Mayo 9, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Quien no me conoce, aun desconoce si soy una eminencia nacional. Sin embargo, quienes si me leen, están de acuerdo que estoy a años luz de serlo.
Pero a cada chancho le llega su San Martín, y el escritor Arielo Gonzalez me ha pedido colaboración para elaborar un libro acerca de las RELACIONES DE PAREJA. Lo he titulado RELACIONES DEsPAREJAS. Aqui les dejo una breve muestra de lo que saldra a la venta si alguna editorial tiene la amabilidad de publicarlo.
Esto es solo la tapa. El próximo dia martes 10 de Mayo, publicaré la introducción del libro, que espero sea de vuestro agrado.
Salud!
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Mayo 2, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Si por casualidad, algún descolgado no conoce al groso de Roque, es un buen momento para acercarse a su entrañable persona. Un hombre que tergiversa todo sin la mas mínima intención y que puede sacar de quicio al mas centrado de todos los seres humanos. Espero que les guste. (al pie de pagina, les dejo los links de Roque)
ROQUE EN LA COMISARIA
ROQUE: Buenos días, comisario. Mi nombre es Roque, y quiero avisar que me robaron.
OFICIAL: Buenos días señor. Usted viene a hacer la denuncia?
ROQUE: No me diga que a doña Nuncia también le robaron?
OFICIAL: No señor. Me refiero a que si viene a la comisaria a hacer una exposición…
ROQUE: Óigame, las exposiciones no se hacen los museos?
OFICIAL: Escucheme bien. Acá, usted puede exponer.
ROQUE: Pero yo no soy artista. A mí me robaron, comisario!!!
OFICIAL: Señor! Acá puede decirnos que le robaron!!!!
ROQUE: Pero si eso es lo que le estoy diciendo desde que entré!!
OFICIAL: Bueno, caballero. Fue un mal entendido.
ROQUE: No señor! No fue ningún malentendido. Fue un malhechor!
OFICIAL: Ehh. Si. Y se puede saber que le robaron?
ROQUE: Ante todo la dignidad.
OFICIAL: Pero eso no lo puedo dejar sentado….
ROQUE: Comisario, a mi me ro-ba-ron! Quien pidió que siente algo?
OFICIAL: No señor!!! Yo no siento nada!
ROQUE: Claro!! El comisario no siente el dolor ajeno. Es un insensible!
OFICIAL: Pero escúcheme señor! Usted me está haciendo perder la paciencia.
ROQUE: Si la pierde, búsquela!
OFICIAL: Se da cuenta que me está robando tiempo???
ROQUE: Ah, resulta que ahora el ladrón soy yo?? Que desfachatez, señor comisario!
OFICIAL: Nooo señor!!! Dígame de una vez que pasó!!!
ROQUE: Me robaron!!!
OFICIAL: Pero hombre, ya sé que le robaron!!!!
ROQUE: Pero cómo? Usted ya sabía y no hizo nada???
OFICIAL: No sé nada señor! Usted me dijo que le robaron apenas entró.
ROQUE: No señor. Me robaron apenas salí!
OFICIAL: Está bien. Le robaron…
ROQUE: Como que está bien que me roben? Usted está a favor del ladrón?
OFICIAL: Pero no, señor!!!! Estoy asintiendo lo que me dice!
ROQUE: En qué quedamos, lo siente o no lo siente? Me está volviendo loco, comisario!
OFICIAL: Pero escuchame!!! Me tenés re podrido! Yo no soy el comisario, soy el cabo!
ROQUE: Ya me parecía raro esto. Un comisario me hubiera tomados los datos desde un principio!
OFICIAL: Pero si es lo que quise hacer cuando entró a hacer la denuncia…
ROQUE: Pero en qué quedamos, a doña Nuncia le robaron o no le robaron….??
OFICIAL: Noooooooooooooo!!!
