heridas,

que aun suelen sangrar.

Y no obstante toda mi sed de ternura,

Cerrando los ojos, la deje pasar…

Como en Casa:

… Otra vez la vida en Buenos Aires, al comienzo una vez mas… de la nada. Es que ya nada se parecía a nada. Todo parecía cambiar por aquellos días, o era mi mente. Aunque tenía la impresión de que mi generación- lo siento por tanta redundancia- no generaría finalmente el cambio. Mientras tanto, los que pretendíamos tener una visión más panorámica del pasado y del futuro – y ojo que no hablo de lecciones de historia.- nos debíamos de conformar con el camino de la formalidad. Entiéndase que la formalidad para un tipo como yo es aceptar las reglas anti naturales de la culturización. Al menos discutibles. No digo que estén bien o mal, solo que son cuestionables. Además… ¿Desde dónde se imponen las normas?

El hombre prehistórico tuvo que ir aprendiendo a vivir viviendo, en lo cotidiano de su pasar. Así aprendió a cultivar y asentarse en determinado lugar. Luego quiso dejar marca de su gran descubrimiento, quizás con la buena intención de hacerle la vida más fácil a otro, pero también con la intención egoísta de dejar un rastro propio, una marca personal en la historia humana. Luego alguien inventó la imprenta y esta fue regulada por la iglesia, quien entonces fue dueña de la única verdad. Pero esta escapó de sus manos y entonces tuvimos incansables verdades dando vuelta. En las universidades se seleccionaron verdades y se enseñan como únicas y universales y, por supuesto, uno tiene que aceptarlas como tales. Empezaron a nacer infinidades ciencias que en nuestra sociedad se catalogaron como naturales, humanísticas y sociales, exactas, orientales, etc. Y en otras sociedades quizás más inteligentes se catalogaron como bienvenidas dentro de la ciencia única: El uso de la cabeza.

De modo que empecé a convencerme que no hay razón, ni amor, ni religión, ni moral, ni ciencia única, ni la menor fuente que por si sola tenga la cualidad necesaria como para regir mi vida o esta en aquella. Saber que nunca se ha llegado a una conclusión realmente concluyente. Varado en un mundo del no saber. Varado a comienzos de la vida en lo que parece ser la mitad. Por un amor, o la razón. Por una idea o un color. Por todo aquello que jamás pasó. Por todo, por todo estaba congestionado, como la mas sensible esponja. Dentro de un todo, un todo tan infinito como mi ser. Todo… la totalidad del ser.

Juan Lobo

Una mañana desperté aturdido. Debían ser cerca de las diez y el sol parecía empujar las cortinas desde la ventana sobre su rostro. Ella transpiraba, o gemía, no lo sé, pero quise mas que nunca acariciarla.

Era muy pero muy bella, mas esa mañana, su rostro suave y claro, sus pelos lacios enredándose en la almohada, parecía sufrir mientras soñaba. Me preguntaba por qué una mujer tan hermosa podía tener pesadillas. Yo me hallaba inmóvil a su lado, la observaba, ella padecía una mueca que solo podía provenir del sufrimiento de un mal sueño.

Estiré mi mano y saque el arma del cajón. La observe como quien lo hace por ultima vez, levanté la sabana para mirar detenidamente su cuerpo desnudo. Me excitaba. Me excitaba. Aun dormida y sufriendo me excitaba. Jalé el gatillo. Dos veces. Aunque los disparos nunca salieron del cañón de mi revolver, ella dejó de sufrir y yo guarde entonces el arma en mi cajón. La besé. Volví a dormirme siempre a su lado. Será por eso que nunca pongo balas en mis armas.

… Y Llegué a París el 4 de Marzo de 1996, a eso de las diez de la mañana. Vestía botas negras -porque ocupaban mucho espacio en el bolso. Creo que fue la última vez de tres o cuatro que vestí botas- jeans, dos remeras superpuestas y un sobretodo negro. Mi equipaje consistía en un bolso grande, una mochila y mi guitarra. Ya había estado en parís así que me reí de los dos taxistas que ofrecieron llevarme y tomé el autobús. Conecté una vez mas Deep Purple a mis oídos y repasé una película imaginaria de mi vida hasta el momento de bajar de ese avión. Lo que quedaba atrás… una mujer prohibida, otra perdida, amigos, noches de borrachera, un tonto amor y uno anterior, noches de depres y melancolías impropias para un adolescente, tres noches de placer con rameras baratas… mis amigos. La despedida. La mujer prohibida, rubia, bella, con un culito hermoso, muy redondo, su bikini gris, sus ojos claros, la pileta, la noche… la era de la boludez.

Lo único que extrañé fue a mis amigos. Las borracheras cambiaron de estilo y el amor pasó a importarme poco, de la rubia un lindo recuerdo y la seguridad de que si algún día me la cruzaba me seguiría quedando con las ganas de llevarla a la cama, la depre volvió pero mejorada.

