PARA REFLEXIONAR

Sólo aproximadamente el 10% de nuestra perturbación se relaciona con la experiencia presente

Al comprender la manera en que los sentimientos no resueltos del pasado emergen en forma periódica, resulta fácil comprender por qué podemos sentirnos tan heridos por nuestra pareja. Cuando nos sentimos perturbados, cerca del 90% de la perturbación se relaciona con nuestro pasado y no tiene nada que ver con lo que pensamos que nos está perturbando. En general, sólo aproximadamente el 10% de nuestra perturbación se relaciona con la experiencia presente.

Veamos un ejemplo. Si nuestra pareja se muestra un poco crítica, puede herir nuestros sentimientos. Pero como somos adultos, somos capaces de comprender que no tiene la intención de ser crítica o quizá vemos que tuvo un mal día. Esta comprensión hace que su crítica no resulte demasiado perjudicial. No la tomamos en forma personal.

Pero otro día su crítica es muy dolorosa. Ese día nuestros sentimientos del pasado están emergiendo. Como resultado de ello somos más vulnerables a la crítica de nuestra pareja. Duele mucho porque de niño fuimos criticados severamente. La crítica de nuestra pareja duele más porque pone en evidencia nuestro doloroso pasado.

De niños no éramos capaces de entender que éramos inocentes y que la negatividad de nuestros padres era problema de ellos. En la niñez nos tomamos toda crítica, todo rechazo y toda culpa en forma personal.

Cuando emergen estos sentimientos no resueltos de la niñez, podemos interpretar con facilidad los comentarios de nuestra pareja como si fueran el producto de la crítica, el rechazo y la culpa. Mantener una conversación adulta en esos momentos resulta difícil. Todo es malinterpretado. Cuando nuestra pareja parece crítica, el 10% de nuestra reacción se relaciona con su efecto sobre nosotros y el 90% se relaciona con nuestro pasado.

Imagine que alguien golpea un poco su brazo o se da la cara suavemente contra usted. No duele mucho. Ahora imagine que tiene una herida abierta o inflamada y alguien comienza a golpearla y choca contra usted. Duele mucho más. Del mismo modo, si los sentimientos no resueltos están emergiendo, estaremos excesivamente sensibles a los golpes normales.

Al principio de una relación podemos no sentirnos tan sensibles. A nuestros sentimientos del pasado les lleva tiempo emerger. Pero cuando finalmente lo hacen, reaccionamos en forma diferente ante nuestra pareja. En la mayoría de las relaciones, el 90% de lo que nos está perturbando no resultaría perturbador si nuestros sentimientos no resueltos del pasado no emergieran.

John Gray

Por John Gray. Fuente: www.inteligencia-emocional.org

Eran los años del corralito, del cacerolazo, del “que se vayan todos”, de un helicóptero despegando de la azotea de la Casa Rosada, de 5 presidentes en pocos días y de frases tristemente célebres como “el qué depositó dólares, recibirá dólares”. Era el 2002, y mientras Argentina padecía, algunos de sus ciudadanos eligieron resignificar la bronca en generosidad

Eugenia Plano

www.vidapositiva.com

Este es el caso de Elena Durón Miranda quien al observar un basural en la ciudad de Bariloche, en lugar de tener piedad por aquellos que encontraban allí su única fuente de comida, decidió generarles recursos y creó Fundación Los Petisos.Hoy Elena recibe una buena noticia, la cadena norteamericana de noticias CNN la eligió como una de las candidatas a recibir el premio de los ‘10 Héroes de 2011′, que cada año elige este medio de comunicación. Además, en caso de ganar el concurso estaría recibiendo un millón de pesos.

Elena es además de creadora de la Fundación Petisos, psicóloga comunitaria, y su sensibilidad es clara cuándo habla del origen de su proyecto. En una entrevista con el diario Clarín, explica: ‘Estábamos en plena crisis de 2002 y alguien me dijo que había gente trabajando en el basural. Cuando llegué me paralicé: eran cientos de chicos de 5, 6 años moviéndose como hormiguitas entre la basura, juntando vidrios y metales para vender. Había bebés que dormían al lado, en cajones de verdura’.

Ella no vio una postal de un país desvastado, no sólo observó, hizo. Su acción además, se producía en un contexto de país en el cual el sálvese quien pueda parecía ser la norma. ‘Allí había cualquier cosa: imaginate que a un chico que estaba revolviendo bolsas le explotó una granada en la mano’, describe Elena a Clarín, y explica que esa granada la había tirado un policía ’sin querer’ , y hoy Marcelo tiene certificado de discapacidad.