Salud
http://blogsdelagente.com/dr-fernet/2010/06/15/un-dialogo-de-otro-planeta/
http://blogsdelagente.com/dr-fernet/2010/06/24/un-dialogo-de-otro-planeta-ii/
http://blogsdelagente.com/dr-fernet/2010/06/30/un-dialogo-de-otro-planeta-iii/
http://blogsdelagente.com/dr-fernet/2010/07/08/un-dialogo-de-otro-planeta-iv/
http://blogsdelagente.com/dr-fernet/2010/07/12/dialogo-de-otro-planeta-v/
http://blogsdelagente.com/dr-fernet/2010/07/14/el-ultimo-dialogo/
Abril 9, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Si, lo admito. Fui uno más de los que decía no entender como una red social con una ballena tiene como nombre el ruido que hace un pajarito! Lo primero que me venía a la mente era “ es como la frase que podes poner en tu MSN para que la vean tus contactos! Para eso uso el MSN y listo”.
Tuve que acostumbrarme y comprender que no es un chat, sino algo más livianito. Tuve que entender que por primera vez tengo “Seguidores”. O sea, gente que piensa “Me gusta lo que escribe el doctor, voy a agregarlo para ver que tiene para decir”.
Finalmente le encontré las ventajas a esta porquería de 140 caracteres. (Le digo porquería, porque mis mejores frases o ”tweets” tiene siempre 145, y me obliga a recortar o suprimir palabras. Cosa que me rompe soberanamente los coquimbeles)
VENTAJA 1. (Para no dejar en el éter chistes realmente ingeniosos, y que después no se los adjudican a un tal Anónimo con el correr de las generaciones)
Reunión de amigos. Uno hace un comentario sobre el asado. Teatralización.
Amigo 1: Que giles estos de Ole! Mira el titular que pusieron. “Riquelme le tiro flores a Palermo”
Amigo2: Ta bien que el tipo sea un muerto, pero tampoco era para exagerar.
Aquí vemos un claro ejemplo. Este comentario podría morir en la reunión. Sin embargo, a subirlo a twitter, cualquier persona lo puede leer y escribir algo relacionado.
VENTAJA 2. (Para expresar opiniones. Buenas o malas. E inclusive informar)
Desde una BlackBerry) – No lo puedo creer. Macri y la rep… Todo Palermo cortado por un choque. No agarren JB Justo que es un caos.
VENTAJA 3: (Para subir fotos, audios, o links de cosas interesantes)
“Querés saber porque se le llama BlackBerry? Enterate y quedate helado con la historia.”
VENTAJA 4. La que más me gusta. (Agarrar un titular de diario o tv, y trabajar con él)
CLARIN: Barreda esta libre. Su letrado dijo que “no es un hombre peligroso”// Tiene razón, cualquier tipo manso puede matar a 4 minas de una!
Está claro que para expresarse más sobre un tema, Twitter no alcanza. De hecho yo estoy ejemplificando justamente eso aquí en el blog, donde tengo mayor capacidad.
Pero a veces algunos pensamientos de quien suscribe, alcanzan con una frase y no tiene sentido armar un post para poner algo tan breve.
En fin, existen algunas cosas que están buenas para algunos.
Por ejemplo “seguir” a famosos y saber que piensan o que hacen.
A mí me sirvió para ayudarme a abrir la cabeza con los pensamientos de otras personas.
Para una muestra, dejo algunos de mis tweets. Si alguien siente que le gusta lo que escribo, y llega a ingresar a esta red, le dejo mi usuario.
https://twitter.com/#!/DOCTORFERNET
Dios nunca se pudo escapar de un restaurante sin pagar. Porque cuando iba hacerlo, tenia decir “hagamos un Pago yo” y se tenía que quedar!
Para una relación fructífera, busco dama de companía. Si es de una companía multinacional, muchísimo mejor!!!
Me dijeron que existe un Pastor en capital que separa a las mujeres de la noche. Voy a ver si le puedo pedir que me separe dos para hoy…
Sin dolores, sin milagros, sin esperanza y sin soledad. Un bajón. Ninguna de las 4 viejas viene a jugar a la canasta mañana a la noche!!!
Mi cirujano me dijo que no me puedo trasplantar. Le pregunte si era por lo riesgoso, y me contestó que es porque no tiene otra maceta…
Vivo cada día como si fuera el último. En serio, no saben lo que es llegar a las 10 de la noche por mi barrio con esta carita de ángel….