No tardé mucho en adaptarme a la vida en París, si es que me adapté realmente. Me albergué en lo de una familia amiga de la mía: 29, Av. Rapp, cuadra y media de la Tour Eifel. Mi cuarto era más grande que mi departamento de Buenos Aires, una cama, un armario, un escritorio, un par de lámparas, una ex chimenea con espejo y una biblioteca enorme cuyo único defecto era que sus libros estaban en francés y, por supuesto, yo no hablaba francés. Desde la ventanilla, ubicada en la parte superior del cuarto -puesto que este se hallaba en una especie de subsuelo- , podía divisar la mítica torre con su vestido de noche. Sin embargo, por aquellas noches recordaba una mujercita vestida de fiesta para un domingo sin misa; una pequeña mujer que era mi excusa por ser tan débil. De eso se trataba París: de no poder amarla. Pronto la olvidaría pasándome de copas en el Violin Dingue.

El recuerdo gris de París, un hermoso gris, si no es el más hermoso es el único gris de los recuerdos que puede ser bello. Gris… No estuve más de un año en aquella ciudad, de hecho bastante menos, pero hay algo entre aquellos adoquines siempre húmedos que atraparon parte de mi alma. A veces, mientras duermo, esté donde esté, suelo escaparme un rato de mi cuerpo para volver a recorrer aquellas calles, sobre todo por las noches, cuando París se convierte en guarida de almas como la mía.

Ana María vivía en París, hay quienes dicen que todavía vive allí en el mismo apartamento de Saint Ouen, lo cierto es que nunca mas la ví. Estábamos en Pont D´alme mirando el río sin hacer nada mas cuando de pronto dijo: “todas las Almas tristes vienen a refugiarse a París, algunas llenas de gracia, otras tan solo con vestido de infelices”. Me contó su historia, la que quise creer, no solo por el afecto que comenzaba a tenerle, sino porque debía ser mas interesante que la verdadera. Ana María provenía de una familia terrateniente de la campiña Colombiana. En alguna Villa de nombre que hoy no recuerdo, el padre de Ana María era el Señor de los Señores, el Patriarca como le decían, hasta que un cartel de drogas se apodero del lugar con sus “Fierros” y sus “Narco- Toyotas”. Obviamente la historia comienza con el asesinato del padre, lugar que ocupa rápidamente el jefe del Cartel, esclavizando a Ana María para su servidumbre y casándose con una de sus hermanas para legitimizar la situación. Ella y su Madre logran escapar años mas tarde sin encontrar nunca ni justicia ni el refugio adecuado. Ana María conoce entonces un agente de la Dea que le jura protección, con el que termina teniendo una hija que luego secuestraría su hermana- la esposa del Jefe del Cartel- y que, cuando la conocí, todavía no había podido recuperar. De aquel episodio resulta inevitable la fuga que luego de algunas peripecias y algunos polvos como pago la llevaría a Paris, donde se reencontraría con su agente de la Dea, tendría una hija mas y se casaría. Así conocí a Ana Maria, limpiamás de día, ángel de noche que sueña y sueña, una persona sencilla que alguna vez formó parte y fue, que ya no soñaba con volver a ser, sino que quería construir. Supe después de varios años, que había recuperado su hija, que se había separado del agente de la Dea luego de cumplir en carne con el pago de haberle salvado la vida y que aparentemente era feliz. De seguro otra historia que haría best seller a algún escritor, pero quien les escribe quedo atrapado en otra trama, una que se quedó en el Puente del Alma. Que ironía me resulta hoy recordar que una princesa murió en un confuso episodio años mas tarde en el mismo lugar donde aquella tarde Ana Maria me contaba su vida.

Para ser realmente sincero, debo confesar que tampoco di demasiada importancia ni a Ana María ni a su vida por entonces desdichada, solo me gustaba pasar el rato, escuchar sus historias en español y poder olvidar por momentos todo lo que me había llevado a estar en un puente con ella. Debe ser todo por amor… o por la falta del mismo… o que se yo. Durante tardes enteras reflexione sobre el sentido del amor. Solo llegada la noche y luego de entregarme a las copas, al chapuseo de varios idiomas, a los besos de alguna polaca y al consumo de alguna droga liviana, podía entretener mi mente en algo más. En una de esas noches, volviendo del bar, ebrio y tambaleante caminando por el borde de la rivera, fue cuando volví a ver al ángel. Fue una noche fría, muy fría, no fue una noche mas, lo vi. No me habló, pero había, aunque suene cursi, algo en su mirada. Ese algo hizo que el frió se apoderara de mi cuerpo y que en el ambiente hiciera calor, él irradiaba calor, pero su imagen me congelaba, se mantuvo así un lapso de tiempo indeterminado, solo me miró, luego se fue. Apareció una noche después de esa, en otra historia que contaré, o no, más adelante.