Cada imagen, cada niño con hambre, cada injusticia fue el disparador para hacer algo de inmediato por ellos. Su primera idea fue crear un campamento de verano dentro del basural. Esta iniciativa se basaba en darle un espacio a los chicos, que al terminar el ciclo electivo no tenían dónde ir y nada que hacer. ‘Se atrasaban tanto que terminaban siendo nenes de 13 años con formación como para ir a segundo grado. Y como el resto se burlaba, abandonaban’, relata.

En su andar por ayudar, Elena se topó con muchos obstáculos. Ella junto a su equipo de trabajo fueron a todas las escuelas de la zona a pedir que hicieran algo por sus alumnos, para que volvieran a su primario o secundario, que quedaba a mitad de camino. ‘Imposible señora, en Bariloche no hay chicos trabajando. Acá es ski, nieve y turismo’, fue una de las respuestas insólitas del municipio.

El Estado no quería ver o, no había visto, que el trabajo infantil en la ciudad era una realidad cotidiana, cientos de niños trabajaban en ese basural y a Elena no se lo habían contado, estaba con ellos, los escuchaba y los quería ayudar. Tres años después, el municipio admitió la realidad pero, la respuesta fue poner guardias para no dejar ingresar a los niños al basural, sin una propuesta educativa o alguna solución para sus familias sin trabajo.

Ahora Elena, tenía que trabajar más que nunca. Se pusieron tres objetivos:

1)apoyo escolar –para que recuperaran el tiempo perdido y no sintieran vergüenza de tener que ir a un grado inferior–; 2) atención de la salud –para sanarles los cortes y curarles las enfermedades pulmonares que traían por los gases tóxicos y los 20 grados bajo cero–; y 3) educación para el tiempo libre –para que, en vez de volver al basural o sentarse a tomar en una esquina, aprendieran a tocar el violín o a mirar películas–.

Diez años después Elena, le cambió la vida a cientos de chicos que hoy le escriben en su Facebook, ‘Señora, ¿se acuerda de mi? Yo soy el que usted rescató’. La respuesta de Elena al agradecimiento de esos niños es humilde y conmovedora: ‘Yo en vez de pensar en las cosas lindas que me dicen, me quedo pensando en que esos chicos que antes juntaban basura hoy pueden tener una computadora’.

El trabajo en un basural está catalogado por la Organización Internacional del Trabajo como una de peores formas del trabajo infantil junto con la utilización de chicos para la guerra o para la prostitución. La acción de Elena fue tan efectiva, que su entrevista en la CNN conmovió a miles de espectadores de todo el mundo que la eligieron para ser candidata ‘Héroe de 2011′.

Sin dudas es una heroína, fue aquel ser especial que cientos de chicos recordarán como la persona que un día les cambió la vida para siempre.

® VidaPositiva.com

por Juanjo Romero
Categorías : Contracepción

Ian Malcom, el matemático de Parque Jurásico, descubre que hay un problema cuando observa que la población de dinosaurios es normal. Cuando el hombre violenta el sistema, el sistema suele reaccionar para recuperar la normalidad, y sólo el hombre, ser libre, puede violentarlo, el resto de las criaturas siempre tienen un comportamiento natural de estímulo-respuesta.

La distribución de dinosaurios nunca podía haber sido normal, en origen eran todo hembras.

Con la política antinatalista del régimen socialista chino va a terminar ocurriendo lo mismo, el propio sistema se rebelará. La tragedia reside en que no son saurios de ficción quienes pagarán y ya están pagando las consecuencias.

Quizá una de las aberraciones más visibles de la «política de un solo hijo» sea la antinatural desproporción entre varones y mujeres. Puestos a tener solamente un hijo, se escoge —por que la técnica lo permite— al hombre, que por razones de supervivencia les parece que satisface mejor las necesidades de las parejas.

Los efectos de la carestía de mujeres empiezan a mostrar los primeros síntomas. La BBC contaba el impacto negativo en la economía mundial que tiene el esfuerzo de un chino para encontrar china. Y es que a la tradicional naturaleza ahorradora hay que añadir el sobrecoste que supone tener una hucha bien provisionada que facilite la tarea de acceder a una esposa.

Ese ahorro anormal retrae consumo, y en el caso de China un consumo brutal. Supongo que todavía no se admiten préstamos para poder encontrar ‘media naranja’, pero todo se andará, aunque en si se diera la situación, no sé cuál sería la garantía. O sí, lo intuyo, y prefiero ni imaginármelo.

En cualquier caso la visión de la mujer como un bien de lujo, accesible a pocos, acrecentará la cosificación de la persona y no es descartable un efecto rebote que tienda a una mayor producción de hembras tanto para el mercado matrimonial como para el sexual. Eso sí, ya serán hembras, cosas, no mujeres.