CRONICA: Pibe casi pierde el pene y los testículos por una pulidora industrial// NO, si cuando estas caliente en serio, la pones en donde sea
Busco mina que no sea bagre, con cara de sirena, que pique rápido y que no le moleste si los fines de semana salgo con medio mundo.
Vendo Flores De Bach, porque me mandaron un ramo más grande de Beethoven y no tengo otro florero
Cae una combi con 12 personas a un edificio. Deberán convivir solos en un mono ambiente y no pueden salir de ahí. Llego la nueva serie “LOFT”
Le dije a mi Psicóloga que tengo locura con los antiguos Kalquitos, y fue clara. Me dijo que tengo el típico caso de transferencia…#cuac
Es hora de ponerle nombre a algunas cosas que hace el gobierno. Hagamos un homenaje. Que los feriados ahora se llamen FERIADOS ROLO PUENTE
Propongo un cambio en una categoría de los Oscar. Que sea un premio al mejor disparo con arma de fuego. Seria “Premio a la Trayectoria??
Salud
Marzo 22, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
MGuisburg (por twitter): Porque se tiraban tomates en las obras malas? De donde sale?
Todos saben que me gustan los desafíos. Pues bien, encontre uno lindo. La actriz y productora Malena Guinzburg, (a mi criterio una grosa, al igual que su padre), tiró una frase en Twitter y se me dispararon las ganas de responderle, por el solo hecho de ayudarla, de investigar cosas y por que no para saber un poco mas.
Esto fue lo que pude recabar buscando en distintos lugares, en distintos idiomas y con distintos vasos de Fernet encima.
El hecho de arrojar piedras, o comidas putrefactas data de varios siglos atrás.
El emperador romano Vespasiano Cesar Augusto, sufrió la primera protesta con comida, al ser el blanco de una infinita cantidad de nabos durante un disturbio, debido justamente a que la población estaba cansada de no tener nada para comer, excepto los nabos.
En Inglaterra, los pequeños criminales medievales eran condenados por unas horas en las plazas y se los colocaba en cepos donde quedaban inmóviles.
Los transeúntes, a modo de insulto o humillación podían arrojarles piedras, huevos podridos, frutas o verduras.
Este tipo de castigo, siguió siendo un suplemento para cualquier otra decisión que tomara la justicia por aquellas épocas.
Pero, en la época de Shakespeare se lanzaban tomates en las obras? Todo indica que allí comenzo la historia.
No puede asegurarse. Algunos sitios dicen que en esa época, el tomate no era conocido en Gran Bretaña. Otros dicen que el tomate fue introducido en el año 1570 y que el Teatro Globo de Shakespeare fue construido en 1599, por lo cual el tomate ya estaba disponible para dejar a los muchachos mas rojos que el chapulin colorado.
Es posible, que al no ser un producto de masivo consumo o de desarrollo facil dentro de Gran Bretaña, no fuera utilizado para arrojarse.
Lo que si ocurría, es que luego de una obra de teatro, los actores anunciaban cual sería la obra del día siguiente, y aquellas personas que no les gustaba lo que se les iba a ofrecer, gritaban, abucheaban o lanzaban algunas cosas hacia el escenario.
Como muchas de las obras eran en plazas y ferias, es posible que antes de asistir a las mismas, el público hiciera sus compras en el mercado. En el momento de expresar su desaprobación lo único que tenían para arrojar era las verduras o panes que habían comprado.
De allí surge el hecho de arrojar los alimentos.
En España podemos encontrar un origen similar.
Antiguamente, en Tarazona había una cárcel. Una vez al año, en fiestas, se daba la oportunidad a un preso de ser libre. Se le daba un palo con una cadena que acababa en una bola, y se le decía que si era capaz de salir del pueblo era libre. Entonces se le soltaba en medio de la plaza del ayuntamiento. Lo que él no sabia es que le esperaba todo el pueblo con piedras en las manos para arrojárselas.