A la tarde siguiente descubrí mi misión. Estaba sentado sobre la explanada de Trocadero, una vez mas sin mucho que hacer más que mirar la gente pasar. Eran miles de personas que visitaban aquella torre de acero clavada y mantenida como si fuera el centro del universo. Iban y venían gritando en fácil treinta idiomas diferentes haciendo millonario a Mr. Kodak. Entonces recordé mi encuentro nocturno con el ángel, sencillamente lo supe: Debía lograr mostrarle al mundo su otra cara. Esa era mi misión, mi verdadera vocación, para ayudar a convertir buenos sueños en realidad. Lo cual implicaba, sin dudas, seguir soñando y viviendo, puta… si se hace difícil por momentos.

Su sencillez, su piel, su silueta, su boca, esos labios, sus ojos, su mirada, una mirada nueva no descubierta y dos ojos, sus piernas, sus ojos… esa maldita mirada, la odio, odio esa mirada… podría jurar amor por esos ojos. Ella es una ninfa, a punto de ser mujer, ninfa.

Solo, sentado, mas bien recostado en el sofá, la pantalla del televisor prendida solo para molestar el ambiente – si no me equivoco, pasaban una publicidad de alguno de esos estúpidos productos inservibles de compra directa, donde las anfitrionas están mas que buenas, quizás sin querer llevé mi mano a la entrepierna- el equipo musical en la mitad de su volumen: Deep Purple, “Perfec stranger”. Así me sentía, en medio de mi cuarto, un perfecto extraño, con mis jeans gastados, mis zapatillas del 70, mi camiseta transpirada y los pelos dados vuelta de tanto agarrarme la cabeza. Podía verme reflejado, perfectamente, perfectamente extraño para un tipo que jura ser feliz… pero esa era la manera de mentirme a mi mismo, a veces lograba convencerme, otras estaba cerca, pero aunque mas no sea, servía para tratar de no darme cuenta lo estúpidamente infeliz que era y lo mas que podía ser. Prendí un cigarrillo y reflexioné, que estúpida pregunta: ¿y si esa era la mujer de mi vida? ¿era correcto el intentar recuperarla?. ¿El preguntarme a mi mismo si me estaba mintiendo era la forma de consolar y apañar la cobardía de no buscarla por miedo al rechazo? ¿Podría vivir con el sentimiento de saber que la tuve, pero que ya no la tenía?

No fue la mujer, no fue el amor lo que me preocupó. Fue todo lo otro, todo aquello que hace que un joven como yo perdiera la cabeza por ejemplo tras una mujercita con la que estuvo tan solo dos días de verano. Lo bohemio de mi departamento, no sé si realmente era por falta de recursos o intencional, pero dependía de los ánimos decidir si era un asco o tenía toda la onda de mis 20 años. Me compré un televisor.

Harto de pensar en no pensar, tomé la guitarra, bajé el volumen del estéreo y me puse a tocar blues, o a intentarlo, cosa en la que insisto por estos días. Tan patética podía ser la vida, tan lejos podía estar uno de su futuro si para el presente quería algo mas que una corrida de toros o galgos mal alimentados. Un amigo mío solía decir que somos como el burro tras la zanahoria, que nos la muestran y la seguimos, fingiendo cierta pasión, pero que en el fondo bien sabemos que nunca la atraparemos y que aun si así lo hiciésemos solo sería un acto de azar. Por aquél entonces creía en la Zanahoria.

Pero seguía eso otro, el amor…

Debía estar en la edad de cuestionarlo todo, o así era yo. Tenía que haber otras alternativas de vida. Se puede ser feliz y aprovechar la vida sin estar continuamente corriendo en esa competencia voraz que se potencia en las grandes capitales, como aquella Buenos Aires donde vivía; pero claro… estaba también todo aquello que mostramos hacia fuera y que algunos llaman status quo.

La vida podría parecer una cuestión de política entonces, lucha continua por el poder, una ardua competencia que alguna vez creí que en las pequeñas ciudades no existía, ni en los pueblos, ni en los campos, los bosques, las montañas, ni en aquellos lugares donde la gente parece ser feliz con menos de material y mas de natural, ”tan cerca del mar”, hasta que luego me di cuenta de que tan solo eran las competencias inferiores, o de menor escala…” la grande se corre en capital.”

Que fácil era volarse, dispersarse pensando en el abstracto mundo de la filosofía inútil, para escapar de una duda cotidiana, no podía aceptar que aquella muchachita hermosa no me diera mas bolilla. Aunque debo reconocer que el método funcionaba, era cuestión de colgarme a filosofar sobre si el huevo o la gallina, sobre el vaso a medio llenar, al pasar los años aquella muchacha ya no tenia nombre, ni rostro, ni edad. Tan solo era otro amor que no fue. Tan solo una historia inconclusa mas que no serviría de segunda parte de la primera. Nunca mejor dicho: “te fuiste para nunca mas volver”.

“Todo lo que se deja para mañana se hace pasado, o pasado mañana, o dentro de meses”.

Juan Lobo