Lo que ya no es una hipótesis es que el tráfico de personas ha empezado. Según informa la revista Caixin, hace unos años la violación de las leyes antinatalistas suponía una sanción, que hasta 1997 se traducía en el peor de los casos en el derribo de la vivienda. Pero a partir de 2000 comenzaron a ‘embargar‘ a los niños.

Los llevan a los orfanatos que reciben entre 3.000 y 5.000 dólares por criatura colocada en el extranjero. De ese modo las autoridades locales cumplen un doble objetivo: muestran su celo en el cumplimiento de las políticas del socialismo real y obtienen unos ingresos ilegales extras a expensas de la violación de la más elemental dignidad de la persona.

Como Ian Malcom dice en uno de los diálogos:

Dios crea al dinosaurio. Dios destruye al dinosaurio. Dios crea al hombre. El hombre destruye a Dios. El hombre crea al dinosaurio.

Los nuevos abuelos siguen trabajando, van al gimnasio, tienen una alimentación saludable y juegan al fútbol con sus nietos

Aquel modelo de un hombre canoso, con grandes anteojos y postura curva, ha quedado en el pasado. Los nuevos abuelos siguen trabajando, van al gimnasio, tienen una alimentación saludable y juegan al fútbol con sus nietos.

Ellos se caracterizan por disfrutar de sus nietos pero, a diferencia de las anteriores generaciones, no ocupan el rol de ser padres sustitutos.

Tras una vida dedicada al trabajo y a su familia, los nuevos abuelos han cambiado la tendencia. Aquel estereotipo del abuelo que sentaba a sus nietos en su regazo y sólo contaba anécdotas de su pasado, ha dado paso a un nuevo modelo que cuida su aspecto personal, realiza actividades de ocio y diversión y están actualizados en las últimas tendencias informáticas.

La edad también juega un rol esencial. En la actualidad, los abuelos tienen entre 55 y 75 años. En este sentido, el modelo del abuelo tradicional es hoy el bisabuelo.

En declaraciones al diario Clarín, Elsa Toppelberg, psicóloga especializada en tercera edad sostiene que las ‘abuelas versión 2011 no pretenden aparentar menos años ni se someten a cirugías de rejuvenecimiento. Pero se ocupan de estar bonitas, activas y elegantes. Prefieren que las llamen por su nombre o sobrenombre. Fijate que la hija de un conocida mía, cuando va a ver a su abuela, dice ‘voy a lo de Grace’. Los chicos ya lo naturalizaron’.

Un elemento que los nuevos abuelos han incorporado como vehículo de comunicación con sus nietos es Internet. La especialista, confirma que el 70 por ciento de los adultos mayores argentinos utiliza redes sociales como Facebook y MSN para chatear con ellos o bien para comentar sus fotos o publicar mensajes en sus muros. Así, la socialización entre abuelos y nietos ha incorporado nuevas herramientas para estar en contacto, y los mayores se han aggiornado a las nuevas tecnologías para estar a tono con las nuevas generaciones.

La doctora en Psicología Silvia Gelvan de Veinstein, en declaraciones al Diario Popular, coincide con esta visión: ‘una abuela puede contar cuentos, comunicarse por chat con sus nietos/as, mandar mensajes de texto, escuchar y preguntar a los/as jóvenes, sentarse a ayudarlos/as en los deberes, llevarlos/as de paseo, mostrarles las bellezas históricas del pasado y abrirse al asombro junto con los chicos/as a lo que se viene en el futuro’.

Hoy en día el ser abuelo tampoco se presenta como aquel paradigma de la ‘fuente de la experiencia’. Es decir, su figura es más amigable y tiende a compartir su nietos, en lugar de presentarse como una figura de autoridad o modelo de sabiduría. En la actualidad, ellos escuchan más a los chicos y se comunican interactuando a través de la palabra, los juegos y actividades que realizan en conjunto.

Otra de las cuestiones que caracterizan a los abuelos de hoy son sus prioridades. Mientras que las generaciones anteriores, se ocupaban de la crianza de los niños mientras sus padres trabajaban, o bien hasta vivían en la misma casa en la actualidad este modelo ha caído. Ahora, los abuelos tiene una profesión activa o bien poseen una serie de actividades. Entonces, ya no pasan el día entero en su hogar y no se encuentran a disposición permanente y continua de sus hijos.

Independientes y activos, los nuevos abuelos desean estar con sus nietos, pero establecen parámetros: la crianza debe estar a cargo de sus propios padres, y ponen límites con respecto a su cuidado, no desean tener la exigencia de cuidar a los niños de lunes a viernes en horarios extensos.

En este sentido, en declaraciones a Clarín, Laura Orsi, médica psicoanalista de la Asociación Psicoanalítica Argentina, reconoce que lejos de algo negativo esta tendencia causa un impacto positivo: ‘El cambio de modelo es muchas veces positivo, porque cuando el abuelo o la abuela está disponible, disfruta a sus nietos mucho más. La alegría y el placer son más intensos cuando no hay obligación’.