Así, nació la tradición del Cipotegato, que se realiza entre el 27 de agosto y el 1 de septiembre.
Unas horas antes del mediodía del día 27, la plaza del Ayuntamiento aparece concurrida de gente y minutos antes de la salida del esperado personaje, se comienza a vitorearlo con cánticos. A mediodía, el Cipotegato —mítico personaje turasionense encapuchado y disfrazado de arlequín con los colores amarillo, rojo y verde— irrumpe en la plaza a través de un pasillo abierto entre la multitud por amigos y antiguos Cipotegatos. Atravesando la plaza, es perseguido por la muchedumbre que le arroja tomates. Si sale triunfante, será subido a la escultura erigida en su honor en la misma plaza.
Pero entonces. Hay algún documento que nos diga que en alguna obra de teatro realmente se arrojaron tomates?
El primer documento escrito data del 28 de octubre de 1883, y figura en un artículo del New York Times.
Según el artículo, el actor John Ritchie, de Hempstead, Long Island, realizo su debut ante la audiencia en el Washington Wall. El lugar estaba atestado de gente, y le llamo la atención la calurosa bienvenida que le había dado. Al parecer, se habían repartido entre los asistentes unas fanegas con tomates podridos.
En dos momentos de la obra donde Ritchie hacía acrobacias, le arrojaron los tomates, haciéndole perder el equilibrio y desmoralizándolo. Un tomate grande le dio justo entre los ojos y lo hizo caer al suelo, donde recibió además una lluvia de huevos podridos.
Ritchie se tuvo que escapar por una puerta y juró nunca más realizar otra obra en aquel lugar.
De todas maneras, y para cerrar, solo queda decir que la desaprobación de los espectáculos mediante tomates, fue naciendo en lugares donde su cosecha fuera extremadamente fácil y económica. Como por ejemplo España, donde se realiza justamente la Fiesta de la Tomatina.
No se asusten, no voy a abrir un blog nuevo de investigación, porque viviría todo el tiempo como loco!!!
Espero que les haya parecido interesante la nota. Si alguno quiere el archivo donde el periodista inglés cuenta lo que le paso al pobre John Ritchie, me avisa que le paso el link. Es un pdf.
Me despido pidiendoles un favor, si no les gustó la nota, no arrojen tomates al monitor. Mandenmelos para casa que tengo que hacer chorizos a la pomarola para 20 personas este feriado largo!!!!
Salud
Marzo 15, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
ANTES DE PARTIR
ANTES DE PARTIR DEL MUNDO, QUISIERA HACER CIERTAS COSAS
COMO ENCONTRAR UN JARDIN, PARA PLANTAR VEINTE ROSAS.
TIRARME EN PARACAIDAS, PARA APRENDER A VOLAR.
Y SABER LO QUE SE SIENTE, CUANTO TENGA QUE ZARPAR.
ANTES DE PARTIR DEL MUNDO, QUISIERA ENTRAR A UN ESTADIO,
Y ESCUCHAR A LAS HINCHADAS, CANTAR MIENTRAS PISO EL CAMPO.
PODER CONOCER AL MENOS, TRES LUGARES DIFERENTES,
Y VIAJAR HACIENDO DEDO, POR LOS CINCO CONTINENTES.
ANTES DE PARTIR DEL MUNDO, QUISIERA SER UN ARTISTA,
TRABAJAR EN TV Y CINE, EN TEATRO Y EN REVISTAS
EDITAR POR FIN MI LIBRO, QUE HACE TIEMPO HE TERMINADO,
Y MIRAR EN LIBRERIAS, LOS CARTELES DE “AGOTADO”.
ANTES DE PARTIR DEL MUNDO, QUISIERA PEDIR PERDON
A TODOS LOS QUE HE OFENDIDO, Y HERIDO (AUN CON RAZON).
PEDIR DISCULPAS A AQUELLOS, QUE ALGUNA VEZ DEFRAUDE,
QUEDARME EN PAZ CON AQUELLOS, QUE POR FURIA LASTIME.
ANTES DE PARTIR DEL MUNDO, QUISIERA ESTAR SATISFECHO,
DE SABER QUE EN ESTA VIDA, PUDE ALCANZAR MI TECHO.