Saludables, activos, informados y distendidos, los nuevos abuelos disfrutan a sus nietos plenamente sin resignar sus propias vidas.

Por Eugenia Plano | www.vidapositiva.com

En Argentina hay más de 200 menores de edad en las las lista de desaparecidos que llevan las autoridades y las organizaciones no gubernamentales, pero en la última semana hay una niña que ha sido especial foco de atención

Vladimir Hernández

BBC Mundo, Cono Sur

30/8/11- Se trata de Candela, una joven de 11 años, de la provincia de Buenos Aires, que fue vista por última vez hace ocho días cuando se dirigía a un encuentro de un grupo de scouts o exploradores.Desde entonces más de 1.600 policías han participado en el operativo de búsqueda, se han allanado más de 800 viviendas y la presidenta de la nación, Cristina Fernández de Kirchner, recibió a la mamá de Candela en la Casa Rosada para manifestarle su solidaridad y disposición a ayudar.

Hasta el Servicio de Inteligencia argentino ha sido convocado para las tareas de investigación.’Es que no es normal que se desaparezca una chica de 11 años y eso ha impactado a todo el mundo’, señaló Juan Carr, fundador de Red Solidaria, una organización de voluntarios que hace trabajo social y ayuda en la búsqueda de personas desaparecidas. Carr lideró este martes una jornada de artistas y celebridades de diferentes ámbitos (como el cineasta Juan José Campanella, el actor Ricardo Darín o el futbolista Martín Palermo) que colaboraron en la campaña.

Además, los canales de televisión locales están transmitiendo constantemente informaciones sobre la búsqueda de Candela y la evidente angustia de su madre, Carola Labrador. ‘Ayúdenme, se que Candela está viva y más cerca que nunca (…) Yo se que hay gente buena que aportará datos’, ha dicho en repetidas ocasiones a los medios, Labrador. ‘Quizás al ser tan joven haya una sensación de que es más vulnerable y eso atrapa más a la opinión pública’, comentó a BBC Mundo Adriana Sellán, de la ONG Missing Children Argentina. ‘Pero nosotros intentamos que cada caso tenga la misma exposición que este’, aseveró.

Un ejemplo de muchos

‘En comparación con otros años ha ido incrementándose el número de casos de personas desaparecidas, actualmente se reciben hasta tres denuncias por día’, señaló a BBC Mundo Manuel Lozano, director de Red Solidaria. ‘Aunque gran parte de los casos denunciados corresponden a padres que se separaron y uno se llevó al chico, o a adolescentes con problemas que voluntariamente se fugan de casa; en menor medida aparece el secuestro o la trata de personas’, señaló Lozano. ‘Sin embargo, en el caso de Candela aún no se sabe cuál es la causa’, apuntó. El papá de la joven de 11 años se encuentra cumpliendo una sentencia de cárcel, lo que en un inicio generó teorías de que Candela fue secuestrada como una venganza por un conflicto que habría surgido en prisión.

Pero la tesis de trata de personas también ha sido planteada. ‘Hemos tenido casos de chicos que fueron víctimas de trata. Tanto mujeres como varones. Y de alguna forma cada vez más el fenómeno está siendo más conocido y por ello sale más a la luz’, señaló Sellán. ‘Igualmente no se sabe bien qué pasó con Candela. Pero también hay que decir que entre 92% y 94% de los chicos que se pierden vuelven posteriormente con sus familias’, apuntó. Desde el año 2000 hay unos 5.800 menores de edad que han sido declarados desaparecidos en Argentina. La mayoría han sido encontrados, pero en ocasiones eso no toma días o semanas, sino varios años. Missing Children Argentina registra el caso de un joven que volvió a su hogar después de varios años de haberse ido de la casa voluntariamente y sin avisar.

Medidas

Las organizaciones que trabajan en la búsqueda de menores de edad perdidos señalan que si bien ha habido avances en las labores de las autoridades para estos casos, se podría hacer más. ‘Sobre todo en cuanto a los controles fronterizos, pues yo viajo mucho por el país y en las regiones limítrofes muchas veces puedes cruzar los pasos sin presentar documentos’, afirma Lozano. Por su parte la representante de Missing Children Argentina añadió que en los procedimientos policiales que se efectúan podrían también ser más efectivos. ‘En muchas comisarías todavía se espera 48 horas para iniciar la búsqueda de una persona desaparecida, y se sabe ampliamente que es justamente ese período de tiempo el que resulta clave para las investigaciones’, dice Sellán.

Link: http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/08/110830_argentina_personas_desaparecidas_candela_vh.shtml

Compartido por Robert Parker Lennon

Fuente: http://www.bbc.co.uk/

Los hijos continuamente están mandando mensajes de que quieren y necesitan ser escuchados, no sólo ser oídos. Mensajes que suelen ser enviados con el lenguaje corporal, con su comportamiento bueno o malo, utilizando a otros integrantes de la familia, etc.

Piden continuamente un tiempo íntimo para poder preguntar, pues tienen demasiadas cosas para decir. Cuando los padres no les conceden ese tiempo, aunque desgraciadamente sea algunas veces muy corto, se encierran en si mismos y ya no quieren saber nada de abrir su boca, para explicar sus inquietudes. Posteriormente vienen los lamentos de los padres, aduciendo que sus hijos no son comunicativos, pero no se habían dado cuenta, de que llevaban mucho tiempo pidiendo unas migajas de convivencia con sus padres, para que les escuchen.

• Padres, estén muy atentos a cualquier señal,

por muy pequeña que sea, que sus hijos quieren ser escuchados. Ofrézcanles todo el tiempo de calidad que puedan darles, para poder escucharles bien, con atención, sin prisas, ni agobios. El tiempo de calidad no es completo, si no está acompañado de unos buenos espacios para escuchar. Llevarles al cine o, al campo de fútbol, etc. lleno de ruido y con la atención puesta en lo que sucede externamente, está muy bien, pero no es lo mismo, que estar en un sitio privado de la casa, llevarles a un restaurante o a pasear al campo, para poder escucharles con detenimiento, pues escucharles es mucho mas, que simplemente oírles teniendo la cabeza puesta en otra cosa. Solamente después de escucharles con atención de mente y cuerpo, es decir con los cinco sentidos muy alertas, se puede empezar un buen dialogo.

• Está muy bien que los padres salgan con sus hijos a pasear,

al cine, al restaurante, al campo de fútbol, a pescar, etc. pero si no aprovechan los tiempos de soledad e intimidad con los hijos, para escucharles, están cumpliendo solamente una pequeña parte de lo que debe ser la educación integral de los hijos. Esta educación pasa por tiempos de confianza y apertura para escucharles y poder saber que es lo que quieren, lo que no quieren, sus angustias, sus alegrías, sus amores, sus problemas, sus esperanzas, sus inquietudes, sus dudas y un largo etc.

• Los padres tienen que emplear las técnicas adecuadas, para fomentar la escucha,

para que se dispare el gatillo de los hijos y que empiecen a hablar. A cualquier edad, los hijos tienen muchas cosas para decir y muy pocas personas adecuadas, a quienes decírselas y que quieran escucharlas. Los padres tienen que intentar que los hijos, no busquen sustitutos inadecuados, para que les escuchen. Tienen que estar en primera fila, para cuando les necesiten, pero mucho mejor sería, que fuera antes de que los necesiten.

• Para los padres, muchas veces, ponerse a escuchar, es un verdadero acto de valentía,

pues saben de antemano, que lo que seguramente escucharán, les va disgustar, a arañar sus entrañas, pues vendrá de quienes más quieren. Pero escuchar a los hijos, es un acto de valentía irrenunciable. Enfrentarse a la realidad, por muy cruda que sea. No escuchar es un acto de traición a sus hijos, pues si escuchan a los hijos, tienen la posibilidad de solucionarles los problemas, o al menos ayudarles a clarificar sus ideas.

• Las redes sociales, suelen sustituir a los padres que no escuchan, algunos hijos, que no tienen quien les escuche,

prefieren contar sus solitarias penas en las redes sociales, donde están convencidos que alguien les escucha, aun a sabiendas que pueden caer en manos de los depredadores para pervertirles. Esto pasa muchas veces, incluso estando cerca de los padres, que no les quieren escuchar, cuando les gritan su soledad o angustia. También optan por decírselas a sus amigos, sean estos buenos o malos, pues tienen que encontrar a alguien que les escuche.

• Escuchar a los hijos, no es lo mismo que hablar a los hijos,

cada cosa tiene su momento adecuado, para que no termine el hablar, sin escuchar, en un monólogo de los padres, echándoles una pesada bronca.

• 18 Conceptos para escuchar bien a los hijos: leer en http://blog.micumbre.com/2011/08/09/padres-sepan-escuchar-a-sus-hijos/

Si tiene algún comentario, por favor escriba a francisco@micumbre.com

Si quiere leer otros artículos complementarios, visite www.micumbre.com

• Foto: Marc van der Aa para Vidapositiva.com

Informa: www.vidapositiva.com

El prestigioso matutino relegó el tema de la deuda estadounidense para destacar en primera plana la foto de un chico desnudo y desnutrido; el director del diario explica por qué se distanció de su competencia

Martes 02 de agosto de 2011 | 16:53 (actualizado a las 17:25)

A contramano de casi todos los diarios de Estados Unidos, que abrieron hoy sus portadas con el crucial acuerdo en el Congreso para la aprobación de una ley que evite el riesgo de caer en default, el prestigioso The New York Times (NYT) abrió en primera plana con la foto de un niño de Somalía , desnudo y desnutrido en un hospital local.