PODER FORMAR UNA BANDA, Y BRINDAR UN RECITAL,
TOCANDO LA BATERIA, HASTA QUE NO AGUANTE MAS.
QUISIERA REIRME TANTO, HASTA QUEDAR SIN ALIENTO,
Y LOGRAR QUE MI PARTIDA NO CAUSE NI UN SUFRIMIENTO.
QUISIERA UN ULTIMO BESO, PARA MIS TRES BELLAS HIJAS
QUE SEPAN QUE CON SU AMOR, TENGO PAGADA ESTA VIDA.
ANTES DE PARTIR DEL MUNDO, QUISIERA HACER CIERTAS COSAS
NO SE SI PODRE LOGRARLAS, PERO HE DE INTENTARLAS TODAS…
Marzo 2, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
A ver. Levante la mano el que sospecha algo con respecto a este título!
Lo sabia!!! Acertaron todos! Me tengo que volver radioactivo nuevamente!
Así es. El día jueves 3, a partir de las primeras horas de la mañana, voy a ser sometido otra vez, a una tomografía ultra grosa denominada PET. Tomografía por Emisión de Positrones.
Que groso! Mi cuerpo va a emanar radioactividad durante algo más de 30 horas. Así que si llego a posar mi índice en una enredadera, la dejo seca como culo de perro.
Bah, dejo seca a la enredadera, al perro, al que lo esté paseando y a todo lo que tenga cerca.
Pero la pregunta es…. ¿Por qué debe hacerse otro PET, doctor?
La respuesta es obvia. Voy a ser operado nuevamente en unas dos semanas.
Es que tengo esa enfermedad con nombre de zodiaco….
Capricornio…..no. Acuario….tampoco, Libra?…..creo que no.
Ah sí!! Cáncer!
Ustedes dirán. “Que desubicado!. Se ríe de algo tan serio y puede haber gente leyendo esto que está enferma de verdad”.
Pues bien. Si alguien que le sacaron un riñón en abril del 2006, que tomo medicación oncológica durante 2 años, y que hizo quimio durante un año, y que fue operado hace 5 meses donde se le saco un cacho de hígado, y que encima le quemaron otro cacho mas, no puede hablar con humor de esta enfermedad, entonces no puede hablar nadie.
Y como yo pase por todo eso, puedo hablar lo mas pancho.
Resulta que los estudios de Control, dieron como el Kaos. (Chiste muy Súper Agente 86)
Para resumir, resulta que tengo un tumor en el hígado, justito debajo del tumor que supuestamente habían quemado completamente.
Les resumo, palabras más palabras menos, mi dialogo con el cirujano hepático.
CIRUJANO: Buen día, Doc.!. Y, como anda?
FERNET: Mal, pero acostumbrado. Como dice Inodoro Pereyra.
CIRUJANO: No seas así. A ver, pasame los resultados de la tomografía.
FERNET: Estas con tiempo? Ando con ganas de tomarme un mes de licencia.
CIRUJANO: (revisa los estudios). Bueno, dame unos minutos que voy a ver a la persona que
firmo este informe.
FERNET: Haga tranquilo. Yo mientras tanto me enfermo un rato…
Al rato.
CIRUJANO: Bueno. Efectivamente tenés la enfermedad nuevamente. Es increíble, pero
se armo una especie de “corona” alrededor del tumor anterior.
FERNET: Una corona? Este hijo de puta encima se autoproclama Rey de los Tumores?
CIRUJANO: No te lo tomes en broma. Tenemos que operarte de nuevo. Hay que ver si la
corona no toca la vena central del hígado. Si no la toca, podemos sacarte la
mitad derecha. Si la toca, tenemos que hacer ablación de nuevo. Quemarlo con
radio frecuencia, bah.
FERNET: Me conformo con que la “corona” no me llegue a los dientes. Es riesgoso?
CIRUJANO: Yo no voy a ponerte en riesgo de vida. Si es necesario, te saco una célula por vez,
aunque tenga que hacerte ablaciones cada 3 meses.