La catástrofe humanitaria que está pasando África, especialmente Somalía, Kenia, Yibuti y Etiopia amenaza a por lo menos 10 millones de personas que están en peligro de morir de hambre. Las causas de esta carencia alimentaria hay que buscarlas en los años con guerras civiles, en la corrupción de un país que encumbra la lista de Transparencia Internacional y en las peores sequías en 60 años.

El año pasado, las Naciones Unidas declararon el estado de hambruna en el sur de Somalia, en medio de una de las peores crisis humanitarias de las últimas décadas. Casi la mitad de la población de Somalia, es decir, 3.700.000 personas, estan en estado de ‘crisis’.

Además, el control de gran parte de Somalia por parte de la milicia islámica Al Shabab y la corrupción, descubierta en el Programa de Mundial Alimentos (PAM) de la ONU, está provocando una crisis que dejaría sin comida, agua y medicamentos millones de personas.

El diario The Huffington Post recogió las declaraciones del director de NYT, Bill Keller, quien aseguró que la foto fue elegida ‘con más o menos consenso en la sala de editores’. Según explicó, se seleccionó esa imagen de decenas de fotos muy similares.

La historia sobre la deuda tiene cuatro páginas. Sin embargo, aclaró que ‘no hay razón para eclipsar una catástrofe humana en África. Nuestros lectores pueden seguir más de una historia importante’.

También contó que los periodistas del NYT llegaron muy lejos para conocer la calamidad que se vive en Somalia. ‘Nos enviaron una desgarradora historia y las fotos. Pusimos esa historia sobre la atención de nuestros lectores (la crisis). Ese es nuestro trabajo’, concluyó.

Fuente: http://www.lanacion.com.ar/

Negociar es el proceso de dialogar, comentar, discutir, polemizar, alegar o rebatir para llegar a un acuerdo y resolver un conflicto, que satisfaga a cada una de las partes.

Tiene que ser un ejercicio de tolerancia y de convivencia y es la mejor forma de resolver los conflictos entre padres e hijos. A través de la negociación se acuerdan líneas de conducta y se buscan ventajas individuales o colectivas. En el éxito de la negociación influye mucho el convencimiento, la persuasión, la argumentación, etc. En las negociaciones ambas partes tienen que estar dispuestas a ceder. Negociar no es ganar, perder o ceder, tiene que haber voluntad de ceder, dejando algo de lana en la alambrada, como les ocurre a las ovejas que quieren pasarla.

• La negociación sobre la educación de los hijos,

Tiene que ser continua. Es como estirar ambos de dos puntas de un hilo de seda, suavemente pero con firmeza, intentado que no se rompa, o similar a mantener un pájaro en la mano. Si se aprieta mucho se ahoga el pájaro, si se afloja la mano, el pájaro se escapa. No se puede forzar tanto a los hijos que les induzca a interrumpir las negociaciones. Si se interrumpen, ambos han fracaso pues no han sabido estirar, sin romper. Pero hay muchas cosas en educación, formación y vivencias familiares de los hijos, que no son negociables, principalmente las verdades sobre la ley natural y cualquier cosa que vaya en contra de la responsabilidad y autoridad irrenunciable que tienen los padres, como ya hemos explicado en otros artículos.

• La negociación requiere orden, paciencia,

Y voluntad de llegar a acuerdos en el conflicto. Es muy difícil terminar una negociación con la sensación de que padres e hijos han ganado ambos. Nunca existe en las negociaciones el ganar, ganar, ni tampoco debe haber vencedores ni vencidos. Lo normal es que ambos tengan la sensación de que han perdido. Los hijos suelen creer que han perdido, porque han tenido que ceder en sus pretensiones. Es muy importante convencer a los hijos, que lo que se ha acordado tiene ventajas, cara a la educación y convivencia presente y futura, así se evitarán o disminuirán los conflictos posteriores. Los padres y los hijos tienen que tener bien claro, que nadie da nada a cambio de nada. La negociación tiene que soportarse en el principio de que ambas partes, quieren llegar a acuerdos y cumplirlos bajo las condiciones a los que han llegado.

• Negociar con inteligencia y con firmeza.