FERNET: Entonces ya que estamos, tramitemos en OSDE un cierre relámpago, para que
no tengas que coserme a cada rato.
CIRUJANO: Jajajaja. No podemos, serian tres cierres, y creo que OSDE te autoriza hasta 2.
FERNET: Bueh. Entonces? Que facciamo con la vaca morta?
CIRUJANO: Hacete un PET, para ver si la corona toca la vena central. Yo tengo vacaciones
hasta el 15 de marzo, el 18 ya te puedo operar.
FERNET: Ya entendí. Tener una “corona” es una cagada “real”.
CIRUJANO: Con los resultados del PET vemos si te extirpo la mitad derecha o si solament
la quemamos.
Así estamos. Ahora a pedir prestadas muchas películas, a bajarme unos termos de mates con
galletitas, y a aprovechar para divagar un rato.
De paso me empiezo a preparar el curriculum para presentarle a los X-MEN.
Eso sí, necesito un nombre que tenga gancho para que me acepten como integrante.
Me gusta mucho FERNECTIVO, o DOCTOR POSITRON.
No se… si alguno se le ocurre otro, chifle.
Salud
Febrero 25, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Dicen por ahi que las canciones son la suma de la poesía y la música. (Que originales, no?). Lo curioso es como un compositor “acomoda” las letras para decir algo mas o menos poético, cuando en realidad lo que piensa es otra cosa. Qué pasaria si un erudito como yo lograra introducirse en las mentes de estos personajes y descubriera que es lo que querían decir en realidad? Aquí les dejo un ejemplo. Y si les gusta y quieren que me meta en los pensamientos de algun intérprete y alguna canción, no tienen mas que solicitarlo.
El procedimiento es fácil. En mayúsculas la letra que salió al aire. Entre paréntesis, el pensamiento del autor.
DE PUNTA A PUNTA (El Puma José Luis Rodriguez)
(Te Chupo Toda)
DEJA LA LUZ ENCENDIDA, QUIERO MIRARTE DESNUDA
(Hoy pienso aprovechar todas las luces del telo. Hace meses que no veo una mina en bolas)
AHORA NO HAY NINGUNA PRISA Y TE AMARE DE PUNTA A PUNTA.
(Tenemos tiempo, en el laburo dije que me iba al dentista a sacarme una muela. Hoy te chupo toda)
PALMO A PALMO, BESO A BESO. ASI COMO LO IMAGINABA.
(Te voy a meter mano a lo pavote. Como cuando soñaba que me encamaba con vos.)
SOLOS LOS DOS EN SILENCIO, ENREDADOS EN LA CAMA.
(No grites que me da vergüenza. Vamos a terminar con las sabanas metidas en el tuje)
HABIA SOÑADO TANTO, ESTE PRECISO MOMENTO
(Es increíble. Lo de la metafísica es verdad. Si lo pensás con muchas ganas, se te cumple!!)
PERO ESTO ES LO MAXIMO, ESTOY ENTRANDO EN TU CUERPO.
(No lo puedo creer! Me estoy moviendo a Martita de Logística!! Cuando le cuente a Taborda….)
SIENTO TU PECHO AGITADO, Y TU VIENTRE COMO EL FUEGO.
(Uhh, o la calenté mucho, o a ésta le agarro taquicardia, acidez en el duodeno y encima tiene fiebre uterina)
LOS DOS ESTAMOS TEMBLANDO, DE PASION Y DELIRIO, DE AMOR Y DESEO.
(Que telo berreta, estamos en mayo y no hay calefacción. Pero estamos mas calientes que orgía de conejos)
ABRAZAME, APRIETAME, ACARICIAME Y BESAME.
(Dale!! No te me hagas la difícil ahora. Que hoy quiero ponerla con todos los chiches, eh.)
QUE SE QUEDEN FUNDIDAS TU PIEL Y MI PIEL..
(Te voy a apretar tanto que vas a sentir que te parto como un queso cuartirolo..)
QUIERO AMARTE UNA VEZ, Y OTRA VEZ Y OTRA VEZ…
(Ah, no te avise. Me tome 3 viagras…)
ABRAZAME, APRIETAME, ACARICIAME Y BESAME.
(Si, haceme de todo, cosita…..)
QUE DEL MAR DE TU CUERPO YO QUIERO BEBER..
(Bueno, te lo confieso. Me encantaria hacerte sexo oral ya mismo…)
HASTA LA ULTIMA GOTA DE AMOR Y PLACER…
(Si si. Pesebrero hasta el final. Y a mucha honra)
ABRAZAME, APRIETAME, ACARICIAME Y BESAME.
(Sigamos, Martita. Que recién son las 2 de la matina y hoy pernoctamos…)
Salud
Febrero 23, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Si. Es creer o reventar. Y no es cuestión de reventar así porque si. Con guiones del mismisimo Doc. y las fabulosas ilustraciones del artista del lápiz El Tole, llega la primer historieta de esta eminencia nacional.
A partir de la semana que viene, cada lunes y viernes sale un capitulo. Podran buscarlo en clarin blogs y en facebook buscando al Doc Fernet.
Espero que lo disfruten, porque nosotros lo disfrutamos muchísimo!!!
Salud
Febrero 7, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Siempre me caractericé por los sabores del mundo. Siempre accedí a probar comida que visualmente no daba garantías. Pero la almeja gigante y fálica que me ofrecieron para comprar ayer, se llevó todos los premios.
Me acercaba yo al sector de pescadería de un supermercado en el barrio chino, cuando veo un cajón de plástico repleto de bichos. Una especie de pene gigante que salía de adentro de una almeja grande.
– Que loco!- Pensé- Terrible encuentro sexual!!.Que bicho más raro.
No tuve mejor idea que tocar su superficie rugosa, (como la trompa de un elefante), y ver como esa condenada asquerosidad se comenzaba a mover como un gusano!
Estaba viva la desubicada!!!!! Parecía esos muñecos animatronics de dinosaurios y esas cosas!!!
Lo primero que me vino a la cabeza, (después del julepe, la asquerosidad, las nauseas y las ganas de lavarme las manos), fue:
– Y esto cómo carajo se cocina????!!!!
No es joda. Agarré una del lado de la concha y la levanté. Pesaba por lo menos más de medio kilo.
Como soy más desubicado de lo que creen, me acerque al chino, que estaba a unos 3 metros del cajón de esos bichos, y se produjo el siguiente dialogo.
(A ver si descubren cual soy yo y cual el chino, eh)
– Buenas
- A..
– Discúlpeme. El elefante bebé mal escondido adentro de la ostra, cómo se llama?
– Eso…!
– SI. Ese que se asoma como una tropita del cajón
– Ese… llama. Panopea,… llama.
– Panopea? Y como se come? Se hierve?
– Si. Pone cacerola, agua caliente. Hervir. Tira a agua… vivo.
– Y se manda así nomas? (gesto de tenedor a la boca)
– Oh sí. Corta trompa, pica aparte y condimentos. (Gesto de chino picando un poco de ciboulette)
– Lo hiervo y después lo corto, y eso es lo que se come…
- Come…todo. Rico… sabroso.
– Ahh, encima lo de adentro de la almeja también se come? Va con arroz?
– Arroz… si. Verdura… si.
– Y a la parrilla? Tipo asado?
- ?????
- Se purga antes de cocinarlo?
– Purga… que… purga…
– Lo tiro derecho a la olla? (gesto de lanzamiento para tres de Manu Ginobili)
- Si. Tira olla y cocina.
– Muchas gracias! Feliz año.
Convengamos que tiene la textura de una trompa de elefante. Imaginen lo duro que era. Convengamos que hay que llevárselo vivo, y para colmo pesa más que un tractor a pedal. Convengamos que no tengo ni puta idea de cómo se calcula la porción por persona!
Es uno por cabeza? Se puede hacer mechado con panceta y queso?
Yo por si las dudas, compre una docena.
Cualquiera que tenga interés de venir a comerse una PANOPEA-TROMPADEELEFANTE, me avisa y organizamos una rica cena el próximo sábado a la noche.