Nadie mejor que los padres saben los puntos fuertes y débiles de los hijos, para ponerlos en la mesa de la negociación y manejarlos bien, en beneficio de ambos. La experiencia demuestra que con los hijos bien educados, no suelen ser tan graves las diferencias que les separan de los padres, relacionadas con los comportamientos de los principales aspectos que puedan alterar el desarrollo de los hijos y la convivencia familiar, presente y futura. Aunque haya diferencias, siempre puede haber acercamientos de postura y cesiones por ambas partes, para obtener una agradable convivencia. Hablando se entiende la gente.

• La negociación inteligente,

Tiene que terminar en acuerdos, donde ambas partes pierdan o cedan algo. Los acuerdos donde ambos ganan son muy difíciles de obtener. Perder en un acuerdo no debe significar que los padres, últimos responsables de la educación de los hijos, hayan cedido en sus derechos y obligaciones irrenunciables. Todas las cosas tienen un precio que ofrecer y un precio que pagar, en comportamiento, actitud, resultados, etc. Es cuestión de analizar bien, qué se quiere, cuándo y cómo se quiere y ponerlo en la mesa de negociación.

• Cuando no hay voluntad de negociar,

Pues creen que tienen derechos adquiridos, los padres tienen que ir poniendo incentivos y alicientes atractivos, similares a los anzuelos de los pescadores, para que los hijos en beneficio de ellos mismos, se interesen por esos señuelos o alicientes, que les animen a estar más dispuestos a entrar en negociaciones. Normalmente cuando los hijos tienen una posición beneficiosa en los puntos anteriores, no quieren ni oír hablar de negociar algo, porque a lo mejor pierden esa posición. Por eso es lo de ir poniendo los anzuelos que les atraigan. Una buena forma de llevar las negociaciones, es como se pescan las truchas, tirando y aflojando. Cuánto y cuándo es cuestión de inteligencia y práctica. Hay que hacerles ver que no tienen porque sorprenderse, cuando los padres les presenten algunas condiciones, si quieren conseguir prebendas. Las cosas hay que ganarlas, si se conceden sin ninguna prestación, al día siguiente querrán volver a pedir más de lo mismo.

El articulo continua en:

http://blog.micumbre.com/2010/01/31/el-dificil-arte-de-la-negociacion-aplicado-a-la-educacion-de-los-hijos/

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BUENOS AIRES, 21 Jul. 11 / 02:12 pm (ACI/EWTN Noticias)

Una pareja de esposos argentinos envió una carta de felicitación a la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner por el anuncio del próximo nacimiento de su primer nieto en la que le piden defender a los no nacidos argentinos frente a los intentos de legalizar el aborto, como defendería a este bebé.

Según informa la agencia AICA, el médico legista Luis Aldo Ravaioli y la orientadora familiar María Margarita Font, abuelos de 14 nietos, recuerdan a la mandataria que “aunque su nieto o nieta, que nacerá el próximo verano, ha sido en su momento un óvulo fecundado, una mórula, una gástrula, una blástula…etc., desde el momento de la concepción, no de la nidación; comenzó la vida de su nieto/a, una nueva vida humana, única, irrepetible, indefensa, inocente y débil, una vida que tiene el ADN humano”.

Los abuelos piden a Kirchner darse cuenta “que muchos de sus funcionarios, legisladores del FPV y de la oposición están a favor de despenalizar primero y luego legalizar el aborto. Usan cifras falsas de mortalidad materna, de complicaciones por el aborto clandestino y otras falacias y mendacidades no demostradas y que no son ni científicas ni procedentes”.

“Usted defenderá a su nieto con dientes y garras, y así está muy bien. Defendiendo a su nieto defenderá a la mamá y al papá, y será un ejemplo de amor a la vida naciente, cualquiera sea su condición biológica. También para los enfermos terminales, inválidos, discapacitados, gerontes, etc.; será una defensora del amor a la vida que declina”, afirmaron.

Los veteranos abuelos insistieron en pedirle a la jefa de Estado que se desprenda “de todos los que la rodean y son partidarios de ‘la cultura de la muerte’, que luego deviene en la ‘muerte de la cultura’”.

“Que tenga un feliz y lindo parto su nuera, que Máximo (Kirchner) no se ponga nervioso, que Florencia (Kirchner) no se mande mucho la parte con su sobrino y Ud. no se ponga babosa, como todos los abuelos; se lo decimos por experiencia ya que tenemos, por ahora, catorce nietos”, agregaron.

Son padres, parejas, esposos, hijos o hermanos, los familiares de una persona que padece una enfermedad mental y generalmente, no reciben ningún tipo de contención, sólo la dan

Más de 50 millones de personas en todo el mundo padecen una enfermedad mental grave, según ha dado a conocer Preston Garrison, Secretario General de la Federación Mundial para la Salud Mental (WFMH). Cada uno de estos pacientes tiene una familia, y aunque el principal foco del cuidado es la persona que padece la patología, quienes lo acompañan también sufren y muchas veces se encuentran desorientados y necesitan ayuda ¿Cómo se vive puertas adentro la enfermedad mental? Claves para que el núcleo familiar esté contenido. Por su parte, los psiquiatras consultados en la investigación admiten que las recaídas de los pacientes, provocan en los familiares el deterioro de su propia salud física o mental y “grandes pérdidas económicas ya que ante la gravedad de la situación se pierde el empleo o bien, requiere alteraciones sustanciales en la organización de sus vidas”. Son padres, parejas, esposos, hijos o hermanos, los familiares de una persona que padece una enfermedad mental y generalmente, no reciben ningún tipo de contención, sólo la dan. Quien se encuentra enfermo depende de ellos por completo, pero, ¿quién asiste a los familiares que también se encuentran atravesados por la crisis, el cansancio y muchas veces, la desorientación de no saber que hacer? Las consecuencias, tanto en el paciente que padece una enfermedad psiquiátrica como en la familia, pueden ser arrolladoras sino se apela a la contención y a la ayuda profesional. Así lo confirma una investigación realizada por un total de 697 psiquiatras de Australia, Canadá, Francia, Alemania, Italia, Portugal, España, Reino Unido y Estados Unidos que pusieron en común a través de una encuesta sus opiniones sobre cómo afectan los cuidadores familiares, el estigma, la falta de adherencia al tratamiento y la recaída a las vidas de las personas con enfermedad mental grave. La investigación revela cómo las recaídas permanentes de la enfermedad mental tienen un efecto negativo directo sobre su familia y “disparan una tendencia a la hospitalización, la pérdida de empleo, o fuertes depresiones”, asegura el informe. La Federación Mundial para la Salud Mental (WFMH) coincide con esta investigación y apunta que “una consecuencia indirecta de la enfermedad mental grave es que puede tener un impacto negativo en la salud de los familiares, tanto física como mental; por eso es tan importante que la familia consiga el apoyo que necesita, de forma que puedan realizar un mejor cuidado de sus seres queridos”. En este sentido, para ayudar, asistir y contener a los familiares que conviven o cuidan de un paciente con un desorden mental, se ha creado la organización “Keeping Care Complete”. La entidad se ocupa de comprender y asistir los desafíos de la vida diaria que encaran aquellos que tratan, cuidan y viven la cotidianeidad de la enfermedad mental grave y plantear soluciones posibles. La organización asegura que uno de los desafíos más difíciles para los familiares es cuándo el paciente entra en “recaídas”. Una investigación realizada por Keeping Care corroboró que el enfermo mental grave afronta una media de cinco o más recaídas desde su diagnóstico. Quizá, sólo quien se encuentra atravesado por esta situación sabe cómo el apoyo familiar estimula y contiene a quien padece una enfermedad mental grave. Así lo confirma la investigación, el 96% de los psiquiatras encuestados y el 74% de los familiares aseguran que más allá de la medicación, el apoyo familiar es un factor clave para una buena estabilidad de los pacientes. Asimismo coinciden en que los programas diseñados para ayudar a estas personas en su bienestar integral son válidos igualmente para gestionar sus síntomas, por más que sean necesarios más servicios sociales de apoyo a la salud mental. Pedir ayuda es el pilar fundamental, para aquellos que conviven con la enfermedad mental. Estar contenidos, orientados y recibir apoyo es básico para que los familiares y el paciente puedan salir adelante y la desesperación y el dolor no se apodere de las circunstancias. Asociaciones de ayuda la familia de personas que padecen una enfermedad mental: Confederación Española de Agrupaciones de Familiares y Personas con Enfermedad Mental (FEAFES), Madrid España. Dirección postal: Francisco Silvela, 51 – 3º dcha. – 28028. Teléfono: 91 507 92 48 o 91 785 70 76 E-mail: feafes@feafes.com . www.feafes.com/ Asociación de Enfermos Mentales, Familiares y Amigos “EL PUENTE“. C/Tajahierro, s/n Colegio Juan Martín “El Empecinado” Tel/Fax 983 356908. 47009, Valladolid. Email: aso.puente@arrakis.es Asociación de Familiares de Enfermos Mentales de Alicante (AFEMA). Alicante, España. Carratalá, 31 entlo.03007 Alicante. Teléfono 96 513 13 73 Fax 96 513 13 73 Correo electrónico afema@afema.org Hospital Psiquiátrico “San Juan de Aragón” , Distrito Federal, Méjico. IMSS Calzada San Juan de Aragón 311 Col. San Pedro El Chico, Del. Gustavo A. Madero C.P. 07480, México, D.F,. Tel. 5577-4419 / 5577-7292 / 5577-6043 Por Eugenia Plano | www.vidapositiva.com