Eso sí, después no se me echen par atrás. Aunque no importa. Leí por ahí que viven hasta 150 años y pueden medir unos 2 metros de largo!!
Como no me di cuenta! Mañana vuelvo al barrio chino para hablar con el mismo que me atendió ayer y le hago la pregunta del millón.
- JEFE. Y DE MASCOTA COMO LA VE???
Salud.
Enero 28, 2011 | Por dr-fernet | # Enlace permanente
Como para terminar riendo en este viernes!
EMPLEADO: HOLA!
CLIENTA: BUENOS DIAS. CASA DE EMPANADAS?
EMPLEADO: NO. ESTA CASA ES DE LADRILLOS. ACA VENDEMOS EMPANADAS.
CLIENTA: POR ESO. EN FIN. QUERIA HACER UN PEDIDO. DE QUE GUSTO TIENE?
EMPLEADO: NOS VISTE CARA DE HELADERIA?
CLIENTA: BUENO, QUIERO SABER QUE VARIEDAD DE EMPANADAS TIENE.
EMPLEADO: CARNE, CARNE SUAVE, POLLO, POLLO SUAVE, JAMON Y QUESO, JAMON Y QUESO SUAVE, CHOCLO, CHOCLO SUAVE, CALABRESA, CALABRSA SUAVE, AGRIDULCE, Y ROQUEFORT.
CLIENTA: QUIERO UNA DOCENA.
EMPLEADO: MIRA VOS.
CLIENTA: QUIERO 3 DE CARNE, 2 DE POLLO SUAVE, 5 CALABRESAS Y DOS DE ROQUEFORT.
EMPLEADO: NO VA A PODER SER. HOY NO HICIMOS EMPANADAS.
CLIENTA: PERDON NO LE ENTIENDO.
EMPLEADO: NO SE PREOCUPE. LA PERDONO. HOY ACA HICIMOS RAVIOLES.
CLIENTA: PERO SI ES UNA CASA DE EMPANADAS!!!
EMPLEADO: NO. LA CASA ES DE LADRILLOS.
CLIENTA: SEÑOR. PORQUE HICIERON RAVIOLES, SI VENDEN EMPANADAS?
EMPLEADO: ES QUE HOY ME LEVANTE MEDIO CRUZADO, Y ME CALENTE CON MI SUEGRO. ASI QUE SE ME DIO POR HACER RAVIOES. TE MANDO UNA DOCENA DE PLATOS DE RAVIOLES?
CLIENTA: NO QUIERO RAVIOLES! QUIERO EMPANADAS!
EMPLEADO: LLAMA MAÑANA. AH NO. MAÑANA NO, CREO QUE VOY A HACER CANELONES. LLAMA EL LUNES.
CLIENTA: NOOO. YO QUIERO COMER HOY.
EMPLEADO: HOY HAY RAVIOLES.
CLIENTA: ESTA BIEN. NO VOY A SEGUIR PERDIENDO TIEMPO. QUIERO 3 PORCIONES DE RAVIOLES. CON QUE SALSA PUEDE SER?
EMPLEADO: BOLOGNESA. EN ALGUN LADO TENGO QUE METER LA CARNE PICADA DE LAS EMPANADAS.
CLIENTA: BUENO. CUANTO ES? CUANTO TARDA?
EMPLEADO: $72 Y TE DEMORA UNA HORA Y MEDIA.
CLIENTA: PERO ESO ES MUCHO!!!!
EMPLEADO: BUENO, SI QUERES TE LO MANDO EN UNA HORA Y CUARTO.
CLIENTA: HABLO DE LO QUE VALE.
EMPLEADO: MIRA. ACA COBRO LO QUE QUIERO. SI NO TE GUSTA. LLAMA A OTRA FABRICA DE PASTAS.
CLIENTA: PERO ESO NO ES UNA FABRICA DE PASTAS!!! ES UNA CASA DE EMPANADAS.
EMPLEADO: TE DIJE QUE LA CASA ES DE LADRILLOS!!!!
CLIENTA: MA SI!!!, METETE LOS RAVIOLES EN CULO.
Salud
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